Баланс между «Брать» и «Давать» – важнейший закон
Отношения людей немыслимы без обмена. Один дает, другой берет и наоборот.
Верный способ разрушить отношения - это нарушить баланс "брать" и "давать".
Если сейчас в каких-либо отношениях у вас проблемы, проверьте, соблюден ли этот баланс.
Давать и брать можно все что угодно: деньги, внимание, заботу, помощь.
Как и когда баланс нарушается:
- Один готов только брать, но не хочет давать. Получил свою порцию и пошел
- Человек берет, но отдает неравноценное количество в ответ
- Один чрезмерно отдает, при том, что другой не готов столько принять
В мире взрослых людей отношения предполагают равновесие. Если оно нарушается, то это почва для конфликтов. Чем сильнее нарушено равновесие, тем увесистее конфликт.
Ситуация, когда один готов только брать, но не дает в ответ, уместна только в случае матери и ребенка.
В остальном же это не нравится всем. На такое положение вещей часто возникает злость. И это почва для обид.
Например, мужчина берет внимание и ресурсы женщины, но сам ничего не вкладывает в отношения. Работодатель, который использует труд человека, но не платит за него.
Когда вы чрезмерно отдаете, и при этом ничего не берете, то данная ситуация ведет вас к истощению. В скором времени, вам нечего будет отдавать, т.к. вы не наполняетесь. Порой, те, кто любит быть в состоянии жертвы очень любят эту модель поведения. "Я ему всю жизнь отдала, а он!".
А иногда этот способ выгоден, чтобы удерживать другого в отношениях. Только нездоровым способом, а с помощью вины. Пока я тебе столько отдаю, ты мне должен априори, т.к. не можешь отдать в ответ. А значит есть вина, что недостаточно отплатил. И виной можно очень хорошо удерживать должника. Мы не свободны, пока должны.
Как избежать нарушения баланса «брать-давать» в отношениях:
1. Договариваться, четко и ясно обсуждать позиции, так, чтобы было понятно всем сторонам. Ожидания, недомолвки, предположения часто играют с нами злую шутку и мы попадаем в их ловушку. Мы думаем, что другой нас понял и чего-то ждем от него, а оказывается, все произошло только в нашей голове.
2. Внимательно наблюдайте за своими чувствами , если я злюсь или другой на меня злится, где тут может быть нарушен баланс? Чего недополучила я или от меня?
3. Компенсируйте то, что можете компенсировать. Словом или делом. Иногда достаточно лишь благодарности и признание ценности другого, и конфликт исчерпан.
4. Учитесь брать и принимать, если вы постоянно только отдаете. Для этого на какое-то время важно прекратить отдавать, чтобы не истощиться.
5. Учитесь говорить «нет» , чтобы не отдавать тогда, когда вы сами находитесь в состоянии недостаточности сил, ресурсов, возможностей, чтобы избежать истощения.
© Юлия Боженова
Вопросы к себе
- Как у вас дела с балансом "брать и давать"?
- Насколько реализуете его в жизни?
Когда мы даем, то нам нужен баланс. Если баланс нарушен, то отношения нарушаются, что может привести к полному их распаду. Почему и как это происходит?
Помню, как нам читали на семейной терапии, потом еще и на системных семейных расстановках про закон баланса давать-брать . Система считается устойчивой если этот баланс сохранен. В действительности теория работает следующим образом. Когда мы что-то даем, это могут быть любые блага на наш субъективный взгляд, мы ожидаем, что человек так же будет относится и к нам или к нашим желаниям и потребностям, т.е. будет так же проявлять заботу и любовь. Это касается почти любых отношений.
Когда мы даем - нам нужен баланс
Почему почти? Потому что мы даем детям настолько много (жизнь), что они никогда не смогут нам это возместить, компенсировать. Поэтому мы просто дарим всё что у нас есть, нашу любовь, заботу, внимание, время, порой даже здоровье. Есть конечно «любящие родители» которые напоминают про долг и ожидают от чад максимально полной компенсации. И, наверное, вы знакомы с такими примерами, когда ребенок не живет своей жизнью, выплачивая долг родителям.
Итак, когда мы даем, то нам нужен баланс. Он может выражаться в виде признания, присвоения статуса, материальных ценностей, эмоциональной отдачей, поддержкой, личным присутствием и временем и т.д.
Если баланс нарушен , то отношения нарушаются, что может привести к полному их распаду. И уходит именно тот, кто брал, или кто меньше вкладывал.
Почему и как это происходит? Потому что или нечем отдавать или есть понимание (или наоборот, не осознается, но ощущается), что это бездонная бочка и твоих сил, какие бы они ни были, просто не хватит, или не хочешь быть обязанным-привязанным. Ведь «Долг- платежом красен». Всегда где есть «даю, давать» присутствует цена. Долг вызывает протест, злость, раздражение.
И тогда человек начинает отстранятся, сокращает время общения, чтобы хоть как-то сократить, уменьшить долг - старается не брать или обесценить, уменьшить цену. Это приводит к претензиям, конфликтам и в итоге - к разрыву.
А теперь возьмем ситуацию в паре и планирование беременности. Мужчина подсознательно понимает - то что вложит женщина, ему нужно будет компенсировать. Многие спросят, а что собственно она вкладывает, она же тоже хочет ребенка и даже порой больше, чем мужчина. А почему? Потому что она получает, «привязывает» долгом этого мужчину, по крайней мере она может так думать, что «он никуда не денется, когда я рожу».
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Потому что когда она вкладывает свое здоровье, риск для жизни, переживание схваток и боль в самих родах, она ожидает от мужчины, что он что…? Да, что будет: ей благодарен, будет с ней всю жизнь, будет заботиться и содержать её и… и дальше по списку…
Именно поэтому многие мужчины, подсознательно понимая это, на рождение детей делают жёнам дорогие подарки, устраиваются на несколько работ, участвуют в партнерских родах, чтобы разделить боль и тяжесть, чтобы выровнять баланс. Или, или не хотят детей (или просто не хотят, или от конкретной женщины). Интуитивно чувствуя, что никогда не смогут компенсировать, уходят.
Никто не хочет быть должником, это тяжело и долго находится в этом чувстве очень сложно. Спросите себя: беременность и желание ребенка - это я даю или компенсирую? Например: компенсирую мужу за хороший уровень жизни, любовь и заботу, а он так хочет детей. Или компенсирую своим родителям, которые так много вложили и сейчас очень ждут внуков. Вот рожу и буду свободна. Или я даю - чтобы потом получать (от мужа, детей, родителей, государства…)?
Можно сказать, что получаются расчетно- денежные отношения. Это да, если мотивы не конструктивны, если внутренняя потребность удовлетворяется деструктивным путем. Это просто закон. Он так работает. Что даже если нам что-то и подарили от всей души, нам тоже хочется в ответ сделать приятное. Только тогда будет баланс и гармония в отношениях.
Рассуждая дальше, только при балансе можно двигаться дальше . Пример - наше тело. Если только одна нога может шагать полноценно, а вторая нет, то и двигаться мы будем плохо. А потом дополнительная нагрузка на здоровую ногу рано или поздно приведет и к ее заболеваниям. В итоге ходьба может стать невозможной.
Дыхание, когда одинаковый объем вдыхаем и выдыхаем. Попробуйте выдохнуть больше, чем вдохнуть, не получится. Опять баланс. Вертолет с одной лопастью просто войдет в штопор.
Так и партнерские отношения требуют баланса. Иначе отношения заболеют, перестанут продвигаться, остановятся. Проанализируйте свой баланс «давать –брать». Где Вы не додаете или наоборот даете больше, чем получаете. Почему, для чего я так делаю? Как я могу восстановить баланс? Что для этого нужно сделать?опубликовано .
Анастасия Данилова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Основатель одного из методов семейных расстановок Берт Хеллингер считал, что получая что-то хорошее от партнера в отношениях, всегда необходимо отдать взамен чуточку больше. Таким образом, любовь между партнерами постоянно только увеличивается.
Скажем сразу, что эту концепцию мы не разделяем целиком и полностью. Наша практика работы с клиентами показывает, что эта позиция иногда вызывает психологическое напряжение и связано это с чувством долга вернуть больше, чем получил. В конце концов, не все готовы принимать тот объем прекрасного, который им дают (иногда это просто излишне), и не у всех есть ресурс отдать в ответ чуточку больше. В каждой паре баланс брать и давать строится индивидуально. Жизнеспособным вариантом считаем, когда дают и берут партнеры в одинаково равных пропорциях.
А теперь о том, что происходит в парах, когда баланс брать – давать нарушается.
Разберем для начала вкратце некоторые ситуации, а чтоб вам не было сильно скучно, то назовем героев Гвидон и Хлоя.
Один из партнеров берет больше, а дает меньше (Гвидон, сами понимаете, не Хлоя же. Как-никак женщины статью писали).
От такой ситуации Хлоя рано или поздно озвереет или просто будет недовольна ею. Тут уж всё зависит от её характера и темперамента, ну и методов воспитания, которые к Хлое в детстве применяли. Возможно, она и дает-то Гвидону больше в отношениях только потому, что желает его таким образом стимулировать давать ей больше в ответ. Это может быть таким способом взывать к совести Гвидона. Мол, рано или поздно ему станет неудобно, ведь он получает так много любви от неё, что это должно вызвать в нём желание ответить тем же. Но достигнуть желаемого таким способом сложно, потому что, продолжая отвечать на его затраты в отношениях бОльшим вложением в них, Хлоя подкрепляет его линию поведения (давать меньше, но потреблять больше). Зачем Гвидончику менять что-то, когда он как получал больше, так и получает? Катается как пельмень в сметане. Куда логичнее было бы создать равновесие. И давать Гвидону ровно столько, сколько Гвидон дает Хлое. Сметаны должно быть поровну! И посмотреть, что из этого выйдет. Тут, конечно, и Гвидон может озвереть, но это будет уже печальная история о Гвидоне-потребителе и Хлое-жертве.
Иногда человек бессознательно выбирает себе в роль партнера того, кто потребляет больше и не готов отдавать столько же. Это может быть связано с тем, что в Хлое взращивалась идея, что с ней не всё в порядке, а она попросту не достойна большего. Она нашла себя на помойке и должна там жить во веки веков, желательно там же и умереть, чтоб на похороны не тратиться. Иногда эта установка маскируется скромностью и является семейной традицией воспевания в себе жертвы.
Причины ваших личных ситуаций выяснять лучше в кабинете психолога или психотерапевта. Самодиагностика может быть ошибочной. Здесь главное не игнорировать свои ощущения от того, что происходит с вами, не подавлять чувства и не оправдывать партнера.
Если вы, читая, узнаете в себе Хлою, то с этим надо разбираться. Получая меньше, чем вам хочется, убедить себя в том, что вы получаете достаточный вам объем любви и заботы невозможно. Самообманом можно себя довести бессознательно даже до болезни, например, для того, чтобы ощутить себя поистине любимой, когда за тобой беспомощной ухаживают и проявляют более трепетное отношение, чем прежде. Больше любви и заботы! Чем не красота? Правда для этого приходится болеть. Человек искренне может не осознавать, что этот процесс он запускает сам.
Бывают случаи, когда ощущение, что партнер дает меньше, ошибочное. С этим тоже можно и нужно работать. Это скорей всего говорит о том, что внутри вас существует «зияющая рана пустоты», которая никак не может насытиться любовью. А образовалась она от какой-то травмирующей ситуации. И для её исцеления человек чувствует потребность в таком количестве любви, которое партнер не способен вам дать. Он может ощущать истощение, ведь он не способен быть вам матерью или отцом. У него другая роль. Очень тяжело ощущать себя в такой ситуации полноценным партнером, когда выматывает ощущение, что любимый человек рядом испытывает постоянный любовный голод, а так же упрекает вас в равнодушии.
Закономерно, что в таких отношениях просящий любви столкнется со злостью партнера. В данном случае без признания ситуации и необходимой терапии отношения между партнерами могут завершиться.
Если вы чувствуете нарушение баланса в ваших отношениях, обязательно стоит сказать об этом партнеру и объяснить, в чем, по-вашему, он заключается. Естественно, не в форме претензии, а в доброжелательной форме. Помним, что нам никто ничем не обязан и ничего не должен.
Рассмотрим вариант, когда чрезмерно активная в любви Хлоя снижает свою деятельность и выравнивает баланс в надежде выявить масштаб потребности Гвидона принимать любовь. Гвидон может отреагировать на изменение баланса брать – давать в отношениях с неудовлетворенной Хлоей весьма неожиданно для неё. А именно НИКАК. Допустим, Гвидону нормально давать столько, сколько он дает. И у него нет ожиданий от Хлои, что она должна давать ему прекрасному больше. Если Хлое придет в голову одаривать своего Гвидошу любовью без потребления такого же объема любви от него, то Хлое полезно знать, что она вполне может накопить у Гвидона чувство вины за причиненное ему добро. А вина, как известно, заставляет ощущать агрессию. Хочется ли Хлое быть жертвой гнева праведного? Какая у Хлои цель? Так же и сама Хлоя вполне может превратиться в сущую Мигеру Львову из-за того, что дарит, а взамен не получает желаемого. Поначалу это может быть той ситуацией, где никому нигде ничего не жмет. А вот с течением времени... Бесит! Кажется, что давать нужно без ожидания чего-то взамен. Длиться какое-то время это может, но не вечно. Ваш превышающий объем заботы, внимания и любви задушит партнера или сведет с ума вас.
Если Хлое такого количества внимания и любви не хватает, которое ей дает Гвидон, то тогда она либо удовлетворяет свои потребности еще где-то и с кем-то, либо она страдает.
Иногда это означает, что отношения неконструктивно продолжать, если вы не видите возможности удовлетворить некоторые потребности вне вашей пары. Это будет постоянным мучением и есть смысл отношения закончить.
Конечно, партнер может со временем изменить свою форму взаимодействия и повысить свой градус любви к вам. Но не факт, что это будет именно так, а не иначе. Вполне может быть, что этого не произойдет. Стоит обдумать: готовы ли вы ждать, когда ваш Гвидон созреет давать больше? Сколько готовы ждать, кстати? Определить сроки. Это позволит вам не застрять в неудовлетворяющих вас отношениях. Опять-таки обсудить, что вы от партнера ожидаете и как видите развитие событий.
Вполне возможно, что родители Гвидона измучили его чувством долга. И Гвидон не готов быть кому-то должным. Ему в тягость ситуация сама по себе, когда нужно что-то кому-то дать в ответ. И потому он выбирает давать столько, сколько давать ему по силам. Такой объем любви, который не вызывает у него чувства вины. Без терапии эта ситуация вряд ли изменится.
Важно сохранять баланс брать-давать не только в любовных отношениях, а так же в дружбе и любых других партнерских отношениях. Необходимо так же отметить, что, по мнению Берта Хеллингера, должен быть баланс и в том плохом, что между людьми происходит. Если один из партнеров ранит другого, то второй стремится вернуть эту боль. И должен это сделать, иначе равновесие нарушено. Но об этом рассказ будет чуть позже. Следите за новыми сериями Гвидона и Хлои. Любви вам и баланса.
Во всех биологических системах существует неосознаваемый баланс между, давать и брать - это закон природы и поддержание баланса между «давать» и «брать», является одним из видов проявления закона равновесия не только для биологических, но и для социальных систем.
Баланс между Давать и Брать - это 2-е условие для того, чтобы отношения сложились, что это означает, я на конкретном примере расскажу ближе к концу нашего видео. Но сейчас важно понять, что именно баланс Давать и Брать даёт возможность продолжения отношений между людьми и не важно, о каких отношениях идёт речь: об отношениях между мужчиной и женщиной, либо речь идёт о каких-либо отношениях в социуме.
Итак, отношения поддерживаются тем, что люди что-то дают и что-то берут и, как только человек что-то получил, равновесие нарушается, а когда в ответ даёт столько же, сколько он взял - равновесие восстанавливается, и на этом отношения заканчиваются.
Условием для того, чтобы отношения продолжались, является некая идеальная схема: когда я получаю и в ответ даю чуть больше, чем я получила, и в ответ получаю чуть больше, чем я дала… И тогда это движение идёт с плюсом, этот баланс продолжается и отношения развиваются в том русле, в котором мы чувствуем себя комфортно, потому что, каждый раз, когда мы получаем, и в ответ мы даём чуть больше, чуть прибавляем к этому и отдавая, мы в ответ получаем чуть больше, чем дали, т.е. всё время, идёт плюс.
Что происходит в реальной жизни? - этот баланс, он существует во всех системах, не только в наших Семейных Системах такая невидимая бухгалтерия между многими членами семьи…
И сейчас я хочу, чтобы вы из этого видео поняли одно главное правило: то, что этот баланс существует вне зависимости от того, что прослеживаете вы его в своих отношениях, наблюдаете вы за ним или нет. Этот баланс, порой, незрим, особенно, когда мы о нём не знаем и не направляем своё внимание на то, что происходит в наших отношениях в реальной жизни.
Приведу один пример, чтоб было понятно: существуют некие отношения между двумя женщинами в виде дружбы, то есть они - подруги.
У одной из женщин более высокий материальный достаток, чем у другой и она стремится помочь своей подруге, исходя из каких-то своих соображений. Почему она так хочет помогать?
Ну, положим, помочь с материальной стороны, то есть сделать ей какой-то подарок, оплатить какой-то счёт или какую-то покупку потому что, с её точки зрения, её подруга в этом нуждается или, нематериальное, скажем - своё время. Предположим, уделяя ей своё время для решения каких-то её бытовых задач, например: посидеть с ней, либо ещё что-то.
Что происходит, при этом? Эта 2-я подруга, когда она это всё получает, внутри она задумывается, и подсчитывает расходы и душевные затраты, которые расточает на неё подруга. Процесс идет внутри. На каком-то этапе она видит, что дать ничего взамен не может. Как же ей это всё компенсировать, каким образом?
Какими-то деньгами? Нет, она не может, денег попросту нет. Какими-то аналогичными подарками? Тоже нет. Ну, предположим, своим временем: посидеть с ребёнком или ещё что-то. Но обстоятельства могут складываться так, что и времени этого у неё нет, возможно, она работает и у неё столько свободного времени, чтобы отдать взамен полученного.
При этом, как правило, человек, который таким образом начинает жалеть кого-то, давать ему больше, чем тот может взять и больше, чем тот может дать взамен, тоже чего-то ждёт в ответ. Но ждёт не материальных подарков, так как понимает, что 2-я подруга - она не обладает финансовыми возможностями, как 1-я и она, может ждать какой-то внутренней поддержки, либо какого-то подтверждения своей нужности, либо какого-то поклонения, уважения либо благодарности, то есть она чего-то ждёт в ответ.
И каким-то магическим образом понятно, что эти две подруги - они находятся одновременно в какой-то истории, речь идёт не только о балансе давать - брать, здесь есть ещё те различные нюансы, которые их свели вместе.
Что при этом, происходит? 2-я подруга, каким-то образом, может прервать отношения - через конфликт или просто сведя отношения до минимума, а потом, вообще, прекратить.
Почему это происходит? Потому что, 1-я подруга ждала в ответ какой-то моральной или другой поддержки, которые тот человек, который брал, дать не мог. Как правило, такие вещи, когда один много даёт, а другой не может что-то дать в обмен, либо тот, кто даёт, не готов что-то брать приводят к разрыву.
В таких ситуациях происходят всегда какие-то конфликты и люди, которые дают, они остаются в недоумении, в недопонимании: как же так, я так много давал, почему со мной так поступили несправедливо? Но, на самом деле, речь идёт о том, что этот баланс, он изначально нарушался.
Кстати, очень часто в этой ситуации могут оказаться люди помогающей профессии: психологи, психиатры, расстановщики тоже.
И у человека, который попал в такую ситуацию, как правило, здесь отношения прекращаются, но возникают другие отношения с кем-то из социума. Снова находится какая-то другая подруга, знакомая, которой нужна помощь и вся ситуация повторяется, только немного в других событиях, но суть та же: кто-то даёт, кто-то не может дать что-то взамен и дающая чувствует опять то же самое: я такая хорошая, а вот со мной так поступили.
Поэтому, здесь всем, кто попадает в такие ситуации, я советую посмотреть, что происходит в плане баланса в вашей Семейной Системе: есть ли в ваших отношениях с этим человеком, когда он или она является для вас каким-то ресурсом. Что происходит с вами, когда вы даёте больше, чем человек может вам отдать, когда вы стремитесь пожалеть, когда вы стремитесь помочь там, где в этой помощи вовсе не нуждаются.
Для тех, кто копает глубже и хочет знать больше - регистрация в курсе "Тайны расстановок"
До встречи на моих тренингах и обучающих курсах.
Оксана Солодовникова, психотерапевт, расстановщик.