Как сойтись после расставания. Сходиться ли после расставания

Наверное, это самый большой вопрос, который мучает бывших влюбленных – стоит ли возвращать отношения после расставания? Мнения людей на этот счёт совершенно разные, ведь у каждого своя история любви, свои причины разлуки и возврата, свои радости и переживания. Кто-то очень быстро понимает, что потерял самое дорогое и ценное, кто-то осознает это спустя десять, двадцать, а то и больше лет.

Елена: «Я думаю, что возвращаться не стоит, – не зря говорят, что разбитую чашку не склеить. Да и отношения, по-любому не будут уже прежними, доверие же уже нарушено».

Равиль: «Я могу поспорить на эту тему… мы с женой разошлись, прожив вместе 5 лет, потом не общались почти год, а потом получилось так, что мы опять начали встречаться. И сейчас у нас крепкий брак и подрастает маленький, могу сказать, что отношения стали сильнее и даже нежнее, живем уже 9 год».

Марина: «В одну и ту же реку два раза не входят, мне ещё бабушка говорила. Мы вот с мужем попытались и всё ещё только хуже стало, негатив весь помнился… так что лучше рвать окончательно и влюбляться в нового человека».

Вячеслав: «Если любишь по-настоящему человека, то надо уметь закрывать глаза на что-то и давать друг другу второй шанс обязательно. Мы с моей девушкой до свадьбы расставались два раза, причем на довольно длительные сроки, но каждый раз понимали, что все-таки любим друг друга. Вот такие мы «тугодумы» оказались, но все не зря, недавно свадьбу сыграли, я самый счастливый!»

Как показывает практика, ни количество прошедшего времени после расставания, ни повод, ни новая семья и даже дети не могут помешать воссоединению. Но помните, чтобы вторая попытка увенчалась счастливым концом, вам обоим придётся приложить максимум усилий.

Традиционные причины возобновления отношений

Людей, которые решают сойтись вновь, условно можно разбить на несколько групп, давайте рассмотрим их подробнее.

• Первая группа – пары, не сумевшие пережить расставание, у людей просто не закончены эмоциональные отношения. В таких случаях партнёры мысленно друг с другом или могут даже общаться, несмотря на перевес негативных эмоций и даже если уже оба в новых отношениях. Мысль о возврате и надежда на счастливое будущее не покидает их головы.

• Вторую группу людей отличает постоянная борьба за власть. Вступая в брак, они постоянно друг другу доказывают, «кто здесь главный», что и становится причиной разрыва. Но разойдясь, они несколько взрослеют и понимают, что необходимо уступать, учиться отдавать, уметь брать на себя ответственность и договариваться – осознав всё это, у них возникает желание исправить ошибки и начать жить с бывшим возлюбленным по-новому.

• Третья группа, пожалуй, наиболее чаще всего встречающаяся – это люди, желающие вернуть отношения из-за страха одиночества. Женская половина думает: «годы уходят, кому я нужна, уж лучше с ним, чем одной». А мужчины: «Ещё неизвестно, какая попадётся, а с этой всё привычно».

• Ну а четвёртую – закрывают партнёры, желающие воссоединиться из-за детей, финансового положения, кредита или ипотеки или потери работы.

В каких случаях можно рассчитывать на успех?

Для начала максимально честно ответьте на вопрос – почему вы хотите вернуться? Если это всё-таки банальный страх остаться одним/одной, ностальгия по прошлому, обида, что никого пока не нашли, или надежда на то, что партнёр изменился, то должны вас разочаровать – прогноз будет неутешительным и неблагоприятным.

Но если вы осознали, что потеряли по-настоящему близкого, дорогого человека из-за глупости, характера или неопытности, то этот повод уже более реальный, правда, думать должны так оба партнёра, ведь насильно мил не будешь.

Также вероятность того, что всё сложится, хоть и со второго раза, увеличивается, если отношения готовы выйти на новую ступень, например, если ранее партнёры не хотели детей, а теперь полностью готовы, или раньше жили гражданским браком, а сейчас думают сочетаться официальным.

И, конечно, верным признаком благополучного исхода является местоимение «мы» и то, что люди не разучились его говорить – если после разлуки в мыслях и словах слышится: «Мы справимся, мы постараемся, у нас всё получится, мы сможем», то успех обеспечен.

Возможно ли всё начать с нуля?

Слова «начать с нуля» не нужно воспринимать буквально, так как войти в одну и ту же реку действительно невозможно.

Если вы не научитесь договариваться, не перестанете манипулировать чувствами другого, не проанализируете нюансы, приведшие вас к разрыву, то старые проблемы всё равно когда-то всплывут. Поэтому лучше сразу настройте себя на долгую, серьезную и кропотливую работу – в первую очередь над собой. Необходимые действия:

• Обговорите максимально все моменты, которые не нравились, раздражали или становились камнем преткновения, сейчас ваша задача – по каждому найти компромисс.

• Если вам тяжело договариваться, используйте классическое упражнение «Сделка». На листе бумаги напишите список своих ожиданий от партнера, а потом пройдитесь по пунктам и выясните, на что вы готовы пойти, а с чем – не согласны принципиально. Вы должны прийти к тому, что например, женщина хоть и будет делать то, что ей неприятно, (но важно для мужа) в качестве компенсации она получит равное – муж будет то, что важно для неё, но ему это не очень нравится, например, банальный поход к тёще, взамен на рыбалку.
• Обговорите все мелочи лучше сразу, как говорится на берегу: где будете жить, как станете проводить отпуск и выходные, кто будет водить детей в школу и кто какие будет выполнять домашние обязанности.
• Скажите былым обидам «Нет» и больше не вспоминайте. Выберите один день и выговорите всё-всё, что раньше вас задевало или ранило, не перебивайте друг друга и попытайтесь понять партнёра, пообещав друг другу больше ни разу не упомянуть прошлое.
• Если первопричиной была измена, то очень важно начать восстанавливать доверие. Допустивший ошибку человек должен помочь партнёру – это могут быть и разговоры, и обещания, и открытость, и доступность, например, в его силах отказаться от командировок или посещения вечеринок.

Как видите, вторая попытка вполне возможна в отношениях, но исходя из вышеперечисленного, только в том случае, когда оба партнёра будут готовы пересмотреть своё поведение и отношение, работать над собой и начать более внимательно слушать и понимать друг друга.

– это не река» — могут ответить те, кто не возражают против возобновления романтической связи с бывшим партнером. В общем и целом, люди делятся на тех, кто принципиально не практикует вторые попытки, так как не верит в их успешность, тех, кто ждет, когда их бывшая любовь одумается и вернется к ним и тех, кто, в принципе, не возражает попробовать еще раз. Сегодня я хочу поговорить о том, в каких случаях сойтись с бывшим – это плохая идея, а в каких – нет.

Не имеет смысла сходиться с бывшим/бывшей:

1. Если вам систематически изменяли – это не разовое помутнение рассудка или ошибка, совершенная в пьяном угаре; регулярные – это паттерн поведения, который выработался у человека в отношении вас. Что бы он ни говорил сейчас, добиваясь возобновления ваших отношений, верить в то, что шаблон поведения не вернется – наивно.
2. Если вы расстались из-за непримиримых разногласий и ничего не изменилось . Если у вас с бывшим партнером не совпадали и не совпадают до сих пор взгляды на основные составляющие совместной жизни: где жить, жениться или нет, заводить ли детей, кто должен работать, а кто – заниматься домом, и т.д., то сходиться не имеет смысла, как бы сильно вам и ему этого не хотелось.
3. Если причина расставания все еще стоит между вами или может всплыть в любой момент. Бывает так, что пары прорабатывают причину или она, так сказать, самоустраняется – тогда можно предпринять еще одну попытку. Но если вы знаете, что причина никуда не делась, значит, и окончание этих отношений будет очень похожим на первое расставание.
4. Если главная причина, по которой вы готовы вернуться к бывшему – страх отношений с новым человеком . Ответьте себе , почему вы задумались о том, чтобы сойтись с бывшим партнером? Часто причина заключается в том, что вы уже знаете друг друга, привыкли друг к другу, чувствуете себя в безопасности, не ждете никаких сюрпризов. Но между бывшим и новым потенциальны партнером есть большая разница – с первым у вас уже не получилось однажды, и это омрачает перспективы вашего будущего, а другой человек – это , шансов на успех с которым у вас, как минимум, на одну попытку больше.

Имеет смысл сойтись с бывшим/бывшей:

1. После длительного перерыва , во время которого у каждого были другие отношения. Джон Грей хорошо описывает это в своих книгах, суть его мыслей следующая: если, расставшись с партнером, мы не видим его несколько лет, живем своей жизнью, и, главное, пробуем строить отношения с другими людьми, мы учимся, меняемся, эволюционируем. В процессе своего развития мы можем осознанно или неосознанно перерасти те проблемы, которые привели к расставанию, поэтому, когда бывшие партнеры встречаются вновь, они обнаруживают не только взаимное влечение, но также чувствуют изменения, произошедшие в каждом из них. Пожалуй, у такой второй попытки больше всего шансов на успех.
2. Если вы сами не понимаете, почему расстались . Не все отношения заканчиваются жирной и ясной всем точкой – иногда они могут закончиться лишь потому, что обстоятельства сложились неудачно или никто не поборолся за сохранение отношений, потому что оба были заняты чем-то другим. Не уверена, что правильно формулирую мысль, но если вы не можете назвать причину, почему расстались, но можете назвать хотя бы одну, почему вам стоит сойтись – можно попробовать.
3. Если вы готовы работать над собой и прикладывать усилия для развития отношений. Иногда пары, которым очень хочется снова сойтись – остались чувства, есть страсть, и это понятно – решают просто закрыть глаза на те проблемы, которые их развели, и повторяют те же самые во второй раз. Эти ошибки и даны нам для того, чтобы учиться, и я считаю, если оба партнера готовы к осознанному росту внутри пары, если желание быть вместе не просто сильно, но и к развитию, тогда сойтись с бывшим – это не ошибка, а работа над ошибками, которая может быть .

Дорогие читатели и читательницы, мне очень интересно узнать ваше мнение по теме статьи. Как вы считаете, стоит ли сходиться с бывшими, существует ли однозначный ответ, или все зависит от конкретной ситуации? Оставляйте свое мнение в комментариях, пожалуйста.

Почти половина всех разведенных пар пытается дать себе еще один шанс, и наука имеет объяснение этому феномену. Ранее считалось, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Но теперь ученые уверены, что при правильном подходе воссоединение может быть не такой плохой идеей.

Почему разведенные пары пытаются воссоединиться?

Давно известен классический пример, когда разведенные пары сходятся и даже вновь узаконивают отношения. Партнер, который был инициатором развода, надеется, что жизнь в одиночестве и страдания, связанные с потерей, многому научили его вторую половинку. Воссоединившиеся супруги надеются, что теперь они оба будут умнее. Не так давно ученые нашли еще одну причину, связанную с расставанием. Как предполагают специалисты, подавляющее большинство пар пытаются восстановить отношения, так как не до конца уверены в правильности желания развестись. Судя по всему, люди расстаются под воздействием импульсов и сиюминутных решений. Очень часто это связано с обнаружением факта измены. Однако с течением времени партнеры осознают, что поспешили с выводами.

Прозаичные выводы

Кажется, нет ничего более разумного, чем попытки держаться подальше от своего бывшего супруга после развода. Однако у некоторых людей действительно существуют аргументы, которые позволяют им думать о воссоединении. В 2013 году сотрудники университета штата Канзас обнаружили, что почти половина всех разведенных пар в тот или иной момент снова сходятся после расставания. Эти попытки могут не увенчаться успехом, однако существуют и позитивные примеры. Чаще всего люди предполагают, что партнер изменился за время разлуки и надеются на улучшение коммуникации в целом. Не секрет, что отсутствие здорового общения часто сводит отношения на нет.

Привычка или страх остаться в одиночестве?

В новом исследовании, результаты которого были опубликованы в журнале "Социально-психологическая и личностная наука", сотрудники университета штата Юта и университета Торонто опрашивали респондентов о причинах, связанных с расставанием и воссоединением. Люди, которые настроены более оптимистично, полагают, что партнер изменится, поэтому пытаются восстановить прежнюю связь. Опрос выявил и другие условия воссоединения, среди которых наиболее распространенными являются эмоциональные вложения в отношения (когда любовь еще не прошла), семейные обязанности (наличие общих детей), а также страх неизвестности. Большинство людей (66 процентов) заявили, что хотели бы остаться вместе из-за близости и созависимости, которая появилась в течение долгого периода совместной жизни.

Почему люди решаются на развод?

Если говорить о причинах развода, то список также обширен. Люди расстаются из-за отсутствия эмоциональной близости, отсутствия доверия и частых ссор. Более трети респондентов (38 процентов) отметили, что не смогли бы простить измену. Несмотря на негативные чувства к супругу или супруге, почти половина участников (49 процентов) не исключают возможности воссоединения. Исследователи отмечают, что полученные результаты совпадают с реальностью, так как по статистике около 50 процентов пар снова сходятся после развода.

Решение о расставании не дается легко

Специалисты подчеркивают, что решение о расставании не дается легко, и если кто-то из супругов сомневается, то эти сомнения рано или поздно дадут о себе знать. Эта двойственность и объясняет, почему такое большое количество пар в конечном итоге снова сходятся. Вот что говорит по этому поводу доктор философии и автор книг, психолог Ноэль Нельсон: «Пока нет серьезных проблем, таких как оскорбительное поведение или эгоизм, отношения могут иметь второй шанс. Коммуникация - это основа успеха».

Если вы раздумываете о воссоединении, будьте честны с собой и рассмотрите все возможные мотивы. Не возвращайтесь к бывшему супругу только лишь потому, что одиноки. Не возвращайтесь, потому что вам тоскливо или думаете, что никогда больше не встретите достойного человека. Ищите уважительную причину, а найдя ее, используйте опыт первого брака, чтобы предотвратить последующие ошибки.

Время не только лечит, но и помогает забыть самое плохое. В памяти оседают только приятные воспоминания, которые стимулируют к тому, чтобы снова начать жить вместе. Но стоит ли снова сходиться? Положительный ответ на этот вопрос можно дать только в том случае, если устранен корень противоречий, заставивших разбежаться в разные стороны. Если же вы оба не осознали своих ошибок и не знаете, как их исправить, очередная попытка закончится окончательным разрывом

Зрите в корень

Прежде чем вы попытаетесь что-либо сделать, необходимо остыть, потому что думать о чем-то всерьез можно только на трезвую голову. Если разрыв был очень бурным и сложным для обоих, значит, проблем накопилось очень много. Причем, некоторые из них могут быть непреодолимым препятствием - они достигли некой критической массы, после чего пути назад нет и быть не может.

Работа над ошибками

Если вы чувствуете в себе силы и желание разгрести все завалы, работать придется честно. При этом надо быть готовым оставить затею, если станет очевидной ее бессмысленность. Лучше всю ту энергию, которую вы готовы на это потратить, вложить в новые отношения, а не реанимировать старые. Представьте, что вы купили очень старый автомобиль, который может внешне и выглядит эффектно, но внутри нужно все менять, либо смириться с тем, что большую часть времени он простоит в ремонтной мастерской, а не на дороге.

Мифы и идеалы

Чтобы дать себе окончательный ответ на вопрос, стоит ли восстанавливать отношения, нужно избавиться от надуманного. Вспомните не только все самое хорошее, но и плохое. Лучше всего составить два списка: что вам давали эти отношения, и чего лишали. Особенно подробно остановитесь на втором. Задайте себе следующие вопросы:

1. Что стало последней каплей?
2. Кто был инициатором расставания?
3. Почему сосуществование стало невозможным?
4. Какие черты ее характера или поведения были для вас невыносимы?
5. Из-за чего вы чаще всего ругались?
6. Как вы себя чувствовали во время и после ссор?

Дополните этот список и теперь объективно оцените весь масштаб проблем. Если видите, что восстанавливать отношения не логично, пересильте желание вернуть бывшую и сосредоточьтесь на внутренних изменениях - вы должны вынести правильные уроки из того, что произошло, и не повторять прежних ошибок, когда на вашем личном горизонте замаячит новая любовь.

Дело в том, что возможная «вторая волна любви» даже более мощная, чем влюбленность первых месяцев знакомства! Так что прежде всего стоит следить, чтобы вас не закрутило в эмоциональном вихре слишком сильно, чтобы вы оба не совершили бы необдуманных поступков, о которых потом можно пожалеть. Это, например, может быть зачатие еще одного ребенка или новый совместный бизнес — подобные идеи в такой период не самый лучший выбор, и разумнее было бы дождаться более стабильной фазы в отношениях. Это не значит, что «приливную волну» страсти и воодушевления нужно полностью игнорировать. Конечно, наслаждайтесь — это же очень приятно, но оба держите руку на пульсе.

Позаботьтесь о себе

Оставшиеся обиды, травмы, злость и гнев на бывшего партнера — это, с одной стороны, вполне нормально, ведь вам обоим через многое пришлось пройти. Но, если эти старые раны не спешат превращаться в шрамы, а мешают вам, если они, подобно призракам, постоянно маячат в ежедневных ситуациях, если они продолжают болеть и даже вызывают желание мстить, стоит отнестись к этому серьезно и заняться своим психологическим состоянием. Вы можете вдвоем обратиться к семейному консультанту или попробовать индивидуальную психотерапию — для того супруга, который чувствует, что не все еще отболело.

Не вспоминайте сам разрыв

Соблазн упрекнуть супруга тем, что вам пришлось из-за него пережить расставание, очень велик, особенно в моменты ссор (а они обязательно будут, ведь воссоединение пары — не волшебная таблетка от всех былых проблем). Но этого нужно, по возможности, избегать. Во‑первых, партнер тоже пережил немало. Не так уж важно, кто именно был инициатором расставания и почему все произошло именно так — натерпелись-то в итоге оба и сочувствия заслуживают тоже оба. Во‑вторых, и это главное, злоупотребление подобными упреками может привести к тому, что и вы, и ваш муж будете жалеть о своем решении снова сойтись. Так что, если ваши воспоминания о самом периоде расставания и о его причине все еще причиняют вам боль, обойдитесь с ними более бережно: обдумайте самостоятельно или «отнесите» подруге или другу, маме, специалисту. Но не обвиняйте партнера.

Сфокусируйтесь на том хорошем, что было в ваших отношениях

Западные семейные консультанты считают, что даже если такого хорошего было мало, например, не более 10%, то все равно это уже очень достойная база для дальнейших изменений. Но наверняка в вашей паре хорошего было гораздо больше! Постарайтесь вспомнить об этом: о том, как вы познакомились, чем понравились друг другу и почему оказались влюблены, куда ездили, как дурачились, и сколько в вашей совместной жизни было милых и трогательных моментов. Не забудьте вспомнить и о том, что есть в вашем партнере, его личные качества, за которые вы его выбрали!

Здорово, если такие воспоминания будут совместными: например, устройте обмен воспоминаниями вечером за бокалом вина. Все это вполне может стать цементом для отношений, который поможет с позитивом отнестись к этой новой попытке, удержит вас вместе.

Благодарите друг друга

Благодарность — очень приятное и нежное чувство. Оно способно исцелить множество ран, как ваших, так и вашего любимого. Почаще говорите «спасибо», ведь поводов для этого, на самом деле, очень много: за то, что он так внимателен к вам, за то, что был с вами, за его участие в ваших делах, за любовь и за заботу, за терпение и понимание. Да просто за то, что он у вас есть.

Создавайте новые совместные воспоминания

Совместный опыт очень важен для любых отношений. В паре, воссоединившейся после разрыва, часть этого совместного опыта, к сожалению, приобрела негативную окраску. Именно поэтому вам, как воздух, нужны новые позитивные впечатления. Темные цвета прошлого желательно «перекрыть» более радостными и светлыми оттенками настоящего. Для этого подойдут поездки в новые места, новое совместное хобби, обучающие курсы, какие- то новые проекты. Проводите больше времени с детьми, придумайте что-то интересное и приятное, чего не было в вашей жизни раньше. Пополняйте свою «библиотечку впечатлений»!

Пересмотреть — это значит, во‑первых, провести инвентаризацию: а так ли актуально на сегодняшний день то, о чем вы договаривались и что подразумевалось в самом начале отношений? Возможно, у вас поменялись роли или состав семьи. Возможно, вы сами сильно изменились, и теперь вам нужно от партнера нечто совсем другое. Возможно, расставание чему-то вас научило, и теперь необходимо проговорить новые пожелания и ожидания.

Сделайте правильные выводы

То, что вы решили снова быть вместе, не значит, что все проблемы и шероховатости, которые были в отношениях, исчезли сами по себе или о них теперь нужно просто забыть. Наоборот, здесь лучше применить другую тактику: использовать ваши расставание и воссоединение как «точку перезагрузки». Обдумайте то, что не устраивало вас раньше, то, из- за чего вы (возможно) разошлись: в отношениях, в себе, в партнере, в разных совместных ситуациях.

Сделайте из этого выводы: что-то нужно обязательно исправлять, потому что больше терпеть невозможно и не хочется, а какие-то вещи явно не изменятся, так что придется научиться относиться к этому иначе или просто принять как есть. Предложите провести такую же «работу над ошибками» и заново обретенному партнеру. Вам обоим это будет очень полезно!

Извинитесь и признайте свои ошибки

Этот пункт прямо вытекает из предыдущего: дело в том, что даже если разорвать отношения решил кто-то один и виноват в этом в основном кто-то один, в общих проблемах всегда есть вклад обоих. Этот вклад может быть разным, и его бывает непросто признать вслух, перед партнером. Но искренние извинения и готовность работать над своими ошибками очень важны. Это тот бальзам, который бывает просто необходим двум израненным сердцам. Дайте друг другу почувствовать, что несмотря на то, что вы сделали больно, вы сожалеете об этом и готовы меняться.

Стройте планы на будущее

Речь не только о том, в какой летний лагерь поедут дети или какой холодильник выбрать, а о том, что вам обоим хочется увидеть в вашем совместном будущем, а чего лучше было бы избежать? Как вы оба можете улучшить отношения? Каким образом планируете двигаться вперед и в каком направлении? Обсудите.

Разговаривайте и слушайте

Это очень банальный совет, но столь же банально многие пары продолжают его игнорировать. А между тем, это и есть психотерапевтическая функция отношений — возможность делиться с партнером своими чувствами относительно того, что происходит между вами, и давать друг другу устную обратную связь.

Это тот самый «клей», который дает людям возможность справляться с кризисами, с потрясениями, с обычной ежедневной рутиной. Вы совершенно точно сможете избежать очень многих проблем, если будете периодически разговаривать — честно, искренне, по душам.

В целом, все эти рекомендации описывают одну простую вещь: люди выбирают друг друга не случайно. И если уж вы пробыли вместе какое-то (возможно, очень долгое) время, то ваш партнер и ваши отношения же стоят того, чтобы приложить максимум усилий для их восстановления.

Пусть все получится!