Хорошо это или плохо, когда молодая семья живет вместе с родителями? Какие трудности возникают в такой ситуации и как их преодолевать? Молодые супружеские пары рассказывают о своем опыте.

История первая: Римма и Владимир

Четыре года назад, в мае, пока выпускники отмечали последний звонок, родилась наша семья - вопреки всем предрассудкам насчет майских свадеб. Муж в нашей семье зарабатывает деньги, а я воспитываю двухлетнюю дочку. Когда мы поженились, жилищный вопрос в нашей семье был решен: от моих бабушки и дедушки нам досталась однокомнатная квартира в нашем родном городе Владивостоке, там мы сделали ремонт перед свадьбой. Это было наше первое семейное гнездышко: всего 30 квадратных метров, но для нас оно было самым уютным и родным. Даже кухни нормальной не было, но тогда это было совсем не важно. Там мы прожили два прекрасных года нашей жизни, туда же привезли из роддома дочку.

Римма и Владимир

Совершенно неожиданно мои родители предложили нам сменить место жительства и переехать в другой регион нашей страны. Они как-то гостили в коттеджном поселке в Подмосковье и были абсолютно очарованы этим местом, природой. Для нас это было непростое решение. Никогда в жизни я не задумывалась о смене места жительства. Я люблю свой город, в котором прожила всю жизнь. Люблю его сопки, его море, там все мои друзья. Все воспоминания, радости и печали связаны с ним. До сих пор иногда не могу поверить, что согласилась на это: в тот момент я была на последних месяцах беременности, и, наверное, все, чем был занят мой разум и сердце, - благополучно доносить и родить малыша.

Родители предложили продать две наши квартиры и купить жилье формата таунхаус: предполагалось, что на первом этаже будут жить они, на втором мы, а третий этаж сделаем общей зоной отдыха. В итоге мы просто живем в одном доме, у нас один вход и пока что общая кухня.

Хозяйством в нашем доме в основном занимается моя мама: готовить еду для семьи из пяти человек непросто. Готовит она очень вкусно, у меня нет такого таланта. Правда, люблю печь, но делаю это довольно редко, так как главным образом занимаюсь ребенком. Две хозяйки на одной кухне - это настоящий квест. Порой то, что нормально для меня, не нравится моей маме, и наоборот. Бывает, что разногласия приводят к конфликтам. Часто мне не нравятся мамины советы, о которых я ее совсем не просила. Как бабушка, она иногда любит наводить панику, в то время как, наоборот, нужно сохранять спокойствие. Двум женщинам сложно жить под одной крышей, особенно когда они мама и дочка и практически 24 часа в сутки проводят вместе. При этом мой муж и папа прекрасно ладят друг с другом - мужчинам в силу их характера гораздо проще, учитывая тот факт, что солидную часть времени они проводят на работе.

Все конфликты между нами просто уходят в историю, при этом каждый остается при своем мнении. У нас не бывает такого, чтобы мы ходили и по нескольку дней не общались друг с другом. Вывод у меня один, но он касается будущего: я никогда не буду уговаривать свою дочь жить совместно в одном доме, когда у нее появится своя семья. Да, бывают разные обстоятельства, иногда молодым семьям просто негде жить, нет возможности снимать квартиру или взять ипотеку. Это совсем другая история. Мне кажется это такая простая и одновременно сложная мудрость: отпустить своих детей и позволить им жить своей жизнью. Не вмешиваться в нее, а просто помогать, если тебя просят о помощи. Идеальный вариант, с моей точки зрения, - когда родители живут рядом, но при этом у каждой семьи свой уклад, свой быт и свои правила. Я знаю одну семью, где родители и молодые живут в одном доме, но при этом у них разные входы, своя кухня у каждого, то есть они являются фактически соседями.

Что касается отношений с мужем, все бытовые неурядицы делают нас ближе друг к другу. Раньше мы могли пить чай вечером на кухне хоть в нижнем белье. Сейчас у нас нет такой возможности. В прежние времена мы могли выпустить пар, покричать друг на друга в порыве гнева. Теперь приходится контролировать эмоции, не хочется, чтобы кто-то был свидетелем семейных разборок. Мы верим, что однажды у нас вновь появится свое семейное гнездо, где мы сможем быть более свободными. И для родителей я бы сочла это лучшим вариантом, ведь и им приходится терпеть некоторые неудобства в связи с совместным проживанием.

В Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Но когда две семьи живут вместе, оставить, отпустить, не вмешиваться просто невозможно. Родители всегда будут пытаться контролировать детей, пусть даже неосознанно. Тем, кто живет с родителями, я бы хотела пожелать любви и терпения. Ведь так будет не всегда. Жизнь проходит очень быстро, и не стоит тратить ее на скандалы и ссоры. Ну, хотя бы стараться.

Комментирует Марина Астафьева, психолог, независимый эксперт Первого канала:

Марина Астафьева

Проблема отцов и детей существовала всегда. У родителей и детей всегда будут друг к другу взаимные претензии, и это не зависит от их возраста. Лучший вариант - жить раздельно! В этом случае семьи не касаются чужой внутренней «кухни» и знают о чужих проблемах ровно столько, сколько им о них рассказывают. Кроме того, есть время соскучиться друг по другу, и визиты чаще всего воспринимаются как праздник, а не как военное сражение.

Но, увы, не всегда у молодой семьи есть возможность жить раздельно с родителями. Тут-то все и начинается! Претензии, раздражения, упреки, скандалы. Обиды, которые длятся порой всю жизнь. Все это не только портит отношения между поколениями, зачастую это приводит к разногласиям внутри пары и даже к разводам: «половинки» начинают вступаться за своих родителей или отпускают ситуацию на самотек.

Что же делать? Прежде всего, надо задать себе вопрос: «Что нам мешает жить отдельно от родителей?». Отсутствие денег, не на что снять или купить жилье? Не с кем оставить детей? Близко к работе, или попросту привыкли жить на всем готовом? Если у вас совпал хотя бы один из ответов, или вы вообще не понимаете, почему оказались в такой ситуации, тогда вы действительно зависимы от родителей, и проблему решать вам!

Если съезжать от них некуда, или это пока невозможно, поменяйте свою роль в семье. Пусть родители в вас тоже нуждаются. Если раньше вы не помогали им по дому, возьмите часть домашней работы на себя, предварительно обсудив с родителями, какую именно. И выполняйте ее именно так, как это сделали бы хозяева дома. Не забывайте, что существуют генеральные уборки, ремонты - это важно для старшего поколения, предлагайте им свою помощь.

Родители часто любят поучать, и бороться с этим бессмысленно. Не придавайте этому большого значения. В конце концов, это ваши родные люди. Найдите удобный момент, когда старшие будут в хорошем расположении духа, и обсудите все щекотливые вопросы, при этом не ставьте их перед фактом, а выстройте беседу так, будто вы спрашиваете совета. Главное - не давить!

Конечно, сложно подстраиваться под уклад родителей, особенно тому, кто вырос в другой семье и привык к другому образу жизни. Значит, муж или жена должны объяснить нюансы, рассказать о характере и привычках своих родителей. Старайтесь не выяснять отношения при них. Иначе они обязательно встрянут в конфликт, вам это не понравится, а значит новый скандал обеспечен. Интересуйтесь их здоровьем, расспрашивайте о их молодости, детстве - старшее поколение любит об этом повспоминать, поговорить.

И еще! В основном все конфликты разворачиваются в выходные и праздничные дни. Когда все дома, соблюдать рамки личного пространства, режим, порядок трудно. Чтобы этого избежать, планируйте свои выходные: гуляйте, ходите в театр и кино. Ознакомьте со своим планом родителей, чтобы они могли тоже что-то для себя спланировать - пригласить друзей или просто отдохнуть! Времени на придирки не останется, и от этого все только выиграют.

Жить вместе разным поколениям сложно! Но у вас всегда есть альтернатива - создать свой мир и дом. Только задайте себе вопрос, с которого мы начали: почему я живу с родителями? И если у вас для этого много причин, будьте любезны - уважайте родителей и их правила.

История вторая: Юлия и Михаил

Мы молодая семья - я, муж и двухлетний сын. Летом живем между двумя дачами: маминой и дачей свекрови. На даче у мамы - папа (лежачий больной), сиделка, две собаки. На дачи у свекрови (она болеет раком) - сестра с мужем и двумя детьми 4 и 1 лет.

Чтобы разнообразить декретные будни, я занимаюсь творчеством и сейчас запускаю свой интернет-проект. Муж занимается интернет-маркетингом и большую часть времени работает удаленно, так что мы много времени проводим вместе.

Юлия и Михаил

Уже давно думаю о переезде из городской квартиры в дом. Пока мы идем к этой цели, пробуем жизнь в деревенском стиле за городом. У моей мамы загородный дом со всеми удобствами, а у свекрови классическая дача. И там, и тут есть своя романтика.

Проблемы, разумеется, регулярно возникают, как бытовые, так и в отношениях. Решаем их разговорами. А когда мне надоедает быть миротворцем, мы просто собираем вещи и уезжаем. Но чаще все же стараемся договариваться. Например, у нас есть кошка, но никто из наших родственников не жалует кошек, у некоторых и вовсе аллергия. Поэтому в прошлом году мы оставляли кошку дома и могли уехать только на два дня. В этом году решились отпускать кошку гулять по дачному поселку, и это позволило нам проводить недели за городом. И родственники вроде бы довольны.

Есть и финансовые недопонимания в плане закупки еды. Мы, например, не едим мясо, а вот семья мужа традиционна в этом смысле. Поэтому на даче свекрови возникают сложности с меню, например, когда готовит сестра мужа. В эти дни я стараюсь готовить отдельно для нас.

Когда мы живем у моей мамы, она нам очень серьезно помогает. С ней можно оставить сына и поехать по делам или на свидание. У нас иногда возникают разногласия по бытовым вопросам, но мы их легко улаживаем путем разговоров. А вот жизнь у свекрови для меня ад. Очень много людей, шум, гам, разные системы воспитания детей. Мозг кипит от бесконечного поиска компромиссов.

Основные выводы, которые я сделала, живя с родителями, - жить надо отдельно и практиковать редкие приятные каникулы вместе, как это делает моя сестра, которая живет в Америке. И, конечно, поднимать свой уровень осознанности и внутренней зрелости. Иначе жить вместе даже короткий промежуток очень тяжело. Меня сильно спасает понимание, что я могу в любой момент собрать вещи и уехать домой. Людям, которые живут с родителями, я не завидую и советую сделать все, чтобы разъехаться.

Клановую жизнь я себе представляю только в огромном доме. Однажды я в таком была. Там живут три семьи: родители и двое детей с семьями. Дом настолько большой, что при входе стоит табличка, на которой живущие отмечаются - кто дома, а кого нет. В этом доме, бывает, и кошки теряются. Естественно, уровень комфорта очень высокий, есть помогающий персонал, и территория самого участка огромная - несколько гектаров. Думаю, такой вариант жизни в большой семье вполне жизнеспособен.

Лариса Суркова

Комментирует Лариса Суркова, психолог и автор книг о семейных отношениях:

Молодым родителям, живущим под одной крышей со своими родителями, очень важно задать себе вопрос: кто я в первую очередь - родитель своих детей или ребенок своих родителей? Эти приоритеты для себя может расставить только сам человек волевым усилием. Конечно, с родителями сложно порой идти на компромисс, но на вопрос о своей новой роли, кто я сейчас в большей мере, стоит ответить непременно. Это обязательно для выстраивания здоровых отношений в большой семье. При этом стоит помнить, что основная ваша задача - физическое и психологическое здоровье нового поколения, ваших детей.

История третья: Наталья и Алексей

Одиннадцать лет назад у меня не было большого опыта, я действовала интуитивно и часто не понимала, как поступать. Теперь на многие вещи смотрю с улыбкой. После свадьбы мы жили в съемной квартире. Активно работали: я - в банке, муж - торговым представителем. В планах было купить собственное жилье. О ребенке мы тогда не задумывались, и моя беременность для всех оказалась неожиданностью. Мои родители обрадовались, а Лешины родители, как мне тогда казалось, напряглись. Они, вероятно, хотели, чтобы я продолжала работать, потому что зарабатывала больше мужа, и мы как раз взяли ипотеку, купили квартиру в Люберцах. Ставки были на мою зарплату.

В период декрета, до рождения сына Никиты, родители предложили нам переехать к ним. Обещали помощь. К тому же условия в съемной квартире были не очень хорошие, на жилье мы осознанно экономили, дожидаясь заселения в новую квартиру. Мы решили, что пока в ней идет ремонт, вполне можно пожить у родителей. И согласились. Сначала жили у моих, потом у родителей Алексея.

Наталья, Алексей и их родители

К моменту переезда мы уже привыкли жить одни и самостоятельно принимать бытовые решения: кто делает уборку, кто и что готовит, кто моет посуду, где покупать продукты, во сколько ложиться спать и когда просыпаться, как часто проветривать помещение, в котором спит ребенок, и т.п. И вдруг вмешиваются бабушки и дедушки, у которых ну совершенно другой взгляд на все, что мы делаем. С одной стороны, мы, конечно, были им очень благодарны за помощь. Чего стоит тот факт, что благодаря им мы впервые за год выбрались в ресторан, когда муж сделал мне подарок - романтический вечер. Посидели, отметили вдвоем рождение малыша. Сын до года был беспокойный, постоянно плакал - то животик, то зубы, и, конечно, я была благодарна за возможность хотя бы чуть-чуть отдохнуть. Второе чувство: все это - не твое. Ты живешь не на своей территории, тут другие правила, и мне, пусть и выросшей в этой семье, во взрослой жизни было сложно их соблюдать. Например, папа мой - заядлый курильщик. Он и раньше курил дома, по пачке-две в день. И теперь, когда после рождения ребенка я говорила ему, что для спящего в соседней комнате младенца дым вреден, он не всегда соглашался, разговор мог идти на повышенных тонах. Вроде бы мелочи, но именно они выматывают нервы тем, кто не может договориться. Мы не были исключением.

Потом некоторое время мы жили у родителей мужа, и там мне было еще сложнее. Быт совсем другой, это не мои родители, договариваться оказалось порой непросто. А еще там был кот, который повсюду оставлял после себя шерсть. Меня тогда это безумно раздражало, я злилась и не понимала, как можно так жить с малышом на руках. Окна все время закрывались, потому что родители считали, что в квартире холодно. Я их, наоборот, открывала - сын всегда спал с открытым окном, даже зимой. Как только мы выходили, они опять закрывались, ребенка кутали. Я уж молчу про споры, чем и как кормить, надо ли прикармливать. Я долго кормила грудью, что тоже вызывало непонимание. В общем, это такие мелочи, которые есть в каждой семье, но которые досаждают, потому что мы уже привыкли жить без родителей.

Был момент, когда мы в полной мере ощутили нехватку денег после моего ухода в декрет. По этому поводу мы с мужем много говорили. Я старалась его подбодрить: у него намечалось повышение, а он человек осторожный, не любит рисковать - отказывался от всех предложений. Я не могла этого понять. Лешины родители, конечно, вставали на защиту сына, говорили: «Ну куда вам столько денег, всех не заработаешь», при этом прекрасно понимая, что за кредит все равно платить нам. А мне, женщине в декрете и со своими «тараканами», казалось, что муж все же должен больше зарабатывать. Супруг, кстати, мне очень много помогал после рождения сына, за что я ему очень благодарна. Но поняв, что есть поддержка со стороны родителей, он немного расслабился в отношении финансов. Хотя потом устроился на вторую работу. Тем не менее, существенных конфликтов у нас никогда не было, а ребенок сделал нас еще ближе. К тому же муж тащил на себе ремонт, мотался из Подмосковья в Москву. Его родители, конечно, и тут давали советы. Папа Алексея - мастер на все руки, но понять, что мы хотим обустроить дом на свой вкус, не хотел.

Как разрешались конфликты? Во-первых, всегда помогало принятие другой стороны. Когда ты понимаешь, что родители так говорят не потому, что желают тебе плохого, у них действительно есть опыт. Родители не хотят нивелировать твое мнение. Это просто проявление любви и заботы. Во-вторых, помогал честный разговор. К сожалению, не всегда сразу, иногда на эмоциях мы успевали наговорить друг другу неприятных слов. Родители мужа мне как-то заявили, что это они ребенка моего воспитывали, пока я работала. Я действительно довольно рано вышла на работу. И мы часто привозили маленького Ника на выходные, а если он болел, они к нам приезжали. Но все равно обидно такое слышать. Вообще, родители мужа не особенно шли на открытый диалог. Разрешилась история тем, что мы просто съехали, наконец, в свою квартиру.

Сейчас у нас ровные отношения с родителями с обеих сторон. Мы часто собираемся вместе, выбираемся на природу, на дачу. Помогаем родителям деньгами, нет ощущения, что они нас «тянут». Они балуют внука, делают ему подарки. Мы ездили вместе отдыхать. Мы все очень разные, но все же чувствуем себя большой крепкой семьей. Уже сейчас я понимаю, что в других нас больше всего раздражает то, что есть в нас самих. Тотальный контроль невыносим. Но и сама я такой контролер! Открытые или закрытые окна - это же не повод для ссоры, но я непременно хотела, чтобы все было по-моему. Когда ты понимаешь, что человек, который тебя раздражает, на самом деле проекция тебя, становится проще понять и принять ситуацию или чужое мнение. Нам также кажется, что если нет скандала, то все нормально. Если ты в опасный момент не сказал того, что думаешь, чем недоволен, то вроде и конфликта нет. А он есть. Запущенный конфликт возникает тогда, когда ты делаешь вид, что все хорошо, когда вы не проговариваете накопившиеся проблемы.

И еще: любой выбор мы делаем сами. Глупо винить обстоятельства - нет стиральной машинки, родился ребенок. Переехать к родителям - это был наш выбор. Мы могли переехать в другую квартиру. Но родители предложили нам помощь, и мы согласились. Вышло так, что мы вроде им обязаны и потому должны принимать их условия игры. Отсюда и возникают проблемы.

По сути, у человека, который сделал такой выбор, есть три варианта выхода из конфликта: навязать свое решение, принять ситуацию и третий - не жить с родителями. Да, это трудно, некому тебе помогать, некому сидеть с ребенком, если тебе нужно уйти. Но это тоже жизнеспособный вариант.

Алена Ал-Ас

Комментирует Алена Ал-Ас, психолог, коуч, член международной ассоциации психологии и коучинга ICPA:

Мама, я еду домой. Что купить?

Купи квартиру и живи отдельно.

Конечно, идеально, когда молодая семья живет отдельно от родителей, с этим трудно спорить. Но, к сожалению, не у всех есть такая возможность. Да, с родителями жить сложно: это другое поколение, другой образ жизни, другие привычки. Они уверены (а иногда это так и есть), что лучше знают, как надо жить. Поэтому и пытаются научить всему молодых. Делают они это из лучших побуждений, и, тем не менее, старшие должны понять, что их дети уже взрослые и уже не нуждаются в опеке. А если им понадобится помощь или совет, они сами обратятся к вам.

Однако чаще всего старшее поколение, грубо говоря, вмешивается в дела молодой семьи. И хуже всего, когда молодые финансово зависят от родителей. В таких ситуациях родители чаще всего ждут от молодых, что те будут жить по их указке и страшно разочаровываются, когда этого не происходит. Все это приводит к недопониманию и конфликтам, а старшие обвиняют молодежь в неблагодарности и неуважении.

Мой совет старшим - дайте молодой семье жить самостоятельно, даже если они живут с вами в одной квартире. Постарайтесь не вмешиваться в их жизнь, не опекайте их как малых детей, отпустите их в самостоятельное плавание. Дайте им шанс стать независимыми, пусть они сами решают, как вести хозяйство, как воспитывать детей, как распоряжаться деньгами и проводить свой досуг. Я понимаю, что это очень трудно, но если вы хотите счастья своим детям, то нужно смириться с тем, что это уже другая семья.

Что хочу посоветовать молодым… Пока вы живете на «чужой территории», то есть не в собственной квартире, вам придется играть по правилам старших. Пожилые люди вряд ли смогут подстроиться под ваш образ жизни и изменить своим привычкам. Адекватные люди всегда пойдут навстречу. Ну а если не получается, постарайтесь поговорить с ними, четко обозначьте границы, за которые не нужно заходить.

Когда речь идет о выстраивании границ и обозначении своих запросов, очень важно сделать это не в ссоре, на эмоциях, а в спокойной обстановке. Постарайтесь донести свою просьбу без агрессии, объяснив, почему для вас это важно.

Еще один момент, который многие упускают из виду: если люди живут вместе (кем бы они друг другу ни приходились), для того чтобы общение было комфортным, важное взаимное уважение . Многие считают, что «уважать» означает во всем соглашаться. Это не так. Уважение - это позволение другому иметь мнение, отличное от вашего и действовать по-своему, при этом не задевая ваших интересов.

А вообще, конечно, все не так плохо. Имея навыки общения и искреннее желание создать комфорт, почти всегда можно договориться и жить в мире и дружбе. Живут и два, и три поколения под одной крышей. Помогают друг другу во всем, старшие помогают в воспитании внуков. Если семья старших дружная, с ними будет несложно найти общий язык. К тому жевы экономите деньги, которые ушли бы на оплату съемной квартиры. Во всем при желании можно найти положительные моменты.

Подготовила Елена Безсудова

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Совместное проживание с родителями не дает детям проявить свою самостоятельность. Исходя из жилищного момента, хозяевами дома являются родители, а не дети. Следовательно, все бытовые проблемы решаются мамой или папой.

В большинстве случаев мнение детей, проживающих совместно, не учитывается. Родители не считают нужным советоваться с детьми по поводу решения вопросов, связанных с содержанием дома, питанием и т.п. Как следствие – дети привыкают к тому, что родители за них все решают и не предпринимают попыток к разрешению возникающих вопросов.

Проживая с родителями, дети не предпринимают попыток обзавестись собственным жильем. Их все устраивает, им удобно. Родив собственных детей, они не смогут привить им самостоятельность в своих действиях, не смогут подать им положительный пример. Они также будут жить за счет своих родителей.

Сын, проживая со своими родителями и имея уже свою семью, не стремится стать полноценным хозяином дома. В бытовом плане такой муж является совершенно неприспособленным к хозяйственным вопросам. В случае потери отца, у него во взрослом возрасте будет происходить сложный процесс адаптации к самостоятельной жизни. Если ему не удастся приспособиться, он может потерять семью, так как не будет полноценно ее обеспечивать.

Конфликты

При совместном проживании двух или нескольких поколений, неизменно возникают проблемы в отношениях. Старшему поколению кажется, что они лучше знают жизнь и по этому праву пытаются управлять жизнью своих детей. Дети же хотят жить своей жизнью, поэтому проявляют протест против чрезмерной родительской опеки. На этом фоне возникают конфликтные ситуации.

При наличии в большой семье нескольких женщин, могут появиться проблемы с разделением территории квартиры или дома. Каждой женщине хочется быть хозяйкой, самой решать, что и когда приготовить, что и когда сделать. Только проявление мудрости старших женщин поможет правильно распределить обязанности по дому. Проживая отдельно от родителей, женщина быстрее адаптируется к семейной жизни. Кроме того, это дает ей чувство уверенности в своем положении хозяйки дома.

При воспитании детей в семье, где проживает несколько поколений, могут возникнуть проблемы в методах воспитания. Трудно свести требования всех членов семьи к одной системе. Дети, к которым предъявляются разные требования от взрослых, становятся приспособленцами в общении и не имеют конкретной линии поведения.

Совет 2: Как молодой семье ужиться с родителями в одной квартире

В идеале у каждой семьи должно быть свое жилье. Только вот далеко не у всех есть возможность после свадьбы переехать в свою собственную уютную квартиру. И чтобы не откладывать свадьбу до пенсии приходится какое-то время жить на родительской территории. Наладить хорошие отношения с родителями и не превратиться в героев анекдотов про тещу и зятя возможно. Нужно только не забывать следовать нескольким простым правилам.

Инструкция

Обговорите все условия вашего совместного проживания еще до переезда. У родителей есть свои устоявшиеся привычки и традиции. Они могут просыпаться в шесть утра и громко включать телевизор, иметь пять кошек или приглашать гостей каждую субботу. Нравится вам это или нет, придется приспосабливаться, ведь выработанный годами уклад жизни поменять не так просто. Да и стоит ли? В чужой монастырь, как известно, со своим уставом не приходят.

Обсудите финансовую сторону вопроса. За коммунальные услуги надо платить, продукты покупать и косметический ремонт периодически делать. Даже если у вас совсем скромные доходы, выделите из бюджета сумму, которую вы сможете тратить на проживание в родительской квартире. Таким образом вы и родителям поможете, и сами не будете чувствовать себя нахлебниками.

Сообщите родителям, когда вы намерены съезжать из их квартиры. Даже если в планах у вас окончание института, поиск работы и несколько лет усиленных накоплений на первый ипотечный взнос, поделитесь планами с родителями. Они должны знать, что вы думаете о своем будущем и не собираетесь жить у них вечно.

Обговаривайте все проблемы по мере их возникновения. Чем больше вы будете их замалчивать, тем скорее будет взрыв эмоций. Зачем вам ссоры и домашние войны? Родители тоже хотят жить в мире и согласии. В 9 случаях из 10 они согласятся обсудить с вами проблему и найти решение, устраивающее всех.

Старайтесь проводить как можно времени вне дома. В отпуск обязательно уезжайте в другой город или за границу, на выходные выбирайтесь на природу, по вечерам встречайтесь с друзьями. Так вы зарядитесь позитивной энергией, отдохнете от накопившихся претензий и предоставите родителям возможность побыть в своем доме одним.

Научитесь относиться чужим словам и поступкам без раздражения. Если кто-то не оценил ваш ужин, забыл закрыть крышку унитаза или прошел в грязной обуви по чистому полу – это неприятно, но не смертельно, и уж точно не стоит ваших нервов, слез и обид.

Видео по теме

Решение родить и воспитать ребенка – очень серьезный и ответственный шаг для пары любого возраста. В развитых странах налицо удивительная тенденция: несмотря на поддержку со стороны государства в виде социальных программ, льгот на образование и помощи в приобретении собственного жилья семьям с детьми, «молодые» родители становятся все старше, а многие и вовсе отказываются от счастья материнства и отцовства.

Минусы появления ребенка у молодых родителей

Наиболее распространенной причиной повсеместного отрицательного отношения к раннему отцовству и материнству является то, что недавние выпускники школы мало что понимают в жизни, поэтому не готовы со всей ответственностью и умом подойти к воспитанию ребенка. Дело даже не в том, что они не нагулялись, а подобные браки часто распадаются после нескольких лет «игры во взрослых» - причина в юношеском максимализме, неумении выстраивать долгосрочные отношения, отсутствии собственной жизненной позиции и опыта.

Еще одним минусом раннего появления детей является финансовая несостоятельность. Беременность и декретный отпуск сразу после школы или института лишают семью солидной части общего бюджета. Молодой отец, как правило, работающий не на самой высокооплачиваемой должности, не всегда сможет дать ребенку и его матери все, что необходимо. Поэтому часто такие семьи зависят от родственников.

Кроме того, в то время, когда все свободные или бездетные друзья и подруги обретают финансовую независимость от родителей, начинают , которая нравится, регулярно обновлять гаджеты, отдыхать за границей, молодая семья вынуждена менять приоритеты в собственных тратах и экономить. Это происходит до тех пор, пока женщина не выйдет на работу, да и позже солидная доля заработка идет на ребенка, а не на развлечения.

Что касается трудоустройства – это также отдельный минус. Если юная мама не работала до появления малыша, у нее могут возникнуть проблемы, поскольку все работодатели уверены: маленький ребенок - это вечные больничные и отгулы. Отказать по этой причине, конечно, никто не может, но есть вероятность, что после собеседования отдадут предпочтение бездетной кандидатке.

У молодой семейной пары, как правило, собственные родители не стары, то есть не являются пенсионерами, которые могут полностью посвятить себя ребенку, предоставив тем самым возможность поработать и отдохнуть новоиспеченным маме и папе. Впрочем, данное обстоятельство можно рассматривать как плюс, ведь в этом случае они всегда могут помочь .

Плюсы появления ребенка в молодой семье

Что касается плюсов материнства и отцовства в молодом возрасте, то их совсем не мало, как может показаться на первый взгляд. Один из самых главных положительных моментов – молодые пары не слишком "заморочены", поэтому многое у них проходит проще. Если 35-летняя женщина , она досконально изучает все проблемы, связанные с беременностью, ранним развитием малыша, лекарствами, болезнями, детскими садами, производителями игрушек и прочим. У таких родителей все должно быть под контролем, поэтому голова забита информацией, которая в некоторых случаях является лишней. Зато у молодых многое проходит само собой, ведь в этом возрасте смотришь на жизнь по-другому. Кстати, что касается тяжелых бессонных ночей в первый год жизни ребенка, юные родители вспоминают об этом реже, поскольку требования к режиму и комфорту до 25 лет у большинства не слишком жесткие.

Также немаловажным плюсом появления ребенка в молодой семье является здоровье родителей. В условиях плохой экологии и наличия многолетних вредных привычек к тридцати годам люди могут иметь приобретенные заболевания, которые скажутся на малыше. К тому же риск патологии и развития врожденных аномалий плода гораздо выше в случае, если будущая мать старше 35 лет.

Семьи с ранними детьми счастливы еще и потому, что полноценная жизнь родителей начинается тогда, когда у многих появляются первые трудности, связанные с рождением детей. Например, малыш появляется у 20-летних женщины и мужчины. Первое время им активно помогают нестарые и энергичные родственники, зато потом ребенок подрастает, собственные мамы и папы выходят на пенсию, а карьера молодых движется вверх. После 30 лет начинаются путешествия – отдельные и совместно с ребенком, еще много сил, чтобы найти себе хобби или заняться экстремальным спортом. Зато у тех, кто тянул с , в этот период происходит настоящая ломка. Еще недавно было все – карьера, ночная жизнь, поездки, деньги, свобода – теперь же все сводится к кричащему малышу и его надобностям. Именно у старородящих матерей послеродовые депрессии бывают более продолжительными и глубокими.

Иногда говорят, что в раннем возрасте у будущих родителей полностью отсутствует инстинкт материнства или отцовства, якобы им самим нужна забота. Это весьма спорный аргумент, зато верно то, что детям легче найти общий язык с молодыми мамой и папой. Достаточно подумать о том, что если ребенок родился у пары в 35 лет, то на собственного чада, скорее всего, удастся погулять лишь после 60-летия, а то и позже. И это при том, что средний срок жизни мужчины в России составляет 59 лет! То есть велика вероятность того, что вставать на ноги после института ребенок будет уже вообще без поддержки родителей.

В наше время молодой семье обзавестись собственным жильем не так-то просто. Многие пары снимают совсем недешевое жилье, а копить на собственную квартиру приходится не то что годами, а целыми десятилетиями. Для тех, кто не желает тратить лишние деньги и предпочитает жить в свое удовольствие, остается один выход - жить вместе с родителями. Такой вариант таит в себе как положительные стороны, так и отрицательные.

1. Устои и привычки родственников. В каждой семье свои правила поведения. К примеру, кто-то привык закрывать дверь в комнату, а для кого-то это может показаться невежественным. Нарекания старшего поколения может вызвать и покупка бытовой техники, ведь тостер или соковыжималка покажутся им излишеством и блажью.

2. Материальный вопрос. Этот пункт является самым важным при совместном проживании. Следует сразу обговорить, кто будет оплачивать счета или покупать продукты, а также убирать дома или готовить. Нерешенные проблемы могут перерасти в серьезные конфликты.

3. Наставления родителей. Бесценные советы со стороны тещи или свекрови зачастую бывают полезны, но иногда это превращается в бесконечные нравоучения. Даже психологи подтверждают, что вмешательство не принесет пользу молодой семье, даже если оно исходит от очень мудрых людей.

4. Досуг молодой семьи. Многие пары после переезда к родителям считают, что вечеринки на своей территории больше невозможны. Здесь также есть что обсудить: можно ли приглашать к себе друзей и в какое время должны заканчиваться встречи с ними, позволительны ли карточные игры или музыка. Стоит помнить, что общение с друзьями и другими парами только укрепляют отношения в молодой семье.

5. Беременные женщины и молодые мамы с детьми. Свои плюсы в такой ситуации, несомненно, есть: помощь с ребенком и ведением домашнего хозяйства. Однако, далеко не все родители могут оказаться такими заботливыми и понимающими и общение с ними лишь добавит еще больше поводов для стресса.

Психологи сходятся во мнении, что совместное проживание под одной крышей с родственниками отрицательным образом влияет на становление молодой пары. Если других вариантов все же нет, то стоит учитывать, что любая семья - это отдельная территория со своими правилами, устоями и традициями. Так что обязательно следует запастись терпением и силами на адаптацию в новой обстановке.

Видео по теме

Совет 5: Нужно ли матери продолжать жить жизнью взрослых детей

Мать носит ребенка девять месяцев под сердцем, а потом всю жизнь ─ в сердце. Когда малыш появляется на свет, мать перестает полностью принадлежать себе и живет его жизнью. Сколько мать продолжит жить только этой жизнью, решает она сама. От этого решения зависит очень много.

Когда ребенок рождается, существование матери завязано на восполнении нужд ребенка. Со временем она так втягивается в эту роль, что перестает считать себя или его самостоятельными существами. Это происходит подсознательно.

Когда ребенок взрослеет

Дети являются детьми до тех пор, пока живы родители. Ведь сколько бы не было человеку лет, родители будут его любить и о нем волноваться. Но, иногда такая любовь бывает во вред.

Ребенок появился на свет, послеродовая депрессия прошла, и вот уже прелестная молодая мать целиком и полностью посвящает себя младенцу. И в этом ее основная ошибка.

Живя только для ребенка, женщина не замечает то, что любимому и обожаемому чаду нужно все больше самостоятельности. Ребенок вырастает, часто не заметно для матери, превращаясь во взрослого и полностью самостоятельного человека.
И тут часто начинаются конфликты. Уже взрослый человек начинает жить не так, как хочет его родительница. Такие матери крайне тяжело переносят тот факт, что их дети создают свою, собственную семью. Они не могут принять тот факт, что дети поступают по-своему.

Дети вырастают и не нуждаются в матерях так, как это было в детстве. Но мать, у которой ребенок и был ее жизнью, остается в своеобразном вакууме, обижается на взрослых детей. Ей кажется, что она им больше не нужна.

На самом деле это не так. Нужна, но не так как раньше. И это нормально. Индийская мудрость гласит о том, что ребенок в нашем доме гость, которого следует накормить, напоить, одеть и затем отпустить. Вот о последнем надо не забывать. Наши дети никогда нам не принадлежат.

Как не получить по заслугам

Очень часто чрезмерно опекающая любимого ребенка, мама горько сожалеет о том, что ребенок вырос, но ведет себя словно маленький. Он вовсе не самостоятельный, толку от него никакого. И приходится, уже старой и почти беспомощной, матери растить и опекать сорока, а то и пятидесятилетнего «ребенка», сетуя на то, что тот так и не набрался ума.

Но, виноваты исключительно они сами. Кто не давал ребенку возможность учиться на своих ошибках, делать выбор и отвечать за его последствия? Конечно же, прилежно опекающая мать. Как правило, такие дети не являются неблагодарными, они просто живут навязанной им моделью поведения.

Жить матери жизнью взрослых детей или нет, решает сама мать. Если она чувствует и знает, что это необходимо ее детям, она не может поступить иначе. Родительский долг заключается в том, чтобы поставить на ноги своего ребенка. И не важно, сколько ему при этом исполнилось лет.

Плюсы жизни с родителями

1. Отличная возможность встать на ноги в первый год совместной жизни. В это время нужны средства на питание, одежду, первые совместные покупки. Эти расходы занимают большую часть зарплаты. Жизнь с родителями поможет молодой семье сэкономить, а все затраты на питание и коммуналку можно делить поровну.

2. Помощь. Например, если вы задерживаетесь на работе, то ваша теща или свекровь может прибраться дома, забрать ребенка из садика, приготовить ужин. Совместная жизнь с родителями поможет облегчить быт, так как обязанности можно распределить между собой.

3. Поддержка и сплоченность в семье. Найти общий язык с членами семьи возможно, всегда приятно жить душа в душу. Проявляйте уважение и терпимость друг к другу.

Отрицательные аспекты жизни с родителями

1. Кто-то из новых членов семьи, будь то муж или жена, вольется в новую семью, поэтому ему придется уживаться с новыми устоями – это может вызвать психологический дискомфорт.

2. Немаловажным фактором являются не только взаимоотношения между новоиспеченными супругами, но и взаимоотношения между родителями пары. Если они будут все время ссориться и ругаться, это может отразиться на общении молодых между собой.

3. Когда появятся дети, может возникнуть недопонимание. Различия во взглядах и постоянные упреки со стороны родителей могут подорвать хорошие отношения.

4. Быстро привыкаешь к хорошему. Живя с родителями, можно потерять интерес к финансовой независимости. Это может привести в дальнейший ступор, так как не развивается умение планировать семейный бюджет, управлять финансами.

5. Если молодые любят принимать гостей у себя дома, устраивать вечеринки, то это может не понравиться родителям. Также может быть постоянный контроль со стороны взрослых, что также может напрягать.

Каждая семья сама решает: жить с родителями или снимать, или покупать собственное жилье. Большинство экспертов рекомендуют вести самостоятельный образ жизни сразу или через определенный промежуток времени. Безусловно, поддерживать связь с родителями крайне важно, но молодые должны самостоятельно научиться жить, поэтому рекомендуется все же выбирать отдельный образ жизни, чем жить с родителями.

Видео по теме

Хочу сразу отметить, что история эта произошла со мной, и, собственно говоря, не просто произошла, а происходит до сих пор.

Первый мой брак нельзя назвать удачным, так как он закончился разводом. Причем жена от меня сбежала в самом прямом смысле слова, забрав четырехлетнюю дочку вместо вещей. Я остался жить с родителями, которые убеждали меня, что она стерва, которая не пропускает ни одни штаны.

Жена действительно довольно быстро вышла замуж, хотя осуждать ее за то, что она сбежала явно не стоит. Дело в том, что практически всю нашу семейную жизнь мы прожили с моими родителями. А они у меня, мягко говоря, далеко не подарок.

Я удивляюсь, как моей бывшей удалось так долго терпеть мою маму. Брат, например, когда женился, уехал из дому, причем в другую страну, чтобы его даже приездами не беспокоили. Зато у них двое детей, крепкая семья и, по-моему, он счастлив.

Я, как младший сын в семье (есть еще сестра, но она тоже уехала как можно дальше, как только вышла замуж), всеми рассматривался как нянька для родителей. Зачем мне личная жизнь, если у меня есть они?

После развода я десять лет жил один. За эти десять лет, кроме случайных связей, ничего в моей жизни не было. Все мне опостылело, и я был готов сбежать на край света. Домой я не торопился, часто оставался ночевать на работе или даже просто снимал квартиру в городе, только бы хоть немного отдохнуть в тишине и спокойствии. Я много пил только для того, чтобы, когда я появлюсь дома, уснуть и никого не слышать и не видеть.

И тут в моей жизни появилась Она. Мы познакомились совершенно случайно, но я благодарен судьбе за это знакомство. С первой же встречи мы не расставались, и ночевать я уже приходил к ней. Собственно говоря, мы начали сразу жить вместе, и нам точно было хорошо. Я практически сразу понял, что мы обязательно поженимся рано или поздно, потому что я этого хочу и я к этому готов.

Но бремя ответственности давило как никогда. Я же должен был присматривать за родителями, брат и сестра живут далеко и все рассчитывают на меня. Мы переехали к родителям. В принципе, вслух говорилось, что этот двухэтажный дом, который я построил своими руками, мой собственный, а родители просто живут с нами. Но по факту места мне с женой в этом доме не нашлось, и мы поселились в пристройке. В комнату вмещались только шкаф и кровать, свободного пространства не было вообще, но нас все бы устраивало, если бы нас оставили в покое и дали просто жить.

Моя мама превращалась в фурию, которая была готова убить жену только за то, что она живет со мной. Сестра, оправдывая ее, объясняла ее поведение обычной материнской ревностью, но в свои 37 я считал, что достаточно времени посвятил маме и имею право на личную жизнь. Я хотел жену, детей - ничего особенного вроде бы, но почему-то все родственники считали, что я на это не имею права.

Наша совместная жизнь постепенно давала трещину. И вовсе не потому, что я не любил или меня не любили. Но я прекрасно видел как жене тяжело. Она старалась все время проводить на работе, рано уходить, поздно возвращаться. И все равно мы ругались, потому что по ночам мама считала вполне нормальным врываться в нашу так называемую спальню, выбрасывать вещи жены, бить ногами в двери, если я защелкивал замок и т.д.

Несколько раз мы были на грани расставания, потому что жена хотела съехать, а я не мог этого сделать. Во-первых, на меня продолжали давить сыновние обязательства, а во-вторых, если честно, мне было жалко покидать дом (в котором я не жил). Ведь я строил его несколько лет и мне всегда говорили, что я в нем буду жить со своей семьей.

А потом родился сын. Я был очень счастлив. За две недели до рождения я взялся отделывать нашу пристройку, сделал в ней ремонт, чтобы малышу было уютно. К сожалению, даже ребенок не примирил нас. Мама ненавидела его такой же лютой ненавистью, как и мою жену. Через две недели я услышал, что я могу оставаться и жить здесь, но ни жены, ни ребенка я здесь больше не увижу. Из-за постоянных скандалов у жены пропало молоко, она стала дерганой, ребенок кричал круглосуточно. В общем, она хотела просто спокойно жить, радоваться сыну и больше никогда в жизни не видеть мою маму.

Я мог остаться дома. Я действительно не хотел переезжать из крупного города в маленький городишко, откуда родом жена и куда она собиралась вернуться. Здесь у меня был дом, более-менее хорошая работа и, кроме того, брат и сестра постоянно мне твердили, что я должен заботиться о родителях.

Я долго думал, пытался уговорить остаться, но это было бесполезно. И тогда я решился наладить свою семейную жизнь раз и навсегда. Я уехал вместе с женой. Нас не благословили, но мы этого и не ожидали. Прожив какое-то время на съемной квартире, мы купили небольшой домик в деревне и уже год живем здесь. Работу я нашел, жена снова стала той милой и спокойной женщиной, которую я полюбил. Конечно, мы иногда ругаемся, но это несерьезно, и мы быстро миримся.

С родителями я общаюсь по телефону, о прошлом мы не вспоминаем. Сейчас мы ждем второго ребенка, и, поверьте, я очень счастлив. Чтобы устроить свою семейную жизнь, достаточно просто жить, любить и заботиться.

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются - не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то - помощь по хозяйству.

Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены - при всей взаимной любви.

Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! - рассказывает Катя. - Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала - мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь - водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

На отдыхе я услышала, - откровенничает Катя, - что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного - Егорка пойдет в детский сад.

Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, - вспоминает Катя, - и говорить, что в нас с Егоркой - вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой - девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек - особенно если он женского пола.

Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, - поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. - Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну - таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер - например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, - считает психолог. - Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок - сын или дочь - может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство - как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

Для меня это было неожиданностью! - делится Марина. - Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

Это было рациональное решение, - признает Марина. - Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода - например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама - моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери...

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

Мать Марины - из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, - поясняет Алина Колесова. - Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего - стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины...

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» - например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, - говорит психолог. - А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, - это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий - мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, - поясняет психолог. - Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» - например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах - возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» - отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, - вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца - за то, что портил вам жизнь, а себя - за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

С такой ситуацией сегодня можно встретиться часто. Родители обычно категорически против такого брака, причина банальная - «доучиться нужно». Проще, если ты уже закончил Вуз имеешь работу, уже можешь обеспечить себя, а вот если ты студент… все твое время уходит на учебу, и на отдых, а еще ты живешь на полном обеспечении своих родителей. Но жениться, выйти замуж, как говорится, тебе приспичило. Сейчас все больше людей вступая в брак, старается всячески добиться того, чтобы было свое жилье. Есть жилье - в семье мир и покой, нет - ругань, склоки, возможно в перспективе развод, к сожалению, это тоже далеко не редкость. А если ты студент, и нет возможности жить отдельно, но ты все таки решил строить свою семью, придется потерпеть многое, в том числе и особенности характера твоих будущих соседей по квартире - родственников. Сегодня предлагаем несколько простых правил, которые смогут хоть как то облегчить проживание в доме мужа - студента с его родителями.

Конечно, просто предел мечтания, если родители мужа примут тебя как дочь, с открытыми объятиями и с уважением. Но чаще всего, как показывает практика, даже в этом случае, со временем конфликты все равно появятся. Как себя вести в новой семье?

«Не лезь в чужой монастырь со своим уставом»

Наверное, это самое главное правило в любом доме, будешь подчиняться ему - уже на половину тебя приняли в любой семье. Когда ты проявляешь на пороге нового дома, никогда не забывай о том, что здесь уже на протяжении огромного количества времени живут по собственным правилам, здесь есть свой уклад жизни, свой порядок. И маловероятно, что кому то придется по вкусу, если его начнет нарушать и пытаться устроить свои порядки новая жительница, думаю, тебе самой бы это не понравилось. Не переживай, со временем, не замечая сама, ты обязательно внесешь что то свое, но не за что не надо это делать сразу, наживешь неприятности с первых дней.

Старшим очень нравится, когда к ним обращаются за советами, или просят чем-то помочь

Даже если тебе все понятно, и ты сама прекрасно знаешь, как поступить в той или иной ситуации, порадуй «предков» мужа, обратитесь за советом или помощью. Ты даже не представляете, как приятно им будет, как же приятно будет осознавать, что их мнение важно, а еще больше удовольствия им доставит ощущение себя мудрее и опытнее тебя. Всевозможными способами подчеркивай это, только не переборщи, чтобы это не приобрело форму мелкого подхалимажа. А еще помогая тебе, родители свою нужность и участие в вашей жизни. Чем лучше и больше ты будешь общаться со свекровью и свекром, тем быстрее ты расположишь их к себе и понравишься им

Будьте сдержаннее

Ситуация из жизни: у тебя сессия, ты погружена вся в подготовку, а тут свекровь «достает» своими нравоучениями. А что такое сессия? Это тяжелое время, знаю не понаслышке, хочется отключиться от всего на свете, просто необходимо, чтобы тебя не что и никто не отвлекал, но как объяснить это родителям? Или, например, свекровь считает в порядке вещей в любое время суток, без приглашения заходить в вашу с мужем комнату, мотивируя это тем, что это ее дом, она может делать все что захочет и как захочет. И однажды, в очередной свой визит к вам, она начинает тебе упрекать и выражать свое недовольство. К сожалению, очень часто ссоры происходят именно из-за вспыльчивости невестки и сварливого характера свекрови. постарайся удержаться и в вежливой форме объяснить, в первом случае, то что тебе просто необходимо позаниматься и что все вопросы и проблемы вы можете решить позже, а во втором случае, что у вас все таки своя семья со своими порядками пусть даже пока в пределах этой комнаты.

Вежливость, корректность и спокойствие.

Не жалуйся мужу по пустякам

Тоже не маловажно, чтобы ты никогда не забывала о том, что родственники мужа это в первую очередь его семья. Именно им, в первую очередь, ты должна говорить спасибо, спасибо за то, что этот мужчина рядом с тобой. Не забывай о том, что вполне возможно твой муж не всегда поддержит тебя, поэтому, прежде всего, чем жаловаться ему на его же родителей, подумай, а нужно ли это делать?!

Помни, что ты для мужа, не только любовница, но и друг, опора, и вряд ли ему принесет массу удовольствия твои напряженные отношения с его родителями.

Терпения, обязательно наступит день, когда вы оба закончите ВУЗ, найдете хорошую работу, и у вас будет свое долгожданное жилье. А как будет здорово, если переехав на новое место, останутся добрые и теплые отношения с родителями мужа.

Видео по теме

Казалось бы, только недавно вы были счастливы, целуясь под аккомпанемент веселых криков: «Горько!» и «Счастья молодым!». Неважно, что стало причиной непонимания и расставания. Гораздо важнее сохранить остатки душевной теплоты для человека, который когда-то был вам так дорог.

Чтобы простить бывшего супруга или супругу, необходимо сесть за стол переговоров. Не ждите первого шага, заглушите неуместный голос гордости и позовите бывшего партнера на разговор. Сохраняйте терпение, если человек пока не готов с вами разговаривать. Назначайте дату встречи тогда, когда вы оба готовы спокойно обсудить сложившуюся ситуацию.В разговоре не используйте фразы, начинающиеся с местоимения «Ты» («ты был...», «ты сделал...», «ты обидел...» и т.д.). Это тактика обвинения, и воспринимается она на слух как агрессия. Расскажите о своих переживаниях, но без жалостливых ноток в голосе и как можно меньше употребляя «Я». Например, замените «Я так страдала (страдал)» на фразу: «Знаешь, мне было больно, когда мы не могли прийти к пониманию в этой проблеме». Тем самым, вы и расскажете о себе, и покажете, что вам не безразличен партнер. Мотивацией к дружескому союзу могут служить фразы, предлагающие решение проблемы: «Давай мы...», «Если хочешь, я могу...». Старайтесь не спрашивать, как теперь поживает человек без вас. Вы расстались, и личная жизнь каждого - грань, которую нельзя пересекать. Если бывший супруг или супруга захотят, они сами расскажут свои секреты, но уже на этапе дружбы. Адекватно и объективно оцените причины ваших прошлых конфликтов. В случае вашей вины, признайте ее и искренне раскайтесь. Общий ребенок - та ниточка, которая будет держать вас вместе на протяжении нескольких лет. Обсудите варианты воспитания и условий содержания ребенка. Не ограничивайте общение ребенка с другим родителем выходными днями, пусть общаются столько, сколько необходимо. При отсутствии общих детей, найдите иные варианты общения. Поинтересуйтесь, можете ли вы рассчитывать на бывшего супруга (или супругу) в таком-то деле. Это не значит, что вы можете позвонить в три часа ночи и попросить приехать починить потекший кран или успокоить ваши расшатавшиеся нервы. Для этого есть соответствующие службы. Общим делом может быть бизнес или планирование совместного отдыха. Ведь друзья порой отдыхают вместе. Это касается как вас, так и партнера. Жизнь непредсказуема, вы можете заново сойтись, а можете найти другую любовь. Если вновь влюбились вы, тактично сообщите об этом бывшему супругу/супруге. Уточните, что на ваши дружеские отношения это никак не повлияет. Будьте готовы выслушать ревность и даже критику. Реагируйте спокойно. Может случиться так, что ваш бывший партнер нашел новую любовь. Сохраняйте мудрость. Ведь вы договорились быть друзьями, а любовь друзей не должна быть помехой дружбе. Не бойтесь, если вдруг вы заново влюбились в своего бывшего супруга/супругу! Аккуратно проверьте, взаимны ли ваши чувства. Если чувства взаимны, то у вас достаточно опыта, чтобы избежать ошибок в будущем. Можете смело начинать отношения с чистого листа.

Не стоит огорчаться тому, что ваша любовь безответна. Человек либо полюбит вас снова, либо вам придется искать счастья с другими.

Расставания, разводы, встречи и свидания - неотъемлемы в нашей жизни. Подходите ко всему философски, извлекайте полезный опыт, и вы научитесь жить в свое удовольствие.

Видео по теме

Не все пары после свадьбы начинают жить отдельно от родителей. Иногда приходится уживаться в одной квартире двум поколениям, и в этом случае нередко случаются стычки и ссоры. Важно научиться взаимопониманию, тогда можно счастливо жить всем вместе.

Первым делом нужно выбрать родителей, с которыми вы будете жить. Обсудите этот вопрос и совместно примите решение. Ведь один из супругов может чувствовать себя неудобно в чужой квартире. Оцените количество комнат, проживающих, ваши отношения с ними, чтобы подобрать оптимальный вариант. К примеру, если в трехкомнатной квартире уже проживает 6 человек, а в двухкомнатной живут только родители, стоит рассмотреть второй вариант. Но если кто-то из молодоженов не ладит с мамой и папой другого, лучше не переезжать к ним. Разузнайте правила и обычаи проживания в этой квартире. Хозяева жилплощади, как правило, родители, значит, они и будут устанавливать основные требования. Ваша молодая семья находится в гостях, и нужно жить по их законам. Можно попытаться найти компромисс, если что-то доставляет вам неудобства, но разговор должен проходить мирно и без лишних упреков. Разделите обязанности по дому, чтобы не было «двух хозяек на одной кухне». К примеру, вы готовите на всех членов семьи, а уборкой занимается ваша свекровь. Не берите и не перекладывайте на одного человека все дела. Не забывайте материально помогать родителям. Оплачивайте часть квартплаты, покупайте продукты, складывайтесь на крупную бытовую технику. Вы создали семью, и должны поступать по-взрослому, а не садиться на шею маме и папе.Не стоит забывать, что вы уже взрослые люди, и должны самостоятельно принимать решения. Отстаивайте свое мнение в важных жизненных вопросах, но не грубо. Не давайте вмешиваться в ваши семейные отношения, чтобы не портить отношения с супругом. Воспитывайте своих детей самостоятельно. Бабушка и дедушка могут общаться с внуками, проводить с ними время и по собственному желанию за ними следить. Дайте понять, что у вас своя система воспитания, расскажите им об ее правилах и разъясните все вопросы. Попросите придерживаться вашей методики, и не отступать от нее. Родители могут давать советы, спорить и пытаться привить свое воспитание, но вам нужно четко стоять на своей позиции. Не чувствуйте себя жертвой или нахлебницей в семье супруга. Иногда свекровь может укорять и принижать невестку, пытаясь рассорить супругов. Научитесь отстаивать свою позицию твердо, но без агрессии. Вы – законная жена ее сына, и можете находиться здесь вместе со своим мужем. Если ситуация ее не устраивает, пусть при общей встрече прямо скажем об этом.

Если у вас не получается счастливо жить с родителями, приложите все усилия, чтобы начать жить отдельно.

Видео по теме

Если ваш жилец нарушает правила общественного порядка или неадекватно себя ведет, его можно выписать. Сказать, что сделать это можно легко и просто, неверно - чаще всего приходится обращаться в суд с гражданским иском. Последовательность действий как в судебном, так и в досудебном разбирательстве крайне важна, поэтому кратко опишем их.

Вам понадобится

Инструкция

Прежде чем обратиться в суд, нужно сначала подать жалобу собственнику жилья в муниципалитет. Согласно статье 91 ЖК РФ, если жилец нарушает интересы и права соседей, с жилым помещением обращается бесхозяйственно, то выписать его можно в судебном порядке. Если бывшая супруга (супруг), зарегистрированная в муниципальной квартире, уже долго не живет и не оплачивает коммунальные услуги выписать ее/его только за это нельзя.Согласно ст.71 ЖК РФ член семьи, который временно отсутствует, не теряет права пользования квартирой. В данном случае, если у вас неприватизированная квартира, то вы можете потребовать ее принудительный обмен. Но если наниматель жилья и сам не будет оплачивать квартплату, то он же и пострадает. Так как по закону, а это статья 90, 91 ЖК РФ, сам наниматель и его семья будут выселены из квартиры, если квартплата не вносилась в течение полугода.

Если брак расторгнут, то бывшая супруга (супруг) также не теряют права пользования жилплощадью. Выписать можно только, если вы договоритесь между собой.

Если в вашей квартире зарегистрирован родственник, имеющий в собственности другое жилье, а выписываться не желает, то обратитесь в суд. Вопрос может быть рассмотрен положительно.Если ваше жилье было приобретено до заключения брака, то здесь проблем с выпиской не будет вовсе, об этом говорит ст. 31 ЖК РФ.

Бывший супруг или супруга право на пользование жильем сразу теряют. В данном случае можно выписать и без обращения в суд. Теряют право на пользование жильем и родственники уже бывшего супруга (супруги). Если вам квартиру подарили, но в ней есть зарегистрированные жильцы, то вопрос о выселении решает суд.Выписать ребенка до 14 лет можно по суду или по договору с другим родителем. Но это вопрос всегда рассматривается органами опеки и попечительства и не всегда положительно. В случае, если в приватизации вашей квартиры участвовали и другие члены семьи, то выписать их нельзя.Если вам нужно выписать родственника с его согласия, но без его присутствия, то вам нужно получить от него доверенность, заявление и его паспорт. Если же родственник уже зарегистрирован в другом месте жительства и предоставлены сведения о прописке, то его можно выписатьна основании них.

Источники:

• как выписать жильцов из своего жилья в 2018

www.kakprosto.ru

Не хочу жить с родственниками мужа - Психологическая помощь, психолог Евгения Булюбаш

Добрый день! Заранее благодарю Вас за то время, которое вы уделили моей проблеме. Мне 27 лет. Замужем чуть больше года. Муж старше меня на 8 лет. Детей нет. Проблема моя заключается в том, что после замужества я переехала к мужу, мы живём с его мужа (его сестрой младшей, ее мужем и трехлетним ребенком). В квартире три комнаты. В одной - мы, в другой семья сестры мужа. Третья свободна. До замужества я жила с родителями и братом. Для меня та ситуация, в которую я попала, - коммунальная квартира. Я понимаю, что раньше в одном доме жили по несколько семей, с женами и детьми, но я так жить не хочу! Сестра муж а- неряха. Убирается кое-как. На кухне вечный бардак. Ребенок постоянно бегает по коридору и визжит. В выходные приезжает свекровь сестры мужа. Кухня вечно занята. Мне не комфортно даже завтракать там,когда там сидят чужие люди. Меня спасает то, что в будни я на работе и прихожу достаточно поздно. Работа у меня творческая. Я ее обожаю. Ею спасаюсь от негатива.

С родственниками мужа у меня отношения прохладные. По сути они заключаются в «здравствуйте» и «до свидания». Мне не интересно с ними общаться. Я не считаю их своими родными вообще. Близкими они мне не станут. Порой я не хочу приходить домой, потому что понимаю, что опять увижу эту «коммуналку». Мне тяжело даже выйти в коридор, когда я их слышу. Муж говорит, что я не адекватная. Он меня не понимает. Переезжать не хочет. Его все устраивает. Он в выходные спит до 15-16 часов дня, а я сижу и изнываю от одиночества и какого-то неприятного гнетущего состояния. Муж не хочет отпускать меня одну - так бы я могла сходить в парк, на прогулку. Приходится тратить дни на сидение в комнате за закрытой дверью. Это становится все тяжелее и тяжелее. Я думаю о разводе. Сил уже нет. Прошу прощения, если мой рассказ показался сумбурным и излишне эмоциональным.

Отвечает психолог Валентина Анисимова.

Добрый день, Анна.

Спасибо за ваше письмо.

Ваша ситуация эмоционально очень напряженная, но она не безнадежна.

Мне, к сожалению, не хватает информации, поэтому попробую ответить на то, что есть.

Конкретно ваша ситуация вызвала у меня ощущение, что вы так с мужем пытаетесь друг другу насолить.

Он говорит, что не хочет ничего менять, его все устраивает. А вы начинаете от этого страдать еще больше, как бы назло ему. В психологии этот способ взаимодействия называется ретрофлексия: когда вы вместо того, чтобы напрямую выразить агрессию тому, к кому она направлена, начинаете наказывать себя, страдать каким-то образом. Эта теория возникла у меня, потому что вы написали: «близкими они мне не станут» - как будто существовать в коммуналке могут только близкие люди, а ведь это не так. Складывается ощущение, что вы не пытаетесь договариваться о совместном проживании, а просто недовольны тем, что есть. К сожалению, картинка вашего взаимодействия с родственниками очень скудна.

И вторая часть – это про то, что мужа вашего все устраивает, он как будто не замечает (или игнорирует?) ваши страдания, называет вас неадекватной, не пускает вас одну никуда ходить, пока он спит в выходные, а вы сидите и страдаете. Первое, что возникает у меня, когда я это читаю – он вообще знает, что вам плохо? О чем вы ему говорите, о чем нет? Ведь другой человек не обязан понимать, почему у нас плохое настроение, если мы ему не говорим.

Вам хочется, чтобы муж о вас заботился и понимал, что вам плохо. Но говорите ли вы ему об этом? Вообще договариваться очень важно в семейной жизни, да и в соседстве. Просить о том, что вам хочется.

Если вы все-таки пытаетесь со всеми договариваться, но вас игнорируют или проявляют агрессию в ваш адрес другим способом, то я бы спросила, что заставляет вас оставаться в таких отношениях и в этом доме?

Если же попытки договориться есть, но улучшение не наступает, я бы порекомендовала вам с мужем обратиться за консультацией к семейному терапевту, потому что, похоже, есть место, где вам друг друга услышать и понять сложно.

С уважением, Валентина Анисимова, Практикующий психолог

https://anisimovavalentina.wordpress.com/

wellpsy.ru

Спрашивает: Айсулуу, лет

Здравствуйте. Меня зовут Айсулуу. Мне 26 лет. Помогите с советом. С мужем женаты почти два года. Сейчас на 7 месяце беременности. Живем с родителями мужа. В этом вся проблема. Свекровь своеобразная женщина, со своим характером. Мне тяжело с ней ладить. За два года у нас были непонимания. Оскорбления в мой адрес. Причина в том,что я ее не слушаюсь. Все делаю как я считаю нужным. А она привыкла,что все должно быть как она сказала. Мужа просила отделиться. Жить самим. Его родителям по 65 лет. Муж категорически не хочет съезжать. Говорит, что если съедем, то не будет жить ни со мной, ни с родителями. Говорит, что не может бросить родителей. Он никогда не жил вне родительского дома. С детства ему внушали,что он единственный сын, поэтому он останется дома. Иногда очень тяжело. Бывают мысли уйти, но куда я пойду с ребенком.