Поведение родителей после развода. Что делать детям, если разводятся родители. С кем же останется ребенок после развода – с матерью или отцом

Осознать, , может далеко не каждый, но все, же люди часто задают данный вопрос и задумываются над данной проблемой. Ошибка родителей не в том, что они развелись, а в том, что оставили ребенка без родителей. Не каждый человек в полной мере может осознать, как страдают дети после развода родителей, но нужно понимать, что вина всему этому неправильно созданная семья родителями. Дети, которые ни в чем не виноваты, на самом деле страдают больше чем родители.

Перестаньте советоваться с родными и близкими на данную тему, так как в большинстве случаев они не имели такого опыта как вы, и посоветую вам не те вещи, которые на самом деле нужно делать. Разумнее обратиться к знающим семьям, которые имеют данный опыт, найти их и попросить совета. Но если вам не хочется искать, так как психологи уже нашли и опросили данные семьи, тогда вам стоит прочитать статью и применить все данные в ней советы. Собранные советы были не только взяты из опыта родителей, но и в процессе помощи другим родителям, которые уже применили данные здесь советы.

Почему родители не думают о детях при разводе

Если обратиться к статистике, то 80% семей созданных неудачно, разводятся, соответственно, такие семьи не понимают, как страдают дети после развода родителей . Сегодня много эгоистов, родителей, которые думают только о себе и хотят, чтобы только им было хорошо. Такие родители даже забывают о том, что у них вообще есть ребенок. Они слишком заняты собой, и это нужно исправить, чтобы дети не страдали после развода родителей. Все это зависит только от характера человека, если он способен на такое значит, его не исправить пока он сам этого не захочет. Каждый человек может полностью измениться, но для этого нет желания у многих родителей. Такие отношения, которые только развивались, были созданы неудачно, и спешка, которая привела к созданию семьи и рождения ребенка, проявила свои ошибки родителей. Конечно, создавать семьи нужно, но таким образом те дети, которые были в этих 80% семей, сегодня не могут жить счастливой жизнью. Поэтому решайте сами спешить или подумать о будущих детях, подарите ли вы им любовь и внимание даже при разводе.

Многие родители разводятся, даже не подумав о том, как сохранить семью. В связи с этим становиться понятно, что такие родители не осознают в полой мере того, как страдают дети после развода родителей. Родители сами ищут себе в жизни счастья, и им нет дела на детей, но такая жизненная позиция таких людей никогда не сделает счастливыми. Все проблемы можно решить, особенно развод. Прибольшом желании можно сохранить и даже улучшить семью. Для этого можно прочитать статью: как сохранить семью от развода , где все подробнее написано о решении данной проблемы. Это самый лучший способ, так как, сохранив семью, ваши дети останутся счастливыми, и чтобы проблема не повторилась вновь, нужно всеми силами придумывать способы для улучшения семьи.

С кем остаются дети после развода

Часто задаваемый вопрос людьми, которым еще не безразлична судьба детей. Страдают ли дети после развода родителей или нет, вы можете сами увидеть или узнать у самих детей. Так как дети либо остаются с кем-то из родителей, папой или мамой, или же их забирают в детские дома, особенно когда родителей лишают прав на ребенка. Такую жизнь, как для родителей, так и для ребенка не назовешь счастливой, даже если родители найдут свои вторые половинки, а детей заберут в другую семью. Поэтому если вы решили не сохранять неудачный брак, задумайтесь, с кем останется ребенок после развода. Так же есть вариант это бабушки и дедушки но той любви и внимания которое дарят родители ребенок не получит, что не считается удачным вариантом решения проблемы.

Состояние детей после развода

Конечно те неосознанные родители, которые не понимают какое состояние у ребенка после развода, никогда не создадут успешной семьи. Если человек пошел, хоть раз на развод, он больше никогда не сможет основать счастливой семьи. Поэтому разумнее сохранить ту семью, в которой вы сейчас находитесь. Из любой семьи при желании можно сделать счастливую и любящую. Найдите общие интересы и мнения, проводите вместе больше времени, меняйтесь сами, чтобы улучшить семью, и тогда вскоре вы вовсе забудете слово развод. Состояние ребенка после развода, конечно же, плохое, но чем ребенок меньше, тем он меньше будет страдать и сможет стать счастливее в другой семье, которая его по-настоящему полюбит.

Меняется ли поведение ребенка и характер после развода

Так же родителям интересно знать меняется ли поведение и характер ребенка после развода . Конечно, это чаще всего неважно для тех, кто не понимают того, что ребенок страдает после развода родителей. Но если вам интересно, можете прочитать статью: поведение ребенка , где подробнее описана проблема детей, у которых меняется характер и поведение после разводов родителей.

Если у вас есть знания или свое мнение о данной проблеме, или у вас появились вопросы, пишите в комментариях.

Случается, что мама и папа все же не могут ужиться под одной крышой. И вроде решили разойтись, и даже иногда мирно…но упреки и обиды остаются. Как же быть малышам, которые оказываются на линии фронта? Всем мамам, папам, мачехам и отчимам посвящается.

Сразу с порога признаюсь, что я вторая жена, поэтому нахожусь в роли “врага” на баррикадах.

Сегодня я заглянула на форум в тему “Как общаться с ребенком мужа от первого брака” и начиталась такого, что у меня волосы зашевелились. Начиная от фразы “Пусть где нарожал, там и держит, мне этот ребенок не нужен, у меня свои есть!” и заканчивая “Девочки, помогите, я не-на-ви-жу эту маленькую дрянь, она забирает время МОЕГО МУЖА у его НАСТОЯЩИХ детей!” Ссылку на форум давать не буду, ни одной светлой мысли там нет.

Поэтому тема для статьи созрела моментально

Обычно дети после развода родителей остаются с мамой. И это самое трезвое, что может произойти. Мама – это самый родной и близкий человек для ребенка. Его опора и поддержка в любой ситуации. Но общение с отцом – важный факт в жизни малыша. Поэтому как ни крути, а общаться вам прийдется.

И главное – как вы будете вести себя после развода, как построите свои отношения и отношеня кадого из вас смалышом. На самом деле, лучше жить в мире с двумя родителями в разводе, чем в состоянии постоянного стреса, когда родители вместе.

В разводе есть несколько важных плюсов для ребенка!

Лучше жить в разводе, чем сохранять видимость семейной жизни. Малыш остро чувствует все протоны, которые витают в воздухе. В семье, которая живет “ради детей” в состоянии холодной войны или открытого конфликта, дети часто болеют психосоматическими заболеваниями, отстают в развитии и имеют неустойчивую психику.

Малыш перенимает модель поведения родителей. Жить в бракованом браке – значит растить ребенка, который точно также будет обращаться со своей женой/мужем. И скорее всего будет также несчастен. Вы же этого не хотите?

Как родителям общаться с ребенком?

Главный секрет счастливой разведеной семьи – спокойствие и дружелюбие как со стороны разведенных супругов, так и со стороны нового мужа и жены. И здесь самое сложное – это смириться с тем, что вашего малыша будет воспитавать, развлекать и вобще участвовать в его жизни и взрослении совершенно чужой человек, к которому вы не испытываете ни малейшей симпании.

Обычная позиция мамы: “Хочешь видеть ребенка – приезжай и смотри”. Обычная позиция папы: “Это и мой ребенок и он будет участвовать в моей жизни”. И дети после развода родителей оказываются в самом центре боевых действий.

И даже несмотря на то, что 40% разводов “полюбовные”, даже они оставляют обиду у одного из супругов. И чаще обиженый супруг – женщина. Когда в деле не фигурируют детки, вы можете вести себя как угодно. Но если в вашей семье родился малыш, то для его нормального психического развития просто необходимо соблюсти несколько мер:

1. Будьте счастливы. Пока вы несчастны, вы вредите своему ребенку. Это конечно сложно осуществимая рекомендация, если в сердце сидит горе и обида, но постараться нужно. Вы молоды и прекрасны, у вас есть любящий малыш и еще много нового и интересного ждет вас впереди. Поднимайтесь и начинайте жить заново! (пока вы этого не сделаете, вы вряд ли сможете сделать пункт 2)

2. Не отзывайтесь плохо ни об отце ни о его второй жене, если она есть. Это семья вашего ребенка и, да, она стала больше, и, да, в ней появился чужой для вас человек, которому вы бы с удовольствием глаза выцарапали. Но их надо любить! Да, именно этого “предателя” и его …. кхм, приличного слова подобрать не могу Вы передаете свое отношение ребенку и свою ненависть и обиду тоже. Если вы хотите, чтобы развод для него прошел безболезненно, чтобы у него были и мама и папа, чтобы он чувствовал только плюсы от развода – вам прийдется реагировать на мужа и его новую семью спокойно.

3. Дети после развода родителей нуждаются в особо сильном внимание к себе, понимание и чуткости от обоих родителей. Большей близости, как духовной, так и физической. Это крайне необходимо для неустойчивой детской психики. Поэтому постарайтесь как можно больше времени провести с ребенком и дать такую же возможность отцу.

Что думает кроха о разводе?

Развод для новорожденного – это безобидный процесс. Ему сейчас нужна рядом мама, ее забота, нежность и ласка. А вот маме, конечно, не сладко. Вам нужно как можно скорее избавляться от душевных переживаний. А в моменты, когда вы вдвоем с малышом, постарайтесь думать только о нем, а не о проблемах.

С самого раннего возраста 2-3 лет дети после развода родителей думают, что один родитель их разлюбил. Ведь это не правда и вы знаете это? Тогда садитесь вдвоем перед крохой и объясняйте ему всю ситуацию (заранее договоритесь как просто можете объясниться, для 2-3 лет – скажите, что папа переезжает и малыш теперь может жить в двух домиках) и скажите, что вы очень сильно его лбите. Оба. И повторяйте это ему как можно чаще.

Чуть позже, с пяти лет дети после развода родителей чувствуют свою вину. Малыш полагает, что это он что-то сказал или сделал не так, и что именно его поступок привел родителей к разрыву. Объясните, что малыш не виноват и никто не виноват. Не говорите при ребенке что-либо плохое в адрес новой жены/мужа. Не будите в нем обиду и ревность. Ваша задача – помирить малыша с действительностью и показать ему все преимущества: теперь у него не один дом, а целых два, теперь он может все выходные проводить с папой.

В то же время, если отец или мать мало общаются с ребенком по любой причине, у ребенка появляется чувство, что его бросили, которое может перейти в желание сбежать из дома. Это легко исправить встречами с отцом и “ночевками” у папы 1-2 дня в неделю. Будьте внимательны в какие моменты приезжает папа. Если он мчится сломя голову когда ребенок болеет и малыш отследит эту взаимосвящь, то могут начаться частые болезни (не специально, это психика. Желание малыша видеть папу и связь болею-папа приезжает). Поэтому не допускайте чрезмерной активности. Лучше поощрять здорового и весеого малыша, чем больного. Так как тогда вы поощряете здоровье и радость, а не болезнь.

Еще одно негативное проявление у детей после развода родителей - злость малыша, направленная как на одного родителя (виновника), так и на обоих или не второго мужа/жену. К этому приводит беспомощность, тревога, разочарование. Оно может выливаться в неприкрытые приступы агрессии. К этому приводят склоки и скандалы во время развода и страдания того родителя, с которым остался малыш. Поэтому постарайтесь сохранять спокойствие и быть мирным и дружелюбным.

Когда рассказать о новом муже или жене?

До пяти лет у малышей еще не сформировано представление о социальных ролях, поэтому рассказывать ему о новом браке все же не стоит. Но это не отменяет общения с новой половинкой как бывшего мужа, так и жены. Задача родителей “подружить” детей со своими любимыми, чтобы к пяти годам ребенок принял информацию с легкостью и радостью, а не ненавистью.

Дети легко сближаются с людьми, которые действительно искренне к ним относятся. Но они и прекрасно чувствуют фальш. Поэтому новая большая семья малыша должна искренне любить его и желать ему только лучшего.

Как не вырастить манипулятора?

Дети очень быстро приспосабливаются к среде и находят в ней свои выгоды. Как это ни страшно звучит, но частое заключение психотерапевта после работы с малышом, родители которого придерживаются разных точек зрения на воспитание: “Манипулятор, способен на все ради достижения своей цели”. Будто о секретном агенте 007, а не о четырехлетнем малыше написано, не правда ли? И это – разные позиции в оном доме.

Что же делать когда дома два и правила в них разные? Выход один – устанавливать единые правила. Прежде всего вы и ваш бывший муж – родители, а бывших родителей не бывает. Поэтому вы вдвоем и только вдвоем должны договорить о том как воспитывать своего ребенка. Что вы позволяете делать, а что нет, что хорошо, а что плохо. А ваши половинки должны безоговорочно и безусловно их принять.

Конечно, в доме, где растут и общие дети супругов, сложно воспитывать одного малыша по правилам от первого брака, а второго – по правилам от второго Поэтому каждому из вас нужно обсудить с новым спутником жизни все вопросы воспитания и придерживаться их со всеми детьми. Если возникают противоречия по важным вопросам, например можно ли бить ребенка и за что его наказывать – обсуждайте их втроем или вчетвером. Если вы не прийдете к общему мнению, ребенок быстро найдет “доброго полицейского” и стравит его со “злым полицейским”.

Элементарный пример: Катя изрисовала папину рубашку, мама в ярости. Катя бежит к папе, она то знает, что папа просто болеет ее творческим развитием и готов на все, лишь бы девочка рисовала. Папа рычит на маму: “Ну что ты орешь на ребенка, в ней зарождается художник. Тебе что, постирать лень”. Катя утешена, папа с мамой поругались. А в следующий раз Катя пролила чай на папин компьютер и бежит к маме.

Но куда хуже обстоят дела, когда “стравливаются” мама и мачеха…

Поэтому без переговоров вы не обойдетесь. Но есть и хорошая новость. В пределах общей нормы воспитания, каждый родитель имеет право на свое собственное поведение с ребенком. Ну и пусть папа разрешает есть мороженое посреди улицы, а мама говорит, что нужно донести до дома, положить в креманку, взять ложку и уже потом начинать его есть. Все, что усвоит малыш – это то, что с папой можно съесть мороженое на улице, а с мамой прийдется донести лакомство до дома.

Мачеха и отчим – враги или друзья?

Отдельная тема – это отношение новой жены или мужа к ребенку от первого брака. Случаются ситуации, когда отец обрывает контакты с первым ребенком и полностью отдает себя новой семье по настоятельной просьбе второй супруги. Дети после развода родителей остаются без отца…Разве это норма? Даже если отец и мать не живут вместе, они остаются родителями ребенка и их участие в воспитании просто-напросто необходимо. Поэтому если вы выбрали мужчину у которого есть кроха, смиритесь со своим выбором и считайте этого ребенка почти родным. Почти – потому что у него есть мама, она для него единственная, так и должно быть.

Существуют две крайности. В первой новая жена полностью игнорирует ребенка, настраивает мужа против него и прошлой семьи и “уводит отца” у крохи. Но вторая не многим лучше – она любит малыша и старается заменить ему мать: быть лучше, давать больше, завоевывать безусловную любовь ребенка. В любом случае – это конфликт в котором дети становятся орудием манипуляции.

Чтобы избежать подковерных игр, вторая жена должна оставаться второй. Это я вам как вторая жена говорю У вас есть или будут собственные детки, для них вы – единственная, любимая и самая дорогая мама. Представьте, что муж просит вас отказаться от одного из детей. Каково? Вот… А теперь представьте, что свекровь думает, что она лучше и настраивает малыша против вас. Ну как? Вы нормально на это посмотрите? Конечно нет. И будете правы. Так же как права первая жена и мать первого ребенка.

Нужно только понять, что для вашего мужа первый малыш ничем не отличается от второго, третьего и четвертого. Он их любит, он о них заботится и переживает. Поэтому для меня ребенок мужа – это близкий родственник, которому я не говорю, куда идти, потому что у него есть мама. Но тем ни менее радуюсь его успехам, переживаю, если он приболел и участвую в его воспитании и развитии ровно на столько, на сколько договорились с его мамой.

Ребенок мужа от первого брака – наш братик и для мужа и для наших деток. Для них нет и не должно быть различий свой – чужой. Если вам удастся договориться всем вместе, если все постараются забыть о личных амбициях и гордости, то детки неприменно будут счастливы.

Что нужно крохе? Мама, папа, друзья и радостные эмоции. И не слова о штампе в паспорте .

Конечно, мы уже не дети, не нуждаемся ни в чьей помощи, живем своей взрослой жизнью. И все-таки, когда наши родители, продержавшиеся вместе двадцать, а то и тридцать лет, решают, что теперь им не по пути, мы чувствуем, что и для нас наступает конец света. Почему?

«Когда мы со старшей сестрой узнали, что отец уходит от мамы, - вспоминает 30-летняя Рита, которой в тот момент было 19, - это был шок. У меня началась настоящая депрессия. Я была совершенно выбита из колеи: спала днем, ночью слонялась по дому не в силах уснуть. Жила в постоянной тревоге»… Когда говорят о детях и разводе, прежде всего имеют в виду бедных беззащитных малышей. Как сообщить им о случившемся? Как удержать на безопасном расстоянии от конфликта? Как уберечь от будущих ошибок и не лишить веры в счастливый брак? О том, что чувствуют при расставании родителей повзрослевшие дети, никто не заботится. Между тем они зачастую страдают ничуть не меньше.

«Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, - напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). - Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание. Он сопровождает жизнь с самого детства. Он - основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится». Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии - что родители вечно будут вместе». Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает.

«Даже если родители часто ссорились, - говорит Серж Эфез, - их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты».

Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».

Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, - говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). - Разводилась 70-летняя пара. Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, - объясняет 36-летняя Яна. - Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему». В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья.

«Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, - отмечает Серж Эфез. - И именно третье, старшее, поколение - важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности».

Гнев - одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, - уверена Наталья. - А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».

СНОВА ЗАМУЖ?

У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин. А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

В классической ситуации развода родителям справедливо рекомендуют не вмешивать малышей в свои конфликты, что, к сожалению, не всегда происходит. Ну а по отношению к взрослым детям это правило вовсе не соблюдается. Более того, часто каждый из «стариков» требует встать именно на его сторону, потому что во взрослых отпрысках видит прежде всего людей, которым можно довериться. В результате все связи на стороне, все взаимные претензии и тайны, о которых дети подозревали, но не хотели знать наверняка, вдруг предстают перед ними со всей очевидностью: «Видишь, как он всю жизнь изводил меня», «Ты должна знать, что она мне сказала».

«Роль арбитра в отношениях отца и матери отбрасывает назад, - продолжает Серж Эфез. - Вы словно бы становитесь ребенком, у которого спрашивают: „Кого ты больше любишь, маму или папу?“ Каков бы ни был выбор, чувство вины обеспечено».

Яна испытала это на собственном опыте: «Когда я приехала в деревню к родителям, мама сказала: „Если ты пойдешь к отцу, в дом, из которого я убежала без оглядки, ты мне больше не дочь“. Я просто не знала, как мне быть». Полина, которой казалось, что лучше разойтись, чем бесконечно ссориться и скандалить, тоже не смогла остаться в стороне от конфликта: «Когда отец ушел, мать решила, что это я его подбила».

Обычно кто-то из взрослых детей пытается сыграть роль посредника, если не примирителя. Часто совершенно напрасно. «Одна моя знакомая, психолог по профессии, пыталась помирить своих родителей, - говорит Жослин Дахан. - Но ей пришлось отказаться от своей идеи, потому что она чуть с ума не сошла: прекрасно понимая их обоих, она не могла отключиться от собственных эмоций и бесстрастно оценить все со стороны». А Наталья несколько месяцев выслушивала поочередно то отца, то мать, которые высказывали ей свои претензии друг к другу. «В какой-то момент мне это надоело. На семейном совете мы с сестрой по­просили их развестись или просто объявить мораторий: чтобы отец пока не виделся ни с матерью, ни с женщиной, которую встретил, и обдумал, чего он хочет. В итоге я же оказалась в дураках. Он сказал, что подумает, но продолжал встречаться с той, другой, и в результате ушел к ней. Ему просто нужен был толчок, чтобы наконец решиться на уход».

ПРИЧИНЫ ПРОВАЛА

Пик разводов после сорока, по данным Росстата, пришелся в России на 2003 год: их число перевалило за 300 тысяч, что почти вдвое превысило показатели 1997 года. Затем количество таких разводов снизилось и в прошлом году составило 193 тысячи. После того как дети уходят из семьи, скрытые конфликты между супругами проступают с новой силой. «Одиночество вдвоем» становится невыносимым. Специалисты отмечают, что на разрыв в это время идут пары, которые давно осознали, что не созданы друг для друга, но не хотели бросать друг друга по социальным или профессиональным причинам, а также из-за детей. После 20–30 лет совместной жизни побудительным мотивом к разводу становится прекращение профессиональной деятельности («Что я буду делать с ним или с ней с утра до вечера?») или осознание того, что жить осталось не так долго («Провести остаток своих дней так, как я хочу»).

Свидетели скандалов, советчики и конфиденты, взрослые дети часто оказываются на переднем краю конфликта, даже если живут своим домом. Галине, например, расставание родителей причинило особенно острую боль, потому что произошло в совершенно неподходящий момент. «Мой отец по работе часто уезжал в командировки. Однажды, когда вся семья была в сборе, один из моих племянников уронил его чемодан, оттуда высыпалась пачка фотографий, на которых он был с другой женщиной. Даже если мама что-то подозревала, мы все-таки до конца не верили в его измену, а тут все открылось. Через два месяца была моя свадьба, мы ждали отца, но его все не было. Мама позвонила ему и сказала, что, если он не придет, она подаст на развод. Но он так и не явился - предал не только маму, но и меня. Фактически расстроил свадьбу». И заставил Галю сомневаться в своем счастье.

«Муж очень похож по характеру на отца. Теперь я постоянно думаю, что будет с нами двоими. Я выходила замуж на всю жизнь и не хочу повторить судьбу родителей, которые поставили крест на 30 годах совместной жизни».

Расставание отца с матерью заставляет задуматься о собственном выборе, иногда порождает кризис в отношениях. Возможность разрыва становится более осязаемой, более реальной. Прибавьте к этому еще и сравнение себя с тем, кто оказался жертвой. «Отец просто использовал маму и выбросил на помойку. Теперь я боюсь, как бы и со мной такого не случилось. Слава богу, что муж меня всегда поддерживает», - говорит Яна.

Всем детям кажется, что они хорошо знают, как жили их родители. Но разрыв после 20-30 лет, прожитых вместе, неизменно имеет какие-то предпосылки. У каждого свое представление о ситуации: виноват ли отец, позволявший себе «ходить налево», или до развода довели придирки чересчур авторитарной матери. Но все обычно не так просто, как кажется. По мнению Жослин Дахан, дети, зная подробности жизни семьи, далеко не всегда в курсе интимной стороны отношений в паре. Это однобокое восприятие часто заставляет подходить к разводу по принципу «жертва-палач». «Между тем, - утверждает психолог, - в 95% разводов нет ни жертвы, ни палача, если только речь не идет о насилии». Но и в этих случаях картина может быть не совсем однозначной, если верить рассказу Риты: «Долгие годы мы считали маму жертвой, которую нужно постоянно утешать. Мне понадобились годы, чтобы понять - все было не так просто. Они так и не смогли ужиться: отец был слишком инфантильным, а мать давила на него и настраивала нас против него. После ухода папы, которого она просто выставила за дверь, я постепенно осо­знала, что она манипулировала всеми нами, включая отца».

И все-таки выйти за рамки упрощенного представления «жертва-палач» необходимо, чтобы смириться с расставанием самых близких людей. Галине удалось это сделать, только когда с одним из них произошло несчастье: «Отец тяжело заболел. Мама решила, что это теперь не ее проблема, сестра только позлорадствовала и дала понять, что ее ситуация не касается. Пришлось мне ехать к нему, заниматься поисками сиделки, закупать лекарства. С тех пор я решила не вставать ни на чью сторону. Сегодня я живу своей жизнью, замужем, у меня есть ребенок. Родители для меня остаются родителями - папой и мамой». А вот Наталье не удается установить дистанцию по отношению к родителям, которые так окончательно и не расстались: «Отец постоянно заходит к маме, лезет в холодильник да еще приводит с собой сына, которого завел с новой женщиной. Его вещи все еще в маминой квартире. Она настолько его любит, что согласна на любые подачки с его стороны. Мне надоело это видеть». И все-таки у этой молодой женщины нет другого выхода, кроме как соблюдать нейтралитет, считает Жослин Дахан. «Она только время потеряет, если попытается доказывать своей матери, что все происходящее ненормально. Если маму устраивает такая ситуация, это ее личное дело». Чтобы разрыв произошел как можно безболезненнее, родители должны сказать по­взрослевшим детям: «Мы так решили. И это не имеет к вам отношения». И даже если слово «мы» им произнести трудно, надо сделать все возможное, чтобы принимать решение без участия детей, пусть уже повзрослевших. Ну а детям не помешает научиться соблюдать дистанцию. «Сочувствие и поддержка необходимы, - объясняет Серж Эфез, - но важно осознавать, что это их жизнь, а не наша».

Не у всех семейная жизнь складывается гладко с первого раза. Статистика утверждает, что каждый третий брак расторгается. И примерно в половине случаев разводящиеся супруги имеют детей.

Один из вопросов, который встает перед родителями, когда они чувствуют, что все мыслимое для спасения брака сделано, но усилия оказались безуспешными: «Когда и как сказать детям?»

Почему папа ушел?

Этот шаг всегда дается очень нелегко. Из моей практики известен случай, когда даже через шесть месяцев, после того как развод был оформлен и отец ушел из семьи, мать все еще не решилась сказать своему четырехлетнему сыну о том, что случилось. Правду он узнал только в детском саду, когда случайно услышал разговор воспитательницы и няни о семейном положении их семьи. Почему он сам не спросил маму, куда делся отец? Большинство детей такой вопрос, разумеется, задали бы, так как не сомневаются, что родители на него ответят. Но дети хорошо чувствуют, что на некоторые темы родителям разговаривать неприятно или трудно.

Во время серьезных семейных проблем следует простыми словами объяснить им, что происходит, потому что дети ощущают настроение родителей. Им в этом отношении свойственна большая чуткость и мудрость, чем взрослым. С другой стороны, наивность и неопытность в житейских делах в сочетании с богатым воображением часто заставляют их вообразить гораздо более ужасные вещи, нежели происходящие в действительности.

Однако было бы жестокой ошибкой объявить ребенку без особого подхода, напрямую, раня детскую психику, о разводе и о том, что папа уйдет из семьи. Хотя поговорить с ним нужно как можно быстрее, чтобы он понял причины напряжения, в каком все это время семья жила. Так в его сознании начнется длительный процесс приспособления к грядущим переменам.

Как сказать ребенку о разводе, если он неминуем? В определенной степени это зависит от возраста сына или дочери, действительных причин развода и отношений между ребенком и каждым из родителей. Конечно, если вашему малышу 1–2 годика, маме гораздо проще сгладить эту ситуацию, не вдаваясь в подробности перемен в жизни, так как он еще очень мал для того, чтобы все понять. И слово «развод» вообще не должно звучать из ваших уст, потому что дитя все равно не поймет, что это такое. Тем более в этом возрасте (а иногда и до трех лет) дети, независимо от их пола, очень сильно привязаны к матери. Недаром говорят, что ребенок всегда чувствует настроение мамы. И если ей плохо, то и ему тоже плохо. Передаются импульсы как психического, так и физического состояния друг друга.

В связи с этим совсем маленькие детки легче переносят разлуку с папой, быстрее привыкают жить вдвоем с мамой. Хотя нельзя сказать, что им совсем не требуется общения с отцом, особенно если они сильно привязаны друг к другу. И если у них возникает вопрос «Где папа? Куда он ушел?», лучше всего ответить, что папа много работает, но он часто вспоминает и думает о них и скоро придет.

Предлагаю поступить именно так, чтобы пощадить ранимую душу малыша. А когда он немного подрастет и станет настойчивее задавать подобные вопросы, лучше сказать ему правду, но без лишних подробностей прошлых конфликтов, семейных сцен. Это ни к чему.

Например, если ребенку исполнилось четыре года или пять лет, можно сказать, что вы с папой старались жить дружно, но ничего не получилось. Все люди разные, и не все могут жить вместе. Ведь и малыш дружит не со всеми детьми в детском саду или во дворе, кто-то ему не нравится, и они не могут играть вместе.

Но то, что папа ушел, не значит, что он не любит малыша. Это обязательно надо сказать ему. Ведь папа приходит, играет, гуляет с ним, поздравляет с днем рождения.

Вопрос «Почему вы развелись?» человечек такого возраста задает вовсе не для того, чтобы услышать взаимные обвинения. Они только усилят его страдания. На самом деле он внутренне протестует: «Я не верю, что могут быть достаточно серьезные причины, чтобы оправдать эту трагедию!»

Да, многие дети не могут сразу понять, простить и воспринимают все достаточно серьезно. Поэтому задача родителей состоит в том, чтобы с максимальной ясностью, не единожды, но много раз объяснять, что они уже давно, в течение многих лет, обдумывали этот шаг, не раз безуспешно пытались все начать заново и окончательно убедились, что вместе жить не получается.

Так поступить более справедливо по отношению к ребенку, поскольку в этом случае вина распределяется между родителями поровну. Ему необходимо снова и снова напоминать, что у него, как и раньше, есть и папа, и мама, что оба они по-прежнему его любят, и хотя один из родителей (чаще всего папа) живет отдельно, они с ним будут встречаться очень и очень часто.

Для взрослых все это самоочевидно и недостойно упоминания. Однако опыт показывает, что у малыша может возникнуть впечатление, будто с разрушением семьи он полностью и безвозвратно теряет одного из родителей.

Иногда в страхе дети спрашивают: «А я тоже должен разводиться?» На самом деле он спрашивает: «Теперь я потеряю обоих родителей и останусь один?» Даже если он знает, что теперь будет жить с мамой, все равно опасается, что в будущем, если между ним и мамой возникнут противоречия, она может развестись с ним.

В процессе развода очень важно позволять ребенку задавать все возникающие у него вопросы, пусть рассказывает о своих фантазиях и страхах – с тем чтобы ваши объяснения как можно надежнее успокаивали его тревоги.

Часто возникает необходимость специально подчеркивать, что не дитя является причиной развода. Многие малыши в силу своего простодушия страдают постоянным чувством вины. Происходит это потому, что их часто за что-нибудь ругают, к тому же в своем возрасте они еще не научились, как взрослые, отличать свою от вины других людей. Поэтому, когда они во время родительских ссор слышат свои имена, особенно во фразах «Если бы не дети!», они склонны приходить к выводу, что послужили причиной кризиса.

Порой, когда ребенок умоляет кого-нибудь из родителей отказаться от развода, тот, не выдержав, из сострадания может сделать вид, будто примирение возможно. На самом деле это только затягивает мучения.

Больше всего ребенок нуждается в том, чтобы ему помогли поверить – папа его любит. К сожалению, в некоторых семьях ребенка бросает отец, который вообще не желает его видеть. Как же вести себя маме, когда уже подросшее дитя начинает задавать вопросы: «Где мой папа? Почему он с нами не живет?»

Согласитесь, мама находится в очень сложном положении. Ей больно об этом говорить, но вопрос нельзя оставить без ответа. Как объяснить малышу, что папа не желает его видеть или просто никогда его не хотел? Такие объяснения, конечно же, неприемлемы и могут серьезно ранить психику маленького человечка.

Приведу отрывок из одного письма, который нельзя читать без боли в сердце:

«Моей чудесной маленькой дочери год и шесть месяцев, и с каждым днем она становится все красивее. За месяц до ее рождения мой муж объявил, что требует развода и никогда больше не хочет видеть ни меня, ни ребенка. Не могу найти слов, чтобы передать, как потрясена я тогда была и как жила все это нелегкое время. Сейчас я чувствую себя намного лучше и очень люблю свою дочку.

Хочу вас спросить о том, как сказать ребенку, что отец не хочет ее видеть и почему он этого не хочет? Как защитить ее от неизбежных вопросов и возможных насмешек со стороны других детей? Я не смогу лгать ей. Но и не могу сказать ей, что ее просто не хотели».

В письме не говорится о том, что заставило этого отца бросить семью. То обстоятельство, что это случилось незадолго до родов, заставляет вспомнить, что есть немало мужчин, которые воспринимают рождение ребенка как некую угрозу, во всяком случае, подсознательно. Испытываемый в детстве страх от того, что рождение братика или сестрички лишит их любви родителей, у таких людей выражен сильнее обычного. Подсознательно они сохранили его и в своей взрослой жизни и теперь боятся потерять любовь супруга. Разумеется, такой страх у подавляющего большинства быстро проходит, когда они убеждаются, что супруга может одновременно любить и ребенка, и его самого.

Однако проблема, как объяснить ребенку, почему отец ушел и не возвращается, мало зависит от причин разрыва. Это одна из самых трудных проблем. Мама, вероятно, до сих пор испытывает горечь из-за поведения отца, которое привело к разрыву или разводу. В то же время малыш, как и любое человеческое существо, жаждет любви, и отец ему нужен не меньше, чем мать. То обстоятельство, что отца с ними нет и он даже не дает о себе знать, только усиливает тоску малыша. (Например, в детских приютах и детских домах дети лишенных родительских прав родителей только и говорят о том, как их любят мама и папа, и о том, что они скоро придут их навестить, пусть даже прошедшие месяцы и годы давно уже доказали обратное.)

И дело не просто в том, что ребенку необходимы проявления нежности или знаки любви со стороны отца. Он должен верить, что его любят, чтобы вырасти здоровой личностью. Он будет изо всех сил стараться в это поверить, даже если ему придется придумать эту любовь самому.

Если же в конце концов он поймет, что отец никогда не испытывал к нему абсолютно никаких чувств – убедит ли его в этом мать, поведение ли отца предоставит неопровержимые доказательства, – последствия удара, нанесенного ему как личности, проявятся в нескольких отношениях. Пришедшее на смену вере и любви чувство глубокой ненависти к отцу заставит его с недоверием относиться и к другим людям.

Еще серьезнее последствия тех уничижительных чувств, которые он начнет испытывать к самому себе. Убежденный в том, что его не любит кто-то из родителей, он может подумать, что вряд ли достоин любви. Ему покажется, что в нем самом есть нечто такое, что мешает его любить. Становясь взрослее, он будет испытывать все те же мучительные сомнения в том, что окружающие действительно относятся к нему с симпатией – независимо от того, как много людей его искренне любят. Это может отразиться на его отношениях с друзьями, коллегами, начальниками, возлюбленными, семьей и детьми. Его вера в себя пострадает и еще в одном отношении. Поверив, что он сын негодяя, он придет к мысли, что что-то от негодяя есть и в нем самом.

Все сказанное полностью относится и к случаю, если семью бросает мать или если она после развода не проявляет никакого интереса к ребенку. Это несет в себе еще более серьезный удар для малыша.

Как видите, мама, написавшая письмо, совершенно права в своем беспокойстве относительно того, как объяснить ребенку, почему его отец прервал всякие отношения с семьей. Любой на ее месте мучился бы тем же вопросом: как рассказать об этом так, чтобы не убить веру ребенка в жизнь и в людей?

Я хочу посоветовать тем мамам, которые не испытывают к отцу и мужу никаких чувств, кроме презрения, рассказывать о нем только самое лучшее. Свою обиду она должна подчинить любви к ребенку. Да, это потребует величайшего напряжения всех ее чувств, ее великодушия, и не только в течение одного или двух разговоров, но на протяжении всей жизни.

Даже если она не в состоянии сказать ничего хорошего, все равно надо попытаться вспомнить те качества отца, за которые она когда-то его полюбила, все его былые доказательства любви к ней. Сказав несколько добрых слов, придется преодолеть искушение тут же уничтожить впечатление от сказанного, намекнув на дурные стороны его характера.

Разумеется, я не пытаюсь убедить, что следует доходить до таких нелепых крайностей, как утверждение, будто отец был ангелом во плоти. Это неискренне. Более того – это и не нужно. Ребенку трудно жить с образом отца, не имеющего никаких человеческих слабостей. Маме придется только избегать обвинений в том, что отец был по существу подлым, эгоистичным и бесчувственным человеком.

Любому ребенку хочется думать, что его отец обладает такими качествами, благодаря которым люди его любят. Больше же всего ему хочется услышать, что отец любил и все еще любит его.

Конкретные слова, которые мать должна найти для таких разговоров, а также как далеко ей следует заходить в каждом из них, в огромной степени зависят от возраста ребенка и от вопросов, которые он задает.

Ниже приведу пример того, как мать может ответить своему трех– или четырехлетнему малышу, спрашивающему: «Почему у нас нет папы?», «Куда он ушел?», «Почему не возвращается?»

«Мы с твоим папой очень любили друг друга. Потом мы поженились и очень хотели, чтобы у нас был маленький мальчик, чтобы мы заботились и любили его. Потом родился ты. Я тебя очень любила, и твой папа тебя очень любил. Но спустя какое-то время мы с папой перестали жить так дружно, как раньше. Мы с ним начали ссориться, как ты, например, ссоришься с Сережей. Мы очень старались снова стать друзьями, но у нас ничего не получалось. Мы все ссорились. Папа очень переживал и в конце концов решил, что будет лучше, если он уйдет. Он подумал, что и ему, и мне будет лучше, если дома прекратятся ссоры. Но ему было очень плохо из-за того, что приходится уходить, потому что он очень сильно тебя любил. Он любил держать тебя на руках и играть с тобой. Я уверена, что он и сейчас все время о тебе думает и очень хочет жить с тобой. Но мне кажется, он боится, что если он придет, чтобы с нами увидеться, все эти ссоры начнутся снова.»

Маме, которая до сих пор испытывает негодование из-за того, что у ее бывшего мужа полностью отсутствовала и отсутствует всякая привязанность к сыну или дочери, все эти фразы о его любви могут показаться некоторым перебором. На самом деле лишь очень немногие отцы действительно не испытывают никакой любви к своим детям, как бы они ни отрицали это в пылу ссоры. Ведь даже те отцы, в чьей любви никто не сомневается, далеко не всегда проявляют свои чувства внешне.

Мама, которую муж бросил беременной, не может рассказывать о том, как папа радовался, когда малыш родился. Значит, пусть вспомнит какие-нибудь доказательства того, с какой радостью и нетерпением он ждал его рождения (ревность ведь не исключает любви), или попытается представить, с какой любовью он думает о ребенке сейчас (ведь даже взрослые люди в большинстве своем продолжают с годами взрослеть). Даже если он осознанно ненавидел дитя с момента зачатия, она может сказать, что он ушел из-за ссор, и на данный момент этого будет достаточно.

В любом случае, отец должен быть оправдан – не ради него, но ради детей.

Что же касается товарищей по играм, им ребенок должен говорить лишь то, что его родители в разводе.

Когда станет старше и будет больше понимать, он, вероятно, спросит, почему папа хотя бы не напишет письмо или не пришлет подарок. Возможно, маме удастся объяснить, что если мужчина когда-то настолько переживал из-за своих с ней отношений, что был вынужден оставить семью, то, вероятно, он также переживает это до сих пор.

Когда нам бывает невыносимо стыдно за совершенные нами поступки, мы стараемся о них не думать. И если так получилось, что нам когда-то было очень тяжело с людьми, которых мы любим, нам, может быть, невыносимо трудно возобновить с ними любые отношения.

Во всех объяснениях главное значение имеют не слова, а отношение. В таких разговорах мама должна выступать не в роли обиженной женщины, которая ищет у ребенка сочувствия и надеется, что он разделит ее негодование в отношении отца, но в роли мудрого и великодушного человека, который с пониманием относится к слабостям и недостаткам ближних.

Я скучаю!

После развода отец имеет право на свидания с ребенком. Вопрос о том, нужно ли ему общение с родителями, пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их. Мужчины и женщины останутся матерями и отцами вне зависимости от того, живут они вместе со своими детьми или нет. Как правило, опекуном назначается мать. На долю отцов остаются споры о праве видеться с детьми.

Другое дело, как организовать общение малыша с папой после официального развода. Не все супруги расходятся по-хорошему. Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты. Суд не интересуется мнением детей дошкольного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода. Этот вопрос автоматически решается в пользу матери.

Но малыш не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь исполнительным решением суда. Он часто говорит маме: «Я скучаю по папе!» Ни в два, ни в три, ни в пять лет ему не дано понять, почему его жизнь круто изменилась, почему он находится в одном месте, а близкий ему человек, папа, совершенно в другом. Степень самостоятельности дошкольников не настолько велика, чтобы они могли по собственному желанию навещать родителя всякий раз, как им захочется.

Значит, разводящиеся пары, несмотря на взаимные обиды и обоюдную неприязнь, должны заранее договориться об организации общения, встреч с детьми после вступления в силу решения суда. Нельзя поделить дочь, сына, как делят диван или телевизор, гараж, квартиру или дачу. Ребенок нуждается в любви и поддержке обоих родителей. Малышу нет дела до того, что мама теперь не любит папу или папа встретил другую женщину.

Вряд ли какие-либо конкретные рецепты подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам. Например, поочередно забирать ребенка из детского сада, позволять папе видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения и тому подобное. Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае.

Но хочу дать вам совет – приступая к его обсуждению, меньше всего думайте о собственных амбициях и самолюбии и больше об интересах детей. Пусть у вас не сложилась совместная жизнь, но лишать малыша радости общения с родным и близким ему человеком – такого права нет ни у вас, ни у кого другого.

Некоторые обиженные мамы всячески стараются ограничить такие встречи, обосновывая это тем, что после них дети чувствуют себя несчастными, либо во время таких свиданий о детях не заботятся как следует, или свидания проходят в неподходящих местах, а там они переутомляются и подхватывают всякие инфекции. Отцов обвиняют в том, что во время свиданий они во всем потакают детям и проявляют к ним излишнюю снисходительность, не обращают на них никакого внимания, настраивают их против матерей, никогда не приходят за ними тогда, когда было оговорено, и никогда не возвращают их вовремя.

Часто в таких обвинениях есть определенная доля правды. Если отец не женился вторично и у него нет настоящего дома, случается, что ему трудно найти подходящее совместное занятие для себя и ребенка на те несколько дней, которые тот с ним проводит. Тем не менее мамы в поисках подходящего повода для обвинения с легкостью преувеличивают опасности, которым якобы подвергается ребенок и о которых они узнают из скудной информации, буквально вытянутой из малыша после свидания.

Если мамы часто проявляют свою неприязнь к экс-супругам, создавая ненужные осложнения во время свиданий с детьми, многие папы в ответ на это сознательно или подсознательно мстят им, задерживая денежные выплаты. Мама в результате становится еще более трудной в общении, в соответствии с чем папино сердце еще более ожесточается.

Если в отношениях родителей после развода хоть какая-то извращенная логика есть, то по отношению к ребенку происходящее является чудовищной несправедливостью. Ему необходимо общество и внимание отца независимо от того, является тот платежеспособным или нет. И уж конечно, верхом неприличия становятся ситуации, когда мама велит сыну или дочке выпрашивать деньги у отца или когда отец через них передает маме гневные послания.

В моей практике встречались разные случаи. Приведу для примера отрывки из бесед с разведенными мамами. Мнения разные.

«Мы с мужем недавно разошлись. На какое-то время я отправила детей в другой город, к бабушке. Бывший супруг этим крайне недоволен. Настаивает на том, чтобы регулярно встречаться с детьми, хочет забирать их на выходные к себе. А я боюсь, он будет настраивать ребят против меня. Да и зачем раздразнивать детей? Все равно они будут жить со мной».

«Подскажите, как лучше организовать общение сына с отцом. И у меня, и у него сейчас новые семьи. Но я считаю, что родную кровь забывать нельзя».

Совсем маленькие дети должны видеть отца достаточно часто, чтобы их взаимные чувства не угасали, то есть раз в неделю или, если так удобнее, раз в две недели. В возрасте года или двух такие встречи могут заключаться в совместной прогулке, автомобильной поездке или в визите на ближайшую игровую площадку. Продолжительность встреч постепенно должна увеличиваться. Когда ему исполнится три или четыре года, одну из ночей в выходные дни ему полезно проводить в доме отца, по крайней мере, каждую вторую неделю. Если есть такая возможность, в четыре года или в пять лет малышу следует предоставить возможность проводить с отцом часть летнего времени, отдыхая вместе с ним, или в какой-то другой период.

Несколько слов о страхах. Вряд ли разумный взрослый будет настраивать ребенка против отца или матери. И боятся этого, как правило, те, кто сами грешит подобными вещами. Другое дело – бессознательное стремление перетянуть малыша на свою сторону. И делается это под видом самых благих намерений. Родители, лишенные опекунства, объясняют свои действия приблизительно одинаково: уж если мы так редко видимся, не грех купить малышу подарок подороже, приурочить ко времени свидания побольше развлечений, позволить ему пошалить и побаловаться, в этом нет ничего страшного и предосудительного. Но такие поступки вызывают неизбежные упреки со стороны опекунов в стремлении испортить малыша, настроить его негативно.

Слушая взрослых и наблюдая за их поведением, четырех-, пятилетние малыши делают свой вывод, кто здесь хороший, а кто плохой. А очередная встреча с папой заканчивается слезами обиды и разочарованием в мудрости и прозорливости самого близкого человека.

Если кормление ребенка шоколадом и мороженым, многочасовые походы в кафе, на стадион, в парк культуры или зоопарк не самое подходящее времяпрепровождение, то чем же тогда заниматься при встречах с ребенком?

Пусть ответ на этот вопрос не покажется провокационным. Детям дошкольного возраста лучше подойдут такие способы организации, которые не ломают привычного для них ритма жизни. Если ребенок большую часть времени проводит дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке. Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, значит, лучше провести эти часы во дворе. Конечно, папам придется пожертвовать своим самолюбием, может быть, на какое-то время стать объектом всеобщего внимания и обсуждения окружающих, но это же ради счастья и благополучия детей, да и пересуды утихают достаточно быстро.

Как быть, если ребенок разлучен не только с папой, но и с братьями, сестрами, бабушками, дедушками? Здесь никакие юридические ссылки не помогут. Полагаться приходится только на мудрость взрослых. Нельзя забывать о его привязанности к другим родственникам (бабушкам, дедушкам, тетям, дядям, двоюродным братьям и сестрам) со стороны бывшего супруга. Как бы это ни коробило вас, следует предусмотреть возможность общения малыша и с ними. Очень разумно поступают мамы, сознательно поддерживающие эти связи и приучающие детей к мысли, что во взаимоотношениях между ребенком и отцом, его родственниками ничего не изменилось и не может измениться. Трудности свиданий с отцом часто возникают и в случаях, когда оба родителя относятся к ним со всей возможной ответственностью. Если не возобладает здравый смысл в стремлении как-то компенсировать свое постоянное отсутствие, отец может не удержаться от соблазна во всем положиться на такие формы отношений с ребенком, как подарки, экскурсии и развлечения. И дело вовсе не в том, что дети в результате могут больше привязаться к отцам, как того боятся мамы.

Каждому ребенку, разумеется, нравятся подобные события, и он может с преувеличенным восторгом рассказывать о них маме в надежде на соответствующие проявления любви и с ее стороны. Тем не менее в глубине души он понимает, что гораздо важнее для него родительская преданность и добрая направляющая рука.

Как показывает мой опыт, дети презирают тех родителей, которые, не испытывая к ним подлинной любви, пытаются откупиться дорогими подарками и прочими приятными вещами.

На месте отдельно живущего отца, встречающегося с сыном или дочерью раз в неделю или раз в две недели, я бы чувствовала себя так, словно извиняюсь перед ними за что-то, при каждой встрече даря подарки или устраивая какое-нибудь необычное развлечение. Все это надо приберечь для особых случаев, а в ходе обычных свиданий вести себя так, словно именно в них (в свиданиях) и заключается главное удовольствие для обоих.

Важно учитывать, что свидания, используемые для экскурсий, дают слишком мало возможностей для сохранения и укрепления близких отношений между ребенком и отцом. (Ведь чтобы возобновить контакт и взаимопонимание, время и определенный такт требуются даже после недельной разлуки.)

Предлагаю во время встречи вместе заняться какими-нибудь работами по дому, поиграть в интересные игры, как словесные, развивающие, так и в подвижные, почитать интересную книгу.

Однако нет таких людей, даже одного возраста, которые могли бы с неослабевающим интересом общаться друг с другом в течение неопределенно длительного времени, поэтому встречи следует планировать так, чтобы в какой-то момент у каждого появлялась возможность заняться и каким-то своим делом: почитать или повозиться с чем-то интересным для него одного, оставаясь в то же время вместе.

Очень хорошо, если там, где живет отец, у ребенка есть свои игрушки, коллекции и приятели, к которым он может возвращаться во время визита. Однако не следует доводить дело до абсурда и, водрузив малыша в свой офис или в машину, переключаться на текущие рабочие дела, если только найденное для ребенка дело не захватывает его целиком и полностью. Точно так же, как и в полных семьях, большое удовольствие ребенку любого возраста доставит возможность в одной команде с папой посоревноваться в чем-нибудь с другим папой и ребенком или даже с другой семьей во время экскурсии, пикника, небольшого путешествия.

Если отец живет в другой местности или городе, расписание встреч зависит от расстояния и финансов. Расстояние не уменьшает потребности детей в папе, однако является правдоподобным объяснением, почему свидания стали реже, если этим объяснением не пользуются слишком часто.

В таких ситуациях следует с максимальной отдачей использовать летнее время, когда у папы может быть отпуск и появляется возможность провести его вместе. Важно, однако, чтобы и в другое время папа напоминал о себе хотя бы раз в неделю – письмом, почтовой открыткой, телефонным звонком, – показывая, что малыш занимает в его сердце такое же важное место, как и раньше. Особого внимания требуют такие события, как день рождения, Новый год, Рождество.

Регулярность встреч для ребенка имеет огромное значение, так как его вера в папу всегда страдает, если тот не появляется, когда его ждут. Разумеется, некоторые папы, чьи служебные обязанности включают возможность незапланированной работы в выходные дни, могут рассчитывать на частичное понимание. Однако и в этих случаях папы, ясно представляющие, как малыш ждет таких встреч, обязаны делать все от них зависящее, чтобы не опаздывать и не отменять визиты. (Маленькие дети не могут удержаться от того, чтобы не ждать, даже если знают, что сегодня ждать нечего.)

Чаще, однако, бывает, что свиданиям препятствует застарелая неприязнь к бывшей жене и чувство вины перед ней и дитем. Отец уклоняется от встреч с бывшей женой, так как они заставляют его снова вспомнить всю горечь пережитого, в очередной раз ощутить свое незавидное положение «воскресного папы», а также, возможно, вспомнить о последней задержке с алиментами. Случается, что и женщина не упускает случая выразить бывшему мужу свое презрение.

Мне кажется, что если такие отмены назначенных встреч случаются слишком часто, мать должна найти способ объяснить отцу, как сильно переживает их дитя. Но если отец отказывается признать важность свиданий и, продолжая их избегать, исчезает на целые месяцы, маме предстоит объяснить малышу, что причина не в том, что отец его не любит, а в том, что он, наверное, продолжает сердиться на маму и очень страдает из-за того, что так и не сумел научиться жить с нею, и пытается забыть все, что заставляло его так мучиться.

Мальчику, который в значительной степени отождествляет себя с образом отца, как можно чаще видеться и общаться с ним просто необходимо, чтобы иметь перед собой хороший образец для подражания. У девочки общение с отцом формирует иные качества, чем у мальчика. Но для нее эти встречи не менее важны. На ее будущие отношения с представителями мужского пола, с которыми ей придется иметь дело всю оставшуюся жизнь и с одним из которых (я надеюсь на это) она проживет все взрослые годы, критически важное влияние окажет ее опыт общения с отцом, равно как и его образ, сформировавшийся на основе того, что она о нем знает. Если девочка в отце разочаруется или услышанное заставит ее думать о нем плохо, это в первую очередь самым пагубным образом отразится на ее способности найти себе хорошего мужа и поверить ему.

Из всего этого не следует, что детям разведенных родителей не суждено спокойно и счастливо расти, а став взрослыми – быть счастливыми в супружестве. У многих все именно так и происходит. Однако в ваших силах, дорогие родители, даже если вы и находитесь в разводе, воспитать детей самодостаточными личностями, у которых в жизни все сложится благополучно.

Хочу еще раз обратить ваше внимание на то, как необходимо общаться ребенку с отцом после развода родителей, особенно мальчикам. Между двумя и тремя годами мальчик более или менее отчетливо осознает, что ему предназначено стать мужчиной.

С этого времени и до шести лет он со всей серьезностью начинает подражать отцу в первую очередь, старшим братьям, если они у него есть, другим мужчинам, к которым он дружески расположен. Ребенок пытливо наблюдает за тем, чем и как они любят заниматься, как, по их мнению, следует и не следует себя вести, как они относятся друг к другу и к женщинам, как разговаривают, в чем заключаются характерные особенности их поведения, какие чувства они испытывают в тех или иных обстоятельствах, какие из этих чувств выражаются открыто, а какие стараются скрыть, чего они боятся.

Дни напролет мальчик играет в мужские занятия – катает по полу машины, строит дома, стреляет из пистолета, сидит за рулем автомобиля или за штурвалом самолета, изображает папу, играя в «дочки-матери».

До трех лет у мальчиков любовь к матери имеет оттенок зависимости, между тремя и четырьмя годами она приобретает все более отчетливый романтический характер. К четырем годам сын может объявить, что собирается жениться на маме. К пяти или шести в связи с возросшей житейской мудростью ребенок отрицает былое желание, чтобы мама принадлежала только ему.

После этого он перестает целеустремленно копировать отца, так как чувствует, что он – и так его достаточно близкая копия. Теперь ему хочется быть похожим на более старших мальчиков – во внешнем виде, манерах и интересах.

Я считаю, что нежная привязанность к маме в возрасте между тремя и шестью годами имеет определяющее значение для формирования идеалистических, романтических чувств мальчика в будущей взрослой жизни, благодаря которым у него формируется образ прекрасной женщины, которая станет матерью его детей.

Очевидно, что если в семье нет отца, сделать свои отношения с сыном такими же естественными, как это бывает в полных семьях, матери гораздо труднее. Часто она чувствует себя одинокой. Независимо от того, насколько такая мама здорова и выдержана в психическом отношении, она будет испытывать желание сделать из сына своего близкого друга (особенно если других детей у нее нет) и обратить на него всю свою неизрасходованную нежность.

Мальчик будет стараться сохранить в памяти или создать в воображении образ отца. Разумная мама подчеркивает свою верность памяти мужа, свое уважение к нему, как к отцу ее ребенка. Ради блага сына она не принизит его образ, независимо от того, что думает о нем на самом деле. Она поддержит в сыне уважение к собирательному образу отца, созданному на основе импонирующих ему качеств родного папы и мужчин, с которыми сталкивается в жизни: родственников, соседей, маминых друзей.

А теперь остановимся на отношениях матери и дочери в семьях без отца и необходимости общения девочки с ушедшим из семьи папой.

Мамы реже склонны испытывать опасения относительно своей способности должным образом воспитать дочь, так как всему, что нужно знать о воспитании девочек, они научились еще в ту далекую пору, когда девочками были сами. Это уже само по себе большой плюс, так как уверенные в себе родители способны воспитывать ребенка с большей непринужденностью, чем родители, постоянно сомневающиеся в своих силах. Да и у девочки с первых дней жизни перед глазами постоянно будет образец для подражания.

И тем не менее есть все основания считать, что девочке папа нужен не меньше, чем мальчику. Еще в младенчестве и в раннем детстве ей необходимо свыкнуться с тем, что мужчины отличаются от женщин, являясь в то же время такими же существами, только со своими внешними и внутренними отличительными особенностями. Мама не должна внушать ей негативное отношение к мужчинам вообще, несмотря на свои прошлые обиды, унижения, которые ей пришлось испытать от мужа.

В период между тремя и шестью годами девочке необходим папа во плоти или хотя бы его мысленный образ для формирования чувства романтической привязанности. Вот в этом и должна помочь ей мама, то есть создать положительный образ отца.

Если сохранившихся воспоминаний об отце у дочери мало, она, как и мальчик, создаст его на основе восприятия мужчин, которых видит вокруг, воспоминаний своей мамы и собственных грез.

Образ этого мужчины, равно как и образ отношений ее матери с ним, окажет, вероятно, сильное влияние на формирование ее идеала собственной супружеской жизни в будущем. Именно поэтому так важно, чтобы мама помогала видеть своего отца в наилучшем свете.

Не менее важное значение имеет то, как мама держится с другими мужчинами, с которыми контактирует семья, – по делам или в социальном плане – и как она к ним относится. Если мама показывает, что на основании своего опыта жизни она пришла к выводу, что большинство мужчин – люди эгоистичные, ненадежные и грубые, дочь может перенять такое отношение и, став взрослой, видеть в мужчинах только их худшие качества.

Очень мудро со стороны мамы поддерживать максимально близкие отношения с семьями родственников или соседей, где есть папы, чтобы девочка могла набираться опыта, общаясь с ними во время всякого рода вечеринок, походов в гости и т. п. В противном случае, образ мужчины в ее воображении может стать оторванным от действительности: либо слишком пугающим, либо, наоборот, сверхидеализированным.

Поскольку разведенные женщины довольно часто живут со своими родителями, я особо хочу подчеркнуть, что в создании у мальчика или у девочки хорошего образа отца и в формировании отношений типа ребенок-папа большую роль может играть любящий дедушка.

Таким образом, всем, кто пережил ситуацию развода или переживает ее в данный момент, хочу пожелать поменьше эгоистических опасений по поводу общения ушедшего из семьи папы с ребенком, побольше терпимости и ответственного отношения к чувствам своих детей.

Другой папа?!

Психологи свидетельствуют, что в США 80 % родителей занимаются воспитанием неродных детей. У нас эта цифра пока не так велика, но число семей, где воспитанием подрастающего поколения занимаются не только биологические родители, но и отчимы, мачехи, родители-усыновители и опекуны, неуклонно растет.

Желание взрослых после неудавшегося брака снова найти свое счастье, зажить полнокровной семейной жизнью вполне понятно. Пока дети малы, их интересы и резоны в расчет, как правило, не берутся. Родители полагают, что привыкнуть к новому члену семьи малышам не составит большого труда.

Некоторые женщины-матери могут сознательно обречь себя на одиночество, руководствуясь интересами ребенка, но мужчины-отцы, овдовев, обычно в достаточно короткое время приводят в дом «вторую маму».

Предложу ситуации, которые встречаются в семьях, где разведенная мать ощущает себя такой же полноправной женщиной, как и любая другая. У нее могут быть свои интересы, увлечения, может даже возникнуть новая любовь. Все это естественно и говорить об этом особо излишне. Однако, с точки зрения ребенка, в этой ситуации есть трудности, с которыми нельзя не считаться.

Вот вам пример одного письма:

«Когда я второй раз выходила замуж, сразу предупредила мужа, чтобы он сынишку пальцем не трогал и не вмешивался в его воспитание. Прошло уже три года, живем мы нормально, только сын до сих пор Сергея дядей зовет и вроде как побаивается его, хотя тот его никогда не обижает».

Если «новый папа» входит в семью, все в ней должны стать ему родными. Папам следует руководствоваться такой мыслью: «Раз я люблю эту женщину, решил на ней жениться, я должен полюбить и ее ребенка».

И любить его надо таким, какой он есть. А самое главное – не терять веры в то, что и дитя вашей жены полюбит вас таким, какой вы есть.

А мамам советую: не пытаться сразу внушить ребенку мысль, что его новый папа и есть самый «настоящий» папа, а тот, другой, ему теперь больше не нужен.

Случается, что одинокая мать сразу же после развода спешит выйти замуж «назло» первому мужу, чтобы доказать ему, что ее ценят, она способна нравиться, ее могут любить. Должна заметить, что опрометчивые браки, а тем более браки «назло» редко бывают удачными.

Иногда новый союз заключается с единственной целью: помешать ребенку подружиться с новой женой бывшего мужа. Однако самую грубую ошибку совершают те женщины, которые, не успев выйти замуж вторично, неосознанно стараются строить семью по подобию прежней, уже несуществующей.

И конечно, особое внимание следует уделить взаимоотношениям отчима и ребенка.

Становление новых отношений требует определенного времени, и не следует их искусственно подгонять. Пусть для начала между ребенком и новым мужем установятся товарищеские взаимоотношения, не надо требовать, чтобы малыш сразу же называл нового для него человека не по имени, а папой. Здесь вообще очень многое зависит от выдержки и такта взрослых.

В моей практике встречалось немало примеров, когда новый муж снимал нервное напряжение в семье и становился для ребенка надежной опорой. Важно не то, насколько быстро установятся доверительные отношения, а насколько они будут прочными и на чем они строятся.

Ребенку после ухода отца также необходимо время, чтобы приспособиться, убедиться, что мама принадлежит ему в той же степени, что и раньше, а также что и отца он потерял не окончательно. Естественно, если мама сразу же после развода начинает встречаться с другим мужчиной, ребенок испытает дополнительный дискомфорт. Поэтому, чтобы не травмировать его психику еще больше, следует на этом этапе проявить к нему даже несколько повышенное внимание. Совершенно необязательно говорить с ним о создавшейся ситуации специально, но если он задает вопросы, уклоняться от ответов не стоит.

Маленькие дети в большинстве своем рано или поздно маме сами помогут, спрашивая, почему она не приводит нового папу. (Кстати, мысль об этом может показаться малышу более привлекательной, чем ее воплощение в жизнь.) Мама может ответить, что, возможно, когда-нибудь и приведет, если найдется мужчина, которого смогут полюбить и она, и малыш.

Дальнейшее определяет ход событий. В одних случаях, несмотря на эпизодические проявления ревности с той или иной стороны в начальный период, мама, ребенок и мужчина все с большей отчетливостью осознают, что их взаимная любовь растет и крепнет. С другой стороны, если ребенок продолжает длительное время ревновать маму к ее новому мужу, если он постоянно провоцирует ссоры между ними, есть основания подумать о новых средствах подхода к нему. Лучше всего обратиться за советом в семейную консультацию или в службу по вопросам брака. Специалисты вполне могут прийти к выводу, что брак удачен во всех отношениях, однако ребенку требуются время и, возможно, помощь психиатра, чтобы перерасти собственническую зависимость от мамы.

Если в новой семье появится еще один ребенок, первому малышу быстрее захочется стать ее полноправным членом. В этом случае рекомендую дать первому ребенку новую фамилию, для того чтобы ваш первенец потом не осознавал себя оторванным от семьи, обособленным в связи с другой фамилией, не такой, как у его мамы, нового «папы» и маленького братика или сестрички.

Вновь созданная и нормально функционирующая семья чаще всего позволяет эффективно исправить многие ошибки, имевшие место в первом браке, и успешно избавиться от ущерба, нанесенного психике ребенка разводом, свидетелем и участником которого он был.

Существует еще проблема родных и неродных детей. Чтобы быстрее и легче установить нормальные отношения с неродными и своими собственными детьми, советую изменить установку на взаимодействие с ними. Раз вы входите в семью, все ее члены становятся вам родными. И любить их надо такими, какие они есть. А самое главное – не терять веры в то, что и они полюбят вас таким, какой вы есть.

Пагубной для взрослых и детей становится договоренность о невмешательстве нового члена семьи в вопросы воспитания детей от предыдущего брака, а тем более деление на «твоих» и «моих». Давно доказано, что прочность семейного союза, психологическое благополучие его участников во многом определяются скоростью отказа супругов от использования категорий «я», «мое» и переходом к местоимениям «мы» и «наше».

Взрослый человек, вынужденный сдерживать свои искренние эмоции, рано или поздно сорвется. Хорошо, если срыв этот произойдет не на ребенке. В противном случае, на его защиту бросятся другие члены семьи, и скандал приобретет всеобъемлющий характер.

Малыши, защищаемые «заботливыми» мамами или бабушками, чувствуют свою безнаказанность. Это толкает их на совершение еще более дерзких поступков. Но одновременно они в глубине души ощущают свою отдельность, отчлененность от семьи, а иногда и ненужность родителям. Желание изменить эту ситуацию, удержать внимание взрослых на своей персоне толкает их на все более небезобидные выходки.

Прислушайтесь, сколько тоски и разочарования звучит в словах шестилетнего мальчика, обронившего такую фразу в разговоре со своим другом: «Тебе хорошо, тебя твой папка ругает и лупит, а меня дома пальцем не трогают, что ни сделаю, как не замечают…»

Объединившись в новую семью, и взрослые, и дети нуждаются в поддержке и понимании друг друга. Деланная веселость есть не что иное, как хорошая мина при плохой игре. Создание прочного семейного союза – дело далеко не простое, и тут всем приходится нелегко. Поэтому всегда следует говорить ребенку, что вы понимаете, как ему грустно, как трудно привыкать к новым людям.

Кроме того, напомните ему, что и на него вы возлагаете определенные надежды в установлении семейного мира, что и от его усилий зависит нормализация психологической атмосферы в доме. Упрекать же детей в черствости и неблагодарности – значит еще больше ранить их души, заставлять страдать не только от понесенной утраты или вынужденной разлуки, но и от непонимания со стороны родных. Подобные переживания могут стать толчком к формированию в ребенке замкнутости и общей озлобленности на долгие годы.

Дети дошкольного возраста, конечно, нуждаются в опеке родных, но не только в ней. Эмоциональный контакт, общие радости и горести позволят почувствовать и маленьким, и взрослым, что понятие «неродные» ушло в далекое прошлое. Поэтому не правы те, кто своей единственной обязанностью считает заботу о материальном благополучии малыша, его здоровье и соблюдении внешних приличий. Не бойтесь показаться слабыми, раскрыть свою душу маленькому человечку, и наверняка вы будете вознаграждены ответным доверием и привязанностью с его стороны.

Еще один аспект этой проблемы состоит в урегулировании взаимоотношений детей от разных браков. Дело не только в том, что у ребят не было времени хорошо узнать друг друга, или в чувстве ревности к своим родителям. Дошкольники достаточно быстро привыкают к своему новому положению и даже радуются появлению еще одного брата или сестры. Обществом мам и пап они готовы довольствоваться лишь в короткие часы вечерних сборищ семьи за ужином или у телевизора.

Совместная жизнь и быт позволяют детям сдружиться, проникнуться доверием друг к другу. А вот вмешательство взрослых часто может оказаться весьма и весьма пагубным. Посещение недавно образовавшейся семьи бабушками, тетями, дядями, приятелями и сослуживцами родителей, как правило, сопровождается множеством вопросов, зачастую неэтичных, способных причинить боль, вызвать непредсказуемые реакции и формы поведения детей.

Поэтому какое-то время рекомендую быть осторожными в смысле широты своих социальных контактов. Хотя полная замкнутость, уединенный образ жизни и могут показаться кому-то неуместными, но лучше получить выговор от приятеля, чем причинить ненужные мучения близким, членам своей новой семьи. Не случайно ведь молодоженов принято отправлять в свадебное путешествие, подальше от всех любопытствующих взглядов. И делается это не ради плотских утех, а для формирования стабильных, прочных связей, основанных на понимании и уважении интересов обеих сторон.

Так почему же не прибегнуть к подобному способу и в данном случае, когда складываются отношения уже не двух, а трех, четырех, пяти людей, желающих стать поистине родными друг для друга.

В семейной жизни всякое бывает. Иногда случаются ссоры и в семьях с новым «папой». Поводы для них бывают самые разные: выяснение отношений, семейные неурядицы, пресловутые тещи и свекрови, финансовые вопросы, ревность, разногласия в воспитании детей, как своих, так и неродных. Но результат всегда один – от этого страдают дети, вне зависимости от того, являются они участниками, свидетелями этих сцен или имеют дело с их последствиями – холодностью, напряженностью отношений, обидами, размолвками.

Дети в таких ситуациях испытывают чувство беспомощности, раздвоенности. Ведь принять чью-то сторону – значит обидеть другую. Чаще всего в такие моменты горько плачут, но даже если молчат и не выражают свои чувства, это не значит, что они не испытывают тягостных переживаний.

Можно ли что-то посоветовать в данной ситуации? И да, и нет. Говорят, чужую беду руками разведу. Действительно, давать советы не так уж и трудно, труднее нести ответственность за их реализацию в жизнь. Поэтому в запальчивости борьбы за свою правоту просто попробуйте поставить себя на место сына или дочери, взгляните на ситуацию их глазами. Может, тогда вам покажутся мелкими ваши препирательства, возможно, в этот момент вы приблизитесь к тому, что в доме опять воцарятся мир и тишина. И еще одно пожелание. Если вы делаете детей свидетелями семейных стычек, пусть они увидят и ваше примирение. У взрослых оно чаще всего происходит ночью в супружеской постели, что делает его недоступным детскому восприятию. Поэтому не забудьте утром продемонстрировать его заключительный этап – объятия, поцелуи, взаимные извинения, а также доброе и участливое отношение к детям.

Мудрые родители учат детей миролюбию. Неплохо было бы поучиться этому и самим взрослым. И пусть ваши дети видят не озлобленные лица, слышат не взаимные упреки и оскорбления своей мамы и вновь обретенного папы, а их стремление в любых, самых сложных ситуациях уважать и беречь друг друга.

Главное – не допустить прежних ошибок и построить отношения в новой семье с учетом индивидуальных особенностей каждого из ее членов. В такой семье мама должна играть роль мудрого и великодушного человека, подобно врачу или священнику, с пониманием относиться к слабостям и недостаткам ближних, чтобы все чувствовали уют и тепло семейного очага.