История о одиноких странных из жизни. Метка: Истории об одиночестве. Мудрые цитаты об одиночестве

Одиночество

У банкира Спартака Сысуевича Мошненко был день рождения. Пока у него дома готовили и накрывали, мужчины на четырёх машинах выехали искупаться на озёра. По дороге для визгу прихватили девиц лёгкого поведения.

Запалили костёр, нажарили шашлыков, пили, бегали и купались. Спартак Сысуевич так расшалился, что с одной рыженькой, стоя по пояс в воде, поменялся трусами.

Но вот стемнело, дома всё было готово, за столом ждали расфуфыренные жёны. Водители посигналили в клаксоны, помигали фарами и уехали.

На дороге водители потеряли друг друга из виду, поэтому никто не заметил, что виновника торжества нет ни в одной машине. А девушек высадили у метро.

Только потом, когда уселись за столом, выяснили, что Спартака Сысуевича нет. Водителей отчитали и отправили обратно на озеро.

Все были подшофе и начали потихоньку без хозяина. Мужчины шептались, что он нарочно остался с той, рыженькой.

Но дело обстояло иначе.

Спартак Сысуевич действительно увлёкся одной из девушек и, чтобы показать, какой он сильный, решил переплыть озеро. Переплыть и крикнуть всем что-нибудь с того берега.

И он действительно переплыл. Но, сколько ни кричал, из-за музыки и других голосов его никто не услышал.

Тогда Спартак Сысуевич присел за кустом, чтобы по крайней мере покакать здесь спокойно.

Но едва он присел, машины на том берегу загудели, засветили фарами и тронулись. Никто не заметил его отсутствия, потому что все садились куда попало с девушками на коленях. А та рыженькая всё знала, но промолчала оттого, что втайне мужчин вообще ненавидела.

До города было сорок километров по шоссе. Рассчитывая, что за ним всё-таки вернутся, Спартак Сысуевич стал ждать. Но скоро ему стало холодно, комары одолели не на шутку, и он пошёл навстречу своим ходом. Изнеженные ноги кололи острые камешки; мужские достоинства, чтобы не растерять, приходилось придерживать ладошкой.

За полчаса мимо проехала только одна машина. Посветив фарами на отчаянно голосующего попутчика, водитель выругался и резко поддал газа. На немолодом упитанном мужчине были одни только женские трусики из секс-шопа: сеточка спереди, сзади ниточка.

Сообразив, что здесь, на большой дороге, его могут запросто убить, Спартак Сысуевич решил идти наперерез, по тропинке, в сторону светящихся где-то на краю вселенной огоньков новостроек.

В эту минуту, когда он свернул, мимо проехали джипы, отправленные на его поиски.

Он шёл к своему городу, а окна домов, находившихся на окраине, постепенно гасли. Полная луна освещала ему путь в дикой природе. С криком выпрыгивали у него из-под ног лягушки, ночные птицы хлопали крыльями у самого его лица.

Спартак Сысуевич постепенно трезвел, его начали одолевать жажда и усталость. То и дело он присаживался на корточки, черпал ладонями и пил воду из ямок и болотцев.

Когда стало светлеть, он пересёк крысиный пустырь и вышел к первой городской постройке. Нога его ступила на цивилизованную асфальтированную поверхность.

Одновременно небо заволокло, начался затяжной сентябрьский дождик. Не прикрываясь больше ладошкой, стиснув кулаки и двигая желваками, он широко шагал посередине пустынных улиц мимо случайных ранних прохожих и мигающих жёлтым светом светофоров. Он уже не думал о воде, пище, тёплой ванне и сухой постели. Он хотел только одного: вынуть из-под заднего сидения помповое ружьё, подняться к себе в квартиру и всех покрошить.

Наконец он увидел у парадной свой джип и подобрал булыжник. Приблизившись к тонированному заднему боковому стеклу, хорошенько размахнулся.

Но тут рядом остановилась милицейская машина и его взяли.

Ей было 22 года, когда пришлось испытать всю боль разочарования, потерю, и принять одиночество. Тогда в ее душе поселилась обида, которая можно сказатьперекрыла ей кислород, лишая ее сна, не давая вздохнуть полной грудью, ведь в груди сжимала боль, сжигая все, и порождая в ней зло. Ее это ломало, и делало сильней одновременно...

Ей казалось будто все вокруг нее умерло, да и самой ей жить уже не хотелось. Она перестала принимать реальность, и не совсем понимала что с ней происходит, а может она просто не была готова к такому повороту. Несколько ночей зареваный в подушку, и несколько попыток прмведенных ее к суициду, не дали ей ожидаемого результата, с чем пришлось ей все же смириться. Время шло, она по немногу эмоцеонально выстанавливалась, копила в себе силы, и пыталась жить дальше, или выжить. Жили ли она, на тот момент сложно сказать, а может просто существовала, но теперь уже старалась не разрушать привычного для нее ритма жизни, предпочитаяоставаться в одиночестве, дабы не испытать вновь, все то, что ей пришлось когда то пройти, теперь это было для нее главным страхом в ее жизни, не давая покоя, не на минуту, мысли одиночества поселились плотно в ее голове, на тот момент, не о чем другом, она уже и думать не могла.

– Ну а что, а почему бы и нет? Раз уж так вышло что мне пришлось познать одиночество, и я нашла в себе силы что бы принять его, и научиться с этим жить, то почему бы и нет? Может так и должно было случиться, ведь у вселенной на каждого из нас свои планы, все равно я теперь врятли смогу кому либо заново поверить, все врут, весь мир состоит из пафоса и лжи, зачем оно мне все это? Хм.... Куда лучше одной, уж пусть так, мне просто не везет, я лучше буду одна, да так будет куда проще, мне никто не нужен!

Вздознув печально, в ее голове проскользнула мысль.

– Уж если не он, то и другова мне не надо, хватит с меня, все, довольно!

Идя по дороге на работу размышляла она, и сама пыталась себя в этом убедить.

Так прошло еще 2 года ее одинокой жизни, она все так же пыталась сторониться серьезных отношений, не изменяя своему решению, боялась влюбиться, и заново поверить, а еще больше боялась вновь ошибиться. А может просто не могла, но все шансы она сводила на нет. Боль от прошлой потери она вспоминала часто, досих пор воспоминания ее не оставляли в покое, может это ей и не давало вырваться из привычного образа ее жизни, образ, который она сама, себе создала.

И боязнь ее сковывала и не давала влюбиться, и что либо изменить, на этот вопрос она и сама не знала ответа.

Она закрылась в себе, и будто была потеряна, на мир смотрела более критично, и озлобленно, с негативом, и не доверием. Она стала более жесткой, холодной, для своих лет... Но все же время от времени, и не смотря не на что, ей все равно где то в глубине души, где то на самом дне что не достать, таилось то, что она когда то так давно похоронила в себе. Это желание, желание хоть на мгновение стать слабой, хрупкой, и чей то бесконечно и сильно любимой, желанной, искренне и по настоящему, как когда то раньше, как ей это казалось тогда. Ей хотелось вновь почувствавать ту ласку, заботу, тепло, и любовь, что ей пришлось когда то потерять, и ей вдруг захотелось вернуться туда, в прошлое, на мгновенье, и просто прижаться к родному плечу, как раньше когда то, к плечу которого ей так не хватало все это время, к плечу, которого нет сейчас рядом, и рассказать все то что когда то не успела сказать.... Она хотела встретить мужчину своей мечты, но уже как то слабо в это верила, мечты оставались мечтами, а иллюзии все больше продолжали заполнять ее реальность.

Помимо одиночества, на ее хрупкие плечи, свалилось еще куча проблем, и забот, она живет с мамай, братом бездельником, и любимым котом. Все что крутиться вокруг нее, это работа, быт, и ее бесконечные иллюзии, порой ей приходилось уставать не только морально, но и физически.

– Все эти тупые людишки, сующие свой нос не в свои дела, и вечно наровящие навязать свое тупое и никому не нужное мнение, как же они меня все достали! Нафиг оно мне не нужно, сама разберусь как мне жить, любовь, семья, вот и живите сами так, слепо доверяйте, а потом страдайте, а с меня довольно, хватит! Я буду жить так, как сама считаю нужным, я сама решу что для меня лучше, нафиг мне ваша любовь, мне и так нормально. Дома еще мать щас опять весь мозг вынесет, и этот придурок сидит на шее ничего не делает, на работе завал, боже как я устала, надо бы свалить от них, и перебраться в город.

Попробовать начать новую жизнь и отдохнуть от них, и от всего!

Да у нее было желание что либо изменить в своей жизни, она надеялась что это ей поможет обрести что то новое для себя. Но это опять оставалось всего лишь мыслями в ее голове, что рассеевалась за одну ночь, и каждый день как один, продолжалось все сново, и одно и тоже. Однообразная, серая, скучная жизнь, кто бы мог подумать, что молодая девченка может жить именно так, такой жизнью, без радости, счастья, любви, с кучей проблем, негатива, и не доверия, сильной, но одинокой жизнью, с печальными мыслями, и тусклым духовным миром, что погибал у нее в нутри....

Ну как говориться судьба одна, и у каждого она своя, всему свое время, она досих пор так и живет пока в гордом одиночестве, не на что не надеясь, ничего не боясь, и кто знает как сложиться ее судьба в дальнейшем.

Но об этом история пока умалчивает.

Текст большой поэтому он разбит на страницы.

Когда-то жил человек, который прославился, и был известен на всю деревню. Звали его - Иван Семенович.
Человек он был весьма простой, жил как все, трудился как все, но, к несчастью, судьба сделала его поистине несчастным. И горе свое, и печаль, он пронес через всю свою жизнь.

Жил он на самой окраине, небольшой домик был огорожен самодельным заборчиком, и резными красивыми воротами. За забором прекрасный сад, где росло несколько яблонек, небольшие и ухоженные кустики разных ягод, а сам он часто любил сидеть на своем крыльце, и вырезать различные фигурки. Соседские детишки очень любили к нему наведываться, Иван Семенович дарил деткам игрушечки, естественно резные.
Однажды, к нему пришла в гости одна девочка, которую он знал с пеленок. Девочка эта выросла, и уже поступила в институт, уехав в город от родителей, но старика помнила, и часто навещала. Звали ее Ирина.
Сев подле него на лавочке, она облокотилась на руки, и спросила то, чего не решалась спросить многие годы.
- Иван Семенович, я вот много думала, и все хотела узнать… А почему Вы один живете?
Старик отложив игрушку в сторону, покосился. Отвернулся,и о чем-то молчал. Девушка не на шутку испугалась, ей показалось, что он как-то отстранился, и начал плакать. Она встала хотела подойти, но он ей что-то буркнул в ответ. Она решила подойти ближе, но старик упрямо ударил по столу и выгнал девушку за дверь
- Да что ты за человек? Обязательно ворошить то, что не вернешь, уходи! Оставь меня одного!
Девушка взяв накидку, выбежала из сада, только калитка стукнула..
Целую неделю дед Иван не принимал гостей, он сидел и тихо занимался своими делами. Он был конечно очень обеспокоен тем, что произошло, и решил просить прощения.
Взяв свою тросточку, он отправился к дому. Подойдя к двери он увидел моющую пол Ирину.
-Ирина, прости старика! – та оглянулась, бросила тряпку на пол, и подошла к калитке.
- да я не в обиде – ответила она ему – мне не стоило просто задавать такие вопросы.
- ты не виновата, пойдем со мной, я тебе все расскажу.
Иван Семенович пригласил ее в дом, в доме была одна комната, и небольшая кухня с печкой.
Все в доме было достаточно скромно, по старинке. Выставив кружки на стол, он зажег плиту, и поставил большой увесистый чайник. Затем пошаркал до стеллажа достав от туда фотоальбом.
Он сел Перед Ириной, и та удивленно раскрыла глаза, он никогда не показывал ей фотографий.
Пролистнув первую страницу засверкали фото.
-Это мои родители. Семен Федосеевич И Мария Яковлевна. А это мой брат,он младше меня был на десять лет. Мама долго не могла после меня забеременнеть. Я сам то 5 был у них а брат 6, была еще потом сестра, красивая девочка, белокурая, все смеялась…
А вот это моя невеста, любил ее сильно, хотели свадебку с ней сгулять, да вот не вышло…
- А что случилось? –Спросила Ирина.
-Как что? Война случилась, все мои погибли, и она. Тут тяжелый чайник закипел и пошел он снимать его с плиты. Налив в чашки чай, он подошел и сел за стол.
Он начал вспоминать:
-Случилось это в 1942 году. Мне тогда было 25 лет, а моим братьям 26, 29, 32, 35. Младшему 15, а сестре и того 8.
Старшие братья ушли на фронт, воевали кто под Сталинградом, кто еще где. А я остался дома, родителям помогать, дом беречь.
Но вот однажды, утром решил пойти на реку, надо было наловить рыбы к обеду. Речка была за высоким утесом.
Пошел в пять утра, моя любимая дала с собой горбушку хлеба, и обняла меня нежно. Это было последнее обьятие, и последняя улыбка.
Часам к двенадцати дня, я услышал пронзительный шум, со стороны моей деревни донесся запах дыма. Бросив на берегу реки свои пожитки ринулся туда, бежал что есть сил, но вдруг остановился и упал на землю. Я не могу передать словами тот ужас, который я увидел.
Кругом все полыхало огнем, Немцы выволакивали людей из домов, с девушек срывали одежду, кого волоком тащили в сторону, насиловали. Один немец взял мою мать, и решил уже тащить в пылающий дом, но моя невеста кинулась на защиту, а он ударил ее кулаком в лицо и приказал увести. Мою мать раздели, и пихнули в огонь, спалили заживо. Сестренка моя кричала, и плакала, они взяли ее и пулю в лоб. Не стало моей красавицы, сниться сестра до сих пор. Отца тоже куда-то увели.
Мне стало так страшно, что в один миг я потерял сознание. Проснулся я уже под вечер, когда пошел дождь. Я встал, и шатаясь побрел куда-то вперед. Вокруг уже никого не было, уцелело лишь несколько домов. Я пошел искать хоть что-нибудь, но вокруг была пустота, только много мертвых тел, я увидел на земле тельце моей малышки. По счастью мой дом уцелел, я зашел в сарай, взял лопату. На заднем дворике дома, я выкопал могилку, куда положил сестру. Поставил табличку с надписью. Дома я пробыл не долго, собрал пожитки, то,что осталось, то что не унесли немцы. Оглядел все по сторонам, и пошел.
Шел, не известно куда, и не известно зачем. В моей душе творилось такое, что я даже не знал, куда шел, просто куда глаза глядят. Я не знал, как жить, и что делать, меня терзало чувство вины..
Я делал небольшие привалы, ел ягоды, и хлеб, спал высоко на дереве. Потом просыпался и шел дальше. Спустя пару дней, когда я вышел на какую-то проселочную дорогу, я услышал рев автомашин. Мне повезло, это были наши. После долгих допросов, и выяснения обстоятельств моего появления посреди той дороги, меня забрали в солдатский лагерь, дня два я отсыпался, и меня кормили кашей. За эти пару дней, я четко знал, чего хочу – отомстить, и спасти тех, кого смогу. Я добился того, что меня забрали на фронт, всю войну я прошел, получив несколько контузий, и ранений. Но я никогда не терял надежды.
Прежде всего,мне конечно хотелось отыскать свою любимую, и спасти отца.
Долго упорно я писал рапорты на поиски, часто приходили отрицательные ответы. Но я все-таки встретился с ней. Когда наши,освободили Освенцим. Она была неузнаваема, когда я ее увидел, она была наголо брита, очень худая, постоянно кашляла. Отца найти и спасти я не смог.
После войны, мы стали жить в этой деревне. Через 3 года, у нас родилась дочь. Во время родов, моя любимая умерла. А девочка в возрасте 2 лет попала под лошадь, и погибла.
После этого, я многие годы был один. И потом решил как-то жить дальше, но жениться так и не смог. Все что у меня осталось от моей жены, этот яблоневый сад.
Ирина сидела, и горько плакала, она не понимала, как можно было вынести все это.
Ирина допила чай, и они болтали просто так, от души до самого вечера.
-Но ведь в моей жизни и приятные моменты были – сказал Дед, я например, неплохо играл на баяне, часто играл на свадьбах, и по вечерам. Молодость прошла в колхозе, в поле. Днем работа, а вечером танцы! Как было хорошо и забавно!
Посмотрев на время, Ирина засобиралсь домой, поблагодарила старика, и ушла.
Вскоре Ирина уехала в город учиться, а старик так и остался, вырезать фигурки из дерева.
Умер он спустя пять лет. Ирина, до сих пор хранит воспоминания об этом чудесном человеке.
Цените тех, кто рядом.

Рассказ про одиночество. Дело было примерно с месяц тому. Отметив день рождения сослуживца, мы постепенно стали расходиться. Один из участников застолья, давний мой знакомый, при выходе из квартиры неожиданно потянул меня за рукав:

– Не желаешь прогуляться пешочком до дома. Ну их, эти такси.

И мы медленным шагом двинулись в путь по безлюдному тротуару мимо деревьев, чуть сжавшихся от зимнего холода. Было тихо, лишь обыденно-постоянный и глухой гул ночного Кривого Рога слегка наполнял наш слух. Через какое-то время мой приятель заговорил:

– Не знаю, почему, но во время поздних прогулок мне легче и дышать, и думать. На свежем воздухе на меня иногда находит что-то типа просветления, и мне кажется, что через несколько мгновений я смогу проникнуть в таинство мироздания. Но затем все – плотный занавес.

Время от времени, чуть сливаясь с деревьями, мимо нас проскальзывали две неясные тени. Немного позже, проходя недалеко от скамеек, мы заметили эту парочку, которая, прижимаясь друг к дружке, была похожа на одно серое пятно.

Рассказ про одиночество

Знакомый, глубоко вздохнув, сказал:

– Бедняги! Глядя на них, я испытываю не отвращение – нет. Лишь жалость. В человеческой жизни множество загадок, но одну я все-таки разгадал: самое большое страдание нам приносит бесконечное одиночество. Что и говорить, все наши усилия и поступки направлены к одной цели – подальше от него убежать. И эти голубки, целующиеся на скамейках скверов, как и все мы, рассчитывают хотя бы полчасика не .

Однако они, как и мы с тобой, будут испытывать одиночество. Всегда. Вся разница в том, что на одних – это чувство давит сильнее, на других – с кратковременными перерывами.

Думаешь, почему я потянул тебя на этот вечерний променад? Я домой возвращаться не хочу, ведь там так безлюдно. И чего я, спрашивается, добился? Я разглагольствую, ты, казалось бы, внимательно слушаешь, мы вместе, почти рядом, . Понимаешь?

Тебе кажется, что я сошел с ума? Слушай! С того самого времени, когда до меня дошло, моя фантазия стала рисовать следующую картину: чем дальше, тем глубже я соскальзываю в сумрачную пещеру. У меня не получается нащупать ни пола, ни стен, и конца этому соскальзыванию не видно. Быть может, конечной остановки и не существует. Рядом никого нет, ни одна живая душа не разделяет со мной этого невеселого путешествия.

Пещера

Пещера эта – жизнь. Иногда до моего слуха доносятся крики, голоса, неясный шум. Я вслепую прокладываю путь навстречу звукам, но я понятия не имею, с какой стороны они доносятся. В этой темной мгле никто мне не встречается, не протягивает руки. Теперь ты меня понимаешь?

Еще в одном я почти уверен. Нас можно сравнить с людьми, населяющими огромную пустыню, где никто и никого не понимает. Как наша планета не знает, что происходит за миллионами световых лет пути, так и человеку невдомек, что творится внутри ближнего его.

А как мы любим? Нас будто приковали к одной стенке, совсем недалеко друг от друга, мы протягиваем руки, но не можем соединиться. Тягостное желание полного единения мучает нас, однако труды наши напрасны, воодушевление бесполезно, признания и объятия не имеют ни плода, ни силы.

И все же есть на земле отрада. Что может быть лучше вечера, проведенного рядом с любимой женщиной? Вечера, не испорченного словами, когда лишь от ее присутствия ты чувствуешь себя без пяти минут счастливым. Не стоит требовать чего-то еще, потому что полного слияния мужчины и женщины попросту не существует.

Замкнутость

Продолжая рассказ про одиночество, поговорим про замкнутость. С некоторых пор я стал очень замкнутым. Я перестал кому-либо рассказывать о своих мыслях, вере, привязанностях. Осознавая свою обреченность на одиночество, я всего лишь наблюдаю за окружающей действительностью, и собственное мнение держу при себе. Мне нет никакого дела до чьих-то суждений, вероисповеданий и удовольствий.

Последний вопрос мой знакомый задал, подняв глаза, в которых я заметил едва уловимую тень надежды. Затем он, повернув направо и не сказав больше ни слова, ушел.

Что это было?

• Плоды нескольких рюмок водки?
• Безумие?
• Мудрость?

Не знаю. Порой мне кажется, что мой давешний спутник был прав, порой – что по нему дурдом плачет. А вы как считаете?

Благослови вас Господь!

2017, . Все права защищены.

Здравствуйте. Я как-то давно находила этот сайт и сейчас вспомнила про него, наверно потому что больше мне некому рассказать то, что у меня на душе, поэтому особо не жду каких-то советов, просто хочу выговориться, хотя за советы тех, кто,может быть, пережил такое же состояние, я была бы очень благодарна. В том году я окончила школу, вопрос с выбором института не стоял - меня всегда тянуло к медицине. Подавая документы, я думала о том, как изменится моя жизнь. Больше всего мечтала встретить новых друзей и молодого человека, хотя бы просто друга. Сама я человек довольно стеснительный, серьезный, но в кругу близких я открываюсь, становлюсь такой, какая я есть. Возможно поэтому, друзей у меня совсем немного, а молодого человека никогда не было. Да что там меня даже за ручку никто не держал, не то что испытывал какие - то чувства. Вот первый курс близится к концу, а я понимаю, что все так и осталось на своем месте. Ребята в моей группе хорошие, с начала года я подружилась с одногруппницей, но сейчас я осознаю, что начинаю терять ее, у них формируется своя дружеская компания и как бы я не хотела туда попасть, у меня не получается опять таки из-за моего не умения раскрыться. Такое чувство, что со мной можно говорить только об учебе, я начинаю это понимать. Обидно, что помимо нее у меня нет никаких других увлечений и занятий, она реально отнимает очень много времени, да мед. вуз он такой. Близкая подруга еще со школы уже успела и поработать, и в автошколу записаться, и молодой человек у нее есть, с которым планируют купить квартиру, а у меня как все было так и осталось на своих местах. У другой подруги тоже теперь куча новых знакомых и друзей, и я уже понимаю, что со мной что-то не так. Из-за этого чувствую себя какой-то ущербной, еще больше в себе замыкаюсь, еще больше ухожу в себя. Есть одна знакомая полная, может и не красавица, но умеет так подать себя, что и парень есть и друзей много. Всегда завидую таким девушкам, обладающим харизмой. Я не считаю себя красивой, хотя внешностью не обделена, и комплименты были и от парней/мужчин даже вот просто на улице, но как дело доходит до общения сразу замкнутость стеснение, доходит даже до того, что боюсь смотреть в глаза человеку. Конечно, их это отталкивает, а я ничего не могу с собой поделать. Наверное, единственный выход - это найти терпеливого парня, который бы подождал, пока я пройду через этот временной барьер, доверюсь и откроюсь ему. Только вот где такого найти? И сколько времени еще ждать? Из-за всех этих переживаний начала много есть, располнела, злюсь и ненавижу себя. Потеряю внешность, тогда у меня вообще ничего не будет. Грустно и обидно, что вроде всего 18 лет, а сижу дома, учусь и ем. Погулять не с кем, у всех своя жизнь, свои интересы. А у меня ничего, видимо, одиночество мой единственный спутник по жизни.