Что делать если внук обматерил бабушку. Бабка обзывает внука. Мой сын - мой брат

Бабушки - это ласка, нежность, вкусные пирожки и бесконечные сказки. Бабушки помогают, ухаживают, смотрят, лечат, воспитывают внуков и… брюзжат, конфликтуют, учат жизни, дают непрошеные советы своим детям.

Ларису привело к психологу отчаяние и убежденность в том, что она не состоялась, как мать. Ребенок ее не слушает, капризничает, грубит, словом, делает все, чтобы ей досадить. А вот с бабушкой он совсем другой: ласковый, милый и послушный мальчик. В последнее время Алеша вообще перестал реагировать на мамины слова. Чуть что - крик, плач.

Мой сын - мой брат?!

Лариса - юрист и, как и большинство работающих женщин, много времени проводит на работе. С двух лет с Алешей нянчится бабушка - бывшая учительница, начитанная и эрудированная женщина. С мальчиком она прекрасно ладит. Казалось, ну что может быть лучше домашнего воспитания? Однако Лариса считает, что ее мать несправедлива по отношению к ней, и ребенка настраивает против нее. Бабушка ругает и оскорбляет свою дочь в присутствии внука. А Алеша стал повторять ее слова. И это особо ранит мать.
Ларисе иногда кажется, что ее сын - младший ребенок ее матери, а сама она - его старшая сестра, которая не имеет права голоса. Бабушка излишне балует внука, дарит ему дорогие подарки, которые мама купить не может. Свою точку зрения бабушка считает единственно правильной, а любую попытку дочери вмешаться в воспитание сына воспринимает в штыки. Шестилетний Алеша говорит, что любит и маму, и бабушку, а когда они ссорятся, мальчику очень плохо. Ребенку кажется, что во всем виноват он. Это достаточно типичная ситуация в семьях, где в воспитании малыша принимают участие представители разных поколений. И не всегда такие разногласия заканчиваются примирением. Возможны также хронические конфликты и ссоры, которые пагубно влияют на психику ребенка, на формирование его отношения к миру взрослых, к самой жизни.

Причины конфликтных ситуаций могут быть разными
- Мама и бабушка оспаривают право собственности на малыша.
- Соперничество в воспитании, нежелание идти на компромисс.
- У многих бабушек непоколебимы представления о том, что для детей вредно, опасно и нежелательно (вредно мерзнуть, плакать, становиться в лужу). Поэтому очень часто их воспитание отличается повышенной заботливостью, иногда граничащей с патологией.
- Бабушка боится одиночества.
- Материнская авторитарность бабушки в воспитании уже выросшей дочери, подавление ее самостоятельности и инициативности.
- Нежелание прислушиваться к мнению других, абсолютизация своей точки зрения.
- Трудности в принятии новой роли (бабушки, матери).

"Бермудский треугольник"

Мама запрещает есть мороженое на улице, а бабушка покупает две порции "Эскимо", да еще кока-колу и несъедобную плюшку с лотка. Отец требует собрать игрушки и пообедать на кухне, а дедушка и бабушка тут же "выручают" ребенка: дед наскоро запихивает мишек, машинки и солдатиков в шкаф, а бабушка торопится подать тарелку с супом на журнальный столик перед телевизором - пусть внук посмотрит мультик, устал ведь, наигрался. Родители твердо говорят: "Нет", - а бабушка мягко добавляет: "Посмотрим…" Основополагающие правила превращаются во временные ограничения, призывы к порядку - в игру под названием "Не послушать ли нам маму?". Самое справедливое наказание терпит фиаско: бабушки умудряются обратить его в водопад слез и отчаянные крики типа "наших бьют".
Психологи считают, что источники конфликта - это постоянные попытки бабушки объединиться с ребенком против матери, протестуя против излишней строгости к нему. А родители восстают против избалованности, которую пропагандирует бабушка. В таком треугольнике родители и бабушка стараются спасти малыша друг от друга, оставляя за ним право объединиться с тем, с кем ему выгодно в данный момент. Если отец вмешивается, чтобы помочь жене, теща нападает на него, и тот ретируется. А мать по-прежнему не может справиться с ребенком.

Проигрывают все

К чему же приводят такие конфликты? В первую очередь, они препятствуют взрослению малыша. Если мать молода, и бабушка относится и к ней, и к внуку, как к своим детям, то ребенок оказывается вовлеченным в борьбу матери за ее самостоятельность и независимость. Положение малыша в такой семье - двусмысленно.
Самое интересное, что все участники подобных историй уверены в своей правоте. Бабушки рассчитывают на благодарность, ведь они изо всех сил учат детей и внуков, как прожить эту жизнь правильно и хорошо. Родителей же тяготит властность старшего поколения. А накаленная домашняя обстановка, к несчастью, разряжается на ребенке. Взрослые обрушиваются на его явные (или мнимые) недостатки, попутно обвиняя друг друга в том, что эти недостатки существуют в принципе!
И вот тут-то постепенно раскрывается главное: неумение принять малыша таким, каков он есть. В случае, когда бабушка одерживает верх, ребенок теряет такой необходимый ему эмоциональный контакт с матерью и, как следствие, возникает ряд психологических затруднений. Чтобы привлечь к себе внимание взрослых, малыш даже может по-настоящему заболеть!
Если мама запрещает, а бабушка тут же разрешает, то ребенку трудно сориентироваться в правилах поведения. Отсюда - страхи, беспокойство, агрессия, изменения черт характера. Малыш постепенно учится манипулировать родными: "А бабушка главнее, чем ты!" - говорит он маме.
И родители ребенка, и старшее поколение должны признать очевидный факт: победителей в этой борьбе не будет. Будет лишь побежденный - ваш малыш!
А еще одно возможное следствие - разлад в семье. Любимый зять превратится во врага номер один, милая невестка - в ленивую неумеху. Словосочетание "твоя мать" (в различных падежах) будет все чаще употребляться супругами при выяснении отношений друг с другом.
К сожалению, часты ситуации, когда родители и бабушки-дедушки "воюют" за ребенка всерьез - стремятся "извести" противника. Но все-таки большинство бабушек-дедушек ни в коей мере не желают причинить зла ни внукам, ни их родителям. Просто они поступают так, как подсказывает их сердце - снисходительное и всепрощающее.
Да, в душе у бабушек осень, все чувства окрашены боязнью "не успеть". Им кажется, что когда-то они что-то недодали своим сыновьям и дочерям, какие-то мечты так и остались нереализованными. Теперь бабушки пытаются компенсировать упущенное, поэтому и не могут отказать внукам.

Чтобы ребенок не стал побежденным,

мамы, папы, бабушки и дедушки
ДОЛЖНЫ:
- определиться с понятиями ответственности и собственности;
- придерживаться одних и тех же принципов наказания и поощрения (если мама категорически запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать);
- быть последовательными в требованиях, предъявляемых к ребенку.

НЕ ДОЛЖНЫ:
- использовать любовь, как инструмент воспитания;
- пытаться с помощью дорогих подарков заполучить привязанность ребенка.

Бабушки!
Поймите, жизнь очень изменилась. Вас учили, что ребенок должен быть туго спеленат - и вы пеленали. Вас учили не кормить грудничка по ночам - и вы не кормили. Из груди сочилось молоко, а малыш кричал от голода…
Бабушки!
Не навязывайте родителям решений, касающихся образа жизни их ребенка. Ответственность за здоровье и благополучие малыша несут мама и папа.
Бабушки!
Помните, ваша помощь бесценна, это всегда - подарок. Но она должна быть желанна. Это единственный путь к миру и спокойствию в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями.
Бабушки!
Искусство быть настоящей бабушкой как раз и заключается в том, чтобы и у мамы, и у папы, и у ребенка создать иллюзию того, что именно они являются самыми главными воспитателями.

Родители!
Сразу после рождения малыша "поделите сферы влияния".
Родители!
С благодарностью принимайте внимание и заботы старшего поколения. Ведь бабушки и дедушки вовсе не обязаны вам помогать.
Родители!
Никогда не позволяйте себе грубости и равнодушия по отношению к родным. Даже если вы не можете примириться, поддерживайте цивилизованные отношения. Если вы обсуждаете при ребенке недостатки свекрови или тещи, то потом не удивляйтесь тому, что малыш будет вести себя с ними безобразно.

Кстати
Есть мнение: хотите, чтобы ребенок был хорошо воспитан, держите его подальше от бабушек. Мол, балуют они малышей. Однако не вините старшее поколение, ведь от ошибок никто не застрахован. Психологи считают, что родители склонны преувеличивать влияние бабушек и дедушек, и в то же время не замечать своих воспитательных промахов. На поверку, материнская непоследовательность, нервозность, вечная "занятость" и отцовские "педагогические набеги" гораздо серьезнее травмируют психику малыша, чем бабушкино "баловство" и дедушкина "вседозволенность".

Оксана ПРИДАТКО,
медицинский психолог

Журнал "Мир семьи", № 4, 2004 год

Ирина Григорьевна в свои шестьдесят пять работает и уходить на пенсию не собирается, по крайней мере, до тех пор, пока настойчиво не проводят.
Хотя на работе уже делают весьма определенные намеки, что пора, мол, уже и честь знать, уступить дорогу молодым. Впрочем, очереди из молодых на место Ирины Григорьевны не стоит, поэтому начальство особо на выходе на пенсию не настаивает. Зарплата небольшая, работа нелегкая, должность невысокая, а Ирина Григорьевна, человек старой закалки, работает добросовестно и ответственно. поэтому на возраст закрывают глаза. А Ирина Григорьевна и рада. Пока она на работе - она в трудоспособном возрасте, рассуждает Ирина Григорьевна.
А стоит только осесть дома за вязанием и сериалами, оглянуться не успеешь, как превратишься в старуху.

Да и материальная сторона вопроса для Ирины Григорьевны значит немало.
Самой-то ей много не нужно, но хочется, пока силы есть, помочь сыну, который бьется с ипотекой.
У сына семья, жена и почти пятилетний ребенок, который из-за сильной аллергии не ходит в сад. Невестка сидит дома, пытается подработать, но получается, честно говоря, немного, поэтому молодой семье непросто: каждая копейка на счету, и поддержка со стороны Ирины Григорьевны бывает очень кстати. Нет, сами дети ничего не просят, и даже вежливо отказываются, когда Ирина Григорьевна приносит конверт. Но Ирина Григорьевна твердо говорит, что это, мол, не вам, а внуку - тогда берут, говорят спасибо, и эти деньги порой реально выручают семью.

При этом с невесткой Катей у Ирины Григорьевны отношения вежливо-нейтральные. Холодные какие-то, на расстоянии. Почему так получается, непонятно. Вроде бы, делить нечего, вместе никогда не жили, надоесть друг другу не успели. Свекровь в молодую семью не лезет, звонит пару раз в неделю сыну, через него же узнает новости про внука. В гости приходит и того реже - раз в пару месяцев, чаще всего, для того, чтоб деньги передать да на малыша взглянуть. Как правило, визит приурочивается к какому-нибудь празднику - мол, зайду к вам в воскресенье, подарки передам, может, чайку попьем? Тем не менее чувствуется, что для невестки даже такие нечастые встречи почему-то тяжелы и неприятны. Она так или иначе все пытается перенести встречу или отменить совсем по каким-то смешным, надуманным поводам - например, доставка продуктов у нас заказана на этот день, давайте в другой раз!.. Хотя как Ирина Григорьевна может помешать доставке продуктов - непонятно. Торт к чаю она всегда приносит с собой.

Ой, да перестань, мам, не выдумывай! - говорит сын. - Мы всегда тебе очень рады. Приходи, когда хочешь!
Но часто Ирина Григорьевна не ходит, чтобы не обострять. Визиты всегда согласовывает за неделю, долго не засиживается, в душу ни к кому не лезет.

В последнее время, впрочем, во время таких визитов Ирину Григорьевну стало обижать поведение внука.
- Бабушка, а почему ты такая страшная? - с ласковой улыбкой говорит ребенок, заглядывая Ирине Григорьевне в глаза. - Старая, некрасивая! Толстая! Ты не Баба-Яга, случайно?
И потом несколько раз за вечер - Баба-Яга к нам пришла! Настоящая Баба-Яга!

Положение несколько двусмысленное, конечно: Ирина Григорьевна бы хотела, чтобы родители сделали малышу замечание.
Но те только смеются - вот, мол, он у нас какой развитый и начитанный! Про Бабу-Ягу вспомнил!
- Мам, ну он же ребенок! Ты же не будешь обижаться на ребенка, правда?? Это же смешно? Ему только пять лет!
Ирина Григорьевна, конечно, понимает, что он ребенок, но ведь детей нужно воспитывать, разве нет? Если бы ее сын в свои пять позволил такое высказывание по отношению к бабушкам - мало бы не показалось. Нет, бить бы не била, но строго и однозначно дала бы понять, что гадости про бабушку говорить не нужно.

Делать же замечания внуку, даже словесные, не хочется - в положении Ирины Григорьевны это значит напрягать хрупкие отношения с невесткой. Мальчик, несмотря на свои пять лет, хорошо понимает ситуацию и свою безнаказанность, и начинает троллить бабушку сильнее. Замахивается, делает вид, что сейчас пнет ногой. Пока не пинает, и на том спасибо. Сын с женой только смеются - это он так играет, мол, мультиков насмотрелся, представляет себя супергероем, ничего страшного. Ну не будешь же ты обижаться на малыша серьезно?
В последний визит дошло до того, что Ирина Григорьевна встала и, скрывая слезы, поспешно ушла домой.
Хотела, честно говоря, сыну сказать, что ноги теперь ее не будет в их доме, так было обидно и больно - но вовремя прикусила язык.
Ушла молча.

Невестка, судя по всему, теперь крутит пальцем у виска и всем рассказывает, какая идиотка у нее свекровь - нашла на кого обижаться, на пятилетнего ребенка! Сын, честно говоря, немного обескуражен, но не принимает все это всерьез, что ли. Встала мать не с той ноги, пришла в гости и устроила истерику - бывает, старость не радость. Отойдет дома, и все наладится. То есть, пойдет по-прежнему...
Ирина Григорьевна же искренне расстроена.

Она просто не представляет, как строить отношения дальше.
Ждать, когда позовут? - так может и не позовут, в молодости это легко и просто, жизнь кажется простой и бесконечной; а Ирине Григорьевне хотелось бы общаться и с сыном, и с внуком. Хотя, с другой стороны, в подобном оскорбительном тоне общаться тоже мало радости. Она никому ничего плохого не сделала, и уж на уважение-то, по крайней мере, право имеет точно.
Подуться пару месяцев и опять подавать невестке заявку на визит, как ни в чем не бывало? - тогда все продолжится по старой схеме.
Строго поговорить с внуком самой - но как на это посмотрит невестка, сумасшедшая мамаша?
А может, Ирина Григорьевна действительно сгущает краски? Пять лет - это действительно малыш. Посмеялась бы вместе со всеми да и ладно. Подыграла бы ребенку. Ну Баба-Яга так баба-Яга. Подумаешь... А то раздула из мухи слона...

Сейчас мне 17 лет, живу одна, с бабушкой. Родители развелись когда мне было 11, мать уехала за границу два года назад, отец в другом городе. Материально они нам не помогают почти, т.к. у "них пока нету возможности". Проблема вот в чем. Моя бабушка просто ненавидит меня. Постоянно проклинает, обзывает проституткой если куда-то выхожу с друзьями, оскорбляет мою мать, говорит что из-за меня развелись, из-за меня все уехали, что я "гнида" и т.д..Я просыпаюсь из-за ее криков, стучит в двери, ругается.. Ни с кем общаться не дает, поссорила со всеми моими друзьями, писала на них заявления в милицию, мол они меня на наркотики подсадили, но я же никогда ничего такого не пробовала даже, да и они тоже.. Друзья не перестали со мной общаться, перестала я, чтоб не причинять им проблем. Встречаться я ни с кем не могу по этой же причине.. Скоро совершеннолетие, мне нужно как-то строить свою жизнь, а я сижу дома взаперти. Она меня отправила в университет, который мне совсем не нравится, я не люблю эту специальность, я не хочу там учится, не моё это. А меня заставляют. По ночам круглосуточно плачу, из комнаты практически не выхожу, даже кушать перестала почти, а то "опять все пожру". Хочу заниматься творчеством, у меня отлично получается шить, на заказ знакомым столько вещей сделала, шторы, одежду.. так же я 5лет проработала в интернете,получала стабильный приличный доход, она как узнала, отрезала мне его,мол не таким я должна заниматься,что скажут люди. А откуда мне брать деньги? она же мне ни копейки не дает,а на работу устроится в таком возрасте и при учебе не могу:(что мне делать? Я знаю что не плохая, знаю что не из-за меня все проблемы, ребенком же была. Семья отличная была, да и родители меня любят, уверена. Просто так сложилось. Как с ней бороться? К крикам я уже привыкла, держусь, читаю книги, стараюсь не потерять самооценку из-за постоянных оскорблений. Но как сделать, чтоб она к моему мнению прислушивалась? Не хочу по её примеру жить! Это моя жизнь, а она не понимает. Уйти не могу из дома, не пойду же на улицу. Нужно хоть совершеннолетия достичь. Обещает сдать меня в психушку, говорит что я больная, что я страшная, уродина.. Хоть на самом деле это совсем не так,и симпатичная и стройная.. Почему она меня так ненавидит? Сил моих больше нет это терпеть..
Оцените:

Adelita , возраст: 17 / 29.09.2012

Привет! Понимаю, тебе очень тяжело! У бабушки наверное у самой жизнь не сложилась, поэтому она весь свой негатив на тебе вымещает. Не потому что ты плохая, а потому что ты с ней живешь и от нее материально зависишь. Жил бы с ней кто-то другой - она бы и им не дала покоя. К сожалению, пожилого человека кардинально уже не изменишь. Тебе уже осталось год до совершеннолетия, постарайся уйти на квартиру. Только будь осторожна, чтоб не попасть в дурную компания. Это очень хорошо, что ты умеешь шить, без куска хлеба не останешься. можно развиваться в этом направлении, получить высшее образование. А по нелюбимой профессии мне кажется не стоит учится, зря только время терять. Советую тебе еще сходить в церковь, легче станет.

Света, возраст: 24 / 30.09.2012

Аделита, привет.
Молодец, что держишься. Не воспринимай слов близко к сердцу от людей, которые тебя не ценят, они душеполезного мало чего скажут, а негатив вообще не воспринимай. Ты осознаешь, что это негатив, а потому просто береги свою душу и будь выше этого! Старым людям тяжело, и ее можно понять по своему, у нее в жизни радостей и счастья мало, вот она и злится, а на тебя срывается и винит, т.к. ты просто рядом.
Всего тебе доброго! И желаю крепкого терпения! Я думаю, для тебя это такая школа жизненная для будующего, когда надо просто учиться терпеть и граммотно воспринимать других, граммотно - т.е. с пользой для себя, или как минимум не во вред.

Дима, возраст: 24 / 30.09.2012

Аделита, а попробуйте ради эксперимента говорить ей на ее ругань: "Бабуленька-красотуленька, да какая же ты у меня хорошая, как же я тебя люблю!" :))) Если тяжело, представьте, что Вы актриса и попробуйте так от души! Терять Вам уже нечего в отношениях, может, что изменится? По крайней мере, мне кажется, она обалдеет:)
Представьте ее мультяшным персонажем, ну бабой-ягой (уж простите:) или еще какой-нибудь вредной старушенцией, которая сама от себя страдает, на самом деле. Может, ее и не любил никто и никогда, да слов ласковых никто не говорил?
Это я полу - в шутку, полу в серьез. А вдруг поможет хоть как-то?
А вообще, сочувствую Вам очень! Держитесь! Простите её, несчастный она человек..

Наталья, возраст: 30 / 01.10.2012

Ох как же я тебя понимаю-то! У меня аналогичная ситуация. Мама в другом городе. Живу с 2 лет с бабушкой и дедом. Вот только на меня не бабушка орёт а дед. Он постоянно чуть что начинает жестоко материть меня, шалавой да проституткой обзывает. Человек я с трудным характером, и я не намерена терпеть такого отношения к себе. Приходиться жить со всем этим. А ещё ко всему этому у меня мама нашла себе там хахаля и родила ему ребёнка и живёт припеваючи, а я тут каждый божий день слушаю какая я шалава. И вот мне уже 20 лет а ничего не изменилось, все те же маты и оскорбления. И порой я задумываюсь за что мне такое наказание.

Яна, возраст: 20 / 02.04.2013

Понимаю тебе очень трудно с бабушкой, но ты не одна такая у меня такая же проблема...

егор, возраст: 12 / 22.06.2016

Я вам не завидую. Бабушка у меня такая же. Каждый день мне нотации читает. Каждый день нервы денёк моей маме ей сейчас 41, а бабушке 88. Мне сейчас 13 лет
Сочувствую вам

Люда, возраст: 13 / 05.04.2017

Я тебя прекрасно понимаю, у меня такая же ситуация... Каждый божий день моя бабушка обливает меня грязью, материт... Я очень тебе сочувстаую, держись.

Здравствуйте.Моему сыну 2,6.Живем втроем:я,мама и сын.Отец ребенка приходит по выходным,раз в неделю или немного реже(разошлись когда ребенку был год).Папу почти не вспоминает в его отсутствие..отношение с моей мамой у бывшего мужа ровные,никаких высказываний нет.С папой играет хорошо,папа почти всегда приходит с пустыми руками,и ребенок нормально на это реагирует.Бабушка старается прийдя с работы принести ему какую-нибудь вкусняшку,он подбегает и спрашивает,а что ты мне принесла?Когда я говорю сейчас должна прийти бабушка,то ребенок говорит:я не соскучился и не хочет к ней идти. Отношения у меня с мамой нормальные,стараюсь говорить с ним,что так нельзя бабушка тебя любит,он начинает капризничать.Хотя гуляет с ней нормально,если необходимо(в мое отсутствие)может и спать его уложить,а бывает моменты когда я занята(например кушать готовлю)пойди поиграй с бабушкой,он начинает отрицать,забирать у нее игрушки,когда бабуля что-то не разрешает,то он в последнее время может подойти и ударить,злиться.Хотя с утра просыпаетя,говорит хочу к бабушке,бежит к ней может попросить,что он хочет(например сделать чай).Бабушка старается не идти с ним на конфликт,стараюсь все разруливать сама,чтобы он не обозлился на нее еще больше.Разговариваю,наказываю уединением в свою комнату,он выходит через три мин,отвечает,что больше так не буду.Может через некоторое время сказать,я бабушку не обижаю,я его хвалю за это.Когда бабуля говорит можно тебя поцеловать,он говорит конечно можно.Помогите пожалуйста советом!!! Как быть???С мамой так несправедливо получаетя,она в нем души не чает,я сейчас декрете,на работу выйти не могу(ребенок очень активный),до трех лет точно,а там может в сад попробую.Бабушка кормит нас,отец ребенка помогает не всегда,он вообще прижимистый человек.Дедушка умер полтора года назад,это стало для всех нас(меня,мамы и сестры) сильным ударом.Так что бабуля старается как может и вот такая благодарность!!!Я понимаю,что дети неблагодарные,но хочется воспитать человечного человека и настоящего мужчину.

Ответы психологов

Здравствуйте, Татьяна.

Смотрите, что Вы делаете. Вы ребёнку показываете пример эмоционального шантажа - раз бабушка тебя любит, то ты должен то-то и то-то. Всегда быть готов к общению, и всегда приветлив. Это Вы благодарны маме за финансовую поддержку, а ребёнок откуда об этом знает? В 2,6? Бабушка приучила ребёнка к подаркам, вот он и спрашивает - что ты мне принесла? И Вы ответьте на вопрос - кто в семье больший ребёнок - сын или бабушка - эмоционально? На что бабушка обижается? Что ребёнок имеет человеческие эмоции и их выражает? А отношения за неё Вы не построите с сыном. Границы дозволенного в отношении себя выставляет сам человек. Сын подруги маму тянет за волосы, а меня - никогда. Я не разрешаю так делать, и он это знает. Если бабушка разрешает ударить себя, то ребёнок будет это делать. Раз Вы хотите воспитать настоящего мужчину, не учите его сразу же ставить свое поведение, предпочтения, настроение в зависимость от Ваших представлений о благодарности. То, что делает бабушка, нужно ей самой не меньше, чем Вам. Она чувствует себя нужной, понятно? А сын - не домашний кот, это кота можно в любой момент сцапать и потискать, хочет он того или нет. на мой взгляд, ребёнок ведёт себя, по Вашему описанию соответственно своему возрасту. Ему социальные и финансовые Ваши переживания чужды. А Вам, Татьяна, стоит пересмотреть своё отношение и к понятию справедливость, и к понятию настоящий мужчина, и к отношениям с мамой. Ребёнок не делает назло, не имеет цели обидеть специально, это для него интеллектуально невозможное построение, в этом возрасте. И ответственности за реакции взрослых людей не несёт. Настоящий мужчина - эмоционально взрослый человек, всегда имеет своё мнение, даже если оно не совпадает с мнением женщин семьи и самостоятельность, и ответственность за последствия принятых решений - прежде всего, а вовсе не удобный мужчина, который получается из удобного мальчика. Если вопрос благодарности для Вас стоит остро - компенсируйте маме её помощь своей благодарностью, словами, заботой, но не за счёт двухлетнего малыша.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Здравствуйте. Ситуация в слудующем. Мы живем вчетвером - я, муж, наш сын (5 лет) и мать мужа. Муж с матерью не жил с юности, но, после того, как ушел от прежней жены, поселился у неё. Меня привез туда же 7 лет назад. Свекровь очень сложный человек. Ей уже 88 лет, но она здоровая, как бык. Не знает больниц. Хотя пол жизни пила и курила. В молодости она даже сидела в тюрьме за торговлю краденным. Вся такая приблатненная. Хотя муж мой порядочный, образованный человек, не курит, с юности жил своей жизнью, ничего хорошего от своей матери не видел. Естественно наши с ней отношения не сложились с самого начала. Мужа она уважает, он с ней строго общается, меня не дает в обиду. Да и она открыто обычно не выступает, всё исподтишка. Поведение у неё, конечно, супер утомительное. Ходит целый день что-то бубнит под нос, один негатив, бывает и маты проскальзывают, посмеивается злорадно. Утро у нас начинается с её стандартного «проститутка» себе под нос в мой адрес. Сразу хочу сказать - психически она не больна. Суммы как калькулятор считает (обожает деньги) и проблем с памятью нет. До сих пор может с соседкой напиться водки, хотя последнее время муж ей запрещает это делать, когда у него есть такая возможность. У нас 3-х комнатная квартира. Квартиру муж сам покупал матери очень давно. Вернее он вкладывал 80% от суммы, а она 20%. Жить где-то в другом месте - возможности у нас нет. Куда-то перевезти свекровь - тоже. Приходится жить так, как есть. Недавно доделали хороший ремонт, и полностью обустроились. Ладно, я более менее привыкла к этой ситуации и научилась с ней кое-как кантачить при необходимости. Но дело в том, что она ненавидит моего сына - своего внука. Открыто при муже она это, конечно, не показывает. Постоянно притворяется. Но стоит мужу уйти на работу, начинается. Я делаю что-нибудь на кухне, и слышу, как она с ним разговаривает. Может назвать и «ублюдок», и «выродок». У неё есть и другие внуки от дочери, от сестры мужа. Она их очень редко видит, так как сестра этого не хочет.

Так вот она постоянно бубнит под нос, что те внуки - это её внуки, а этот - и далее идет нецензурное выражение. Я говорила об этом мужу, он отвечает, что она просто уже не в свое уме. Хотя сам прекрасно знает, что она ВСЕГДА такой была, и в молодости, сам мне об этом рассказывал. Говорит, чтобы я просто не держала внука возле неё, и вообще не обращала на неё внимания. Так вот всё дело в том, что у меня после этого появилась к ней очень большая внутренняя агрессия. Я внешне её никак не показываю. Но внутри я постоянно желаю ей смерти. Вроде того «когда же ты уже сдохнешь, сколько земля будет тебя носить, и мы спокойно заживем без такой, как ты, ну сколько можно воздух портить своим существованием и т.д.». Я не могу ей простить такое отношение к своему сыну. Я просто готова её раздавить, в порошок растереть.

Помогите мне разрешить сложившуюся ситуацию и справиться со своим гневом.