С болью в душе и с кровоточащей раной на сердце, я, Антонина Тимофеевна, позволю себе рассказать Вам о том, как научиться жить после смерти мужа.

Господи, какое там отчество. Для Вас я Тоня, девушка в возрасте 33 лет.

Я осталась совсем одна. Нет, ну что Вы, я не завидую тем, кто растит сына и дочку. Павлик не успел, он очень хотел подарить мне двойню.

И опять я себя загоняю, будоражу и Вас завожу. А ведь прошло уже 4 года, как мы расстались.

Научиться этому нельзя. Но, пожалуйста, не покидайте страницу.

Вот мои шаги, которые я предпринимала все эти годы.

* После смерти мужа я на время потеряла дар речи, замкнулась в себе, перестала общаться.

* Если Вы буквально на днях похоронили мужа, постарайтесь вырваться из плена горевания в течение 41 дня. В противном случае, Вас увезут и затравят таблетками. Так было с женщиной, которая обезумела от потери любимого.

* Похороны, поминки, а потом, я усилием воли дала себе слово, что если не успокоюсь, то никогда не увижу ни мужа, ни мать, ни отца. Мне надобно принять это горе, несмотря на то, что пока еще не получается его пережить. Необходимо научиться превозмогать душевную боль, уверенно считая, что там, за окном, в домах и квартирах, живут люди, потерявшие детей.

* Повнимательнее присмотритесь к тем, кому тяжело и одиноко. Они научились жить ради самой жизни. Не оглядываться назад и не бояться сделать шаг вперед.

* Только не “садитесь” на транквилизаторы и сильнодействующие снотворные таблетки. Когда совсем невмоготу, не стесняйтесь обратиться к тем, кто Вас внимательно выслушает, поддержит молчанием.

* Чтобы научиться жить после смерти мужа, не стоит себя корить в его гибели. Все случается по воле Божьей, по судьбе, пусть нелепой, а не по чистой случайности.

* Я прочла на этом сайте несколько тематических статей. В них справедливо сказано о том, что не стоит сравнивать мужа с теми, кто Вам встретится на жизненном пути. Они другие, и не то, что Вам нужно. Но я Вас молю, никого не обижайте и не отталкивайте. Ваш супруг, в небесном Царствии, не станет к ним ревновать. Ни ему, ни Вам не станет легче, если в одиночестве Вы наживете психоз и неизлечимые болезни.

* После смерти мужа, я ходила на работу, как зомби, потеряла смысл жизни и перемещалась в пространстве, не чуя ног под собой. Это временное явление, и когда пройдет месяца три, горе затуманится, а здравый рассудок начнет возвращаться.

* Не говорите одиноко с мужем в пустой квартире. Потом от этого уже не избавитесь. Храните его в душе, но саму ее не терзайте.

* Может и глупый совет, но не задыхайтесь, а дышите глубоко.

* Посвятите свою жизнь домашнему любимцу.

* Время лечит, мудрит и учит нас поступать правильно, верно. Боль утихает, и человек начинает реже вспоминать о прошлом, строить в сознании печальные образы, тревожные картины.

Вы уж простите меня за отчаянную смелость.

Но я научилась жить после смерти мужа. И в этом заслуга не одиночества, не таблеток и не вальяжного психолога. Просто на моем пути встретились добрые люди. И я им нужна.

Тоня Блик.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

-”Как пережить смерть любимого мужа ?
Я думала, что душевные муки со временем рассеются как дым.
Ходила в Церковь, ставила свечки. Исповедовалась у Батюшки и молилась в тишине. Но легче не стало. Быстрее слягу сама. Говорят, что время лечит. Нет, оно лишь “снимает заусенцы” там, где колко болит”- делится с нами своими переживаниями Лидия Егоровна из города Липецка.

Смерть любимого мужа- это чудовищная потеря себя самого. Именно так формулирует горе мой знакомый психолог. Недаром ведь твердят про таинство душ и вторую половинку.

Когда смерть наступает внезапно, в первые дни демонстрируется так называемая стадия отрицания, дескать такого не может быть. Это самые сложные дни, Лида.
В том случае, если кончине предшествует тяжелая болезнь, то это также горько, но легче в том плане, что Ваша психика смогла отрепетировать великие скорби.
Мне очень сложно давать какие- либо советы, поэтому пришлось обратиться за помощью к постоянной читательнице сайта, которая похоронила мужа восемь лет назад.

Конечно же, Лида, шаблонных решений в данном вопросе просто не существует, но я лихорадочно верю, что ее помощь Вам пригодится.
Женщину зовут Наталья Павловна. Живет она в Санкт- Петербурге. В прошлом году ей исполнилось сорок девять лет. Таким образом, Вы почти одногодки.
Муж Натальи покинул этот мир случайно, совершив последний вздох на сложном производстве. Ничего не предвещало беды. Она примчалась внезапно.
Когда она узнала о смерти мужа, надо было срочно организовывать погребение.

Итак, первое чувство- это громадное потрясение и шок.

-”А может все- таки жив?”- крутилось в ее голове, когда Наталья переступала пороги.

Это и есть первоначальная шоковая цепочка стадии отрицания. Психика в данном случае делает все возможное, чтобы сохранить Вам жизнь. Она амортизирует боль, отключая на время самые жестокие моменты. Именно это и подтвердила Наталья, когда обнаружила после похорон некие провалы в аналитической памяти.
Чтобы пережить смерть мужа, ей нужно было прорваться через стадию отрицания и очутиться одной в просторной комнате. А там, все по- прежнему.
Вещи, пепельница, журналы и невидимое присутствие мужа.

Это уже вторая стадия, которую надо пережить. Вы начинаете четко понимать, что потеряли дорогого человека. Вам не хочется есть, но постоянно хочется пить. Именно так описала симптомы страдания Наталья Павловна.
Полная потеря радости жизни и нахлынувшее чувство вины. Это очень важный этап, Лида. С этого момента Вы на время остаетесь наедине со своими страданиями и раскручиваете симптомы вины за все случившееся. Именно этот этап больше всего окован скорбью.
В своем письме Вы откровенно пишите о том, что чувствуете себя безмерно виноватой. Поверьте мне на слово, что самоистязание в данном случае характеризует еще слишком болезненную рану. Через этот этап надо прорваться.

Четких рекомендаций конечно же нет, но постарайтесь взять всю волю в кулак. Это равносильно чудовищной ломке или комку, который мертвой хваткой сжимает кадык. Вас постоянно подташнивает и организм требует ликвидирующих симптомы медикаментозных препаратов.
Лида, не отказывайтесь от них хотя бы первое время.

Для того, чтобы пережить смерть любимого мужа, необходимо терпеливо дождаться когда Ваша психика перейдет в фазу “рыдания”. Это наступит не сразу, а постепенно.
Что касается общения с людьми, то Наталья не хотела никого принимать около восьми дней. Взяв отпуск за свой счет, она только и делала, что плакала.
Лида, это своеобразный защитный механизм, который позволяет “смыть скорби”.

Точно определить, сколько продлится фаза рыдания, я не могу. Вполне возможно, что на это уйдет несколько недель.
Все это время Вам будут поступать сердечные соболезнования о тяжелой утрате, которые Вы станете прослушивать механически.
Когда Вы успешно прорветесь через фазу “рыдания”, наступит так называемая фаза смирения. Это не означает, что жизнь пойдет своим чередом. Просто все слезы будут выплаканы, а слова сочувствия произнесены.

Вы предпримите первую попытку “выбраться в свет”. Вам будут по- прежнему сопереживать, но горе еще до конца не адаптировано.
Наталья Павловна утверждает, что в момент “возвращения назад” Ваша сущность станет “забивать скорби” рабочими моментами.
Лида, Вы абсолютно правильно пишите, говоря о тяжести в душе при возвращении домой, ибо все напоминает о потерянном муже.
Под рабочими моментами следует понимать основную трудовую деятельность, которая помогает ужиться с тяжелой утратой. Чтобы себя не износить, Наталья Павловна поддерживала организм седативными средствами растительного происхождения. Обращаться к врачу она не стала.

Так прошло примерно пять месяцев.

Усердно трудясь, Вы тем самым переключаетесь с чувства вины и скорби на жизненные обстоятельства. Вы просто продолжаете жить, дыша, кушая и отходя ко сну.
Но еще раз повторюсь. Через все чудовищные этапы надо благополучно прорваться. Терпите, рыдайте, вспоминайте, но только ни в коем случае не занимайтесь жгучим самобичеванием.

Чтобы пережить смерть любимого мужа, нужно, чтобы пришло “целебное время”.

Я не имею никакого права советовать Вам быть веселой, шутливой и озорной, тем более строить новые планы. Все это наступит своевременно.
Когда Вы научитесь жить с тяжелой утратой, Вам станет доступна так называемая “очищающая философия”. Вы начнете воспринимать смерть как посредника между новыми жизнями. В Ваш разум придет иная трактовка ухода из жизни, которая поможет сделать шаг вперед навстречу личному счастью.

Как бы не было трудно, но в любой трагедии заложен смысл жизненной мудрости, который направлен во благо нашего существования. Мы теряем родных, сестер, мужей и матерей, скорбя, но при этом пересматривая жизненные ценности.

Любая утрата- это не смерть, а это испытание, перед которым надо устоять, чтобы устремить свой взор в правильном направлении.

Это была статья о том, как пережить смерть любимого мужа .
Дай Бог Вам терпения и сил, чтобы справиться с горем.

Вопрос задала: Лидия Егоровна из города Липецка.

Высказала свою точку зрения: Наталья Павловна из Санкт- Петербурга.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Самая страшная трагедия, которая может произойти в жизни каждого из нас – это смерть близкого человека. Мы отгоняем от себя мысли о том, что дорогие нам люди могут покинуть этот мир. Сложнее всего пережить потерю второй половинки, особенно женщинам. Как пережить смерть любимого мужа?

Найти в себе силы справиться с утратой

Во время похорон и приготовления к ним вокруг вдовы оказывается множество близких людей, которые оказывают посильную поддержку и помощь. А потом женщина остается одна в доме, где каждый предмет помнит счастливые моменты совместной жизни. Следующие советы помогут пережить потерю любимого мужа:

1. Не оставайтесь после похорон наедине с собой.

Лучше будет, если некоторое время вы поживете у матери, сестры или подруги. Желательно не возвращаться домой до 40 дней или хотя бы в течение месяца — двух.

Попросите, чтобы близкая подруга или мама оставались рядом в этот период. Они не откажутся поддержать вас в горе. Сейчас важно, чтобы было кому приготовить чай и укрыть пледом. Не оставайтесь наедине со своими мыслями.

1. Соберите вещи мужа и отдайте в благотворительное общество.

Этот шаг необходим. Попросите, чтобы вам помог кто-то из близких. Все личные вещи покойного мужа нужно убрать из дома, иначе они постоянно будут напоминать об утрате. Можете оставить себе подарки, которые он дарил. Но лучше их сложить в коробку и спрятать на год. Один взгляд на них будет провоцировать слезы и воспоминания о том, чего не вернешь.

Оставьте при себе какое-то украшение, которое вам покупал муж – серьги или кольцо. Носите их, как память. Но от остального лучше избавиться.

1. Позвольте себе скорбь.

Многие считают, что должны быть сильными, стараются не плакать и не делиться своей болью ни с кем. На самом деле, это очень плохо. Нужно делать все, что может принести облегчение вашей душе. Плакать и говорить о том, что произошло, необходимо сейчас. Не сдерживайте эмоции, часть внутренней боли уйдет после того, как вы позволите ей выйти наружу.

Подавлять скорбь после потери любимого человека опасно. Все невыплаканные слезы и непрожитые эмоции могут привести к очень тяжелым последствиям: глубокой затяжной депрессии, суицидальным мыслям, расстройствам психики.

1. Напишите письмо покойному мужу.

Наверное, вы о многом не успели сказать любимому человеку, попросить прощения? Напишите ему письмо. Это ваш последний разговор, поэтому, скажите ему все, на что вам не хватило времени при его жизни. Возьмите это письмо и придите с ним в любимый парк или другое место, где вы часто гуляли с ним. Можно прийти туда, где вы познакомились.

Выберите уединенное место и прочтите то, что вы написали вслух. Представьте, что он рядом и слышит это. Послушайте, что он скажет в ответ. Попрощайтесь с ним, пожелайте ему добра в другом мире. Представьте, что он уходит. Вот он удаляется по аллее все дальше, вот его уже не видно, он скрылся за поворотом…

Отпустите его, дайте его душе покинуть вас легко, ведь ничего уже не изменить. Пусть в вашем сердце останутся только теплые воспоминания о муже. Постарайтесь отнестись к ситуации так, как будто вы просто расстались, и он уехал в другую страну навсегда.

1. Не вините себя.

Такая трагедия, как смерть любимого мужа, вызывает неприятие ситуации. Сначала женщина отказывается верить в то, что произошло. Потом начинает искать виновных в смерти. Появляются мысли: «Если бы я так не сказала или поступила по-другому, он был бы жив».

Осознайте то, что смерть неподвластна людям. Ее нельзя предугадать или предотвратить, поэтому не вините себя и близких.

1. Простите тех, кто виновен в смерти мужа.

А как никого не винить, когда любимый муж погиб от руки грабителя или в автокатастрофе? Как найти в себе силы избавиться от ненависти по отношению к человеку, который стал причиной смерти? Здесь поможет только время и принятие жизни, как стечения различных обстоятельств. Некоторые нам подвластны, другие же – нет. Мы все их заложники.

Поймите, прощение необходимо, прежде всего, тому, кто прощает. Оно очищает душу, помогает принять и отпустить ситуацию. Ничего ведь уже не вернешь. Сходите в церковь, поговорите со священником. Возможно, после этого вам станет легче простить тех, кто виновен в трагедии.

Найдите себя в помощи другим

После потери любимого человека жизнь кажется пустой. Становятся безразличны любые перспективы и неясно, куда двигаться дальше. Возникает ощущение, что со смертью мужа оборвалась и ваша жизнь. Возможно, вы так и думаете. Но есть те, кому также тяжело, и они нуждаются в вашей помощи.

Займитесь благотворительностью. Неважно, как вы к этому относитесь. Просто возьмите пакет с одеждой, сладостями и отправьтесь в ближайший детский дом. Пожертвуйте определенную сумму денег в реабилитационный центр инвалидов. Возьмите пакет собачьего корма, крупы для каши и посетите приют для животных. Заберите в дом бездомного котенка и позаботьтесь о нем.

Человеку, который пережил утрату любимого, конечно, безразлично чужое горе. Но просто начинайте помогать другим, заставляйте себя. Счастливые глаза тех, кому вы окажете поддержку, будут понемногу возвращать вас к жизни.

Избегайте мыслей о смерти

После потери любимого мужа кажется, что в жизни уже больше нет никакого смысла. Часто посещают мысли уйти вслед за ним. Даже религиозные люди думают об этом, не смотря на то, что самоубийство – тяжкий грех. Ведь им кажется, что на том свете они обязательно встретятся с умершими близкими людьми.

Если вас посещают подобные мысли, задумайтесь над тем, как бы к этому отнесся ваш покойный муж. Он не желал бы вам смерти. Любящий муж хотел, чтобы его жена продолжала жить дальше и радоваться этому миру. Он желал вам только добра и счастья. Если вы верите в Бога и в загробную жизнь, подумайте, как сокрушается ваш муж, глядя на ваши страдания.

Время действительно лечит. Помогите ему! И тогда через год или два в душе останется только легкая грусть и благодарность за те дни, которые вы провели вместе с любимым.

Ольга, г. Санкт-Петербург

Когда от нас уходят навсегда любимые близкие люди, когда смерть забирает нашу половинку, это значит, что нам предстоит испытать на себе бесконечную боль и окунуться в бездну печали. Как пережить смерть мужа, и не сломиться самой, не затонуть в океане отчаяния – вопрос на который нам необходимо найти ответ. Это горе не должно стать началом непрекращающейся депрессии и болезни. Ведь будь любимый жив, он хотел бы видеть жену сильной и мужественной. Так наберемся же сил и отваги преодолеть горе!

Каждый переживает боль утраты по- своему, но все мы, так или иначе, проходим закономерные стадии переживаний, свойственные человеческой натуре.

Шок и оцепенение

Смерть мужа повергает женщину в состояние шока. Сознание не в силах воспринять происходящие в реальности события. Женщина как будто впадает в ступор, оцепенение. Или наоборот организует бурную деятельность. При этом она не может ни стоять, ни сидеть на месте, напоминая движениями маятник. Психиатры определяют такое состояние термином «деперсонализация» - легкое помешательство. Иногда, в тяжелых случаях, женщине приходится бороться с желанием уйти из жизни вслед за умершим. Это состояние может продлиться 9 - 15 дней. Хлопоты, связанные с похоронами и поминками немного отвлекают близких людей умершего. Постепенно происходит осознание реальности происходящего.

Отрицание

К концу второй недели человек уже полностью осознает свою потерю. Но сознание вступает в конфликт с чувствами и проявляется это по-разному. Ведь на подсознательном уровне уход родного человека еще не принимается. То есть, кажется, что все это кошмарный сон и каким- то чудом все вдруг станет по-прежнему. Лишь спустя определенное время неверие в смерть близкого преодолевается. Тогда вдова обретает душевные силы, чтобы встретиться лицом к лицу с чувствами, вызванными потерей. Именно теперь наступает стадия острой боли.

На сороковой день ощущение страдания настолько сильно, что боль почти физическая. Слезы, как правило, все выплаканы, успокоительные не помогают. Это наиболее сложный период, пережить который без помощи профессионального психолога очень тяжело.

Облегчение боли

У многих лишь через год наступает притупление боли от потери любимого. Собственная жизнь женщины обретает новую форму. Об ушедших хочется вспоминать лишь хорошее, рассказать кому- то о приятных моментах, прожитых в браке. Некоторое время женщине может казаться, что горе отпустило ее. Но этот период может длиться не долго.

Повторение этапов переживания горя

После годовщины смерти мужа, психологическое состояние вдовы может резко ухудшиться. Ей предстоит заново пережить все этапы переживания утраты, которые, казалось бы, уже позади. Психологи определяют этот этап как кратковременный всплеск горя. Грусть и тоска сохраняется надолго, сменяясь изредка резкими всплесками боли от потери любимого мужа, особенно обостряясь во время посещения могилы. Наиболее болезненные процессы чаще всего завершаются к концу второго года.

Что поможет пережить смерть мужа

1. Понимание, что, смерть естественная часть жизни, неизбежный факт. Достойно пройдя все этапы кризиса, связанного с потерей любимого человека, не значит, что вы должны забыть. Это означает донести до своих внуков и правнуков историю вашего рода. Поведать потомкам об умершем, чтобы он жил в их памяти. Живите сегодня. Да, порой это не просто, но в ваших силах радоваться простым доступным вещам: детскому смеху, солнцу, свежему ветру. Живите за двоих.

2. Не стесняйтесь плакать. Даже когда все твердят, что нужно крепиться – не сдерживайте слезы, ведь первое время самое тяжелое. Позвольте себе эмоционально разрядиться.

3. Поделитесь чувствами! Родные, подруги, дети... Не важно. Говорите о своем горе, об убийственной тишине, об одиночестве, о боли потери. Вам нужна поддержка. Не стесняйтесь попросить помощи. Ведь вы бы и сами помогли кому- то попроси он вас.

4. Запишите свои мысли. Можно написать письмо ему. Если это поможет вам, почему не попробовать?

5. Соблюдайте режим. Вовремя ешьте и ложитесь спать по часам, даже если не хочется. Следите за своей внешностью. Ведь и от того, как вы в данный момент выглядите, будет зависеть и ваше самочувствие.

6.Алкоголь не поможет. Если прятаться от проблем в забытьи, то потом может не хватить сил, чтобы справиться с ними.

7. Помогайте другим. Множество живых людей вокруг вас сейчас нуждаются в чьей- то помощи. Может, стоит обратить ваше внимание на них, подарить им ваше тепло и заботу? Посетите приюты с брошенными малышами, одиноких стариков. Научите других женщин, попавших в подобную ситуацию, как пережить смерть любимого мужа. Помогая им, вы поможете и себе справиться с горем.

Процесс перехода к нормальной жизни после пережитого несчастья может занять несколько лет. Многие вдовы успешно устраивают свою дальнейшую судьбу. Чтобы найти себя, снова обрести женское счастье отпустите прошлое. Обещайте ушедшему супругу, наслаждаясь каждым новым днем, пронести память о нем через всю последующую счастливую жизнь. Ведь лучшее, что вы теперь можете сделать, для него - это продолжать жить и нести радость людям.

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

это может вам помочь В разных жизненных ситуациях нам приходится сталкиваться с разными обстоятельствами жизни

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

"НЕ ВЕРЮ, ЧТО ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ..."

Четыре года назад горячо любимый муж Веры погиб в автомобильной катастрофе. Вере сейчас тридцать пять. Все эти годы она считала, что жизнь ее кончилась. Она ежесекундно помнила о муже, скорбела по нему и не видела вокруг никого, кто мог бы хотя бы отчасти заменить его. Детей в их браке не было. Вера совершенно одинока. Выхода из своего одиночества она не видела. Несколько раз думала даже о самоубийстве - казалось, это выход, ведь она сможет таким образом соединиться с мужем. Остановила ее лишь мысль о том, что самоубийство - великий грех, что она погубит свою душу...

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

ПЕРЕЖИТЬ ЗНАЧИТ ПРЕОДОЛЕТЬ

Смириться с утратой близкого человека подчас очень тяжело. Особенно когда человек уходит совсем еще молодым, когда ничто, казалось, не предвещало беды и впереди должно было быть еще много-много счастливых лет, дней, часов, минут рядом с ним... Должно было быть - но не состоялось. Это кажется несправедливым, с этим не хочется смиряться... Но не смириться значит заживо похоронить себя - остаться в прошлом, где близкий человек был еще жив, отказаться от своей собственной жизни, которая продолжается, продолжается, несмотря ни на что.

Потеря близкого - тяжелая утрата, и никто не говорит, что по этому поводу не надо скорбеть, не надо горевать. Нет, горе, скорбь - состояния в этом случае естественные, было бы странно не испытывать этих чувств. Поэтому большую ошибку совершают те люди, которые начинают утешать перенесшего потерю близкого человека : крепись, держись, возьми себя в руки, не переживай так... Не помогают и сомнительные утешения типа "Все там будем". Подбадривать и развлекать скорбящего не только не полезно, но и вредно. Он должен сполна пройти свой путь скорби и печали, пережить эти чувства, только тогда - и не сразу, а с течением времени - он сможет от них освободиться и продолжать полноценно жить дальше. Иначе скорбь и печаль могут затянуться на долгие годы, повергнуть человека в длительную депрессию, от которой один шаг к самым тяжелым болезням. Так случилось и с Верой. Она застряла в своей скорби и не может смириться со смертью мужа, потому что в полной мере в свое время не пережила чувства потери. Это тяжелые переживания , но через них надо пройти, чтобы справиться с горем и жить дальше. Затянувшиеся более чем на год скорбь и печаль ведут к изоляции от людей и беспросветному одиночеству.

Среди взрослых людей нет, наверное, такого, кто хоть раз в жизни не перенес потерю близкого человека . Так устроен мир, что горе потери не минует ни одну семью. Таков закон жизни. И как бы ни было тяжело, надо жить дальше. Да, наш мир так устроен, что в нем надо учиться мужеству, чтобы выжить. Надо учиться переживать горе. К сожалению, мы совершенно не умеем правильно переживать горе. Чаще всего человек, переживший потерю близкого , старается скрывать свои чувства. Считая неприличным плакать на людях, человек стыдится своих слез и пытается изо всех сил их сдерживать. А ведь древними обычаями предусматривалось присутствие на похоронах специально приглашаемых плакальщиц! Как вы думаете, для чего они нужны? Чтобы помочь близким покойного раскрепостить свои чувства, дать выход горю и страданиям. Плакальщицы "провоцировали" присутствующих на похоронах последовать их примеру и тоже плакать, а может, даже и кричать, выть в голос - ведь горе просится наружу, его нельзя сдерживать, нельзя подавлять в своей груди, иначе оно начнет внутри организма разрушительную работу!

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

У нас же в большинстве случаев в самые тяжелые траурные дни подготовки к похоронам, похорон и поминок люди не выплескивают свое горе, не дают ему воли, и поэтому трагическое событие оказывается как бы не пережитым их душой. Оно не пережито как следует, а лишь "проглочено", загнано подальше внутрь, потому что кажется, что если загнать подальше внутрь, то и болеть не будет. Но это заблуждение. Болеть будет, но только не сразу, а потом, и еще сильнее, еще дольше, еще тяжелее.

Многолетнее одиночество, наступившее после смерти близкого человека - мужа, жены, отца, матери, ребенка, - одиночество, сопровождаемое депрессией и отсутствием интереса к жизни, это и есть не что иное, как следствие неграмотно пережитого в свое время горя.

Грамотно пережить горе ни в коем случае не означает забыть ушедшего человека . Нет, забыть его вы не сможете никогда, да это и не нужно - память должна хранить то, что было в прошлом. Но спокойная, благодарная память и вечная боль, вечное страдание - это, согласитесь, все же разные явления. Грамотно пережить горе - это значит страдание переплавить в мудрость.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

НЕ "ЗАСТРЕВАЙТЕ" В ВАШЕМ ГОРЕ!

Часто приходится встречаться с людьми, которые, потеряв близкого человека , до такой степени не могут смириться с его уходом, что говорят о нем так, как будто он жив: его так ценят на работе, он такой хороший семьянин, она так отлично готовит, и так далее. Обычно говорят: "Я не верю, что его больше нет, я чувствую, что он всегда здесь, со мной рядом".

В первые месяцы после смерти близкого человека такая реакция возможна и даже оправдана. А вот если она затягивается на годы... Многие люди думают, что это и есть признак огромной любви, которая была между этими людьми. Я так не считаю. Любовь, если она действительно была, к умершему человеку у вас никто и никогда не отнимет. Но относиться к умершему как к живому, не принимать сам факт смерти, считать, что он рядом, - уже опасный знак, знак того, что горе может перерасти в патологическое состояние, знак того, что факт смерти не был как следует осознан и пережит.

Сам процесс переживания горя всегда имеет несколько стадий, и если человек не "застревает" ни на одной из этих стадий, то все они должны проходить в течение года. Первая стадия - это отрицание факта смерти. "Не может быть!" - такова обычная первая реакция на весть о смерти. Это состояние может длиться до нескольких недель, но в среднем проходит уже к седьмому-девятому дню. Затянувшееся дольше чем на несколько недель такое состояние - тревожный знак.

Следующая вполне естественная стадия в процессе переживания горя - это стадия, когда человек все-таки начинает осознавать реальность утраты, и сначала его захватывает ощущение острого горя, а затем оно переходит в гнев и злость на жизнь, на других людей, на самого себя - за то, что это произошло. Эта фаза может длиться несколько месяцев. В это время человек винит других в смерти близкого - "Это вы его довели!", либо обвиняет самого себя, ему кажется, что он вел себя как-то не так, чего-то не сделал, что могло бы предотвратить печальный конец. Редко, но бывают и такие случаи, когда начинают обвинять самого умершего: "Как он мог меня оставить!"

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

Если эта стадия не затягивается, то и она представляет собой вполне нормальное явление. Когда она пережита, гнев постепенно утихает и ему на смену приходят тоска, печаль, депрессия. Это тяжелый период, но именно в это время начинается процесс смирения с утратой, принятия ее - и своего рода отрыв от ушедшего человека , который остается в прошлом и дает возможность оставшимся жить дальше своей жизнью. Страдания на этой стадии могут стать именно теми страданиями, которые очищают душу.

К концу первого года после утраты близкого человека стадия депрессии сменяется фазой принятия того, что произошло. Очень важно, чтобы переживание горя подошло к завершению именно в течение года. После этого вы сможете - нет, не забыть ушедшего, но начать полноценно жить дальше, не погружаясь в пучины отчаяния и одиночества .

Если этого не происходит и тоска и одиночество захлестывают вас и через год, и через два или даже больше после смерти близкого человека - это значит лишь то, что вы не смогли по-настоящему пройти переживание горя, загнали внутрь чувства.

Но это не значит, что с этим теперь ничего нельзя поделать. Сколько бы времени ни прошло после вашей утраты, вы можете заново пройти все не пройденные "как следует" стадии и выйти из вашего страдания обновленным, сильным и мудрым человеком и не превращать свою нынешнюю жизнь в бледный слепок счастливого прошлого. Вы достойны быть счастливой - что бы ни произошло с вами в прошлом, как бы ни сложилась ваша жизнь. Вы отдали дань памяти вашему любимому человеку - и теперь достойны того, чтобы позаботиться о себе, и не просто о своем достойном существовании, а о своем счастливом будущем. И не думайте, что это плохо. Пусть вам не кажется, что в ваших мечтах о счастье есть что-то кощунственное, это не так. Подумайте сами: разве ваш любимый человек, которого сейчас нет с вами, не хотел бы, чтобы вы были счастливы? Если вы можете хоть на миг поверить в то, что душа действительно бессмертна, - подумайте, его душе было бы приятнее сейчас видеть вас счастливой или рыдающей от горя, стареющей раньше времени? Если он вас действительно любил - естественно, ему хотелось бы видеть вас счастливой. Так что вы обязаны быть счастливы хотя бы ради него!

А для этого вам придется на время вернуться в прошлое - каким бы неприятным это ни казалось. Сделав это, вы поможете вашему горю покинуть вас, а себе - освободиться Выберите час, когда вас никто не побеспокоит, лягте от застрявших глубоко в вашем существе страданий. Тогда вы сможете принять реальность такой, какая она есть, и начать жить своей настоящей жизнью.

"Принятие реальности" Выберите час, когда вас никто не побеспокоит, лягте или сядьте удобно. Глаза можно не закрывать.

Дышите спокойно и медленно, освободите мышцы от напряжения. Теперь вам придется вернуться, может быть, к очень болезненным воспоминаниям, но это необходимо, без этого невозможно освобождение от боли прошлого. Вспомните момент смерти близкого вам человека , если это происходило у вас на глазах - восстановите в подробностях все, что вы тогда видели, чувствовали, не сдерживайте своих чувств, позвольте себе плакать, если появятся слезы. Затем вспомните момент прощания и похорон, когда вы видели вашего близкого уже покойным, в гробу. Если смерть произошла не на ваших глазах, начинайте свои воспоминания сразу с этого момента. Поговорите с ним вслух или про себя и попробуйте при этом честно сказать ему все, что вы о нем думали, когда он был жив, как вы относились к нему, как он, по вашему мнению, обращался с вами, что вы чувствовали, когда он умер, что вы чувствуете сейчас. Существует ошибочное представление, что о покойниках можно говорить либо хорошо, либо ничего. Именно эта установка зачастую и мешает освободиться от всех болезненных ощущений прошлого и заставляет завязнуть в этом прошлом. Чтобы освободиться от прежней боли, вам необходимо выразить все эмоции, связывающие вас с покойным, какими бы эти эмоции не были. Если вы ощущаете гнев и злость из-за того, что он умер, - именно сейчас самое подходящее время, чтобы это выразить. Если вы чувствуете обиды на него за его поведение при жизни - не бойтесь выразить их. Вы можете делать сейчас что угодно - кричать, плакать, громко ругаться, бить подушки. Возможно, вы мысленно вступите в диалог с покойным и будете представлять себе, что он мог бы вам ответить, возможно, вы таким образом обсудите какие-то не разрешенные вами при его жизни вопросы и проблемы. Ваша задача - выплеснуть все свои чувства, чтобы между вами не осталось ничего недоговоренного - только после этого вы сможете сказать по-настоящему послед" нее "прости".

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

Теперь подумайте о том, как бы вы хотели жить дальше. Какой бы хотел вас видеть сам покойный - радостной, счастливой или жалкой, несчастной, подавленной? Позволите ли вы ему и теперь оказывать влияние на вашу жизнь, заставляя вас испытывать ненависть, гнев, обиду, боль и чувство вины, или вы хотите избавиться от всех этих пагубных чувств, чтобы самой стать хозяйкой своей жизни, самой управлять своим поведением, чувствами, мыслями, самой планировать свое будущее? Расскажите покойному о том, как вы хотите жить дальше.

Потом представьте себе саму сцену похорон. Представьте, как гроб опускают в могилу, и при этом обязательно попрощайтесь с покойным. Затем представьте, что могилу забрасывают землей и вы стоите у свежего могильного холмика. Теперь представьте себе, как вы снова говорите слова прощания и прощения, затем поворачиваетесь спиной к месту погребения и уходите не оглядываясь - с мыслью о том, что вы знаете, что этот человек умер, вы принимаете эту реальность и теперь свободны жить такой жизнью, какой хотите сами. Повторяйте упражнение до тех пор, пока не почувствуете, что смирились с этой смертью, приняли ее.

КОММЕНТАРИЙ БИОЭНЕРГЕТИКА

ВАМ ПОМОГУТ ДЫХАНИЕ И МЕДИТАЦИЯ

Когда случается большое горе, уходит навсегда любимый, любой человек испытывает тяжелейший стресс. И тут самое важное - не дать этому стрессу опустить вас в черную яму депрессии.

Первое, что следует сделать, это сказать себе: да, это случилось, но я благодарна, что этот человек был со мной рядом. То есть нужно принять смерть любимого человека как свершившийся факт. Это очень трудно. Поэтому постарайтесь убрать с видного места те вещи, которые любил умерший, переставьте в доме мебель. Эти простые действия помогают сломать сложившийся стереотип вашего дома как общего дома. Любое изменение обстановки идет на благо, уменьшает тяжесть потери. Не менее важно изменить и распорядок дня. Если вы привыкли за годы брака к своему домашнему расписанию, начните вставать и ложиться спать в другие часы. Обязательно найдите новое занятие, которое прежде не было вам свойственно. Это может быть внезапно пробудившаяся страсть к чтению, или интерес к кулинарии, или что-то еще.

К сожалению, прочнее всего с любимым человеком, если брак был счастливым, нас связывает энергетическое поле. Так уж получается, что в супружестве постоянно идет работа на создание единого поля семьи. И когда один партнер погибает, второму трудно пережить сразу же возникающий энергетический недостаток. Вот почему самое правильное решение в этой ситуации - начать заново формировать собственное биополе. Какие-то центры могут оказаться у вас "выключенными". Когда вы составляли с любимым человеком единое энергетическое целое, этого заметно не было. Теперь все изменилось. Чтобы жить, нужно получать правильную энергию. Именно в недостатке привычной энергии и лежит причина большинства тяжелых депрессий с попытками суицида. Так что нужно протестировать собственную энергетическую оболочку и понять, какой центр работает плохо. Как только вы это поймете и займетесь его отладкой, жизнь перестанет представать перед вами только в черных красках.

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

Ошибка Веры в том, что она ничего не сделала, чтобы восстановить правильную работу своих энергетических тел и не смирилась с потерей любимого человека . Я бы посоветовала ей начать с самых азов восстановления своего энергококона - с дыхания и медитации. Дыхательные упражнения строятся на простейшей основе: обычное дыхание животом. А медитации должны настроить организм так, чтобы он мог получать адекватные сигналы от окружающего мира. Обычно при депрессивных состояниях окружающий мир перестает восприниматься, человек живет как бы сам в себе, игнорируя знаки извне или даже активно против них протестуя. Задача Веры - разрешить внешнему миру вторгаться в ее внутренний темный бесцветный мир.

Ей, как ребенку, нужно заново ощутить.вкус и цвет этого мира, найти в нем место для себя.

Этому очень помогают медитации такого плана. Мир прекрасен, Я - часть мира, Я создана для счастья.

Техника медитации простая: примите удобную позу и, сосредоточьтесь на своем, повторяю, своем будущем. Затем произносите фразы самовнушения (шепотом четыре раза, вполголоса три раза и громко два раза), выразив в них желаемое событие (например, "Я снова решительна и уверена в себе, я знаю, что прошлое - это прошлое, я хочу смотреть вперед, в будущее"). Не забудьте добавлять к своим мыслям необходимые образы и эмоции. Одновременно с произнесением фраз мысленно представьте желаемое (представьте себе, что будущее уже совершилось, что это настоящее счастье и оно уже не связано с погибшим супругом, а связано только с вами). Произнося фразы, придайте мысленному образу эмоциональную окраску (старайтесь вызвать у себя такое чувство, какое испытывает счастливый человек). Сначала это может вам показаться неестественным или утомительным. Но потом вы привыкнете соединять свои мысли, действия и эмоции в единый цельный образ. Этот образ - своеобразный эталон, который сможет подтягивать вас к правильному психоэмоциональному состоянию. А значит, и энергия в ваших центрах начнет работать правильно, без отклонений.

Теперь освойте пять стадий динамической медитации.

Динамическая медитация (то есть медитация в движении) помогает снять и выбросить вон устойчивый образ вашего несчастья.

1 . Дышите хаотично, через нос, концентрируя внимание все время на выдохе. Тело само позаботится о вдохе. Дышите как можно быстрее и глубже по нарастающей, пока не наступит такой момент, когда вы вся станете одним дыханием. Используйте естественные движения тела, облегчающие дыхание. Почувствуйте нарастание энергии, но при этом не дайте себе увлечься этим.

Эта первая стадия вам нужна, чтобы снять психологические и мышечные зажимы, которые формируются в результате сильного стресса. Если вы сможете наладить дыхание и оно станет воистину свободным, наладится передача энергопотоков внутри тела.

2. Взорвитесь! Освободитесь от всего, что мешает. Кричите, плачьте, прыгайте, содрогайтесь, пляшите, пойте, смейтесь, выверните всю себя наизнанку, ничего не удерживайте, не переставайте двигаться. Часто даже небольшая активность помогает завестись. Ни на секунду не позволяйте уму вмешиваться в происходящее.

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

Вторая стадия вам необходима, чтобы освободить еще больше пути движения энергии внутри тела. К тому же резкие и неконтролируемые движения, которые совершает ваше тело как бы без вашего участия, это возможность выплеснуть наружу то, что вы старались спрятать глубоко внутри. Вам нужно избавиться от груза своего горя. Не бойтесь этого.

3. Третья стадия: прыжки с поднятыми руками и одновременным выкрикиванием мантры "ху! ху! ху!". Каждый раз приземляясь на пятки, направляйте издаваемый вами звук в сексуальный центр, как бы бомбардируя его этим звуком. Отдайте этому всю энергию, которая еще осталась, придите в полное изнеможение.

Третья стадия - это полное расслабление вашей мышечной системы. Снимите все блоки на уровне мышечной системы и вы одновременно снимете психологические блоки. А когда во время прыжков вы переводите часть энергии в звук, вы как бы восстанавливаете правильный отклик своего тела на восприятие жизни. Вы снова говорите себе: я молода, я сильна, я все преодолею, я стану счастливой.

4. Четвертая стадия: замрите в том положении, в котором вы оказались, не приспосабливайте тело поудобней. Кашель, любое движение рассеет энергетический поток, и усилие будет затрачено впустую.

Четвертая стадия - стадия получения положительного импульса от окружающего мира, импульса от единого энергоинформационного поля. Вам необходимо соединиться с единым энергетическим полем, стать его частью, получить символ для воскресения.

5. Пятая стадия: радостным танцем выразите свою благодарность всему окружающему миру. Пронесите эту радость через весь день.

Если вы думаете, что в таком горестном состоянии и при стечении столь печальных обстоятельств вы не сможете радоваться жизни, вы глубоко заблуждаетесь. При, самой тяжелой утрате в нас остается желание быть счастливыми. А если проводить динамические медитации постоянно, то в конце концов вы получите стимул к возможному счастью. И это не фантазия.

Если бы Вера поменьше размышляла о беде, которая сломала ее жизнь, а больше занималась восстановлением своей энергетики, она уже давно прошла бы тот рубеж, за которым горе становится воспоминанием и не мешает будущему. Как бы кощунственно ни звучала на похоронах фраза "жизнь продолжается", в ней гораздо больше смысла и благочестия, чем в ежедневных вздохах и слезах по ушедшему человеку. Даже Церковь не приветствует затянувшуюся скорбь. Так, один священник мне рассказывал, как он пытается вернуть к жизни своих переживших горе прихожанок.

Я им говорю, - объяснял он, - что уныние не меньший грех, чем гордыня. И советую жить дальше так, чтобы душа безвременно ушедшего из мира человека радовалась, что на этом свете жизнь женщины сложилась счастливо.

В ЗАГСах в одном помещении брачуется большое количество пар, но в соседнем кабинете они через некоторое время также легко разводятся, оставляя после себя несчастных детей и разбитые семьи. Председатель Союза женщин России Екатерина Лахова предложила ввести практику создания комнат, где пары, намеренные развестись, будут проходить консультацию медиатора, посредника, который будет стараться помочь парам найти компромисс, примириться и отказаться от идеи о разводе