Одинокая свекровь лезет в семью. Свекровь лезет в нашу жизнь. Отношения со свекровью: крыса - ревность

Валерия Протасова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Часто будущие невестки, следуя советам подруг, готовятся к затяжной войне со свекровью. Несмотря на то, что мама вашего мужчины может быть золотым человеком, вы настроите сами себя на конфликт. Не стоит слушать кого-то. Со свекровью можно иметь замечательные отношения. Главное – уметь вовремя и мягко научиться говорить «нет», а также знать некоторые способы и техники общения.

• Обоснованный отказ

Если вы устали от советов и нравоучений свекрови, попробуйте поговорить с ней об этом. Мягко скажите, что не готовы выполнять ее требования и задания. Обязательно сообщите, по какой причине: «Милая моя свекровушка, я ценю ваши советы, но не могу сделать так-то потому, что…». Главное в этом способе– краткое изложение причины.

В том случае, если ваша свекровь очень настырный человек, можете применить способ трех причин. Подготовьте заранее вашу речь, проанализируйте и придумайте 3 главных причины. Обычно свекровь встает на ваше место и понимает ваш отказ.

• Прямолинейный отказ

Невестка, которая имеет более агрессивную свекровь, должна научиться отстаивать свое мнение. В том случае, когда вторая мама начинает лезть в жизнь молодых, следует четко поставить границы и дать понять, что советы свекрови не будут действовать на вашей территории.

Прямолинейный отказ может быть и мягким. Например, обратитесь так: «Извините, мама, я не могу сделать так, как вы просите», «Свекровушка, нет у меня свободного времени сейчас, чтобы сделать …».
Конечно же, свекровь должна быстро понять, что ее советы вам ни к чему, вы сами можете отлично справиться с делами по дому и решить все проблемы вашей семейной жизни.

В том случае, если же свекровь переходит в повторное наступление и опять пытается учить невестку, стоит воспользоваться другой техникой. Она называется «Техника испорченной пластинки». Вы можете повторить вышеперечисленные фразы на все просьбы и слова свекрови.

Следует выслушивать ее мнение, а затем, не задавая вопросов, повторять и повторять «нет». Этой техникой следует пользоваться при общении с напористыми и упертыми людьми.

• Отсроченный отказ

Суть этого способа – согласиться с советом, проанализировать его, а потом решить, стоит ли им воспользоваться. Не нужно придумывать каких-либо причин для невыполнения просьб, следует прямо сказать, что вам нужно обдумать предложение.

Например, ответьте так: «Мне надо время подумать. Давайте обговорим это предложение позже», «Прежде чем решить, я должна посоветоваться с мужем», «Я хочу обдумать новую для меня информацию».
Объяснив свекрови так, невестка выигрывает дополнительное время не только на обдумывание предложения, но и на помощь близких людей-советчиков.

• Компромиссный отказ

Научитесь отвечать свекрови так, чтобы она поняла вас с первого раза. Если вы не готовы выполнить ее требования и просьбы, постарайтесь найти компромиссное решение для вас.

Пример: свекровь живет с вашей семьей вместе на одной территории, просит, чтобы вы подвозили ее каждый день до работы. Чтобы не опаздывать, не ругаться каждое утро, «идите» второй маме навстречу, скажите так: «Я могу вас подвезти, только если вы в 7.30 утра будете готовы».

Еще один пример: свекровь не живет с вами, но просит сына заезжать к ней каждый день. Поговорите с ней, скажите: «Свекровушка, мы бы с радостью заезжали к вам ежедневно, но у нас нет такой возможности. Мы сможем навещать вас в субботу и воскресенье».

Научитесь находить компромиссы, без них в семейной жизни – никак!

• Скрытый отказ или «делай, но не то»

Вы можете согласиться с советом свекрови, но применять его в действие не станете. Воспользовавшись техникой скрытого «нет», вы сможете избежать конфликтной ситуации со своей второй мамой, либо мужем, который может быть с ней будет согласен.

Выслушайте ее внимательно, согласитесь, но сделайте по-своему. Пример: вы с мужем заехали в новую квартиру и решили, что сами будете делать ремонт. Свекровь предлагает вам сделать на кухне желтые стены. Пойдите ей навстречу, согласитесь, а затем решите с мужем, какого цвета будут обои в кухне.

Когда она спросит, почему решили сделать не так, как она хотела, можно просто сказать, что передумали.

• Скрытый отказ или «обещай и не делай»

Не забывайте, если не хотите разрушить хорошие — соглашайтесь со всем, что она вам говорит и советует. Всегда можно проанализировать ситуацию, разобраться в проблемах и решить, выполнять или нет советы второй мамы.

Можно отвечать так: «Хорошо, сделаю», «Конечно, куплю», «На днях непременно сделаю», «Скоро схожу» и т.п. Важно – сказать и согласиться, а делать необязательно.

• Отказ с иронией

Все советы свекрови можно переводить на шутку. Например, при просьбе завести собаку или кошку в доме, ответьте, что заведете сразу 10 котят. Свекровь может и дальше уговаривать вас, тогда сообщите, что милые котята помешают кальмарам, которые уже живут в ванной. Таким образом, вы можете любую просьбу или совет переводить на шутку.

Относитесь к правилам и требованиям свекрови с улыбкой на лице и счастьем, тогда у вас точно никогда не возникнет конфликта!

• Отказ через сострадание

Любую женщину можно заставить сопереживать. Техника «Взывая к состраданию» нужна тем невесткам, которые хотят привлечь к себе внимание и показать свекрови, что у них совсем нет свободного времени на выполнение тех или иных правил.

Относитесь к свекрови как к подруге, расскажите ей о своих проблемах, поделитесь теми делами, которые вы решаете каждый день, объясните, что просто физически не успеете выполнить то, о чем она просит.

Как правило, вторая мама поймет вас и не будет больше донимать вас своими просьбами.

• Прием «Открытой двери» или техника согласия

При общении со свекровью, следует четко разграничивать критику и эмоции. Вы можете согласиться с критикой, фактами, сказав, при этом, что согласны и делаете действительно что-то неправильно.

Эмоциональную же сторону оставьте позади. Ваш ответ должен быть кратким и понятным. Не следует оправдываться и объяснять свекрови, почему вы делаете именно так, а не по-другому.

Во время беседы не стоит обижаться или возмущаться, даже не следует переводить критику на шутку. Лучше согласиться, причем с каждым замечанием свекрови. Техника называется так, потому что свекровь хочет взломать дверь к вам, а вы ее сами раскрываете.

• Политика сдерживания или вежливый отказ

Чтобы не ругаться со свекровью, можете следовать политике сдерживания. Не стоит относиться к замечаниям, советам, просьбам слишком резко. Научитесь правильно реагировать на происходящее – не обижайтесь, благодарите, объясняйте.

В некоторых ситуациях следует сказать так: «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь. В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу», либо «Я не могу решить самостоятельно вашу проблему, мы с мужем постараемся заняться ей в ближайшее время», либо «Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Спасибо вам за советы и рекомендации, я прислушаюсь к ним».

Существует ли женская логика? Конечно, существует — ответ женщины. Это явление не укладывается в рамки и правила, его нельзя прогнозировать, измерять и вообще давать какие-либо характеристики – ответит мужчина.

А существует ли женская мудрость? Нет, не та, что приходит с жизненным опытом (да, и то, не ко всем), а та, что появляется в момент выхода из этапа подросткового максимализма, когда девушка-ребенок начинает осознавать себя девушкой-женщиной. В тот момент, когда мир из контрастного двухцветного расширяется и приобретает множество оттенков – вдруг обнаруживаются тона и полутона, к черному и белому сначала добавляется серый, потом графитовый, цвет мокрого асфальта, цвет тумана, цвет дождевой завесы… Чем больше различается оттенков, тем глубже видится мир, расширяется горизонт восприятия и многие вещи, события и чувства приобретают совершенно иную окраску.

Бывает так (случается все чаще и чаще), что в тот важный период открытия в себе женской сути, молодая девушка занимается другими, весьма важными для будущей жизни вещами и нужное время уходит. Учеба, первый заработок, построение личных отношений, насыщенная общественная жизнь – важность этих составляющих бесспорна. Вот только, приходит время и молодой, амбициозный, перспективный специалист, творчески интересный человек приобретает новый социальный статус – статус супруги, хранительницы семейного очага, матери будущего потомства. И каждая считает (пусть даже только подсознательно), что она все умеет и абсолютно готова, она со всем с легкостью справится. Все тот же максимализм юности, не правда ли?

Между тем, замужество, это не только совместные завтраки, общий бюджет и новизна социального статуса «мужней жены» — это еще и быт, общие проблемы и общие родственники. Сегодня речь пойдет о свекрови и об отношениях свекрови и невестки.

Эта спокойная приветливая женщина, деликатно и вовремя уходившая в свою комнату, давая вам с любимым побыть вдвоем, сейчас ведет себя как настоящая заноза. На многочисленных женских форумах, темы «свекровь лезет в нашу жизнь» и «как жить со свекровью» не теряют своей популярности и актуальности. Попробуем пофилософствовать и рассмотреть проблему с разных ракурсов, ведь тень зависит от того, как падает свет.

Это значит, что отношение к тому или иному явлению, зависит от внутреннего душевного состояния человека, каким «светом» он «освещает» происходящее. Вы купили в магазине ароматные свежие яблоки, они блестящие, аппетитные и настолько свежи, что листочек на плодоножке не увял. А по дороге домой, оступившись, сломали каблук на красивых новых туфлях, порвав, к тому же, сумку об торчащий из ограждения кусок арматуры. И хоть яблоки здесь совершенно ни при чем, и не пострадали от ваших неприятностей, дома они максимум удостоятся вашего печального вздоха и будут отложены в нижний ящик холодильника.

Истоки проблемы под общим названием «свекровь достала», кроются в сути женщины и в женской ревности. Именно ревность руководит «благими» побуждениями свекрови научить, показать, объяснить что, как, куда, зачем и почему. Именно ревность испытывает невестка в ответ.

Мать ревнует своего сына к другой женщине – это вполне объяснимо, ведь до нынешнего момента, именно она была Главной Женщиной Его Жизни, а теперь вынуждена делить свое кресло с его избранницей, причем против своей воли. Она может говорить разные вещи, но в душе будет чувство, что ее незаслуженно «подвинули». Ей трудно отпустить своего ребенка, осознать, что он давно уже не ребенок, понять, что любовь женщины для него не менее важна и необходима, чем материнская любовь.

Невестка, понятное дело, смотрит на ту же ситуацию со своей колокольни. Она хочет занимать в душе выбранного мужчины Самое Главное Место, то есть сама стремится стать той самой Главной Женщиной Его Жизни. Попытки заботливой мамочки-наседки сделать жизнь своего чада максимально комфортной и приближенной к прежней, воспринимаются как посягательство на личное пространство, обесценивание женских умений невестки, стремление сохранить степень своего влияния.

Невестка и свекровь сами того не осознавая, включаются в борьбу за мужчину. Причем каждая убеждена в своей абсолютной правоте и с искренним негодованием ждет, когда же противоположная сторона осознает свои ошибки и самоустранится. Почему-то каждая зациклена на себе, своих ощущениях, переживаниях, на своем положении – хотя разумнее всего было бы эмоционально объединить две семьи в одну, стать одним кланом, ощущая поддержку родни за спиной. Помните притчу про веник и прутики из веника? Перестав «тянуть одеяло на себя», каждый из членов семей только выиграет. Разве могут быть общие дела, общие интересы, общие выгодные проекты у членов семей враждующих женщин?!

Результаты войны между невесткой и свекровью

Борьба – это всегда противоборство, противостояние, а противостояние – не что иное, как война. Да, война. Война в рамках одной семьи, разрушающая и разделяющая.

В большинстве случаев противоборствующие стороны получают то, к чему стремятся. Распадается пара вполне довольных собой, своей жизнью и друг другом людей. А после разделения всего, что можно было разделить, остаются два обиженных, на весь мир в общем и друг на друга в частности, человека. Эти обиды они понесут дальше по жизни, будут делиться ими при случае, приводя в пример собственный опыт, показывая что «это свекровь нас разлучила» или «я всегда говорила – она недостойна моего сына» или «я устал между ними метаться и решил уйти от жены – мать-то все-таки одна». Затевая войну в собственной семье, задайте себе вопрос: — А, действительно ли, я хочу такого итога?

Примечательно также, что создав другие семьи, эти люди вряд ли смогут перестроиться на другую модель поведения. Для перестройки необходимо переосмысление ситуации и ее итогов. К сожалению, в большинстве случаев люди не желают слезать с «собственной колокольни» — однако, переменой действующих лиц, другого финала пьесы добиться не удастся. Для этого необходимо переписать сценарий и диалоги, изменить, скорректировать характер героев. Не всем под силу режиссура собственной жизни.

Кто крайний?

В конечном итоге, крайним в битве двух женских точек зрения оказывается мужчина. Тот самый, что был назначен призом победительнице. Только представьте, насколько он «счастлив» в роли трофея!

Сила настоящего мужчины в его семье. Именно крепкий и надежный тыл дает главе семьи силы и нужный настрой в ежедневной борьбе за место под солнцем для его родных и любимых людей. Мужчина, вынужденный постоянно тратить силы и свою энергию на хоть какое-то примирение супруги и матери становится эмоциональным заложником своего промежуточного между ними положения. Не чувствуя за спиной прикрытия, не ощущая надежного и крепкого фундамента под ногами, мужчина становится уязвимым перед обстоятельствами, перед недоброжелателями, перед конкурентами. Он проиграет в борьбе более слабому сопернику только потому, что не уверен в своей семье, а значит и в себе, ведь каждый человек – это не отдельная единица, он не существует автономно от окружающего мира. Ваш Главный Мужчина проявит в ответственный момент слабость только лишь потому, что не получает семейной энергетической подпитки.

Так распределились гендерные роли, что мужчина в семье ответственен за добычу, а женщина – за сохранение, преумножение, грамотное использование и разумный расход семейного достатка. Каждая женщина, выходя замуж по любви, по крепкой дружбе (которую, вкупе с совпадением жизненных интересов, зачастую путают с любовью), по взаимной выгоде или по иным причинам, заинтересована в достатке и благополучии. Однако не каждая, основу благосостояния видит глубже, чем «больше зарабатывать» или «меньше тратить».

Отношения со свекровью нужно строить, хочется невестке этого или нет. По-настоящему Мудрая Женщина, неважно двадцать ей лет или уже за пятьдесят, при наличии конфликта, направит свои силы на понимание того, «как наладить отношения со свекровью». Вместо жалоб о своей несчастной доле, по-настоящему Мудрая Женщина поставит себя на чужое место, предположит, что бы она сама чувствовала и делала, окажись в подобной ситуации, и что бы она хотела видеть от других, в том числе от противоборствующей стороны. Тень зависит от того, как падает свет — изменив угол зрения можно понять и осознать, увидев собственными глазами, насколько сложившееся положение вещей может доставлять дискомфорт, неудобство и даже страдания другому человеку.

Часто под словами «я ненавижу свекровь» сноха подразумевает ее отношение к себе, ведь ненавидеть человека просто так, свойственно только психически нездоровым людям. Однако, стоит задуматься: если что-то так сильно задевает и раздражает, значит есть причина, есть основание. К примеру, не умеет сноха правильно и разумно гладить пододеяльник (варить суп харчо, сортировать одежду для стирки …), а «свекруха» все норовит влезть и поучать по поводу и без. Однако сноха злится не из-за поучений свекрови, а от неловкости от собственного неумения – вроде должна уметь и знать – ан, нет. Молодая женщина ощущает сильный внутренний дискомфорт и начинает рьяно защищаться любыми известными и доступными ей способами – от бурных конфликтов до абсолютного игнорирования. Выходит, что злится, потому-что не умеет, а не умеет потому-что не научилась до сих пор, а не научилась потому-что… потому-что сама не научилась, вот и все. Выходит, что злится она на саму себя, а вымещает эмоции на других.

Совместное проживание со свекровью

Усугубляет проблему совместное проживание молодой семьи с родителями. Старшее поколение зачастую поглядывает на молодежь «свысока», как бы говоря « — Эх, мы-то в ваши годы…». Стремление, во что бы то ни стало передать весь драгоценный, накопленный с таким трудом опыт, превращается в назойливость, передача знаний – в поучение, проявление глубокого интереса – в копание в личном, интимном. Порой юные, и от того еще весьма деликатные девушки, просто не понимают как вести себя со свекровью, чтобы и человека не обидеть и личная жизнь в публичную не превратилась.

Неразрешенный вовремя конфликт, усугубляется и выходит на новый уровень развития и глубины с рождением ребенка в молодой семье. Все, связанное с малышом, воспринимается молодыми родителями и новоиспеченной бабушкой с особой остротой. Свекровь и сноха, находясь в межличностном конфликте из-за ревности сына-мужа друг к другу, получают новый объект, на котором все только обостряется. Свекровь действительно любит внука – ведь это ее плоть и кровь, невестка действительно любит своего ребенка – материнская любовь безусловна. И каждая стремится дать ребенку максимум того, что может и даже больше. Только представления о самом лучшем у людей разных поколений порой бывают диаметрально противоположны. Отсюда – новый конфликт.

Свекровь навязывает свои правила по уходу за ребенком

Однако порой, для того чтобы отделить правильное, нужное и полезное от устаревших понятий и пережитков, достаточно порассуждать с точки зрения природы, естественных явлений и потребностей. Простой, но актуальный на сегодня, пример: свекровь, искренне желая ребенку здоровья, настоятельно «рекомендует» давать новорожденному малышу водичку с ложечки, ведь «он тоже пить хочет», а в три месяца уже пора давать фруктовый сок, потом яичный желточек и дальше по нарастающей… Это ее опыт, так делали, когда она растила своего сыночка и он вырос большим и сильным мужчиной. Однако, опыт умалчивает о том, что сейчас разнообразие продуктов питания позволяет кормящей матери получать все необходимые вещества из пищи и передавать с грудным молоком ребенку. А если от грудного вскармливания по каким-то причинам пришлось отказаться – специально адаптированные детские молочные смеси содержат нужный для ребенка баланс витаминов и микроэлементов. Всего этого не было во времена ее молодости – как правило, ранний прикорм начинали для поддержания здоровья ребенка, порой в ущерб состоянию пищеварительной системы. Вы где-нибудь видели самку млекопитающего животного, которая несет своего едва родившегося малыша к водопою?!

До сих пор, прекрасным наглядным примером устарения некоторых правил ухода за ребенком, является правило стелить пеленку на дно ванночки. Задайте вопрос себе и своей свекрови — «зачем?». « — Так все делали» — другого ответа не будет. На самом деле, наши прабабушки, купая своих деток в деревянных корытцах, защищали, таким образом, их попки от заноз. Вы где-нибудь видели современные ванночки с занозами? Порассуждав, таким образом, и обсудив спорные моменты, можно избежать многих конфликтов – к чему ссориться из-за устаревших понятий прошлого?!

Для каждой точки зрения нужны основания и аргументы. Попросите свекровь привести аргументы в пользу того или иного ее совета, кроме «так все делают» — возможно ссора так и не начнется. В то же время приведите свои доводы в защиту своей позиции – это заслуживает внимания и достойно уважения, а если противника уважают, то перемирие не за горами, а возможно и полное мировое соглашение. От этого в выигрыше останутся и свекровь и внуки и все остальные члены семьи.

В идеале, придти к осознанию назревшей проблемы и необходимости ее срочного решения, должны обе стороны. Однако, редко это происходит одновременно — кому-то все-таки придется начать.

Отзвучали звуки Мендельсона, и - вуаля! Мы - семья, отдельная ячейка общества. «Мы свой, мы новый мир построим» со своим укладом, бытом, финансами, ответственностью друг перед другом. Это так ново и замечательно! Если бы не одно «НО»: свекровь лезет в нашу семью.

Выходя замуж, мы получаем свекровь

Утро началось со звонка свекрови: «Сынок! Как дела? Вы что, еще спите? Все хорошо? Даже еще не завтракали? Приезжайте на обед, нельзя ж голодными ходить!» Вообще-то, мы хотели заказать пиццу, забыть про всех и весь день валяться в постели.

Иногда примерно так, с небольшими вариациями, начинается жизнь молодоженов. Начинается и продолжается…

Так и хочется сказать: «С вариантами продолжений можно познакомиться, забив в поисковике - свекровь лезет в семью сына». Причем вторжение свекрови в жизнь молодой семьи происходит независимо от того, живет ли семья сына на территории родителей или отдельно.

Это может быть грубым натиском: «Вот уж не повезло сыну, ты ж ни приготовить, ни постирать не умеешь. Смотри, пыль кругом, он же этим дышит! Воротничок на рубашке плохо проглажен! Ничему-то тебя мать не научила!» Или тихими просьбами помочь: «Сыночек, ты уж после работы приезжай. Не могу сама достать, передвинуть, выкинуть… Поднялось давление, заболела нога, кончились деньги, боюсь помру вдруг…»

Единичные попытки свекрови узурпировать власть в семье сына можно было бы игнорировать. Но ежедневный тотальный контроль, бесцеремонное навязывание своих планов, вкусов, правил, эмоциональный шантаж просто сводят с ума. Невестка перестает ощущать безопасность, радость и удовлетворение внутри своей семьи. Нежелание супруга запретить матери вмешиваться в их жизнь молодая женщина воспринимает как равнодушие, отсутствие любви и серьезную угрозу браку.

Многочисленные рассказы на тему «свекровь лезет в нашу семью» пугают осознанием, что по-другому не бывает и быть не может. Что со стороны женщины, дожившей до звания «свекровь», по отношению к молодой невестке процветает этакая узаконенная жизнью «дедовщина».

Казалось бы, сегодня, благодаря интернету, можно быстро получить массу рекомендаций, как разрешить конфликт «свекровь - невестка». В ответ на вопрос: «Свекровь лезет в нашу семью, что делать?» - психологи дают достаточно простые советы.

● Уважать сложившийся уклад жизни в доме родителей;

● Участвовать в домашних делах и заботах;

● Жить отдельно от родителей;

● Быть финансово независимыми от родителей, чтобы не терпеть их вторжений в свою семью;

● Не заставлять мужа выбирать между женой и матерью;

● Наладить отношения со свекровью, как с более старшим и опытным человеком.

Советы даны, но напряжение только накаляется. Ведь никем не объясняется, почему свекровь лезет в семью молодых.

Некоторые свекрови ждут не дождутся, когда сын остепенится, женится, чтобы со спокойной совестью передать эстафетную палочку по заботе о нем избраннице сына. Отряхнув свои натруженные руки, они используют освободившееся время с пользой для себя, мужа или других членов семьи. Бывает, при этом возникает иная проблема в отношениях: некоторые невестки говорят об излишней отстраненности свекровей и о своем желании почувствовать большее их участие в жизни своей семьи.

Почему свекровь лезет в семью к сыну

Чаще всего на форумах обсуждается вопрос: «Как отучить свекровь лезть в нашу семью» , но начать надо с проблемы - почему свекровь лезет в семью детей. Причины этого могут быть совершенно безобидными.

Вполне вероятно, мать не успела переключиться на новые правила жизни и по многолетней привычке продолжает проявлять заботу, включив семью сына в круг своего внимания. Или опасаясь, что молодая неопытная женщина не справится с хозяйством, не сможет создать привычные для сына условия жизни, мать из лучших побуждений старается помогать молодым, которые ее об этом не просят.

В системно-векторной психологии объясняется такое поведение свекрови проявлением в ней анального вектора. Все обладатели этого вектора - люди, не способные от природы быстро перестраиваться, меняться, подстраиваться под изменившиеся обстоятельства. Они долго привыкают ко всему новому, в том числе, к новым людям, даже если это жена сына.

Причиной, почему свекровь лезет в семью сына, может послужить пережитый стресс от выхода на пенсию, потери близких людей, развода, когда теряются многолетние эмоциональные связи или чувство своей профессиональной состоятельности. В этом случае женщина пытается непрошенным участием в жизни детей восстановить чувство уверенности, что она нужна близким, поскольку смысл ее жизни - семья.

Анальный вектор наделяет женщину всеми качествами лучшей матери, умелой хозяйки, заботливой хранительницы семейного очага, верной жены, терпеливой бабушки. Больше того, природой в ней заложено стремление передать свои опыт, знания и умения другим, в данном случае, молодой избраннице сына, а потом - и внукам.

Поэтому не стоит обижаться на такое поведение свекрови. Просто дайте ей время привыкнуть к изменениям в жизни, поддержите своим вниманием и благодарностью за советы.

«Я - мать, я лучше знаю, как лучше!»

К сожалению, если психика женщины с анальным вектором по каким-либо причинам не получила должного развития, если не были реализованы ее врожденные свойства и желания, копились стрессы и обиды - женщина теряет способность радоваться и получать удовольствие от жизни. Этим и объясняется превращение отдельных обладателей анального вектора в критиканов и вербальных садистов.

Именно такая свекровь способна день и ночь терроризировать семью сына, оскорблять невестку, устраивать несанкционированное шоу «Ревизорро» в их доме и под лозунгом «Я - мать, я лучше знаю, как лучше!» диктовать свои правила жизни.

В этом случае молодой семье придется набраться терпения. Мало просто понять причины превращения человека в домашнего тирана. Необходимо помочь свекрови вернуться к самой себе настоящей.

● Узнав с помощью системно-векторной психологии врожденное желание свекрови делиться своим опытом, почаще советуйтесь с ней по самым, казалось бы, незначительным вопросам;

● Узнавайте рецепты ее коронных блюд и почаще восторгайтесь ее талантами;

● Выделите хотя бы один день в месяц для семейных обедов;

● Не забывайте благодарить свекровь по любому поводу;

● Торопитесь попросить прощение, если чувствуете ее обиду, пусть даже не понимаете, где провинились. Самое главное - не дать укорениться новым обидам, ведь результат старых вы успели испытать на своей семье.

Вместо тирана - идеальная бабушка

Если у невестки тоже есть анальный вектор, такая тактика поведения не вызовет больших затруднений.

Если молодая женщина не понимает, как можно тратить время на бесконечную уборку-готовку, как можно застревать на одном месте (на одной задаче) и придерживаться каких-то сложившихся традиций - значит, ею руководит другой вектор. Чаще всего речь идет о женщинах с кожным вектором. Такую невестку особенно раздражает, если свекровь лезет в семью со своими нравоучениями и указаниями.

В этом случае невестка должна извлечь выгоду из поведения свекрови. Лезет с советами и упреками в плохой уборке - пригласите помочь навести порядок. Забегите к ней пообедать

Бесконечная война еще никого не сделала счастливым, а взаимовыгодное сотрудничество примирит все стороны конфликта. Хотите иметь в лице свекрови лучшую помощницу и идеальную бабушку? Она создана именно для этого! Сделайте все, чтобы ее минусы превратить в плюсы.

Любовь, слезы и шантаж

Каким образом еще свекровь лезет в семью сына? Играя на его чувствах. Она достает детей ежедневными жалобами на плохое самочувствие, угрозами, что сейчас умрет, что ей срочно надо съездить на прием к врачу, привезти лекарства…

Звонки с жалобами могут прозвучать и ранним утром, и поздней ночью, и среди рабочего дня, и в редкие выходные. Свекровь не интересует, что она мешает намеченным планам, что невестка вынуждена тянуть все хозяйство сама, пока муж опекает вполне дееспособную мать.

Более изощренно доводит своими жалобами женщина со зрительным вектором. Особенно, если она вырастила единственного сына одна, пережила развод или смерть мужа. Такая женщина часто пускает в ход слезы.

Вообще-то, люди со зрительным вектором - ценители и создатели всего красивого. Начиная от высокого искусства и заканчивая украшением быта. Люди, не мыслящие свою жизнь без любви и ярких эмоций. Люди, готовые осчастливить всех вокруг, потому что именно они наделены великим талантом устанавливать эмоциональные связи с окружающим миром.

Но это при благоприятном развитии всех природных данных, талантов, качеств, заданных человеку его вектором. В противном случае вся эмоциональная мощь зацикливается на собственной персоне. Не умея дарить любовь окружающим, женщина требует любви и внимания к себе. Вот тогда всеми ее мыслями и действиями начинает руководить самая первая из эмоций - страх за себя, за свою жизнь. Ведь заданная эмоциональность должна так или иначе получить реализацию.

Без любви сыночка - страшно

Становясь свекровью, эта женщина испытывает страх перед неизвестным будущим, что лишается любви и заботы сына, что она никому не нужна, «заброшенная и одинокая» оставлена на милость судьбы. Без привычных сердечных связей такие люди впадают в тоску и уныние, жалеют себя. Поэтому все мысли направлены на то, как привлечь и удержать возле себя сына.

Если невестка выражает готовность помочь такой свекрови, вполне может услышать в свой адрес много нелицеприятных высказываний: «Ты грубая - ты не умеешь ставить уколы/банки/клизмы/», «Ты делаешь мне больно!», «Наверное, хочешь отравить меня? Все делаешь мне назло!» Свекровь превращается в эмоционального шантажиста: «Я сегодня с утра ничего не ела», «Так плохо мне, плохо!» И каждый раз одно и то же. Сколько не старайся помочь, а забота утекает как в бездонную бочку.

Как помочь свекрови вернуться к полноценной жизни и не лезть в семью детей? Необходимо, вооружившись знаниями системно-векторной психологии, избавить ее от страхов.

● Она хочет быть уверенной в вашей любви - говорите ей слова любви и поддержки;

● Говорите ей о своих переживаниях по поводу ее здоровья;

● Говорите, как вы хотите, чтобы она помогала вам в воспитании чувства прекрасного в ваших детях;

● Приглашайте ее в кафе, на выставки, в театр. Это переключит ее внимание с себя на красоту внешнего мира;

● Подскажите, где она может приложить свои таланты и способности, чтобы почувствовать свою востребованность. Это может быть кружок самодеятельности или забытое увлечение творчеством. Душевная близость с другими, например, с подругой, поможет восстановить ее равновесие.

«…Свекровь. Живем вместе с родителями мужа в одном доме. И постоянно было раздражение от свекрови - грязь на кухне, с детьми не сидит, да еще и ругается! Теперь отношения совсем другие! Причем я-то делаю все то же самое, что и раньше - так же прибираюсь, так же сижу с детьми, но отношение другое! Меня ничего не раздражает! Я просто спокойно все убираю, слежу за порядком, мы не ссоримся вообще (а из-за чего ссориться? Нет причин для этого). Это непривычно, но приятно) И, кстати, она стала больше проводить времени с детьми…»

«…Так получилось, что мы с детьми поехали на три недели в гости к свекрови. А свекровь у меня та еще…- из разряда тех, про которую шутят: «Извините, Вам не нужна невестка? Нет, спасибо! Моя мама еще прошлую не догрызла»…
… самое главное, что внутри меня такое душевное равновесие, а если уйду немного в негатив, то через полчаса, от силы через час, я прихожу в равновесие. Стрессоустойчивость колоссальная!!!»

Ради всего этого стоит зарегистрироваться на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана сегодня, не тратя драгоценное время на перемывание косточек участникам треугольника сын-мать-невестка.

Вчера женился наш сын, и я сразу, автоматически, стала свекровкой. И как это быть свекровкой, я не знаю, в первый раз ею стала.

И появилось беспокойство, что и как делать и поступать, чтобы установить добрые отношения с невесткой. Вот как быть невесткой, снохой у меня есть свой собственный опыт.

Звучит как-то серьезно и даже немного грозно. Когда слышишь про свекровь, то это чаще всего грустные истории, о том, как у кого-то не сложились или не складываются отношения с матерью мужа.

Почему так случается, что свекровь становится врагом № 1?

С ней не хотят общаться, не находят в ней того, чему можно научиться, откуда столько претензий и обид: «Сына зашпыняла, не дает своей жизнью жить. Привычки у нее дурацкие, звонит ни свет, ни заря, даже в выходной выспаться не дает. Вечно со своими советами лезет»

Как быть мужу?

И приходится сыну и вашему мужу делать без конца выбор между женой и собственной матерью. Отсюда возникает напряжение в отношениях у всех: у мужчины с женой и матерью, у женщин между собой, у жены с мужем, у матери с сыном.

Муж начинает утаивать визиты к матери, отговариваясь, что был на работе, а матери, что загружен делами. Спустя какое-то время он не спешит уже ни домой, ни к маме. В отношениях появляется недоверие и взаимные обиды. А в обиде недолго и лишнего наговорить.

И тогда сын не ходит к матери месяцами, а когда приходит, то слышит в свой адрес упреки: «Совсем мать забыл, конечно, я тебе вовсе не нужна, неблагодарный ты сын, и т.д.».

А жена пилит мужа: «Вечно твоя мать всем недовольна. Болячки разные придумывает, только бы тебя к себе заманить».

Как это сказывается на детях?

Внуки не знают, как им быть. Пойдешь к бабушке, мама будет недовольна, не пойдешь, папа обижается. А бабушку родную повидать хочется, внуков она любит, такими вкусными пирогами всегда встречает.

А ведь раньше муж всегда приводил жену в дом своих родителей. И жена следовала за мужем, так как, выходя замуж, брала фамилию мужа и принимала все правила и традиции семьи.

Я не призываю всех жить всем вместе, времена другие, но добрые отношения только укрепят ваш союз, ведь это мама любимого вами мужчины, который и по сей день остается для нее самым лучшим сыном, равно как и вы для своей мамы самой лучшей дочерью.

А сейчас она доверила его вам, а сама отошла в сторонку, но очень хочет, чтобы ее сын был счастлив.

История Светланы

У моей клиентки Светланы были сложные отношения со свекровью. Они жили в браке пять лет. У них дочь Арина, ей четыре года. Жили в одной квартире с родителями мужа.

По-началу все было неплохо, но потом появились разногласия по поводу уборки квартиры и приготовлению пищи. Светлана жаловалась на то, что свекровь ее не понимает, ведь после работы необходимо забрать ребенка из детсада, постирать и собрать на завтра.

А в выходной хочется поспать подольше, а тут эта уборка и готовка, достало все. Свекровь в свою очередь обижалась, что все дела по дому на ней, что даже тарелки за собой не убирают и т.д.

Сначала питались вместе, а потом стали врозь. Перестали разговаривать, жили в одной квартире как чужие. Дочка к бабушке тянется, у них полное понимание, всегда что-нибудь вместе мастерят, а Светлана тогда места себе не находит.

Отнимет Арину, а она всю ночь не спит, всхлипывает, к бабушке просится. Тогда и приняла Светлана решение улучшить отношение со свекровью ради дочери. В семье поселилось спокойствие и взаимоуважение.

На самом ли деле свекровь против невестки?

Когда-то я тоже думала, что свекровь не хотела нашего союза с ее сыном, что она против меня.

Позднее, с годами, я поняла, что она не против меня была, а, потеряв мужа, очень боялась, что, женившись, сын не закончит институт, и у него не будет достойной работы.

Я благодарю свою свекровь Валентину Кузьминичну за тот опыт, который я получила за 34 года.

Ей исполнилось 89 лет, и я очень дорожу отношениями с моей свекровью, я многому у нее научилась и восхищаюсь ее мудростью и любовью к нашим детям, ее внукам.

Как улучшить отношения со свекровью?

Если вас не устраивают отношения со свекровью, если вы зашли в тупик и не знаете, что делать, начните с того что:

• Вспомните о своем муже, о том, как он вам дорог.
• Подумайте, каково ему видеть ваши отношения, разрывать свое сердце надвое. Ведь он любит и вас, и маму, и это разная любовь, и она вам не соперница.

Дайте возможность ему бывать у матери, это сделает его спокойным и уверенным. Таким образом, он научит своих детей, возможно, у вас сыновья, уважительному отношению к матери, к вам.

И тогда дети будут охотно забегать к бабушке, им всегда будет к ней по пути, а она всегда найдет добрые слова в ваш адрес, за то, что вы даете ей возможность чаще и полнее ощущать себя бабушкой, нужной и любимой.

• Найдите то, за что вы можете поблагодарить свою свекровь . У вас точно есть то, за что вы ей благодарны. Не жадничайте, не ждите, что это как- то произойдет.
• Если вам важен мир в вашей семье, сделайте это сами . Свекровь уже была такой, и не изменится, да и вы пришли со своими взглядами на жизнь и не хотите их менять.
• Начните с уважением относиться к ней, и тогда вам будет за что уважать себя .

Я теперь тоже свекровь, и как хочется оставаться любящей мамой, и чтобы моя забота не выглядела со стороны невестки, как контроль. Буду учиться этому!

Коуч, тренер GRC-Центры Взаимоотношений г. Кемерово

Достаточно часто молодые женщины сталкиваются с проблемой, которую зовут «свекровь». Ситуации бывает разные, редко когда женщине повезет со свекровью, которая не будет вмешиваться в отношения и всячески помогать молодым, а то и вовсе станет подругой для нее. Бывает, что свекровь сразу не возлюбит свою сноху и всячески проедает мозг сыну о его выборе. Но в основном бывают ситуации такие, когда поначалу, молодой невестке эта женщина не приносит огорчений. Она милая и приветливая, постоянно нахваливает и невестку и сына, но потом, она превращается в чудовище, которое лезет не в свою жизнь, постоянно пытается рассорить молодых и считает, что поступать в той или иной ситуации стоит лишь так, как думает она.

Конечно же, такая ситуация выводит невестку из себя, иногда расстраивает до слез, иногда злит до белого каления. В такие моменты обе стороны могут не контролировать себя, говорить друг другу гадости, оскорблять друг друга и срываться на окружающих. Но на самом деле, чтобы избежать таких ситуаций или свести их к минимуму, необходимо пересмотреть проживание со свекровью и попробовать разобраться в возникающих ситуациях.

Нужно понять, что на какой бы почве не возникали скандалы, их главная причина – это обычная ревность. Ваша свекровь – это обычная женщина, а ваш муж, то есть ее сын – общий любимый мужчина. Поэтому ревность и воинственность возникает подсознательно, ведь каждой женщине кажется, что ее мужчина любит ту другую сильнее, и никто не обращает внимания на то, что он любит маму и жену разной любовью! Кстати в большинстве семейных скандалов, которые возникают между свекровью и невесткой, страдает именно мужчина. Ведь, кроме того, что он должен их мирить, он еще и часто должен выбирать, кто ему дороже, выслушивать разнообразные гадости и просто тратить свою энергию на успокоение скандалов!

Если молодая невестка хочет наладить отношения со свекровью, ей необходимо проявить свою мудрость, терпеливость и хитрость.

1) Не стоит жаловаться мужу на «маму». От этого он еще больше захочет защитить ее, и ему будет казаться, что вы предвзято к ней относитесь. Лучше время от времени подслушивать то, что говорит свекровь о вас, и, делая невинное лицо, страдать от того, что вы такая безрукая, ведь вы так стараетесь. Поверьте, мужу захочется защищать именно вас!

2) Если вы проживаете со свекровью, и она постоянно лазит в ваших вещах, попробуйте оставлять ей шутливые записки с небольшой долей иронии. На это она уж точно никому не пожалуется, а свои выводы, скорее всего, сделает.

3) Не пытайтесь с ней поговорить о том, что она к вам плохо относиться или придирается к вам без повода. Таким образом, вы позволите сделать ей из себя жертву, ведь она старается сделать все для вас, а вы так неблагодарны.

4) И главное, парадно «делитесь» со свекровью мужем. Пусть он ходит помогать маме, но не забывайте делать все так, чтобы все это было с вашей личной подачи. Если вы ходите вместе в магазин, говорите мужу, чтобы он помогал маме. В общем, делайте так, чтобы она видела, что вам его не жалко!

А, вообще, для того, чтобы понять свекровь, нужно представить какой свекровью будете вы, если ваш сын уйдет к другой женщине и будет обнимать и целовать не вас, и вы перестанете быть единственной женщиной всей его жизни. Представили? А теперь посмотрите фильм» Если свекровь монстр» и сериал «Воронины», возможно, они помогут вам справиться с вашими проблемами!