Почему не надо сохранять брак ради детей. Стоит ли жить с нелюбимым мужем ради ребенка? Стоит ли жить с мужем ради

Все родители в курсе, чтобы ребенок полноценно развивался, у него не было проблем с психологическим здоровьем, ему нужная дружная, спокойная атмосфера в семье. В идеале у детей должны быть папа и мама. Но в жизни разное бывает. Порой семейные отношения между супругами настолько напряжены, что становятся в тягость. Кто страдает в этой ситуации? Конечно, же дети. Что делать? Жить дальше и притворяться? Или не мучить себя, детей и решиться на развод?

Причины, почему женщина сохраняет семью ради детей

Некоторые жены просто-напросто боятся, что не смогут обеспечить своих деток, поэтому и дальше продолжают мучится, терпеть унижения, оскорбления. На самом деле, легче начать жить заново, найти работу, пытаться всеми способами решить финансовый вопрос, чем травмировать ребенка неблагоприятной психической семейной обстановкой.

Почему женщина решает оставить, все как есть?

• Общий дом, машина. Многие мамы думают не о том, как жить дальше, а как сохранить комфортные условия для своих детей. Им не хочется судиться, делить что-то, поэтому материальное начинает преобладать над интересами, здравым умом.
• Зависимость от мужа. Это проблема практически каждой современной женщины, которая, когда выходит замуж, оценивает материальное состояние своего партнера. При этом муж пользуется тем, что жена зависит от него, позволяет себе слишком многое, от этого сильно страдают дети. Женщине нет, куда идти, поэтому она соглашается даже на неблагоприятные отношения.
• Деньги . Жаль, что некоторые женщины не привыкли сами зарабатывать, обеспечивать детей, поэтому мучают себя и своих малышей. Запомните, ребенок все чувствительно воспринимает, он не переносит повышенных тонов, скандалов – это большой стресс для него.
• Страх одиночества. Почему-то уже давно сложился стереотип: после развода женщина с детьми никому не нужна. Поверьте, если встречается на вашем пути мужчина, который по-настоящему влюбляется, ему все равно, есть ли у вас дети или нет. А, если он опускает руки, узнав о том, что у вас дети, это не вы ему не нужны, а он такой совсем не нужен! Не бойтесь одиночества, главное верить в себя, в свою красоту, силы.
• Материнские страхи, что ребенок будет расти в неполной семье. Многие женщины уверены, нужно принести себя в жертву, все терпеть, потому что у дитя должен быть отец. Это большая ошибка! Ребенок не сможет нормально жить в семье, в которой не существует любви, уважения, взаимопонимания. Какой пример вы показываете? Конфликты, скандалы, недоверие. Лучше пусть дети по отдельности общаются с родителями, чем живут в напряженной обстановке.

Нежелание женщины сохранить семью

Некоторые осуждают женщин, которые решают порвать брак, имея детей. Не стоит спешить с выводами, есть ряд причин:

• Нет любви, чувств, сплошные стрессы.
• Усталость от оскорбления, ненависти, ссор.
• Ребенок будет чувствовать себя спокойнее, не видя скандалов.

Как же быть женщине, которая выходила замуж раз и навсегда, завела детей, но со временем поняла, что с ней живет вовсе чужой человек. Действительно, любовь может уйти по разным причинам – обиды, измены, недоверие, потеря интереса или чувств вообще не было, брак создавался на определенных условиях. Что же делать? Сжечь мосты и начать новую жизнь, или тихонько страдать, терпеть, ночью плакать в подушку?

Первым делом психологи советуют, все обдумать, спокойно взвесить, трезво подойти к ситуации. Ответьте себе на вопрос, что вы теряете, когда разрываете отношения, будет ли легче деткам?

Психологи говорят о том, что ребенок должен расти в полноценной семье, но уточняют, если она благополучная. Когда дети видят отца только по выходным, и то в не в трезвом состоянии, он позволяет поднять руку на мать, оскорбить ее, о какой семье может идти речь! Дети не должны обитать в такой атмосфере. Такая семья не приносит радости, она безперспективна. Чем все закончится? Психическими расстройствами, комплексами у ребенка. В дальнейшем он не сможет найти контакт с противоположной статью, его будут мучить воспоминания, как отец обижал мать.

Нужно ли терпеть?

Некоторые супруги, чтобы сохранить семью принимают решения жить вместе, при этому не контактируют между собой. Такого допускать нельзя. Стоит поговорить, принять единогласное решение. Запомните, ругань, ссоры не решат задачу. Вы же взрослые люди, спокойно обсудите проблему, замените эмоции на аргументы.

Если не удается склеить то, что разбилось, сядьте, побеседуйте, придите к правильному решению. Ошибка многих женщин: «Нет жизни после развода ». Зачем себя «заживо хранить». Дети никогда не являлись помехой для новой любви, отношений, а второй брак всегда намного крепче неудачного, потому что многое уже понимаешь.

Как сохранить семью ради детей?

Если вы любите друг друга с мужем, но переживаете некий кризисный момент, обратите внимание на рекомендации психолога:

• Женщина – гибкий психологический партнер, от которого многое чего зависит. Именно слабая половина готова прощать, закрывать глаза на все плохое, укреплять и беречь семью.
• Попробуйте сменить обстановку, начните заново переживать новые ощущения.
• Научитесь интересоваться интересами друг друга, вас должны объединять не только дети, но и общее дело. Например, строительство дома, покупка квартиры и пр. Если даже этого нет, каждый живет своей жизнью, дальнейшие отношения не имеют смысла.

Что делать, если совместная жизнь стала невозможной?

Если отношения уже никак не удается спасти, все попытки заканчиваются агрессией, непониманием, злостью, лучше всего подумать о разводе, потому что:

• Нет смысла притворяться и обманывать детей, они все чувствуют, видят сами.
• Нет смысла тешиться надеждами, что все будет хорошо, есть еще шанс.

Запомните, все это еще больше травмирует детей. Для них главное спокойные, уравновешенные родители, которые будут только радовать их.

Итак, однозначно ответить на вопрос, стоит ли сохранять семью ради детей, нельзя. Каждый должен сам подумать, как лучше поступить. Главное принимать решение рационально, а не руководствуясь эмоциями.

Всем известно, чтобы полноценно развиваться и расти психологически здоровым, ребенку нужна полная семья, благополучная, дружная. Мама и папа должны жить вместе с малышом, каждый день общаться с ним и помогать расти.

Что же делать, если отношения родителей давно угасли и совместная жизнь в тягость?

Неужели стоит ради ребенка отказываться от своей личной жизни и тихо ненавидеть друг друга?

Ненавидеть не нужно в любом случае. Родителям нужно не молча терпеть, а поговорить начистоту, обдуманно и взвешенно. В таком разговоре эмоции лучше выражать в осмысленные аргументы, руганью ни чего не решить. А обсудить надо многое, а именно, все, что мешает быть счастливыми той и другой стороне. Честно признаться в своих грехах друг перед другом и попытаться простить. Результатом такого разговора станет решение о разводе или попытке возродить отношения. Решение это должно быть окончательным и обе стороны должны следовать ему.

Ради ребенка не нужно мучиться, ради ребенка нужно попытаться сохранить семью. Родители должны договориться, какие условия должен выполнить каждый, чтобы смягчить разногласия. И постараться не разочаровать снова.

Роль женщины в критической ситуации решающая. Она более гибкая психологически, способна уйти от негатива гораздо быстрее, чем мужчина, способна прощать и оправдывать его. Именно она должна стать эффективным двигателем прогресса своей семьи.

Для сохранения семьи можно сменить обстановку, заново ухаживать и узнавать друг друга. Переживайте новые ощущения и эмоции вместе, всей семьей, открывайте для себя мир и человека рядом с вами. Интересуйтесь, чем он увлекается, где бывает без вас, знакомьтесь с его друзьями. Вы узнаете много нового о нем.

Вполне вероятно, что вы обнаружите рядом с собой совсем не того человека, за которого выходили замуж. Способны ли вы полюбить его нового? На каждом этапе будьте честны с собой и мужем, только так можно возродить доверие. А общий ребенок вам в этом поможет.

Если отпустить обиды и очень захотеть, в ваш дом вернется любовь, главное, чтобы было общее желание непременно быть вместе.

Как же быть если совместная жизнь не представляется возможной?

Поверьте, лучше разойтись и сохранить приятельские отношения, чем жить вместе и постоянно врать себе и ребенку, что все как-нибудь наладится. Ребенок получит гораздо более болезненную и сложную психологическую травму, если будет видеть, что любимые родители несчастливы.

Если вовремя не начать жизнь заново, можно остаться в одиночестве, с муками в сердце навсегда. Ваш малыш будет всю жизнь винить себя за ваши неудачи. Ему нужны самодостаточные, сильные и довольные родители больше, чем лживая бутафорская семья.

Но прежде, чем отрезать, тридцать раз взвесьте все за и против. Попробуйте пожить раздельно какое-то время. Может, все проблемы от того, что вы устали от мужа или он от вас? Стоит только поскучать немного, и вы поняли, что он вам нужен как воздух? Тогда о расставании речи быть не может. Боритесь за свою семью до конца!

Если отдельно жить стало легче и лучше, прошло достаточно времени, но ни о какой тоске и речи не идет, тогда разрыв неизбежен. Соберитесь с силами для решающего разговора.

Договоритесь с мужем сразу об условиях, касающихся ребенка и совместной собственности. Для всех будет лучше, если вы мирно придете к компромиссу. Не настаивайте на том, чтобы отец виделся с малышом реже или не виделся совсем. Во-первых, это не законно, а во-вторых, глупо и жестоко отнимать в такой сложной ситуации у ребенка отца. Забудьте свои обиды и действуйте в интересах малыша!

Дай вам Бог, чтобы любовь в вашей семье была сильной всегда!

Некоторые женщины пытаются сохранить семью любой ценой, абсолютно не осознавая, какую опасность для окружающих может представлять роль жертвы, выбранная ими в качестве мнимого спасательного круга. Так стоит ли жить с мужем ради детей ?

К чему приведет такое грубое насилие над собственными потребностями и желаниями? Очень часто родители забывают главное условие правильного воспитания своих детей – сделать ребенка счастливым могут только счастливые взрослые.

Если, несмотря на все предупреждения психологов, вы решите, что все-таки стоит жить с мужем ради детей, приложите все усилия, чтобы пройти через это испытание с наименьшими потерями, и обязательно прочитайте нашу статью.

Это стоит сделать только в одном случае – когда оба родителя признают разрушительное влияние скандалов, обращаются за помощью к психологам и соглашаются работать над своими отношениями.

Такое разрешение проблемы говорит о том, что чувства между людьми еще сохранились, просто в данный момент в их семье наблюдается кризис, с которым по обоюдному желанию сторон вполне можно справиться.

Однако и в таком союзе необходимо быть предельно осторожными, когда на горизонте появляется вопрос о правильном воспитании детей. Обязательно стоит помнить, что в присутствии вашего чада запрещены любые ссоры – все проблемы необходимо решать наедине.

Во-первых, малыш, которого не вмешивают в конфликты, очень быстро научится соблюдать свои и чужие границы, кроме того, он вырастет со здоровыми представлениями о том, какими должны быть отношения в дружной и крепкой семье. В данном случае игра однозначно стоит свеч.

В первую очередь вам стоит адекватно оценить ситуацию – вы не только ломаете свою жизнь, вы награждаете собственных детей огромным количеством комплексов и психологических проблем. Знаете, какие чувства испытывает малыш во время вашей ссоры с мужем?

Самые что ни на есть ядовитые – гремучую смесь из страха и комплекса вины, ведь бедные детишки, в силу возрастных характеристик считающие себя центром познания мира, свято уверены в том, что именно они являются единственной причиной всех конфликтов между мамой и папой.

Чувство вины очень скоро настигнет и вас – обиженная страдалица в глубине вашей души никогда не сможет простить тех, ради кого она выбрала путь жертвы. Подсознательно вы будете злиться на мужа и своего ребенка, а параллельно винить себя за этот запрещенный гнев. Неужели вы и ваша семья заслуживаете жить с такими сложными эмоциональными переживаниями?

Кроме того, у вашего ребенка будут искаженные представления о женско-мужских отношениях – он не будет понимать, что такое любовь и на чем основывается доверие. Более того – люди, которые в детстве были частыми свидетелями конфликтов между взрослыми, на подсознательном уровне боятся создавать семью.

А если и решаются на такой шаг, то в конечном итоге все равно разводятся из-за полного неумения жить в обществе другого человека и отсутствия навыков правильно строить контакты.

В худшем случае у ребят, воспитанных в “искусственной” семье, может возникнуть глубокая психологическая травма, которая сделает болезненным для них любое общение с людьми, ведь единственным способом погружения в контакт они будут считать крики и скандалы.

Конечно, главным аргументом женщины, “выбравшей семью”, будет ответ – «Я страдаю ради того, чтобы обеспечить своим детишкам постоянное присутствие родного отца». Возможно, так оно и есть – матери с гипертрофированным чувством ответственности готовы жить с нелюбимым мужем и терпеть любые лишения, только бы их чадо росло счастливым.

Но о каком счастье может идти речь, если родной отец не хочет или не может выполнять свои прямые обязанности по отношению к дочери или сыну – не работает, к примеру, или выпивает, скандалит и бьет жену? Разве не стоит подумать о достойном отчиме, который был бы более подходящим вариантом?

Почему женщины отказываются от поисков и, несмотря на огромные неудобства и риск, остаются жить с ненавистным мужем и все оставляют без изменений? Оказывается, не все так просто – у добровольного согласия на роль жертвы есть и психологические предпосылки – женщина боится остаться в одиночестве или получить статус “разведенки”. Страдания и маска заботливой матери – это только способ убежать от действительности.

Конечно же, у роли жертвы есть и свои преимущества – общество жалеет таких “бедных овечек”, а со стороны создается впечатление, что своим поведением вы отстаиваете очень важные высокоморальные ценности. Однако было бы бессмысленно возражать против научных исследований – за статусом высоконравственной страдалицы скрывается низкая самооценка и панический страх остаться в одиночестве.

Действительно нужный шаг, который вам стоит сделать ради счастья своего ребенка, это немедленно обратиться к психологу. Нельзя воспринимать мир в черных тонах, особенно когда рядом с вами находится маленький человечек, с детской наивностью готовый перенять любую, даже самую мрачную и травмирующую, модель вашего поведения.

Наберитесь смелости и примите решение жить счастливо – немедленно уходите от обижающего вас мужа. Не терпите унижения и ради материального благополучия. Если вместо страданий вы поставите во главу угла самосовершенствование, вы начнете жить совсем по-другому и научитесь обеспечивать себя самостоятельно. Ну, а встретить свою любовь вам еще предстоит – пусть ваш малыш вырастет в счастливой семье.

Помочь вам принять наиболее верное решение, а самое главное переосмыслить и изменить свою жизнь поможет замечательная Станьте счастливой и подарите ребенку благополучную жизнь!

Жить с нелюбимым человеком не стоит при любых обстоятельствах. Если вы хотите видеть своего ребенка счастливым – ни в коем случае не терпите друг друга, смело разъезжайтесь с мужем и начинайте создавать новые отношения.

См.также Времена меняются, то, что было ценно раньше, сейчас не так уж и важно, наверное, поэтому люди расстаются окончательно и бесповоротно. После развода жизнь не заканчивается, спустя время многие женщины выходят замуж во второй раз.

Боитесь, что никто не захочет жениться на женщине, у которой уже есть малыш? Статистика утверждает противоположное – многие мужчины, наоборот, считают такое обстоятельство преимуществом, а второй брак очень часто бывает намного крепче первого. А находиться в состоянии вечной тоски вредно для здоровья, тем более ваши страдания никто не оценит. Ребенку нужна не жертва, а довольная жизнью мама.

Будьте здоровы и счастливы!

Поделись статьей с другом:

Валерия Протасова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Для полноценного развития и психологического здоровья ребенку нужна полная, дружная и крепкая семья. Но что делать, если отношения родителей не сложились, а страсть давно угасла, неужели . Этот вопрос волнует многих, поэтому сегодня мы решили рассказать Вам реальные истории из жизни, а выводы делайте сами.

Стоит ли жить с мужем только ради детей? Мнение психологов

Психолог-консультант Наталья Трушина:

Сохранять семью только ради детей не стоит однозначно . Потому что родительство и брак – это абсолютно разные вещи , и не нужно их путать.
Как женщина, так и мужчина могут быть великолепными мамой и папой, даже в том случае, если брак по той или иной причине распался. А вот если они будут продолжать совместно жить только ради детей, то в их отношениях постоянно будет чувствоваться раздражение , что обязательно отразится и на ребенке. Кроме этого, фальшивое супружеское счастье будет вам мешать быть реально хорошими родителями. А постоянное раздражение и жизнь во лжи обязательно перерастут в такое разрушительное чувство, как агрессия. В результате чего пострадает именно тот маленький человек, которого вы так пытались защитить.

Психолог Айгуль Жасулонова:

Жить или не жить вместе ради детей — решать только супругам. Но перед принятием такого важного решения необходимо понять несколько важных вещей. Ваши дети вырастут и начнут жить собственной жизнью. А что будет у вас? Ведь наверняка на вашем жизненном пути встречались такие люди, которые часто болеют, и пытаются манипулировать этим своими близким. Правильно ли то, что мать говорит своим детям «я ради вас жила с вашим отцом, а вы…». Хотите ли вы себе такого будущего? Или все-таки стоит попытаться наладить свою личную жизнь?

Психолог Мария Пугачева:

Перед принятием такого важного решения стоит подумать о том, как оно отразится на судьбе ребенка. Призрачная иллюзия счастья в будущем может вызывать у него чувство вины. Ребенка будет мучать мысль о том, что родители страдают из-за него. А в настоящем постоянные напряженные отношения между родителями могут стать причиной частых болезней. Ведь дети иногда не могут словестно выразить свой протест, и сигнализируют о нем своими заболеваниями, необоснованными страхами и агрессией. Поэтому следует помнить: когда счастливы родители, счастлив и их ребенок. Не стоит перекладывать ответственность за свои решения на детей .

А как думаете Вы, стоит ли жить с мужем ради детей?

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология - моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Мы живем в «детоцентричном» мире. Ставить детей на первое место для нас не просто нормально - это почти что обязательное условие для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах требовательного современного общества. Мы тратим больше денег на новые , чем на свое образование, мы жертвуем своим сном и отдыхом, чтобы развлечь своих малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование. И, когда дело касается нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сохранить брак, потому что всем известно - развод вредит ребенку… Так ли это? На самом деле расставание родителей вредит детям куда меньше, чем принято считать. И вот почему.

Общество преувеличивает ценность брака для ребенка

Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным - это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).

Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы - свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся - вместе

Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой - откровенно презирают друг друга, постоянно . Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.

Все исследования «детей развода» - однобокие по природе

Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет - и не может быть - статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»

Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте - это не так.

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, - у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.

Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше - в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит - дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот - чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.

Дети не оценят вашу жертву

Ожидания - верный повод к разочарованию. Если вы думаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «спасибо» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы сильно заблуждаетесь. Если вы и решите сохранить брак ради детей, оставьте своему ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.

Жизнь только одна

Мы часто живем так, как будто играем роль, но, в отличие от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, исправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись наконец наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не останется сил и желания заниматься своей собственной жизнью?

Развод для детей не так страшен, как принято полагать

Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем остальным поводам. Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.

Жить в ссоре для детей хуже, чем жить в разводе

Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом - значит мир не безопасен» - такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.

Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора - актиграфа - фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон - это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.

Для развода нет правильного времени

Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.

Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так - ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно - ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.

Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но - в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере - желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» - следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».

Только сделайте это не ради детей - ради друг друга, ради своей семьи.

Фото - фотобанк Лори