Ребенка дразнят в школе: что делать? Почему могут дразнить ребенка? Что могут сделать родители

В детском саду дети дошкольного возраста проводят большую часть дня. И всем родителям хочется быть спокойными за своего ребенка, когда их нет рядом. Не для всех детей пребывание в детском коллективе становится безоблачным беззаботным временем. Что делать, если малышу некомфортно в детском саду из-за того, что его обижают сверстники?

В процессе социализации ребенок изначально адаптируется к семейным, а уже потом к общественным нормам. К примеру, в детском саду дети могут охотно съесть все блюдо «за компанию» с другими, а дома от этого же блюда наотрез отказаться. На лицо механизм подражания, при этом ребенок не способен видеть обстановку «другими глазами». В психологии это называется эгоцентризмом мышления. К примеру, малыш со смехом прыгает по дивану, абсолютно не замечая, что мешает папе смотреть телевизор, а маме читать книгу.

Таким образом, дети, в особенности недолюбленные либо чем-то уязвленные, чересчур восприимчивы к отличительным чертам своих сверстников на коллективном фоне. Например, они без труда выделяют самых плаксивых, маленьких, толстых и пр., и приступают к «играм» с этими детьми. Ребенка дразнят, дожидаясь его реакции, и если он ответил слезами или агрессией, - смеются, ведь это и ожидалось, цель достигнута.

Если вашего ребенка обижают в садике , не стесняйтесь подойти к воспитателю и прояснить сложившуюся ситуацию. Разузнайте, как часто дразнят ваше чадо, кто именно этим занимается, при каких обстоятельствах это возникает.

Не стоит беседовать с самими обидчиками, а уж тем более угрожать им расправой.

Дома ненавязчиво, например, во время игры, расспросите своего ребенка о неприятностях в детском саду.

Если станет ясно, когда и кто его обижает, сделайте следующее:

1. Посоветуйте ребенку не проявлять реакции на обидчика либо, если это невозможно, реагировать произношением однотипной фразы, например: «Да, у меня рыжие волосы, и что дальше?» Детям быстро надоедает реакция, ставшая предсказуемой, интерес пропадает и, скорее всего, уже на этой стадии от него отстанут.
2. Проанализируйте вместе с ребенком положительные качества в том аспекте, за который его дразнят. Можете также разложить недостатки обидчика «по полочкам». Однако тут нужно быть осторожными. При правильном подходе формируется уверенность и самооценка вашего чада.
3. Что бы повысить статус вашего ребенка в детском коллективе, тем самым укрепив его самооценку, можно давать ему в садик какие-либо «суперские» журналы, игрушки и т.д., опираясь на то. Чем увлечены в данный момент дети. Не стоит делать это постоянной практикой, так как сложившийся на этом фоне «авторитет» можно легко разрушить другой, более «крутой» игрушкой, принесенной другим ребенком.
4. Если обидчик пристает к вашему чаду слишком настойчиво, заготовьте дома дежурные фразы, которые важно произносить с должной интонацией, полной презрения: «И это все, что ты смог сказать? А что-то поумнее сказать слабо?» и пр.

"Charm Lady" напоминает, если вашего ребенка обижают в садике, помните следующее:

• Правильно реагируйте на детский конфликт - ребенок должен научиться на личном примере, не стоит чрезмерно вмешиваться в ситуацию;
• научите ребенка «отражать» обиды и угрозы противника, а также формируйте адекватную самооценку и поддерживайте чувство уверенности в нем.

Неважно, что послужило поводом для того, чтобы вашего ребенка начали дразнить в школе или в детском саду: неблагозвучная фамилия, внешние данные или его характер – обидные прозвища, насмешки могут сильно травмировать его психику и нарушить душевное состояние.

Поэтому нам, взрослым, просто необходимо помочь в этом возрасте дать отпор обидчикам. Если вы не знаете, что делать, если ребенка дразнят в школе, ознакомьтесь с нашей статьей на женском сайте «Красивая и Успешная». Вместе мы сможем выстроить тактику борьбы с обидчиками, чтобы решить эту проблему.

Ребенка дразнят в школе: чего делать не нужно?

Родителям важно помочь справиться с обидчиком, особенно, если ваш малыш от природы и не может сам за себя постоять. Иначе коллектив ребенок начнет воспринимать как место, где его могут обзывать, издеваться. В дальнейшем это скажется на его самооценке, на его отношениях с другими детьми, на его настроении, и в один совсем не прекрасный день он откажется идти в школу или детский сад.

Узнав, что малыша обижают, сразу хочется принять радикальные методы, но некоторые вещи делать не стоит. Что именно?

Ходить на разборки

Первое, что хочется сделать, узнав, что ребенка дразнят в школе – пойти на разборки, такое устроить «этому Петрову», что ему мало не покажется! Но именно этого делать пока не нужно. Даже если ваш ребенок застенчив от природы, ходить родителям на разборки нужно в последнюю очередь. Почему?

• Во-первых, это не заставит обидчиков по-другому видеть вашего ребенка и по-другому относиться к нему. Наоборот, дети поймут, что дразнилками они его задели, если он пожаловался взрослым, обидели его, а им это и нужно было.
• Во-вторых, к вашему сыну или дочери прилипнет прозвище « », дети не будут принимать его в свою компанию, ведь он обо все будет маме-папе рассказывать.

«Немедленно примите меры!»

Доказано, что то, как относятся дети к вашему ребенку в младшей школе или детском саду, на 90% зависит от отношения к вашему сыну или дочери учителя или воспитателя. Рассказать о том, что ребенка дразнят и обижают в детском саду или школе, педагогу, конечно же, нужно. Но требовать прекратить издевательства немедленно не советуем. Педагог должен найти действенные методы, как пресечь издевательства.

Но чтобы ваше дитя не попало в группу изгоев, его не начали игнорировать в коллективе, учителю нужно выбрать правильную тактику.

Грамотный учитель, узнав о ситуации в коллективе, найдет способ ненавязчиво разрешить ситуацию.

Он может поручить детям какое-то общее поручение (подежурить вместе, заполнить «Календарь природы» и пр.), дать им интересное задание – одним словом, найти способ «подружить их». Во время выполнения задания педагог будет хвалить того, кого обидели, поднимать его , а также обязательно найдет повод поговорить о дразнилках, чтобы пресечь их.

В детском саду и младших классах этот метод действенный, но, повторимся, многое зависит от педагога. Ваша задача – оповестить воспитателя или учителя о ситуации, попросить повлиять, иначе вы будете действовать по-другому, потому что вашего ребенка дразнят в школе, а вы не потерпите этого.

Менять школу (детский сад)

Тут даже сказать нечего. Где гарантия, что в новом коллективе не будет такой же «Петя-Вася», который будет дразнить ребенка «толстым, худым, косым», смеяться над ним? Поэтому этот метод действенный только в том случае, если в классе или группе обстановка накалена до предела, а педагог не может разрешить ситуацию.

Кстати, если вашего малыша обзывают из-за внешности, попробуйте поговорить с ним об этом. Приведите примеры из жизни, кто из ваших родных был упитанным в детстве, носил очки или был рыжим, и чего они добились в жизни. Расскажите детям о знаменитостях, которые в школе были лузерами, а в жизни добились очень много: Зак Эфрон, Ная Ривера, Селена Гомес, Леди Гага, Эминем, Анджелина Джоли и пр.

Идти на разборки к родителям обидчика

Как показывает практика, реакция родителей обидчика не всегда адекватна. Чаще всего вам будут говорить (говорить, это мягко сказано, читай «кричать»), что их ребенка тоже обзывают и дразнят в школе, но «они же не ходят на разборки», «это же дети – пусть разбираются сами!», «вы еще не знаете, что ваш вытворяет и какие слова употребляет!».

Не хотите получить ведро негатива на ваши головы и на голову вашего ребенка – учите его постоять за себя самостоятельно. Ниже мы расскажем, что делать, если ребенка дразнят.

Как поговорить с ребенком?

Родителям очень важно помочь ребенку, если его дразнят. Вот примерный диалог, который вы можете провести с сыном или дочерью.

— Дочь, ты говорила мне, что Катя тебя дразнит, а другие девочки ее поддерживают. Это неприятно, я знаю. Я сама в детстве была в такой ситуации, мне плакать хотелось от . Ты тоже плакала? Девочки видели, что расстроили тебя? Они перестали после этого тебя дразнить?

— Нет, они продолжают это делать.

— Давай подумаем, как быть? Я могу подойти поговорить с ними, но я не хочу этого делать. Потому что моя мама ходила на разборки в школу, но после этого мне стало еще хуже. Она ушла, а я опять осталась одна. Давай мы попробуем поступить по-другому. Когда они тебя будут обзывать, постарайся не обращать внимания. Либо же засмейся в ответ вместе с ними. Конечно же, это нелегко. Но вспомни, они добиваются, чтобы ты расстроилась. Не дай им такого шанса. Они тратят силы и время, чтобы расстроить тебя, а ты в ответ смеешься. Знаешь, как это разозлит их? Попробуем? Они поймут, что их слова просто смешат тебя, а не обижают, и перестанут тебя со временем обзывать.

Хорошо, если ваша дочь или сын идут на контакт с вами, доверяют вам. Вы сможете помочь ребенку, которого дразнят, в отличие от тех семей, где дети не доверяют взрослым, пытаются сами справиться с ситуацией, когда их обзывают.

Дразнят в школе: выбираем правильную тактику

Вмешательство взрослых лишает детей самоуверенности и если в младшем возрасте еще может помочь вашему ребенку, то для старших детей ваше вмешательство только ухудшит его положение в коллективе. Но оставлять ситуацию в стороне нельзя. Дети очень тяжело переживают, когда становятся объектами издевательств, часто не знают, как на это реагировать. Поэтому обязательно обсудите, что делать ребенку, если его дразнят, и как справляться со своими обидчиками.

Игнорируй обидчика

Расскажите сыну или дочери, что главная задача обидчика, который обзывается – сделать больно, задеть, привлечь внимание. Нужно научиться не показывать, что насмешки со стороны сверстников задевают тебя. Поэтому постарайся скрывать, что он тебя обидел, не показывай свое состояние. Задиры не знают, что делать, если видят, что их игнорируют. Как это можно сделать?

• Дошкольнику можно посоветовать представить себя каким-то большим существом, а обидчика – маленьким и несчастным.
• Научите не замечать обидчиков, не обращать на них внимания: «Меня мало интересует, что ты говоришь обо мне». После этого нужно развернуться и уйти, даже не посмотрев в их сторону.

Говори с обидчиком

Согласитесь, научиться игнорировать задиру не так просто. Даже взрослые не всегда могут совладать со своими эмоциями, а ребенку, которого дразнят и обижают, сделать это намного труднее. Поэтому дома попробуйте проиграть ответы, которые можно давать на фразы задир.

• Вопрос

По мнению Энна Бишопа, преподавателя программы предотвращения насилия, автора книг по психологии общения, остановить обидчика может вопросительное предложение. Если ваше дитя обозвали, пусть он в ответ спросит: «Почему ты так меня называешь?», «А почему ты сказал, что я тупой?» и т.д. Как правило, обидчик с насмешкой ответит на пару таких вопросов, а потом его пыл остынет, и он отойдет в сторону и больше не начнет дразнить ребенка.

• Ответ

Если ребенка дразнят и обзывают, научите его парировать фразами:

«Дурак» — «Приятно познакомиться, Олег»

«Как мне тебя жаль, ты сколько времени тратишь, чтобы мне прозвища придумывать»

«А ты можешь придумать что-то новое. Надоело уже слушать одно и то же»

• Я хочу …

На обидные фразы нужно громко и твердо сказать: «Я хочу, чтобы ты прекратил меня обзывать!»

• Не дразнить в ответ

Еще один психолог Фред Франкель советует в ответ никогда не дразнить обидчика. Отрепетируйте фразы, которые можно дать в ответ: «Спасибо, что просветил», «Да ты что? А я и не знал!», «Ну, и что дальше?».

Научите своего сына или дочь говорить это уверенно, но не переходить на крик.

Советы психологов, конечно же, хороши и обоснованы, но есть еще народное мнение, чем помочь, если ребенка дразнят и обижают. Зачастую оно отличается от «тактики» психологов. Знаете, как поступали те, кого обзывали и издевались в детстве? Давали физический отпор обидчикам. И многие говорят о том, что пока не отдубасили противника как следует, ничего не помогало.

• Ни родители, ни учителя не помогут подростку справиться с обидчиками. Это говорит человек, которого 3 года обижали и дразнили в школе. Все прекратилось после того, как я избила очень сильно своего противника. Меня все обходили стороной после этого, а некоторые даже дружить начали. Советую бить сильно и при всех. Лупить до тех пор, пока обидчик не вырвется и не убежит. Свою дочь учу поступать так же. Непедагогично? Зато эффективно! Алеся.
• Не всякий ребенок сможет дать отбой противнику. Научите его драться! Отдавайте в секцию, на единоборства – учите стоять за себя. Учите делать первый шаг. Мой сын ходил на , но в школе никак не мог защитить себя. Пока папа дома не обыграл ситуацию, сын не мог дать даже сдачи. Лена.

Ради справедливости отметим, что подобная тактика часто приводит к положительным результатам. Даже само участие в драке значительно повышает авторитет школьника и помогает самоутвердиться. Но расскажите ребенку, что увлекаться драками не следует.

Дети очень страдают, если их дразнят: они замыкаются в себе, становятся малообщительными, агрессивными. Поэтому игнорировать ситуацию, если ребенка дразнят, нельзя. Помочь ребенку в этом случае нужно обязательно.

Если ребенка дразнят в школе

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому - высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. "Дразнилки", обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут - он "ябеда", не смог справиться сам, а привел родителей.

Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью "прекратила эти издевательства" приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников. Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти "дразнилки" тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

"Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова - просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все "дразнилки" не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно".

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение - действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. "Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно".

Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.

Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации.

Ведь ребенок просто сбежал "с поля боя". И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

Нередко случается, что сложившаяся репутация "плаксы", "тихони", "задаваки" не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

Рано или поздно каждый ребенок становится предметом для шуток его ровесников. Одноклассники всегда дразнят друг друга: «Как, ты еще не научился умножать?», «А Кевин влюбился!» Дети любят обзываться: «Ты настоящий осел», «У тебя уши как у слона». Случайные дерзости - естественное явление для растущего ребенка. Но если вашего ребенка постоянно дразнят в школе, во дворе - отнеситесь к этому серьезно, постарайтесь вмешаться в отношения детей.

Родители недоумевают, если их ребенка постоянно дразнят и задирают: «Неужели он так сильно отличается от других?», и пытаются понять, чем же именно. Нужно ли им вмешиваться и защищать ребенка от нападок? Им бы так хотелось, чтобы их чадо было «нормальным» или, по крайней мере, могло постоять за себя: «Мир жесток, и тебе придется научиться защищаться, чтобы выжить». Зачастую родители сами вспоминают, как их дразнили в детстве: «Меня в детстве дразнили коротышкой».

Несмотря на смешанные чувства родителей, ребенок, которого дразнят, нуждается в их помощи . Если ребенка дразнят слишком часто, может пострадать его чувство собственного достоинства. В один неподходящий момент он посмотрит на себя глазами дразнящих и поверит, что его обижают заслуженно. А уж если это произойдет, то избавиться от неприятных кличек будет потом очень сложно.

Иногда дети позволяют себя дразнить, чтобы привлечь к себе внимание. К примеру, ребенок чувствует себя одиноким, у него нет друзей, и ему кажется, что любое внимание к его персоне, даже обидное, лучше, чем ничего. Так ребенок начинает смеяться сам над собой, потому что не видит другого способа привлечь к себе внимание: «Посмотрите, я жирный как свинья».

Часто дразнят тех детей, которые кажутся ранимыми и отличными от других. Ребенка могут начать высмеивать из-за веса, роста, прически, одежды, телосложения или интересов. Кроме того, ребенка могут дразнить, если у него нет защитников и он является хорошей мишенью для шуток.

Почему дети так любят выбирать жертву и дразнить?

Во-первых, тем, кто любит дразниться, редко напоминали о том, что нужно обязательно думать о чувствах других людей.

Во-вторых, среди таких детей часто бывают скрытые лидеры, которым необходимо быть лучше всех. Зачастую тех, кто дразнит, высмеивают дома. Их поддразнивают и одергивают нечуткие родители или старший брат или сестра. Чувствуя свою беспомощность, такому ребенку хочется облегчить свои страдания за счет нападок на других.

Как помочь ребенку, которого дразнят?

Если ваш ребенок пожаловался вам на то, что его дразнят, прежде всего постарайтесь его успокоить : «Никто не любит, когда его дразнят. Теперь ты знаешь, как это неприятно и сам никогда не будешь дразниться». Дайте ребенку знать, что вы не дадите его в обиду. А потом вместе подумайте, как исправить ситуацию. Возможно, стоит ему помочь найти общий язык с друзьями. Например, купить радиоуправляемые машины , которые так любят дети, и позвольте ребенку поиграть с ними во дворе. Скорей всего и другие дети захотят присоединится и ваш ребенок станет более популярным. В другой раз вы можете пригласить детей на вечеринку и сходить в поход с другими детьми.

Попробуйте узнать от ребенка как можно больше . Если вы чувствуете, что ваш ребенок стал жертвой насмешек, но стесняется говорить об этом, расскажите ему о похожих ситуациях из своего опыта: «Дети любят дразнить тех, кто не похож на других», «Когда я была маленькой, меня дразнили мальчишки в школьном автобусе».

Спросите ребенка, как он собирается решать проблему . Скорее всего, ему придут в голову разные варианты: дразнить в ответ, просто уйти, пожаловаться учительнице, первому попавшемуся взрослому или позвать старшего друга, чтобы он помог.

Если ребенок боится, что самозащита принесет ему еще больше проблем, поговорите с ним о его страхах: «А как ты думаешь, что произойдет, если ты в ответ тоже начнешь дразнить Богдана?»

Подбодрите его: «Думаю, если ты не будешь обращать внимание на Сережу, ему станет неинтересно дразнить тебя. В конце концов, он просто устанет и замолчит».

Для решения проблемы хорошо подойдет ролевая игра . Представьте ситуацию, похожую на ту, в которой часто оказывается ваш ребенок: «Представь, что я Дима и говорю тебе:

— Ну ты, вонючка, дай сюда мячик, - что ты мне ответишь, чтобы я больше никогда так тебя не называл?»

Если ребенка дразнят в школе, поговорите с его учительницей . Возможно, она и не знает, что происходит, особенно если вашего ребенка дразнят в школьном автобусе, во время ланча или на переменах.

Если виноваты ребята из двора, поговорите с ними . Проследите за их поведением и приструните словами типа: «Прекрати дразнить Филиппа», «Если хотите играть здесь, не смейте дразнить других детей». Используйте любую возможность поговорить с семи-девятилетними детьми и объяснить им, как чувствует себя человек, которого постоянно дразнят, и попросите их, чтобы они контролировали свое поведение.

Возможно, вам захочется позвонить родителям грубияна . Они могут не знать, как ведет себя их ребенок. Несмотря на то что разговор выйдет неловким, постарайтесь, чтобы и родители зачинщика повлияли на ситуацию: «Надеюсь, мы сможем все уладить вместе».

В то время как вы будете помогать ребенку справиться с обидчиками, подбодрите его, чтобы он завел себе новых друзей. Если у ребенка будут хорошие друзья, он будет себя чувствовать защищенным в их кругу от нападок со стороны.

Если вашего ребенка, несмотря на все старания, продолжают дразнить, обратите внимание на ситуацию в семье . Может быть, ваш ребенок позволяет или вы позволяете, чтобы его дразнил старший брат или сестра? Если это так, что ж, он просто продолжает позволять другим относиться к себе свысока. Все ли члены семьи находятся в равном положении? Часто ли в вашей семье звучат оскорбительные слова? Обращаете ли вы внимание на взаимоотношения членов семьи? Пытаетесь ли вы установить гармонию в семье? Спокойно ли вы относитесь к тому, что ваши дети разные? Часто-ли хвалите ребенка и восхищаетесь его способностями? Нет ли в семье размолвок?

Вы испробовали все способы, но ничего не помогает. Вашего ребенка все равно продолжают дразнить ровесники.

В таком случае следует задуматься о переменах . Например, одна семья переехала в другое место, где соседи были дружелюбнее, и ребенок почувствовал себя гораздо счастливее. В другой семье родители, отчаявшись оградить свою дочь от нападок одноклассников, перевели ее в другую школу. После чего ее мама сказала: «Такое впечатление, что наша дочь начала жизнь сначала».

Адик Левин (Adiк Levin)
доктор медицинских наук с опытом работы более 50 лет. Руководитель отделения новорожденных Таллинской детской больницы (1979-2004). Последние годы работает над индивидуальными программами рациона. Автор многочисленных книг и научных работ, почетный доктор и профессор многих больниц и университетов.

Биологически активные добавки к пище: польза

Анжелика Кузнецова,
специалист и консультант по профессиональному спортивному и диетическому питанию и пищевым добавкам, сертифицирована в Швейцарии. Углубленно изучает спортивную и клиническую нутрициологию и диетологию.

Эксперт по питательным веществам Анжелика Кузнецова, специализирующаяся в сфере профессионального спорта, раскрывает «закулисье» добавок к пище (БАДов). «Высококачественные витамины и минеральные вещества должны быть доступны не только элитарным спортсменам, но и любому, кого заботит собственное здоровье», - говорит она.

Психологическая помощь детям дошкольного возраста с ограниченными возможностями здоровья

1. Психологическое сопровождение дошкольников с нарушениями слуха

Нарушение слуха является особой патологией, существенно затрудняющей или делающей невозможным речевое развитие. Отсутствие коррекции в дошкольном возрасте чревато задержкой развития или даже умственной отсталостью, которые формируются в результате выпадения так называемого высшего компонента психики. Чем более длительным был безречевой период развития ребенка, тем более интенсивными должны быть коррекционные мероприятия.
Последнее время усиливается интерес к кохлеарной имплантации - новому методу слухопротезирования, дающему возможность даже абсолютно неслышащему ребенку воспринимать звуки. Однако даже если имплантация была сделана в сензитивный период развития речи или до него, потребность в психологическом сопровождении не исчезает. Также существует достаточно большая группа детей, которым данный метод противопоказан: дети с соматическими заболеваниями, органическим синдромом и др.
Уровень развития ребенка данной категории и особенности его сопровождения в дошкольной образовательной организации зависят от сохранных речевых ресурсов.

Как разобраться в причинах плохого поведения детей и скорректировать его. Матрица силового анализа

Анастасия Дергунова,
педагог-психолог МАДОУ детского сада «Радость» комбинированного типа, г. Нижний Тагил, Свердловская область

В статье - метод, который поможет скорректировать нежелательное поведение ребенка и взаимоотношения в детском коллективе. Он поможет педагогу-психологу выработать профессиональный подход к анализу случаев практики и их решению. Для этого нужно составить таблицу -«Матрицу силового анализа проблемы».

Чтобы решить проблему, которая возникла в группе, нужно указать причины ее возникновения, ресурсы, расстановку сил. Матрица силового анализа поможет увидеть ситуацию комплексно, с разных сторон, сделать акцент на ресурсных возможностях ребенка и свести к минимуму воздействие негативных факторов.

Тематический план игровых тренингов, которые подготовят детей к чтению и письму

Оксана Игнатьева, педагог-психолог дошкольного структурного подразделения ГБОУ «Школа № 1987»

В статье - тематический план игровых занятий для подготовительной группы детского сада, чтобы подготовить детей 6-7 лет к обучению в школе.

Чтобы сформировать у детей фонетические умения и графомоторные навыки, проведите комплекс занятий в форме игрового тренинга. Тематический план занятий составлен по авторской программе «Путешествие в страну Звукляндию». Он подготовит дошкольников к чтению и письму.