Ребенок врет: что делать и как реагировать. Как отучить ребенка врать: советы родителям

Время от времени. Но невинное детское вранье может перерасти в хроническую проблему, и серьезно испортить отношения детей и родителей.

Самому ребенку предотвратить это не по силам. С проблемой должны справиться только родители. И прежде всего, нужно разобраться, почему ребенок врет, и почему его вранье стало регулярным. О причинах, которые заставляют ребенка врать, пишет в своем блоге детский и семейный психолог Екатерина Кес .

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду - врет и обманывает. Как правило, реакция родителей на такое поведение - это поругать, пристыдить, наказать ребёнка. Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным.

Ключевое слово здесь - «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребенку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду - они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Как понять, почему ребенок обманывает: причины детского вранья

Ребенок обманывает, потому что боится наказания

Ребёнку тяжело не врать, когда он знает, что за правду его ожидает очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Ребенок не врет, он приукрашивает действительность

Бывает, ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит, когда ребёнок чувствует, что такой, как есть, он недостаточно хорош.
Вместо того чтобы ругать, его нужно понять и заверить, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

Ребенок обманывает не специально, а по непониманию

Он уверен, что говорит правду, но, на самом деле, описывает ситуацию не так, как было на самом деле, а так, как он понял или запомнил ее. В этом случае совершенно несправедливо говорить об обмане.

Детское вранье как психологическая защита

Фантазирование для детей работает как психологическая защита, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живет в лесу. И он в это верит.

Что делать родителям, если ребенок обманывает

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие советы помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду. Но наберитесь терпения: изменения потребуют времени.

Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они помогают вам «выпустить пар» но вселяют страх в вашего ребёнка.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на совместном поиске выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации. Например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?». Такие вопросы позволяют ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать.

Не старайтесь «застукать» ребёнка на обмане, не обрушиватесь на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!». Вместо этого постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать, как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает урок: «Признавайся или не признавайся - лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного. Например, говорим ребёнку: «Если ты сейчас быстро соберёшься гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д. Следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его обидными словами. Они не имеют педагогического смысла, а только усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете. Тем более не делайте этого в присутствии посторонних. Это очень унизительно, и значительно осложнит ваши отношения.

Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Большая ложь начинается с малой лжи. Обман в обществе воспринимается в целом негативно. При определенных обстоятельствах можно оправдать только ложь во благо, но это реалии взрослой жизни, а детскую нечестность этим благородным мотивом оправдаешь не всегда. Поэтому даже первые невинные попытки ребенка обманывать настораживают родителей. Детская ложь – тревожный симптом. А поскольку еще ни один ребенок не вырос, не расстроив своих родителей невероятными выдумками, досадными недомолвками, а иногда и откровенной ложью, то проблема не теряет своей актуальности и относится к категории вечных. Психологи выдают на-гора все новые исследования этой темы и предлагают различные методики борьбы с детской ложью.

В этой статье мы расскажем, как обнаружить, что ребенок говорит неправду, опишем возможные причины такого поведения, посоветуем, как реагировать на детскую ложь и как с ней бороться.

Ребенок врет: причины

Осознание того, что ребенок врет, вызывает у родителей растерянность и разочарование. Особенно, если любящие родители вдумчиво занимаются воспитанием ребенка, а не пускают этот процесс на самотек. Неприятно признавать, что воспитательные усилия не дали ожидаемого результата. Большинство родителей слишком эмоционально реагируют, когда впервые ловят ребенка на лжи. Начинают упрекать, ругать и наказывать маленького лгуна, пытаясь таким образом в зародыше подавить в нем лживость. Однако мы советуем сдержаться и прежде всего выяснить, что же происходит. Или ребенок обманывает умышленно, с определенным умыслом, или то, что вам показалось ложью, – вполне естественная и невинная любовь к сочинительству и фантазированию. Родители склонны обозначать ярлыком «ложь» даже попытки хитрить, уклонение от привычных дел по непонятным им причинам, отказ признавать вину, странные фантазии.

Первая подсказка для родителей в тонком деле классификации лжи – возраст. Дело в том, что до определенного возраста ребенок просто не сможет солгать с определенным умыслом.

Малыши дошкольного возраста: не сдерживайте полет фантазии

К шести-семи годам детский мозг еще не способен выстраивать сложные причинно-следственные связи, которые подсказывали бы умышленно прибегать ко лжи. Первые искаженные или преувеличенные факты, вымышленные рассказы и фантастические истории можно услышать от малыша уже в возрасте, когда он начинает формулировать свои мысли предложениями. Еще один фактор влечения к ложному отражению действительности – развитие воображения. В основном указанные проявления психического развития малыша приходятся на трехлетний возраст. Этот период часто совпадает с началом социализации ребенка, посещением детского сада, различных кружков. И здесь уже работает подсознательная потребность к завоевания первенства. К тому же, именно в это время в жизни ребенка появляются запреты, которых не обойдешь, не применив фантазию. В дошкольном возрасте детям очень важно получать много внимания. Чтобы завоевать его, им приходится придумывать невероятные вещи!

Один четырехлетний мальчик утверждал, что он вылез на верхушку старого ореха в саду, еще и быстрее белочки. Чего он подсознательно добивался? Наверное, внимания мамы, которая в своих хлопотах на обычные рассказы просто не реагирует. А зачем пятилетняя девочка хвасталась бабушке, что вышила салфетку, которой накрыта пасхальная корзина? Она, вероятно, рассчитывала получить похвалу и шоколадное яичко из корзины прямо сейчас.

Отдельно следует отметить, что в возрасте трех-пяти лет детям приходится постепенно привыкать к правилам, принятым в их окружении. Такие маленькие дети еще не понимают сути понятий добра и зла, они просто действуют интуитивно. А когда определенное поведение не соответствует ожиданиям взрослых, возникает потребность выкрутиться, оправдаться. Дети это делают с помощью хитрости, выдумок и фантазирования. К тому же, не все, что взрослому человеку кажется фантазией, нереально для ребенка. В его неограниченном логическими закономерностями мире слоны летают, деревья разговаривают, а громко захлопнувшиеся двери – реальная опасность, потому что они, такие-сякие, умышленно хотели напугать! В воображении ребенка нет ничего невозможного. И это именно тот случай, когда нельзя упрекать за ложь. Иначе вы рискуете затушить творческое воображение малыша, без развития которого не удастся воспитать неординарную личность. Если категорически заявить ребенку, что такого не бывает, в его душе возникнет диссонанс. Ему непонятно, как чего-то, что он видит внутренним зрением, слышит или чувствует, может не быть на самом деле.

Прежде, чем разбираться в причинах детской лжи, родителям следует осознать, что в дошкольном возрасте все проявления лжи – это способ развлечься, удовлетворить базовые возрастные потребности, а также материализация воображаемого мира, который ребенок еще не в состоянии отделить от реального. Если ребенок прибегает к ним нечасто – то нет никаких поводов для волнений, это вполне соответствует возрастным закономерностям. Если ребенок часто витает в облаках, фантазирует, придумывает разные истории, то в этом тоже нет ничего страшного. Вполне возможно, что он растет творческим человеком, когда-нибудь станет сказочником, фантастом, художником или изобретателем. Это же прекрасно!

Также не стоит волноваться, если период мнимой реальности затянулся и продолжается в возрасте семи, а то и восьми лет. Причиной может быть чрезмерный просмотр мультфильмов и увлечение компьютерными играми. Они имеют очень мало общего с реальностью, а дети склонны отождествлять себя с любимыми героями. Неудивительно, что вашей дочери, которая грезит волшебными пони, трудно быстро переключиться с роли прекрасной принцессы Селестии в роль девочки-второклассницы.

Часто родители волнуются, что у ребенка появился невидимый друг. Такой себе персональный Карлсон вашего малыша. До определенного возраста – это нормально. Не стоит даже в шутку поддерживать идею его существования и делать вид, что вы тоже видите призрачного друга вашего ребенка. Но и обижать недоверием или насмехаться над малышом в этой ситуации недопустимо. Рассказы о вымышленном гостя не означают, что ребенок обманывает родителей, а лишь сигнализируют о том, что ему одиноко и не хватает общения. Лучшая тактика – выразить удивление, почему тайный гость скрывается от всех, а также всячески способствовать, чтобы ребенок завел себе реального друга, хотя бы домашнее животное.

Как видите, вопрос как отучить ребенка врать в дошкольном возрасте просто не должен возникать. Потому что в этом возрасте игра – основная форма познания мира для ребенка, а фантазирование – одно из ее средств.

Зато склонность врать в возрасте от шести лет (у некоторых детей от восьми) уже требует выявления скрытых причин, иначе существует риск упустить серьезные проблемы, которые в свою очередь могут привести к нежелательным последствиям. Только обнаружив первопричину, вы сможете убедить ребенка, что ложь – это не выход, а выйти из положения всегда можно иначе.

Вы задались целью разобраться, почему ребенок врет? Для этого проанализируем типичные причины, которые заставляют детей начальной школы и подростков прибегать ко лжи.

Младшие школьники и подростки: ложь как индикатор психологических проблем

Ребенок врет чтобы избежать наказания

Чаще всего дети лгут, чтобы избежать наказания. Ребенок, который нашкодничал, плохо поступил, что-то сломал, понимает, что виноват. Никто не любит отвечать за плохие поступки. А если признаться, то вряд ли удастся избежать наказания. Что же делать, чтобы не быть наказанным? Смолчать, а не признаться, оправдаться, обвинить в содеянном кого-то другого... Эти рецепты кажутся детям действенными. И часто им удается выкрутиться. До следующего раза...

Приведем пример, который, кажется, хотя бы раз за период обучения ребенка в школе случается в каждой семье: вырвана страница в дневнике. Это классика. Учительница записала замечание в дневник и пригласила в школу родителей на серьезный разговор о поведении ученика в школе. Что делать напуганному ребенку? Если мама прочтет – придет в школу. А дальше – достанется на орехи от родителей! И ребенок решает вырвать страницу. Нет страницы – нет проблемы. У нас это произошло в четвертом классе.

Детская ложь – спасение от чрезмерного родительского контроля

Мы думаем, что выполняем роль земных ангелов-хранителей, когда контролируем каждый шаг ребенка, стараемся жить с ним каждый момент жизни, чтобы предостеречь, уберечь, подсказать. Но ребенок – это маленькая личность, и ей надо иметь пространство и условия для того, чтобы учиться жить. Подростки, особенно мальчишки, очень раздражаются, когда мама звонит каждые 10 минут уточнить, все ли с сыном в порядке.

Парню очень стыдно перед сверстниками, что мама так сомневается в нем и постоянно проверяет, где он и чем занимается. Что сделает ребенок, чтобы избежать назойливого допроса?

Детская ложь как способ уйти от задачи

Дети очень любят играть и всячески стараются избежать сложных задач.

Простой метод, к которому часто прибегают наши горе-школьники – не сознаются, что задали выучить что-то, что требует чрезмерных усилий. Дети живут сегодняшним днем. Они еще не имеют опыта накопления негативных последствий. Поэтому им кажется, что таким образом можно избежать выполнения задания.

Здесь примеры лишние, каждый вспомнит их немало. В том, что убегая от скучных обязанностей ребенок врет, психологи не видят ничего удивительного.

Ребенок врет, потому что ему стыдно

Трудно признаться, что ты натворил что-то такое, из-за чего придется краснеть. Дети готовы врать, чтобы не опозориться. Даже взрослым трудно признавать свою вину. А для детей извиняться очень унизительно. Это значит признавать превосходство взрослого, подчиниться и еще и исправлять ошибки.

Например, девочка позавидовала однокласснице, что у той красивая прическа на школьном празднике. Подошла и сказала, что якобы у нее на загривке что-то прицепилось, предложила снять, а сама нарочно разрушила все старания парикмахера. Испортила подружке праздник, а сама сгорала от стыда и страха, что ее маленькую подлость разоблачат. И не отступала от своей версии событий, настаивая, что действительно хотела помочь.

Детская ложь как стремление не разочаровать близких людей

Для ребенка родители и старшие родственники - авторитеты. Каждый ребенок пытается своим поведением оправдать надежды близких людей. Если что-то не удается, ребенок чувствует себя очень подавленным. Родители в него верят, а он не справился. И тогда, вместо того, чтобы исправляться, ребенок усложняет ситуацию ложью.

Ученик, который недавно сменил школу, часто приходил домой и хвастался успехами. То на физкультуре всех обогнал, то в классе поручили шефство над средним рядом учеников, то учительница хвалила перед всем классом. Родители радовались, что ребенок легко адаптируется в новом коллективе и потеряли бдительность. На родительских собраниях узнали, что все как раз наоборот! Успешность ученика ухудшилась, а коллектив, как оказалось, не слишком радушно принимает новичка. Но чтобы не разочаровывать родителей, сын говорил то, что они надеялись услышать. Он предпочитал оставаться наедине со своими неудачами.

Детская ложь как индикатор низкой самооценки

Чего только не сделаешь, чтобы завоевать уважение сверстников. Каждый хочет чувствовать себя важным, признанным или хотя бы воспринятым в коллективе. Если ребенка не принимают в компанию, если он не чувствует себя своим среди своих, если с ним не играют, он набивать себе цену и делает из себя того, кем на самом деле не является. Таким образом дети завоевывают свое место под солнцем.

Четвероклассница, которой во время подготовки к выпускному вальса не назначили партнера, заявила, что у нее есть медаль за победу в танцевальном конкурсе. На самом деле, она никогда даже не ходила на танцы, а лишь хотела добиться, чтобы у нее был партнер, как у всех.

Ребенок врет из вежливости

В подростковом возрасте юноши и девушки уже способны на ложь во благо. Они могут обманывать, чтобы не обидеть кого-то, чтобы не ранить чувств других людей. Так, воспитанный мальчик ни за что не признается, что ему не понравился подарок. Получив совсем не то, чего ожидал, именинник крайне неубедительно утверждает, что рубашка классная, но все его вид говорит, что он мечтал о новом конструкторе lego. Не стоит поощрять ребенка даже в такой лжи ради вежливости.

А вот другой пример: девочка прибежала к соседке похвастаться обновкой. Та видит, что новая вещь не к лицу подруге, но не хочет об этом говорить, чтобы не обидеть. И отмолчаться не получится – вот и приходится лукавить.

Детская ложь как способ добиться внимания

Мы все так заняты, привыкли жить, порой даже не замечая родных людей. Автоматически родители заботятся о детях, выполняя насущные обязанности: кормят, одевают, учат. Но этого мало. Детям нужна глубина отношений, неподдельный интерес к их увлечениям и делам. Детям, как воздух, необходимо внимание. Если они его не получают, то пытаются добиться желаемого с помощью лжи.

Один случай я запомню на всю жизнь. Однажды сын вернулся с тренировки и с порога начал рассказывать, что по дороге домой был свидетелем, как машина столкнулась с мотоциклом, и что он не просто это видел, а сам едва не попал под колеса. Я мигом перестала мыть посуду и стала расспрашивать, что и как там было. Под конец рассказа сын признался, что на самом деле он был на противоположной стороне улицы на тротуаре, и об опасности приврал, чтобы я его внимательно выслушала, а не ограничивалась «своими поддакиваниями» и кивками головы.

Ложь как способ отомстить и проявление упрямства

Если у вас произошла досадная конфликтная ситуация с ребенком, вероятная реакция – обман. Когда ребенок чувствует себя оскорбленным, то пытается восстановить справедливость. Не всегда благородно. Дети склонны лгать, чтобы отомстить за ограничение или наказания.

Соседский мальчик очень спешил на встречу с друзьями и боялся, что его могут не дождаться. Поэтому, вместо того, чтобы отнести мусор в надлежащее место, оставил его на полпути к мусорным контейнерам, просто под подъездом. Родители, заметив это, не разобравшись в ситуации, лишили его карманных денег на три дня. Они заподозрили бунт сына против того, что ему навязывают обязанность ежедневно выносить мусор. На следующий день, не получив карманных, он сделал так же, оправдывая себя тем, что других детей к такому не принуждают.

Ребенок врет, чтобы выделиться и завоевать исключительное положение

Врожденные лидеры способны на всевозможные махинации, чтобы добиться господствующего положения. Они не могут довольствоваться скромной ролью равного среди равных. Потребность выделяться заставляет таких детей придумывать, присваивать себе чужие заслуги, преувеличивать собственные достижения. Они способны завоевывать пьедестал лидера даже ложью.

Мальчик решил ходить на футбол за компанию с соседом. Но сначала мяч его не слушался. А среди футболистов авторитет имеют только искусные игроки. В этом коллективе мальчик чувствовал себя неудобно, ведь он привык, что в других ситуациях он – победитель. И вместо того, чтобы тренироваться и оттачивать мастерство, он разминал язык баснями о том, что когда играет в футбол у бабушки в деревне, то в команде он один забивает все голы.

Детская ложь как форма подражания

Не жалуйтесь, что ребенок обманывает, если вы в повседневной жизни не всегда честны с окружающими. Если вы позволяете себе лукавить, хитрить, помните, что ребенок не только все видит, но и обязательно усвоит науку и применит ее для своих нужд.

Однажды я не ответила на звонок подруги, потому что была занята домашними делами. Сын принес мне телефон, но я попросила отложить его. Позже он слышал, как я оправдывалась, будто не слышала звонка. Он меня спросил, почему я солгала. Я пыталась прикрыться занятостью. Но он этого не воспринимал, потому что думал, что лучше сказать правду. Но позже ситуация повторилась, но уже когда звонил его друг. Так, сами того не замечая, мы портим своих детей. Сын скопировал мое поведение. Это я ему показала плохой пример. Дети отражают поступки своих родителей и усваивают модели поведения. Поэтому, чтобы воспитать честного человека, родителям стоит начинать с себя и быть честными во всем. Иначе нам не удастся доказать детям, что правда – это ценность, и что она важна в отношениях между людьми.

Детская ложь – визуализация нереализованных желаний

Дети часто выдают желаемое за действительное. Здесь нет греха. Это подсознательная практика визуализации своих заветных желаний.

Так, один мальчик, от которого еще до рождения отказался отец, любил рассказывать одноклассникам о лучшем в мире папе и о том, что он якобы ежегодно увозит его к себе на летние каникулы. При любых конфликтных ситуациях с ребятами он грозился привести в школу папу, который существовал только в его мечтах.

Другой мальчик, который бредил зарубежной поездкой, убеждал всех вокруг, что он все-таки пересек границу, ступив одной ногой на территорию другой страны, воспользовавшись моментом, когда пограничник отвернулся.

А девочка из бедной семьи очень комплексовала, что ни разу не летала на самолете. И она решила рассказать друзьям, как крестная мама взяла ее с собой на выходные в Одессу. И конечно же, они туда добирались не поездом, а летели над облаками, и это было круто!

С такой ложью можно справиться только сочувствием, откровенными разговорами, как в случае с мальчиком без отца и убеждениями, что мечты обязательно станут реальностью, как в случае с детьми, которые мечтали о путешествиях. Самое важное в случае лжи-визуализации донести ребенку мысль, что у него все в порядке, уже и в существующих обстоятельствах. А дальше будет еще лучше.

Ложь ради лжи, или детская мифомания

Существуют люди, которым просто нравится врать. В народе о таких говорят: врет, как помелом метет. После нескольких удачных попыток ввести в заблуждение людей, появляется вкус к такому способу взаимодействия с людьми. Формируется привычка искажать факты, преувеличивать свои достижения, придумывать яркие события жизни. Выдумки каждый раз богаче, все невероятные. Эти люди нуждаются во лжи, им просто необходимо искажать действительность. К счастью, среди детей бароны Мюнхаузены встречаются редко. Но если вы заметили, что ваш ребенок получает удовольствие от лжи, то не надейтесь, что это что-то временное и со временем пройдет. Мифомания – психоматичних расстройство, поэтому как отучить ребенка врать в этом сложном случае может посоветовать только квалифицированный специалист.

Патологическая ложь

Патологический лжец – это человек, недовольный своим нынешним положением. Первопричина болезненной лживости – низкая самооценка. Мотив – повысить свою важность в глазах окружающих. Ярым лжецам недостаточно быть рядовыми личностями. И если другого способа занять особое место в своем окружении нет, они начинают системно врать. Переплетая реальность с вымыслом, патологические лжецы настолько вживаются в образ, что уже просто не могут отделить зерна от плевел. Когда они пытаются отказаться от лжи, то понимают, что зашли слишком далеко, и сделать это практически невозможно. Они завираются настолько, что сами забывают, что было на самом деле, а что они извратили до неузнаваемости. И после нескольких неудачных попыток выйти на путь истины, остаются блуждать запутанными тропинкам лжи. Патологическими лжецами не рождаются. Ими становятся в результате многих случаев, когда ложь удалась и увенчалась ожидаемой выгодой.

Родители, будьте бдительны! Хроническими лжецами можно стать даже в детском возрасте, если взрослые упустили и позволяли на протяжении длительного времени беспрепятственно обманывать. Если прослеживается системность, вы понимаете, что слишком часто ваш ребенок врет, что делать советы нужны квалифицированные. Это серьезная проблема, с которой вам не справиться самостоятельно. В случае выявления психологом этой патологии, не советуем медлить с визитом к психиатру.

Что поощряет ребенка врать?

Прежде всего то, что ему удалось с помощью обмана получить желаемое: внимание, восхищение, смех, признание. Или то, что ложь уберегла ребенка от наказания, осуждения, чувства стыда.

Как видите, поводов для лжи немало: от неспособности преодолевать трудности до защиты себя от несправедливых действий родных людей. Ложь – это сорняк, растущий на удобренной проблемами почве, то есть причина всегда есть. Обнаружив ложь, следует докопаться до причины. И уже тогда соответственно реагировать и искать пути решения.

Ребенок обманывает: как правильно реагировать родителям на детскую ложь

В ситуации, когда ребенок обманывает, что делать родители не всегда знают. Ясно одно: какими бы ни были причины, по которым ребенок обманывает, следует реагировать немедленно. Если ребенку удается обманывать, он будет прибегать ко лжи все чаще. И это причина, почему нельзя игнорировать проблему.

1. Прежде всего следует выразить свое безусловное доверие ребенку. Поставьте под сомнение факт лжи, особенно если обвиняет кто-то посторонний. Скажите, что вы непременно разберетесь в ситуации, но сначала обсудите ее с ребенком. Так вы убьете трех зайцев: проявите уважение к ребенку, продемонстрируете, что при любых обстоятельствах он может на вас рассчитывать, а также дадите шанс признаться. Ни в коем случае не нападайте на ребенка с обвинениями и упреками на основании того, что кто-то считает его виноватым. Даже в суде правонарушитель имеет право сам рассказать о содеянном, чтобы доказать свою невиновность. Выслушайте ребенка!

2. Если вы сами обнаружили ложь, обязательно надо дать ребенку это понять. Следует бесстрастно сообщить, что вам кажется, будто ребенок вас обманул. И опять же, не стоит это подавать как свершившийся факт. Пусть имеет возможность признаться. Это поможет ребенку не бояться раскрыть детали. Ведь выкручиваться и отвираться потребность отпадет.

3. Далее убедите ребенка в необходимости выявить причину, которая подтолкнула его так поступить. Перед этим следует откровенно сказать, что бывают случаи, когда люди обманывают, хоть это и плохо. Это успокоит ребенка, он будет готов объяснять свой поступок. Сначала спросите прямо, почему ребенок солгал. Если ему трудно будет ответить, помогите уточняющими вопросами и предположениями, внимательно наблюдая за реакцией ребенка. Вы можете считать, что установили причину только тогда, когда ребенок ее подтвердит и объяснит.

4. Поинтересуйтесь, что ребенок чувствовал, когда столкнулся с проблемой, которая подтолкнула его ко лжи. Как он себя чувствовал, когда солгал. Трудно ли ему было это делать? Думал ли он, что проблему можно уладить иначе? Старайтесь обсудить ситуацию детально. Докажите, в чем преимущества честного пути. Подчеркните, что ложь не решает проблемы, а только усугубляет ситуацию и ухудшает отношения. Признайте, что действительно с помощью лжи удалось отложить проблему на потом. Но и покажите обратную сторону лжи: объясните на примере, как она послужила магнитом и привлекла к себе другие неприятные события и ощущения.

5. Предложите вместе найти правильный выход. Рассмотрите альтернативные решения подобных проблем в случае, если они возникнут в будущем.

6. Пообещайте ребенку, что не будете его наказывать в подобных ситуациях, если он придет к вам и честно признается. Здесь есть одно условие: вето на нарушение этого очень серьезного обещания. Потому что если вы не сдержите слова и обманете ребенка, то своим поступком проложите зеленый путь развитию его скрытности.

7. Расскажите, как вы себя чувствовали, когда узнали об обмане. Не бойтесь выглядеть слишком сентиментально. Опишите, насколько вам было обидно. Предложите поменяться местами. Пусть ребенок подумает, как бы он себя чувствовал, если бы вы обманули его.

8. На каком-то из этапов разговора осудите поступок ребенка. Обязательно скажите, что обман никому не делает чести, объясните почему. При этом ребенок должен чувствовать, что вы осуждаете не его, а лишь то, как он поступил в этот раз. И что вы все равно его уважаете и любите.

Что же, теперь вы знаете, как себя вести, когда столкнетесь с проявлениями детского обмана. Но если после откровенного разговора все равно часто ребенок врет, совет психолога, который вникнет в вашу ситуацию, вам очень пригодится.

Как распознать детскую ложь

Мало кому удается обманывать и оставаться при этом непринужденным. Что уж говорить о детях, ведь они такие искренние и непосредственные. Ложь им дается нелегко. Что же подскажет, что ребенок вас обманывает? Мимика, жесты и несвойственное ребенку поведение. У вас есть основания насторожиться, если ребенок в ходе разговора:

• ведет себя слишком эмоционально;
• чрезмерно жестикулирует;
• вяло, с заминкой отвечает на ваши вопросы, тщательно подбирает слова;
• пытается перевести разговор на другую тему;
• неохотно отвечает, избегает разговора;
• переступает с ноги на ногу;
• накручивает волосы на палец;
• переспрашивает;
• говорит что-то, что вас удивляет;
• трет лоб;
• прикрывает рот рукой;
• часто моргает;
• часто отводит взгляд;
• избегает зрительного контакта;
• неискренне улыбается;
• трет глаза;
• нервно что-то крутит в руках;
• крутится или качается на стуле.

Если вы заметили описанные проявления в поведении вашей дочери или сына, попробуйте шутливо выразить свое подозрение. Моя мама в таких случаях прищуривала один глаз, наклонялась ко мне и с легкой улыбкой на лице спрашивала: «А ты случайно не фантане?». Игру продолжать после этого вопроса было трудно. Но с другой стороны, это был шанс вовремя остановиться и выйти из воды сухой. Советуем вам также прокладывать своим детям пути к отступлению.

Детская ложь: как бороться

В ситуации, когда ребенок врет, что делать, подскажет здравый смысл, успешный опыт других родителей, проверенные практикой советы детских психологов.

Если правильно бороться с проявлениями детской нечестности, то от них можно легко избавиться. Особенно, когда удалось адекватно отреагировать на первые звоночки. К сожалению, не всегда родители замечают проблему вовремя. Часто случается, что за ежедневной суетой или по причине слепого доверия своим детям, мы не замечаем тревожных сигналов. А тем временем ребенок ворует и лжет уже давно и системно, воспользовавшись нашей беспечностью или чрезмерной занятостью.

Когда ребенок лжет, совет психолога номер один – делать ставку на доверие. Ни при каких обстоятельствах не заявляйте ребенку, что он потерял ваше доверие. Ни после первой лжи, ни после энной. Всегда оставляйте мостик, по которому можно вернуться и восстановить чистоту отношений. Дело в том, что есть большая разница между утраченным и подорванным доверием. Если что-то потеряно, то бесполезны любые усилия. Ребенку будет очень обидно, он будет терзать себя, но попыток исправиться не будет. Напротив, наступит момент, когда он смирится с тем, что вы ему не доверяете, и это освободит ее от внутренней потребности быть честным.

Основополагающее правило в выборе методов борьбы с детской ложью – соответствие реакции причине обмана. Здесь следует применять четкие модели коррекции лживого поведения:

• – если причина лжи – чрезмерный контроль, первое, что следует сделать, – ослабить его и постепенно увеличивать зону ответственности ребенка за свои действия;
• – если ребенок закомплексованный, его ложь связана с неуверенностью в себе, – работаем над повышением самооценки ребенка;
• – если ребенку одиноко – уделяем ему больше внимания, стараемся помочь подружиться со сверстниками, занять ребенка определенным хобби;
• – если у ребенка есть нереализованные мечты – уверяем его, что они выполнимы, объясняем, что для этого нужно прилагать усилия и запастись терпением, а сами тем временем способствуем, чтобы мечта быстрее стала реальностью;
• – если ребенок врет, копируя наши действия, – искренне признаемся, что ошибались и самосовершенствуемся, не забывая демонстрировать ребенку свои победы над собой.

Большинство людей привыкли жить в бешеном ритме и с детства приучают к этому детей. Раннее развитие, отборы в школу на конкурсной основе, навязанная обществом конкуренция чуть ли не с садика – все это очень утомительно. Мы хотим подготовить детей к будущему, чтобы им было легче в школе, в институте, на работе... При этом мы не всегда осознаем, настолько им трудно сейчас. Парадокс заключается в том, что эта игра на опережение идет постоянно и никогда не заканчивается. Оставьте ребенку время на развлечения. Не перегружайте ни себя, ни детей. Хорошо работает тот, кто достаточно отдыхает.

Если вы принадлежите к родителям, которые прежде всего нацеливают детей на успех, победу, достижения, пересмотрите свои требования. Соответствуют ли они возрасту вашего ребенка? Тщательно дозируйте нагрузки.

Не требуете ли вы высоких результатов одновременно в учебе, спорте, искусстве? Определитесь с сильными сторонами ребенка и развивайте их. Все остальное должно отойти на задний план. Никто не может быть лучшим во всем!

Согласовали ли вы с ребенком, чем он должен заниматься во внеурочное время? Возможно, отец записал на бокс врожденного вокалиста, который мечтает о сцене, а спарринги для него ненавистны. Не заставляйте детей заниматься нелюбимым делом, это никогда не даст хороших результатов.

Избегайте слишком суровых наказаний. Чем больше ребенок будет бояться ограничений и наказаний, тем скорее научится избегать их правдивыми, а потом и обманными способами. Гораздо лучше мотивировать ребенка поощрениями.

Если дочь или сын врет, попробуйте метод положительных утверждений. Сформулируйте тематические положительные фразы (аффирмации) и время от времени повторяйте их при ребенке в подходящей обстановке. Этот метод очень действенный, поэтому предлагаем несколько примеров – реплик из бесед.

...Так не хотелось признаваться, что это моя ошибка, но я честный человек, поэтому сказала правду.

...Мне стало так легко, когда я принял решение рассказать, как все было на самом деле, потому что знаю, что ВСЕ ЦЕНЯТ ПРАВДУ.

...Доченька, если бы твоя подруга знала, что ПРАВДА СУДА НЕ БОИТСЯ, то не обманывала бы родителей.

...Сынок, я знаю, что ты ЧЕСТНЫЙ МАЛЬЧИК, и тебе можно доверять.

Предложите ребенку, склонному ко лжи, записывать в секретный блокнотик положительные утверждения, которые помогут ему поверить в то, что он честный.

Можно предложить игру в правду . Утром после пробуждения ребенок дает обещание не обманывать, а вечером перед сном получает похвалу и вознаграждение за честность. Конечно, в том случае, если задуманное удалось. Вознаграждение не должно быть материальным или очень весомым. Не обещайте ребенку дополнительных 30 минут мультиков. Пусть это будет наклейка с комплиментом на предварительно подготовленном плакате «МНЕ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ». Ребенку очень захочется заклеить положительными надписями о себе весь плакат!

Если ребенок ведет журнал успеха, то это прекрасный инструмент для мотивации искоренить привычку врать. Подскажите ребенку, что запись «весь день говорила правду» – это успех, и он стоит того, чтобы быть записанным первым пунктом в итогах дня.

Очень хорошие результаты дают разговоры родителей с детьми об «истинном» и «обманном» днях. В ходе таких обсуждений всегда выясняйте, кому ложь нанесла вред: самому ребенку, родителям, учителям, друзьям, посторонним. Всегда найдутся пострадавшие. Кто бы это ни был – каждый заслуживал правду. Это ситуация, благоприятная для напоминания о ценности каждого человека, о важности уважительного отношения ко всем. Самое ценное в этом обсуждении, что лжец осознает: именно он больше всего пострадал от своего обмана. Задача родителей заключается в том, чтобы доказать преимущества честного образа жизни на конкретных примерах. Именно поэтому иногда надо намеренно не замечать детской лжи, зато создать такие условия, чтобы дать ребенку шанс на собственном опыте убедиться: правда всегда лучше лжи.

В детской литературе часто описываются ситуации с «маленькими врунишками». Подберите интересные тематические произведения о лжи и лжецах, желательно коротких жанров, и предложите ребенку почитать вам вслух, или почитайте вместе. Кроме сказок «О Правде и Неправде», написано немало авторских поучительных рассказов. Особое внимание советуем уделить юмористическим произведениям о лжецах. Смех поможет разрядить обстановку и заставит задуматься. Если ребенок увидит, насколько заметной бывает ложь со стороны, ему не захочется побывать в шкуре посмешища. Используйте художественные произведения для того, чтобы ненавязчиво, на чужом примере обсудить проблему. Пусть ребенок узнает себя в неприглядной роли, это поможет переосмыслить собственное поведение.

Когда детям в школе дадут задание поработать с пословицами и поговорками, обязательно изучите и обсудите несколько на тему правды и лжи, а именно:

• – Правду в яме спрячешь, и сам с ямы не вылезешь.
• – Горькая правда лучше сладкой лжи.
• – Правду за замком не спрячешь.
• – Ложью весь мир обойдешь, а домой не вернешь.
• – Ложь слушают, а лжецов бьют.

Психологи категорически запрещают физические наказания. Это недопустимо. Однако иногда без наказания не обойтись. Прежде всего оно должно быть соответствующим проступку. Ощутимым, но не слишком. При этом важно разделить наказание за ложь, и наказание за поступок, из-за которого пришлось врать.

Если вас интересует, какое есть универсальное средство от лжи, то знайте, что это правда в разных проявлениях:

• – откровенный разговор,
• – признание,
• – соблюдения обещаний,
• – собственный пример честного поведения!

Эти рецепты действуют безотказно, хотя требуют терпения, последовательности, принципиальности и не терпят компромиссов.

Напомним еще раз основные моменты, которые важно помнить всем, кто столкнулся с проблемой детской лжи.

С невинной ложью детей дошкольного возраста не нужно бороться. Достаточно плавно учить детей различать воображаемый и реальный мир, мягко способствовать адаптации к существующим обстоятельствам и помогать воспринимать их правильно.

За ложью детей младшего школьного возраста и подростков кроются мотивированные причины, дети обманывают сознательно, и с этим обязательно нужно бороться. Не допускайте, чтобы этот опасный психологический сорняк укоренился в модели поведенческих реакций вашего ребенка.

К сожалению, не всегда подорванное доверие в семье можно восстановить без посторонней помощи. Во многих ситуациях, если ребенок врет, что делать советы психолога – неоценимы. Обращайтесь к специалистам.

Помните о важности доверия и безусловной любви. Именно они уберегут ваши отношения с детьми от обмана. Культивируйте их в вашем семейном кругу!

4.4 Рейтинг 4.40 (5 голоса(ов))

Ложь в разных своих проявлениях – это необъемлемая часть социальной жизни человека. Стоит припомнить, столько раз в течение дня мы кого-то обманываем, говорим полуправду, утаивая часть информации. Такое поведение считается вполне нормальным. И действительно, стоит ли честно говорить коллеге, что она неудачно подстриглась, или сообщать пожилой родственнице, что она смертельно надоела вам своими разговорами о здоровье?

Но если к собственной лжи взрослые относятся вполне нормально, то детское вранье вызывает резко негативную реакцию. Обнаружив, что сын или дочка говорят неправду, мамы и папы нередко впадают в панику и начинают судорожно искать ответ на вопрос, как отучить ребенка врать?

Прежде всего, стоит отличать фантазии и ложь. Первые совершено безобидны и даже, напротив, естественны для детей. Фантазируя, малыш развивает свои творческие способности. А, по мнению К. Чуковского, возраст от 2 до 5 лет – это наибольший расцвет творчества и полета фантазии.

• Различные «придумки» во время игры. Увлекшись игрой, ребенок может сам поверить, что деталь от конструктора – это секретный прибор, а спичечный коробок – это карета для принцессы.

• Фантазии на различные безобидные темы. Малыши нередко рассказывают всякие невероятные истории, однако, назвать их ложью было бы неправильно.

• Страхи. Дошкольники нередко испытывают разнообразные страхи. Ребенок, который твердо уверен, что под его кроваткой в темноте прячется «Бабай», вовсе не врет. Если подобные страхи навязчивы и не проходят после 7- 8 лет, родителям нужно обязательно обратиться к психологу.

Читайте также: Каковы последствия гиперопеки над ребёнком?

Ложь же, в отличие от фантазий, всегда корыстна. Пытаясь соврать, ребенок преследует определенную цель: избежать наказания, что-то получить и пр.

Малыши на сознательную ложь неспособны, осознано врать ребенок может начать в возрасте около 6 лет.

Причины, побуждающие ребенка солгать

Чтобы отучить ребенка от вранья, нужно постараться выяснить, какие именно причины побуждают его сказать неправду. Чаще всего, это:

• боязнь наказания;
• попытка самооправдания после совершения плохого поступка;
• желание выглядеть в глазах окружающих более значимым;
• желание произвести действие, которое запрещено родителями;
• противоречивые ожидания.

Иногда встречаются и случаи патологической лжи, с такими проблемами лучше бороться в тандеме с психологом.

Зная причины, побуждающие, говорить неправду, гораздо легче бороться с этой привычкой.

Как отучать?

Если родители берутся отучать ребенка говорить им неправду, они должны понимать, что нет ничего более действенного, чем собственный пример.

Ребенок должен обязательно доверять маме и папе, зная, что родители не обманут его ни при каких обстоятельствах. Если же в семье принято давать обещания и не выполнять их, или «в шутку» обманывать малыша, то сложно ожидать, что ребенок вырастет образцом правдивости и честности.

Справиться с проблемой лживости ребенка помогут советы психолога:

• Если ребенок начинает рассказывать родителям очевидную неправду о своих невероятных способностях, значит, он хочет казаться окружающим лучше, чем он есть на самом деле. Нужно заметить, что это довольно тревожный признак. Стоит задуматься, почему ребенку приходится привлекать внимание и заслуживать похвалу выдумками? Возможно, ему мало уделяют внимания в семье или родители очень скупы на похвалу и поощрение? Стоит убедить сына или дочку, что родители его любят таким, какой он есть.

• Частой причиной вранья является желание избежать наказания. Следует подумать, а не слишком ли строго относятся к ребенку в семье? Например, бессмысленно и даже вредно наказывать малыша за то, что он сделал нечаянно. А если к неприятным последствиям привела шалость или лень, то наказывать следует по простому принципу устранения последствий: «разбил вазу – убери осколки», «получил в школе плохую оценку – садись и учи пропущенную тему» и пр.

• Нередко ребенок начинает придумывать для себя самооправдания, если понимает, что он совершил что-то плохое. Например, незаслуженно обидел младшего братишку. На упреки мамы, многие дети начинают искать оправдания своим действиям: «Он сам ко мне первый начал лезть!» и пр. С такой ложью бороться очень сложно, так как она направлена на восстановление собственной самооценки. Родителям ни в коем случае не стоит, не разобравшись, наказывать сорванца. Нужно спокойно и исключительно в дружеском тоне разобрать ситуацию.

• Дети, попадая в новый коллектив, нередко начинают выдумывать различные истории о своей семье. Например, рассказывают, что у них дома множество разнообразных электронных гаджетов или о том, что его мама известная актриса. Такая ложь, как правило, появляется примерно в 7лет, то есть, при поступлении ребенка в школу. Ее появление свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворен своим положением в коллективе. Как бороться с такими сказками? Во-первых, нужно попытаться объяснить, что обладание всеми игрушками мира не приносит счастья. А чтобы друзья ценили и уважали, достаточно быть хорошим и дружелюбным человеком.

• Очень часто ложь возникает в ответ на чрезмерно строгие требования родителей. Например, если ребенку 7-9 лет строго запрещают делать то, что его сверстниками позволено (гулять самостоятельно во дворе, отправиться с классом на экскурсию и пр.). В этом случае, желание быть не хуже товарищей, обычно, пересиливает, и ребенок сочиняет «байку» для родителей. Например, сообщает, что выходил во двор с бабушкой, хотя на самом деле она отучалась по делам. Отучить от этакой лжи можно единственным способом: пересмотреть приоритеты воспитания. Слово «нельзя» не должно быть самым популярным при общении ребенка с родителями. Запреты, конечно, нужны, но они должны быть обоснованы, а не так: «Запрещаю, и все!».

• Ребенок не оправдывает ожиданий. Нередко родители пытаются реализовать через детей собственные мечты. Например, мама упорно водит дочь на фигурное катание, хотя той нравится рисовать. В этом случае, при первой возможности ребенок начнет увиливать от необходимости заниматься неинтересным делом, придумывая разнообразные причины. Отучить ото лжи в этом случае можно единственным способом: учиться слушать и учитывать желания самого ребенка.

Скорее всего, многим мамам и папам пришлось столкнуться с тем, что их ребёнок не всегда говорит правду. Детям нравится немного приукрашать свои истории и фантазировать. Родителей беспокоит: почему дети врут? И если на это не обращать внимания, то в семье может вырасти неисправимый лгун. Наша статья о том, как отучить ребёнка врать. Также вы узнаете, что делать, если ребёнок врёт, и прочтёте полезные советы психолога.

С чего начинается обман

Детская ложь: норма или отклонение?

Интересно, что часть психологов считает детскую ложь нормой и не рассматривает как негативное явление. Отчего же? В первые годы жизни ребёнок стремительно развивается, получая большой поток разнообразной информации: он обрабатывает её, учится пользоваться ею ежедневно. Он начинает понимать, что есть реальность, а что – вымысел. Развивая речь, малыш полагается на своё логическое мышление. У него складывается определённое впечатление об окружающем мире, а то, чему он не может найти объяснение, он дополняет, используя воображение.

Маленькие дети начинают хитрить, когда взрослые что-то запрещают. Тут-то снова включается логика и малыш думает: «Если так нельзя, то если я скажу что-то другое, станет можно?» И ребёнок начинает подбирать варианты, как заполучить то, что запрещено. С этого и начинается обман.

«По мере взросления невинная ложь малыша может перерасти в привычку добиваться желаемого с помощью обмана, а это уже не есть хорошо».

Основные причины детской лжи

Дети лгут вследствие разнообразных причин

Среди основных причин детской лжи можно выделить следующие:

• желание получить то, что запрещают родители
• желание показаться лучше, чем он есть на самом деле
• страх наказания
• самооправдание
• улучшение социального статуса
• противоречие ожиданий ребёнка
• ложь патологического характера.

Рассмотрим каждую из причин отдельно, чтобы понимать, как быть в том или ином случае.

Желание получить то, что запрещают родители

Как это происходит? «Папа разрешил мне взять конфеты!» (а папы и дома не было). «Я не знала, сколько времени, вот я и опоздала домой» и т. д.

Как быть? Если в вашей семье слово «нельзя» повторяется чаще других, то ребёнок вынужден будет отстаивать свои права и интересы с помощью лжи. Лучше пересмотреть свои запреты и уменьшите их количество. Оставьте те, которые связаны с безопасностью ребёнка, его режимом и традиций питания, а также некоторыми воспитательными моментами. Получив немного больше самостоятельности, ребёнок почувствует свободу и будет воспитывать в себе чувство ответственности за поступки. Кроме этого, объясните ребёнку, что желаемое можно получить с помощью других средств, например с помощью просьбы и объяснения, почему ему это нужно, а также выполнения обозначенных родителями правил.

Желание показаться лучше, чем он есть на самом деле

Как это происходит? Ребёнок может начать повествовать о своей необычайной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости, хотя взрослым будет ясно: он пытается выдать желаемое за действительное.

Как быть? Как к этому относиться – как ко лжи или как к фантазии? Этот симптом весьма тревожен. Ребёнок врёт, чтобы заинтересовать родителей. Почему? Может, ему не достаточно тепла, ласки, внимания, любви, заинтересованности, реальной поддержки. Одна их главных задач родителей - нужно простимулировать развитие способностей своего ребёнка и объяснить, что каждый человек имеет свои таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать.

Страх наказания

Как это происходит? Если ребёнок понимает, что за случайно разбитую чашку его могут лишить чего-то хорошего или, хуже того, отлупить, он изо всех сил будет стараться скрыть «следы преступления».

Как быть? Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Лучше принимать решения по поводу наказанию по факту: разбил – нужно убрать, сломал – нужно починить, получил двойку – нужно позаниматься и исправить. Это будет справедливо, так как такое отношение не оскорбит достоинство ребёнка, вследствие чего он не захочет прибегнуть к обману.

Самооправдание

Как это происходит? Иногда ребёнок понимает, что совершил плохой поступок, начинает что-то бормотать, много всего говорить, пытается объясняться, чтобы оправдать себя, например: «Он первый начал!». После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Как быть? Такое враньё искоренить сложнее всего. Эта ложь – как пятновыводитель, призвана привести самооценку «пострадавшего» в норму. Попытайтесь дать понять ребёнку, что вы его всё равно любите, даже если именно он «первый начал». Обсудите произошедшее на дружеской ноте, и тогда обмана будет меньше.

Улучшение социального статуса

Как происходит? Иногда д ети склонны выдумывать просто невероятные истории о своих родителях: о их богатстве, о игрушках, которые дарят тоннами, о поездках в дальние страны, о том, как папа по ТВ чуть ли не каждый день выступает. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Как быть? Если обман ребёнка «статусный», нужно подумать, есть ли возможность дать ему хотя бы часть того, о чём он так мечтает? Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Противоречие ожиданий ребёнка

Как это происходит? Допустим, девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Как быть? К сожалению, происходит так, что ожидания родителей - тяжкий груз для детей. Это является тревожным симптомом. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Поймите, что ваш ребёнок идёт своим путём, и, если вы создадите благоприятные условия для развития того, что у него получается лучше всего, обмана будет меньше.

Патологическая детская ложь встречается нечасто, и она требует консультаций у специалистов-психологов в каждом отдельном случае.

Ложь детей разного возраста

Сложно отличить ложь от фантазии у детей дошкольного возраста.

«Впервые дети могут соврать 3-4 года. А в возрасте 6 лет ребёнок будет уже чётко понимать, что он осознанно лжёт».

Посмотрим, как проявляется детская ложь в разном возрасте:

4-5 лет. Дошкольники могут путать реальность с вымышленным миром, поэтому они выдают желаемое за действительное - таковы особенности их развития. Ложь детей этого возраста нельзя воспринимать как противоположность правды. Это, скорее, фантазия.

7-9 лет. В сознании младших школьников уже появляется рубеж между реальным и вымышленным миром. Дети экспериментируют с возможностями лжи, зная, что их слова - неправда. Родители должны знать, что за частой ложью могут стоять более серьёзные проблемы, в которых лучше разобраться.

Как научить ребёнка быть честным

Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, подумайте, в чём проблема и как её искоренить.

«Совет. В воспитании никак не обойтись без запретов, так как вседозволенность – это не выход из положения».

Как объяснить ребёнку, что любая ложь – нехорошее качество?

1. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, подумайте, в чём проблема и как её искоренить. В этом случае необходимо проанализировать ситуацию и выяснить причины нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так: к этому провоцируют их сложившиеся обстоятельства. Спокойно разобравшись в причинах лжи, родителю несложно будет достигнуть положительного результата.
2. Нужно чаще беседовать с ребёнком на темы добра и зла, разбирая разнообразные ситуации, используя примеры детских фильмов и мультфильмов, сказок.
3. Демонстрируйте свой позитивный пример. К примеру, когда папа дома, а вы говорите по телефону, что его нет, вы показываете ребёнку, что ложь – это вовсе не плохо.
4. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Смотрите видео о проявления детской лжи и способах её искоренения

Полезные советы психолога помогут вам правильно организовать воспитательный процесс:

1. Не наказывайте за обман. Ваше негодование и крик только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее. При этом ребёнок лгать не прекратит, а только станет более скрытным.
2. Научитесь различать детские фантазии (которые могут быть и полезными) ото лжи. Дети склонны к выдумкам. Если вы их слышите чаще, чем хотелось бы, попробуйте разнообразить досуг ребёнка.

Ребёнок будет честным, если будет уверенным, что родители никогда не унизят его.

Честным ребёнок будет, если:

• будет уверенным, что родители никогда не унизят его
• не будет бояться гнева папы и мамы или быть отвергнутым ими
• будет знать, что ему окажут поддержку в непростой ситуации и дадут хороший совет
• будет уверенным, что если накажут – то справедливо
• будет знать, что в спорной ситуации родители будут на его стороне
• будет уверенным, что в семье есть доверие.

Хотите, чтобы ребёнок был честным? Сделайте правду культом в вашей семье. Хвалите ребёнка за честность. Лучше научить ребёнка не лгать, чем всё время его наказывать.

Для начала я расскажу вам об одном необычном эксперименте: трехлетним малышам предлагалось посидеть, не оборачиваясь, в то время, как за их спиной находилось нечто интересное. Экспериментатор говорил каждому: “Я сейчас выйду на минуту, а затем покажу тебе, что же там такое, если ты, конечно, не обернешься”. С этими словами взрослый выходил. Конечно, почти все малыши оборачивались. Позже они не признавались в этом. То, что показали нам дети в этом эксперименте — нормальное поведение, необходимое для развития ребенка.

Пока ребенку не исполнится семь лет, он путает, что происходит на самом деле, а что – понарошку. Например, ребёнок начинает увлечённо рассказывать, как видел летающего слона. Ничего плохого в таких фантазиях нет. Фантазия отличается от лжи тем, что ребёнок не хочет ничего добиться, не пытается вами манипулировать или выдать желаемое за действительное. И даже, если в своей фантазии ребенок подменяет реальность вымыслом, например, говорит, что это бегемот пролил какао, лучше не уличать его во лжи, а сказать: “Мне кажется, тебе жалко, что ты пролил какао, и предпочел бы, чтобы это сделал бегемот”.

Но бывает и другая ложь, которую нельзя оставлять без внимания.

Пол Экман - выдающийся американский психолог, профессор Калифорнийского университета, крупнейший специалист в области психологии эмоций, межличностного общения, психологии и распознавания лжи, считает, что ложь ребёнка – первый признак недоверия между ним и взрослым. Это результат неуверенности в своих силах и возможностях. Ложь говорит о неверии в то, что мама и папа придут на помощь в трудной ситуации.

Дети никогда не врут просто так. У любой лжи есть причина. Для ребенка — это способ изменить что-то в своей жизни. Когда мы пытаемся искоренить ложь как таковую, мы редко добиваемся результата. Более благодарный путь — попытаться выяснить, почему он врет. Я не обещаю вам, что от этого ребенок резко перестанет обманывать, но уверяю вас, что возникшее вместе с этой попыткой доверие и тепло рано или поздно сыграют свою положительную роль и у малыша уже будет меньше поводов врать.

В отличие от малышей, младшие школьники обманывают сознательно. Пол Экман выяснил самые распространенные причины лжи:
— чтобы скрыть свою шкоду и вину за нее;
— чтобы показать враждебное отношение к папе и маме;
— чтобы взрослые похвалили.

Совершенно другие мотивы вранья у детей постарше:
— нехватка внимания;
— защита друзей;
— утверждение своей позиции;
— защита своей тайны;
— желание избежать неловкости;
— стремление к самоутверждению;
— страх унижения или стыда;
— проверка собственной силы;
— проблемы в коллективе;
— выстраивание своих границ в отношениях с родителями.

По мнению школьного психолога Анны Антоновой , в первую очередь, самим родителям надо разобраться, в чем именно, с их точки зрения, заключается вранье. И вранье ли это вообще? Вот, например, секреты — это нормально. Ведь у нас, взрослых, их великое множество, и это — наше личное пространство. Сокрытие плохих оценок тоже не является обманом в полной мере. В голове малыша появляется мысль «Разве хороший школьник получает плохие оценки? Нет!» Поэтому даже если за плохие оценки дома не ругают, ребенок постарается не расстраивать родителей.

Привычное, почти постоянное вранье в возрасте от десяти лет и старше – это плохой признак, и к этому нельзя относиться с юмором и снисхождением. Первое, что надо сделать — разобраться, почему ребенок обманывает. Наиболее распространенные причины вранья у подростков — чувство ревности и соперничества, боязнь быть отвергнутым, потребность в большем внимании и одобрении. Часто он не видит других приемлемых альтернатив, чтобы добиться внимания или помощи, которых он жаждет. Это звучит парадоксально, но многие подростки предпочитают, чтобы их наказали, чем проигнорировали.

Что делать, если ребенок врет?

Что помогает прекратить круговорот лжи, нечестных оправданий и путаницы между фантазией и враньем?

— Нужно создать условия, чтобы ребенок доверял вам, чтобы он был абсолютно уверен в том, что вы не заденете его самолюбие и не заставите пожалеть о поведанном секрете.
— Исключить физическое наказание ;
— Рассказывать ребенку о последствиях лжи:
— ложь встает на пути к любви и доверию, вредит отношениям между людьми;
— ложь часто раскрывается;
— ложь приносит облегчение лишь на время;
— если ты обманываешь, будь готов к тому, что и другие могут тебя обмануть.
— Дать возможность почувствовать себя самостоятельным и ответственным за свои поступки.

Но без личного примера, эти слова так и останутся словами.

Если ребенок обманывает, ваша главная задача не в том, чтобы вывести его на чистую воду. Сейчас важно убедить его, что вам можно довериться в трудной ситуации, что дом — это не место, где с него что-то требуют и за что-то , а место, где ему помогут.

Видеоматериалы

Ребенок часто обманывает

Что делать, если ребенок врет? Почему ребенок врет?

Детское вранье