Шутки про невнимательных мужчин. Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин. Смешные до слез анекдоты про женщин и мужчин
Женщину разрешается перебивать только комплиментами...
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
С голой женщиной трудно спорить.
Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"
Каждая женщина - кузнец своего счастья, а её мужчина - молоток.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Привлекательные женщины отвлекают.
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Если женщине нечего сказать - это не значит, что она будет молчать.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.
Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Все реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.
Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
Сколько мужчину ни корми, он всё равно на других женщин смотрит.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит её.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она "не подарок".
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.
Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
Женщина за рулём - как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.
Женщины, безусловно умеют хранить тайны... Но сообща.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.
От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.
Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем.
Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает всё это своему возлюбленному.
Пища холостяка разнообразнее пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.
Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.
Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.
Отношения между мужчиной и женщиной очень быстро охладевают, если в них уже не прослеживается перспектива.
Лучшая жена - та, о которой всю жизнь мечтаешь.
Не страшно, если жена плохо готовит - страшно, если заставляет всё съедать.
Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. А мужчине легче признаться, чем влюбиться.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от неё ничего не надо.
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.
Как это мало - осчастливить лишь одну!
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить её замолчать.
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.
Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.
Фата - белый флаг мужчины.
Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина - с кем оттуда уйти.
Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!".
То, что женщине по душе, часто мужчине не по карману.
Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.
Мужчина может любить, но изменять, а женщина может не изменять, но и не любить.
Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки.
Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.
Женщина - как дверь с пружиной: ты её к себе - она от тебя, ты её от себя - она к тебе.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей понравился. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся её ноги.
Любовь - это ток: для женщины - постоянный. А для мужчины - переменный.
У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.
Выбор между женой и любовницей труден, но в любом случае приятен.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от неё надо только одно и когда ему от неё ничего не надо.
За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
Любовь - как игра в пятнашки: сначала мужчина бегает за женщиной, а потом она бегает за ним.
Если мужчина перестал водить женщину по музеям, театрам и ресторанам, значит, он на ней женился.
Мужчина уходит от женщины, когда замечает её недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от неё уходит.
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказать.
Пусть женщины расцветают - лишь бы мужчины не распускались...
Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Женщина разоружает, капитулируя.
Счастье не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться.
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
Основная проблема при поисках Настоящего мужчины - рядом с ним уже есть Настоящая женщина.
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Красивыми мужчинами женщины любуются, умных уважают, добрыми пользуются, а замуж выходят только за сильных.
Женщины - это Ангелы. Но когда им ломают крылья, они начинают летать на метле.
Холостой мужчина как холостой патрон - грохоту много, а цель не поражает.
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах... от нежелательной беременности.
Если не можешь убедить женщину, что она - единственная, не пытайся утешить тем, что она - лучшая.
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то как правило, имеет ввиду шею.
Всё-таки Фемида была истинной женщиной: кто ещё бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!
Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.
Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят...
Женщины как мороженное. Сначала холодны, потом таят, а потом липнут!
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Восхищение женщиной ещё не приводит к успеху. А успех мужчины приводит женщину в восхищение.
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Мечта женщины - быть женщиной мечты.
На свете нет ни одного мужчины, который способен длительное время довольствоваться только душой женщины.
При знакомстве мужчина мысленно раздевает женщину, она же мысленно прикидывает, на сколько он одет.
Женщин пожирают глазами те мужчины, у которых, как правило, уже нет зубов.
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я:- долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел куда подальше пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Мужские:
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово - «романтический», а для мужчины - «ужин».
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - «дурак дураком»...
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "
Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Женщины не мыслят! Они замышляют!!!
Не буди во мне сучку, она и так, бедняжка, не высыпается..
Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете?
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?...
Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
Шестое чувство
Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!...
Вот так попутала!
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
А ведь уборщица права!
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .
Резюме опытной дамы
Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё «Иванов» да «Иванов», а теперь уже просто – Андрей...
- Ты гляди, что делается! – всполошились мы, - сначала – Андрей, потом – Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом – котик...
- Зайчик! – наперебой изгалялся коллектив.
- А потом – козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.
Чартер
Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
- А где экипаж 4 часа шлялся?
Салон валялся до самой посадки.
Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
2 месяца спустя.
Он: Ты напрочь ебанутая!!!
Она: Сука, я же говорила, я предупреждала.
— Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
Одна подруга другой:
— Лежу со своим, и тут мой заходит…
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…
— Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт… А вдул таким басом!
— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!
— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ни че себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!
— Послушай, подлец: я — самое лучшее, что было в твоей жизни!
— Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была…
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.
— Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по бядям.
— А сейчас?
— А сейчас хочется…
— Ты всегда такая сука?
— Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Женские мысли:
— Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, сука, умер…
— Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
— Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
— Я с мужиками выпиваю!
— А я, по-твоему, с кем?!..
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула — играй.
— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м… Вообще-то сегодня суббота…
— Лера, я выложил фотку, где ты голая.
— Я тебя убью! Удали немедленно!
— Там 699 лайков.
— Тогда не удаляй!
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно!
Лежат двое в постели.
Она: – Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон): – Везёт тебе…
Смешные до слез анекдоты про женщин и мужчин
1. - Дал объявление: «Ищу подругу жизни!»,
откликнулись человек двадцать мужиков…
- Что пишут?
- Все как один написали: «Возьми мою».
2. В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
— Что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.
3. — Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
— Да-да, нам нужна посудомойка!
4. Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!»
Она:
— А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»
5. – Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
– С чего ты взял?
– Я вчера с работы пришел, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
– Ну и что?
– Так ведь он в ее трусах курил!
6. Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
— Да тут я.
7. Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете.
8. — Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— Какое горе! И никак нельзя было спасти?
— Да она так сладко спала…
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
9. — Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…
— Какое, милый?
— Отвяжись, а!
10. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
11. Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
— Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело!
— Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
— Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.
12. МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм…(сдерживaется) Рядом 6-летний сын с серьезным видом: — Бл*дь! Дa, пaпa?
13. - Опиши себя. - Брюнетка. - Ок. А глаза? - Есть.
14. Стоит девушка у подъезда, подходит к ней парень:
— Сигаретки не будет? Даёт ему сигарету.
— А зажигалочки? Даёт ему зажигалку.
— Ещё гляди и жвачку дашь? . .
Достаёт из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания. . .
15. — Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня! » — И что? — А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Ириша -помою! »
Прикольные очень смешные анекдоты …