Сожительство с мужчиной, или три причины, почему нет. Соглашаться ли на гражданский брак
Сожительство – тема довольно щепетильная. Признаюсь честно, сначала я даже не хотела писать статью на нее, уж очень она мне казалась провокационной, и я предвидела, что после выхода ее в свет в меня полетят тапки со всех сторон. Моя подруга рассеяла сомнения, сказав, что эта статья может помочь множеству девушек и дать им шанс разобраться в себе и в том, чего они хотят от жизни в целом и от своего мужчины в частности.
Сожительство я специально не называю гражданским браком, так как в обществе произошла подмена одного понятия другим. Гражданский брак – это оформленный в соответствии с законом союз двух людей. А вот когда женщина просто перевозит свои вещи к мужчине и начинает играть роль его жены – это уже и есть сожительство.
Почему я против сожительства? Я буду жестка.
Сожительство - это самообман, или причина 1.
Нет смысла играть в семью, ее нужно создавать. Если мужчина любит, то он будет не просто за то, чтобы вы вышли за него замуж, он будет просить и настаивать на этом. Он не захочет тренироваться, «проверять» вас в быту, смотреть, насколько вы подходите друг другу. Он просто будет мужчиной и сделает вам предложение прежде, чем вы перевезете свои вещи в его квартиру. Если же мужчина придумывает разные отговорки в виде «мы еще недостаточно готовы», «у меня был трудный предыдущий развод», «это очень серьезное решение», «нам и так хорошо, к чему эти условности», то смело говорите «Следующий!». Опыт показывает, что мужчина, поступающий подобным образом, никогда не будет абсолютно точно совершенно готов.
Мужчина либо видит вас своей женой, либо нет. Если он хочет жениться, но не уверен, что именно ВЫ подходите на эту роль, скорее всего, он и сам себе не признается в этом, не говоря уж о том, чтобы сказать такое вам. Это для него, да и для отношений смерти подобно.
Сожительство – это несерьезное отношение к вам, или причина 2.
Как часто мне приходилось видеть пары, в которых девушка и мужчина съезжаются, живут вместе годами, девушка втайне ждет, надеется и верит. Проходит много времени, а вот долгожданного ей колечка она так и не увидела. Это чревато понижением самооценки, расстройствами, неоправданными ожиданиями, конфликтами и потерянным временем. А причина в том, что вы заранее не установили границы в отношениях с мужчиной. Вы не сказали ему «Дорогой, хочешь видеть меня каждый день? Женись!». Вы решили, что раз он предложил вам жить вместе, то отношения вышли на новый уровень, и он автоматически принимает на себя все обязательства, свойственные мужчине в официальном браке. Ан нет, дорогие мои. Сожительство очень удобно и выгодно людям, которые не спешат брать на себя ответственность. Судите сами – у них есть женщина, которая заботится о них, как жена, но при этом, жены, вроде как, и нет. Предчувствую, что сейчас те, кого эти слова заденут за живое, скажут: «Настоящей любви не нужны штампы», «Это ничего не меняет, мы семья». А я посмеюсь вам в лицо. Соглашаться на сожительство – значит иметь низкий уровень самоценности. И самооценки тоже. Вы настолько боитесь потерять мужчину, что готовы на любые условия, лишь бы он был рядом и не испарился. Конечно, в официальном браке тоже могут быть конфликты, мужчина может уйти, все, что угодно, может произойти, и штамп не гарантия счастья. Все же, когда мужчина предлагает узаконить отношения – это для меня – гарантия ЕГО уверенности в своем выборе. Он УВЕРЕН, что ВЫ – именно та девушка, которая достойна стать его женой. Он ВАМ доверяет. Если же он предлагает просто «пожить вместе и присмотреться», то вряд ли он уверен в вас, но ваше присутствие ему довольно удобно, и в качестве «вроде как жены» вы ему вполне подходите.
Сожительство – это риск, часто заканчивающийся разочарованием, или причина 3.
Здесь не будет особо много теории, сразу к примеру. Олеся встречалась с Николаем полтора года и рассчитывала, что скоро он сделает ей предложение. Николай сделал предложение, но не то, на которое рассчитывала Олеся. Он предложил пожить вместе какое-то время, как он выразился «присмотреться друг к другу». Казалось бы, что там присматриваться, уже полтора года вместе. Но нет. Олеся согласилась и перевезла к нему свои вещи. Не сказать бы, что этот шаг их сблизил. Через несколько месяцев Николай пришел к выводу, что не видит будущего у отношений, и Олесе пришлось съехать, думая, в чем она была виновата. В сущности, ни в чем, но она совершила серьезную ошибку. Соглашаясь на сожительство, она не установила собственные границы в отношениях с Николаем. Она не сказала о том, что будет жить с ним под одной крышей только после официального брака с ней. Олеся же, видимо, побоялась, что после этого Николай уйдет, потому и согласилась на сожительство, считая себя «женой». Конечно, сейчас время такое, что на сожительство смотрят люди сквозь пальцы. Кто-то считает, что так становится ближе к партнеру, кто-то преследует иные цели, но объединяет девушек одно – склонность к самообману. Поверьте, дорогие мои, если мужчина вас любит, то он обязательно предложит вам выйти за него замуж, а отговорки – это признак внутренней незрелости, неготовности брать на себя обязательства в принципе или неготовность видеть своей женой именно ВАС. Ведь часто бывает такое, что живя с одной девушкой и не делая ей предложение чуть ли не годами, мужчина, расставшись с ней, зовет замуж новую пассию буквально через несколько месяцев после знакомства.
Кстати говоря, возможность съехаться «случайно» возникает, если вы встречаетесь с мужчиной слишком часто. Почему не стоит этого делать, слушайте .
Делайте выводы, дорогие девушки. Жду ваших комментариев ниже на тему «Сожительство – это репетиция брака или самообман?».
Встречаюсь с молодым человеком 9 месяцев. Последний месяц живём гражданским браком. Я всегда была против этого. И согласилась лишь потому, что люблю. Всем родным соврала, что сделал мне предложение и скоро свадьба. А сама мучаюсь. Когда завожу разговор, почему бы нам не узаконить отношения, говорит, что еще рано. А я не понимаю, как это так: клясться в любви, но в загс еще рано. Что мне делать? Бросить его? Или продолжать ждать неизвестно сколько?
Ирина , Хабаровск, 19 лет / 16.09.15
Мнения наших экспертов
Алена
Ирина, это тебе урок: слушайся своей интуиции и никогда не поступай против собственных моральных принципов. Если для тебя сожительство – неприемлемая форма отношений, значит, не нужно на нее соглашаться, как бы ты ни была влюблена. Мужчина не оценит твоей жертвы. Он даже не поймет, что для тебя это – жертва. Для него «пожить» - как водички попить. Для девушки сожительство – это поступок, который совершается «ради любви». Потому что как бы мы ни пыжились и ни говорили о свободных отношениях и нравах, а девушка, живущая с парнем без брака, по-прежнему считается легкомысленной в нашей культуре. И тому есть совершенно четкое обоснование: в нашем обществе мужчины стали реже звать своих сожительниц замуж, а нашим женщинам по-прежнему важно быть замужем, потому что сожительство не дает женщине никаких прав претендовать хотя бы на что-то в случае разрыва, даже если она имеет на руках пятерых детей. В лучшем случае ей потом удастся отсудить алименты на содержание детей. Если повезет. Так что какими бы сильными ни казались чувства вначале, если ты хочешь серьезных отношений с парнем – не надо соглашаться на сожительство. Особенно в юном возрасте. На мой взгляд, тебе стоит настаивать на своем: либо вы идете в загс, либо ты возвращаешься к родителям и ты берешь паузу в отношениях, чтобы все переосмыслить. Понятно, что наверняка парень тебе ничего с самого начала не обещал, что ты согласилась с ним жить, потому что для тебя такое предложение равносильно предложению руки и сердца, и в твоем понимании одно плавно следует за другим. Но все-таки тебе стоило с самого начала озвучить парню свои желания и намерения. Возможно, он и не планировал ничего другого и ему просто комфортно жить с девушкой, которая помимо секса может еще и поесть приготовить, возьмет на себя стирку, глажку, уборку. Но при этом в качестве жены он тебя не представляет. Значит, не стоит и время тратить. Уходи и сделай паузу. Он либо придет к тебе с предложением руки и сердца, либо не придет вообще. Оба варианта лучше, чем жить и мучиться мыслями о том, что поступила против собственных моральных принципов и пожертвовала своей репутацией ради парня, который тобой пользуется, не более того. А родителям и родным можно сказать, что поссорились и ты передумала выходить замуж за этого придурка. Что недалеко от истины. Побурчат и успокоятся.
Сергей
Ирина, лично я считаю, что в данном вопросе нужно настаивать на своем вплоть до разрыва отношений, если парень не соглашается. Ты абсолютно права в том, что человек, который действительно любит, не станет увиливать от оформления отношений. Если же он пытается и рыбку съесть, и все остальное, значит, ничего серьезного с тобой он не планирует. А коли так, то как только улягутся страсти и появится быт, он тем более не захочет идти в загс. И через несколько лет вы все равно расстанетесь. Ну и зачем в таком случае понапрасну воду в ступе толочь? Напрасная трата времени и нервов. Поэтому стоит серьезно поговорить с парнем и сообщить, что ты не хочешь жить на птичьих правах. И если он действительно тебя любит, то нужно как можно скорее идти подавать заявление. Не захочет, начнет отговариваться, значит, собирай вещи и уходи. А родным честно скажешь, что надеялась на серьезность отношений, а оказалось все не так. Обвинять тебя никто не станет. А с парнем, если не одумается и не придет звать замуж, больше никакого общения. Совсем. Ничего ждать не надо. Поверь, лучше «переболеть» сейчас, пока еще не завязались слишком тугие узлы, чем разгребать то же самое, но через годы, когда он еще молодой мужчина, а тебе уже под тридцать.
Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.
Давайте разберемся, в чем отличие сожительства от официального брака. В так называемом гражданском браке оба партнера не несут ответственности друг перед другом и имеют право выйти из отношений в любой момент времени.
Такие свободные отношения удобны для мужчины, но, как правило, затратны для женщины, потому что приоритеты у нас разные. Женщине важен уровень безопасности и стабильности, который обеспечивает постоянный партнер. А в «гражданском браке» нет никаких гарантий, что завтра мужчина не соберет вещи и не уйдет в закат навсегда из ее жизни или не попросит ее освободить место в его квартире. Ведь никаких торжественных обещаний при свидетелях, как это принято в официальной церемонии, он не давал и в верности не клялся, а, значит, и в глазах общества он чист.
Женщина почти всегда хочет замуж за того мужчину, с которым живет. Но часто соглашается на сожительство, надеясь, что однажды ее избранник сделает ей предложение.
Почему же мужчина обычно не торопится ставить штамп в паспорте?
На это могут быть следующие причины.
1. Он не воспринимает конкретную женщину в качестве единственной, за которую он готов взять ответственность, не хочет с ней строить семью.
И/ИЛИ
2. У него был негативный опыт прежнего брака, из которого он тяжело выходил (любимая женщина предала, долго и болезненно пилили имущество и т. д.).
И/ИЛИ
3. У него иные приоритеты - есть своя основная задача по жизни (например, доказать маме или другой значимой женщине, что он состоялся). В этом случае он не осознает ценности создания собственной семьи. Такой мужчина, часто сам того не осознавая, кладет всю свою жизнь на то, чтобы кому-то что-то доказать. Своей жизни у него нет - он проживает чужую.
Женщина в таком случае соглашается на сожительство тоже по двум основным причинам.
1. Она понимает, что ей хорошо именно с этим мужчиной и готова быть с ним на любых условиях.
ИЛИ
2. Она прогибается и идет на уступки, в глубине души надеясь, что со временем он «никуда не денется, влюбится и женится».
Второй вариант для женщины изначально проигрышный. Когда кто-то из партнеров заходит в отношения с намерением перевоспитать другого или что-то с него получить, то почти всегда остается у разбитого корыта.
Классика жанра, когда мужчина настаивает на сожительстве, понимая, но не проговаривая, что эта конкретная женщина в его жизни – явление временное. А женщина соглашается, в тайне надеясь, что однажды всё изменится. Они сходятся, но задачи у них совсем разные. Ее цель – в перспективе создать с ним семью и родить детей, а его – пожить с ней до тех пор, пока не встретится «единственная». И как только на горизонте замаячит его не столь доступный идеал, он предложит ей и руку, и сердце, и квартиру. А той, которая с ним жила, скажет: «Я тебе ничего не обещал. Ты сама согласилась». И, увы, будет прав.
А если сожительница окажется беременной, то мужчина вполне обосновано может сказать, что ребенка он не заказывал и, вообще, кто сказал, что ребенок его.
Поэтому женщине, прежде чем соглашаться на сожительство, стоит ответить себе на следующие вопросы.
1. Готова ли она к тому, что ее дети вместе с прочерком в графе «отец» могут получить в обществе пожизненный статус «безотцовщина»?
2. Готова ли она дарить мужчине свое время и любовь в обмен на ту душевную рану, которую он в любой момент может нанести ей своим уходом?
3. Понимает ли она, что такой разрыв может сильно повлиять на ее самооценку и будущие отношения?
Женщине важно слышать своего мужчину, понимать истинные причины его неготовности зарегистрировать отношения. И, исходя из этого понимания, делать свой выбор.
UPD. Давайте уже признаемся себе: мы живем в обществе, где замужество дает женщине уважаемый статус, а «хождение в девках» (сожительство) – минус на репутацию.
UPD 2. Если оба человека счастливы, то никого не касается, в официальном они браке или просто живут вместе . Мой пост о скрытых намерениях обоих сторон, что часто встречается в так называемых гражданских браках и приводит потом к взаимным обидам и претензиям.
Это не попытка кого-то обвинить, а, может быть, просто призыв задуматься.
Я слышу и уважаю другие точки зрения.
Но остаюсь при своем мнении.
Столетие назад гражданским браком считался союз, в котором супруги не прошли через таинство венчания. Сегодня эта форма семейных отношений подразумевает отсутствие и церковного благословения, и регистрации брака госорганами. Но хоть гражданских супругов часто называют неблагозвучным словом «сожители», осуждать такие пары почти перестали. Быть может, юридические формальности действительно утрачивают значимость, а небезызвестный штамп - только лишняя картинка в паспорте? Попробуем взглянуть на гражданский брак глазами психолога, юриста, родителей и просто влюбленных.
Преимущества гражданского брака
Генеральная репетиция официальных семейных отношений. Именно так чаще всего называют гражданский брак, и резон в этом есть. Лишь находясь сутками под одной крышей и проводя каждую ночь под одним одеялом, можно проверить совместимость бытовых и прочих привычек. Это только в телерекламе мужчина способен месяцами поглощать бульоны из кубика и искренне считать возлюбленную идеальной хозяйкой. И только теоретически женщину может забавлять привычка благоверного разбрасывать по дому несвежую одежду и проводить выходные с бывшими однокурсницами. Поэтому достойно пройдя через период серьезной притирки, то есть гражданский брак, можно рассчитывать и на стабильность официального супружества.
Удобная временная форма личной жизни. Ее выбирают не сердцем, а разумом и телом, то есть те, у кого велика потребность в общении, поддержке и (чего уж скрывать!) интиме на определенный период. Такие отношения складываются во время студенчества, в долгосрочных командировках и т.п. Вероятность, что подобное сожительство перерастет в стабильную семью, почти нулевая, но как опыт построения отношений оно может оказаться бесценным.
Отсутствие необходимости делить имущество при расставании. Большинство матценностей, нажитых после свадьбы, считаются общими и при разводе делятся на равноценные части. Но даже если был составлен брачный договор, регламентирующий порядок раздела имущества в означенных случаях, его пункты часто оспаривают в судах. Гражданский же брак в большинстве случаев эту малоприятную процедуру не подразумевает.
Возможность сохранить устоявшиеся имидж и жизненный уклад. В частности, отсутствие штампа - формальное оправдание для тех, кто не спешит обзаводиться детьми. Значим этот фактор и для людей публичных, многоопытных, со сложившейся биографией. Например, у актеров, певиц, официально неженатых и незамужних, традиционно больше фанатов.
Минимальное отягощение жизни социальными стереотипами. По сути, эти преимущества чисто психологические, так как гражданская супруга почти всегда смиренно выполняет роль хранительницы очага, а мужчина - добытчика. Однако нет жесткой необходимости делать общим бюджет, приглашать в гости коллег партнера, нравиться его родителям и отказываться от хобби, которые вторая половина не одобряет.
Вероятность более легкого расставания. Эмоции, безусловно, будут зашкаливать и при разрыве неофициальных отношений. Но последние по умолчанию не нацеливались на бесконечное семейное счастье, поэтому готовность к возможному разрыву в подсознании присутствовала. К тому же, отсутствие судебных тяжб, глобальных переездов позволят проще пережить случившееся.
Экономия на свадебных торжествах. Фактор несколько циничный, но вполне оправданный, когда официальные мероприятия просто переносятся на потом ввиду материальных или иных проблем.
Недостатки гражданского брака
Отсутствие уверенности, что вторая половина настроена серьезно. Подобные мысли обычно не дают покоя женщинам - отказ возлюбленного от официальной регистрации заставляет чувствовать себя использованной. Сомневающиеся барышни не исключают, что мужчина их мечты, встретив более интересную особу, без промедления переметнется к новой избраннице. Что, увы, зачастую и происходит. Отсюда - и ощущение определенной зыбкости своего положения.
Большой юридический риск. Чем длительнее гражданский брак, тем больше имущества появляется у супругов. Но если серьезные приобретения (квартира, автомобиль) записываются только на кого-то одного, то второму при разрыве отношений ничего не достанется. Есть некая вероятность, что показания родных, соседей о долгом совместном ведении хозяйства сыграют роль доказательств, но примут ли их во внимание в суде - вопрос спорный. К тому же, юридический риск появляется не только при возможном расставании. Случись что-то с одним супругом - второй автоматически лишится недвижимости и других благ, приобретенных совместно. Причем без ничего может остаться как вторая половина, так и дети, записанные на нее.
Сложные чувства и нестабильное положение детей, воспитываемых гражданскими супругами. Гражданский супруг, в отличие от официального мужа, становится отцом не автоматически, а лишь при желании. Но даже если отношения между родителями по-настоящему теплые, дети рискуют стать объектами подшучивания и оскорблений среди сверстников. И медицинская статистика удручает: в неофициальном браке малыши ощутимо чаще рождаются ослабленными, недоношенными. Что объяснимо: редкая будущая мама, не имеющая законного мужа, без стрессов переносит беременность.
Нарушение традиций: религиозных, семейных, национальных. Против неофициального брака, как правило, настроены верующие (прежде всего - христиане) и родители гражданских супругов, в роду которых такая «свобода» никогда не приветствовалась. Конечно, можно не реагировать на негативное восприятие родственниками практики сожительства, но такое осуждение само по себе напрягает.
Вероятность лишиться определенного статуса. Если полвека назад отсутствие официальной супруги исключало возможность стать членом компартии, то современные политики могут позволить себе неформальную личную жизнь. Тем не менее, наличие благополучной семьи для кандидата на любой серьезный пост - это явный плюс. Как и для психолога, обучающего пациентов премудростям счастливых отношений, или педиатра, убеждающего родителей, что здоровые дети растут только в семьях со здоровыми (а между строк - правильными во всех смыслах) взглядами взрослых.
Ограниченное получение информации о гражданском супруге. Даже в медучреждениях предметные сведения о состоянии пациентов разрешено давать лишь близким родственникам, адвокатам и правоохранителям. Сожители, понятное дело, ни в одну из названных категорий не подпадают.
Возможность манипулировать чувствами партнера. Она особенно проявляется, когда решение не регистрироваться принималось одной стороной, а вторая была вынуждена - из больших чувств или безысходности - с этим соглашаться. В таком случае обещанием «вот-вот пойти в ЗАГС» можно полностью подчинить гражданского супруга, сделав его зависимым материально, эмоционально и даже сексуально.
Заниженный уровень ответственности. Все, что не завязано на долге, двусторонних обязательствах, по умолчанию представляется менее серьезным.
…О разнице между гражданским и официальным супружеством, плюсах и минусах обоих можно рассуждать бесконечно. Но, пожалуй, одно определение оспорить сложно: гражданский брак - это когда партнеры думают о настоящем, а официально зарегистрированный - когда им небезразлично их будущее.
Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!
«Мужчина не зовет замуж, но предлагает жить вместе. Я растерялась и теперь думаю, жить ли гражданским браком или отказаться? Он говорит, что не против брака, но надо сначала пожить вместе и посмотреть как все пойдет, что так и для меня лучше, вдруг мне что-то не понравится. Многие мои подруги по несколько лет живут без расписки в ожидании обещанной свадьбы. Может я себя просто накручиваю и ничего страшного нет, чтобы съехаться и пожить вместе, но на душе «скребутся кошки». Почему он всё-таки не сделал мне предложение, может не так уж он меня и любит? Я , помогите расставить все по местам», — пишет Маргарита.
«Любимый мне предлагает жить вместе и передо мной стоит вопрос: жить ли гражданским браком? Может быть это и правильно, сначала просто съехаться и проверить , но, с другой стороны, меня задело, что он не зовет замуж. Сказал, что штамп в паспорте не главное. Я не знаю, что мне делать. Я его очень люблю и не хочу терять, но я не так представляла себе », — пишет Юлия.
В России согласно Семейному Кодексу признается только зарегистрированный брак. В браке закрепляется ответственность перед законом, отношения выходят за рамки приватного соглашения и приобретают юридическую определенность с соответствующими гарантиями. Регистрируя брак, пара объявляет обществу о своих отношениях и получает соответствующие права, возникает возможность представлять свою семью перед обществом, выступая от её имени, имея официальный статус.
Незарегистрированное сожительство в России получило название «гражданский брак». Такая форма отношений встречается в двух вариантах.
Два варианта незарегистрированного сожительства
1) Как альтернатива традиционному браку . В таком случае незарегистрированное сожительство отличается от брака только отсутствием юридического оформления. Хотя в некоторых западных странах добрачное незарегистрированное сожительство или партнерство является признанным и законодательно закрепленным социальным институтом.
2) Как «пробный брак» , предварительная стадия перед браком для проверки совместимости. От гражданского брака пробный брак отличается тем, что длится недолго, брак заключается или партнеры расходятся. Бывает, что женщина последовательно вступает в несколько неоформленных пробных браков, питая надежды на более длительные отношения, практически живя в последовательной полигамии, прежде чем встречает надежного партнера и заключает брак.
Исследования показывают, что женщины часто неправильно интерпретируют значение незарегистрированного сожительства. Большинство из них думает приблизительно так: «мы на правильном пути, это приведет к чему-то большему…». Тогда как мужчина думает: «я теперь могу спать с ней вместе каждую ночь, у меня больше порядка в квартире, меня ждет готовый ужин, мне это удобно и это работает!» Это конечно преувеличенное обобщение и бывают исключения. Но возможно, некоторые женщины узнают здесь свою ситуацию.
Незарегистрированное сожительство – подготовка к браку?
Самые частые доводы в пользу незарегистрированного сожительства – это проверка совместимости, подготовка к браку, отсутствие принуждения - все держится на доверии, а не на штампе в паспорте.
Существует миф, что если жить вместе до брака, это увеличит шансы на и после брака. Проведенные исследования показали, что опыт в незарегистрированном сожительстве не влияет на успешность последующего брака и не дает никаких гарантий на будущее, даже если, по мнению партнеров, их совместимость прошла проверку.
На самом деле, настоящая подготовка к браку происходит не в добрачном сожительстве, а еще в родительской семье. В семейной психологии наличие родительской семьи, позитивный опыт отношений с братьями и сестрами рассматривается, как одно из важных условий успешности будущего брака. Подробнее о факторах, влияющих на судьбу брака смотрите .
Для брака необходимо иметь определенные способности , которые формируются еще в родительской семье.
Это способность:
— к общению;
— заботиться о близких;
— сотрудничать;
— сочувствовать;
— быть терпимым, снисходительным и добрым;
— сопереживать и проникать в эмоциональный мир другого человека;
— находить духовное единение;
— принимать человека со всеми его странностями и недостатками;
— подавлять свой эгоизм.
Портрет людей, склонных к незарегистрированному сожительству
За нежеланием юридически оформить отношения может скрываться неуверенность, связанная с пережитой психологической травмой, например, это может быть измена, смерть любимого человека, обман, проблемы в интимной жизни. Кроме того, человек может пытаться оградить себя от непредвиденных обстоятельств. Сама попытка проверить отношения говорит о том, что люди не полностью принимают друг друга, они не готовы брать на себя обязательства, не готовы нести ответственность. Скептическое отношение к регистрации брака, может быть связано с негативными примерами в родительской семье, среди родственников и знакомых.
Установлено, что людей, выбирающих незарегистрированное сожительство, могут отличать некоторые из следующих особенностей:
1) либеральные установки;
2) происхождение из успешных семей;
3) плохая успеваемость в школе в детстве;
4) в характере в равной мере проявляются как традиционные мужские, так и женские черты характера;
5) хорошая способность к общению;
6) способность противостоять давлению общественных норм;
7) наличие социально-экономических причин, делающих незарегистрированное сожительство более удобным вариантом.
Жить с мужчиной в ожидании свадьбы?
Будете ли вы жить вместе с мужчиной в незарегистрированном сожительстве или нет – это ваш выбор. Если вы не хотите жить вместе без регистрации брака, но идете на это, чтобы не потерять мужчину, скажите ему об этом. Жизнь с мужчиной в ожидании его предложения или действий по подготовке к свадьбе может оказаться не такой уж приятной, как вы себе это представляете. Постарайтесь быть реалистичной и не приписывайте словам мужчины значений, которых он в них не вкладывает. Если вам не делают предложение, а предлагают жить вместе, значит, в вас видят лишь подругу. Если вам сделали предложение, и вы съехались вместе уже до брака, но прошел год и два, а «воз и ныне там», значит мужчина фактически не исполнил своё намерение, и сделал вам предложение формально, чтобы спровоцировать на сожительство.
Я знаю, что некоторые женщины из страха соглашаются на «гражданский брак», заводят детей, привыкают к определенному образу жизни. С одной стороны им страшно все ломать, а с другой стороны они не могут мириться с неопределенностью и нежеланием мужчины зарегистрировать отношения. Кто-то все-таки дождался через несколько лет свадьбы, и вроде бы все хорошо, но в душе остался осадок, который грузом лежит на сердце. Кто-то до сих пор мучается и не может сделать выбор, уйти или остаться в роли сожительницы.
Поэтому, важно с самого начала правильно расставить приоритеты. Если вы хотите брака, наберитесь смелости и честно скажите мужчине, что для вас жить вместе возможно лишь в браке, что для вас будет невыносимым положение сожительницы, как бы это не называлось – подруга, гражданская жена, партнер. В таких ситуациях проверяется . Некоторым женщинам кажется, что важнее и пойти на уступки. Но есть много женщин, которые честно сказали мужчине о своих установках, взглядах на жизнь, были поняты, получили предложение и стали жить вместе уже в браке. Это нормально иметь свои убеждения, установки, принципы и открыто говорить об этом.