Ссора с любимым человеком, как помириться? Что ссоры с любимым человеком могут рассказать о ваших отношениях
В жизни каждой пары, даже самой крепкой, случаются недопонимания, нередко приводящие к серьезным конфликтам. Поэтому в тот или иной момент может возникнуть вопрос: "А как помириться с любимым человеком?"
Коротко о главном
Закончившаяся ссора - не завершение конфликта. Это напоминание того, что вам предстоит вновь завоевывать внимание вашего партнера, который на данный момент очень обижен и даже зол. Иногда не стоит пытаться помириться с избранником сразу же после конфликта. Это может привести к недопониманию и новой вспышке агрессии. Но затягивать с примирением тоже не стоит, иначе ваш любимый человек будет думать, что он вам не нужен.
Учимся делать первый шаг
В вопросе о том, как помириться с любимым после ссоры, особое значение следует уделить тому, кто первый пойдет на сближение после конфликта. Самое сложное - в пылу объяснений не задеть партнера еще больше. Для этого забудьте на время все причины вашей ссоры и расскажите любимому человеку о том, как вам его не хватает, как вы соскучились.
Проявляем терпение
Бывает и так, что избранник еще не готов погасить конфликт. Как помириться с любимым человеком, если он не хочет? В такой ситуации лучше дать партнеру немного времени. При этом можно попробовать завести беседу на отвлеченную тему. Предложите своей второй половинке вместе посмотреть романтический фильм - это позволит партнеру "остыть" и в дальнейшем самому завести с вами диалог. Не стоит забывать о том, что конфликты являются причиной психологических травм, нарушений эмоционального фона. К тому же, они очень сильно влияют на человеческие чувства и препятствуют их проявлению. Но стремление погасить конфликт показывает человека в лучшем свете, так как помириться с например, может способная понять, простить и пойти на небольшие уступки ради своего спутника жизни женщина.
Если случился конфликт
Как помириться с любимым человеком после разногласия? Во-первых, успокойтесь. Постарайтесь не повышать голос и не предъявлять претензий к любимому человеку. Психологи советуют после каждого конфликта сделать глубокий вдох и сосчитать про себя до тридцати. Спросите себя - что для вас является более важным: глупая мелочь или любовь и взаимопонимание партнера. Говорите негромко и мягко, ни в коем случае не повышайте тон. Если любимый человек категорически отрицает все ваши доводы и аргументы, не злитесь - дайте ему немного времени на обдумывание, только не ставьте ультиматумов и избегайте претензий в его адрес. Если же причиной конфликта послужила не мелочь, а что-то более серьезное, мешающее вашим отношениям, лучше погасить ссору сразу. Подойдите к своей второй половинке, заключите в объятия, поцелуйте и извинитесь. Если вы являетесь зачинщиком ссоры, объясните, что слова партнера заставляют вас чувствовать себя некомфортно, но, несмотря на это, вы очень любите и цените своего любимого человека.
Как помириться с любимым после расставания?
Очень часто размолвки приводят к завершению отношений. В итоге, если не достигнуто взаимопонимание, партнеры решают разойтись. Но, несмотря на чувство обиды и злость, чувства могут сохраняться достаточно долго. И сравнительно длительный период кто-то из партнеров, а может, и оба, думают, как помириться с любимым человеком. Итак, что же делать?
Предупреждаем разногласия
Психологи советуют тушить конфликт сразу же после его появления. Вот несколько советов, которые помогут вам значительно уменьшить риск появления новых ссор:
1. Не упрекайте своего партнера в интимном плане - такие упреки очень обижают и редко забываются.
2. Найдите совместное увлечение, которое будет сближать вас - катайтесь вместе на велосипедах, займитесь плаванием, собирайте пазлы, посещайте выставки и музеи, смотрите интересные фильмы.
3. Не таите в себе обиду - лучшим вариантом будет в мягкой форме рассказать партнеру о том, что вы чувствуете.
4. Находите в своем любимом человеке больше позитивных черт и почаще говорите о том, как вы их любите.
5. Избегайте сплетен о своем партнере - не рассказывайте никому о ваших взаимоотношениях и обидах.
6. Отдыхать друг от друга еще никто не запрещал - это будет полезным времяпровождением, и вы сможете соскучиться по своему избраннику вновь.
7. Не берите все проблемы на себя - ваш партнер тоже самостоятельный и уверенный человек.
8. В общении с любимым человеком избегайте колючих фраз: "ты как всегда", "весь в своего отца", "да вся ваша семья такая", "тебе нельзя доверять". Не критикуйте своего партнера, не употребляйте слова "опять", "всегда" и "никогда".
4 выбрали
Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью . Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению . Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи . Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.
Почему мы постоянно ссоримся?
Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева . Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.
"Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое" , – пояснила психолог.
Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство . Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно .
Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.
Зри в корень
Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина . Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.
Это, скорее всего, будет непросто . До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: "Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает" . Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.
"Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: "я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу". Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь", – считает Мария Пугачева.
Как избежать?
Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. "Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными", – считает психолог.
Но и "выливать" их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них . "Если вы спокойно и по-доброму объясните своей "второй половинке", что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете . А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки", – объяснила психолог.
Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.
- Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
- Выясните, когда у вас и вашего любимого "плохие" и "хорошие" часы, не затевайте никаких обсуждений в "плохие". В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня "утренним монстром". Но с серьезными проблемами не подходит.
- Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска . Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: "все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже".
- Переводите разговор в шутку . Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
- Говорите шепотом . Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее . В результате оба кричат и никто друг друга не слышит . Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.
А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?
Как отстоять свою позицию и не разрушить отношения? Рассказывает семейный психолог, сексолог, член Европейской ассоциации психотерапевтов Лидия Горькова.
Избежать ссор с любимым невозможно - просто потому, что все мы разные. Это не только различия в темпераментах и характерах, но и во взглядах на жизнь, привычках, особенностях поведения, представлении о себе. В паре каждому часто кажется, что именно он пострадавший, который все время терпит и уступает . На самом деле терпят оба, и если партнеры уже начали сориться, то, скорее всего, что-то у них наболело. Главное - конфликтовать по правилам.
Пойми, из-за чего ты хочешь поругаться, и научись отстаивать свою позицию
Для начала пойми свою причину ссоры и подумай, в чем ты абсолютно точно уверена и с каких позиций никогда не сдвинешься - тех, которые важны для тебя настолько, что являются центром твоей личности. Помни, что здесь и сейчас, в этой ссоре, тебе придется отстаивать их до конца. Без лишних эмоций, с правильно подобранными и понятными аргументами.
Если тебе трудно совладать с эмоциями, сначала успокойся
И только потом приступай к разговору. Наше воображение часто рисует нам странные и неправдоподобные картины внутреннего мира другого человека. Оно, как правило, ошибается. В условиях недостатка информации мозг сам придумывает себе врагов и формулирует мнение других людей за них. А еще моделирует эмоции, которые они якобы могут испытывать, и действия, которые, возможно, так никогда и не совершат. Не фантазируй и не сочиняй того, чего не знаешь. Дай себе время, чтобы подумать, оценить свою реакцию и возможный ответ партнера.
Не допускай ситуаций, в которых посторонние наблюдают за тем, как вы выясняете отношения . Иначе ты посвящаешь в вещи, касающиеся только вас двоих, всех, кто в этот момент окажется рядом. Так ссора не разрешится, а, скорее всего, усилится. Кто-нибудь из вас откажется уступать не из нежелания согласиться, а из-за стыда: «Что люди скажут». И тогда конфликт разгорится с новой силой.
Уважай партнера и доверяй ему
Помни: решение есть не только у тебя. Умей слушать и слышать то, что говорит любимый человек. Ему тоже непросто конфликтовать с тобой. Поверь, если вы действительно дороги друг другу , вы найдете выход, особенно если в целом между вами царит взаимопонимание. Главное - быть достаточно внимательной и с уважением относиться к чужому мнению.
Никогда не обращайся к его личностным недостаткам , их много у всех. Поищи у себя - и найдешь столько же. Да, ссориться можно и нужно. Но из-за поведения или ситуации, причиной которой послужило поведение. А не из-за того, что кто-то плох, а кто-то хорош. Это только обострит конфликт, сделает его болезненнее. Помириться будет труднее. В особенности не стоит упоминать в разговоре близких родственников любимого, друзей и коллег. Иначе получается, что ты расширяешь границы конфликта ровно на то количество людей, о которых вспомнила вслух.
Говори только о себе
И только о том, что тебя не устраивает здесь и сейчас. Будь ответственна за собственные эмоции, не перекладывай на любимого вину за свою обиду , отрицание, огорчение. Рассуждай о том сложном моменте, в котором вы находитесь, не вспоминай, что там было год или десять лет назад. И ни в коем случае не пытайся показать, кто главный, или конкурировать с партнером. Стремись разрешить конфликтную ситуацию, а не «победить» его.
Где начинается ссора, там заканчивается любовь? Если бы все было так просто, расторгать отношения после первой размолвки стало бы правилом хорошего тона. Но ведь нет же? А значит, ссору лучше воспринимать не как «кранты всему», а как один из многочисленных видов совместной деятельности. И, как у любой деятельности, у ссоры должен быть результат, причем позитивный.
Чего ради ссориться?
Прежде всего, ссора показывает, что двое друг другу действительно небезразличны, иначе бы они не взялись столь импульсивно выяснять отношения. Однако кроме обоюдного небезразличия, у пары есть проблема (или несколько), о чем и сигнализирует размолвка.
- Чем выше степень готовности партнеров еще на стадии ухаживания обсуждать свои разногласия, тем вероятнее, что им светит счастливый брак.
- Изучение счастливых пар, проживших вместе долгие годы, показало: умение разрешать конфликты важнее, чем хороший секс.
- Исследования показывают, что когда уровень стресса достигает определенного порога, супруги теряют возможность в данный момент решать конфликты. Потому что стресс вообще снижает необходимые способности: блокирует нужные хорошие воспоминания и логическое мышление, не дает планировать будущее и просто понимать слова партнера.
Ссора также придает энергию для того, чтобы проблему решить. Находиться в «подвешенном состоянии», дуться друг на друга и неделями не разговаривать некомфортно: поэтому ссора вынуждает нас волей-неволей двигаться дальше, искать решение конфликта, разговаривать, менять правила игры.
Наконец, ссора показывает, что люди и их отношения развиваются, и ситуации меняются.
Ссора – это, безусловно, хорошо, при условии, что пара хочет по-прежнему остаться вместе. Добрая ссора выведет отношения на новый виток гораздо быстрее, чем регулярные попытки поддержания худого мира. Однако у «доброй ссоры» есть свои правила.
Просто слушать
Главное в ссоре вовсе не говорить, а слушать. В целом женщинам это дается легче. Что он, собственно, хочет сказать, когда кипятится по поводу вашего продолжительного телефонного разговора с подругой? Тысячи разных вещей. Может, он решил сделать вам сюрприз: впервые за последний месяц помыл посуду – а его скорбный труд никто не оценил? Может, ему не хватает внимания? Или он ждет, когда вы вместе усядетесь смотреть кино, а вы все не идете?
Непонятно – спрашивай!
Не стоит предаваться иллюзии, будто вы способны читать его мысли. Нежелание спросить о том, что вам непонятно, может породить чудовищ непонимания. К тому же мужчина редко выражает свои чувства многословно и полностью. Помогите ему: увидев проявления его чувств, выдвиньте рабочую гипотезу: «Мне показалось, тебя раздражает, когда я звоню тебе на работу?». «Да, потому что ты предлагаешь мне обсудить такие вопросы, которые могли бы и подождать до вечера».
Не молчать
Возвращаясь к вопросу о чтении мыслей: более чем вероятно, что и любимый не видит вас насквозь и понятия не имеет о многих ваших эмоциях. Надо ли оставлять его в неведении? Расскажите о том, что вам не нравится, что вас не устраивает. Это может стать приглашением к ссоре – но как иначе он узнает про множество важных вещей?
Выскажите прямо, что вы не можете спокойно видеть собрание носков под кроватью. Молчать, скрываться и таить недовольство куда опаснее. Если, конечно, вы не планируете через три дня расстаться с партнером. Недовольство обязательно вырвется наружу ураганом все сметающей ссоры, в которой люди уже не слышат друг друга.
Выражать чувства, но словами
Если вы сердитесь, можно, конечно, бить посуду или ломать мебель ради эмоциональной разрядки. Это, возможно, удивит его, но взаимопонимания вам не добавит. Скорее он замкнется в себе и станет еще необщительней.
Нет, выражать чувства лучше словами. Например, вы говорите: «Я просто прихожу в ярость, когда слышу твои постоянные разговоры о «настоящей женщине». Обратите внимание на правильную грамматику. Тут есть вы + описание вашей эмоции + что ее спровоцировало в его поведении. В этой фразе нет обвинения, шантажа или требований.
Выбирать подходящее время и место
- Среднестатистический мужчина в большей мере склонен избегать ссоры, чем женщина. Настойчивое стремление мужчины не допустить обсуждения конфликтов заметно повышает риск развода. Зато двусторонние сознательные усилия добиться большей открытости относительно конфликтов повышают качество совместной жизни.
- Изучение супружеских ссор выявило, что 69% времени супруги спорят о вещах, которые изменить невозможно: например, вокруг характера или темперамента партнера, на тему отличий мужчины от женщины. Естественно, что попытки решить неразрешимую проблему только повышают уровень стресса, злобы и депрессии.
- На днях одно исследование в США показало, что вопреки мнениям психологов и педагогов, открытые споры между родителями в присутствии детей не приводят к росту количества детских поведенческих проблем.
Если назрело объяснение, этот процесс должен происходить в подходящих условиях. Не при гостях – если только вы не хотите, чтобы они поскорее начали собираться домой. Не в тот момент, когда он убегает на работу, лихорадочно ища ключи от машины. И не тогда, когда он сильно устал. Вряд ли объяснение хорошо совмещается с романтическим ужином; и уж точно не стоит ссориться в постели. Неподходящая обстановка ссоры есть грубое нарушение техники взрывной безопасности. Ну и, конечно, не стоит посвящать этому жанру общения все 24 часа в сутки. В жизни есть и другие занятия.
Тормозить на красный свет
Есть еще одно правило благородной ссоры – пожалуй, самое важное. Иногда все добрые намерения и старания совершенно не работают, а бешенство и неспособность слушать друг друга неумолимо растут. Переступив некий порог, люди практически теряют управление.
Так вот, важнейший момент состоит в том, что этот порог надо чувствовать, чтобы затормозить за несколько метров до него. Иначе случится уже привычная авария грязной ссоры. А если вы тормозите, ссора невозможна – это игра двоих игроков, достаточно остановиться одному, чтобы она кончилась. Только на высоком градусе спора закрыть рот и оставить поле боя непросто, тут потребуются тренировки.
Можно глядеть на часы, предварительно решив: если мы говорим 15 минут и буксуем на месте, я выхожу из игры. (Легче, если вы об этом заранее договоритесь с партнером).
Проще всего покинуть поле битвы физически: принять душ, прогуляться с собакой, сесть за компьютер.
Если переговоры застыли на мертвой точке, иногда остается просто сказать друг другу: «У нас проблема, но мы застряли. Продолжим обсуждение послезавтра». Совместное решение ничего сейчас не решать – это тоже важное соглашение.
Поменять точку зрения
Любой уникальный стиль ссоры зависит от понимания того, что это такое. Для многих ссору определяет метафора сражения, соревнования, битвы. Тогда человек стремится к недостижимому Дню Окончательной Победы – и иногда его действительно дожидается, однако праздновать его приходится в гордом одиночестве. Никто в мире никогда еще не доказал ни одному человеку, что тот не прав, особенно – мужчине. Так что военный подход тут не более разумен, чем ежедневные тренировки по кусанию собственного локтя.
Полезнее думать, что ссора – это другое лицо любви, интенсивное взаимодействие для двоих. И тогда в ссоре можно увидеть не войну, а что-то еще. Тяжелый, но нужный совместный труд, школу, экзамен отношений, наконец – танец или детскую игру в войнушку. Пара, которая уже пережила не один сезон ссор и осталась парой, получает гораздо больше шансов стать по-настоящему счастливой надолго и всерьез.
Михаил Завалов
Снова настигла Вас? Вы не знаете, что делать и сильно злы на свою половинку. Вы думаете, что настоящая любовь прошла? Что ссоры приведут Ваши отношения на нет? Давайте попробуем разобраться в происхождениях ссор.
Почему происходят ссоры?
Ссора, первым делом, показывает то, что Вы друг другу небезразличны. Если это было бы не так, то вы не выясняли бы ваши отношения так «горячо». Но, к сожалению, ссора означает не только небезразличие ваше, но и то, что между вами возникла какая-то проблема, благодаря которой и произошла ссора.
Показывает изменение ситуаций и развитие отношений. Именно ссора вынуждает нас искать решение конфликта, попробовать измениться.
Ссора заставит вас быстрее выйти на новый уровень отношений гораздо быстрее, чем попытки оставить все как есть.
Ссора — это хорошо только тогда, когда пара желает оставаться вместе.
7 правил для сохранения отношений.
Научитесь слушать.
Умение слушать в ссоре — это очень дорогое качество. Главное в ссоре не говорить, а слушать любимого человека.
Выбирайте подходящее место и время для ссор.
Ссоры должны происходить не «где попало». Нельзя ссориться: при гостях, чтобы не вызвать у них желание уйти; с утра, когда Ваш любимый человек в торопясь собирается на работу или на учебу; во время совместного приятного времяпровождения (романтический ужин, занятие любовью и пр.).
Не теряйте контроль: умейте останавливаться вовремя.
Когда Вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, что злость, бешенство и неспособность слушать все увеличивается и увеличивается, тормозните, почувствуйте, что Вы начинаете переходить границу.
Тут главное остановиться одному из партнеров, другому тоже придется остановиться. Но остановиться в самом разгаре ссоры очень сложно, потому что у Вашей душе эмоции переполняют Вас. И можно попробовать перенести ссору на некоторое время , из за того, что вы стоите на месте уже довольно долгое время в этом споре и продолжение ссоры не двинет вас вперед.Не молчите — высказывайтесь.
Если Вас что-то не устраивает, скажите это прямо Вашему любимому человеку. Скрывать свои недовольства, думаю, опасней: терпеть, молчать о том, что Вас просто раздражает очень сложно и, рано или поздно, все равно эмоции выплеснутся наружу.
Если Вас действительно любят, высказываясь, Ваш любимый человек постараться подумать над Вашими словами и попытается исправить то, что Вам не нравится. Приятные слова, нежные слова любимой всегда кстати.Вам что-то не понятно — спрашивайте.
Вы думаете, что читаете мысли любимого человека? Ошибаетесь. Если Вы не будете спрашивать о том, что Вам не понятно, то вы рискуете внести в отношения недопонимания.
Видите, что Ваша половинка чем-то огорчена? Спросите причину всего этого, пусть Ваш любимый человек выскажется. Постарайтесь выслушать и понять, как бы это сложно не было.Попробуйте посмотреть на проблему глазами любимого человека.
Вы думаете, что Вы правы на все 100%? Но, раз ссора возникла, то половинка Ваша тоже уверена в правильности своих поступках, словах.
Попробуйте посмотреть на проблему глазами любимого человека : может, Вы поймете, почему он так конфликтует в данный момент, может это Вы все так не правы? Знайте: сколько людей — столько же точек зрения в нашем мире.Не оскорбляйте друг друга.
Какая бы «горячая» ссора не была бы, не оскорбляйте друг друга. Слова принесут боль Вашему любимому человеку. Цените и уважайте друг друга.
После этих правил, я думаю, у Вас « » не будет стоять в главным вопросом.
Сколько бы хороших моментов в ссоре я не искал, все равно, лично мне, ссоры очень не приятны. Если их количество все растет и растет, или их становятся больше нормы, я начинаю переживать за наше будущее с любимой половинкой.
С каждой ссорой, бесспорно, мы познаем друг друга больше и совершенствуемся друг для друга. Но, как я считаю, «чем крупнее айсберг, тем прочнее должен быть корабль»
. Можно эти «айсберги» проплывать мимо, можно попробовать, задев их, встряхнуть отношения. Но после каждого «айсберга» нужно восстанавливать корабль, устранить уязвимые места и быть готовым к будущим испытаниям.
Незнание уязвимых мест и не устранение их,может в будущем сыграть с Вами весьма очень плохо, поэтому иногда просто полезно ссориться. И тогда никакие опасности не будут угрожать Вам.
Если у Вас с любимым человеком НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ , то можете ссориться, но ГЛАВНОЕ — помиритесь и любите друг друга еще сильней!
А по каким причинам Вы ссоритесь чаще всего с Любимым человеком и как миритесь? И считаете ли Вы, что ссоры приносят хоть какую-то пользу?
Любовь и ссоры в фильмах.
JS5r4lANf3M