Как справиться с отсутствием второй половинки и чувством одиночества. Поиск второй половинки. Почему ее так сложно найти

Найти свою вторую половинку - мечта людей всех возрастов. С одинаковой частотой эту цель преследуют и мужчины, и женщины. Одни пытают счастья в интернете, на различных сайтах знакомств. Другие - ищут предназначенную вселенной половинку при помощи астрологии. Но долгожданной родственной души нигде нет. В таком случае пора задуматься и найти источник проблемы. Возможно, он кроется не во внешнем мире, и неудачи в личной жизни выступают сигнальным маячком, призывающим обратить внимание на внутренний мир.

Кого искать?

Чтобы получить результат, нужно правильно поставить задачу. Без точных данных о человеке своей мечты, пусть даже пока воображаемом, невозможно получить положительный результат. Обычно уже на этом этапе у искателей начинаются проблемы. А причина проблем одна – человек сам себя не знает.

Поиск партнера для совместной жизни не должен превращаться в навязчивую идею, иначе это не что иное, как побег от себя. Люди, которые не выносят собственного общества, стремятся заполнить свободное время общением с посторонними. Оставаясь наедине с собой, они испытывают страх и даже ужас. Поэтому прежде чем задуматься о поиске второй половинки, нужно выяснить, кем является сам искатель. Нужно иметь четкое представление о своей жизни. Если человек несчастлив сам с собой, то вдвоем с кем-то он будет только несчастнее, да еще и рискует испортить жизнь другому.

Когда в голове сформировался образ собственной личности, вопрос о желаемых качествах партнера отпадет сам собой. Зрелый человек знает, что он любит, а что не переносит. Понимает, как и что сделает его глубоко несчастным. Например, общительный человек, которому важен частый тактильный и зрительный контакт со своим партнером, не вынесет рядом с собой интроверта, погруженного в мир компьютерных игр. Такие отношения принесут разочарование обоим.

Что можно рассказать о себе

Уточнение координат

Следующий этап поиска – уточнение координат. Взрослая самостоятельная личность легко уживется практически с любым человеком. Партнеру будет комфортно, а вот самому искателю вряд ли. Только в сказках и кинофильмах любовная история «хорошей девочки и хулигана» имеет счастливый конец, в реальности лучше всего уживаются люди, имеющие одинаковый взгляд на мир, общие мечты и цели.

Партнеры должны быть равными, тогда они отлично понимают друг друга. Поэтому критерии поиска стоит уточнить, а именно:

• Возраст.
• Доход.
• Уровень образования.
• Его цели и мечты.
• Наличие детей.
• Хочет ли иметь детей.
• Религиозная принадлежность (например, людям, исповедующим православие, будет трудно ужиться с мусульманами).

При поиске партнера важно обозначить те качества, привычки и черты характера, которые раздражают. Необходимо учитывать только собственные мысли, не советуясь с друзьями или родителями. Только так получится выявить истинные потребности.

Нужно в мельчайших деталях представить созданный образ рядом с собой. Прокрутить в голове возможное развитие событий и бытовые трудности. При поиске партнера для создания семьи важно осознать, какую роль готов каждый играть в семейной жизни. Например, приверженец традиционного, патриархально строя не уживется с эмансипированной женщиной. Важно понимать, что жизненная позиция – это важная часть партнера, ее нельзя исправить без ущерба для психики человека. А это является психологическим насилием.

Как понять что это твой человек

Способы поиска

Желание поскорее ощутить радость любовных приключений часто толкает людей на необдуманные, хаотичные поступки, которые приводят к новым разочарованиям. Безусловно, чтобы найти своего человека среди тысяч «не тех», нужно существенно расширить круг общения. Но нельзя бросаться в новые знакомства очертя голову. Если цель мимолетный роман, длительностью максимум несколько месяцев, – это правильная тактика. Для построения долгосрочных взаимоотношений нужен серьезный подход.

Чтобы обрести счастье в личной жизни, нужно чаще сверяться со своим воображаемым идеалом. Это не пустая трата времени, а естественный фильтр. Жить душа в душу долгие годы могут только партнеры, объединенные одной идеей. Поэтому выбирая место для знакомства, следует учитывать свои хобби, иначе велик риск в очередной раз завязать бурный роман со своей противоположностью. Например, активным людям следует знакомиться в местах активного отдыха: турпоходах, спортивном зале или тематических группах в интернете. Любителям творчества – на выставках, в музеях, мастер-классах и различных курсах.

Партнеры должны испытывать единение во всех планах:

• Психологическая совместимость.
• Физиологическое притяжение.
• Социальная идентичность (интроверту будет трудно ужиться с экстравертом).

Если совместимость присутствует на всех трех уровнях - этот союз практически неуязвим.

Если поиском занимается замкнутый человек, то хаотичный поиск дает положительный результат. Природная скромность не позволит связаться с неподходящими людьми, а получение новых знаний улучшит коммуникативные навыки, значительно расширив круг общения.

При поиске партнера по дате рождения важно учитывать ряд факторов: если интересующий человек имеет тот же гороскоп, что и искатель – это не гарантия возникновения гармоничного союза. Если предмет обожания старше или слишком молод, могут возникнуть существенные трудности в общении из-за разницы в воспитании.

Как встретить своего мужчину по судьбе

Почему не получилось?

Часто даже несмотря на все попытки, отношения все равно не складываются, и человек начинает впадать в новые крайности. Он либо замыкается в себе и отрицает возможность найти свою вторую половину, либо, наоборот, социально активизируется и истощает себя попытками самосовершенствования. В саморазвитии нет ничего плохого, если это делается со страстью и интересом. Но в большинстве случаев любовные разочарования заставляют людей сомневаться в собственной ценности, и это становится мотиватором к получению новых навыков. Это деструктивный путь, который приводит к несчастью в любви и неудовлетворенности жизнью.

Чтобы этого не произошло, важно понимать, что поиск – это нормально. Даже если он длится долго – это неважно. Причина несложившихся отношений не в искателе, а в том, что рядом был «не тот» человек.

Часто можно встретить ситуацию: роскошная женщина старше 35 лет ищет мужчину от 40 лет. Она самодостаточна, имеет прекрасное тело, много жизненной энергии, довольна своей жизнью, играет на фортепиано и изучает испанский. Взрослый состоявшийся человек. Она находит на сайте знакомств анкету понравившегося мужчины, у которого похожие интересы. Но есть одно "но", он ищет девушку до 25. Итог – разочарование. Но дело не в том, что с искательницей что-то не так, а в том, что именно этому, конкретному мужчине нужна девушка до 25 лет. Он испытывает острую необходимость в наивных восторженных взглядах и непосредственности, в то время как искательница ищет стабильного партнера на всю жизнь.

Наличие общих интересов не является показателем успеха в паре, важно стремиться к похожим целям, иметь одинаковый взгляд на мир и стиль жизни. Важно помнить, что мысли о несложившейся любви приводят к депрессии. Поэтому очень важно следить за своим психологическим состоянием и свободное время заполнять не самобичеванием, а любимыми занятиями и жить полной жизнью.

Как найти вторую половинку? Этот вопрос с каждым годом становится все более актуальным, и его задают себе как женщины, так и мужчины, причем разных возрастов. Особенные трудности с выбором пары все чаще стали испытывать жители больших городов, а также люди с высшим образованием. В круговороте событий, в постоянной занятости, мы замечаем, что время идет, а найти вторую половинку почему-то не получается. И человек, даже имея хорошую работу и прекрасных друзей, остается безрадостным - ведь без личного счастья быть полностью удовлетворенным жизнью нельзя. Почему трудно найти вторую половинку и как все-таки справиться с задачей выбора подходящего партнера? Об этом и многом другом поговорим в этой статье.

Кто она такая и как выглядит та самая вторая половинка?
Правда ли, что существует единственная и неповторимая вторая половинка у каждого человека? И чтобы быть счастливым именно ее необходимо найти?
Где искать свою вторую половинку? Как познакомиться с хорошим человеком?
Почему не получается создать длительные отношения? Что делать, если все поиски своей второй половинкой заканчиваются неудачей и разочарованием?

Подходя к любой проблеме, необходимо сразу разобраться в причинах ее возникновения, очертить круг возможных решений и предпринять действия, которые необходимы. А поскольку проблема выбора и нахождения второй половинки очень важная и чуть ли не самая главная для любого взрослого человека, то к ней надо подходить с особенным вниманием. Итак, давайте попробуем разобрать все нюансы, чтобы, так сказать, две половинки совершенно точно и определенно смогли найти друг друга.

Миф о второй половинке: ищем то, чего нет в природе?

Для того, чтобы что-то найти, для начала необходимо определиться с тем, что мы ищем. И, как правило, очень часто именно на этом этапе мы имеем ошибочное представление о том, кого ищем. А как можно найти то, чего нет в природе?

Итак, обычно под формулировкой "моя вторая половинка" подразумевается некая особь противоположного пола, который идеально подходит для создания пары. При этом часто человек, "планируя" вторую половинку, задает ей критерии, которым она должна соответствовать. Кстати, часто, очень схожие. Девушки, когда описывают свою вторую половинку, фантазируют о том, чтобы он был богатым, красивым, веселым, заботливым, нежным, радостным, сильным, без вредных привычек. Мужчины, разыскивая свою вторую половинку, хотят, чтобы избранница была раскрепощена в постели, вкусно готовила, была чувственной, всегда красивой, чтобы не ныла и не ругалась из-за пива или футбола, чтобы не была транжирой и не смотрела на него, как на кошелек с ушками. То есть мы выставляем к своей потенциальной "второй половинке" требования, определенную планку. И если присмотреться к ней внимательно, то любому стороннему наблюдателю становится очевидным, что эту планку не взять ни одному живому человеку, она слишком высоко поднята. А какого результата можно достичь, если искать то, чего нет в природе? Правильно: никакого.

Рисовать себе образ второй половинки - неблагодарное занятие. Идеальных людей не существует в природе и каждый человек, даже настоящая вторая половинка, которая идеально подходит по всем параметрам, всегда будет обладать своими недостатками.

Поэтому надо научиться видеть не внешние характеристики типа "веселый" или "богатый", а внутренние желания и предпочтения потенциального партнера по жизни, понимать его изнутри. С этим прекрасно помогает справиться новейшая наука - системно-векторная психология Юрия Бурлана .

Вторым подводным камнем в вопросе, как и где найти свою вторую половинку, становится миф о том, что мол где-то там на свете существует особенный человек, "вторая половинка от яблочка", природой и богом предназначенный именно тебе лично и никому другому - только он и никто другой (!) идеально подойдет конкретно тебе, ведь это именно твоя вторая половинка. И вот мы его разыскиваем. Это красивая легенда, но как же она сбивает нас с толку: смотря на другого человека, мы постоянно сомневаемся в душе: "О господи, а вдруг это не та самая, не моя вторая половинка? Что будет, если мы поженимся, нарожаем детей, влезем вместе в ипотечный кредит, а потом я найду свою настоящую вторую половинку? " И за этим занятием часто вообще забываем, что такими сомнениями мы убиваем какую-либо возможность возникновения любви.

На самом деле нет никаких уникальных вторых половинок, которые изначально созданы друг для друга, а потом разделены. Вокруг каждого из нас есть множество потенциальных партнеров, с которыми мы можем через любовь, взаимоуважение и понимание, сложить уникальные отношения и притереться друг к другу, как две половинки.

Две половинки формируются из двух отдельных людей путем обоюдных усилий и желаний. И только в этом случае и создается та самая идеальная пара, видя которую у нас появляется ощущение, что они "две половинки от яблочка".

Создавать пару нужно на базе физического влечения, потому что именно таким образом природа подсказывает нам, какой человек больше всего подходит для создания пары.

Где найти вторую половинку: ждать - не дождаться или искать и не найти?

Итак, когда ищешь свою вторую половинку, необходимо отказаться от каких-либо стереотипов и идти по велению сердца, а вернее - по влечению. Допустим, мы это сделали, но возникает вопрос: где же найти свою вторую половинку? Вот где конкретно ее искать то, свою вторую половинку, если мир такой отчужденный и удаленный от нас? На работе все женатые или имеют парня/девушку, среди соседей тоже нет претендентов. Неужели стоит опустить руки и уже не надеяться найти свою вторую половинку, особенно, если тебе уже за 30?

Некоторые одинокие люди даже поддаются унылым размышления по этому поводу: "как хорошо было бы возродить старинные обычаи, такие как сватовство, когда холостых людей знакомили между собой родители или даже сами выбирали пару" - вздыхаем мы потихоньку. "Поэтому-то в прошлом и не было такого тотального одиночества, как сегодня" - утверждают некоторые из нас. На самом деле, это тотальное заблуждение - раньше были другие реалии, другое количество людей и другие задачи. Поэтому они решались именно так, сегодня все иначе и решение проблемы, где найти свою вторую половинку тоже другое.

Для тех, кто с ностальгией смотрит назад, давайте сделаем экскурс в историю и посмотрим, как обстояло дело на самом деле. Да, найти вторую половинку удавалось практически каждому, а одиночками были разве что совсем изгои или нелюдимы. Но правда ли это были настоящие две половинки, как это мы понимаем сегодня?

Человек всегда, во все прошлые времена был ограничен определенным кругом людей. Это было связано с местом проживания и законами этики, бытовавшими в определенное время. Когда девушка или парень вырастали, их окружало не очень много потенциальных кандидатов на место второй половинки. Не будем брать 300-летние прошлое, когда крепостные женились только в среде своих по велению пана и никаких разговорчиков по этому поводу. Даже 20-50 лет назад вокруг молодой девушки или холостого мужчины было не так уж много тех, на кого можно было обратить внимание для создания семьи. Бывшие одноклассники и институтские товарищи, соседи по многоэтажке, знакомые со двора, коллеги на работе, ну еще можно было познакомиться на танцах тоже с ограниченным набором претендентов.

Из тех, кто подходил по возрасту и не имел пары, при самом лучшем раскладе было человек 70, и это максимум. А если присмотреться, то оказывалось, что половина из них просто не нравилась, треть была неприятна, еще против кого-то категорически выступали родители. И оставалось всего 5-7 кандидатов. При этом троим-четверым из них мы сами были не по душе. В конечном итоге оставался всего один и тот, кстати, не самый любимый, а скорее тот, на которого соглашались. Если повезло, складывались хорошие отношения. А если нет? Если в пару попался пьяница или лентяй, изменник или садист? Приходилось терпеть и тянуть лямку супружеской жизни - никак иначе.

Сегодня все по другому: мы ищем вторую половинку в первую очередь для счастья, радости, содружества, приятного секса, опоры, чтобы стать хорошими родителями и задать ребенку прекрасное будущее. Поэтому уже необходимы другие инструменты, а не знакомства по старинке. И сегодня они уже есть! Способы и места поиска невероятно расширяются. Буквально каждый из нас имеет возможность ходить в места, где полно одиноких людей: на выставки, в кафе, на спортплощадки, в специальные клубы знакомств по интересам - вокруг нас есть все, что угодно, на любой вкус и по любому желанию.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Никто не осудит женщину, если она сама заведет разговор с парнем на остановке. Никто не будет против, если новое знакомство завяжется в магазине или боулинг-клубе - мы невероятно расширили сферу своих возможностей и убрали границы между людьми.

Самый огромный потенциал для нас раскрывается в интернете: именно тут мы получаем такой огромный выбор, которого никогда и ни у кого не было.

В интернете могут искать и находить себе вторую половинку абсолютно все, и 16-летние девчушки и 70-летние бабушки. Более того, на первое знакомство можно потратить каких-то 10-15 минут, чтобы сложить впечатление о человеке, а не ходить на свидания месяц или два, чтобы потом обнаружить полную противоположность взглядов и желаний. Мы можем выбрать партнера в другой стране, можем найти свою вторую половинку где-нибудь во Владивостоке или Торонто. Интернет - это невероятный прорыв человечества именно в парных отношениях.

Проблема только одна: очень многие боятся знакомиться с незнакомыми людьми, и в реальной жизни, а тем более - в виртуальной. Бояться обмана, бояться быть использованными, а значит - боли, разочарования, стресса. И отказываются от всего этого, сидят и ждут на печи, что вторая половинка сама найдется. А время идет, жизнь проходит, и никакие отношения не складываются. Поглядываем назад, в прошлое, в котором нет решений. Вместо этого мы должны, просто обязаны, научиться пользоваться новыми инструментами в поиске товарища по жизни, второй половинки. А чтобы не приключилось несчастья необходимо просто уметь по словам легко определять человека, его тайные мысли и намеренья. Ведь узнать садиста или мучителя, вора или пьяницу можно даже с нескольких фраз в чате, это совсем не трудно, если знать как.

Хочу найти свою вторую половинку, но это почему-то никак не получается

Допустим, мы перестали ставить высокие требования к потенциальной второй половинке. Допустим, мы начали использовать все средства, в том числе и интернет, для поиска второй половинки. Допустим мы вышли в люди, стали посещать места, где собирается много одиноких людей, зарегистрировались на сайте знакомств и так далее. Но почему-то все равно не получается завести знакомство так, чтобы оно не осталось поверхностным, а пошло глубже и дальше, переросло в симпатию, а потом - и в серьезные отношения. Мы отталкиваем людей или с нами не хотят водиться - бывает по-разному, но результат один: одиночество и никакой личной жизни. "Почему, почему не получается найти вторую половинку, сложить счастливую жизнь, любить и быть любимым?" - снова и снова мы задаем себе этот сакраментальный вопрос.

Тогда давайте присмотримся к себе. Мы надеваем красивую одежду, озаряемся лучезарной улыбкой, красим губы или наносим дорогой одеколон и думаем, что производим прекрасное впечатление и вот-вот она должна найтись: вторая половинка, с которой создадутся прекрасные отношения. А что при этом мы скрываем под внешней оболочкой? Может быть, это дурные мысли или плохие наклонности, скрытая депрессия или невероятная тоска, озлобленность или тревога, страх или уныние? А знаете ли вы, что на самом деле внешность далеко вторична. Люди складывают первое впечатление, и у них возникает сексуальное влечение друг к другу исключительно по (!) запаху , который формируется, в том числе зависимости от нашего внутреннего мира. Если в подсознательном царит дисгармония, то никакой внешний лоск ее не исправит. Есть, конечно, временные способы побороть свой собственный запах, например, хорошо помыться перед свиданием вслепую или же нанести духи, но это не способ найти свою вторую половинку, а лишь возможность провести одну ночь с партнером, который на утро окажется неприятным типом.

Понятно, что каждый из нас хочет найти вторую половинку. И каждый видит свои недостатки, но готов измениться, чтобы быть счастливым. Проблема в том, что мы не можем изменить свой "запах привлекательности" по желанию, даже самому сильному. Зачастую мы просто не осознаем, что в нас не так. Для этого необходимо разобраться в себе, понять свое подсознательное, проанализировать свои страхи и комплексы, наконец-то взглянуть на себя настоящего так, как видят тебя другие . Сделать это не так сложно, как кажется. Есть прекрасный инструмент, которым уже воспользовались тысячи людей и достигли прекрасных результатов - это 12-14 лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, где подробно разбирается личность человека. Вступительный тренинг - бесплатный и его эффективность может прочувствовать каждый желающий. Чтобы записаться на него, просто перейдите по этой ссылке .

Сегодня вопрос проблемы выбора второй половинки звучит все более и более актуально. Не только женщины страдают от одиночества, но и мужчины все чаще задаются вопросом - как найти вторую половинку? Проблема приобретает массовый характер и все больше в больших городах. Не будь среди них: измени свою жизнь к лучшему прямо сейчас.

Если у тебя есть желание понимать настоящую психологию человека, разбираться в отношениях и уметь строить гармоничные связи, подписывайся на нашу рассылку: в каждом выпуске множество интересных и увлекательных открытий. Ты удивишься, как прост на самом деле мир - надо лишь научиться на него смотреть. Для оформления подписки заполни форму под этой статьей.

Красивая легенда, практически сказка, гласит, что жили-были люди, и были они с двумя головами и четырьмя руками. Сильные, цельные и смелые, они были настолько непобедимы и отважны духом, что боги разгневались и поделили людей на две половинки - на мужчину и женщину. И с тех самых пор ищут эти половинки друг друга, чтобы обрести душевный покой и внутреннее равновесие, ищут своего человека, свою любовь - того единственного, для кого он был рожден в этом огромном мире.

Любовь-это дар божий, я всегда была в этом абсолютно уверена. Настоящая любовь - это когда двое встретились взглядами и земля поплыла под ногами, когда от прикосновения бросает в жар, когда друг без друга трудно дышать, встречается очень редко. Даже Л.Фуко говорил, что «истинная любовь как приведение, многие о ней говорят, но мало кто ее видел». Получается, что если послал вам бог такое чувство, берегите его, дорожите им так трепетно, словно нет ничего у вас дороже на всем свете. А быть может, и действительно нет?

В реальной жизни существует всего две позиции, два варианта существования и один выбор - имеются ли вторые половинки у каждого из нас или их нет?

Вариант первый. Вторых половинок нет.

А и действительно, вся эта романтическая бредятина про богов и половинки, совершенно неприменима к реальной жизни. Потому что нет у нас такого «расписания движения половинки», где было бы четко сказано, что «встретишь ты Лена, Васю, в 23 года на площади имени Ленина в четыре часа дня и проживете вы с ним долгую и счастливую жизнь». Никто из нас не имеет никаких гарантий, что эта самая пресловутая «половинка» нам вообще встретится, а если и встретится, то произойдет это хотя бы в первой половине жизни, а не в 67 лет. Поэтому надо обладать колоссальным мужеством и совершенно нереальной верой в чудеса, чтобы хладнокровно и спокойно ждать своего человека. Но большинство из нас так не поступает, большинство спокойно выбирает того, кто рядом или того, с кем вообще жить можно и на этом успокаивается.

А почему бы и нет? Не самый глупый жизненный сценарий - выбрать достойного человека и достойно идти с ним по жизни рука об руку. Ну и пусть земля под ногами не плавает и искры из глаз не летят, это же реальная жизнь, а не кино, все-таки…
Рациональные, обдуманные браки - они самые крепкие, муж и жена точно знают, чего хотят друг от друга, выстраивают совместное будущее и плюют на все эти эмоции и брызги из глаз, зачем? От безумной любви, как известно, одни проблемы. Мозги отключаются начисто и остаются сплошные эмоции, а как с ними жить? Никто не знал, да и до сих пор не знает.

Вывод: никаких вторых половинок в природе не существует, человек сам выбирает себе спутника жизни, а потом спокойно, планомерно и рассудительно выстраивает с ним стабильное будущее и общую жилплощадь.
И только один вопрос, если все так правильно и рационально, чего же мы ищем всю жизнь… даже в глубине души, даже не признаваясь самим себе, все-таки ищем?

Вариант второй. Вторые половинки существуют.

Оказываются, есть еще такие наивные девушки, даже если этим «девушкам» уже давно перевалило за «тридцать» и страшно сказать, за сорок лет, которые верят в Судьбу и вторые половинки. Одни из них терпеливо ждут своего единственного, другие его активно ищут, а третьи раз за разом ошибаются, спустя некоторое время, понимая, «что и это был не он». Но всех их объединяет одно - они верят, что где-то на этой земле ходит их единственный мужчина, самый-самый, ради встречи с которым можно и ждать, и искать, и страдать, и ошибаться. Удивительно, но некоторые действительно встречают ЕГО, свою половинку и сразу же понимают, что это он и есть. И живут с ним долго и даже не всегда счастливо, потому что там, где оголенные эмоции бывает по-разному. Другие, разочаровавшись и устав ждать, решают, что половинок нет и выходят замуж за «богатых и перспективных». А третьи встречают свою единственную, настоящую любовь, но что-то вдруг не срастается и они расстаются. И тогда остается только верить в то, что если это была любовь, то судьба обязательно даст им еще один шанс.

Если вы спросите меня, а верю ли я во вторые половинки, то я отвечу честно - раньше-верила, а сейчас нет, не верю. Может это возраст, а может жизненный опыт, а быть может, моя вторая половинка, просто заблудилась где - то в дремучих сибирских лесах. Кто знает?

У всех ваших подруг/друзей есть вторые половинки, а у вас нет? И вместо того, чтобы ходить на свидания, вы застряли в четырех стенах? Да, вы уже были на многих свиданиях, но дальше дело не продвигается. Что происходит? Почему вам не удается построить счастливые и длительные отношения?

Если вы оказываетесь одиноким чаще, чем вам этого хотелось бы, то должны обдумать эти 5 главных причин, почему люди не могут встретить свою половинку.

1. Вы слишком увлечены состоянием влюбленности

Каждый из нас склонен привыкать к определенным манерам поведения. Спросите любого, и он расскажет вам, какие у него есть привычки, преодолеть которые ему бывает очень тяжело. Многие думают, что зависимость приходит только в виде сигарет, алкоголя, азартных игр или наркотиков. Это не так. Существует огромное количество сильных зависимостей, одна из которых - влюбленность.

Психологи рассматривают любовную зависимость как «кокаиновую лихорадку» и характеризуют начальный этап влюбленности следующим образом: «Это период интенсивной и весьма приятной связи на основе взаимных фантазий о том, что вы и другой человек идеально понимаете и прекрасно подходите друг к другу».

Вам период влюбленности нравится больше, чем последующее развитие отношений? После первоначального «высокого» и романтичного чувства у вас возникает ощущение, что все рассеивается и начальное притяжение куда-то улетучивается? Если да, то вы должны заметить, что после такого развития событий вы начинаете заново искать свою любовь, и цикл повторяется снова и снова.

2. Вы ждете своего «единственного»

Есть ли у вас набор характеристик идеального мужчины (женщины)? Он должен быть высоким, сексуальным и веселым? Она должна быть красивой, доброй и ласковой?

Подобный набор обязательных для будущего партнера характеристик может помешать вам найти свое истинное счастье.

Но такое случается тогда, когда ваши ожидания нереалистичны. Мужчины, например, часто хотят видеть рядом с собой женщину, которая выглядит как супермодель, а женщины хотят, чтобы их парень выглядел как Ченнинг Татум. При знакомстве вы всегда внимательно изучаете человека и моментально отбрасываете его кандидатуру, если он не подходит под ваше представление о «том единственном». Излишняя разборчивость – вот одна из главных причин, которая мешает вам наслаждаться отношениями.

3. Ваши стандарты слишком высоки

Хотя вы можете и не иметь особого представления о своей идеальной половинке, вы, конечно, вполне можете иметь слишком высокие требования к людям, с которыми вы согласитесь пойти на свидание. Может быть, вы соглашаетесь встретиться только с теми мужчинами, которые зарабатывают определенную сумму в месяц; или вы знакомитесь только с теми женщинами, которые закончили престижное учебное заведение.

Вы можете считать, что подобные стандарты только помогают вам не ошибиться и сделать правильный выбор, но на самом деле они только уменьшают ваши шансы найти свое счастье. Оцените свои стандарты и постарайтесь отбросить слишком завышенные требования.

4. Вы всегда доказываете свою правоту

Вы из тех людей, которые всегда стремятся выиграть в споре? Вы можете до посинения спорить с родителями, лучшим другом или возлюбленным(-ой)? Если да, то вам стоит задуматься о том, что желание быть всегда правым только отталкивает людей.

Конечно, никому не нравится ошибаться. Но когда вы до последнего отстаиваете свою точку зрения, вы, таким образом, пытаетесь избавиться от чувства стыда или вины.

Просто задумайтесь, кто захочет быть с тем, кто все время считает себя правым? Вместо того чтобы бесконечно спорить, лучше научитесь слушать другого человека и спокойно реагировать на его мнение и свою неправоту.

5. Вы перестали заботиться о себе

Вы были одиноким(-ой) в течение очень долгого времени и поэтому перестали заботиться о том, как вы выглядите? К сожалению, такое случается очень часто.
Жизнь без любовных отношений во многих случаях приводит к пренебрежительному отношению к собственной внешности. Вы можете даже не обращать внимания на то, что вы заметно поправились, что вашим волосам нужен уход или давно пора сделать маникюр. Вы можете не задумываться об этом, но всякий раз, когда вы выходите из дому, у вас есть шанс познакомиться с кем-нибудь.

Мужчины всегда обращают внимание на то, как выглядит женщина. Женщинам тоже не все равно, какой избранник будет находиться рядом с ними. Все мы хотим, чтобы наша вторая половинка была стройной, ухоженной и интересной. Так что если вы хотите найти себе подходящую пару, не забывайте о том, что вас тоже непременно будут оценивать.

Найти настоящую любовь никогда не поздно

Итак, подведем итоги. Что нужно сделать, чтобы встретить свою половинку?

Во-первых, осознание, что вы сейчас не с мужчиной или женщиной своей мечты потому, что вам еще нужно работать над собой, является первым шагом в поиске идеальных любовных отношений. Не стоит моментально влюбляться и идеализировать первого встречного, нужно избавиться от нереальных требований к вашему потенциальному мужу или жене, работать над положительным стилем общения в конфликтных ситуациях и обращать внимание на свой внешний вид.

Изменение своего восприятия и убеждений могут помочь вам улучшить свою жизнь и увидеть положительные моменты во всех знакомствах. Безусловно, никогда не бывает слишком поздно найти свою любовь. Люди часто намерено откладывают брак для того, чтобы сосредоточиться на своей карьере. И это может дать время, чтобы понять себя и поработать над любыми личными проблемами.

Таким образом, вместо того, чтобы чувствовать обиду и горечь от того, что вы все еще не нашли свою настоящую любовь, начните работать над собой и создайте хороший фундамент для долгих и счастливых отношений.

Если вы одиноки, вам может быть нелегко наблюдать за счастливыми милующимися парочками. Однако одиночество - это самое подходящее время, чтобы укрепить отношения с друзьями и семьей, заняться хобби, достичь профессиональных целей и лучше узнать самого себя! Если вы боретесь с одиночеством, поработайте над повышением уверенности в себе в социальной среде. Поначалу это может казаться пугающим, но, тем не менее, попробуйте пойти куда-нибудь, познакомиться с новыми людьми и позвольте своим взаимоотношениям развиваться естественным путем.

Шаги

Развивайте позитивное мировоззрение

Попробуйте оценить плюсы одиночества. Наличие партнера не сделает вас лучше или успешнее, поэтому не стоит принижать себя из-за того, что вы одиноки. Лучше подумайте о позитивных моментах одинокой жизни. У вас есть свобода выбирать, где жить и что делать, и вам не нужно иметь дело с переживаниями и беспокойствами, которые несут в себе любые отношения.

• Одиночество также позволяет ставить профессиональные и личные цели на первое место. Многие люди, состоящие в отношениях, хотели бы продвигаться к своим целям без необходимости искать компромисс.

1. Обратитесь к близким людям, когда почувствуете себя одиноко. Позвоните старому другу и наверстайте упущенное, предложите кому-то близкому выпить кофе или пообедать вместе или пригласите пару человек в гости и устройте вечер игр. Романтические отношения - не единственные отношения, которые могут приносить удовольствие. На самом деле, одиночество - это идеальное время, чтобы “подпитать” остальные отношения, которые длятся на протяжении всей жизни.

   Добавьте уюта в доме, чтобы взбодриться. Если ваша окружающая обстановка мрачная и скучная, поработайте над созданием благоприятного и живого места, которое поможет противостоять унылому одиночеству. Попробуйте покрасить комнату в яркий цвет, например в заряжающий энергией зеленый или ярко-синий.

   Занимайтесь спортом как минимум 30 минут в день. Регулярные упражнения улучшат как физиологическое, так и душевное здоровье. Отдайте предпочтение занятиям, которые заставят вас выйти из дома. Попробуйте гулять по своему району или на природе, также для ваших целей подходят плавание, групповые занятия йогой или боевыми искусствами и езда на велосипеде.

   Найдите новое хобби. Обучение чему-то незнакомому может оказаться ценным опытом, а также поможет вам овладеть новыми навыками. Станьте членом клуба или запишитесь на курсы, чтобы познакомиться с людьми, разделяющими ваши интересы.

   • Например, развивайте свои интересы в приготовлении блюд, садоводстве или каком-нибудь ремесле. Превратите свои одиночные хобби в социальную активность, став членом клуба или записавшись на занятия по этим темам.
   • Чтобы получить возможность появляться в обществе, поищите уроки или клубы в интернете или изучите профессиональные организации, связанные с вашими интересами. Например, если вам нравится садоводство, узнайте, не проводит ли местный садоводческий магазин курсы для любителей.

2. Балуйте себя вещами, ради которых необходимо выходить из дома. Сходите в магазин за новой одеждой, измените прическу или запишитесь на массаж - все это отличные способы проявить любовь к себе. Узнайте о новых магазинах, ресторанах или других общественных местах, которые предоставляют возможность взаимодействовать с другими людьми.

   • Выйдите в свет и порадуйте себя фильмом, спектаклем или концертом. Это не обязательно “занятия для свиданий”, этими вещами можно наслаждаться и без компании.
   • Съездите туда, где всегда хотели побывать. И что еще лучше, вам не придется обсуждать это с другим человеком или мириться с его “бзиками” (например стремлением посмотреть достопримечательность, которая вас не интересует, или нежеланием лететь на самолете).

3. Заведите нового пушистого друга. Если вы устали возвращаться в пустой дом, пушистый друг предложит вам свою бескорыстную любовь и поможет притупить чувство одиночества. Кроме того, домашние животные укрепляют общее состояние здоровья, например понижают кровяное давление и делают вас подвижнее.

   • Домашнее животное также предоставит вам возможность стать более социальным. Например, наличие собаки - это превосходный повод, чтобы начать беседу, кроме того, вам понадобится чаще выходить из дома, чтобы гулять со своим питомцем.

4. Помните, что каждый из нас порой чувствует себя одиноко. Старайтесь не идеализировать отношения и не думайте, что свидания и брак - это лекарство от всех бед. Быть с кем-то в отношениях - нелегкое дело, и даже при наличии партнера люди могут чувствовать себя одиноко.

   • Ощущение одиночества является частью человеческого существования, и, в определенном смысле, это даже неплохо. Одиночество побуждает людей искать связи с остальными, что является основой всех отношений.

   Постройте социальную уверенность

   1. Измените негативные и критические мысли. Если вы поймаете себя на мысли: “Я недостаточно хорош”, - или: “Со мной что-то не так”, скажите себе: “Стоп! Это непродуктивные мысли, а мне нужны силы, чтобы изменить свое мировоззрение”. Первое, что вам нужно сделать на пути к социальной уверенности в себе, - это изменить образ мышления, который усиливает ваши комплексы.

      • Жесткая самокритика обычно основывается на искаженных суждениях. Прекратите заниматься самоуничижением, сохраняйте объективность и боритесь с искаженным мышлением.
      • Не зацикливайтесь на прошлых отношениях и не думайте о них, как о "неудачах". Примите тот факт, что вы не можете изменить прошлого. Вместо этого, двигайтесь дальше и используйте представившуюся возможность стать более состоявшимся и продуктивным человеком.

   2. Позвольте себе быть уязвимым. Чтобы создать новые платонические или романтические отношения, вы не обязаны быть идеальным. На самом деле, честное и открытое признание своих слабостей связывает людей друг с другом. Примите свои несовершенства, поработайте над тем, что хотели бы изменить, и проявите к себе немного сострадания.

      Принимайте здоровые социальные риски. Даже если вы очень волнуетесь и не уверены в результате, старайтесь знакомиться и общаться с людьми, чтобы одиночество не было таким масштабным. Выходите в свет и устанавливайте связи с новыми людьми. С каждым крохотным шагом вы будете становиться немного увереннее в себе.

      • Бросайте себе вызовы и пробуйте новые вещи, говорите с новыми людьми и участвуйте в непривычных ситуациях. Если коллега приглашает вас посидеть где-нибудь после работы, примите его предложение. Если вы стоите в очереди в супермаркете, завяжите беседу с рядом стоящим человеком или кассиром.

   3. Развивайте беседу, задавая вопросы. Если вас беспокоит неловкое молчание или вы не знаете, о чем говорить, просто задавайте вопросы. Многие люди любят говорить о себе, и при помощи вопросов беседа потечет свои чередом.

      • Можно спросить: “Кем вы работаете?”, - или: “Видели недавно какой-нибудь хороший фильм?”.
      • Если вы находитесь на вечеринке, можно спросить: “Так откуда ты знаешь хозяина?”.
      • Ожидая начало занятий, можно спросить рядом сидящего человека: “Как тебе вчерашний тест? Он просто выбил меня из колеи!”.

   4. Постепенно наращивайте уверенность в себе в социальном окружении. Имейте разумные ожидания и работайте над повышением социального доверия шаг за шагом. Например, для начала улыбнитесь и помашите рукой соседу, когда идете по улице.

      • В следующий раз, при встрече с соседом можно представиться и переброситься парой слов. Можно обсудить ваш район, умилиться его собакой или сделать комплимент его саду (если вы живете за городом или в частном секторе).
      • Когда вы познакомитесь поближе, можно пригласить его на чашку кофе или чая.

   Знакомьтесь с новыми людьми

   1. Вступите в новую социальную группу. Узнайте, возможно, в местной библиотеке или кофейне собирается книжный клуб. Если вы глубоко озабочены определенной проблемой или поддерживаете какое-то общественное движение, поищите в интернете любые местные клубы или организации, которые продвигают ту же идею.

      • Если вы религиозны, можете ходить в храм или участвовать в медитации или групповых молитвах.

   2. Станьте волонтером в любимом виде благотворительности. Это поможет вам быть при деле и повысит вашу самооценку. Кроме того, волонтерство во имя ваших ценностей сведет вас с единомышленниками.

      • Например, можно стать волонтером в приюте, если вы любите животных, повышать осведомленность общественности о болезни, которая поразила вашего близкого человека, или агитировать за политика, которому вы симпатизируете.

   3. Вступите в онлайн сообщество. Помимо сайтов знакомств, в интернете существует множество вариантов взаимодействия с другими людьми. Играйте в онлайн игры, где есть чат для участников, общайтесь на форумах по интересующим вас темам и знакомьтесь с людьми в социальных сетях.

      • Взаимодействие с людьми в интернете поможет вам развить навыки общения, если вы не решаетесь знакомиться лично. Главное, не забывайте об интернет-безопасности и не делитесь личной информацией.

   4. Позвольте отношениям развиваться естественным путем. Старайтесь не бросаться в платонические или романтические отношения, как в омут с головой. Пусть ваши связи с другими людьми развиваются постепенно - не нужно торопить события. Наберитесь терпения и дайте отношениям время, чтобы заложить прочную основу.

      • Лучше быть одному, чем бросаться в отношения с кем-то, кого не волнуют ваши насущные интересы. Тот самый, ваш человек появится, когда вы будете меньше всего этого ожидать, поэтому наберитесь терпения и оставайтесь на позитивной волне.

   Ходите на свидания

   1. Заведите страничку на сайте знакомств. Заполняя профиль, старайтесь быть собой. Расскажите о своих позитивных сторонах, например о своем хобби или о том, что вам нравится. Не стоит перечислять список вещей, которые вас раздражают, или хвастаться чем-то, в чем вы сильно преуспели. Перечитайте написанное вслух и убедитесь, что это звучит располагающе, а не коряво или высокомерно.

   2. Развивайте уверенность в себе, чтобы пригласить человека на свидание лично. Помимо сайта знакомств, вы можете встретить потенциального партнера для свидания в продуктовом магазине, в клубе по интересам, на занятиях, на вечеринке или в тренажерном зале. Мысль о том, чтобы пригласить кого-то на свидание, может быть пугающей, однако немного освоившись в социальных ситуациях, вы сможете преодолеть застенчивость.

      • Учитесь заводить беседы, когда выходите из дома, и старайтесь говорить как с теми, кто вас привлекает, так и с теми, к кому вы равнодушны. Чтобы растопить лед, упомяните погоду, спросите совета или сделайте комплимент.
      • Старайтесь развивать более уверенный образ мышления при помощи позитивных внутренних диалогов. Вместо того чтобы думать: "Я такой стеснительный человек, что не могу позвать человека на свидание", скажите себе: “Порой я стесняюсь, но я могу это преодолеть”.

   3. Сохраняйте спокойствие и непринужденность, когда приглашаете кого-то на свидание. Если вы стали увереннее себя чувствовать при общении с людьми в целом, бросьте себе вызов и пригласите кого-нибудь на свидание. Для начала просто поболтайте, чтобы растопить лед, и, если беседа пойдет хорошо, спросите, не хочет ли человек встретиться с вами за чашечкой кофе или где-нибудь вместе выпить.

      • Например, вы увидели в кофейне человека, держащего в руках книгу вашего любимого автора. Можно сказать ему что-то вроде: “О, обожаю Набокова” - или: “А я и не знала, что остались люди, которые читают настоящие книги!”.
      • Во время беседы спросите что-то вроде этого: “Сколько его книг ты прочитал? Какая твоя любимая? Кто твой любимый автор?”.
      • Если вам кажется, что вы нашли общий язык, предложите продолжить разговор. Сделайте это непринужденно, как если бы назначали встречу другу. Скажите: “Мне пора идти на работу, но наш разговор действительно принес мне удовольствие. Не хочешь продолжить его за кофе на этой неделе?”.
      Если первая встреча прошла хорошо, предложите поужинать, погулять в парке, устроить пикник или сходить в зоопарк. На этой стадии очень важно узнать друг друга, поэтому выбирайте занятия, которые не будут мешать вашей беседе.
      • Хорошо проводите время и старайтесь не портить себе настроение чрезмерными ожиданиями. Напоминайте себе, что любовь приходит, когда ее совсем не ждешь, и что существует множество аспектов жизни, которые вы не в силах контролировать.