Почему мы возвращаемся к бывшим любимым. Дважды в одну реку: почему некоторые пары возобновляют отношения после расставания Почему сходятся

18.09.2015 Три истории о возвращении бывших мужей: женщин тянет к знакомому прошлому, и они дают экс-возлюбленным еще один шанс

«Не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет», - порадовал поклонников красивым выводом однажды поэт Андрей Вознесенский. Кто-то с этим согласен. А кто-то постоянно пытается проверить свое былое на прочность, настаивая новые иллюзии на старых ошибках. Причем не единожды - предпочитая крепкие проверенные грабли новой необъезженной метле. Корреспондент SHE нашла три истории возвращения к бывшим, с разными выводами и последствиями.

Эмоциональные грабли могут стать любимым средством самовыражения. Существуют даже такие уникальные пары, которые расстаются и воссоединяются всю жизнь - до тех пор, пока есть силы, терпение и чувства.

Вместе весело шагать

«Мы поженились в студенчестве. Свадьба расценивалась нами как приключение, а не серьезное мероприятие: с трудом сдерживали смех в загсе, когда регистратор произносила торжественные речи. И первые два года нам действительно было весело: мы ходили в походы, выпивали с друзьями, на велосипедах катались.

Потом появился ребенок. И стало понятно: совместная жизнь - это не прогулка, а семья. А к семье мы оба были не готовы. Мы хотели вместе развлекаться, а не становиться серьезными.

Начались ссоры и претензии. Например, муж хотел поехать с друзьями куда-нибудь налегке, без младенца на руках. Меня оставляли с ребенком дома - ведь "я же мать". Мои обиды и его протесты привели к разводу. Лето прошло как в тумане. О бывшем муже напоминали лишь денежные переводы на карточку.

А поздней осенью он как ни в чем не бывало с игрушками и розами приехал в гости. На удивление, мы мирно встретились. Начали пить чай и вспоминать прошлое. Ощущение, что мы свои, родные, опять толкнуло нас друг к другу. Однако уже через несколько недель новой совместной реальности выяснилось - прежние претензии не потеряли былой силы. Он все так же хотел жить жизнью вольного студента, не обременяясь воспитанием ребенка и домашними обязанностями. Я же к этому времени успела повзрослеть и понять, что для семьи нужен зрелый, ответственный человек. Мы снова расстались. Но не исключаю, что опять встретимся - когда он осознает ценность семьи».

Быт важнее

Грабли «Я все понял(а)» - модификация более серьезная. Для овладения ими понадобятся хорошие аналитические способности и работа над собой.

«Все подруги говорили, что мой жених мне не пара: у меня два образования и амбиции - а он в гараже работает и выглядит как парень из глубинки, - рассказывает 30-летняя Анна. - Обсудить с ним высокие материи было действительно невозможно, зато было комфортно в быту. Краны не текли, розетки не болтались, автомобиль всегда в лучшей форме. И родители мои были довольны: Миша с энтузиазмом копал дачные грядки, как бог плодородия. Все складывалось неплохо в первый год после свадьбы, пока гормоны держали нас в постели.

Потом я разглядела - мы разные: нам не о чем говорить, не о чем молчать. Я вдруг ощутила в полной мере, что такое кризис выходного дня - когда боишься остаться наедине со своим мужем, потому что с ним скучно.

Мы даже не могли провести совместный отпуск: он отказывался ездить по экскурсионным местам, полагая, что лучший отдых - это шашлыки.

Я начала сравнивать его с иными мужчинами. Наконец, устав от несовпадения, объявила развод. Муж меня совершенно не понял, обвинил в неблагодарности. Я ушла к родителям, которые встали на его защиту. В этот период неофициального разрыва я дала себе разрешение на отношения с другими. И ему, кстати, тоже. Все по-честному. Была уверена - назад дороги нет. Я начала искать парня по себе, а он, судя по всему, пустился во все тяжкие из чувства мести. Родители постоянно критиковали мое решение: дачный сезон без зятя потерял остроту. И в какой-то момент меня осенило: ну и что, что он молчит и любит рыбалку. Зато с ним все просто и понятно: его не тяготит жизненный цикл "работа-дом", он не страдает от нереализованности и поисков идеала. Благодаря помощи родителей нам удалось помириться. И даже пойти к психологу, чтобы начать учиться жить с чистого листа - без обид и сожалений».

Что изменит измена

Грабли «Вернись, я все прощу» бьют больнее всего. Их выбирают редкие ценительницы острых ощущений, как правило, те, что застряли в плену любовной зависимости и страха остаться одной.

«У нас была классическая школьная любовь, - вспоминает прошлое 34-летняя Мария. - После того как мы начали встречаться, наши родители тоже познакомились на родительском собрании и одобрили наше общение. Окончив школу, я переехала к нему. Сразу же забеременела. Мы наспех поженились. Мои родители обрадовались, что я пристроена в добрые руки. Его - что сын сразу остепенился, не попал ни в плохую компанию, ни в армию. Я - что мне не надо ходить на работу. А вот у молодого мужа быстро начались сомнения по поводу семейной жизни.

Не прошло и года, как я стала уличать его в изменах. Он даже не озадачивался конспирацией - было похоже, что я для него ценности не представляю. Возвращался домой поздно, постоянно с кем-то переписывался, меня в свои планы не посвящал - мог сорваться и уйти куда-нибудь на весь день.

А когда дело дошло до выяснений, признался, что и жениться-то не собирался, и даже не подозревал, что за школьный секс придется всю жизнь расплачиваться. После таких признаний смысла в совместной жизни не осталось. Но и разводиться было страшно: куда деваться вчерашней школьнице с ребенком?

Начались торги - я по глупости и от страха соглашалась на все что угодно, лишь бы "милый рядом". Наконец пришли к формулировке "давай пока поживем раздельно".

В последующие четыре года мы постоянно расходились и сходились. То мне было абсолютно ясно, что надо бежать от такой любви, то я была уверена - все у нас хорошо, только не так, как у других. А когда ребенок наконец пошел в детский сад, я вылезла из четырех стен и посмотрела на свое болото со стороны. Мне удалось осознать ущербность своей позиции, справиться с ней и порвать позорный круг его уходов-возвращений и моего ненужного прощения».

Марина Михеенко, психолог «Международного института психологии и психотерапии»: «Человеческая память имеет обыкновение вытеснять травматичные воспоминания. Спустя некоторое время душу начинают греть размышления о том, как много связывало вас до расставания. Если в настоящий момент обстановка на личном фронте не удовлетворяет - эти чувства могут подкрепляться мыслями о возможности дать отношениям еще один шанс. Есть еще такая уловка в психологии человека, которую можно подвести под поговорку "осведомлен - значит вооружен". При повторных отношениях элемент неожиданности сведен к минимуму: поведенческие и личностные особенности партнера изучены со всех сторон. Нет страха столкнуться в отношениях с чем-то неизвестным и непреодолимым, поэтому и тянет к знакомому прошлому».

Галина Ахметова
Фото depositphotos.com

Все знают хотя бы одну пару, которая постоянно расходится и сходится снова. Иногда хочется просто выслать им руководство по правильному расставанию. Однако, возможно, эти непостоянные романтики что-то знают? Ведь приблизительно пятьдесят процентов пар сходятся снова после расставания, и новое исследование показывает: причина может заключаться в том, что партнеры не были уверены в необходимости расставаться изначально.

О чем говорят ученые?

В то время как разумно держаться в стороне от пламени, когда вы пытаетесь его потушить, некоторые люди могут убедить себя в существовании причин, чтобы снова сойтись.
В 2013 году в рамках исследования было обнаружено не только то, что практически половина всех пар воссоединяется после расставания, но также и то, что представители таких пар уверены: их партнер после возобновления отношений изменился в лучшую сторону и теперь их отношения будут лучше. Однако недавние исследования показывают, что их мотивация может быть гораздо более прозаичной.

Почему пары хотят оставаться в отношениях?

В ходе серии исследований ученые опросили людей о том, почему они хотели бы сохранить отношения или же разорвать их. Популярными причинами того, чтобы сохранить отношения, оказались оптимизм (надежда на то, что партнер изменится), эмоциональные вложения в отношения, семейный долг и страх неопределенности, которая последует за разрывом. Большинство людей (66 процентов) сказали, что они хотели бы сохранить отношения из-за близости и зависимости, которые связали их с партнерами с течением времени.

Неуверенность

Исследователи также отметили, что расставание обычно является более сложным для человека, который его инициирует, из-за сомнений касательно правильности принимаемого решения. Эта неуверенность объясняет, почему такое большое количество пар решает воссоединиться повторно после расставания.

Почему второй шанс может быть успешным?

Если в отношениях нет серьезных проблем, таких как жестокость, и каждый партнер заботится о другом, второй шанс на успешные отношения может сработать. Коммуникация является фундаментом успеха. Если вы задумываетесь о том, чтобы снова сойтись с бывшим партнером, вам нужно быть абсолютно честными с собой. Тщательно изучите свои мотивы для подобного поступка. Не стоит сходиться с бывшим партнером из-за того, что вам одиноко. Не стоит также сходиться с бывшим партнером из-за того, что вам скучно или вы боитесь никогда не найти кого-либо еще.

« Секс в Большом городе» — сериал, уже ставший классикой историй о современных отношениях, — ярко показал нам, как это бывает. Керри раз за разом возвращалась к Мужчине своей мечты, Миранда влюбилась в отца собственного ребенка, Саманта еще не раз попадалась на удочку Ричарда… И это вовсе не похоже на вымысел. В жизни мы нередко снова пытаемся построить отношения с теми, с кем когда-то расстались.

• «Я рассталась с ним, потому что хотела серьезных отношений, а он был не готов , — рассказывает К., не понаслышке знакомая с такой жизненной схемой. — Тогда он запаниковал и постарался меня вернуть. Я решила, что теперь мы на одной волне. Но он почувствовал, что совершил ошибку. Я поняла это и ушла. Так случалось раз за разом и тянулось много лет».

И этот случай не уникален. Исследователи утверждают, что 44% молодых людей в возрасте 17−24 лет воссоединялись с теми, с кем прежде встречались, но расстались. У половины из них бывали близкие отношения с бывшими партнерами после расставания.

В среднем люди, которые то вместе, то поврозь, успевают разойтись и снова сойтись друг с другом два раза в год.

Популярное

Доктор Сара Хальперн-Микин, профессор Университета штата Висконсин, считает, что это уникальное явление нашего времени: никогда прежде такая форма отношений не была настолько распространена. Представители поколения наших родителей или бабушек и дедушек, как правило, если уж расставались — то расставались навсегда.

Почему все изменилось?

1. Во-первых, предполагает профессор, потому, что наши современники дольше ждут, прежде чем заключить брак. И у них есть больше времени на метания: расстались-сошлись.
2. Во-вторых, у нас меньше стереотипов. Над нами не властно представление о том, что в отношениях должна быть конкретика: или вы вместе, или нет.
3. Помимо того, в современной культуре отношение к случайному сексу куда более терпимое, и нет ничего странного и необычного в том, чтобы снова оказаться в постели с бывшим возлюбленным. Этот« секс по дружбе» нередко ведет к тому, что в отношениях начинается второй(третий, четвертый) раунд.
4. А еще — социальные сети. Если ты не отфрендила его на Фэйсбуке, в Контакте и Одноклассниках, ты все время будешь получать напоминания о его существовании. Тебе не надо собираться с духом и писать ему чернильное послание, которое ко многому обязывает. Достаточно послать короткое« Привет! Как дела?», которое, вроде бы, ничего и не значит, но в итоге может стать началом нового витка.

« Результат — поколение, которое не умеет расставаться», — заключает доктор Хальперн-Микин.

Расстался, выпил, помирился. Романтика…

И этот штамп охотно поддерживает современная массовая культура, облекая бесконечные встречи-расставания дымкой романтики. Вышеупомянутый« Секс в большом городе», «Анатомия страсти»(где без конца сходились-расходились врачи Мередит и Дерек и другие пары), Росс и Рейчел из «Друзей»…

Нет« качелей» в отношениях — нет и сюжета. Без этого просто неинтересно. За счастливой парой скучно наблюдать. В итоге многим становится скучно быть счастливой парой без взлетов и падений. Вся эта гамма эмоций, переживаемая во время расставаний и примирений, куда острее, чем нормальная, стабильная любовь.

Вместе тесно, врозь — скучно

Сами пары, переживающие такое коловращение, говорят, что между ними существует глубокая эмоциональная связь, которая вновь и вновь толкает их в объятия друг друга наперекор всем невзгодам:

• «Мы расставались, потому что он не был готов брать на себя какие-либо обязательства, но снова сходились, потому что никто нас так не понимает, как мы понимаем друг друга».

Ты мой крысеныш…

Есть у романтической привязанности к бывшему партнеру и вполне физиологическое объяснение. В Канаде был проведен такой эксперимент. Профессор Джим Пфаус пометил самцов крыс особым пахучим веществом и скрестил их с самками. Потом он поместил самочек в клетку, в которой были и те крысиные кавалеры, с которыми у них уже была любовь, и новые, незнакомые парни-крысы. В разных клетках от 80 до 100% крысих выбрало тех самцов, от которых знакомо пахло.

Пфаус объясняет это так: «Когда вы достигли с кем-то прекрасного, волшебного состояния, какое бывает после оргазма, ваш мозг вырабатывает окситоцин и опиоиды», формируя привязанность к тому человеку, с которым вы это испытали. Вновь ощутить то же удовольствие с тем, кого уже знаешь, кажется чем-то куда более естественным(и менее страшным), чем с кем-то незнакомым.

Как призналась Г., которая рассталась со своим более искушенным возлюбленным, но продолжала с ним спать, это было удобнее, чем искать кого-то нового, и лучше, чем быть одной.

• «Мне психологически комфортнее общаться с тем человеком, с которым я уже спала. И я не хочу увеличивать количество любовников, которые у меня были, — говорит она. — Я не святоша, но если у меня есть выбор, я скорее постараюсь остаться с тем, с кем уже была, чем пересплю с незнакомцем».

Случайные связи вообще стали немодными. По статистике, только 13% мужчин и 10% женщин признались, что у них был секс с теми, с кем они только-только познакомились. Зато таких, кто спал с бывшими любовниками, — целых 65%.

Ты — мой героин

Окончательно прекратить такие отношения, по признанию их участников, так же трудно, как завязать с наркотиками. В них увязаешь. Ты расстаешься со своим вечным« бывшим», создаешь новехонький профиль на сайте знакомств, назначаешь свидание, которое проходит не совсем так, как тебе хотелось… а потом просыпаешься в хорошо знакомой постели.

Ощущение, что никуда тебе от него не деться, может вызвать фрустрацию и депрессию. Помимо сильнейшей эмоциональной привязанности, о которой говорилось выше, в таких парах чаще происходят конфликты и ниже уровень взаимных обязательств, и при этом высока вероятность физического и психологического насилия.

Мы же понимаем, что нельзя раз за разом делать одни и те же вещи и получать разный результат. «Я одобряю сиквелы в отношениях, но я против, если они превращаются в трилогии и так далее», — говорит клинический психолог Моника О’Нил из Гарвардской медицинской школы. Потому что прекрасно, если люди сделали выводы из прежних ошибок и решили попытаться еще раз, стараясь не повторять старых грехов. Но если вы вновь пережили боль и разочарование, это признак того, что этот человек вам не подходит.

Обсудить проблему, найти выход и спокойно разобраться – нет, не слышали. А вот расстаться со скандалом, удалить друг друга из социальных сетей, поделить друзей и помириться через несколько дней (или месяцев) – то что доктор прописал. PEOPLETALK поговорил с Дашей , которая все время расставалась со своим бойфрендом, а заодно выяснил у психолога Надежды Римской (лайф-коуч, создатель движения «АнтиЗолушка» и авторской программы «Королевский клуб»), как выйти из этого замкнутого круга.

«Почему он звонит тебе так поздно?» (2009)

Наши отношения начались случайно, особой страсти между нами не было, но почему-то с самого начала роман был бурным – он ревновал меня ко всем представителям мужского пола, а я (гордая и независимая) не собиралась оправдываться, с кем я хожу в кино или почему я поехала одна на день рождения лучшего друга. В итоге весь первый год наших отношений мы расставались из-за ревности. Никаких реальных причин, но страсти кипели, и им нужен был выход – таким выходом стали расставания и примирительный секс (как без него!). Это такое приятное чувство – совсем недавно тебе было так горько (жизнь – боль), а тут вы снова «вдвоем против целого мира», и проблему решать не надо (она на какое-то время отходит на второй план). Все вокруг не понимали, что мы делаем вместе, мы тоже. Но объективных причин закончить отношения не нашли.

Психолог: Особых чувств между партнерами не было, они, скорее, сошлись со скуки. У них не было особых причин сходиться, но и не нашлось серьезных поводов, чтобы все закончить. В такой ситуации надо больше общаться с партнером, проясняя его ожидания и сообщая о своих.

«Немедленно сними эту юбку!» (2010)

Каким-то чудом мы пережили год. Постепенно притерлись, научились угадывать настроение друг друга, но скандалы на почве ревности приняли новую форму – теперь они были о… моей одежде и цвете помады. «Ты что, в этом пойдешь на улицу? Нет, в этом платье гуляй только со мной». Я старалась стать идеалом – меньше косметики, платья не такие короткие (у меня же уже есть мужчина, зачем мне привлекать внимание других). В какой-то момент мне позвонила знакомая и сказала, что Дима (назовем его так) просил номер ее подруги (она, кстати, носила короткие платья). Потом выяснилось, что она «просто сама ревнует тебя ко мне и хочет нас поссорить». Помирились быстро, ведь мы же должны быть вместе. Кому должны? Я до сих пор не придумала.

Психолог: Ссоры и скандалы для них уже стали нормой. Их объединяет только то, что они оба не уверены в своем партнере и, как малые дети, продолжают «раскачивать лодку», проверяя друг друга. При этом мужчина начинает осознавать, что, как бы далеко он ни зашел, его партнерша от него никуда не денется.

«Почему ты не знакомишь меня с мамой?» (2011)

Три года – это уже серьезный срок. Поэтому тот факт, что я так и не познакомилась с его мамой, начинал меня слегка напрягать. Слегка. Самую малость. Пару раз в день об этом думала. Может, три. Не больше. Расставались мы из-за этого раза три. Но он и сам не ладил с ней, поэтому просто не считал нужным нас знакомить. Пару скандалов («Ты меня стесняешься!» «Я для тебя пустое место») – и снова сошлись. Другие ведь люди (даже мама) – это не главное, наши отношения – это дело двоих.

Психолог: Странно, что только спустя три года девушка начинает задумываться о том, почему ее партнер не выбирает ее. Отношения не развились до брака. Знакомство с мамой наверняка не единственная проблема. Мужчина в этот момент еще раз фиксирует в своем сознании, что «всех все устраивает», а значит, стиль общения «отвали – иди сюда» продолжается.

«У нас стало меньше секса!» (2012)

Мы оба стали взрослее, спокойнее, все реже выясняли отношения и уже задумались о совместном будущем. Начали подыскивать квартиру (сколько можно ночевать друг у друга), а я посматривала в сторону ювелирного (ну как посматривала, слегка косила в ту сторону глазом). Правда, у него было много работы, я тоже пропадала в офисе, мы стали реже видеться (и спать вместе), а это слегка напрягало (молодой организм как-никак).

Психолог: Интимная сторона отношений – для многих пар не самое главное. Если обоих партнеров устраивает частота и качество их интимной жизни, то все в порядке. Но нашу героиню начинают одолевать сомнения.

«У нас проблемы» (2013)

«Ты знаешь, я была у врача, у меня могут быть проблемы с зачатием в будущем», – я же не могу обречь его на ЭКО или даже усыновление. Пусть знает, что его может ждать. «Мы справимся», – неожиданно отвечает он. Ого! Оказывается, я не ошиблась с выбором мужчины. Я признательна так, что в ближайшие месяцы мы не ссоримся, я все спускаю на тормозах.

Психолог: Кстати, проблемы с зачатием ребенка могут быть психосоматическими. Тело таким образом сигнализирует, что партнер не подходит для продолжения рода.

«Ах эта свадьба» (2014)

«У тебя, конечно, полно тараканов», – аккуратно начал он разговор в машине по пути в парк Сокольники, где мы собирались кататься на велосипедах. «Я тоже не подарок», – быстро добавил он (научился, зараза, за столько лет чувствовать мои приближающиеся вспышки гнева). «Короче, давай сходим в загс и распишемся. Ты права, давно пора определиться», – с гордостью завершил он свой романтичный монолог. «Эээ… ну ладно», – выдавила счастливая невеста, которая судорожно пыталась вспомнить, когда в последний раз у нас был секс. Но предложение вроде сделано, а дареному коню, как говорится… Начала выбирать платье и ресторан.

Психолог: Невнятное предложение – свидетельство невнятных намерений.

«Алло, я тебя уже час жду», – говорю я в трубку. «Алло, а Дима сейчас в душе, кто это?» – слышу в ответ. Очень-очень банально. Прямо неприлично банально. В голове только одна мысль: «Он же такой ревнивый, значит, и сам изменять не должен» (впечатляющая логика, правда?). В общем, мы познакомились. Юля оказалась милой девушкой, которая живет с ним уже полгода (во второй квартире), ничего не знает обо мне (он часто в командировках) и отказалась ради него от своей мечты – работы стюардессы («Она будет летать, а к ней будут приставать мужчины»). Однажды он разбил ей лицо, но она сама виновата (кто бы сомневался). Я все равно решила бороться за него и именно в этот раз не расставаться – не скажу, что я ревновала (хотя больно было, как ни крути), скорее, жалела столько потраченных на эти отношения лет. Но вышло иначе.

Через три дня

«Привет. Я в полной *опе. Вчера надрался просто в дрова, а сейчас проснулся в своей квартире в кровати с Денисом (его знакомый) и какой-то голой телкой. Я не помню, был у нас секс или нет, что мне делать?» – все это я слышу из телефонной трубки. Трубка, правда, не моя. Мобильный принадлежит его лучшему другу, на плече которого я только что проснулась и теперь благодаря громкому динамику слышу эту невероятную историю (это не месть, просто мы все люди). «Скоро Даша должна приехать», – паникует «любовь всей моей жизни». «Даже не знаю, что тебе посоветовать, я занят», – отвечает Костя . Сегодня у нас с Димой было бы шесть лет отношений. Как можно догадаться, в тот день он меня не дождался. И на следующий тоже.

Психолог: Вполне предсказуемый финал для таких отношений. Жаль обоих молодых людей, которые с самого первого дня знакомства все откладывали свое расставание, в итоге затянув отношения на многие годы. Привычка возвращаться туда, где плохо, встречается во многих парах. Так жили наши родители, так живем мы. Но не надо бояться менять свою жизнь и расставаться с теми, с кем не складывается (даже если у вас чувства). Надо один раз вздохнуть, решиться и, уходя, уходить, иначе, как мы видим, отношения могут продлиться многие годы, но не принести счастья. Надо постараться понять, что в других отношениях (с другими людьми) вы оба будете куда счастливее, и отпустить. А если вы все же решили остаться вместе, то будьте готовы идти на компромиссы, меняться ради партнера и не бежать при первых проблемах в кусты. Возможно, вам стоит вместе обратиться к специалисту.

Поставь себя на место своего партнера . Простое правило, которое действительно работает. Прежде чем обвинять или критиковать, подумай, что чувствует твой любимый человек. Возможно, ему не помешает немного понимания и поддержки.

Не забывай хвалить любимого человека . Мы все умеем критиковать, а вот похвалить частенько забываем.

Не ложитесь спать в ссоре . Накручивать себя в течение ночи, идти потом на работу, злиться – кому это надо? Растягивать скандал на несколько дней – плохая идея.

Не выносите сор из избы . Не надо ругаться на людях или в компании друзей. Решите проблему наедине и в спокойной обстановке. Подружкам, кстати, тоже лучше не знать всего – ты простишь его, а они будут напоминать тебе, что он забыл о вашей годовщине (семь месяцев и две недели – это серьезная дата, между прочим).

Избегайте оскорблений . Старайтесь решать проблему спокойно, чтобы потом в голове не всплывали «жирная», «альфонс» и другие неприятные высказывания.

Не откладывайте проблему на потом . Примирительный секс – это всегда приятно, но надо сначала решить проблему, а потом уже мириться столько раз, на сколько хватит сил.

Не забывайте извиняться . И главное – важно самому понимать, за что ты просишь прощения.

Не молчите . Не надо разбирать каждую мелочь, но научитесь разговаривать с партнером и обсуждать ситуации, которые вам неприятны.

Не сравнивайте . Не нужно сравнивать своего партнера с предыдущим возлюбленным (особенно вслух) или мужем лучшей подруги. У всех пар свои проблемы.

Не ссорьтесь ради ссоры . Если у вас тяжелый день или вы поссорились с подругой, не надо срываться на любимом человеке.

к/ф «Привычка расставаться» (2013)

Страница 1 из 1

Никогда не задумывалась, почему люди то ссорятся, то мирятся и так все время? Что ж, ученых это не удивляет, потому что половина пар после очередной ссоры готовы начать все заново или с момента, на котором прервались. В этой статье мы приведем пару научных объяснений, почему пары, в которых партнеры уже открестились друг от друга, снова погружаются в любовь без задней мысли.

9 причин, по которым влюбленные ссорятся и мирятся

«Ключ к тому, чтобы сделать отношения продолжительными в том, чтобы научиться вовремя уходить и вовремя сближаться.» - Доминико Сьери

1. Они не поняли из-за чего расстались

Исследования в Университете Штата Канзас показали, что половина пар имеют амбивалентную позицию по поводу своего расставания. Они могут иметь сомнения по поводу решения больше не быть вместе. Или они совершили ошибку, разорвав отношения по личным, мелочным причинам. В таком случае, скорее всего, вернуть любимого или любимую будет намного проще, потому что отношениям не было нанесено особого ущерба.

2. Они не перестают взаимодействовать

Партнеры, которые расстались но не перестали общаться, все еще испытывают друг к другу чувства. Эксперты из Bowling Green State University и University of Wisconsin обнаружили, что людям, по-прежнему привлекающим друг друга, очень сложно расстаться навсегда. Всякий раз, когда бывшие партнеры находятся рядом, их тела вырабатывают гормон окситоцин. Из-за него они чувствуют связь друг с другом и в таких условиях, конечно, воссоединение очень возможно.

3. Они приходят к мысли, что их взаимодействие улучшилось со времени расставания

Общение важно в любых отношениях, потому что так пары устанавливают друг с другом связь Так они находят компромисс. Разрыв происходит, когда в этом самом общении возникают проблемы. Но потом, когда немного погодя они начинают общаться снова без былого напряжения и прочих шероховатостей, им становится проще выражать свои чувства. Потому что они полагают, что их общение изменилось к лучшему. И поэтому многие пары возобновляют отношения.

4. Они надеются, что партнер изменился к лучшему

Ученые из Университета в Юте и Торронто выяснили, что пары часто сходятся снова, потому что думают, что их возлюбленный стал лучше. И потому, они полагают, что все получится.

5. Они могут допустить, чтобы годы отношений были потрачены впустую

Отношения требуют вклада с обеих сторон. И потому многие партнеры после расставания не хотят начинать новые отношения с новым человеком из-за того, что уже сделали большой вклад в предыдущие отношения. Они не хотят делать то же самое снова, с нуля, осознавая, что уже вложили в отношения с прошлым партнером часть себя. Они не хотят «выбрасывать» прожитые вместе годы отношений, даже если те были наполнены конфликтами и ссорами.

6. Они верят, что интимная близость была лучше с бывшим партнером

Начинать заново строить интимные отношения с новым партнером после разрыва очень тяжело, особенно после того, как прервались уже выстроенные отношения с предыдущим партнером. Многие могут не захотеть строить все снова уже с другим человеком. Они считают, что лучше вернуть отношения с бывшим.

7. Они не открыты к экспериментам

Психологи Стенфордского Университета установили, что люди, страдающие из-за разрыва отношений, не готовы к переменам. Даже если отношения, в которых они состояли, были очевидно с неподходящим им человеком, они все равно готовы на многое, чтобы вернуть их. Наверно, потому что перспектива резких перемен кажется им более травматичной.

8. Они расстались не окончательно

Ученые Northwestern University выяснили, что легче сходятся снова те люди, которые не расставили все точки над «и» в отношениях. Если, вместо того, чтобы принять свою боль, они убегали от нее, то вероятность оказаться вновь в объятиях бывшего возлюбленного намного выше. Как считают эксперты из University of Arizona, этим людям нужно выработать четкое представление о себе. Они пока не знают кто они такие и чего хотят от жизни. Хотя, это могут быть и взрослые и, в основном, весьма зрелые люди. А все потому, что нет предела совершенству, особенно в самопознании.

9. Они не хотят быть одни

Иногда чувство одиночества может подтолкнуть нас к возобновлению отношений с бывшим. Но это происходит не из-за чувств к этому самому бывшему, а из-за нашей ранимости, как говорит коуч Кали Роджерс.

Напоследок:

Как видишь, причин для воссоединения после расставания может быть очень много. Кто-то может даже обнаружить, что со второй попытки намного лучше. А для того, чтобы все получилось, партнерам нужно сохранять позитивное мышление. И помнить, что отношения – это труд. Иначе те причины, из-за которых вы расстались в прошлый раз, снова дадут о себе знать.