Как тактично прекратить отношения с подругой. Дружба: решиться на разрыв

Мудрецы говорят: ничто не вечно под Луной. К сожалению, это утверждение актуально и по отношению к самым светлым явлениям в нашей жизни. Даже дружба не является исключением из правила. В какой-то момент своей жизни вы чувствуете, что давняя подруга, с которой вам приходилось пройти «огонь, воду и медные трубы», стала «токсичным» человеком, и теперь она распространяет вокруг вас сплошной негатив. Люди меняются, и вы в том числе. Вероятно, раньше вы могли закрыть глаза на некоторые недостатки приятельницы, но теперь для вас неприемлемы ее жизненные принципы. Если вы больше не ощущаете счастья, находясь рядом с этим человеком, советуем вам положить конец таким отношениям.

Признание будет жестоким

Если вы планируете прекращение тесной связи с подругой, знайте, что это не похоже на разрыв отношений с молодым человеком. Ваша приятельница слишком много знает о вас, вы привыкли доверять ей все самое сокровенное. И вот теперь вы стоите на пороге непростого выбора: а что если конец дружбы обернется для вас травлей? Вот некоторые шаги, которые облегчат вам жизнь.

Не держитесь за дружбу по привычке

Иногда люди держатся за дружеские отношения, изжившие себя, по привычке. Однако пребывание внутри такой застоявшейся модели может обернуться для вас эмоциональной катастрофой. Совсем скоро вы почувствуете смущение, вину и ощущение того, что другой человек может вас использовать.

Взвесьте значение отношений

По мнению психологов, дружба делится на разные категории, некоторые из которых считаются более важными. Друзья детства и бывшие однокурсники находятся с вами, имея общую историю. Также существует круг лиц, с которыми вы общаетесь по необходимости (соседи, коллеги). Существуют так называемые «поверхностные социальные друзья», с которыми вы проводите определенное количество времени. Но есть люди, которые стоят особняком. Речь идет о друзьях, которые заставляют вас расти и двигаться вперед. Вы стремитесь, чтобы эти люди были рядом, когда вы попадаете в сложную жизненную ситуацию. Большинство дружеских отношений можно прекратить, постепенно сводя на нет общение. А вот с представителями категории «друзей роста» расставаться намного тяжелее.

Решение проблемы

При расставании с близкой подругой не стоит использовать конфронтацию. Вас не устраивает ее отношение к вам? Тогда создайте четкие границы вокруг себя. Если подруга продолжает пересекать черту и стремится зайти слишком далеко, дайте ей понять, что это неприемлемо для вас. Основой любой прочной связи является уважение. Когда между людьми этого нет, связь рушится.

Личный разговор

Объясните своей приятельнице, что не исключаете с ней общение в рамках общественных мероприятий. Фактически она переведена из категории «друзей роста» в категорию «поверхностных социальных связей». Признайте, что не можете посвящать ей столько времени, сколько посвящали раньше, так как в вашей жизни произошли определенные изменения. Необходимость в личном разговоре может отпасть в том случае, если подруга также находится на пороге больших перемен (например, планирует переезд в другой город или выходит замуж). В этом случае общение между вами может само по себе плавно сойти на нет.

Телефонная беседа

Лучшим вариантом является прекращение дружбы при личной беседе. Но иногда возможность встретиться лицом к лицу отсутствует. Если вы являетесь эмоциональным человеком и не уверены в том, что сможете держать в руках контроль над ситуацией, тогда позвоните подруге и расскажите о своих намерениях по телефону.

Проявляйте мягкость

Старайтесь полностью нейтрализовать негатив. Когда вы используете отрицательную манеру общения, вы рискуете причинить другому человеку боль на долгие месяцы и даже годы вперед. Ваша дружба может закончиться, но бывшая подруга по-прежнему заслуживает любезности с вашей стороны.

Забудьте о чувстве вины

Если вы ощущаете чувство вины за инициирование прекращения отношений, знайте, что вы не должны этого делать. Друзья могут тянуть вас вниз по разным причинам. И чем больше вы с ними находитесь, тем болезненнее будет расставание. Иногда вы должны ставить собственные интересы на первое место. Так будет лучше для каждой из сторон.

Позвольте себе печалиться

Если вы являетесь инициатором разрыва, это не означает, что вам не больно. Позвольте себе плакать и скорбеть о завершении очередного этапа в вашей жизни.

Запишите свои чувства

Этот трюк поможет справиться с нахлынувшими на вас эмоциями. Напишите три письма своей бывшей подруге. В первом вы выразите все наболевшие эмоции, во втором, более мягком по содержанию, используйте больше сострадания и меньше негатива. В третьем признайте свои ошибки, повлекшие разрыв.

Эти письма не нужно отправлять, но они могут стать жирной точкой в этих отношениях.

Друзья играют в нашей жизни большую социальную роль: мы им доверяем, обращаемся к ним за поддержкой, когда находимся в подавленном состоянии, празднуем вместе с ними свои успехи. По мере того, как мы растем и развиваемся, дружеские отношения тоже могут меняться, к сожалению, иногда не в лучшую сторону. Возможно, вы почувствуете, что ваша дружба иссякла. Скорее всего, у вас уже мало общего, или, возможно, дружба начала приносить вам негативные эмоции. Иногда становится понятно, что такие отношения пора заканчивать. Но как сделать это без лишних истерик и скандалов? В этой статье мы поможем разобраться, действительно ли стоит прекращать дружеские отношения, и, если да, как это сделать как можно мягче.

Шаги

Оцените дружбу

Подумайте, действительно ли вы хотите исключить этого человека из своей жизни. Прекращение дружбы может довольно сильно сказаться на вашей (и его) жизни, поэтому не принимайте поспешных решений, если вы просто злитесь. Лучше всего успокойтесь, сядьте и подумайте; возьмите лист бумаги и перечислите причины, почему вы дружите с этим человеком, а затем напишите то, что вас не устраивает. Это даст наглядное представление о том, можно ли (и стоит ли) сохранить дружбу или же лучше ее закончить.

Подумайте, хотите ли вы прекратить дружбу с человеком или постараться все исправить, возможно, конфликт основан на сильных личностных изменениях. Вполне вероятно, что вы оба сильно изменились, и у вас больше нет точек соприкосновения. Например, если вы подружились еще в детском саду, а теперь вы подростки, скорее всего, у вас разные интересы и ценности, и вы больше не совместимы, как друзья.

Наблюдайте за признаками того, что дружба стала приносить вам неприятности. Ядовитая дружба – это нездоровые отношения, в которых вы чувствуете, что вас постоянно используют в своих интересах. Если друг часто оскорбляет вас, завидует вам и другим вашим друзьям, понижает вашу самооценку, если вы чувствуете себя плохо морально после общения с ним, скорее всего, пора прекратить такую дружбу.

Дайте другу шанс измениться. Если хорошие стороны в вашем списке перевешивают плохие, поговорите с другом о вещах, которые вас расстраивают, которые причиняют вам боль. Возможно, эти проблемы довольно просто исправить, и тогда вам не придется прекращать дружбу. Помните, что никто не совершенен, возможно, вы тоже могли бы найти способы стать более хорошим другом.

Постепенно прекращайте общение

1. Подумайте, целесообразно ли постепенное и поэтапное прекращение дружбы, или вам просто нужно откровенно поговорить с другом. Если этот человек вам лучший (или давний) друг, вряд ли стоит использовать эту тактику. Если вы просто хотите немного отступить назад (возможно, перейти от дружеских к приятельским отношениям), постепенное прекращение общения может сработать. Но если вы хотите, чтобы этот человек ушел из вашей жизни, лучше всего поговорить об этом. Тем не менее, вы можете начать действовать, установив между вами небольшую дистанцию.

   Будьте более недоступны. Когда друг спросит, какие у вас планы, скажите, что вы заняты. Скажите, что не можете провести с ним время из-за того, что вам нужно выполнить домашнее задание/провести время с семьей/заняться религиозными мероприятиями. Старайтесь реже разговаривать по телефону с другом и медленно отвечайте на его сообщения. Разговоры должны быть относительно короткими.

   • Помните, что нельзя быть злым и резким при общении с другом! Вы не пытаетесь задеть его чувства, так что будьте вежливы и просто скажите: «Прости, я сейчас очень тороплюсь!»
   • Если вам неудобно притворяться занятым, когда вам звонит друг, то не стоит притворяться: станьте действительно занятым. Начните заниматься чем-то, что интересно вам, но не интересно вашему другу. Таким образом, вы можете встретить новых людей, познакомиться с ними, и у вас будут правдивые причины не проводить свое свободное время с этим другом.
   • Проводите время с другими своими друзьями, чаще общайтесь с родными и близкими, выходите на прогулки.

2. Не делитесь своими мыслями с этим другом. Если раньше вы всегда рассказывали подруге о том, что общались со своим поклонником, или доверяли ей семейные проблемы, перестаньте это делать. Теперь разговоры должны быть более поверхностными, в основном, о работе и об учебе.

   • Если подруга хочет часами рассказывать вам о своем парне, найдите способ избежать этого разговора или просто постарайтесь его максимально сократить. Можно сказать подруге, что вы заняты, что сейчас не можете говорить, и что у вас есть только пять минут поболтать с ней, а затем вам непременно нужно бежать по делам.

3. Не делайте никаких намеков в социальных сетях. Если вы сразу же удалите друга/подругу из друзей в социальной сети, все ваши подписчики сразу поймут, что вы разорвали связь со своим другом, к тому же, этот друг может даже не знать об этом. Если вы резко удалите подругу из всех социальных сетей, ваше решение публично закончить дружбу разрушит план по постепенному прекращению общения.

   • Вместо того, чтобы удалять человека из друзей, просто «спрячьте» от него свои новости и записи.

   Будьте откровенны

   1. Заранее запланируйте, что собираетесь сказать. Это трудный разговор, поэтому лучше сразу написать причины, по которым хотите прекратить дружбу, можно даже написать сценарий действий. Поскольку вы пытаетесь не обидеть человека, причины должны быть четкие и тактичные, не нужно просто обвинять человека.

      Сядьте рядом с другом и скажите, что происходит. Если этот человек был вам самым близким другом, этот шаг обязательно сделать ради того, чтобы дать ему возможность высказаться. Не нужно отправлять ему письмо по электронной почте или просто смс-сообщение. Будьте прямолинейны (но не агрессивны).

Рассказываем, что делать, если друг оказался вдруг «и не друг, и не враг, а так», и объясняем, когда стоит официально удалить друг друга из сердца и из фейсбука.

«Всегда помните, что в этом мире нет объятий, которые в конце концов не разомкнутся», - завещал Иосиф Бродский. Мы, конечно же, об этом забываем и верим, что всё хорошее навсегда, а всё плохое - помехи в радиоэфире, чёрная полоса, которая вот-вот закончится. Больнее всего осознавать, что дружба, так же как и все прекрасные вещи и явления, которые делают нас счастливыми, может просто взять и закончиться. Как правило, это происходит не сразу - какое-то время мы пытаемся делать вид, что всё по-прежнему, но где-то глубоко внутри пониманием: Рубикон пройден. Как прежде уже не будет.

И знаете, это не плохо. Тяжело, но не плохо. В некоторых ситуациях разрыв с близким другом - необходимый и важный шаг. Иногда действительно нужно уйти первым, чтобы не лишиться главного - себя. Кроме того, даже между закадычными друзьями бывают отношения, в основе которых лежат не любовь и взаимоуважение, а зависть и желание самоутвердиться.

Но как понять, что отношения изжили себя и самое время поставить точку? Мы попытались ответить на этот вопрос и составили список из восьми тревожных признаков, которые должны навести вас на эти мысли.

Инициатива исходит только от вас

Да, жизнь давно превратилась в один сплошной дедлайн - времени нет даже на обед. Тем не менее это не значит, что вы должны быть тем «связным», который из кожи вон лезет, чтобы поддерживать и без того трещащие по швам отношения. По меньшей мере это несправедливо. Дружба не может быть односторонней и невзаимной - нужен хоть какой-то отклик, чтобы понимать: вас ценят, в вас нуждаются.

Вы постоянно конкурируете друг с другом

Давайте посмотрим правде в глаза: отношения, в которых один хочет быть лучше другого, трудно назвать искренними и крепкими. И если всякий раз, рассказывая другу о своих успехах, вы ощущаете, исходящий от него или от неё негатив (обычно это смесь конкуренции, зависти и низкой самооценки), значит, всё - пора прощаться (и лучше всего на веки вечные). Потому что друзья не ведут счёт и не играют в воображаемую игру «Ты, конечно, молодец, но вот я…» - они просто переживают за вас и радуются каждой вашей победе.

Вы больше не доверяете ей или ему

Так же как и любые отношения дружба нуждается в надёжном фундаменте - в доверии. В общении с друзьями вам должно быть комфортно и легко. Вы не должны бояться быть уязвимым. Хорошие друзья не будут осуждать или смеяться - нет, они будут с вами, даже когда вы оступитесь и потеряете всякие ориентиры. Они поддержат и уж точно не оставят вас наедине со всем этим ворохом мыслей и сомнений.

В ваших отношениях больше интриг, чем дружбы

Если даже телевизионные скандалы, интриги и расследования уже порядком всем надоели, то в реальной жизни и тем более в дружеских отношениям им точно не место. Жизнь не такая уж и длинная, чтобы превращать её в бесконечное и тупое реалити-шоу. Сплетни, склоки, пересуды, разговоры за спиной - если ваш друг увлекается чем-то подобным, лучше держаться от него подальше и не вести с ним душеспасительных бесед (если, конечно, не хотите, чтобы ваши откровения стали темой для чьей-то дискуссии).

Друг не хочет, чтобы у вас были ещё друзья

Кхм, не слишком ли эгоистично? Если ваша компания или один друг пытаются вызвать у вас угрызения совести за то, что вы уделяете время и внимание другим друзьям, сделайте одолжение, уйдите не оглядываясь. Подобное их поведение - признак инфантильность, незрелости и патологической неуверенности в себе. Ваш друг боится, что вы найдёте «кого-то получше». А вы, скорее всего, найдёте, если он не перестанет и давить на .

После общения с друзьями вы (или вам) только хуже

Конечно, каждый человек имеет право время от времени расслабляться и отрываться на полную катушку. Но если после встречи с другом или с компанией друзей вы постоянно просыпаетесь в плохом состоянии (читай: с похмельем, без денег и с дёргающимся глазом при одной только мысли «о вчерашнем»), стоит поразмыслить, а стоят ли овчинка выделки. Хорошие друзья делают вас лучше - общение с ними не оставляет вас физически, интеллектуально и эмоционально истощённым, наоборот, после встречи с ними вы чувствуете радость и невероятный прилив энергии.

«О, сколько нервных и недужных, ненужных связей, дружб ненужных...» Мы обрастаем ими, как коростой, тяготимся ими, но никак не можем прекратить изжившие себя отношения. Более того, мы зачастую сами искусственно поддерживаем эти отношения, старательно соблюдая периодичность встреч или телефонных звонков. А почему?

Нас учили руководствоваться девизами, один из которых – «не имей сто рублей, а имей сто друзей». А куда столько? Это уже колхоз какой-то… Настоящих друзей не может быть много. К этой истине приходишь с годами, когда все наносное уходит из жизни и остается только стоящее. Остаются друзья, которые проверены временем и испытанием на верность и психологическую совместимость. Но в промежутке между началом дружеских отношений и закреплением их происходит то самое отсеивание «дружб ненужных». Происходит не всегда безболезненно.

Вряд ли стоит сравнивать прекращение дружбы с крушением семьи или с разрывом любовных отношений. Тем не менее, разорвать дружбу бывает порой даже сложнее. Потому что это редко происходит по обоюдному согласию. Тяготиться зашедшей в тупик обязаловкой начинает один из друзей или подруг. Но он или она по инерции позволяет манипулировать собой – проводить время вместе, непременно перезваниваться, выслушивать жалобы, решать чьи-то проблемы. А сказать прямо, что хочется положить конец безрадостному общению, не хватает духу. Так и бегают по кругу, как те лошадки в аттракционе…

Как же лучше поступить? Резко оборвать все связи, отстраниться и перестать отвечать на звонки, либо пустить все на самотек, пока само не рассосется? Пожалуй, и то, и другое неэффективно. Есть некий промежуточный вариант – скажем так, постепенный, когда бывшие друзья встречаются все реже, и отношения, как правило, становятся прохладнее и со временем сходят на нет. Кстати, этот путь разрыва дружеских отношений предпочтителен как для женщин, так и для мужчин, притом у мужчин это происходит гораздо естественнее, без надрыва и объяснений. А вот женщины – им же надо выяснить отношения, а выяснение отношений – это путь к сближению. А значит, к новому витку дружбы, которой давно нет.

Хотя бывают ситуации, когда требуются другие действия, решительные и бесповоротные. Например, если речь идет о предательстве, об унижении достоинства, о состоянии психологической подчиненности. Здесь уже речи не может быть о дружбе, и лишь разрыв может вернуть человеку самоуважением и душевное равновесие. То же самое лучше сделать, если налицо категорическое несогласие двух людей друг с другом, полное несовпадение жизненных позиций, вкусов. Разве можно назвать дружбой мучительное пребывание рядом двух антагонистов?

Я горжусь собой. Буквально вчера я демонстративно ушла с бездарнейшей презентации, которую устраивала моя давняя знакомая (сама бы она сказала «подруга»). Нет, это случилось не сразу. Какое-то время я терпела, вежливо улыбалась, а про себя думала: что я здесь делаю?! А когда меня озарило, что это чистой воды манипуляция, я сказала себе: что произойдет, если я сейчас уйду? Она обидится и перестанет со мной общаться. А не этого ли я хочу уже долгие годы? Поскольку уйти незаметно было невозможно, я сделала это заметно, и сегодня у меня весь день было прекрасное настроение, а главное – никаких угрызений совести!

О, кто-нибудь,

приди, нарушь

чужих людей соединенность

и разобщенность близких душ.

• Дружеские, как и любовные, отношения, развиваясь, проходят этапы идеализации и разочарования.
• Миф о дружбе на века сегодня заменил собой миф о вечной любви, отчего потеря друга особенно болезненна.
• Из боязни конфликта не стоит забывать: расставания служат ступенями для нашего внутреннего роста.

«Прощальное письмо – это лучшее, что я смогла придумать, – рассказывает 36-летняя Ольга. – С Верой мы дружили лет десять, но это были отношения из серии «один целует (и это была я!), другой подставляет щеку». Чем дальше, тем труднее мне было это терпеть. Я пыталась расстаться без объяснений, увеличивала дистанцию, но ничего не выходило. В конце концов я просто написала Вере письмо. Гордиться тут, конечно, нечем, но, по крайней мере, я испытала большое облегчение».

Взаимная привязанность, теплота, искренность, духовная близость – все то, что ассоциируется у нас с дружбой, – делают ее одной из самых больших ценностей в нашей жизни. Но вместе с тем дружеские отношения нередко причиняют нам боль. Как и любовь, дружба начинается с идеализации другого, за которой (спустя время) следует разочарование. И чем сильнее были наши ожидания, тем интенсивнее дружба и тем болезненней мы воспринимаем даже самый незначительный разлад. Нам трудно принять другого таким, каков он есть в реальности, и мы не всегда готовы выстраивать с ним новые отношения.

«В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, – говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера «Дружба»*. – Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность. А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой». И отношения прерываются.

Миф о бескорыстии

Трудно решиться на разрыв, когда явного повода для этого нет, но недовольство от общения нарастает: после каждой встречи остается раздражение, ощущение неприязни, чувство неловкости. Когда дружба переживает кризис, стоит разобраться: каков механизм наших отношений? Что я ищу в них? Почему так сильно в них нуждаюсь?

Благодаря дружбе мы нередко пытаемся решить свои внутренние проблемы, делая это бессознательно, но такие отношения всегда чреваты разочарованиями. Так, с помощью другого можно пытаться поднять собственную самооценку. «Часто мы видим нарциссические дуэты, в которых партнеры идеализируют друг друга и дружат потому, что благодаря этим отношениям могут повысить самооценку и ощутить моральную поддержку», – рассказывает юнгианский аналитик Лев Хегай. «Но потребность в самоуважении и любви к себе невозможно реализовать в общении, – говорит психотерапевт Анна Варга, – ни с другом, ни с возлюбленным, ни с кем-либо еще – она реализуется только в конкретных результатах собственной деятельности человека. Обычно тот, за счет кого мы пытаемся самоутвердиться, выбивается из предложенной ему роли, и дружба быстро заканчивается».

Так же бессмысленно искать в дружбе спасения от одиночества. «Переживание этого чувства свидетельствует о внутренней дисгармонии, о том, что человек не в ладах с самим собой, и, конечно, дружба ему не может помочь изменить это самоощущение», – продолжает Анна Варга. «За мифологическим представлением о бескорыстной, преданной, вечной дружбе нередко скрываются иные отношения, – утверждает Лев Хегай. – В каком-то смысле дружбы (в ее мифологическом описании) как таковой вообще не существует – чаще всего это бессознательное использование друг друга, другими словами корысть. И разрыв дружбы наступает тогда, когда один из партнеров перестает исполнять свою функцию, когда его больше невозможно использовать в прежнем качестве. Например, подруга долгое время выслушивала и одобряла другую, а потом (в силу самых разных причин) перестала это делать». Такое однозначное представление о прагматической природе дружбы может показаться шокирующим. По данным социологов, лишь 1% россиян, описывая понятие дружбы, задумываются о корыстности в этих отношениях**. Для нас важнее взаимная помощь и поддержка, преданность, верность, готовность к самопожертвованию (об этом говорят 40% россиян), доверие и откровенность между друзьями (30%).

По половому признаку

«Женская дружба более эмоциональна, интимна, в ней гораздо больший акцент ставится на ценности понимания, сочувствия, – говорит Игорь Кон. – Женщины чаще помогают друзьям, когда чувствуют, что в этом есть необходимость. При этом они любят выяснять отношения в деталях, и здесь, естественно, возникает немало острых углов. Поэтому их дружба часто оказывается не такой длительной, как мужская». «Действительно, механизм женской дружбы отличается от мужского, – подтверждает Лев Хегай. – Между подругами часто складываются симбиотические отношения матери/дочери. Сегодня одна для другой играет роль матери, завтра они меняются местами». Мужчины же, по словам Игоря Кона, делают акцент на верности, взаимопонимании, стабильности: «Они не всегда могут догадаться, что требуется их помощь, но, если попросят, сделают для друга все. Мужчины редко проговаривают частности, им важнее согласие в главном, а расхождение в менее значимых вопросах их не особенно волнует. Фигурально выражаясь, мужская дружба – «крупноблочная». Еще один нюанс: за воспетой поэтами мужской дружбой нередко скрываются гомосексуальные влечения, которые не могут быть выражены прямо, отмечает Лев Хегай.

Почему это так больно

Разрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?

У каждого народа есть свои поговорки и пословицы о ненадежных, неверных друзьях, но кто из нас с ходу вспомнит хоть одну? Зато любой с детства накрепко усваивает: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей», «Старый друг лучше новых двух»... Мы, можно сказать, с детства запрограммированы на безоблачные, ничем не омраченные дружеские отношения: взаимопомощь, преданность, душевную привязанность... А когда реальность вступает в противоречие с этим мифом, у нас рушится картина мира, и мы воспринимаем это очень болезненно. «Большинству из нас вообще трудно что-либо терять или ощущать себя брошенным, – объясняет Лев Хегай. – В этот момент мы словно вновь переживаем потери, которые уже случились у нас в жизни. Мы бессознательно возвращаемся и к болезненным ощущениям, связанным с самой первой потерей – привязанностью к материнской груди». «C другой стороны, с возрастом нам уже не требуется столь интенсивное общение с другом, как в молодости, но нам по-прежнему очень важно сознавать, что есть близкий человек, который всегда поймет и поддержит, – добавляет Игорь Кон. – Лишаясь его (будь то из-за конфликта или его смерти), вместе с ним мы теряем и часть себя, часть своей жизни».

Американский социолог Йен Ягер (Jan Yager) уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям. Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе – романтический образ «друга на всю жизнь» заменил собой утопию «вечной и неизменной любви». «Идеал вечного брака стал ирреальным, пары – более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой». «Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, – соглашается Лев Хегай, – в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще».

Критерии расставания

Если мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями. Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил. Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.

«Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, – говорит Игорь Кон. – Полезно при этом посмотреть в зеркало: «А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?» И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать».

Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях. «Ради дружбы можно многим жертвовать – и бытовым комфортом, и временем, и силами, – но не важными для себя принципами, – добавляет Анна Варга. – Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, – значит обрекать себя на тяжелейшие переживания». Так что стоит взвесить все «за» и «против»: что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.

Отрочество – высшая точка слияния

Сегодня «ты мне больше не друг», а завтра мы снова «друзья на всю жизнь» – такова отроческая дружба. В духовном мире подростка она занимает главное место. «Через общение и благодаря ему происходит психологическое развитие подростка, – говорит Анна Варга. – Это ведущая деятельность в отроческом возрасте, и родители ни в коем случае не должны мешать бурным контактам ребенка». Дружба в эти годы помогает детям определиться в своей сексуальности, принять половую зрелость, первую любовь. Друзья – это их нарциссическая копия. Держась за руки, такие друзья-союзники вместе входят во взрослую жизнь. Но постепенно руки расцепляются, и дружба «успокаивается», любовь и семья (теперь уже собственная) вновь выходят на первый план, становятся главным интересом. Некоторым родителям кажется, что современные дети не умеют дружить. На фоне воспоминаний о собственном детстве – без мобильных телефонов и интернета – им трудно разглядеть, что у нынешних подростков изменились лишь формы общения, но не его содержание. «Дети дружат, как и раньше, – считает Игорь Кон, – у них такая же напряженная потребность в интимной дружбе, идеалы, представления о дружбе не очень меняются».

Импульс к развитию

Но как расстаться – резко оборвать дружескую связь или поддерживать отношения, позволяя им постепенно угасать? «Оба варианта неудачны, – говорит Лев Хегай. – Ни в том, ни в другом случае партнеры не меняются личностно, у них не происходит психологического роста, они не чувствуют облегчения. Дело в том, что отношения не воспринимаются как исчерпавшие себя – ведь по-прежнему остается неясным, что стоит за их дружбой. Когда к осознанию этого приходит лишь один партнер, другой обижается. Но всегда оба получают большую пользу, когда искренне, откровенно обсуждают свои отношения». Впрочем, по мнению Анны Варги, здесь есть одна тонкость: «Если вы твердо решили порвать с другом, лучше по возможности обойтись без объяснений, потому что обсуждение отношений – это путь к сближению».

От каждого из нас зависит, получим ли мы в результате разрыва позитивный опыт. «Нельзя слишком зацикливаться на переживаниях из-за разрыва, – продолжает Анна Варга. – Я не думаю, что страдание само по себе благотворно, скорее оно вредно. Пострадал-пострадал – осмысли, осознай этот опыт – и иди дальше!» Дружба, как и любовь, приносит много радости, счастья, но и много боли. Нельзя измерить, чего больше. От прелести человеческого общения, от теплых и искренних дружеских отношений нельзя отказываться лишь из-за того, что есть риск разочароваться в другом. Дружба во многом формирует нас и делает нашу жизнь объемнее, но (в отличие от любви) она не может существовать в одном направлении. И, как бы ни было болезненно расставание, именно оно нередко помогает нам стать собой и жить полной жизнью.

* И. Кон. «Дружба. Этико-психологический этюд». Политиздат,1989.** Опрос проведен фондом «Общественное мнение» в марте 2006 года. Подробнее: http://bd.fom.ru

«Я не сжигаю мосты»

Алла, 28 лет, экономист «В детстве я поклялась, что вырвусь из нашего маленького городка в столицу. Мне это удалось: я живу в Москве, хорошо зарабатываю, люблю свою работу. Когда приезжаю навестить родителей, обязательно встречаюсь с подругами детства. Они жалуются на жизнь, на своих мужей, на детей. Конечно, я их выслушиваю. Но говорим мы на разных языках и ничего важного сообщить друг другу не можем. И все же я не сжигаю мосты. Рядом с подругами я испытываю какую-то удивительную легкость беззаботного детства: в конце концов, я ни с кем никогда так не веселилась, как с ними. Конечно, время, когда мы были подростками, не было безоблачным, но нас поддерживала наша дружба. Есть, не скрою, и еще один приятный для меня момент в наших встречах. Глядя, как живут мои подруги, я думаю: «Какое счастье, что я вырвалась отсюда!»

«Мы построили новые, зрелые отношения»

Светлана, 32 года, налоговый инспектор «До сих пор вспоминаю момент, когда все пошло прахом. С Кирой мы дружили с детства. Пока в ее жизни не появился Стас. Я никак не могла понять, что она в нем нашла, и просто не узнавала свою лучшую подругу. Мне казалось, что это наваждение у нее вот-вот пройдет. Так продолжалось года два. И вдруг она мне объявляет, что выходит за замуж! Это Кира, которая всегда выступала против брака! Тут уж я не сдержалась и выдала ей все, что думаю о ее «принце»! Она обиделась, и после этого мы не виделись полгода. Наконец я сдалась и написала ей письмо о том, как мне ее не хватает. Кира очень обрадовалась. Оказалось, за это время они со Стасом расстались, и теперь ничто не мешало нашей дружбе. Мы словно заново построили наши отношения - прочные, но уже менее эгоистичные. И, главное, более зрелые».

«Я надеюсь вернуть своих друзей»

Ольга, 48 лет, парикмахер «В юности я была окружена друзьями, а особенно тесно общалась с компанией одноклассниц. Но, когда вышла замуж, пришлось с ними расстаться. Муж считал, что я должна принадлежать ему одному, и ревновал ко всем, кто мне был дорог: к родственникам, к подругам, даже к детям. Любила я его без памяти и ради спокойствия в семье довольно легко пожертвовала друзьями. А через 25 лет мы развелись, и я оказалась словно в вакууме. Теперь пытаюсь наладить связи со старой компанией - «девчонки» мои по-прежнему держатся вместе. Каждая из них радуется, когда я звоню, но на свои посиделки они меня не зовут. Хотя их можно понять: ведь это я их бросила и столько лет не интересовалась, как они живут. И все-таки я верю, что моя ошибка поправима, что постепенно мне удастся вернуться в их круг. Конечно, мало-помалу я обрастаю и новыми знакомствами. Но отчетливо понимаю, что старых друзей мне никто не заменит».

«Мы все делали вместе, даже кадрили девчонок!»

Игорь, 37 лет, программист «Наша мужская компания сложилась еще в 10-м классе. Мы были очень сплоченной командой, будто компенсировали друг другу то, чего нам недоставало в семьях. Чтили негласные правила, своего рода молчаливое соглашение о верности, допускавшее споры, но исключавшее серьезные ссоры. Мы делали вместе все, даже девчонок кадрили! Но постепенно девушки занимали все больше места в нашей жизни, а с ними в нашу компанию проникли ревность и конфликты. Но наша «банда» выжила. Мы и сейчас встречаемся по выходным, правда, остальные вечера проводим с семьями или подругами. Это счастье, что наши отношения остались такими же прочными, хоть мы и видимся реже».