Почему ребенок грубит родителям? Почему ребенок хамит и как с этим справиться

Согласитесь, с хамом неприятно общаться. Намного неприятнее, когда хамят дети, тем более собственные.

И все же перевоспитать маленьких грубиянов можно, главное – постараться понять, что стало первопричиной для такого поведения (обида, ревность, разочарование или усталость) и, конечно, запастись терпением. Почему же ребенок хамит и как исправить подобную ситуацию?

Прежде всего, стоит уточнить, что хамство является своеобразным видом словесной агрессии. Вот почему вам предстоит бороться не просто с грубыми словами, а с негативным отношением детей к вам или окружающим людям.

Если вы хотите избавиться от хамского поведения своего чада, необходимо разобраться, что лежит в основе словесной агрессии.

Почему дети хамят? Основные причины детской грубости

Перед тем как обвинять детей в недостойном поведении, обратите внимание на свои поступки и взаимоотношение с супругом. Часто ли вы:

• раздражаетесь из-за своего чада;
• спорите с мужем по пустякам;
• употребляете нецензурные и бранные слова;
• в присутствии ребенка некорректно отзываетесь о других;
• наказываете детей;
• отмахиваетесь от малыша, если он хочет посекретничать с вами;
• не учитываете при принятии решений детские просьбы и доводы;
• грубите, забываете о словах благодарности, нежных проявлениях чувств?

Ответив утвердительно на большинство утверждений, вы сможете понять, кто является основным виновником детского хамства и агрессивности. Тем более что агрессия зачастую становится ответной реакцией на стресс, неблагополучную ситуацию, в которой оказался ребенок.

Как правило, такие трудности доставляют ему собственные родители.

Иногда мама с папой кричат на свое чадо, оскорбляют его, не удивительно, что он начинает хамить в ответ. Пожалуй, это главная причина детской грубости.

А какие еще факторы вызывают хамство?

1. «Непростой» возраст. Дети могут хамить в любом возрасте, однако особенно часто такое поведение проявляется в период так называемых возрастных кризисов. Многие взрослые попросту не успевают изменить отношение к взрослеющему ребенку, который растет и начинает протестовать против излишней опеки. Пик сложных взаимоотношений приходится на подростковый возраст, когда ребенок и родители не могут найти общий язык.
2. Личный пример. Дети, как правило, перенимают ту модель общения, которая присутствует в их семьях. Если родители грубят друг другу и окружающим, постоянно ругаются, хамят продавцам, доктору, часто матерятся, в скором времени и малыш начнет перебивать взрослых, грубить бабушке и воспитателю.
3. Желание привлечь внимание. Этим особо «грешат» подростки, ведь зачастую демонстративное поведение (молчание, истеричность, брань, непослушание) являются всего лишь попыткой ребенка вызвать интерес вечно занятых родителей к своей проблеме. Вспомните, как часто вы общаетесь по душам с детьми и интересуетесь их жизнью?
4. Потакание капризам. Причиной грубостей может быть попустительский стиль воспитания. Ребенок быстро привыкает к тому, что последнее слово остается за ним. Неудивительно, что уже в дошкольном возрасте он начинает огрызаться на требования родителей. С возрастом же его поведению будет становиться все более вызывающим.

Что делать, если ребенок хамит?

Если вы хотите отучить свое чадо от хамства, начните с себя.

Выработайте своеобразный кодекс поведения, выполнение правил которого будет касаться всех домочадцев. Детям нельзя грубить и повышать голос на взрослых? Значит, и вам нужно держать себя в руках, не срываясь на супруга и ребенка. Что еще можно предпринять?

1. Установите четкие и конкретные последствия открытого неуважения по отношению к взрослым членам семьи. Ваша цель – не просто наказать ребенка за хамство, а донести до него четкую мысль: за грубые слова и поступки нужно нести ответственность.
2. Расскажите, что хамское поведение может привести к тому, что грубиян потеряет доброе расположение знакомых, друзей, учителей и родственников. Если же неприятное слово все-таки было сказано, объясните, что необходимо тут же принести искренние извинения.
3. Никогда не выполняйте пожелания детей, произнесенные невежливо. Если ваш сын требует купить ему дорогую машинку, спокойно ответьте, что не станете выполнять его просьбы, пока он не будет разговаривать с вами нормальным языком. Твердо придерживайтесь этого правила, игнорируя слезы и истерики.
4. Старайтесь не повышать голос и не отвечать криком на громкие вопли, желая побороть грубое поведение. Просто дайте понять, что продолжите общаться с ребенком, когда он прекратит хамить и немного успокоится. Кстати, вполне вероятно, что ваше чадо стремится донести до вас конструктивную критику, однако выбрал не самый лучший способ ее донесения.
5. Учите вежливости на чужих примерах. Например, откровенно обсуждайте проявления хамства в поступках других ребятишек, очевидцем которых стал ваш малыш. Ваша задача – подвести его к самостоятельному выводу о том, что подобные действия недопустимы.
6. Иногда за грубым поведением детей скрывается желание манипулировать родителями, исполняющими все их прихоти. В руках юных манипуляторов хамство порой становится весьма действенным инструментом для достижения результата. Поэтому научитесь вежливо отказывать своим чадам, давая искреннее объяснение причины отказа.
7. Если детская грубость является попыткой привлечь ваше внимание, постарайтесь проводить с ребенком больше времени. Выделите из своего графика лишних полчаса, чтобы вместе поиграть, погулять в парке, просто посидеть и обсудить события в детском саду и школе. Через некоторое время вы обязательно отметите, что малыш стал намного меньше огрызаться.
8. Если хамит дошкольник, научите его выражать гнев и недовольство «правильно» – то есть без грубостей и хамских слов. Пусть он поколотит спортивную грушу, попинает мячик, в общем, выпустит пар. Маленьким детям еще трудно справляться с негативными эмоциями, вот почему они прибегают к такому неконструктивному способу, как хамские выражения.
9. С подростком же необходимо разговаривать на равных, поскольку его раздражает излишняя (по его мнению) нежность и сюсюканье. Грубость в этом возрасте также является своеобразным панцирем, защищающим ребенка от вмешательств в его личную жизнь. Общение с детьми, как с взрослыми, отказ от бесцеремонных замечаний резко понизит градус накала.

Если вы хотите понять, почему ваше чадо хамит, вам не обязательно посещать психотерапевта или искать какие-то сложные психологические проблемы. Зачастую причины подобного поведения лежат на поверхности.

Пристальнее присмотритесь к себе, своим отношениям с домочадцами, узнайте, чем живет ваш ребенок, и выход из этой непростой ситуации найдется сам собой.

Другая информация по теме

• 
• 
• 
• 
• 
• 
  Синдром ранней детской нервности. Что это такое?

Вчера еще в семье было мирно, а сегодня там всем портит жизнь грубый, колючий, злой, неблагодарный подросток. Что делать, если ребенок грубит родителям: ответить строгостью и взять в ежовые рукавицы, или продолжать воспитывать как раньше, или может, игнорировать его? И тогда он поймет, как неправ? Мама с папой мечутся в поисках выхода, пробуют то одну тактику, то другую, споря между собой, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках, обижаясь на сына (дочь). Положения это не исправляет. В семье наступают не лучшие времена. Как быть?

Родители склонны обвинять ребенка. Но для него тоже жизнь – не сахар. И в этом причина проблемы. Расскажу об одном случае из своей практики.

На консультацию пришла мама 13-летнего Миши и долго жаловалась на сына, который стал совершенно невыносим:» Слово ему сказать нельзя – хамит, дерзит, срывается по пустякам!» Просила поговорить с ним, потому что запасы своей дипломатии и строгости (вперемешку) родители мальчика исчерпали. Я согласилась, с условием, если этого будет хотеть сам мальчик. В таких случаях ребята не всегда охотно идут на контакт с психологом. Мы поговорили, и… как следовало ожидать, ответных претензий было столько же, если не больше. Сводились они к следующему: «Они до сих пор считают меня маленьким! Входят в комнату без стука, лезут с советами, когда их не спрашивают, диктуют что одевать, что есть и с кем гулять… достали!»

Что же такого происходит с ребенком, если он в одночасье перестает любить родителей и начинает считать их врагами? Спокойно… не стоит так преувеличивать! Хотя, признаться, и мне такие мысли приходили в голову, когда я воспитывала старшего сына.

Причины грубости вашего ребенка

О причинах много написано, в том числе и на этом сайте (ссылки внизу), поэтому здесь – коротко, больше о родительском поведении. Первое и самое основное: какими бы острыми и напряженными не были конфликты между родителями и детьми в этот период, не делайте выводы о любви и ненависти! Если ваш ребенок начал дерзить и хамить, это не значит, что он вас разлюбил. А что же это может значить?

1. Он воюет за свою свободу!
2. Он самоутверждается!
3. Он тренируется!
4. …или он привлекает ваше внимание.

А почему же он самоутверждается за счет родителей, воюет за свободу с родителями и тренируется (учится конфликтовать и добиваться своего в этих конфликтах) на родителях? Других людей что ли нет? Зачем расстраивать самых близких?

Помните, у Дольского: «Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям…». В этом и ответ. Родители – близкие. Они не только территориально ближе всего к подростку, они уже включили его в свой круг любви – эмоционально. Всем людям свойственно (а подросткам особенно!) стремиться к тому, что бы их любили. В любви родителей они уверены, (разумеется, это касается тех семей, где отношения теплые, истинно-семейные). Следовательно, зачем направлять свои усилия, чтобы завоевывать то, что уже завоевано? Родители любят, значит, никуда не денутся. Это как фундамент, плацдарм, с которого начинается завоевание Большого Мира: одноклассников, друзей в своем и не своем районе, в Контакте, Фейсбуке и прочих местах.

Внимание подростка направлено не внутрь семьи, а вовне, что вполне естественно для его развития. Даже если он у вас из тех, кто больше времени проводит дома у компьютера, думает он все равно больше о том, что за стенами.

И в этом Большом Мире у него, как это обычно и бывает при освоении новых территорий, возникает куча проблем и сложностей. Как решать их, он не знает, посоветоваться не с кем (у друзей сложности такие же, да и гордость не позволяет).

Почему же ребенок не спрашивает у родителей, что делать, а грубит им?

Они бы с удовольствием помогли бы, разжевали бы и в рот положили, ан нет! Потому что:

1. гордость!
2. вы не авторитет!

Вы… « прошлый век, отстой, а значит – отстань! » (цитата). Ваши попытки «лезть в его дела» только разжигают пламя детско-родительских войн.

Он яростно бьется за свою автономию, пресекая ваше вмешательство запрещенными доселе приемами: грубостью и хамством. Он тренируется на вас, точит когти, которые ему понадобятся в дальнейшей жизни. Сбрасывает на вас напряжение обиды от своих неудач. В конце концов, разве вам не приходилось срываться на мужа (жену) после особо мерзкой недели на работе? Я уж молчу о вашем собственном подростковом периоде, свои «подвиги» людям свойственно быстро забывать.

Ребенок нуждается в вашем внимании

Конфликты между родителями и детьми– взрывы недовольства, истерики, демонстративное молчание или непослушание могут также свидетельствовать о том, что ваш ребенок нуждается в вашем внимании. Вы слишком мало времени проводите с ним, или проводите его формально.

…Со мной порою это тоже случалось, когда я могла за вечер 2-3 раза спросить о том, как дела в школе. Сын обижался: «Я же тебе уже говорил!» и был совершенно прав: я пропускала его ответы мимо ушей.

В этом случае ребенок своим неадекватным поведением может пытаться вернуть себе маму и папу. И нечего возлагать на него вину, что он делает это таким способом. Каким умеет, таким и делает.

То есть, есть дети «залюбленные» и «недолюбленные», но хамят они одинаково, стараясь добиться своих целей. Но поскольку цели противоположные, то и тактика родителей должна быть различной.

Что делать если ребенок грубит родителям?

Если вы чрезмерно опекаете ребенка и по-прежнему видите в нем малыша, то:

• Повторяйте себе как можно чаще, что это говорит о его взрослении так же, как рост грудей у девочек, или ломка голоса у мальчиков. Повторяйте это себе, чтобы не расстраиваться, не злиться и не обижаться. Эти эмоции плохой советчик, они помешают вам выполнить всё остальное, которое главное!
• Не лишайте его своей любви в той форме, в какой вы привыкли ее проявлять. Не мстите за хамство террором или игнором.
• Честно говорите ему о своих чувствах , о том, что его поведение вас обижает и злит.
• Когда ваши чувства просто невыносимы, вспоминайте, что этот период обязательно пройдет (груди вырастут, голос поменяется и ваш подросток станет взрослым), и пройдет без особых потерь, если вы будете меньше втягиваться в борьбу.
• Позволяйте ему иногда побеждать себя! Пересматривайте домашние законы и правила в сторону большей свободы и большей самостоятельности для своего ребенка.
• Всегда помните о том, что подробные инструкции раздражают . Они свидетельствуют о вашем недоверии к ребенку. Так что там, где возможно, ограничьтесь их минимумом. Например: «Купи пожалуйста хлеб» и не прилагайте к этому подробную карту микрорайона с обозначенной на ней крестиком булочной и перечнем цен разных сортов хлеба. Сам разберется, не маленький.

Если вашему сыну или дочери не хватает внимания и именно это является причиной того, что ребенок грубит родителям, то советы что делать в этом случае, будут выглядеть иначе.

• Искренне (!!!) интересоваться его делами, его друзьями, его учебой.
• Выяснить, в чем он нуждается и давать ему это . Процесс не так уж и сложен, достаточно спрашивать время от времени: «Что я могу сделать для тебя сейчас?»
• Пересматривать правила тоже придется и предоставлять самостоятельность тоже нужно, однако, «недокормленный» вниманием ребенок будет скорее этим недоволен и склонен принимать это за равнодушие. Поэтому каждое «расширение» нужно обсуждать и настаивать на том, что это принесет ребенку опыт и пользу.

Последний шанс

Для ро дителей детей, обделенных вниманием, важно понять: подростковый возраст – последний период , когда с детьми относительно легко наладить эмоциональный контакт. И если вы не сделаете этого сейчас, пройдет еще 3-5 лет, они повзрослеют и отчуждение окончательно зацементирует привычную и прочную стену. И не только вы сами будете страдать от того, что ребенок не звонит и не приезжает, но и он сам с большим трудом будет в своей взрослой жизни налаживать прочные эмоциональные отношения, потому что его никто этому не научил.

Конфликты между родителями и детьми больно ранят обе стороны. И важно понимать, что именно нужно делать, когда ваш ребенок грубит родителям. Он обращает внимание на себя. Семья нуждается в реформах, так ведь?

P.S. Если эта статья показалась вам полезной, можете порекомендовать ее своим друзьям в социальных сетях. Ссылка ниже

Личные консультации :

• почта [email protected]
• скайп golovkinau
• телефоны +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Ребёнок в 6 лет стал неуправляемым и вы не знаете, что с этим делать? Прежде чем начинать бороться с проблемой, всегда следует разобраться в её причинах. И уже, исходя из этого, принимать меры. Возможно, малыш копирует поведение кого-нибудь в семье. Ведь дети часто подражают взрослым.

Что же может стать причиной непослушания детей?

• Осложнения во время беременности и родовые травмы;
• различные заболевания нервной системы;
• психологические расстройства;
• ссоры и конфликты в семейных отношениях, стрессовые ситуации дома.

Если шестилетний ребёнок постоянно плохо себя ведет, следует обратиться к невропатологу, дабы исключить первый и второй пункты. Также стоит посетить детского психолога, он поработает не только с крохой, но и даст вам несколько полезных советов. Очень важно не упустить время, ведь дальше ситуация может начать усугубляться. Из-за этого не избежать проблем в школе.

В основном проблема плохого поведения возникает у мальчиков. Девочки более спокойны и покладисты. В любом случае, когда ребёнок 6-ти лет хамит родителям, терроризирует сверстников, дерётся, врёт, примите к сведению следующие советы:

• Не торопитесь наказывать. Объясните своему чаду элементарные правила поведения. Малыш должен понять, что их выполнение - это не ваша прихоть, что на то есть причины и их обязаны выполнять все. Скажите, что за нарушение правил будет наказание. Пусть он сам выберет, соблюдать их или нет. Так вы воспитаете в крохе ответственность за своё поведение. Например, сегодня на площадке ударил сверстника - идёшь домой и больше не гуляешь, а завтра будет новый шанс вести себя хорошо;
• не поддавайтесь на плач и фразу: «Я так больше не буду». Стойте твёрдо на своём. Провинился - отвечай за свои поступки. Иначе ребёнок усвоит, что если попросит прощение, то можно будет снова баловаться и ничего за это не будет;
• проводите вместе больше свободного времени. Так между вами установится взаимопонимание и доверительные отношения;
• чаще хвалите малыша, а в случаях неудач подбадривайте. Он всегда должен чувствовать вашу поддержку;
• если шестилетний ребёнок грубит родителям, и вы не знаете, что делать, не говорите ему, что он плохой. Вместо этого объясните, что вам не нравится то, что он делает, что вас это обижает, вам неприятно и т.д.;
• мальчик 6 лет всегда спорит, дерётся и хамит? никаких физических наказаний. Иначе вы сами заложите у крохи модель поведения «Прав тот, кто сильнее»;
• фильтруйте получаемую им информацию. Следите за тем, что смотрит ребёнок по телевизору. Не забывайте об ограничении времени провождения за компьютером;
• не покупайте большое количество ненужных игрушек. Часто так многие родители пытаются компенсировать недостаток внимания. Однако ничего не заменит заботу и тепло мамы и папы. Отдайте предпочтение развивающим игрушкам, настольным играм, в которые вы сможете поиграть всей семьёй. И вам и вашему чаду это принесёт массу приятных эмоций и пойдёт только на пользу.

Шестилетний ребёнок врёт, что делать

Нередко родители ловят шестилеток на вранье. Почему ребёнок врет в 6 лет? Скорее всего, это происходит из-за боязни наказания за определённые поступки. В таком случае, поговорите с малышом, объясните, что всегда надо говорить правду. И если он сделал что-то плохое, то надо честно сказать. Никогда не переходите на личность ребёнка, выражая своё недовольство его поступком.
Если ложь стала систематической, стоит поговорить с крохой по душам. Договоритесь, что если он будет говорить правду - вы постараетесь не сердиться и оцените то, что он не обманул. Конечно вы, не будете прыгать от радости из-за плохих поступков, но если он вам честно всё расскажет - вы постараетесь спокойно разобраться в ситуации.

Всегда помните, что являетесь примером для своих детей, и они по большей части копируют ваше поведение. Говорить правду самим - это самый верный способ научить ребёнка быть честным.

Разбираясь в причинах детского вранья, стоит учесть несколько факторов: отношения в семье и комфортная эмоциональная обстановка дома, а также наличие стрессов, которые могут подтолкнуть малыша к чрезмерному фантазированию. Если ложь становится постоянной стоит обратиться за консультацией к специалисту.

Воспитание подростка - испытание для многих мам и пап. Нередко, дети не слушаются и на более ранних этапах развития. Иногда показывает даже агрессивное поведение. Причин психологи рассматривают несколько. Существуют наиболее распространенные.

Почему ребенок огрызается с родителями?

Дошкольники. Знать, почему дети огрызаются важно на любом этапе развития. Например, ребята до двух лет таким образом выражают негатив к происходящему вокруг них. Они просто не умеют по-другому обозначить свои чувства. Поэтому пользуются доступным способом выражения протеста. Истерики и непослушание в этом варианте лечатся только добротой и пониманием. Наказания для детей до двух лет исключены.

Школьники. Дети постарше, например, младшего школьного возраста часто отвечают грубостью на малейшую просьбу. Это говорит о бессилии школьника. Значит, он осознает свою полную зависимость от взрослых. Таким образом, проявляет свою самостоятельность.

Однако зачастую школьник понимает неправильность своего поведения. Изменить ситуацию поможет только искренность мамы. Настоящее понимание своего подросшего чада. Здесь следует внимательно прислушаться к сыну или дочери. Возможно, они хотят донести напряженность ситуации с кем-то из членов семьи. У подростка могут возникнуть проблемы со сверстниками.

Что делать, если ребенок огрызается?

Меры воздействия. Когда понять агрессию подростка сложно, но крайне нужно, разрешается предпринять активные меры воздействия. Но это не должно быть телесное наказание. Тинейджера можно лишить любимых занятий. Метод считается действенным только в случае его четкой реализации.

Выбранные способы воздействия изменять нельзя. На этом этапе нельзя ошибаться, выстраивая свою линию отношений с взрослеющим чадом.

Отношения. Ребенок огрызается с родителями, потому что выстраивает границы, которые иногда бывают жесткими. Многие взрослые воспринимают эти действия как непослушание. В период становления личности стоит проявить терпимость и лояльность. Возражение старшим – это само основание становления личности.

Поведение родителей. В этот период четкость границ общения конечно важна, но она зависит от взаимоуважения в семье. Есть люди, стремящиеся к полному контролю над ребенком. Чтение смс и тотальная проверка сумок приведет к отчуждению и агрессии.

Что делать, если ребенок огрызается со взрослыми? Агрессия выражается в совершенно неожиданных поступках. Поэтому основная роль мам и пап должна быть дипломатической. В ситуации взросления необходимо проявить максимальную гибкость.

Однако, выводы психологов не означают, что нужно включаться в общение со всей эмоциональностью. Переходить на тон подростка и проявлять неадекватную реакцию ни в коем случае нельзя. Крайне важно сохранение спокойствия, одновременное донесение своего мнения до сына или дочери.

Конечно, это сложно, тем более что ребенок начал огрызаться и даже проявлять агрессию, если в семье все разговаривают между собой исключительно на повышенных тонах.

Как отучить ребенка огрызаться с родителями?

Психологический метод. Существуют психологические методы выхода из конфликта. Например, взрослым желательно сформулировать фразу: «Ты можешь продолжать так действовать дальше, но я не буду эти действия воспринимать». Если же продолжить отступление от родительской границы, ситуация дойдет до рукоприкладства, а это ни к чему хорошему не приведет однозначно.

Желание независимости. Бывают ситуации, когда дети подросткового возраста специально действуют наоборот, по принципу «на зло родителям». В этом случае бесполезно предъявлять требования о соответствии правилам. Но зачастую такие дети при посторонних часто повторяют сказанное собственными родственниками.

В сложной ситуации тинейджер всегда примет точку зрения мамы или папы. Но потакать этим фактом не следует. Проявление внешних границ независимости - очень ответственный этап становления личности.

Переходный возраст. Не следует забывать, что поведение агрессии - это желание провести эксперимент. Подросшее чадо, таким образом, проверяет реакцию окружающих его взрослых людей. Раздражающие слова и поступки могут быть совершенно осознано использованы. Подобное поведение считается нормой для подрастающего поколения. Явление пройдет само собой.

Когда ребенок огрызается, иногда достаточно научить ребенка выражать свое мнение и требования уважительно, доступными для нормального общения словами.

Что делать, если ребенок огрызается с мамой? Самый простой совет – заставлять больше читать. Книги способны пополнить словарный запас. Размышления полезны для формирования собственного мнения. Полученные из книги факты будут учтены для общения. Собственное суждение поможет самостоятельно выразить негодование или восхищение.

Ребенок 4 - 6 лет огрызается

Ребенок 4-6 лет огрызается, перечит по нескольким причинам:

1. для того, чтобы привлечь к себе внимание;
2. хочет доказать, что может делать что-то сам;
3. поиск своего места в социуме.

Ребенок 4 года перечит взрослым и родителям, чтобы привлечь к себе внимание взрослых или выплеснуть накопленные негативные эмоции. Малыши в таком возрасте еще не достаточно осознают и исследуют свои эмоциональные реакции на различные ситуации. Некоторые эмоции им еще не знакомы и их пугают. В такой ситуации дети видят только один выход - сбросить и освободится от них.

Ребенок 5 лет огрызается потому, что хочет и может делать многое сам, хочет показать свою самостоятельность, поэтому принятие решений за него или помощь вызывает протест.

Если ребенок огрызается с родителями 6 лет, он таким образом определяет свое место в социуме, определяет рамки, которыми он ограничен и какое место он занимает в обществе.

Как родителям решить проблему? В зависимости от причин такого поведения детей, можно определить правила поведения для родителей.

Привлечение внимания. Если это привлечение к себе внимания, то его стоит уделить ребенку, рассказать что вы его любите, но не потерпите такого поведения. Если ребенок продолжает перечить, необходимо рассказать ему, как он будет в таком случае наказан и последовательно выполнять свои обещания, в том числе и наказание.

Самостоятельность. Если причина плохого поведения - желание самостоятельности, то необходимо дать ее ребенку. В противном случае такой малыш утратит интерес к познанию мира и вырастет инфантильным взрослым. Можно отойти в сторону и просто наблюдать, чтобы в нужное время, помочь дочке или сыну, если понадобиться.

Становление личности. Если причиной огрызания является определение ребенком своего положения в обществе, здесь стоит устанавливать четкие рамки, говорить и настаивать, что со взрослыми так говорить нельзя, что взрослые главные в семье, но у ребенка есть «право голоса» в некоторых вопросах.

Ребенок 7 лет дерзит огрызается

Ребенок в 7 лет уже все понимает, поэтому наказания в этом возрасте не дают результатов, только беседы и обдумывание их результатов.

Ребенок огрызается с родителями 7 лет по причинам:

1. определение своего места в социуме;
2. реакция на начало посещения школы.

Ребенок в 7 лет хамит и огрызается по тем же причинам, что и в 6 лет - определяет и испытывает рамки дозволенности, которые ставят перед ним или не ставят родители и взрослые. Как катализатор прибавляется и стресс от начала посещения школы, где ребенка уже так не оберегают как в детском саду. Он борется за свое место в коллективе, устанавливая рамки дозволенного для других детей по отношению к себе.

Детям свойственно любопытство. Современных детей увлекают такие сферы деятельности, которые взрослым кажутся ненужными и неправильными. Бывает, что увлечение не всегда соответствует семейной традиции. Если ребенок грубит и огрызается, значит, ему запрещают природное любопытство. Он будет впадать в «спячку», либо проявлять неуважение.

В этом случае важно признать право на собственные увлечения. Например, современное повальное увлечение социальными сетями можно воспринять как цивилизованный сдвиг. Для взрослого человека это как изобретение книги или телефона. Важность общения нельзя исключить ни для кого. Родителям нужно воспринимать это как данность.

Если ребенок в 7 лет огрызается, следует дать ему понять и объяснить, аналогично, как и детям в 6 лет, что взрослые имеют больший вес и авторитет. Однако ребенку ничего не нужно доказывать дома, у него в семье есть свое место, за которое с домочадцами соревноваться не стоит.

Ребенок огрызается 8-11 лет

Дети 8-11 лет грубят и огрызаются уже сознательно, понимая, что этим они вызывают негативные эмоции у взрослых.

Причины, по которым дети хамят и перечат в этом возрасте:

1. разрядка эмоционального напряжения - если ребенок живет в окружении негативных эмоций в доме и школе, то ему необходимо эти эмоции выплескивать;
2. оборона, реакция «в ответ» на нотации и замечания взрослых;
3. самоутверждение, желание быть взрослее.

Общение и самоутверждение. Ребенок 8 лет грубит также, грубит и огрызается, когда в семье позволяют оскорблять и называть бранными его словами. Это - самозащита ребенка, реакция на оскорбления.

Ребенок 11 лет огрызается, потому, что он уже подросток и ощущает себя отделенным от семьи, взрослым человеком, имеющим те же права, что и родители. Такой ребенок, по своим убеждениям, уже не ребенок. Он тоже может читать нотации родителям, отвечать грубо и резко, не слушать.

Для взрослых решением будет либо игнорирование таких грубостей и хамства, а когда эмоции утихнут - обсудить в чем причина такого поведения. Помогает правило «частичного согласия», когда нужно согласиться с эмоциями ребенка, но не формой их выражения.

При борьбе с детской грубостью ни в каком возрасте нельзя использовать метод телесных наказаний. Телесные наказания показывают слабость взрослого, и неумение решить проблему другим способом. Любовь, уважение и внимание родителей, четко поставленные ими рамки помогут совладать с проблемой детского хамства в любом возрасте.

Вопрос о том, почему ребенок 8 лет не слушается, волнует многих родителей. Ответ на этот вопрос прост: ваше дитя переживает очередной возрастной кризис. И сколько бы к этому моменту себя родители ни готовили, понять своих детей удается далеко не всем. Сталкиваясь с полным непониманием мамы и папы, ребенок начинает хамить и ругаться, возмущаться по любому поводу, не реагирует на замечания родителей и в итоге совсем перестает слушаться. Иногда бывает, что дети совершают свои «вредности» нарочно. Однако внимательные родители всегда почувствуют разницу в поведении своего ребенка и будут стараться наладить с ним отношения.

Если вашему ребенку идет восьмой год, это еще не значит, что кризис прекратится сразу после того, как вашему чаду исполнится 8 лет. На самом деле кризисом дошкольного или младшего школьного возраста принято считать период от 5 до . Когда он начнется и закончится у вашего малыша, неизвестно, так как это зависит от многих факторов.

Школа — одна из причин, которая может спровоцировать кризис. Родители должны принимать во внимание, что в школе ребенку приходится следовать другим правилам, отличающимся от домашних, и заниматься по расписанию. При этом на уроках ребенок может вести себя без нареканий и замечаний со стороны учителя, но, придя домой, становиться совсем неуправляемым. Такое поведение не пройдет незамеченным для родителей.

Положительные симптомы

Изменения в поведении вы заметите сразу. Однако они могут быть не только отрицательными, но и положительными. С положительными моментами в поведении ребенка у родителей трудностей обычно не возникает: они всегда похвалят, помогут, поддержат, поощрят. Главное, замечать все плюсы и не оставлять их без внимания.

• Решительность. Ваш ребенок может взять на себя ответственность за выполнение какой-либо домашней работы и будет выполнять ее без подсказки и своевременно. Насколько хватит у него стремления, покажет время. Однако не забывайте его похвалить.
• Любопытство. Ваше чадо начнет проявлять интерес к тому, что раньше его не привлекало (например, биология или космос). Может появиться новое хобби. Это говорит о том, что малыш развивается, расширяя свой кругозор. Предложите свою помощь в поиске интересующей его информации. Ребенку будет приятно ваше участие. К тому же совместное занятие поможет вам быстрее понять друг друга.
• Повторение за взрослыми. В этот период вы можете заметить, что ребенок копирует ваши действия, высказывания, привычки. Он старается быть взрослым, говорить о своих поступках и тревогах. Помогите ему, научите логично рассуждать, делать выводы, анализировать свое поведение.
• Внешний вид. Особый интерес к внешнему виду появляется и у девочек, и у . Дети всегда хотят казаться старше своего возраста. Не стоит пресекать это желание: разрешите ребенку немного поэкспериментировать. Он почувствует себя на равных с вами и прислушается к советам.

Замечайте и закрепляйте хорошие перемены в поведении ребенка. И тогда он станет вам больше доверять, меньше спорить и удивит вас своим послушанием.

Отрицательные симптомы

А вот что делать с проявлением отрицательных признаков? Когда ребенок перестает подаваться контролю, родители чаще всего пытаются призвать его к порядку, долго и нудно рассказывают о его ошибках, ругают и наказывают. Однако дите обычно даже не пытается вникнуть в то, что говорят взрослые. Поэтому важно знать, как вести себя в подобных случаях.

Отрицательные симптомы:

• Все, что просто для взрослого, ребенку непонятно. Он высказывает свое несогласие абсолютно на любое утверждение родителей.
• Отрицание — отказ на каждое предложение, просьбу, поручение.
• Недоступность — отсутствие реакции на обращение родителей.
• Упертость. Ребенок настаивает на своем, продолжая спор, хотя вопрос, по мнению мамы и папы, уже давно исчерпан.
• Неповиновение. Игнорирование обязанности, исполнение которых не вызывало раньше проблем.
• Хитрость.
• Требовательность. Школьник настойчиво и бесконечно напоминает родителям о том, что они ему когда-то обещали.
• Капризность — это проявление, присущее детям более раннего возраста, но иногда характерно и для школьников 7-8 лет.
• Болезненная реакция на критику возникает нечасто. В такие моменты ребенок обижается, может заплакать или нахамить.

Что же делать?

Родителям надо помнить — неповиновение не означает, что ваше чадо хочет специально сделать вам что-то назло или причинить вред.

Правила для родителей:

• Не поддавайтесь на провокацию. Поведение ребенка часто вызывает волну негатива со стороны родителей. Но не стоит «распыляться» раньше времени. Постарайтесь разобраться в проблеме. Крик и осуждение приведут только к тому, что кризис затянется, а ребенок еще больше от вас отдалиться.
• Если ребенок не реагирует на вашу просьбу и упорно отказывается выполнять поручение, отступите. Через некоторое время, скорее всего, он все сделает, однако это уже будет выглядеть как самостоятельное решение: сделал сам, а не по указанию мамы.
• Помогите своему ребенку столкнуться с результатом своего непослушания. Не пришел вовремя за стол — пусть ест тогда, когда захочет. Только разогреть еду, а после и убрать со стола ему придется без родительской помощи.
• Одно из важных правил для родителей заключается в том, что разговаривать с ребенком надо как со взрослым. Объяснить, что он стал старше, и напоминать об ответственности за свои поступки.
• Если ребенок взял на себя дело по дому, не стоит превращать это в обязанность. Самостоятельно выбранное занятие ребенок начнет воспринимать как приказ и непременно захочет его нарушить.
• Установить определенные правила в доме, которые родители также должны соблюдать. Только тогда ваше чадо поймет, что правила — не принуждение.
• Когда ребенок говорит о своих поступках или тревогах, постоянно рассуждает об одной и той же ситуации, помогите ему. Разберите его проблему вместе. Так он научится анализировать и разовьет способность к самокритике. Иногда ребенок не слушается только потому, что не может самостоятельно высказать свое мнение.