Что делать родителям, если старший ребенок ревнует к младшему. Старший ребенок ревнует к новорожденному – что делать и как вести себя родителям

Ревность ребенка при рождении второго – вполне распространенное и обычное дело. А что же делать родителям, которые заранее хотят предотвратить скандалы в семье и сделать всех деток любимыми и счастливыми?

Специалисты считают, что подобной проблемы порой избежать трудно, но вот сохранить здоровую атмосферу в доме, привить первенцу чувства ответственности перед вторым малышом можно и даже очень необходимо.

Это сложная и терпеливая работа, в которой должны взаимодействовать три стороны:

• мама (родители, близкие родственники);
• первый ребенок;
• психолог.

Ревность между детьми – это нормальное явление с точки зрения психологии. Важно сохранить барьер между пассивной ее формой проявления и агрессивной, дабы ребенок не стал причиной обвинений и конфликтных ситуаций.

Пусть рождение второго ребенка станет удовольствием для каждой семьи, а детки с самого появления на свет нашли общий язык и дружили между собой. Как же достичь такого благоденствия? Советы мудрых и опытных специалистов далее.

Причины

Причины детской ревности просты и банальны — нежелание делить родного человека, его внимание и заботу с кем то еще.

Маленький ребенок может ревновать маму не только ко второму малышу, но и к работе, машине, компьютеру, ко всему, что отнимает его время у родителей.

Важно правильно объяснить чаду, почему Вы должны заниматься подобными делами, а не проводить все время с ним. Таким образом, можно избежать различных типов проявления ревности.

Типы

Пассивная

• малыш замкнулся в себе, делает вид, что ему безразлично присутствие братика или сестрички;
• он не просит поиграть с младенцем, держится холодно и отстраненно;
• у него может появиться вирусное заболевание, пропасть аппетит;
• ребенок держится отстраненно и не желает идти на контакт со взрослыми;
• на вопрос «что случилось?» он отмахивается и не говорит истинную причину такого несвойственного ему поведения.

Полуявная

• старший ребенок все время стремится вернуться в детство, начинает пить с бутылочки, проситься на горшок, даже писается в кровать, просит покормить его с ложечки, тянется на руки, мотивируя это тем, «что не может ходить»;
• он капризничает, пытаясь любыми способами привлечь к себе внимание.

Агрессивная

Сложная форма, когда ребенок криками и воплями просит отнести младшего роддом, портит имущество, отказывается повиноваться в любом деле, устраивает скандалы и даже пытается сделать больно маленькому (кусает, щиплет, толкает).

Во всех случаях ребенок просто пытается снова занять основную роль в семье и как прежде получать всю ласку и заботу любимых родителей.

Что же нужно сделать, дабы вернуть в семью мир и покой? Стать образцовыми мамой и папой, дать детям столько внимания и ласки, дабы они выросли опорой и поддержкой друг для друга.

Как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному. Советы психолога

Соперничество между детьми начинается еще в период беременности, когда мама с округлившимся животиком уже не может прыгать и забавляться, как раньше, подымать и кружить малыша, лежать с ним и играть так, как он уже привык.

В это время старшенький начинает задумываться, что все происходящее из – за того, кто лежит у мамы в животе.

Подготовка при беременности

1. Важно ввести первенца в мир ожидания второго . Рассказывать, как растет малыш, показывать фотографии, приобщать старшего ребенка к общению с младенцем еще в животике.
2. Ходить вместе за подарками для новорожденного . Позвольте именно ему выбирать вещи, одежду, игрушки на свой вкус.
3. Будет хорошо, если родители в занятиях с первенцем будут использовать книги , игры, видеокассеты с ролевыми постановками, где будет фигурировать счастливая история о появлении на свет братика или сестрички).
4. Особое внимание необходимо уделить режиму ребенка , чем спокойнее он будет чувствовать себя в семье, тем меньше будет причин для возникновения ревностных отношений к новорожденному.
5. Пусть ожидание второго ребенка станет для первого интересным и веселым событием. А встреча с братиком или сестричкой – счастливый и волнительный праздник.

Выписка из роддома

1. Встреча . Это очень ответственный период. Если первенец ожидает маму с малышом дома, то ей в первую очередь следует обнять и приласкать ребенка, сказать ласковые слова, поговорить о его самочувствии, дабы он удостоверился в том, что по-прежнему его любят и ценят, несмотря на появление в семье еще одного карапуза.
2. В первые дни желательно приложить максимум усилий, чтобы все текло своим чередом, несмотря на усталость и заботы маме необходимо делить поровну время на всех. Также читать сказки старшенькому на ночь, играть, целовать и обнимать его. Если первенец уже взрослый, то его можно приобщить к процессу купания, переодевания новорожденного, покажите, что такая помощь для Вас неоценима, и Вы еще больше любите свое чадо!
3. По мере взросления детей важно сохранять справедливый нейтралитет. Когда из детской слышны крики и плачь, не стоит обвинять в этом первенца, только потому, что он старше. Такая модель принесет пагубные последствия. Необходимо разобраться во всем и справедливо выносить наказание.
4. Помогите старшему выразить свои чувства ! Мама должна объяснить, что ревность – это нормальное явление, вот только не нужно кричать, сердиться и проявлять агрессию, дабы показать свою важность и стоимость. Чаще произносите слова любви и поддержки, говорите о том, какой он стал самостоятельный, ответственный заботливый.

Постепенно развивайте чувство привязанности детей друг к другу, пусть каждый из них будет уверен в родительской любви и поддержке.

Работа над ошибками

Бывает так, что ревность ребенка при рождении второго обостряется в следующих случаях:

• излишняя концентрация внимания вокруг новорожденного;
• старший ребенок уходи на второй план;
• неконтролируемое баловство родственниками второго ребенка;
• отсутствие тактильного контакта мамы с первенцем;
• намеренное обобщение детей (одинаковая одежда, игрушки, подарки).

Родители должны понимать, что каждый ребенок – это индивидуальность, требующая определенного внимания, заботы и любви с их стороны.

Позиция родственников будет незавидной, когда все они будут «плясать» возле новорожденного, забывая дарить внимание и старшему. Чувство зависти и ревности, которое может быть спровоцировано таким поведением взрослых с годами, как правило, перерастает в агрессию и отчуждение детей.

Очень важно при появлении второго ребенка не потерять психологический контакт и душевную связь с первенцем. Также обнимать, ласкать, целовать его, проводить время наедине, общаться с ним, отвечать на все возникающие вопросы.

Да, порой это будет сделать тяжело, потому роль папы в этой ситуации еще более важная. Он должен быть рядом, помогать маме, быть защитой и опорой.

Как бороться с детской ревностью дома

1. Не нарушать сложившиеся традиции . Если Вы водили сына или дочку на кружок, то постарайтесь это делать и далее, пусть появление нового малыша не отобразится на жизнедеятельности старшего.
2. Продолжайте постоянный тактильный контакт с первенцем, при каждом удобном случаи обнимайте его, целуйте, говорите ласковые слова, дарите любовь и нежность.
3. Приобщайте первого чада к заботе о втором . Пусть он поможет Вам принести полотенце в ванную, раскрыть подгузник, подать шампунь. Или же развеселить кроху, спеть песню, станцевать, скорчить гримасу. Пусть он помогает выбирать шапочку или штанишки для малютки. Такое участие положительным образом скажется на нейтрализации деткой ревности.
4. Порой старший ребенок может попросить пустышку , сесть на горшок, постарайтесь не отказывать ему в таких шалостях. Поверьте, такой интерес очень быстро пропадет, и первенец станет вести себя, как обычно.
5. Обязательно уделяйте время старшему наедине без отвлечения от новорожденного. Ребенка не должен разочаровывать крик младшенького, свидетельствующий о том, что интересная игра с мамой уже закончилась.

Конечно, без детской ревности обойтись порой невозможно, но если постараться, то можно предотвратить плачевные последствия подобного негативного поведения первенца.

Помните, мама — самый важный человек в жизни каждого ребенка, а потому он всегда должен чувствовать ее любовь и заботу. Только от нас зависит, какими станут дети в будущем и как будут ладить между собой всю жизнь.

Терпения всем, добра и благополучия!

Видео: Подготовка старшего ребёнка к рождению второго

Многие родители, имеющие двух детей разного возраста, рано или поздно сталкивались с проявлением сильной детской ревности. И почти все мамы и папы совсем не знают, как быть в такой ситуации. Мы ответим: ни в коем случае не игнорировать. Попробуйте разобраться в причинах ревности и действуйте мягко, но настойчиво.

В семье появился младший ребенок

Первые приступы ревности обычно случаются, когда старший ребенок после рождения младшего начинает чувствовать себя менее любимым: бывает так, что старший ребенок пытается чем-то навредить маленькому брату или сестре, и родители даже боятся оставить его наедине с младенцем.

Чтобы избежать такого, психологи обычно советуют подготовить старшего ребенка к появлению младшего заранее, особенно если он еще сам не просил родить ему братика или сестричку. Психологи советуют как можно чаще говорить старшему ребенку, что его самого и его будущего брата или сестру родители будут любить одинаково сильно. Кроме того, следует рассказывать и о положительных моментах нового статуса вашего старшего ребенка: о том, что с рождением малыша у старшего появится новый друг, который всегда будет рядом с ним, и с которым ему будет весело и не одиноко. Скажите ребенку, что младший брат или сестра - это самый настоящий подарок от жизни.

Помимо этого у ребенка нужно сформировать представление о том, как выглядят и как себя ведут младенцы, чтобы он не думал, что у него вдруг появится улыбчивый друг-ровесник, а не кричащий малыш.

Обязательно называйте старшего и младшего ребенка разными уменьшительно-ласкательными словами и прозвищами. Не отдавайте и не дарите игрушки и вещи старшего младшему без разрешения, особенно те вещи, к которым он привык. Наказывая подросших детей за озорство, придумывайте им одинаковую работу, чтобы ни у кого из них не сложилось впечатление, что раз у кого-то работа легче, тот – любимчик родителей. Если к вам в постель ложится младший ребенок, приглашайте и старшего. Говорите обоим детям, как сильно вы их любите, и что в них обоих ваша душа и смысл жизни. Не ставьте в пример вашему ребенку другого вашего ребенка: если вам хочется поставить кого-то в пример, то пусть это будут чужие дети. Если вы хвалите первого ребенка за успехи и достоинства, которых нет у второго, не забудьте похвалить достоинства и успехи второго ребенка. Говорите своим детям, что каждый человек в чем-то силен, а в чем-то не очень, и это совершенно нормально.

После рождения младшего ребенка попросите гостей сначала пообщаться со старшим и принести подарок для него, а потом уже пройти посмотреть на младенца.

Очень важно не оставлять первое время младенца наедине со старшим ребенком – даже если старший ребенок его очень любит и не высказывает вслух ничего, похожего на ревность. Ребенок может просто из хороших побуждений пытаться накормить младенца взрослой едой или попытаться вытащить его из кроватки. Не показывайте ребенку, что вы испугались, увидев его стремление взять малыша на руки: поблагодарите за порыв, за любовь к младшему брату. Это важно – чтобы ребенок не подумал, что вы не доверяете ему младшего брата или сестренку. Предложите ему помочь вам чем-нибудь другим: например, принести носочки братика или открыть упаковку памперсов. Читайте вместе с ребенком постарше (а позднее и с двумя) сказки, где есть братья и сестренки, смотрите фильмы.

Если младший ребенок расплакался или порвал рисунок старшего, мягко скажите младенцу в присутствии старшего ребенка: «Вот ты плачешь и не даешь нашему Ванечке делать уроки», «Нельзя рвать рисунки Ванечки». Включайте домашнее видео, где видно, что ваш старший ребенок в грудном возрасте тоже постоянно плакал, лежал на ручках и так далее, чтобы старший был уверен, что он в своем младенчестве получал все то же самое.

Если вы чувствуете свою вину, потому что вам кажется, что вы уделяете больше внимания кому-то из детей, это нормально – все хорошие родители чувствуют свою вину и, скорее всего, ваши переживания преувеличены. Чтобы сделать так, чтобы каждый из детей чувствовал себя любимым, достаточно вашей любви, терпения и вдумчивости.

Что НЕ СЛЕДУЕТ говорить старшему ребенку

1. Не превращайте ребенка в ответственного взрослого. Фразами типа: «Ты теперь взрослый, ты должен, обязан теперь вести себя по-взрослому, быть тише, не мешать», таким образом, вы лишаете своего малыша детства;

«Мы не можем купить тебе эту игрушку, потому что у тебя теперь есть маленький братик, и у мамы с папой нет денег на такие дорогие игрушки», не позволяйте ребенку делать вывод, что какие-то его желания не исполняются, что он в чем-то ограничен из-за того, что у него есть маленький братик.

2. Дайте старшему ребенку его личное пространство, так вы лишний раз покажете, что с появлением в вашей жизни младенца вы не ущемляете его ни в чем. Поэтому недопустимы такие фразы: «Ну, дай ему свою игрушку, он же маленький» или: «Ты должен отдать свою кроватку своему младшему братику», особенно если старшему едва исполнилось три года, когда очень остро воспринимается нарушение личного пространства.

«Ну и пусть он сломает твою башенку из кубиков, что тебе, сложно построить новую?»

3. Никогда не сравнивайте своего старшего ребенка с младшим. Говоря ему: «Твой маленький братик всегда ест то, что ему дают, а тебя нужно упрашивать» или: «Даже маленький ребенок не ведет себя так, как ты», вы как бы подчеркиваете, что младший ребенок имеет в семье приоритет по сравнению со старшим.

«Не будь эгоистом, веди себя потише, он же спит!» - ребенок может попробовать через некоторое время специально начать шуметь после такой фразы.

Нужно показывать старшему ребенку, что вы относитесь к нему и к младшему одинаково, а такие фразы могут сильно изменить его отношение к новорожденному и возбудить ревность.

Что НУЖНО говорить старшему ребенку

1. Объясните старшему ребенку, что повышенное внимание к его младшему брату или сестре связано исключительно с его беспомощностью, а не с тем, что его больше любят. «Смотри, какая твоя сестренка маленькая. Ты тоже был таким маленьким, и мы с папой тоже тебя качали на ручках, и ты тоже плакал по ночам. Все маленькие плачут по ночам». Фразы, подобные этой нужны для того, чтобы ваш старший ребенок понял, что он тоже был в таком возрасте и за ним так же хорошо ухаживали, как за младшим.

2. Мягко призывайте своего ребенка заботиться о своем младшем брате или сестре, чтобы он чувствовал себя значимым членом семьи: «Смотри, твой братик спит. Значит, мы не будем шуметь в комнате, а поиграем вместе на кухне. Мы же с папой не бегаем по комнате и не кричим, когда ты спишь».

«Не хочешь дать поиграть сестренке этого мишку? Мишке скучно, что он сидит на полке и никто с ним не играет. А Маша поиграет и отдаст»: предложите уступить игрушку, но не настаивайте и уж тем более не требуйте, если ребенок не хочет отдавать свои вещи. Не забывайте давать поиграть старшему ребенку с игрушками младшего.

Подчеркивайте любовь младшего к старшему: «Смотри, как тебя любит твой братик, он тебе улыбается», «Он помахал тебе ручкой», «Смотри, он даже ползает за тобой, а не за мной».

«Он не нарочно сломал твою башенку. Он еще маленький и не понимает, что плохо поступил, и сам еще не умеет делать такие красивые башенки, как у тебя. Давай мы с тобой построим новую».

«Не хочешь поиграть со мной и с папой, пока бабушка погуляет с Машей?»

«Так здорово, что ты хотел покормить свою младшую сестренку! Но ей еще рано есть котлеты с картошкой. Она пока кушает только молоко из маминой груди».

Признаки ревности старшего ребенка и чувства одиночества

1. Он или наоборот слишком активен. Не так плохо, если ребенок прямо вам сказал: «Ты меня любишь меньше, чем его!» - в этом случае можно сразу с ним спокойно поговорить и объяснить, что когда он был маленьким, вы также заботились о нем, что вы любите обоих детей и расстраиваетесь из-за того, что приходится слышать такие слова.

2. Он пытается привлечь ваше внимание к себе разными способами – не только стремится быть послушным и показать хороший результат на занятиях или в учебе, но и, наоборот, отказывается слушаться, хулиганит, делает что-то вам назло.

3. Он часто просится в коляску к младшему, просит качать его на ручках как младшего или кормить грудью, дать ему соску или горшок. В этом случае просто дайте ему то, что он просит – ребенок попробует и сам поймет, что ему это уже не нужно и успокоится.

4. Он пытается навредить младшему, особенно когда вы просите этого не делать.

Конечно, первое время соблюдать все эти рекомендации и поддерживать дружеские отношения между детьми в семье сложно, не забывая при этом уделять внимание мужу. Но потом, когда младший ребенок подрастет, дружба ваших детей их друг к другу и к вам будет лучшим вознаграждением за старания и вашей гордостью в жизни.

Ольга Ананьева

Одна из главных и ярких реакций старшего ребенка на рождение брата или сестры - ревность. Социолог Дэвис определил ревность как реакцию страха и гнева, служащую для защиты, сохранения и продления любви . Это короткое и точное определение дает нам правильный ориентир для понимания детской ревности, проблемы, возникновения которой опасаются многие родители. Многим она видится источником последующей враждебности сиблингов, и искоренение ревности (желательно еще до ее возникновения), становится первостепенной задачей. Отсутствие ревности детей некоторые родители считают знаком качества своей семьи, следствием своих педагогических умений. На этот алтарь кладется многое, начиная с самых грубых методов (строгих запретов на выражение враждебности, наказания за проявления ревности) и заканчивая изощренным психологическим манипулированием, которое трудно описать и которое зачастую пускается в ход бессознательно.

Ревность - нормальное, хотя и неприятное, чувство старшего ребенка в ответ на появление конкурента за внимание родителей. Забота о потомстве в том смысле, в котором мы его понимаем, сравнительно недавнее культурное приобретение человека. У многих представителей животного мира детеныши прямо конкурируют за заботу родителей и выживает сильнейший, что никак не беспокоит родителей. Человеческие детеныши также оснащены механизмом конкурентной борьбы с сиблингами, который основан на определенной враждебности к тому, кто стремится занять место на коленях матери, хотя в современном мире детям, как правило, нет нужды бороться за свое физическое выживание. Однако, ревность и враждебность к тому, кто оттягивает внимание родителей, заложена в человеке природой.

Ревность это сложносоставное переживание, которое в каждый конкретный момент проявляет себя в разных эмоциональных состояниях ребенка. Некоторые родители не идентифицируют комплексной проблемы ревности, но замечают, как ребенок злится, обижается на мать, когда та занята с малышом.

Из чего состоит ревность

Беспомощность

Ребенок чувствует себя отодвинутым и неспособным изменить ситуацию. Потеря внимания и любви ключевой фигуры исторически означала для детеныша возможность гибели или прочих серьезных неприятностей. Чувство беспомощности, потеря контроля над важной фигурой (родителем), потеря мнимой власти над ним – одно из болезненных переживаний ревности.

Страх

Ребенок всерьез напуган перспективой потери любви матери и отца, он опасается, что его не любят или любят меньше

Гнев

Ребенок может злиться на младшего, отнявшего внимание родителей и на родителей, предавших его.

Зависть

Старший ребенок завидует младшему, из – за достающегося ему внимания, привилегий.

Обида

Ребенок обижен тем, что им в каком - то смысле пренебрегают в пользу соперника.

Чувство неполноценности

Уменьшение количества родительского внимания может восприниматься ребенком, как следствие его недостаточной привлекательности для родителей . Осознание своей недостаточной привлекательности для близких людей формируют чувство неполноценности.

Некоторые родители рассчитывают на то, что проведя грамотную психологическую подготовку ребенка, его можно оградить от неприятных переживаний ревности. Вероятнее всего это иллюзия, небезопасная в конечном итоге для самого ребенка. Трудно себе представить ребенка, не испытавшего ни единого укола ревности при появлении в доме серьезного конкурента за внимание матери. Дети ревнуют, потому, что любят. Но не так трудно представить себе ребенка, никак не показывающего своей ревности, это нередкий случай. В таких случаях часто речь идет о запрете на эмоции со стороны родителей, тогда ребенок учится не проявлять, а впоследствии не замечать собственных чувств.

Одним из случаев скрытой, искаженной ревности является, как ни странно чрезмерная любовь к младшему сиблингу.

У 7 летнего Андрюши появился братишка. С первых же дней Андрей проявлял к нему большую привязанность, и прямо - таки фанатичную увлеченность новорожденным. Андрюша бросался качать братика, успокаивать, сжимал в объятиях, картинно любовался им и восхищался. Мать с гордостью сообщала знакомым, что старший не только не ревнует родителей к младшему, но и буквально сильнее родителей восхищен малышом. Андрюша, правда, стал намного капризнее, эмоционально неустойчивым, часто плакал без видимого повода, стал часто жаловаться на боли в животе. Доктор, к которому обратились, родители посоветовал им обратить внимание именно на эмоциональное состояние мальчика, определив его боли, как невротические.

В описанной ситуации старший ребенок интуитивно нашел способ удержать внимание и одобрение родителей, приняв на себя роль «Лучшего в мире брата». Подсознательно он воспринимал сигналы родителей, запрещающих ему любые враждебные действия или слова в адрес маленького. Чтобы удержать родительскую любовь он выбрал свою роль.

Такая ситуация может быть чревата:

-эмоциональной нестабильностью. Ребенок делает постоянные неосознанные усилия, чтобы держать свою теневую часть (враждебность к младшему) в узде. Перегруженный психический аппарат может реагировать на это снижением возможности эмоциональной регуляции. В результате ребенок становится повышенно плаксивым, замкнутым, агрессивным или обидчивым.

- психосоматическим ответом организма . Лишенный возможности открыто выражать часть своих эмоций организм может заявлять о наличии внутренней боли через физический симптом. Сама же по себе болезнь может составлять скрытую выгоду для ребенка, так как привлекает важных взрослых, вызывает много внимания, сочувствия, включенности родителей в жизнь ребенка.

- влиянием на развитие установок и личности человека. Человек, уверенный, что его могут отвергнуть за отрицательные эмоции, которые он испытывает, растет, учась прятать, а впоследствии не ощущать эти эмоции ("Зачем нужны негативные эмоции"). Это может повлечь за собой разнообразные последствия для личности (эмоциональную тупость, отсутствие контроля над эмоциями, чувство хронической неполноценности, страх быть самим собой).

Ревность сиблингов неопасна сама по себе, это просто часть жизни, связанная с негативными переживаниями. Роль родителей состоит скорее в том, чтобы научить детей обращаться с тяжелыми чувствами, а не в том, чтобы вычеркнуть их из жизни.

Что делать, если ребенок ревнует

1. Нормализуйте ситуацию.

Объясните ребенку, что ревность это нормальное переживание при определенных обстоятельствах и многие дети на его месте испытали бы нечто похожее.

Научите выражать негативные чувства в необидной форме.

Проведите четкую границу между правом человека на любые чувства и его правом на разрушительные действия. Если мы признаем негативные чувства ребенка, это совершенно не означает, что мы должны допускать жестокие действия, происходящие в результате этих чувств .

Не стоит позволять ребенку говорить и делать, что ему вздумается по той причине, что он переживает. Грубые слова, жесты и тем более рукоприкладство в отношении родителей или малыша должны оставаться под запретом. Желательно сообщить ребенку, что можно найти форму для выражения самых печальных чувств, не оскорбляя при этом остальных и не нарушая правил дома. Обязательно предложите ему конкретные слова для выражения тяжелых переживаний («мне бывает обидно, когда я остаюсь один», «я злюсь, когда приходится долго ждать», «когда я вижу, как ты с ним нянчишься, мне хочется все взорвать» ). Непродуктивно ждать, что необходимые слова для выражения негативных эмоций появятся у ребенка сами собой только потому, что вы ему сообщили о том, что необходимо соблюдать вежливость.

2. Ищите решения вместе.

Старого уклада жизни не вернешь, но в новом образе жизни нужно создавать новые события, от которых ребенок мог бы эмоционально питаться. Привлеките ребенка к планированию того, что можно было бы предпринять вместе, чтобы почувствовать близость и любовь друг друга. Может быть, он хочет сыграть с вами в настольную игру или просто помечтать о предстоящем отдыхе. Задайте ребенку вопрос об этом.

3. Изучайте вместе с ребенком способы улучшения настроения.

Немногие взрослые осознанно подходят к изменению своих собственных нежелательных настроений. Тем не менее, это возможно, и этому также можно учиться и учить детей. В процессе такого обучения вы дадите ребенку необходимые знания для улучшения его настроений и побудете вместе.

4. Обращайте внимание на позитивные чувства в жизни ребенка.

Многие родители, желая использовать метод активного слушания, принимать и отражать чувства ребенка фокусируют свое внимание исключительно на негативных состояниях, что вполне вероятно может привести к их увеличению в эмоциональной жизни ребенка (в результате повышенного внимания). Отражая чувства, нужно в равной, если не в большей степени концентрироваться на положительных переживаниях (радость, азарт, предвкушение, удовлетворение).

Движение назад

В связи с рождением младшего старший ребенок в ряде случаев откатывается в своих навыках и поведении на более ранние стадии развития, как бы становится опять малышом.

Это может быть связано как с прямой имитацией поведения малыша, проигрыванием его роли, так и с ненамеренным понижением общего уровня развития ребенка в связи с жизненным стрессом.

Девочка 8 лет, начала регулярно сосать соску и просила оставлять соску на ночь, чтобы лучше спать (имитацией поведения малышей).

Мальчик 3 лет, около года пользующийся горшком, начал периодически делать «промахи», не успевая дойти до горшка (ненамеренное снижение уровня контроля при сравнительно «молодом» навыке использования горшка)

Мальчик 4 лет начал демонстративно неаккуратно есть, размазывая по столу еду и возмущаясь тем, что его ругают за это, а маленького брата нет (намеренная имитация поведения малыша).

Откат назад - это временное явление, которое часто сопровождает адаптацию ребенка к изменению состава семьи.

В случае естественного снижения уровня владения каким-либо навыком , родителям нужно просто набраться терпения, навык скоро будет восстановлен.

В случае намеренной имитации ребенком поведения младенца , родителям нужно реагировать на это, как на завуалированный вопрос о порядке вещей и объяснить ребенку, почему вы предъявляете ему определенные требования. Один из источником страдания старшего ребенка состоит в том, что маленький постоянно делает то, за что его, старшего, ругают.

"Испортился характер"

Многие родители бояться того, что старший ребенок будет проявлять открытую агрессивность к младшему ребенку в результате ревности. Но, надо отметить, что ситуация с открытой агрессией вовсе не так уж плоха. С открытым проявлением всегда проще иметь дело, потому, что вы точно знаете, что у ребенка на уме и можете адекватно на это среагировать. Это еще и признак того, что ребенок чувствует себя достаточно свободным, и уверен, что его не отвергнут за негативные эмоции. Вы можете корректировать агрессивные действия и поддерживать ребенка при необходимости.

Когда ребенок говорит вам: «Неси обратно этого крикуна!»– вы можете точно понять, что с ним происходит. Более тревожащий момент, когда прямых указаний на то, что чувствует ребенок, нет.

Иногда кажется, что ребенок не переживает. Однако, вы должны быть внимательными, если ребенок начинает часто болеть, замыкается в себе или его поведение резко ухудшается. Причиной этого также могут служить переживания в отношении младшего ребенка.

Поведенческие проблемы могут проявляться по-разному: нелады со сверстниками, повышенная агрессивность, обидчивость, проблемы с учебой, упрямство, негативизм, сквернословие. Все это по видимости может быть никак не связано с появление второго ребенка, только соотноситься с этим событием по времени.

На поведенческие проблемы родителям лучше реагировать конструктивно, обучая ребенка необходимым навыкам. Мы принимаем во внимание тот факт, что поведение изменилось в ответ на появление второго ребенка и, вероятно, служит, помимо прочего привлечению родителей в жизнь ребенка. Тем не менее, характер нарушений в поведении, как правило, указывает на так называемое «тонкое место» в характере ребенка, показывает родителям, что именно в этой области ребенку чего - то не хватает. И не стоит уповать на то, что лишь дав ребенку больше внимания, вы непременно исправите его поведение.

Давать свое внимание, конечно необходимо, но это внимание должно быть содержательным. Если ребенок испытывает трудности в коллективе – учите его общаться, слишком агрессивный, учите контролировать себя и решать конфликты, слишком застенчив – учите быть смелее.

Как поддержать старшего

1. Создайте экологические ниши для неприкосновенных игрушек старшего. У ребенка обязательно должны быть секретные места, в которых он может хранить те вещи, которые лично его, и не предназначены для малыша. Нужно не только признать права ребенка на такую собственность, но и обеспечить безопасные места для таких вещей так же, как вы бы поступили со своими ценными вещами.

Родителям лучше спокойно относиться к тому, что старший ребенок болезненно реагирует на посягательства на его имущество со стороны младшего. Это отнюдь не говорит о плохих тенденциях в характере старшего, и уж тем более не предвещает напряженных отношений детей в будущем. Это естественная реакция ребенка дошкольного возраста на нарушение тех правил и законов, к которым он привык и которые ему ежедневно внушают. Тот факт, что младенец неразумен, как правило, не может быть серьезным основанием для старшего, чтобы относиться к нему лояльно.

2. Поддерживайте особую эмоциональную связь со старшим ребенком.

В раннем возрасте младший ребенок еще не страдает от ревности так, как старший, он никогда не был единственным и не осознает конкуренции. Именно поэтому, на первых порах важнее всего обеспечить поддержку старшему.

Некоторые идеи для укрепления эмоциональной связи со старшим ребенком:

• Дарите ребенку именные вещи (посуда или одежда с инициалами)
• Готовьте для него нечто особенное, это может быть несложное блюдо, которое нравится ребенку и приготовлено персонально для него
• Выделите особое время для ежедневных контактов тет-а-тет. Это может быть совсем короткое время, но оно будет особенном островком, где вы находитесь в 100% контакте с ребенком
• Сохраняйте и поддерживайте особые традиции и ритуалы со старшим ребенком. Также поддерживайте приятные воспоминания, возвращаясь к тем эпизодам прошлого, когда вы вместе с ребенком были счастливы.

3. По возможности приобретите новые вещи для второго ребенка, не требуйте, чтобы старший расставался с игрушками, одеждой или предметами обихода в пользу маленького. Часто старший ребенок спокойно отдает свои вещи, и вы, естественно, можете предложить ему сделать это. Но, если ребенок сопротивляется, не стоит настаивать на жертвах, особенно в первое время. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними.

Если финансовые обстоятельства семьи не позволяют новые покупки постарайтесь сохранить хотя бы некоторые вещи или игрушки, особенно дорогие сердцу старшего ребенка.

4. Давайте младшему ребенку свои собственные уменьшительно- ласковые имена. Ласковое домашнее имя, которым вы называете ребенка, становится для него родным и ему обидно слышать, что еще кого-то называют так же.

5. Не старайтесь уровнять детей.

Нужно поддерживать контакт со старшим ребенком на более высоком уровне. Тактика уравниловки, когда родители стараются все разделить поровну: две абсолютно одинаковые лопатки, ровные куски пирога, рано или поздно загоняет родителей в тупик. У детей разные потребности, характер, они разного возраста. Значит и поведение с ними должно быть неодинаковым. Однако, детские требования полного равенства могут провоцировать родителей на попытку досконально разделить поровну все, что получают в семье дети. Тактически у такой практики, конечно, возможны выигрыши – дети не скандалят из-за неравного распределения благ. Но постоянное стремление разделить все блага между детьми поровну порождает повышенную бдительность у детей на этот счет, то есть в конечном итоге только обостряет ситуацию. Лучше сразу ориентировать детей на то, что в семье блага распределяются в целом справедливо, но не абсолютно одинаково.

6. Защищайте старшего ребенка

Обыкновенно, родители защищают, конечно, младшего от агрессии старшего. А если агрессором является младший, то старшему предлагается не обижаться на малыша, быть умнее. Однако, имеет смысл демонстрировать старшему, что вы готовы защитить и его.

Даже если обида, нанесенная старшему, была неосознанной, если такая возможность имеется, защитите старшего. Например, если малыш тянет старшего ребенка за волосы, остановите действие, защищая ребенка. Не вините старшего ребенка за обиды в подобном случае, просто дайте ему понять, что вы готовы помочь ему справится.

7. Благодарите старшего за помощь и подчеркивайте его особое положение в семье.

Ребенку важно сознавать, что он важный человек и что-то из себя представляет. В период от 3 до 6 лет у ребенка появляется потребность в уважении людей и принятии его ценности. Как трогательно выразилась одна девочка в разговоре с мамой: «Когда ты советуешься со мной, я понимаю, что я кто-то ».

8. Уделяйте качественное внимание старшему ребенку.

В условиях дефицита времени на занятия со старшим ребенком особенное значение приобретает качество контактов с ним . Проводя время с ребенком, постарайтесь не отвлекаться на телефон, компьютер, разговоры с другими людьми и не уходить в свои мысли. Будьте действительно рядом, включенными.

Качественный контакт с ребенком, даже кратковременный, гораздо более питателен для обоих, чем пусть даже более длительное, но поверхностное общение, когда вы параллельно заняты общением в социальных сетях или просмотром ТВ.

© Елизавета Филоненко

"Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка продолжается" - книга для родителей дошкольников

Содержание статьи:

Детская ревность - это явление, знакомое практически каждому еще с детства. Ревностное поведение к младшим сестрам или братьям, друзьям, одному из родителей или бабушек/дедушек выступает проявлением страха недополучить внимание объекта ревности. Сначала мы переживаем его сами, будучи детьми, затем сталкиваемся с проблемой уже у своих детей, будучи родителями.

Механизм развития детской ревности

Ревность - это боязнь нелюбви. Так и ребенок очень боится того, что важный для него человек (в большинстве случаев мама) будет отдавать свою любовь и внимание не ему, а кому-то другому. Чаще всего это случается при пополнении в семье. Причем необязательно за счет второго (третьего и т.д.) ребенка. Не меньше ревности может вызвать появление «нового» папы или «новой» мамы, если до этого его воспитывал один родитель.

Так или иначе, но появление нового члена семьи нарушает привычный расклад жизни. В том числе жизни первенца или ребенка, у которого теперь есть оба родителя. И дело не столько в изменении распорядка дня или бытовых нюансах. Чаще всего детская ревность в семье развивается вследствие смены приоритетов - теперь наш герой не в центре внимания, у него есть конкурент.

И если ребенок заранее не подготовлен к такой ситуации, первой реакцией у него будет недоумение. Он не может понять, чем новый член семьи лучше него, почему ему уделяется столько внимания. Неразрешенная проблема адаптации к новым условиям может трансформировать недоумение в непринятие, что в свою очередь подтолкнет малыша к борьбе за внимание, которая может проявляться по-разному - от бессознательных и безобидных шалостей до сознательного отвратительного поведения.

Важно! Если не ставить ребенка перед фактом, а провести с ним подготовительные работы - механизм детской ревности может и не запуститься.

Причины развития детской ревности

Как уже упоминалось, детская ревность может быть разнонаправленной - к младшему брату или сестре, к друзьям, к маме или папе, к родным и даже к воспитателям или учителям. Главное, что объединяет всех объектов ревности - важная роль в жизни ревнивца. Поэтому причины ревностного поведения у детей можно условно разделить на 2 категории: внешние (независящие от самого ребенка) и внутренние (формирующиеся с учетом особенностей характера, воспитания, состояния здоровья).

К внешним причинам детской ревности относятся все изменения, которые происходят в жизни или составе семьи ребенка, которые смещают его авторитет. Это может быть рождение малыша, начало совместной жизни мамы с «новым» папой или, наоборот, появление в группе или классе новых учеников, в компании - новых друзей. Более способных или более ярких. Если ребенок очень привязан к бабушке или дедушке, заставить его изменить поведение может приезд к ним других внуков.

Очень тяжело малыш переживает и появление новых (сводных) братьев или сестер, когда его мама или папа создает новую семью с человеком, у которого есть свои дети. И не факт, что этот новый объект действительно лучше и получает больше внимания. Но увидеть и понять это ребенку самому сложно.

Еще один внешний фактор, который в последнее время становится все более весомым - работа. Детям очень сложно осознать, что этой непонятной «работе» родители уделяют намного больше времени, чем им.

Основные внутренние причины детской ревности следующие:

• Эгоцентризм . Такая позиция характерна для детей в возрасте до 10-12 лет, когда они вполне искренне считают себя центром Вселенной. Поэтому любого «новичка» в семье или компании ребенок позиционирует как замену себе, выражая это негативными эмоциями и протестами. Он не готов и не хочет делиться с кем-то вниманием, любовью, авторитетом, которые раньше предназначались только ему.
• Ответная реакция . Нередко дети реагируют ревностным поведением на недостаток внимания, считая это несправедливым отношением. В семье - когда большинство просьб ребенка откладывается или игнорируется из-за занятости (младшим ребенком, новыми отношениями, работой). Его желания откладываются или не выполняются вообще, а слова «подожди», «потом», «не сейчас» он слышит все чаще. Это вызывает в нем справедливое возмущение, ведь он тоже достоин внимания. Чувство несправедливого отношения могут вызывать и ситуации в компании друзей, когда ребенка откровенно используют. К примеру, приглашают играть только из-за игрушек или велосипеда, обращают внимание только при появлении у него новой игрушки. Или одежды, гаджета - если речь идет о школьниках.
• Неготовность к ответственности . Эта причина больше характерна для ситуации, когда ребенок становится старшим братом или старшей сестрой. Титул «старшинства» редко воспринимается детьми как награда или привилегия. Скорее как дополнительная ответственность и обязанности вместо дополнительного внимания, в котором они так нуждаются.
• Неумение выражать чувства . Дети, которые не умеют выражать чувство любви и привязанности обычными способами (ласковыми словами, «обнимашками» и т.д.), используют для этого прием: «Ревнует - значит, любит». И, оставаясь наедине или вне поля зрения родителей (друзей), привлекают к себе внимание обидами и вызывающим поведением.
• Повышенная тревожность . Ребенок, сомневающийся в себе, в том, что его любят, что он достоин любви, находится в постоянном беспокойстве. Во всех событиях малыш ищет свою вину: родился братик, друг не вышел на улицу гулять, бабушка не пришла в гости, он придумает массу объяснений. Далеких от истины, но обязательно связанных с ним, с его недостатками (мнимыми). И здесь нужно помнить, что сам по себе ребенок тревожным не станет - это пробелы в воспитании. К этому может привести двойственность требований родителей: к примеру, сегодня любознательность - хорошо и познавательно, завтра - плохо и надоедливо.
• Создание конкурентных условий . Вселить в ребенка чувство ревности к брату или сестре может определенная тактика воспитания родителей, когда между детьми создается конкуренция. Первым съел суп - получил конфету, первым убрал игрушки - пошел гулять на улицу, первым выучил уроки - можешь смотреть мультфильм или играть на компьютере и т.д. Или противоположный подход: не съел суп - остался без сладкого, не убрал игрушки - остался без них и т.д. Такое выделение одного ребенка «хорошим» по любому наделяет другого статусом «плохой». И нарушает отношения между детьми. Иногда на всю жизнь.
• Чувство беспомощности . Бывает, что корни детской ревности растут из простого ощущения, что ребенок не в силах повлиять на ситуацию. Он смотрит на своего конкурента (нового друга, нового папу или маму, младшего братишку или сестренку, двоюродного брата или сестру) и не может понять, чем он лучше. При этом он не может это обосновать и как-то повлиять на выбор важного для него человека. Он чувствует себя бессильным и потому сердится. В силу того же эгоцентризма, не понимая, что любовь может быть разной - к детям, ко вторым половинкам, к родителям, к друзьям, а поэтому - независимой и вполне совместимой.

Основные признаки детской ревности

Проявления ревностного отношения к объекту своей любви у детей во многом зависят от силы этой самой любви, особенностей личности и реакции на это родителей. Поэтому они необязательно будут бурными и вызывающими. Ребенок может переживать все глубоко внутри. То есть признаки детской ревности можно разделить на явные и скрытые.

К явным проявлениям ревности у детей относятся такие поведенческие реакции:

1. Агрессивность . Самая распространенная форма выражения своих «пылких» чувств к конкуренту. Это может быть физическое воздействие (если это касается «детской» категории) - драки, стремление ущипнуть, толкнуть, отнять что-то. В общем сделать больно. Или эмоциональный прессинг - обиды, подначивание, обзывания, стремление оговорить, подговорить на что-то плохое, подставить. Или оба метода вместе.
2. Гиперактивность . Насторожить бдительных родителей должна и чрезмерная активность ребенка, которой до этого не наблюдалось. Сдвинутый с пьедестала любимец меняет тактику своего поведения в виде компенсации на ощущение ненужности. При этом новоиспеченный «живчик» не только не хочет угомониться, но и отказывается от еды, дневного сна, недавно любимых занятий (прогулок, игрушек, встреч с друзьями или родными, игр с домашним животным и т.д.). Он капризен и не может сосредоточиться на одном занятии.
3. Невротические реакции . У очень чувствительных детей ответом на ревностное отношение к изменению своего статуса в семье или компании может быть не поведение, а реакция нервной системы. К примеру, истерия, заикание, нервные тики.

На то, что ребенок переживает ревностные чувства в себе, указывают следующие признаки:

• Тревожность . Накопленный и сдерживаемый внутри негатив, обида, непонимание все равно вырываются наружу, несмотря на внешне спокойного ребенка. Это могут быть проблемы со сном - беспокойный, прерывистый сон, трудности при пробуждении или при подъеме. Среагировать может и пищеварительная система - плохим аппетитом, нарушениями пищеварения, сменой вкусовых пристрастий. Подключается и психика, возвращая старые страхи и придумывая новые. Пострадать может и успеваемость в школе.
• Смена настроения . Явный признак того, что ребенок испытывает стрессовую ситуацию - изменение в его эмоциональном поведении. Если ранее веселый и активный малыш вдруг стал грустным, пассивным и плаксивым, это скрытый позыв о том, что ему нужна помощь и внимание.
• Уход от самостоятельности . Очень часто старшие дети начинают сознательно «разучиваться» и «не уметь» делать то, что до появления нового члена семьи делали самостоятельно. Детское представление о мире подсказывает ему, что если он уподобится малышу, которому мама сейчас уделяет так много внимания, то она столько же времени будет уделять и ему.
• Ухудшение здоровья . Внутренние переживания могут отразиться и на здоровье ребенка - он может чаще болеть простудными заболеваниями или страдать от обострений хронических болезней без видимых на то причин. А может использовать симуляцию или травмы для привлечения внимания.

Важно! Ревность ребенка - это его эмоции, переживания, которые он может унести с собой во взрослую жизнь, тем самым сильно ее усложнив. Поэтому она не должна остаться незамеченной.

Как бороться с детской ревностью

Самый эффективный метод вернуть ребенка «в семью» - восстановить его уверенность в том, что он все так же нужен и любим. Сделать это можно самыми разными способами в зависимости от того, почему он ревнует и как это демонстрирует.

Как бороться с детской ревностью к младшему ребенку

Если причиной изменения в поведении ребенка является рождение малыша, попробуйте исправить ситуацию при помощи следующих способов:

1. Профилактика . Чтобы детская ревность при рождении второго ребенка была минимальной или не возникла вообще, можно использовать метод подготовки первенца к пополнению в семье. Для этого посвящайте его в таинства развития будущего малыша (без фанатизма), давайте ему гладить живот, слушать, как он толкается, разговаривать с ним. Терпеливо объясняйте, почему беременная мама уже не может так активно играть и брать первенца на руки. Показывайте ребенку его фото и видео, когда он еще сам был малышом. Старайтесь не нацеливать старшего на то, что с младшим ему будет намного веселее. У детей слабо развито понятие времени - им трудно осознать то, что будет когда-то. Поэтому родившийся беспомощный малыш может стать разочарованием для старшего брата или сестры, которые рассчитывали на полноценного партнера по играм. Чтобы избежать такой реакции, рассказывайте первенцу о том, что он тоже был маленьким, ничего не умел, но со временем научился. Но у него не было такого хорошего старшего брата (сестры), который помог бы ему научиться всего быстрее и веселее. Пригласите к себе или сходите в гости к семье, где уже есть младенец - пусть ребенок сам увидит, насколько он трогательный и забавный. Особое внимание уделите подготовке первенца к тому, что мама будет отсутствовать несколько дней (на период пребывания в роддоме).
2. Качество общения . Естественно, что с рождением малыша уделять первенцу столько же времени, сколько уделялось ему до этого, ни папа, ни мама не смогут. Поэтому постарайтесь перевести количество в качество. Чтобы справиться с детской ревностью, выделите определенный временной промежуток - «время старшего ребенка», когда ничто и никто не будет мешать вашему общению. Пусть это будет полчаса в день, но все это время мама будет только с ним. То есть сделайте это ритуалом. Лучше, если это время будет перед сном - в этот период дети более восприимчивы и открыты. Общение в это время должно быть максимально приятным и доверительным. Строить его можно по разному: это может быть сказка, чтение книг или обсуждение прошедшего дня. В последнем случае возьмите за правило не сравнивать поведение старшего с другими детьми, тем более с младшим. Помогите проанализировать его поведение, найти оптимальные пути разрешения тех или иных ситуаций. По возможности максимально сохраните распорядок дня и уже существующие ритуалы.
3. Реальный взгляд на роль старшего ребенка . Главная задача родителей - сделать из первенца помощника, а не няньку. Особенно это актуально для детей с небольшой разницей в возрасте. Поэтому привлекайте старшего к помощи в уходе за малышом адекватно, учитывая его реальные возможности и желание. Поручайте ему незначительные для вас мелочи (выбрать носочки или шапочку для прогулки, немного покатать коляску, потрясти погремушку, принести бутылочку и т.п.), преподнося ему их очень ответственным делом, с которым вы не справитесь без его помощи. И обязательно поощряйте за инициативность и помощь, чтобы первенец чувствовал свою важность и нужность.
4. Умение слушать и разъяснять . Выделите время, чтобы внимательно выслушать первенца, его чувства по отношению к сложившейся ситуации. Донесите до него то, что видите, что с ним происходит, и понимаете почему. Если ребенок не идет на контакт, можно использовать метод активного слушания. То есть проговорите все его чувства вслух. Даже если он все равно не заговорит - он вас услышит и осознает озвученные вами ощущения. Используя этот же метод направьте его чувства в нужное русло - родители все так же любят его и ценят, не смотря ни на что.
5. Выгоды «старшинства» . Напомните, что у первенца есть не только определенные обязанности перед младшим братом или сестрой, но и преимущества. К примеру, есть мороженое, смотреть мультфильмы, играть на компьютере, бегать, прыгать и т.д. Только не переусердствуйте, чтобы не получить противоположный результат. В присутствии первенца старайтесь говорить о малыше не как о своем сыне (дочери), а именно как о его братике (сестричке), нацеливая на то, какой же у него он (она) хороший (хорошая). Так у старшего ребенка постепенно выработается чувство гордости, что у него есть супер-брат или сестра. А значит и он тоже - супер.
6. Пресечение агрессии . Следите за поведением обоих детей, не позволяя обижать друг друга. Особенно важно не давать скидку младшему из-за его возраста - ему тоже нужно объяснять, что обижать старшего нехорошо. Не наказывайте и не поощряйте одного ребенка в ущерб другому - находите компромиссы. Тогда дети не будут конкурировать между собой и научатся искренне радоваться успехам друг друга.

Как бороться с детской ревностью к одному из родителей

Нередко ревностное поведение проявляется и по отношению к маме или папе даже без появления братика или сестрички. В этом случае ребенок не готов делить любовь и заботу мамы с папой или наоборот.

Вот несколько способов, как реагировать на детскую ревность к одному из родителей:

• Убеждение . Постарайтесь разъяснить ребенку, что любовь к нему и любовь к мужу (жене) - разные чувства. Они не заменяют друг друга и могут прекрасно сосуществовать. А у вас хватит любви и внимания на всех.
• Компромисс . Если ребенок проявляет агрессию или капризничает, когда вы уделяете внимание супругу - не отстраняйте мужа. Не давайте понять ребенку, что он важнее. В семье все равны и все одинаково заслуживают любви и хорошего отношения. Старайтесь вовлечь ревнивца в совместные действия: хочет муж поцеловать вас, а ребенок, видя это, истерит - предложите поцеловать вас им вместе; хотите полежать с мужем вместе на диване, а малыш отчаянно лезет между вами - впустите его с радостью и посмотрите вместе мультик или почитайте книгу. Подключите к процессу и папу - пусть в моменты детской ревности напоминает о том, что он любит и маму, и ребенка.
• Отвлечение . В ситуации, когда никакие уговоры и уловки не действуют, и ребенок не может успокоиться, создайте ему зону комфорта. Подойдите к нему, обнимите, поцелуйте, поиграйте с ним. Если нужно - отведите в другую комнату. И только когда вы увидите, что эмоциональная позиция малыша изменилась, можете аккуратно поговорить с ним о произошедшем.

Как бороться с детской ревностью к новым папе или маме

Предметом детского недовольства может стать новый член семьи другого рода - новый муж мамы или новая жена папы. И нередко вливание нового человека в привычную для ребенка среду проходит далеко не безболезненно.

Чтобы смягчить его, используйте несколько психологических приемов:

1. Подготовка . Готовить ребенка нужно не только к появлению младшего ребенка, но и к тому, что с ним будет жить новый взрослый человек. Для этого им нужно дать время узнать и привыкнуть друг к другу. Самый лучший способ для этого - организация периодических встреч. Сначала на вашей территории с обязательным предупреждением об этом ребенка. Потом, когда ваше чадо привыкнет к новому папе, можно расширить ареал общения за счет похода в парк, цирк, кино, на каток или отдыха на природе. Очень эффективным тактическим шагом во время такого мероприятия будет на несколько минут оставить будущего отчима и ребенка наедине. То есть дать им возможность пообщаться без посредника и завоевать больше доверия. Следующим этапом будет частичное переселение, когда мужчина иногда после проведенного с вами и вашим ребенком дня остается переночевать. И только после этого, если ребенок не будет возражать или даже предложит это сам, приглашайте своего мужчину жить к вам на постоянных условиях.
2. Авторитет . Даже если ваш ребенок подготовлен и принял нового избранника, это еще не повод «расслабляться», особенно если у вас мальчик. Хотя девочки тоже не очень просто принимают замену своей родной мамы. Теперь для нового мужа или жены главным должно стать завоевание авторитета у вашего ребенка. И это не должно быть беспрекословное подчинение только по возрастной градации - дети должны слушаться взрослых. Папа или мама - это не просто взрослые. Это выше - авторитет, образец для подражания. Чтобы добиться такого «звания» в глазах приемного ребенка, нужно немного: выполнять обещанное, уметь объяснить причинно-следственные связи определенных действий, придерживаться введенных правил, искренне интересоваться его жизнью, переживаниями, увлечениями, уметь поддержать его даже при неудачах и промахах.
3. Нейтралитет . Возьмите за правило не вмешиваться в чувства ребенка по отношению к новому избраннику. Убеждайте его, что новый папа не занимает ничье место - у него оно будет свое. И он нужен не только вам, но и вашему ребенку, поскольку может стать хорошим другом, защитником, помощником. А у вас хватит времени на всех. Но и не игнорируйте ситуации, когда ребенок пытается указать на неправоту отчима. Разберитесь, но нейтрально, не занимая ничью сторону.
4. Общение . Как бы сильно ни захлестнула вас волна новых чувств, не оставляйте ребенка одного. Постарайтесь уделять новому мужу или жене внимание без ущерба для него. Пока ситуация в семье не стабилизируется, малыш очень тяжело воспринимает ваши попытки уединиться, тем более вне дома. Он воспринимает это как отстранение и считает себя лишним, ненужным. И ожидать в таком случае большой любви к отчиму не приходится.

Важно! Насколько бы вы ни увлеклись новыми отношениями, нельзя забывать о материнстве. Теперь вы - не просто женщина, а мать. И это первично.

Как бороться с детской ревностью - смотрите на видео:

Детская ревность является иллюстрацией страха потерять свой мир, полный любви и внимания. Игнорировать ее нельзя - с ней нужно бороться. Но главное, ее нужно заметить и выбрать правильный путь решения проблемы, чтобы ваш ребенок вырос счастливым и уверенным в себе человеком.

Сколько существует человечество, столько живет и ревность старшего ребенка к младшему. Вспомните библейского Каина и вы поймете, что это негативное чувство - не такая уж редкость. Подавляющее число семей сталкивается с подобной проблемой, когда старший ребенок оказывается не рад появлению братика или сестренки. Корень зла лежит в нежелании подросшего малыша делить родительскую любовь и внимание с новым членом семьи.

Ребенок далеко не всегда радуется появлению младшего братика или сестрички

Наибольшую чувствительность проявляют детки до 5 лет. Связана такая возрастная особенность с тем, что они сами еще не отошли от родительской опеки и привыкли считать себя самыми главными членами семьи. Гипертрофированную форму принимает ревность у однополых детей. Для шестилеток и малышей постарше проблема не стоит так остро, поскольку они уже приобретают определенную самостоятельность и легче переносят присутствие младшего брата или сестры.

Что такое детская ревность и как с ней справиться?

Надежды родителей на то, что проблемы удастся избежать, ошибочны. Возможно, получится сгладить углы, но полностью исключить ее не получится. Известный детский психолог Дональд Вудс Винникотт утверждает, что детская ревность – это нормальное явление, выросшее на любви. Ребенок, который не умеет любить, и ревновать не будет. Главная задача родителей состоит в том, чтобы старший ребенок не испытывал чувства вины за свое ревнивое отношение к новорожденному.

Большая ошибка многих взрослых в том, что они стараются не замечать негативных проявлений, закрывают глаза на неправильное поведение первенца по отношению к младенцу. Правильным будет поддержать старшенького, чаще хвалить его, показывать ему, что вы в него верите вне зависимости от разницы в возрасте между детьми.

Боясь потерять вашу веру в него, ребенок постарается ее оправдать. Помогите «конкуренту» спокойно пройти трудный момент, дайте ему понять, что новорожденный малыш не затмит вашей любви, но жить теперь вы будете вместе.

Для профилактики детской ревности лучше готовить ребенка к появлению младшенького еще с беременности

Особое терпение и внимание требуется от родителей однополых деток, с небольшой разницей в возрасте и тех, у кого первый ребенок – мальчик. Девочки от природы готовы нянчиться с малышами, поэтому они легче уживаются с мыслью, что не одни у родителей. Если взрослые правильно поведут себя, будут сглаживать тяжелую ситуацию и научатся прощать ребенка, поддержат его и поймут, он переживет свое ревностное отношение.

Как подготовить старшего ребенка?

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Ваш вопрос:

Ваш вопрос направлен эксперту. Запомните эту страницу в соцсетях, чтобы следить за ответами эксперта в комментариях:

Психологи считают, что если грамотно подготовить старшего отпрыска к появлению другого ребенка, он преодолеет негатив еще до того, как вы вернетесь из роддома. Как правильно объяснить малышу предстоящее событие, какими словами успокоить его и подготовить? Расскажите ему о том, что в скором времени в вашей семье появится братик или сестричка. Заранее заготовьте ответы на вопросы о том, где тот будет спать, можно ли с ним играть, будете ли вы любить его больше, чем старшего.

Отвечая, не забудьте уверить чадо в своей любви, поясните, что родителям все дети дороги. Объясните малышу, как это здорово, когда у тебя есть с кем играть и секретничать, что твой лучший друг всегда с тобой рядом. Используйте для ответов на деликатные вопросы книжки о беременности и появлении детей, в доступной форме рассказывающие об этом. Расскажите ребенку о том, какими бывают младенцы, как они развиваются и растут, что умеют и чего еще не могут делать. Напомните, что и он когда-то был таким.

Нужно делать упор на то, что младший ребенок станет лучшим другом для старшего

Поощряйте любую инициативу ребенка, связанную с подготовкой к встрече нового члена семьи. Выбирайте с ним вместе коляску и игрушки для новорожденного, советуйтесь по поводу имени малыша. Если отпрыск захочет подарить младенцу свою игрушку, обязательно похвалите его и порадуйтесь. Каждое ваше действие и слово, направленные на сближение старшего отпрыска с меньшим, позволит предотвратить проявление ревности.

Каких ошибок следует избегать?

Самая опасная ошибка, которую совершают родители, - это отстранение мамы от первенца в пользу второго ребенка. Забудьте о таких фразах, как: ты уже совсем взрослый; ты сам можешь, ты должен вести себя по-другому, я спрошу с тебя больше. Более того, не отказывайте ребенку в просьбе, указывая причиной то, что у вас есть еще один малыш. Возьмите на заметку следующее:

• Оставьте первенцу место для личного пространства. Никогда не настаивайте на том, чтобы он отдавал свои игрушки младшему, не относитесь прохладно к тому, что кроха поломал игрушку первенца, не укладывайте грудничка в постель старшего ребенка.
• Особенно бережно действуйте с малышами до 3 лет, у которых чувство собственного пространства очень обострено, они сложно переносят его сокращение.
• Заметив признаки ревности, никогда не сравнивайте своих отпрысков, не говорите, что кто-то из них хуже, чем другой. Используйте для положительных и отрицательных примеров героев мультфильмов, других детей, персонажей сказок.

Родителям не нужно сравнивать детей, иначе это положит конец их дружбе

• Доходчиво донесите до первенца тот факт, что грудничок беспомощен, что он не может обойтись без вас.
• Привлекайте отпрыска к уходу за малышом, предлагая ему выполнять простейшие действия: принести пеленку, подать бутылочку, потрясти погремушку.
• Обращайте внимание старшего на то, что маленький «конкурент» любит его, улыбается ему.
• Если взрослый ребенок проявляет инициативу, пытается накормить или сменить пеленку у младенца, не ругайте его, поощряйте порывы, объясняйте, как сделать правильно.

Доктор Комаровский считает, что в трудных случаях, когда взрослый ребенок сильно ревнует, есть смысл обратиться к помощи специалистов. Знаменитый педиатр поддерживает рекомендации других врачей о предварительной подготовке детей к появлению в семье маленького человечка. Кроме того, Комаровский не отрицает и психотерапевтического лечения, если обычными методами не удается справиться с ситуацией.

Примеры ситуаций и способы решения

Разбор часто встречающихся ситуаций поможет неопытным родителям правильно выстроить отношения между детьми. Мы подготовили для вас примеры и сопроводили их подробным объяснением:

• Отказ уступать кроватку. Правильным решением станет заблаговременный перевод старшего в другую кровать за 2-3 месяца до появления младенца. Если вы упустили ситуацию, постарайтесь мягко объяснить ребенку, что он уже вырос из маленькой кроватки и вы предлагаете ему новую красивую постель, как у мамы и папы.

Чтобы выделить младшему ребенку кроватку, нужно заранее перевести старшего в собственную

• Просьба покормить грудью. Если ребенку годик и он все еще сосет грудь, категорический отказ станет ошибкой. Поясните малышу, что молочка у мамы не так много, его может не хватить младшему, предложите вкусную альтернативу.
• Настаивает на возвращении младенца в роддом. Нарисуйте словесную картину о том, как ему будет хорошо с младшим ребенком, как они будут вместе играть, гулять.
• Шумит и громко разговаривает во время сна младшего. Строго запрещать нельзя, следует предложить поиграть в разговоры шепотом. Помните, что перед вами ребенок, игра для него лучший вариант правильно донести желаемое. Расскажите, что когда он маленький спал, все тоже говорили шепотом.
• Ощущение заброшенности. Привлеките к уходу за младенцем других членов семьи, чтобы вы смогли уделить время первому ребенку. Пусть папа сходит с малышом погулять, а вы поиграйте с первенцем, почитайте книжку. Всего 1,5-2 часа и ваш малыш снова почувствует, что он нужен, что его любят и помнят о нем.

Негатив в сторону второго ребенка

Помимо общего поведения, ребенок может проявлять негативную реакцию и по отношению к самому младенцу. Рассмотрим часто встречающиеся примеры ревности:

• Делает больно малышу. Заметили, что старший ребенок обижает кроху - постарайтесь не оставлять их наедине. Прибегнув к наказанию, вы можете спровоцировать более жестокое обращение.

Нельзя допускать, чтобы старший ребенок обижал младшего

• Отнимает игрушки. Забирая игрушку у второго ребенка, ваш первенец хочет показать свое негативное отношение к нему. Для исправления ситуации дайте старшему новую игрушку, скажите, что он уже взрослый для игры с погремушками, сходите с ним в магазин и купите игрушки для него и младшего ребенка.
• Выказывает усталость от занятий с малышом. Нельзя заставлять его катать коляску или заниматься с крохой, не оставляя свободного времени для других игр. Когда младенец спит, уделите внимание взрослому ребенку, чтобы у него не образовался недостаток родительской любви и участия.
• Ходит с грустным выражением лица. Если вы заметили, что ваш взрослый ребенок загрустил с момента появления малыша, стоит насторожиться и принять меры. Такое настроение может перейти в депрессию, поэтому не забывайте о нем, уделяйте внимание, целуйте, берите на руки, играйте, находите время, чтобы он не испытывал дефицита вашего внимания.
• «Впадает» в детство. Вполне самостоятельный ребенок вдруг начинает вести себя так, как он вел себя в годик-два. Просит взять его на ручки, покормить с ложечки, отказывается сам одеваться, переходит на крик. Идти у него на поводу не следует, но и полностью отказывать в просьбах нельзя. Отыщите «золотую середину»: пусть малыш немного посидит у вас на коленках, почитайте ему сказку на ночь, укладывая спать, спойте колыбельную.

Если ребенок нарочито ведет себя как маленький, не нужно жестко обрывать или наказывать его

Как отличить ревность от детского кризиса?

Неадекватное поведение старшего малыша при появлении маленького члена семьи не всегда может быть обусловлено ревностью. Вспомните о пресловутом кризисе трехлеток, о котором много пишут и говорят детские психологи. Педиатры обозначают несколько периодов, когда у ребенка наступает поведенческий кризис: 1 год, 2 года, с 3 до 4 лет (кризис трехлеток) (подробнее в статье: ). Упрямство, бесконечные капризы, агрессия, плач, уход в себя – это признаки возрастного кризиса у малышей.

Распознать причины такого поведения поможет психолог. Обратитесь к специалисту за советом и помощью. Учтите и тот факт, что профессионалы по детской психологии считают, что ребенок, не прошедший возрастные кризисы, развивается со сбоями. Вспышки плохого настроения и поведения свидетельствуют, что кроха осваивает новые этапы своей жизни. Расставаясь с прошлым, он болезненно переживает взросление.

Особая ситуация складывается тогда, когда в семье растут погодки. Кризис может настигнуть обоих детей, тогда родителям придется туго. Капризничают старший и младший, в доме кавардак, дети истерят, плачут, не слушаются, требуют повышенного внимания. Однако это уже другая проблема, не связанная с ревнивым отношением между вашими отпрысками, ее надо просто пережить. Собственно, это своеобразная репетиция перед действительно трудным подростковым кризисом.

Дети-погодки могут одновременно войти в кризис, что очень тяжело для родителей

Если детки подросли, а отношения между ними остаются напряженными, ревность все еще жива, научите их сотрудничать друг с другом. Давайте им совместные задания и поручения, введите в семье правила, когда малышам поневоле придется делать что-то вместе. Кроме того, обозначьте нормы поведения в вашей маленькой ячейке общества. Например, если нельзя брать чужие вещи, то нельзя никому. Воспитывайте детей на собственном примере уважения к личному пространству других членов семьи.