Мужские шутки про женщин. Смешные афоризмы о женщинах и обо всем О сильных и красивых женщинах

Анекдоты и шутки для женщин и про женщин

В стречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением,
смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

И ногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…

М олодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик.Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

3 -х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:
Молись и кайся….
Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик - Малыш и Карлсон

С сорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

Ч то нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

В аптеке

Парень: А есть ли виагра для женщин?
Аптекарь: Напротив, через дорогу ювелирный…

Ж енская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

У знав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

- Т ы психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

М ать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

П одруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

П риходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

Ч то было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Б еседуют женщины.
- Все мужчины ужасные бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?.

У ехала на курорт одна. Через неделю мужу отправила СМС:
- Всё равно люблю только тебя.

Ж енщина зубной врач настраивает бормашину:
- А помнишь, Миша, как в школе ты меня дергал за косички?

Ч о то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

П овезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо...

Когда женщина живет одна...

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

С егодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Ж енщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

- У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!" Она:
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Он:
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? Детей пугают дядями, дядей - детьми. Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть. На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток… Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается... Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл! Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов... - Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть? Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать. Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем. Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов. - Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?". Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо. Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил... В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег... Разговор двух москвичей.
- Я вчера с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой!
- А она красивая?
- Не знаю, она пока не снимала марлевую повязку.
Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки. Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть... Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки... - Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви. Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки. - Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин. Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения. - А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую! Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому... Женщины не мыслят, они замышляют! - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя. Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает. Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама... Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе. Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни... Принять женщину такой, как она есть, может только земля. Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо. Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. - Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти. Сенсация! Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме .
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться... - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца - вам пора жениться. Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона. Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться. Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя. Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам. Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью! "Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006) Если ты хочешь, чтобы с женщиной тебе было светло и уютно, ее надо зажечь. Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!! - Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
Женский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда! - Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают. Семнадцать лет подpяд мужик вставал каждое утpо поpаньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умеpла. Мужик пpоснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец pазбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять? Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. - Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.
- А сейчас они где?
- Сгорели!

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Эх, много ли нашей бабе надо! Лишь бы избы горели да кони скакали!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить... Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
...
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать. Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Когда же, как не в начале весны говорить о прекрасной половине человечества — о женщинах. Ведь женщина — она, как весна: нежная, желанная, красивая и слегка коварна. Предлагаем вам подборку статусов, цитат и афоризмов о женщинах. Одни из них помогут вам переосмыслить роль женщины, а другие просто поднимут настроение.

Еще в древности философы предприняли попытку объяснить женскую сущность и дать адекватную оценку женскому поведению. Но прекрасная половина человечества, как оказалось, не поддается никаким описаниям, оправданиям и объяснениям. Женщина не терпит штампов, она эмоциональна, а ее настроение изменчиво.

У мужчин всегда не складывалось с пониманием женской логики. Они не понимают, зачем часами пропадать в салоне, ходить полдня по магазинам, но при этом мечтают, чтобы рядом с ними была восхитительная женщина. Чтобы понять женщину, ею просто нужно родиться.

Женщины умеют любить. Если заслужить доверие и впечатлить поступками, то можно добиться ее любви и расположения на всю жизнь. Но стоит ее обидеть, можно потом всю жизнь жалеть. Женщины не злопамятны, у них просто хорошая память, и они никогда не упустят возможности напомнить своему обидчику о себе. Им для этого даже делать особо ничего не приходится – достаточно просто появиться во всей красе, чтобы заставить бывшего грызть локти!

По своей природе женщина – мать. Она, как тигрица, будет любить и защищать своего ребенка, при этом не важно сколько ему лет. Современная женщина умудряется совмещать несколько статусов одновременно. Она может стать заботливой женой, любящей матерью, и при этом достичь успеха в карьере.

Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально (Коко Шанель) .

Мужчине должна запоминаться женщина, а не ее одежда.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами (Б. Франклин).

Ни что так не толкает к правде, как чувство конкуренции…)

Женщины больше всего любят, когда на них тратятся (Мольер).

Более того, женщины считают, что мужчины созданы только для того, чтобы на них тратиться…

Нет ничего пагубнее женщины (Гомер).

Но и прекраснее ведь тоже ничего нет…)

Одна женщина никогда не признает прелесть другой (Лессинг).

Зато в своей прелести она никогда не усомнится!

Не красота всякой женщины - золото, а ум и молчание (Менандр).

Смешные цитаты и афоризмы

Женщина – такая же сила природы, как ветер, молния, электричество.

Только периодичность ее порывов намного чаще…)

Женщина – как инспектор ГИБДД: глупостей наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Мало того, что деньги отберет, еще и штраф выпишет… месяц без интима…)

Женщины могут хранить секреты, но группами — человек по тридцать!

Секреты просто настолько большие, что в одиночку им с ними не справится…)

Женщина создана для того, чтобы её любить, а не для того, чтобы её понимать.

Она и сама себя не понимает, куда там кому-то…)

Женщины сотканы из парадоксов, сшиты несоответствиями и набиты взаимоисключениями. Может быть, поэтому с ними не соскучишься?

Так зачем тогда вы все пытаетесь исправить, чтобы вам было скучно?)

Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске…

А это точно не ты была?)))

О женщинах с юмором

Умение летать на метле – вот и всё, что отличат ведьму от обычной женщины.

А что, внешне тоже так похожи?)

У нас, женщин, есть только два оружия – тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.

Боитесь в кикимор превратиться?)))

Настоящая женщина умеет сделать из ничего салат, шляпку и скандал.

Развестись на ровном месте им тоже под силу…)

Иногда женщина должна вам столько, что вы её уже никогда не бросите…

Женщины привязывают мужчин не душой и красотой, а потраченными на них суммами…)

Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые…

Некоторые оказываются настолько умными, что им и придумывать ничего не приходится…)

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Должен же хоть кто-то нас защищать?!))

О сильных и красивых женщинах

Красота мешает женщине умнеть, а ум – прихорашиваться.

Мне ничто не мешает, я что не женщина?)))

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Неужели с мужчинами и правда все так плохо?)))

Красивая женщина — рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.

А вы что думали, в сказку попали?)))

Красивая женщина всегда чувствует себя счастливой.

И ей неважно, что остальные женщины падают от этого в обморок…)

Я женщина сильная! И мусор вынесу, и мозг если нужно!

Женская сила не знает границ)

Сильная женщина — это не когда, тянешь за собой товарный поезд одной рукой. Сильная женщина — это когда хочется рыдать от боли, а ты улыбаешься всем.

А кто не улыбнется в ответ, тот рискует узнать, что такое женская сила…)

О женской улыбке

Гораздо легче разгадывать сны, чем улыбки женщины.

Лучше бы не сонники составляли, а толкователи женских улыбок…)

Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу.

Оно-то ведь всегда скажет правду.

Улыбка красивой девушки - слезы кошелька.

Улыбка некрасивой девушки — слезы мужчины…)

Она всегда улыбалась так приветливо, что хотелось взять и унести ее улыбку с собой.

Хватит скромничать, разве только ее улыбку тебе хотелось унести?)

Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше.

Именно поэтому женщина может выглядеть красиво и без дорогой косметики и одежды!

У тебя слишком красивая улыбка, чтобы показывать свои слезы.

Я знаю, просто от слез иногда эффекта больше…)

Дорогие мужчины! Берегите своих матерей, заботьтесь о своих женах и балуйте своих дочерей. Ведь никто, так как они, не наполнит нашу жизнь смехом, лаской, заботой, нежностью и красотой. Милые дамы! Дарите свою улыбку и наполняйте мир яркими красками!

Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал
игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки,
гарем... Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир,
путешествия, корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья.
Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь.
Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
***
Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих мужьях:
1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью, он дарит мне чудесное золотое кольцо.
2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое стихотворение перед тем, как мы займемся с ним сексом.
3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трахнет!
***
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю
***
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
***
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
***
– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
– Сестра.
– Ой, такая милая.
***
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

***
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
***
Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!

***
Вечер. Маршрутка. В полупустой маршрутке колоритная дама общается по мобильнику:
- Да… Да… А вот вчера пупсик пришел ко мне и говорит «Кисочка, я скучаю по тебе», а у меня мурсики. Ну, я ему сделала цемушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик, и начинает рассказывать о том, как он по мне соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну, у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он ведь такой… Да… В попик.. Очень-очень… А потом пупсик вернулся из казино и тоже, будто с ума сошел… Да… Конечно, хорошо, что Дусик сначала… Пупсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну, все чмоки-чмоки.
все на что спромогся водила было «Ну бл@ все, @издец!»
***
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно!
***
Настоящая женщина должна иметь терпение и терпеть имение
***
Может ли женщина сделать мужчину миилионером?
Да, если он миллиардер!

Женщину разрешается перебивать только комплиментами...

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

С голой женщиной трудно спорить.

Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"

Каждая женщина - кузнец своего счастья, а её мужчина - молоток.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Привлекательные женщины отвлекают.

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.

Женщиной не рождаются - ею становятся.

Если женщине нечего сказать - это не значит, что она будет молчать.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.

Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Все реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.

Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

Сколько мужчину ни корми, он всё равно на других женщин смотрит.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит её.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она "не подарок".

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.

Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

Женщина за рулём - как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны... Но сообща.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.

Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем.

Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает всё это своему возлюбленному.

Пища холостяка разнообразнее пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.

Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.

Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.

Отношения между мужчиной и женщиной очень быстро охладевают, если в них уже не прослеживается перспектива.

Лучшая жена - та, о которой всю жизнь мечтаешь.

Не страшно, если жена плохо готовит - страшно, если заставляет всё съедать.

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. А мужчине легче признаться, чем влюбиться.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от неё ничего не надо.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Как это мало - осчастливить лишь одну!

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить её замолчать.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.

Фата - белый флаг мужчины.

Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина - с кем оттуда уйти.

Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!".

То, что женщине по душе, часто мужчине не по карману.

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.

Мужчина может любить, но изменять, а женщина может не изменять, но и не любить.

Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки.

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.

Женщина - как дверь с пружиной: ты её к себе - она от тебя, ты её от себя - она к тебе.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей понравился. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся её ноги.

Любовь - это ток: для женщины - постоянный. А для мужчины - переменный.

У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.

Выбор между женой и любовницей труден, но в любом случае приятен.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от неё надо только одно и когда ему от неё ничего не надо.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

Любовь - как игра в пятнашки: сначала мужчина бегает за женщиной, а потом она бегает за ним.

Если мужчина перестал водить женщину по музеям, театрам и ресторанам, значит, он на ней женился.

Мужчина уходит от женщины, когда замечает её недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от неё уходит.

Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказать.

Пусть женщины расцветают - лишь бы мужчины не распускались...

Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина разоружает, капитулируя.

Счастье не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться.

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Основная проблема при поисках Настоящего мужчины - рядом с ним уже есть Настоящая женщина.

Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных уважают, добрыми пользуются, а замуж выходят только за сильных.

Женщины - это Ангелы. Но когда им ломают крылья, они начинают летать на метле.

Холостой мужчина как холостой патрон - грохоту много, а цель не поражает.

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.

Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах... от нежелательной беременности.

Если не можешь убедить женщину, что она - единственная, не пытайся утешить тем, что она - лучшая.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то как правило, имеет ввиду шею.

Всё-таки Фемида была истинной женщиной: кто ещё бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят...

Женщины как мороженное. Сначала холодны, потом таят, а потом липнут!

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Восхищение женщиной ещё не приводит к успеху. А успех мужчины приводит женщину в восхищение.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Мечта женщины - быть женщиной мечты.

На свете нет ни одного мужчины, который способен длительное время довольствоваться только душой женщины.

При знакомстве мужчина мысленно раздевает женщину, она же мысленно прикидывает, на сколько он одет.

Женщин пожирают глазами те мужчины, у которых, как правило, уже нет зубов.

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.