Как пережить расставание с мамой. Как пережить расставание с ребенком. Расставание с ребенком видео

Когда сыну было 2 года и 2 месяца, Екатерина неожиданно попала в больницу почти на две недели. Вернувшись домой, она поделилась с другими мамами своими способами организации жизни ребенка - так, чтобы он разлуку переносил как можно легче

Источник фото: flickr.com

Во время разлуки с сыном 24 часа в сутки был его папа. Связь у него с сыном очень сильная, так как муж всегда много времени проводил с сыном как физически, так и эмоционально.

1. Я же звонила по телефону и разговаривала с сыном три-четыре раза в день

Старалась делать это в те моменты, когда он особенно сильно ощущал моё отсутствие: как только проснулся - утром или днём, и когда приходило время ложиться спать вечером.

Он ещё не разговаривал, мог только сказать “угу”, если правильно сформулировать вопрос. Поэтому я здоровалась с ним, говорила, что люблю, что я знаю, что он скучает, что я тоже скучаю, что мне жаль, но я сейчас не могу быть рядом, НО…

2. Мы вместе по телефону искали конфету

Я попросила мужа купить разных конфет с интересными обёртками, и в течение дня он прятал их дома в разные места .

Источник фото: freepik.com

Сообщал мне, где он спрятал очередную конфету, и вот это было то самое НО, тот самый маленький мостик.

Говорила я сыну,

Я кое-что спрятала для тебя дома, давай поищем вместе.

И мы вместе по телефону искали конфету.

Когда находили, я каждый раз слышала восторженный возглас, успевала сказать, чтобы он не выбрасывал фантик, что, как только я вернусь домой, мы вместе посмотрим все картинки.

Источник фото: mycdn.me

“Пока-пока” я говорила уже на фоне шелеста разворачиваемой конфеты и разговоров папы о том, что же там на фантике.

Съедал сын конфету не всегда, иногда заворачивал обратно и клал на место, а в течение дня ещё раз сам находил её, когда хотел.

3. Я нарисовала для сына несколько картинок

Как могла, так и нарисовала… Нарисовала наш дом и его с папой внутри, нарисовала скорую помощь, больницу и себя в окошке и соединила их дорогой.

Ещё нарисовала несколько моментов из обычной жизни, которые мы обычно делаем вместе: купаемся в ванной, едим апельсин, плаваем в бассейне и т.д.

Когда они приехали ко мне через четыре дня с букетом цветов, собранным по дороге для меня, мы вместе рассматривали и обсуждали эти картинки.

Источник фото: therebenok.ru

И потом, дома, сын смотрел их с папой.

4. Смещаем акцент с расставания

До того как они приехали ко мне в больницу, я часто наблюдала, как сильно плачут дети в момент расставания с мамой.

Особенно если, дотянув до самого конца времени визитов, детки видят закрывающуюся калитку, за которой остается мама.

Когда пришло время сыну с папой уходить, я увидела, как напряглось маленькое личико, и сказала:

Я сейчас поднимусь по лестнице и скину тебе из окошка самое большое красное яблоко, как думаешь, сможешь словить?

Они с папой поймали яблоко, всю дорогу домой ели его, а дома ждала конфета, в новом укромном месте, которое “знает только мама”.

Источник фото: fishki.net

Когда я вернулась домой, меня ждала выставка из конфетных фантиков. Они с папой наклеили их на картонки и расставили для удобного просмотра.

Я очень боялась, что во время визитов в больницу или по возвращении домой увижу тревожные признаки нашего разделения.

Что ребёнок будет цепляться за меня, не будет отходить ни на шаг или, ещё хуже, наоборот, защитится и не будет замечать меня, будет вести себя, будто меня и нет, будто ему всё равно. Но я ничего этого не увидела…

Во время визитов в больницу я хватала сына в охапку, целовала и говорила, как он для меня важен и дорог, что скоро я буду дома и какие они с папой молодцы.

Источник фото: webd.com

Сын смеялся, обнимался, какое-то время в этом купался, а потом… убегал поиграть рядом, ведь вокруг много интересного.

Исходя из собственного опыта могу теперь утверждать - это работает. Перекрывание работает.

Когда мы смещаем акцент с расставания на следующую встречу - реальную, звонок по телефону, подарок, свидание во сне - всё, что угодно.

Нашим детям очень важно представлять эту следующую встречу

Так даже долгую разлуку можно представить в виде маленьких отрезков ожидания встречи, в виде последовательных, равномерно распределённых во времени мостиков.

Когда нас нет рядом физически, то это наша ответственность, ответственность взрослых помочь им чувствовать связь с нами на расстоянии , не допустить утраты доверия к нам, не дать почувствовать себя брошенными.

Источник фото: wapa.pe

Ну и, конечно, нельзя забывать про то, что они имеют полное право расстраиваться, грустить и плакать, а нам остаётся уважать эти эмоции, утешать и принимать.

5. Это были нужные ему слезы

За два дня до выписки мы пошли посмотреть на поезда, которые проезжали недалеко.

Пришли, а поезда всё нет и нет… И сын стал плакать.

Источник фото: flickr.com

Сначала ничего необычного: поезд-то не едет. Но потом проехал поезд, потом ещё один и ещё… а он всё плакал и плакал у меня на руках .

Сначала громко, очень громко, потом потише, потом снова громко, потом снова тише, а я всё твердила: да, я знаю, тебе очень хочется, чтобы я была рядом, тебе хочется быть вместе, скоро так и будет, но пока я не могу.

И так около получаса. Потом плач стал тише, потом остались лишь жалобные всхлипывания, потом и они затихли.

А как вы помогаете детям пережить внезапную разлуку?

Иногда случается так, что проект под названием семья , а точнее – пара из двух людей — заканчивается. Супруги вынуждены расстаться. Не будем сейчас разбирать причины, варианты развития событий и прочее.

Сейчас мы примем развод как некий факт и подумаем о том, а как же ребенок или несколько детей, которые есть у этой пары? Безусловно, на них отражаются все семейные события. Так как же развод и дети? Как развод отразится на психологическом состоянии детей, и как следует вести себя родителям?

Навигация по статье: «Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями»

Многим кажется, что дети при разводе родителей будут неминуемо страдать, что дети непременно должны расти в семье, где есть папа и мама, которые живут вместе. Какая угодно семья, лишь бы полная.

Такая идея может быть связана с социальной установкой о том, что дети должны перенимать роли матери и отца, что только будучи в полной семье они смогут сполна получить родительское внимание.

Многие думают, что только так дети научатся строить личные отношения и создать свою семью в будущем. Сюда добавляются сюжеты из кинофильмов, примеры из художественной литературы и рассказы знакомых, подкрепленные их страхами.

Развод неминуемо ассоциируется со скандалами, ссорами, страданиями и родителей, и детей. И, не секрет, что достаточное количество пар сохраняет видимость семьи только из-за детей. Как же так, папа (или мама) будут жить отдельно, ведь ребенок будет травмированы, будет переживать?!

Если точнее – многие даже не пытаются заглянуть за этот занавес и просто представить, а что же будет. Это страшно, так быть просто не должно, поэтому не стоит это даже обсуждать.

И семья, пусть и дисфункциональная, с охладевшими друг к другу супругами, семейными скандалами, ссорами, а иногда и рукоприкладством, продолжает существование.

А что думают сами дети из таких вот семей, которые сохранялись “только ради детей”? Что интересно, далеко не все дети, ставшие уже взрослыми, благодарны родителям.

Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье. И ощущая, что родители несчастны, что они ненавидят друг друга, дети зачастую берут на себя вину за происходящее, и с этой виной они живут потом многие годы.

Давайте задумаемся, а если супруги расстаются, то разве они перестают быть родителями? Ведь родительские права и обязанности никто этим не отменяет. Супружеские отношения заканчиваются , но никто не отнимает родителей у ребенка.

И только от самих взрослых зависит то, как они построят процесс совместного воспитания и общения с ребенком после развода . И вот об этом мы как раз и поговорим в данной статье.

Чтобы быть в состоянии помогать ребенку пережить эту ситуацию, родители должны в первую очередь подумать о себе. Практически любой развод – это стрессовая ситуация для каждого из супругов, поэтому необходимо принять меры для того, чтобы быть в состоянии справиться с ней.

В ином случае, попадая в неуправляемый эмоциональный кризис , родители теряют контроль как над своим состоянием, так и над возможностью чувствовать состояние своего ребенка и реагировать на него.

Для острых ситуаций я часто привожу такой пример. В самолете в случае разгерметизации салона есть обязательное правило – надеть кислородные маски. Причем – и это очень важно! – сначала маску должен надеть взрослый, и только потом надевать ее на ребенка.

Казалось бы, должно быть все наоборот. Но если подумать, то все правильно – думая о себе, мы даем возможность помочь и тем, кто нуждается в нашей помощи.

Безусловно, процесс переживания расставания может быть долгим. Человек проходит через несколько стадий – острого переживания ситуации, эмоционального подъема и чувства свободы, потом спада, возможной депрессии и, наконец, принятия ситуации.

И иногда может возникнуть желание выговориться собственному ребенку – особенно, если он уже достаточно взрослый, и вы знаете, что он вас поймет. Тогда ребенок рискует стать “жилеткой” — другом или подругой, которому вы готовы высказать все то, что накопилось и наболело. Тем более (это касается того из супругов, с кем остается ребенок), ребенок рядом, и всегда будет готов с вами поговорить и выслушать вас.

Вот здесь хотелось бы заранее предупредить о такой ситуации — ребенок не должен становиться такой “жилеткой”. Он и не сможет в полной мере ею стать: все-таки, он будет слышать и понимать то, что вы ему говорите, на своем уровне, в зависимости от его возраста.

И даже если у вас вполне дружеские отношения, ребенок все равно воспринимает вас как родителя, как взрослого человека, на которого ребенок полагается. И если ваше отчаяние и безнадежность будут очень яркими, у ребенка может возникнуть острое чувство незащищенности. В глазах ребенка если даже мама/папа не знают, что делать, то участь самого ребенка может увидеться ему совсем печальной.

В этот, возможно, непростой период для вашей семьи не стоит перегружать психику ребенка выплескиванием своих эмоций . Да, эмоции нужно проживать и выражать, и очень важно бывает просто кому-то все рассказать, поплакать, поговорить.

Но лучше позвоните другу, подруге или другому близкому человеку, постарайтесь не выговаривать все вашему сыну или дочери. Для этой роли подойдет и психолог – это как раз тот человек, который сможет адекватно воспринять вашу информацию, без критики и ненужных советов.

Начиная свою новую жизнь после развода, родители зачастую либо совсем забывают о ребенке из-за собственных переживаний, либо наоборот – полностью погружаются в него, пытаясь тем самым как бы переключить внимание, уйти от происходящего.

Переключать внимание — тактика, может быть, и правильная, но найдите для этого что-нибудь другое. Идеально, если в отношении к ребенку после развода сохранится примерно тот же баланс, который был и раньше, в полной семье.

При разводе нередки такие ситуации, когда мама или папа начинают монополизировать ребенка, лишая его общения с другим родителем. Здесь же нужно упомянуть и желание обвинить бывшего супруга, а детям рассказать о том, в чем их папа или мама провинились.

Еще хуже, если в ребенке будет подчеркиваться та отрицательная черта, которую вы видите в своем бывшем супруге. Супруга это, естественно не изменит, а вот ребенку добавит лишних переживаний и чувства вины. Если уж очень хочется обсудить наболевшее, то, опять же, найдите для этого другого человека, который будет готов вас выслушать.

Что слышит ребенок, когда вы говорите: “Ты такой же капризный (неуклюжий, безграмотный, наглый, грубый и т.д.) как твой папа (мама)” — ? Большая часть вашего негатива обращена даже не на ребенка, а на бывшего супруга. Но ребенок воспринимает все достаточно буквально – “Я плохой, и я закономерно плохой, раз мой папа (мама) такой (такая). Теперь уж мне точно не стать хорошим.”

К этому добавляется и вина за то, что совершил бывший супруг, к чему ребенок вообще не имеет отношения. Отсюда и сниженная самооценка , и выученная беспомощность (когда ребенок заранее приучается к тому, что как-то действовать для улучшения ситуации бесполезно, и даже не пытается что-то делать, это очень негативно отражается на его будущем), и недоверие к миру, и многое другое, что отражается на формирующейся психике.

Вспомните, о чем мы говорили в самом начале. Расставание взрослых людей не должно отражаться на связи “мама-ребенок” и “папа-ребенок”. Развод и дети — это разные плоскости ситуации. И дети при разводе родителей имеют право на то, чтобы поддерживать нормальные отношения и с мамой, и с папой, и с родственниками с обеих сторон. Важно сохранить возможность общения с обоими родителями, насколько это возможно.

Давайте задумаемся, а что дает ребенку семья? Зачем она ему? Если отталкиваться от нашей биологической природы, то семья – это физическая возможность для младенца вырасти. Без взрослых это просто невозможно.

И главное, что получает ребенок на самом базовом уровне – это безопасность и принятие его как нового человека. Семейные роли, социальные условности – это все вторично, это потом. А при разводе страдает зачастую вот эта базовая, самая основная и самая, казалось бы, простая потребность.

Ребенок перестает чувствовать безопасность – мир вокруг рушится. Иногда дети при разводе родителей сами пытаются помирить и склеить семью. Этим они как бы спасают свой мир, который для них начинает разрушаться.

Не стоит впадать и в другую крайность, обманывая ребенка, что ничего не происходит. Нет, что-то происходит – семейный уклад меняется, кто-то уезжает, общение внутри семьи тоже изменится. Но, поверьте, психика ребенка сама по себе очень гибкая, и он сумеет приспособиться ко многому.

На подсознательном уровне, без слов ребенок улавливает внутреннее состояние родителей. Если мир рушится для вас – то, скорее всего, вы спроецируете это ощущение и вокруг себя, передадите его ребенку.

В тех ситуациях, когда развод — это вполне осознанный шаг с обеих сторон в равной степени, и когда родители готовы конструктивно подойти к решению и созданию новой модели отношений, чувство безопасности у ребенка может и не пострадать совсем.

Дети воспринимают многое на уровне ощущений, чувств. Им без слов передается настрой родителей. Вот представьте ситуацию – папа работает за городом и бывает с ребенком только по выходным. Родители относятся к ситуации как к рабочему моменту, у них в душе все спокойно и хорошо.

Будет ли переживать и страдать ребенок? Вряд ли. Он также как и родители будет понимать, что все идет своим путем. А чем же принципиально отличается ситуация, когда папа бывает с ребенком по выходным, но родители в разводе? С точки зрения ребенка — почти ничем. Ребенок еще не нагружен социальными мерками и условностями, как должно быть. Поэтому задача взрослых – не вносить «взрослые» вопросы в его мир.

Даже подростки, от которых мы как будто ожидаем “взрослого” мироощущения, на самом деле зачастую относятся к ситуации “по-детски”, иногда даже отзываясь регрессом на стрессовую ситуацию (т.е. начиная вести себя так, как ведут дети младшего возраста). Поэтому оставьте взрослое – взрослым, не нагружая ребенка ожиданием как-то участвовать в решении вопросов, относящихся к вам и вашему супругу.

В острых случаях поможет обращение к психологу для того, чтобы легче пережить этот период и встроится в новый жизненный уклад, ведь жизнь после развода изменится. Чтобы ваша тревога не передалась детям, важно еще раз проговорить и осознать тот факт, что развод – это расставание супругов, а не родителей с детьми.

Дети вполне могут пережить развод родителей практически безболезненно. Это так, и такие случаи есть в моей практике. Главное – это адекватные взрослые, которые будут находиться рядом. Это внимание, любовь и чуткость по отношению к ребенку. Это то, насколько вы как родители, сможете передать ребенку чувство безопасности.

Ведь, собственно говоря, у ребенка родители остаются теми же самыми. Расставаясь друг с другом, родители не перестают быть мамой и папой. И если вы почувствуете это сами, то вам намного легче будет пройти через этот процесс и построить новую форму отношений, в которой ребенок будет чувствовать себя любимым.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

« »

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Развод для ребенка всегда является очень травматическим опытом. Мы, как родители, не можем провести расставание таким образом, чтобы это не повлияло на психику ребенка. Независимо от того, насколько родители пытаются смягчить влияние развода на ребенка, всегда появятся определенные негативные последствия этой ситуации. Конечно, это не значит, что выход из этой ситуации – „будем вместе ради ребенка”. Стоит лучше знать, какой эффект может оказать на ребенка развод и как облегчить его последствия.

Реакция ребенка на развод родителей зависит от того, в какой фазе развития он находится (то есть, в каком находится возрасте, в момент расставания родителей). Выделяется 4 возрастные группы вместе с их характерными трудностями – дети в возрасте от 3 до 5 лет; дети в возрасте 6-10 лет; дети в возрасте 9-12 лет и подростки (от 13 лет и выше). Присмотримся сегодня назад, что делается с самыми маленькими детьми, вместе с учетом периода, который не упоминается в литературе, перед 3-им годом жизни.

Ранние разводы (до пяти лет после свадьбы) происходят все чаще и чаще. В результате, все больше маленьких детей являются свидетелями расставания родителей. То, что ребенок в возрасте 12-18 месяцев еще не может выразить своих эмоций, не значит, что он их не ощущает и также не значит, что не почувствует негативных последствий развода – даже если отец не слишком много присутствовал в его жизни.

Читайте также: Как заставить вашего ребенка делать уроки без лишних проблем

Задачей развития ребенка до 3 лет является исследование окружающего его мира. Чем более безопасно ребенок чувствует себя в собственном доме и в сопровождении родителей, то смелее исследует мир, смотрит на него с доверием и охотнее вступает с ним во взаимодействие. Ребенок, который может безопасно изучать мир в будущем будет в себе уверенным, смелым и оптимистичным. В этот период ребенок также нуждается в рутине – определенных, повторяющихся действиях, которые составляют его мир и делают так, что ребенок чувствует себя в безопасности. Развод не только создает хаос (сама рутина жизни взрослых также является результатом расстройств при разводе), но также отнимает у малыша чувство безопасности. Один родитель исчезает, и ребенок не может быть уверенным, что и другой родитель также не исчезнет. В результате, ребенок, который не умеет еще выражать своих опасений и страхов, начинает показывать свои эмоции поведением, характеризующимся повышенным чувством страха или нервной гиперреактивностью.

В этот период могут возникнуть:

• расстройства пищевого поведения,
• нарушения сна
• ночное недержание мочи
• ребенок часто и крепко цепляется за оставшегося родителя.

Обострение любого из этих симптомов свидетельствует о том, что ребенок очень плохо переживает развод родителей и нуждается в помощи в процессе прохождения через эту ситуацию.

Влияние развода на ребенка – 3-5 лет

Читайте также: Отношения между детьми с большой разницей в возрасте. Как наладить гармонию в семье

Ребенок в этом возрасте уже способен выражать свои чувства – в этот период формируется у ребенка «эмоциональный климат», от которого зависит то, какой средой будет для него мир. Будет ли ему он казаться таким приятным и дружественным или враждебным и полным опасностей – это видение мира будет иметь большое значение на всю жизнь ребенка и его зрелость.

С точки зрения угроз, в период между 3 и 5 годом жизни – это самое трудное и худшее время на развод. В это время малыш, также создает видение сексуальности и ее моделей, основанных на сексе. Поэтому, когда уходит один из родителей, это видение может быть нарушено. К счастью, психологические механизмы ребенка, позволяют ему „выбрать из среды” другого человека, который будет служить ему образцом (в случае ухода отца, таким человеком может стать дядя, дедушка или сосед).

Помните также о том, что этот период – это для малыша время эгоцентризма. Ребенок считает себя центром мира, самым важным существом во вселенной – поэтому легко приписывает себе вину за развод родителей. Важно, таким образом, объяснить эту ситуацию ребенку. Однако нельзя останавливаться только на объяснения словами. Ребенок должен понять и принять тот факт, что не является виноватым. Поэтому нужно спрашивать его о том, как он понимает ситуацию и то, что произошло.

Иногда жизненные обстоятельства складываются таким образом, что чада и родители вынуждены на определенный временной отрезок расставаться. Причин тому – уйма: необходимость прохождения лечения, командировки, путешествия родителей или к морю.

Как пережить расставание с наименьшими потерями?

Мамочка-отпускница или «командировочная»

Болезненнее всего в разлуке чувствуют себя крохи до трех лет. Не менее тяжело будет переносить расставание и в семье. Ведь мамочка для него, без преувеличения, центр Вселенной.

Обязательно оставляйте малыша с «проверенным» человеком – надежной няней, бабулей, папой. Так как разлука с ребенком не только стресс для родителя, а еще и для самого чада, спокойно и обстоятельно объясните ему, что это ненадолго, и вы очень скоро вернетесь. В случае если крохе придется покинуть семейное гнездышко, дайте ему «частичку дома» – любимую игрушку, подушку, на которой он привык отдыхать.

Помните, что возможно, в начале расставания, ребенок не захочет общаться с вами в телефонном режиме. Ни в коем случае не обижайтесь и не сердитесь. Так у малыша проявляется защитная реакция.

Мамочка лежит в больнице

Больница всегда ассоциируется с тоской, грустью, неизбежными проблемами. Такая вынужденная разлука с ребенком может тянуться, к всеобщему сожалению, неделю и даже месяц. Но отчаиваться не стоит. Чтобы немного «скрасить» ситуацию, поиграйте с малышом в «Почту».

Ты рядом

Напишите или нарисуйте крохе послание. Это может быть что угодно – пейзаж из вашего окошка, палата, портреты медперсонала. Пусть ваши шедевры будут далеки от канонов мирового изобразительного искусства. Главное, что бы малыш знал, что вы рядом.

Чтобы внезапная разлука с ребенком прошла менее болезненно, воспользуйтесь еще и такой хитростью. Припомните, какая у него мечта. Возможно, он давно хотел получить какую-нибудь игрушку. Сейчас у вас есть возможность сделать ее собственными руками. Поверьте, такой получить значительно приятнее. Ведь вы вложили в него частичку своего материнского тепла и любви. Не сомневайтесь, что в ответ малыш вас тоже обязательно порадует чем-то «собственноручным».

Очень сблизят и игры на расстоянии. Например, это может быть написание совместного рассказа о волшебных приключениях щеночка по кличке Нос. Для этого вам потребуется тетрадка и фантазия. Сочините первый абзац, а ребенок пусть продолжит. И так далее, пока не получится настоящая сказка.

Обязательно интересуйтесь делами детей: куда малыш ходил с друзьями, какие новые события произошли в школе, какой фильм он посмотрел и т.д.

Мы встретимся вновь

Не забывайте, что «воссоединение» ребенок переживает не менее тяжко. Поэтому, вполне нормально, что он станет раздражительным, капризным. Возможно исчезновение аппетита и сна. Но, не волнуйтесь, вскоре ребенок привыкнет, что вы вновь рядом. И не нужно осуждать себя за разлуку, ведь причиной тому являются объективные обстоятельства, а не ваше субъективное желание!

Когда вам впервые пришлось расстаться со своим ребенком? Хотя бы ненадолго: на час или на два. Вспомните свои ощущения от первой разлуки - наверняка вы чувствовали себя не слишком комфортно и постоянно думали о том, как он там без вас, чем занят и не попал ли в нехорошую историю.

Лично я впервые рассталась со своим сыном, когда ему еще не исполнилось и трех месяцев. Правда, не слишком надолго - я отправилась на четыре дня к подруге на свадьбу в другую страну. Изначально я, правда, ехать никуда не собиралась, но муж настоял на поездке, заверив, что они с моей мамой отлично справятся.

Бабушка на подхвате

Как ни странно, но я не помню, чтобы я тогда ужасно скучала и страдала. Видимо, настолько устала от бессонных дней и ночей за эти три месяца, что сил на какие бы то ни было эмоции у меня не осталось. Веселиться на свадьбе у меня тоже не получилось. Я отчаянно пыталась отоспаться и думала только о том, чтобы эта суета и пьяные люди вокруг поскорее закончились.

Когда знакомые мамы узнавали о том, что я «бросила» новорожденного ребенка и уехала «развлекаться», реакция была неоднозначной. Кто-то говорил, что уехал бы тоже, если б мужья предложили, а кто-то отвечал: «Для меня это неприемлемо».

Действительно, если бы свадьба случилась на пару месяцев позже, я бы вряд ли поехала: ощущение тотальной усталости потом прошло, а вместо нее пришло то, что принято называть материнским инстинктом или, проще говоря, любовью. И хотя сейчас я осознаю, что в три месяца мой сын вряд ли понимал, что мамы нет рядом (грудью я его уже не кормила), второй раз свое путешествие я бы не повторила.

Многие мамы переживают настоящий стресс из-за вынужденных расставаний со своими детьми. Даже самые короткие разлуки даются им нелегко. Типичный пример: вы неделями умоляете бабушку посидеть с ребенком, отпустив вас с мужем в кино или к друзьям. Когда она наконец приезжает, вы, вместо того чтобы развлекаться, то и дело названиваете домой с контрольными проверками и ценными указаниями. И вот уже фильм кажется неинтересным, а гости скучными. Да и бабушка сто раз пожалела, что пошла вам навстречу: сидела б, дочка, сама со своими требованиями.

Совет. Чтобы избежать таких вот пустых переживаний в будущем, я выработала для себя определенную стратегию. Пока мой ребенок не со мной, я предпочитаю не знать, что он съел и во сколько лег спать. Если у бабушек появятся вопросы, они позвонят сами. А я, пожалуй, до вечера буду спокойна, думая, что раз не звонят, значит у них все хорошо. Зато вечером подробно расспрошу, поахаю и выдам свое любимое: «Совсем без меня не справляетесь!»

До свиданья, мама!

Первой же серьезной проверкой на прочность для меня стал выход на работу. Ребенку как раз исполнилось полтора года, и мне предстояло ежедневно оставлять его на целый день на маму мужа, которая до того момента видела своего внука только по праздникам.

Я опасалась всего. Беспокоилась о том, что малыш проснется, когда меня нет, и будет плакать. Сомневалась, найдет ли он общий язык с бабушкой. Боялась, что без меня откажется спать, есть и играть. Представляла, как он будет просыпаться среди ночи из-за испытанного стресса. В общем, накручивала себя по полной программе.

Все оказалось не так страшно. Он отлично проводил время с бабушкой, не вскакивал посреди ночи с криками «Мама!» и радостно встречал нас с мужем с работы. Единственным проявлениям стресса стали ранние подъемы ребенка: боясь проспать наш уход на работу, ребенок стал вскакивать в 7 утра.

Реакция знакомых мам была неоднозначной. Были и те, кто соглашался, что «уже пора», но также встречалось и невольное осуждение в глазах и вопросы вроде: «И что, неужели ты не скучаешь?» Конечно, я скучала. Но когда-нибудь нам все равно пришлось бы расстаться. Но как это объяснить тем, кто придерживается иного мнения?

Летом разлуки вышли на новый уровень. Ребенок отправился на дачу, я осталась работать в Москве, мы не виделись по нескольку дней. Сын адаптировался моментально, задавал жару бабушкам и ежедневно сообщал мне по телефону, какие открытия совершил сегодня.

Совет. Если вы решились (или же вам пришлось по каким-либо причинам) выйти на работу, не накручивайте себя заранее, представляя ужасы, происходящие с ребенком в ваше отсутствие. Практика показывает, что дети работающих мам быстрее становятся самостоятельными. Тем более что с началом посещения школы (или детского сада) отсутствие вас рядом станет неизбежным, поэтому лучше, если впервые с ним дети столкнутся, находясь в привычной, спокойной и безопасной среде - дома.

Первый раз в детский сад

Кстати, о детском саде. О том, какой стресс испытывают дети, начав ходить туда, написаны тонны книг. Но даже при серьезной теоретической подготовке родителям нелегко пережить период адаптации ребенка к жизни в социуме. Когда с утра начинаются слезы «не хочу в садик», а в раздевалке малыш вцепляется в мамину шею мертвой хваткой и горько плачет, то самое подготовленное сердце готово разорваться на тысячи хомячков. А уж если через час звонят воспитатели и говорят, что не могут успокоить ребенка, несчастная мама готова отказаться от самой интересной и высокооплачиваемой работы и навечно вернуться к статусу домохозяйки, лишь бы ребенок был счастлив и спокоен.

Трудный период может длиться от недели до нескольких месяцев. И чем дольше адаптация - тем тяжелее не только ребенку, но и маме. Главное для родителей - самим не впадать в истерику и изо дня в день спокойно объяснять малышу, что садик - это необходимость, а при ближайшем рассмотрении - очень даже приятная. Особенно, если в наше отсутствие с ними будут находиться квалифицированные педагоги, хорошо знакомые с проявлениями детского стресса.

Совет. Помните, что прежде всего дети реагируют на настроение родителей. Если мы будем излучать спокойствие, то и дети будут спокойно относиться к происходящему вокруг. Каким бы долгим ни было вынужденное расставание с ребенком, мы всегда будем переживать. Но разлуки не только неизбежны, а даже и необходимы. Надо переключаться с воспитательного процесса на любой другой, и тогда общение с ребенком всегда будет в радость, и вы не будете напоминать замученную тяжким бытом мамашу, которая шикает на своих детей по