Как пережить расставания? Я. Спустя три месяца после расставания. Светлана зейналова вышла из декрета спустя три месяца после рождения дочери Мы выбрали жизнь

Мой первый малыш появился на свет путем кесарева сечения. Беременность протекала отлично, но вовремя схваток у меня открылось кровотечение, нам поставили диагноз – отслойка плаценты. В тот день, экстренное кесарево спасло жизнь моему малышу и сохранило мне матку, что давало мне в последующем иметь возможность выносить и родить снова. Выписывая нас из роддома, врачи предупредили, что ближайшая наша встреча с ними, должна состояться не раньше чем через два с половиной года.

Спустя три месяца, мой малыш вдруг стал отказываться от груди, накормить его было возможно только спящего, а спустя три недели он совсем отказался от грудного молока. Тогда я и отправилась на УЗИ, мне поставили срок 4 недели, мы с мужем были ошарашены. Ведь после кесарева прошло всего 3 месяца!

Я тут же позвонила врачу, у которой стояла на учете во время первой беременности, она настаивала на аборте, пугала, что шов не выдержит, и если так случиться, то я больше никогда не смогу родить, а если шов разойдется, и в течении 20 минут мне не окажут медицинскую помощь, то речь о моей жизни уже не идет. Было очень страшно, у меня был маленький ребенок, за которого я несла ответственность, и очень не хотелось оставлять его сиротой. Но и убивать этого ребеночка, мы с мужем были не намерены.

Мы объехали 5 врачей. Кто говорил, что делать аборт опасней, так как можно задеть рубец, откроется кровотечение и матку удалят. Кто говорил, что оставлять опасней, так как, прошло очень мало времени и шов может не выдержать. Рисковать ради того, чтоб убить ребенка – был не наш вариант, и мы решили рисковать, ради его рождения.

Мы выбрали жизнь

Не смотря на то, что у меня был маленький ребенок, который буквально всю беременность просидел у меня на руках, все проходило отлично. Я выполняла все предписания врачей, главными из которых были – не разъедаться и не нагружать шов резкими толчками. После 20 недель, я каждый месяц посещала кабинет УЗИ, с целью осуществления контроля за швом. Раз в два месяца мне делали гистероскопию для более детального изучения состояния рубца. Все было идеально, но на 32 неделе, я споткнулась, не упала, но произошел резкий толчок, после которого у меня заболел живот, мы перепугались и поехали в больницу. После вагинального УЗИ стало ясно, что правая сторона шва немного увеличена. Выделений не было, поэтому меня благополучно отправили домой, с настоятельными рекомендациями не вставать с постели до самых родов, так мы и сделали. Я постоянно лежала, а если выходила гулять, то только с мужем за руку, чтоб нигде не оступиться и не запнуться.

Все прошло замечательно и в назначенный день, на сроке 39 недель, мы отправились рожать. Скажу честно, для меня было испытанием. Если во время первых родов я не знала, что меня ждет, да и все происходило так быстро, что я даже не успела испугаться. То второй раз, мне пришлось самой, сознательно идти на операцию, залазить на операционный стол, ждать пока все начнется…

Восстановление в этот раз происходило дольше, чем в первом случае, ресурсы организма были истощены двумя беременностями подряд. Но у меня родился здоровый малыш, и конечно мы не жалеем, что так рисковали. Сейчас у меня дома постоянные догонялки двух маленьких разбойников, детский смех не замолкает ни на минуту. Моих деток разделяет год и две недели, и поэтому им очень интересно вместе, надеюсь, что они всю свою жизнь проживут бок о бок, словно близнецы, хоть и такие разные…

Драгоценнейшая незнакомка, здравствуй! Наверное, ты читаешь это, потому что совсем недавно рассталась с парнем? Или ты просто очень любознательная особа?) Во всяком случае, я рада, что ты это читаешь... Прошло три месяца после расставания с мужчиной, которого я любила...В этом письме тебе я хочу рассказать, как я жила эти три месяца! Но сначала несколько предложений о моей бывшей любви! До сих пор в красной маленькой коробочке хранятся письма - нежнейшие послания от него...43 письма)...Это была любовь -"истинная любовь". И казалось, нет конца такой любви! Все мои подруги говорили: «Он тебя очень любит...» «Какая же Вы пара!» … «Как вы похожи, просто две половинки!»...Этой осенью было бы ровно 5 лет нашей "сладкой" паре) Подходим к кульминации наших отношений. В конце июля (дату помню, но не хочу делать акцент на числах), это было ночью (я была не с ним, я уезжала к родителям) я зашла на его страничку в соц. сетях и увидела, как он оставляет комментарии под фотографиями голым девушкам! Неописуемое чувство. Казалось, весь мир остановился, и только я листаю фотографию за фотографией, и в голове только одна мысль: "нееееет, это не он....неееет, я не верю"....Это он, он оставлял комментарии другим девушкам. Но нет, дорогая незнакомка, не это меня больше всего трогает...Больше всего мне запомнился звонок утром, где я спокойно(а по-другому я не могла, мои силы забрали его красноречивые комментарии) сказала, что я желаю по приезде забрать вещи из нашей квартиры! Он также спокойно сказал, что очень рад, что мы закончили это так. Да, я забирала вещи в надежде (мы, девочки, любим надеяться), что вот-вот он возьмёт мою руку и скажет: "Прости, какой же я глупец"...Этого не было, вместо этого он попросил денег на бензин за то, что перевёз меня в другую квартиру!... Письма, прекрасные письма остались в моей красной коробочке и тысяча вопросов: « Почему....?»
Конечно, всё намного глубже, больнее, но мы сейчас не об этом...я хочу рассказать ни про почти пятилетние отношения с ним, ни про расставания, а про три месяца без него...Я хочу, чтобы тебе, моя незнакомка, может, как-то помогла моя история. Сегодня я расскажу о первом месяце после расставания. В другом письме я напишу историю про другие два месяца. Не хочу утомлять большими письмами. Я переехала в новую квартиру! Я не могла разобрать вещи неделю. Мне было очень больно это делать! Но пришло время, когда мне показалось, что откладывать нет смысла. Я вновь листала письма, разглядывала открытки, вспоминала моменты, связанные с ним. Мои слёзы текли, а я успевала только отмахивать их своими пальчиками. Главное, воспринимать всё, что происходит с тобой. Хочется плакать? Надо плакать. Хочется рыдать? Я ревела с грудой писем на полу))) В этом положении я засыпала. Но самое важное, чтобы ты могла сказать сама себе: «стооооп!» Нельзя вечно валяться, пуская сопли. Это месяц, когда ты разрешаешь себе проявлять чувства, но и проявляешь к себе строгость. Разреши себе поплакать, но сумей и остановиться! Неделя была странная, переезд, много мыслей, много разговоров с подругами, которые не верили, что я рассталась. "Помиритесь", -говорили они! А я закусывала нижнюю губу и опускала голову. Я не люблю много говорить о себе, поэтому многие мысли держала в себе. Пожалуйста, и ты не заставляй подруг слушать только тебя и успокаивать тебя каждые 10 минут. Это некрасиво, держи себя в руках! Мне нужно было отвлекаться, и самое лучшее средство (в моём случае), это создать себе какой-то план. План не получился, но получились пункты (я их называю теперь « мои мини традиции). Каждый пункт мне помог, я расскажу,как они мне помогли) 1) Каждое воскресенье я должна ходить в кино. (Были воскресения, когда я ходила совсем одна. У всех дела. Но это очень круто, что я перестала бояться быть одной. Первое время мне было неловко, одиноко, но всё это преодолимо! Почувствуй себя, кайфуй, что у тебя есть ты, моя сладенькая незнакомка!!!) 2) В стеклянную бутылочку складывать листочки, в которых я пишу, о каких-то прекрасных событиях в своей жизни. (Так я научилась концентрироваться на хорошем. Кажется, что в жизни нет ничего хорошего после расставания, а неееет, есть! Все листочки цитировать не буду, но несколько процитирую: «Сегодня моя Лена (лучшая подруга) сказала, что ждёт малыша, теперь она моя матрёшка»... «я купила упаковку фисташек и съела их, гуляя по лужам в резиновых сапогах. Я счастлива, что мои ноги не промокли, а фисташки съедены»...) 3) Не тратить на социальные сети более часа в день.(Милая, как мне это помогло! Я не сидела на его страничке целыми днями, не следила за каждым шагом. Это один из лучших пунктов, который мне однозначно помог) 4) Купить красное платье (Купила красное в чёрный горошек…Все, все мне говорили комплименты. Я верю, что я в нём была очень хороша…Этот грустный взгляд, это не желание радоваться…Просто исчезает в таком платье) 5) Верить в магию чисел (тут расскажу чуть подробно. Я стала верить, что числа мои помощники…Например, если я что-то не могла решить сама(а когда ты в таком состоянии, почему-то сложно что-то решать), я говорила: «Если минутное число чётное, то я сделаю это…»И я делала так, как велели числа…Строго соблюдала) 6) Говорить каждый день по комплименту незнакомцу или незнакомке(кстати, я очень уверена, моя дорогая незнакомка, сегодня ты красива как никогда!)) Как этот пункт мне помог? Я начала думать меньше о нём, я начала думать о людях, которые меня окружают, чтобы сделать комплимент. Я делала (до сих пор делаю) комплименты. Первое, что приходит в голову: комплименты кондукторши, (она была накрашена, с причёской и в сапожках на каблуке поздним вечером, она была так шикарна), бабульке с семечками(я сделала ей комплимент, сказав, что таких семечек я никогда не пробовала), кассиру в супермаркете («Какие у вас шустрые ручки»-сказала я)…Это очень крутой пункт, ты любишь весь мир, а он любит тебя) 7) Поменять что-то во внешности. (Я нарастила реснички, но очень натурально. Я Так восхищалась собой. Сейчас я сижу здесь и пишу тебе послание уже без ресниц, но три недели я любила себя. Мне очень помогли сайты со скидками. «Купонатор», например. Всё дёшево и приятно)) 8) Смотреть фильмы и читать книги…(Но здесь нужно быть крайне аккуратной. Не все книги, дорогая моя, тебе можно читать, и не все фильмы смотреть…Иначе, ты будешь соплями мазать подушку. Нужно обязательно смотреть лёгкие фильмы, комедии. А книги читать, которые отрезвят тебя. Я вынуждена попросить, неееет, я вынуждена заставить тебя посмотреть фильм с Джимом Керри «Всегда говори Да»! (фу», -подумала ты. «Нет, дорогая, - сказала я. - Посмотри!!! А книгу нужно прочитать вот эту: «Вся правда о мужчинах. Просто вы ему не нравитесь. И не нужно придумывать ему оправдания». Не помню, кто автор, но я читала эту книгу онлайн. Милая, ты должна знать правду, не обманывай себя, а эта книга ответит на все твои «почему?» А ещё на первом месяце после расставания я прочитала также три книги, которые я разрешаю читать и тебе. Книгу Даниэля Киза «Цветы для Элджернона» и две книги Даниэля Глаттауэра «Лучшее средство от северного ветра» и «Все семь волн» Советую.) 9) Записаться на курсы. (Курсы можно выбрать любые. Самое главное-это что-то новое. Новые люди должны тебя окружать, новые знания ты должна получать. Я записалась на курсы вождения и на итальянский язык. Пользуйся сайтом «купонатор» (опять про этот сайт), там есть различные предложения, довольно интересные) Вот так и прошёл мой месяц…Я полюбила каждый пункт, который вместе со мной преодолел боль. Что я не советую, моя сладкая незнакомка? Я не советую в первый месяц: 1) ходить на свидания! Просто запрещаю!!! Боюсь, что это не принесёт пока счастья. Я ходила, мне было больнее. Начинаешь сравнивать и скучать. 2) Никаких мелодрам! Никакой музыки, которая заставляет тебя вспоминать и плакать. Советую послушать что-то из джаза, классики, инди-рока. 3) Не говори много с друзьями о нём. Не обсуждай его плохое или хорошее….Ни к чему. Спрашивай у друзей: «Как ваши дела?» Делай им комплименты) Но не говори о нём. Знаю, хочется, но потом после этих разговоров сопливые подушки! 4) Никаких сайтов знакомств! Нельзя! Моя милая незнакомка, моё письмо оказалось намного больше, чем я планировала!... Я знаю, этот месяц будет таким тяжёлым, но если выполнять хотя бы часть моих волшебных пунктов, всё будет гораздо легче. Я жду твоего ответа. Пиши мне всё, что хочется написать) С любовью, Аня)

На протяжении нескольких месяцев телеведущая Светлана Зейналова скрывала беременность от общественности, не желая привлекать к себе повышенного внимания. Все стало ясно, когда она приняла участие в фотосессии на поздних сроках беременности и продемонстрировала поклонникам округлившиеся формы. Роды Светланы прошли в перинатальном центре «Лапино», в пользу которого делают выбор многие известные люди.

С тех пор прошло чуть менее трех месяцев, а молодая мама уже вышла на работу. Теперь большая часть забот о малышке легла на няню. Зейналова счастлива, что вернулась к привычному ритму жизни, к которому так привыкла.

«Ощущение, как будто из армии пришла. Если бы могла махать от радости хвостом - махала бы!» - поделилась телеведущая в своем микроблоге.

А ведь еще недавно молодая мама жаловалась, что ей очень тяжело совмещать заботу за двумя детьми. Так, недавно Светлана рассказала, как ей тяжело заботиться о двух дочерях одновременно.

«Вероника решает, что ей пора начать орать, чтобы соседи слышали и вызвали милицию. Ты хватаешь младенца, начинаешь качать, но тут в соседней комнате начинает орать Саня, которая не может собрать «Лего»! Ты бежишь помогать. Но тут опять орет Вероника, которая хочет есть. Ты бежишь ее кормить. И тут они начинают орать дуэтом», - рассказывала телеведущая.

Напомним, у Светланы Зейналовой также подрастает дочь Александра от брака с Алексеем Глазатовым. У девочки в раннем возрасте диагностировали аутизм. По словам телеведущей, ей пришлось много работать, чтобы одной воспитывать «особенную» дочь после разрыва с супругом. Звезда отмечала, что Саша растет активной девочкой. Она даже принимала участие в модном показе. «Был хаос, даже хотели уйти. Но для Саши оказалось очень важным выйти на сцену! Теперь осталось победить Париж, Лондон, Нью-Йорк. Дело за малым!» - делилась Светлана в Сети.

Нынешний избранник Светланы поддерживает ее во всем. Дмитрий присутствовал при родах Зейналовой, о чем телеведущая рассказывала представителям прессы.

«Не упал ли он в обморок? Нет, не упал. Я за него боялась, кричала: «выйди!». А он: «да не могу я в коридоре стоять, здесь самое интересное происходит». Всю ночь со мной рядом сидел. Для него это было сильным эмоциональным потрясением», - признавалась Светлана.

Статья-разбор. Все истории, которые я разбираю, авторы выкладывают в свободный доступ на мой форум, откуда я их и беру. Истории анонимные.

«Александр, добрый день, прошу вас помочь разобраться в проблеме. Два года провстречались с дамой, накануне нового года из-за моего косяка расстались по её инициативе, пытался вернуть отношения.

В феврале она сказала, что у неё есть другой. Я после этих слов так вышло проснулся в постели у бывшей. В марте месяце мы помирились с мадам, она клялась и божилась, что ничего и не с кем у неё никогда не было. Но о моём грехопадении в кавычках она узнала из переписки в соцсетях, не удалённой. Теперь она постоянно обвиняет меня в измене, но я не считаю свои действия изменой в прямом смысле этого слова. В общем, необходим ваш комментарий и совет».

Первое - накануне нового года из-за моего косяка расстались по её инициативе. Мне интересно, а что за "косяк" был? Если бы мы с автором разбирали этот вопрос в личном порядке, я бы мог задавать ему вопросы и получать ответы, то я бы у него первым делом спросил: «А что был за "косяк", конкретно чем провинился автор, что он сделал не так?». Потому, что варианты могут быть различные. Начиная от того, что не туда повёл гулять и заканчивая какой-то действительно какой-то серьёзной проблемой, серьёзной ошибкой, которую автор реально совершил. Например, наорал на неё без её вины.

Если автор не виноват, если это просто был какой-то бзик со стороны его барышни, то тогда мужчина прав и примиряться должна была барышня, но поскольку она не хотела примиряться, а решила расстаться, то как говорится на нет и суда нет.

Если же ваш косяк был в том что вы, например, ей изменили или предали, то тут совершенно ваша вина и полное право женщины расстаться с вами как с изменщиком и предателем, тут она была бы совершенно права.

Второе — пытался вернуть отношения в феврале. Не очень понял почему автор тянул два месяца, перед новым годом расстались, после нового года, в феврале автор пытался наладить с ней отношения, вернуть отношения. Зачем ждать два месяца? Опять же повторюсь, если автор был виноват действительно виноват, не завиноватили его, а он реально виноват, ему надо было мириться сразу или через какое-то непродолжительное время: чтобы у женщины сошла обида, а у него прошёл конфликтный запал. Ему надо было после того как страсти улягутся, через несколько дней, например, инициировать примирение самому.

Если автор не был виноват, то тогда зачем он вообще пошёл на примирение с женщиной, которая из-за своего бзика предложила ему расстаться? Если женщина обиделась из-за того, что автор её не туда повёл гулять, не купил айфон или ещё что-то такое, не выполнил некую хотелку, и она поэтому поводу предложила расстаться, тогда автору нужно было просто сказать ей «прощай» и забыть о ней навсегда. И не только самому не делать каких-то телодвижений к ней, а даже если она сама вернётся по собственной инициативе, пояснить ей, что расстаться было её желанием. Всё, никаких камбэков, никаких возвращалок, дверь открыта на выход, но закрыта на вход.

Далее, два месяца делают всю ситуацию очень странной и шаткой. Мужчина приходит к женщине мириться через два месяца и женщина ему говорит, что у неё есть другой. Да разумеется у неё есть другой. Она за эти два месяца нашла себе нового мужчину. Даже если у неё не было никаких запасных вариантов, никто на скамейке запасных не сидел. Это вполне закономерно, и опять же мы возвращаемся к вопросу "кто виноват?". Не по версии женщины, не по версии мужчины, а объективно кто виноват?

Поэтому вывод здесь простой. Не надо два месяца тянуть, если ты объективно виноват. Мирись быстрее. А если она виновата, тогда вообще не надо возобновлять эти отношения. Если она изменила, предала, показала свой дурной нрав, который несовместим с отношениями, вообще не надо возвращаться к этим недоотношениям, ни через 2 месяца, ни через 2 дня, ни через 2 года. Вне зависимости от того, есть у неё кто-то другой теперь или нет.

Меня немножко позабавила фраза «и после этих слов (о том что у неё есть другой мужчина через два месяца) так вышло что я проснулся в постели у бывшей». Здесь автор очень здорово лукавит. Либо он поддерживал отношения с бывшей всё время, весь период отношений с этой женщиной, про которую история, либо он мутит воду. Что значит "он внезапно оказался"? Он сидел у себя в кресле, а потом вдруг раз, как в фильме «Фантомас», кто-то его стукнул чем-то по голове, и он уже вдруг очнулся в постели у бывшей? Но это же глупость! Здесь я предполагаю, что мужчина поддерживал какие-то контакты со своей бывшей.

В связи с этим у меня вопрос. А не на это ли его женщина обиделась, не это ли стало причиной расставания? Может быть она увидела, что он поддерживает какие-то отношения со своей бывшей? Но это опять вопрос риторический потому что информации мало.

Поэтому этот пассаж с бывшей очень странен, он наводит на мысль, что автор лукавит. Он пытается себя обелить.

Переходим к следующему. «В марте месяце мы помирились с мадам, она клялась и божилась, что ничего ни с кем у неё не было». То есть в феврале у неё был другой мужчина, новый мужчина, а в марте выяснилось, что у неё ни с кем никогда ничего не было. В этой истории мне кажется, что обе стороны очень здорово мутят. В данном случае если бы мужчина ко мне обратился за разбором этой истории, я бы ему очень порекомендовал взять на этот свой личный разбор свою женщину. Зачем?

Во-первых чтобы они друг перед другом говорили правду и только правду, а вторая сторона могла поправить. Я ещё раз повторяю, что здесь вот подозреваю много лукавства.

Во-вторых чтобы они высказали друг другу те претензии, которые они бы высказали мне. То есть когда один мужчина приходит, он начинает говорить, какая у него плохая женщина и какой он хороший. Если женщину послушать, то будет с точностью наоборот. Женщина хорошая, а мужчина плохой. Два человека передо мной нужны для того чтобы они могли контролировать друг друга, чтобы один не давал врать другому. Или если один начинает что-то говорить со своей точки зрения, то второй мог скорректировать взгляд, дабы история была рассказана с двух точек зрения.

И в-третьих, чтобы они могли сказать друг другу то, что они хотят сказать, но не сказали. Я имею ввиду, конечно, не какие-то взаимные оскорбления, а те вопросы, которые они друг другу не задали. У меня есть статья, . Там я в сам начале пишу, что 95% проблем в парах возникают не из-за каких-то глобальных трудностей, а из-за пустяков и нерешённых вопросов. Но эти нерешённые вопросы, которые люди стесняются, боятся, не хотят друг другу задавать, эти мелочи, которые люди не хотят решать, — они накапливаются. Создаётся ворох обид, и человек выдаёт его весь сразу, вместо того чтобы решать мелкие проблемы по мере их поступления. Разумеется, получает взаимно от своего партнёра тоже кучу претензий. Что в результате? В результате конфликт, очень большой, очень серьёзный. Который часто заканчивается расставанием, так как люди делают ложные выводы, что партнёр не годится для отношений. На самом же деле, вполне возможно, они годны и составили бы нормальную пару, если бы решали мелкие проблемы по мере их поступления.

Эта история — подтверждение того, почему нужно выслушивать обе стороны. Я как-нибудь обязательно запишу видео почему крайне трудно вывести вторую сторону на разбор. В подавляющем большинстве ситуаций ко мне обращается только одна сторона: либо мужчина, либо женщина. Вторая сторона не участвует в этом, что плохо.

Далее продолжаем. Мужчина пишет: "Она говорит, что якобы у неё ничего не было, но о моём грехопадении она узнала из переписки в соцсетях, неудалённой". Мужчина не удалили переписку, и теперь женщина предъявляет к нему претензии. Это как раз та ситуация, которая называется «оба хороши», кто кого перехитрит, кто кем переманипулирует. Сначала женщина из-за непонятной проблемы решает расстаться, потом они два, три месяца гуляют каждый сам по себе, завязывают какие-то новые отношения на стороне. Потом они мирятся и начинают виноватить друг друга. «А почему у тебя за эти три месяца был кто-то? А почему ты начала новые отношения? А почему ты начал новые отношения?». Зачем? Чтобы с нять с себя ответственность за расставание и его последствия. Переложить вину на другого.

Ситуация однозначно протухла. Мы возвращаемся к тому, не надо было ждать три месяца. А если ты хочешь помириться с человеком, не надо себя обнаруживать в постели у бывших. Это та ситуация когда люди загнали себя в цугцванг, и каждое их последующее действие ухудшает ситуацию для обоих. Читаем мою статью " " и смело применяем к обеим сторонам конфликта.

Какая ситуация сложилась теперь? Мужчина пишет: «Она меня теперь постоянно обвиняет в измене». Ну да, правильно, у неё теперь есть повод вас виноватить. А у автора есть повод виноватить её, ведь у неё же был другой. Автор её обвиняет во лжи, она его обвинит в том, что у него появилась другая женщина. Взаимные обвинения, которые никогда не приведут к примирению.

Какой вывод можно сделать? Сейчас я кратко пробегусь по ошибкам этих людей.

«Два года провстречались с дамой», о чём это говорит? Если два года люди встречались, значит что-то между ними есть, какая-то общность между ними есть. Они как-то мирились друг с другом. Их не воротило друг от друга. И на каком-то этапе вдруг возникла некая проблема, и женщина решила рассталась по своей инициативе.

Если это серьёзная проблема, всё понятно. Но мне вот кажется, при недостатке информации, но по моему опыту, что у них просто накопилась куча взаимных претензий. И эта проблема оказалась той пушинкой, после которой верблюд упал. Это как история, где на верблюда накладывали, накладывали тюки, накладывали, накладывали, он стоял; потом пушинка упала ему на спину, и он упал. Здсь так же: проблема, возможно малозначимая, стала последней каплей в развитии конфликта. Вряд ли эти два человека были совершенно чуждые друг другу люди.

Что нужно делать в подобной ситуации, когда она только развивается? Нужно всегда решать проблемы по мере их поступления, а не накапливать их. Надо мелкие проблемки решать, вопросы задавать, варианты обсуждать, говорить что не нравится, что нравится и так далее.

Следующая ошибка — попытка возобновления отношений через 2 месяца. Мириться надо либо как можно быстрее, если проблема незначительная, либо расставаться навсегда, если проблема серьёзная.

Далее, эти два человека расстались и стали жить как будто между ними ничего нет, а на самом деле, оказывается, кто-то хотел помириться, в данном случае автор. Но ситуация зашла далеко, у женщины появился новый мужчина, автор вернулся к своей бывшей, то есть они оба сделали всё возможное, чтобы их примирение стало невозможным, прошу прощения за такой каламбур. Какая перспектива у этого? Перспектива — постоянные конфликты. Даже если они будут пытаться как-то наладить отношения, они всё равно станут думать о том, что у женщины/мужчины в период расставания был(а) другоа(ая). И это в конце концов разобьёт попытки восстановить отношения.

По тем данным, которые я имею в этой истории, перспективы у них плохие, из этих отношений, на мой взгляд, уже ничего не сложится. Оба друг другу враги, оба друг другу не доверяют.