Как я сына во взрослую жизнь отпускала

«Вылетают дети из гнезда

У родителей сжимаются сердца:

Отпустить? Иль удержать подле себя?

Здесь дилемма возникает, как всегда».

Птенцы вырастают и едва научившись летать, покидают гнездо. Такова природа!

Птицы заботятся о своем потомстве: кормят, согревают, оберегают своих птенцов, а затем отпускают в «свободный полет», далее птенцы учатся жить самостоятельно. Почему же, мы люди не понимаем этого? Мы готовы содержать, лелеять и оберегать своих . Нам и в голову не приходит, что быстротечна, и к тому же, полосатая. Почему мы родители, не задумываемся, что нас в один прекрасный день может не стать, и что же тогда будет «с птенцами»? Они же не научились сами летать? А чем старше «птенец», тем ему сложнее начинать жизнь заново и учиться думать о себе самому.

С первым полетом малыш

Рано или поздно, но в каждой семье наступает момент, когда надо выпустить «птенцов» из гнезда. Чувства при этом разные: тревога и за будущее своего ребенка. Сможет ли дите справиться с трудностями нашего несовершенного мира, преодолеть препятствия, построить свою жизнь и быть счастливым? Для родителей самое важное, чтобы их дитя было счастливо.

Но, к сожалению, есть и другое чувство, терзающее душу: ощущение ненужности, брошенности и бессмысленности дальнейшей жизни. Ребенок, уходя из дома, вместе с вещами уносит роль родителя.

Отец и мать испытывают разные чувства. Мужчины не плачут! Для мамы же, мир рушится, заботится не о ком, каждодневные заботы никому не нужны, на душе пустота. В голове один вопрос: «Что делать ?» Маме тяжело понять, что ее сын или дочь выросли: «Отпусти меня, мама, я взрослый…». «С первым полетом, малыш »! – шепчет она сквозь слезы.

Мама взрослого ребенка

Когда ребенок уходит из дома, проходит переосмысление ценностей, жизни и родители должны принять на себя статус мамы и папы взрослого сына или дочери. Душевное состояние переходит из одного состояния в другое, как говорят психологи, наступает время инициации. А оно всегда проходит тяжело, оставляя душевные шрамы.

«Инициация (латинского слова initiatio - совершение таинства, посвящение) - обряд, знаменующий переход индивидуума на новую ступень развития в рамках какой-либо социальной группы или мистического общества. Среди ритуалов перехода особое место занимают ритуалы инициации, или посвящения». Википедия.

Случается и довольно часто, мама отпускает взрослого ребенка жить самостоятельно, но душой держит рядом с собой. Сын или дочь умоляют: «Отпусти меня мама, я уже взрослый или взрослая… » Отпустить надо, как птицы отпускают своих детенышей.

Каждая мама должна понимать, что материнство – это не вся ее жизнь, а лишь частичка. Мама всегда останется мамой, сколько бы лет не было ее ребенку. Просто в жизни любой мамы, на протяжении жизни стоят разные задачи. Сначала выносить и родить ребенка, затем вырастить и отпустить. Отпустив свое чадо в свободный полет, и далее стоит научиться жить без него. Затем передать свой опыт сыну или дочке, когда у них появятся свои дети, затем и они подрастут, и уже внуки «улетят из дома».

Отпустив ребенка из-под своего крыла, мать обретает новый статус – «Мама взрослого ребенка».

Отпустить или не отпустить…

Отпустить или не отпустить? Такой вопрос рано или поздно стоит перед всеми родителями. Многие мамы притворяются беспомощными, лишь бы удержать чадо рядом с собой. Взрослый ребенок остается рядом, тем самым ни сама дальше не развивается, ни чаду не дает взрослеть.

Возникает вопрос: «Неужели, уважаемые мамочки, вам хочется видеть беспомощным своего ребенка?» Дорогие, многоуважаемые мамы, вы сами делаете своих детей жалкими и слабыми. Вы не верите в его силы? А если верите, отпустите! Даже если взрослый сын или дочь живет с вами в одной квартире, это нормально, но не лезьте в жизнь ребенка. Пусть он сам решает свои проблемы.

Отпустить, это вовсе не значит выгнать из дома, душой отпустить, чтобы взрослое дите само о себе заботилось. Держа рядом с собой взрослых детей, вы не даете им расти и развиваться.

Вспомните о птенцах: не научившись летать, и оставаясь в гнезде, они погибают.

Источники силы

Как ни крути, а для того чтобы отпустить ребенка нужны силы. А где их взять? У каждого свои источники силы: одни находят в хобби, другие отправляются в путешествие, третьи с головой погружаются в работу.

Ранее за заботами, возможно, откладывали какое-то дело на потом, а теперь настало время и можно сейчас этим заняться. Вокруг столько интересного, может быть настало время посмотреть на мир другими глазами?

Найдите людей, с которыми вам интересно и общайтесь на здоровье! Только вот избегайте людей, которые вечно чем-то недовольны и постоянно жалуются.

Любите себя

Невозможно поверить в силы собственного ребенка, если не верить в свои собственные силы. Каждая мама должна верить в первую очередь в себя, в то, что она хорошая мама. Чего греха таить все мы небезгрешны, но стоит прощать себя и любить. Быть нужной – прекрасно, но прежде всего нужной надо быть себе самой.

Опыт, мудрость и спокойствие

Жизнь течет, все изменяется и ничего не стоит на месте. Вырастают дети, а родители становятся мудрее, опытнее. Теперь уже взрослые дети, сами стали родителями. Каждый находит свое место в жизни. А когда родители препятствуют своим детям взрослеть, они нарушают ритм и порядок жизни. И она застывает и мутнеет.

Когда-то, став мамой или папой, родители боялись не справиться, были молодыми и неопытными, сейчас же набравшись опыта, мудрости, могут советы давать другим. Сейчас наступило новое время, дети выросли и снова надо учиться быть мамой, но уже взрослого ребенка, и еще многому предстоит учиться.

«Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти » Индийская мудрость.

Посмотрите еще

ОТПУСТИТЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

«Маленькие детки –маленькие бедки, а большие детки –большие бедки» -гласит пословица. Сколько проблем бывает с взрослыми детьми, ни в сказке сказать, ни пером описать. Но часто мы, того не сознавая, создаем эти проблемы сами.

Вот три типичные истории из практики психолога Андрея Серова.

Назло маме отморожу уши

История первая . Марии Васильевне 45 лет, а ее сыну 21 год. Жизнь сложилась так, что она вырастила его одна. Всю свою душу она вложила в воспитание Павла. Мария Васильевна жестко контролировала его жизнь. Следила, чтобы не связался с плохой компанией, чтобы не дружил с неподходящей девушкой. Вникала во все мелочи вплоть до книжек, которые он читал. Школьные годы пролетели незаметно. Павел поступил в институт. И тут ребенка, как называла его Мария Васильевна, словно подменили. Он перестал смотреть матери в рот и ловить каждое ее слово. Павел захотел самостоятельности, но мать жестко пресекала все его попытки строить жизнь по своему усмотрению. Чтобы доказать самому себе, что он взрослый, Павел стал выпивать. Ничего серьезного, просто дружеские посиделки с бутылкой вина. Но Марье Васильевне показалось, что мир рушится, что сын уже стал алкоголиком, и его надо срочно спасать. Она обратилась к психологу.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова.

Я сразу пронял, что работать надо не с сыном, а с матерью. Дело в том, что она никак не могла смириться с тем, что сына надо отпустить. Слишком уж много было в него вложено. Ситуация зашла так далеко, что конфликты случались у них на каждом шагу, и он делал все ей назло. Она говорила: « Милый, не пей! А он назло ей пил. Обычно дети ведут себя так в 12-14 лет, а тут мы имели случай затянувшегося детства из-за неправильного воспитания. Мне пришлось заставить Марию Васильевну взглянуть на эту ситуацию со стороны. Ее сын нуждается в самореализации. А она боится остаться одна, боится, что он женится и отдалится от нее. Это действительно тяжело, но неизбежно. С этим надо смириться.

К сожалению, ситуация очень распространенная. Особенно она касается сыновей. Мать «подсаживает» сына на свою заботу. И от этого очень трудно отказаться. Сыну кажется, что никто не будет о нем так заботиться, как мама. Мать делает все, чтобы у сына не было самостоятельной жизни. Основной рычаг, которым пользуются матери- это чувство вины. Когда на любой поступок сына говорится- ты меня не любишь, а я в тебя душу вложила. Сын чувствует себя виноватым. Этим чувством очень легко манипулировать. Но на самом деле мы ненавидим тех, перед кем чувствуем себя виноватыми. В какой-то момент у сына возникнет перенасыщение чувством вины. И он начнет ненавидеть самых близких людей. Матери в такой ситуации теряются и не знают, что делать. Здесь мои рекомендации очень просты. Если вы любите своего ребенка, оставьте его в покое. Он уже взрослый и сам разберется со своей жизнью

На Западе принято отпускать детей в 18 лет. Никто их при этом помощи не лишает. Но жить с родителями после 18 лет становится неприличным. В нашей культуре это не принято. Наоборот, у нас родители до последнего момента вмешиваются в жизнь детей. Что я могу посоветовать? Родители не должны быть кураторами собственных детей. В какой-то момент они должны постараться стать для них друзьями.

Главная ошибка Марьи Васильевны – она хочет жить жизнью своего сына. Она продолжает повторять: я знаю, как лучше, я хочу ему добра. Ситуация усугубляется тем, что в 45 лет человек переживает кризис. Это касается и мужчин и женщин. Наступает переосмысление: а чего я добился в своей жизни? Начинается подведение итогов, которое нередко приводит к депрессии. Многие говорят себе: у меня впереди уже ничего интересного нет, и переносят свое внимание на детей. Они рассуждают так: я ничего не добился, так пусть мой сын добьется всего. Был у меня однажды такой клиент. Он был военным, потом решил заняться бизнесом, но у него ничего не получилось. И он решил взять реванш на сыне. Двадцать лет он не обращал на него внимания, и вдруг решил всерьез взяться за него. Стал объяснять сыну, что тот живет неправильно. Тот был в шоке. Началось жесткое неприятие всего, что говорил отец.

Когда женщине 45 лет, она полна сил и способна передать своему ребенку весь свой опыт и знания. Но двадцатилетние- это особое поколение. Они пока еще не готовы принимать советы окружающих. Они много знают, но дольше остаются детьми. Сдвигается период, когда молодой человек или девушка доказывают собственную значимость. Раньше этим занимались в 16-18 лет, теперь все сдвинулось на 20-21 год. Молодые хотят дружить со своими родителями на равных и давать им умные советы, а родители не воспринимают их как взрослых.

Нелюбимая невестка

История вторая. Ренате Игоревне 48 лет, ее сын недавно женился. Второй квартиры у семьи нет, поэтому молодым пришлось жить с Ренатой Игоревной. Ей хочется, чтобы ее авторитет был непререкаемым. Но двадцатилетняя Таня считает себя взрослой женщиной и хочет общаться со свекровью на равных, и это раздражает Ренату Игоревну. Главная проблема всех свекровей состоит в том, что им безумно хочется учить, а не все мальчики и девочки хотят, чтобы их учили.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова: Женщина приходит ко мне на консультацию и заявляет о том, что у сына все плохо, его надо спасать. Она очень зло говорит о невестке, по реакции видно, что она ее ненавидит. Ей не нравится, что невестка плохо воспитана, неправильно живет, плохо ухаживает за сыном. Когда я начинаю искать причины такого отношения, то выясняется, что сын уделяет нашей героине меньше внимания, чем до свадьбы, и это вызывает ревность. Такая ситуация очень типична, особенно, когда мать растила сына одна. В таком случае она часто воспринимает сына, как единственного мужчину в семье. Невестка «уводит» сына от нее, и это вызывают агрессию. А дальше начинается война.

К сожалению, эта история так и закончилась ничем. Рената Игоревна не захотела работать над собой. Единственное, что я мог посоветовать ее сыну, - это разъезжаться и уделять матери больше внимания.

Иногда мать говорит сыну: « Она тебе не пара». Но он не в состоянии оценить ее слова. А вот если они разъедутся, и он поживет со своей женой полгода или год, он сам поймет, пара она ему или нет.

Если женщина жалуется на невестку, я пытаюсь понять- откуда такая неприязнь? Зачем она устраивает скандалы? Что получает взамен? Может быть, внимание со стороны сына. Может быть, эмоции, которых ей не хватает. Может быть, внимание со стороны знакомых и родственников, которым она жалуется на свою невестку. Рецепт, который я даю в таких случаях, универсален. Надо жить отдельно, и сын должен уделять внимание своей матери.

Когда зять раздражает

История третья . Дочь Тамары Александровны вышла замуж. Теще сразу не понравился зять. Чем дальше, тем больше он раздражал ее. Она стала настраивать дочь против него. Подсознательно Тамара Александровна подталкивала дочь к разводу. Но однажды она испугалась своей немотивированной ненависти к зятю и пошла к психологу.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова:

Когда женщина не любит зятя, в ней говорит материнская ревность. Женщине обидно: я ее воспитывала, делала для нее все. И вдруг придет какой-то мужик и заберет ее к себе. Такая ситуация часто встречается.

А бывает иначе. Теща, воспитавшая дочь одна, смотрит на зятя глазами женщины и думает « Хороший парень. Вот бы я двадцать лет назад встретила такого! Почему он достался ей, а не мне?» И все это происходит на уровне подсознания. Дальше включается схема- ни себе, ни людям. Раз он мне не достанется, значит ей тоже. Женщина начинает искать в зяте отрицательные качества. И находит, -недостатки есть у всех. Бывают случаи, когда матери у дочерей переманивают женихов, но в большинстве случаев это нонсенс. Когда женщина осознает, что она делает и почему, она впадает в шок. Так произошло и в случае с Тамарой Александровной. Осознав корни своей неприязни к зятю, она полностью изменила свое поведение. Перестала придираться к нему, и постепенно отношения наладились. .

Самый распространенный конфликт: теща считает, что зять недостоин ее дочери. В этом случае полезно сесть и написать список качеств, какими должен обладать идеальный зять. Потом вычеркнуть взаимоисключающие пункты. Например: « Хочу, чтобы он много работал». И « Хочу, чтобы он проводил много времени с моей дочерью». Все вносят такой пункт- « Хочу, чтобы он меня уважал». Возникает вопрос- « А за что вас уважать?» Это жесткий вопрос, но время от времени его нужно задавать себе. Уважать по умолчанию никто никого не будет. Я задаю такой вопрос- « А вы разговаривали со своим зятем? Рассказывали ему о себе?» Выясняется, что нет. Так почему же ждете к себе уважения?

Вернемся к нашему списку. После того, как мы вычеркнули оттуда взаимоисключающие пункты, там остались главные. Любит ли зять вашу дочь? Да, любит. Заботится ли он о ней? Да, заботится. Хочет ли он ребенка? Да, хочет. Выясняется, что зять- вполне нормальный, человек. И дочь все получает- и любовь и заботу.

Мать действует под лозунгом « Я хочу, чтобы дочери было хорошо».Но что такое « хорошо»? Для матери хорошо одно, а для дочери- совсем другое. Предположим, теще зять кажется шумным, нагловатым. А может быть, эти качества ассоциируется у дочери с мужественностью? Может, в родительском доме ей не хватало чувства защищенности? Родители могут сказать: «Да нет, мы ее оберегали от всего.» ? Тогда может она пытается вырваться из этого «стеклянного куба»,отгороженного от реального мира, и шумный, нагловатый супруг ассоциируется у нее со свободой? . Я предлагаю женщине посмотреть на ситуацию под разными углами. Взглянуть на нее глазами дочери, зятя. Тогда многие вещи становятся более понятными.

У меня есть одно общее замечание. В сорок пять лет жизнь не заканчивается. Желательно, чтобы вся наша энергия, все наши чувства не фокусировались на детях. Вы можете дать своему ребенку совет, но заставить жить исходя из собственных воззрений нельзя. Надо отпустить взрослого ребенка, посмотреть по сторонам и задуматься: а что хочется в этой жизни лично вам? Хочется поменять работу? Надо поменять работу. Хочется путешествовать? Надо путешествовать. Хочется встречаться с людьми? Надо встречаться с людьми. Хочется завести себе новое хобби? Надо завести себе новое хобби. Откладывать времени уже нет. Чем больше мы выстраиваем себе запретов, тем хуже. Мы говорим: «Мне уже поздно заниматься танцами». Ерунда, если хочется, надо заниматься. Психологический возраст определяет биологический. Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.

Вопрос психологу

Моему сыну уже 21 год, но за него я ужасно переживаю, я не просто переживаю у меня постоянные истерики если я ему чем то не могу помочь, малейшие трудности у него на работе я сразу начинаю думать, что он больше всех загружен его больше всех загружает начальство, хотя начальника я очень хорошо знаю и мне казалось у нас довольно таки очень хорошие отношения.Меня расстраивают все неудачи моего сына даже малейшие такие, как поломка машины и т.д.В эти моменты я не могу не о чем думать как толь о том, что он очень расстроился. Что дела я постоянно в состоянии тревоги и на успокаивающих.

Добрый день.
Вы, как и любая мама, переживаете и боитесь за своего сына. Но интенсивность переживания слишком высокая. Если ждать всяких бед, то они притягиваются в жизнь. Мы взращиваем то, на что обращаем внимание. Поэтому надо менять вашу внутреннюю установку,которая звучит сейчас примерно так:"Ой, боюсь ты сыночек пропадёшь!" на оптимистичную установку:"Ты сыночек справишься сам, благословляю тебя!"
И вам, как тревожной маме, чтобы не задушить своего ребёнка излишней любовью и тревогой ,просто необходимо найти себе занятие, хобби, общение.Если желаете добра сыну - займитесь своей жизнью. Вы уже вырастили сына, у вас масса времени для себя!

Врублевская Галина Александровна, психолог г. Минск

но за него я ужасно переживаю, я не просто переживаю у меня постоянные истерики

Ольга, повернитесь на 180 к себе любимой. К своим мечтам, к своим целям, к5 своим желаниям. Сын имеет право на свою жизнь, свои удачи и падения. А Вы имеете право на свою жизно, без взрослого сына.

Ваша забота вызывает уважение. Скорее всего, вы многое вложили в своего сына. Его интересы превышали ваши. Складывается ощущение, что вы проживаете не свою жизнь, а жизнь своего сына.

Здесь рекомендация одна. Отпустите сына, не только эмоционально, но при возможности и территориально. Обернитесь на себя. Займитесь собой, своими интересами, общением с друзьями. Перед вами стоит сложная задача, но вы должны понять, что это естественный процесс взросления. Дети вырастают и "улетают из родительского гнезда". Чтобы вырастить своих детей и передать им свою мудрость.

С уважением.