Любящие родители наказывают. Как развлекаться во время наказания Библейское наказание и жестокие родители

Родители и психологи до сих пор спорят о том, какие же действия применять к провинившемуся ребёнку. Наказывать детей или нет? Если наказывать, то как правильно? Давайте разбираться.

Важно не путать как сделать так, чтобы ребенок слушался, и как его привлечь к ответственности за какой-то неправильный поступок.

Для начала определимся, для чего же необходимо наказание. Оно выполняет следующие задачи:

• коррекция нежелательного поведения,
• контроль за восстановленными ранее границами,
• предотвращение нежелательных поступков в будущем,
• поддержка родительского авторитета.

Но мы не всегда учитываем эти задачи, когда наказываем детей. Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как нужно правильно поступить, мы делаем акцент на том, что делать нельзя. Нам не хватает времени, энергии, знаний, чтобы правильно корректировать поведение ребенка.

Давайте рассмотрим, как чаще всего наказывают детей. Это может быть:

• лишение удовольствий (сладостей, мультфильмов, гаджетов),
• игнорирование ребенка («Мама обиделась и не будет с тобой разговаривать»),
• физические наказания,
• вербальная агрессия (например, крик).

Все это унижает ребенка и не решает тех задач, которые мы хотим достичь, применяя наказание.

Лайфхаки на каждый день

На примерах рассмотрим, как правильно себя вести, когда ребенок делает что-то не так. Часто действия родителей нелогичны, поэтому наказания не работают.

Ситуация 1. Ребенок специально разлил компот

Родители могут лишить его за это мультфильмов или прогулки. Ребенок не понимает связи между действиями «разлил компот» и «смотреть мультики». Было бы полезней попросить ребёнка убрать за собой, объяснить ему, что он сделал неправильно. С трех лет ребёнок уже в состоянии усвоить, какие бывают последствия у его поступков.

Ситуация 2. Ребенок не убирает игрушки

Не стоит кричать на ребенка. Возможно, малыш все-таки начнет убирать игрушки, но на следующий день повторится то же самое. В такой ситуации лучше спокойно объяснить ребенку «правила игры». Если игрушки будут ночевать на своих местах, на следующий день они будут ждать ребенка в комнате, и он сможет с ними играть. Если же игрушки не убрать, тогда их соберет мама и уберёт на высокую полку на пару дней. У ребёнка есть выбор как поступить, мы его об этом предупредили. В случае если ребенок не убирает за собой игрушки, родителям нужно сдержать слово.

О чем говорят дети

На тему наказания был проведен опрос среди 8 детей возраста от 4 до 6 лет. И вывелась одна закономерность: абсолютно все дети помнят, как именно их наказывали (лишали мультфильмов, игр, прогулок, еды, закрывали одних в комнате), но ни один из опрошенных не помнит или не знает, за что именно его наказывали!

Спросив у малышей, за что вообще стоит наказывать детей, многие из них ответили, что только за серьезные проступки. Например, за то, что ударил кого-то, обидел или накричал. Чувства, которые они испытывали во время наказания, дети описали очень чётко. Они употребляли такие слова, как страшно, грустно, обидно, плохо, одиноко. Они злились. От мальчика Макара 6,5 лет был интересный ответ на вопрос, как бы он хотел, чтобы его наказывали: «Я бы хотел, чтобы мама сначала поговорила со мной и узнала как все было, прежде чем наказывала».

В сложных ситуациях становится ясно, насколько у вас хороший контакт с ребенком. Альфи Кон в книге «Наказание наградой» приводит теорию трех «С», на основе которой строятся отношения между родителями и детьми. Это содержание, сотрудничество и свобода выбора.

Спросите себя, насколько необходимо или желательно то или иное конкретное требование. Мы говорим, что трехлетнему ребенку нож - не игрушка. Из-за этого запрета ребенок чувствует себя несчастным. Мы снова обдумываем ситуацию и уже окончательно уверяемся, что для ребенка играть с ножом и вправду очень опасно (и объясняем это ему).

Мы говорим шестилетней девочке, чтобы она за обеденным столом не играла с кубиком льда, ребенок расстроен из-за этого запрета, мы еще раз обдумываем ситуацию и приходим к выводу, что, в сущности, это никому не причинит вреда, пусть себе играет. (Пересмотреть свой первоначальный запрет - это, безусловно, совершенно другое дело, чем уступить просто потому, что у вас уже нет сил противиться, и вы устало говорите: «Ну хорошо, делай, что хочешь».)

Сотрудничество

Родитель не должен единолично принимать решение о том, что обязаны делать дети и каких действий было бы разумно ожидать от них. Чем старше ребенок, тем активнее его следует привлекать к этому процессу: мы объясняем ему, слушаем его соображения, советуемся с ним, вместе с ним составляем планы. Лучше всего охарактеризовать альтернативу кнуту и прянику можно как «совместное решение проблем», в этом и есть суть сотрудничества.

Свобода выбора

Обсуждение сотрудничества плавно подводит нас к вопросу о свободе выбора или автономии. Когда взрослые не знают точно, почему произошел инцидент или что с этим делать дальше, им следует руководствоваться фразой: «Привлеките к этому детей». Чем больше ребенок ощущает себя частью процесса, чем больше востребована и серьезнее воспринимается его точка зрения, тем с меньшим числом проблем нам придется иметь дело.

Как наказывать своего ребенка - личное дело каждого родителя. На одном из занятий с детьми шестилетняя Маша произнесла такую фразу: «Главное - показать детям, что даже когда они совершили плохой поступок, родители не перестали их любить». Помните об этом, когда будете наказывать своих детей.

Recenzie utilizator

• Conținut similar

  

  Помогаем уже взрослым детям понять, где проходит та тонкая грань между благодарностью по собственному желанию и добровольным принесением себя в жертву.
  Меня не было бы без тебя, но мое рождение - твой выбор
  Любимая фраза родителей-манипуляторов звучит примерно так: «Я вынашивала тебя 9 месяцев, ночами не спала, от кроватки не отходила - и где теперь твоя благодарность?» Но это же очень естественные вещи, которые делает каждая женщина, решившаяся стать матерью, разве не так?
  Ребенок не подозревает, что всю ту заботу и тепло, которые он получает сейчас, должен будет вернуть потом. И когда его попросят «расплатиться», то любовь к родителям начнет постепенно угасать и породит обоюдные упреки, а затем и разочарование друг в друге.
  Претензии и требования уже к взрослому человеку появляются в том случае, если появление младенца должно было стать гарантом неких ожиданий, которые возлагали на ребенка. В любящих же семьях забота - явление естественное и родители принимают уход за новым членом семьи как само собой разумеющееся, поэтому и в дальнейшем благодарность не нужно выпрашивать.
  Я уже многое тебе отдал, и мне жаль, если это осталось незамеченным
  Ребенок с первых минут жизни отдает все, что у него есть: взгляд, объятия, первые слова, поделки и т. д. Но родителям нужно иметь силы и желание, чтобы заметить все, что делает для них малыш. Если такие важные мелочи остаются без внимания и взрослые уверены, что достаточно удовлетворить только базовые потребности, то неудивительно, что в будущем человек не будет испытывать сильной привязанности к своей семье. Стоит ли говорить о том, что и желания позаботиться о пожилых маме и папе не возникнет. В лучшем случае ребенок так же будет поддерживать жизнь родителей, покупая продукты, лекарства и оплачивая коммунальные услуги, но при этом стараясь как можно реже появляться в их доме.
  Родители не всегда становятся близкими людьми
  Безусловно, родители играют важную роль в жизни каждого человека, но это не означает, что они единственные люди во всем мире, на которых можно положиться. К сожалению, бывает и противоположная ситуация, когда дети сталкиваются с непониманием, отсутствием поддержки, игнорированием их проблем, а критика со стороны родителей бьет больнее, чем от незнакомца, и только ухудшает ситуацию.
  Несмотря на попытки некоторых людей почитать родителей во чтобы то ни стало, нужно трезво оценивать ситуацию - если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и у вас не возникает желания лишний раз делиться своими переживаниями, то это не отношения между близкими людьми. И не стоит жить в плену иллюзий: если вас не поддерживали с детства, то с большой вероятностью и дальше ничего не изменится. В этом случае человек имеет полное право отказать в поддержке своим родителям, так как сам не видел ее от них.
  А вот если человек безоговорочно дарил свою любовь ребенку, то, когда малыш вырастет, он не будет чувствовать необходимости платить за что-то, а естественное проявление заботы станет выражением всех тех чувств, которые накопились за долгие годы.
  Существует теория дружбы, согласно которой дети должны делать для своих родителей то же самое, что и для своих друзей, потому как дружеские отношения поддерживают добровольно. Если родитель и ребенок не разделяют между собой эмоций, то в этом случае не может быть сыновних обязательств.
  Я не стану тем, кем хотел быть ты

  Родители могут иметь представление о вашем будущем, но они никогда не должны мешать реализации ваших собственных идей. Быть взрослым - значит выбрать свой путь самостоятельно, и он может быть похож на опыт ваших родителей, а может быть совершенно другим.
  Ребенок с ранних лет знает, чего он хочет, но если постоянно делать выбор за него, то вырастет взрослый человек, который будет панически бояться ошибок и зависеть от обстоятельств, перекладывая ответственность за свою жизнь на других людей.
  Если отказаться от собственного решения только ради того, чтобы удовлетворить ожидания родителей, то это означает притвориться кем-то другим, кем вы не являетесь. Пожертвовать своими мечтами ради семейных ожиданий - это верный способ породить обиду, гнев и боль и прожить с этими чувствами всю жизнь.
  Здоровые отношения в семье позволяют быть самим собой. Если это не так, то пришло время обсудить и установить границы.
  Я не отдам свое время
  Часто желание проводить с ребенком каждую минуту возникает потому, что у родителей больше нет никаких целей и увлечений в жизни. И подчас это доходит до того, что в будущем от ребенка требуют такой же сосредоточенности, какая была на нем.
  Однако, если говорить о нормальной ситуации, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а родители остаются друг с другом и с собственными достижениями за весь период взросления малыша. И проблема родителей, которые не хотели заниматься собственной жизнью, в том, что уже взрослые дети, которые хотят вырваться на свободу, продолжают оставаться «клеем», без которого все в семье разваливается.
  Ребенок сам в будущем решит, какую помощь он будет готов оказать, и больше требовать не имеет смысла. Сколько бы ни было у человека детей и внуков, в первую очередь он должен быть готов позаботиться о себе сам.
  И не могу вернуть твое
  Обида на ребенка за то, что он не «окупил затрат», возникает в том случае, если не удалось реализоваться там, где хотелось, и кажется, что появление малыша «помогло» растерять весь свой потенциал и помешало достичь определенных высот. Ребенок не может вернуть время, которое родитель не решился потратить на себя.
  Безусловно, в первые годы малыша почти все время родителей уходит на ребенка, но как в дальнейшем супруги распорядятся своей жизнью, зависит только от них. Если же по каким-то причинам роль родителя не принесла удовольствия, то человек находит виновного, который «отнял лучшие годы», и появляется обида, а затем и требования компенсировать то, что он потерял.
  Немного статистики
  Согласно исследованиям американских социологов, существует большая разница между уровнем финансовой поддержки, которую родители ожидают получить, и той помощью, которую дети планируют предоставить: 92 % опрошенных родителей заявили, что не ожидают никакой финансовой поддержки от своих детей на пенсии, только 1 % рассчитывают на полное обеспечение, 2 % ожидают, что их дети возьмут на себя большую часть расходов, а 5 % сказали, что их дети будут оказывать поддержку по мере необходимости.
  Несмотря на то что большинство родителей не ждут поддержки, 63 % детей заявили, что планируют помогать финансово своим родителям-пенсионерам. И 61 % готовы позволить своим родителям жить с ними, когда те перестанут работать.
  Вывод
  Лучшее, что могут сделать родители для своих детей, - дать им свободу и возможность прожить свою жизнь. Если ребенку позволить учиться на собственных ошибках, считаться с его выбором и желаниями, поддерживать, помогать, не навязывая свое мнение, то такие дети станут людьми с естественным чувством благодарности и ответственности. И если при этом родители не забывали сами о себе, то у них никогда не возникнет ощущения «потраченной жизни», а соответственно, и не за что будет предъявлять претензии.
  И не забывайте про то, что ребенок копирует поведение родителей, - в тот момент, когда вам потребуется помощь, вы сможете посмотреть на собственное отражение и увидеть, каким человеком вы были.
  А как вы считаете, есть ли обязательства у детей перед своими родителями?
  adme.ru
  

  

  Интернет и компьютерные игры - история для современного подростка совершенно обычная. При этом порой бывает сложно отличить просто зависание в сети от проблемы, которая затрагивает всю семью. Мы попросили подросткового психолога Артема Кондрашкина, разъяснить, в чем же различие.
  Различать просто увлечение интернетом и проблему необходимо, потому что стиль жизни или увлечение - это ответственный выбор, он приводит к тому, что жизнь становится полнее, интереснее, у подростка появляются новые возможности для самореализации. В современном обществе таких возможностей много - вокруг интернет- технологий, общения в сети, компьютерных игр формируются профессиональные сообщества, возникают новые специальности.
  С другой стороны, когда увлечение или стиль жизни становятся проблемой, все происходит наоборот: жизнь пустеет и скучнеет. Но часто граница между осознанным выбором и проблемой не так очевидна, со стороны это может выглядеть совершенно одинаково: подросток много времени проводит за компьютерными играми или в интернете. При этом есть несколько признаков, которые могут подсказать, что дело зашло слишком далеко.
  Подросток не хочет открыто говорить о своем увлечении компьютерными играми или интернетом.
  Это становится закрытой, как будто бы стыдной темой, доступ к которой сильно ограничен. Особенно для посторонних. Это может быть связано с переживанием вины или с непереносимостью чувства ответственности за свою жизнь. Подросток может преуменьшать влияние компьютерных игр и интернета на остальные сферы жизни, говорить неправду или напрямую обозначать невозможность обсуждения этой темы. Он также начинает избегать говорить о последствиях и ответственности за свой выбор. Это отличается от «обычной» для подростков закрытости, связанной с желанием иметь свою собственную зону приватности.
  Для достижения желаемого используются угрозы, манипуляции или обман.
  «Сделайте, как я хочу, а не то будет хуже». Хуже - и окружающим, и самому подростку. Это может касаться домашних обязанностей, посещения школы и оценок, уходов из дома, здоровья или жизни подростка. Для манипуляций также могут использоваться обвинения родителей в том, что происходит с подростком, и обещания, которые не выполняются или не могут быть выполнены. Конечно, это вызывает много непростых чувств у родителей: страх, вину, стыд, злость, бессилие. В этом случае часто основной сложностью становится даже не само увлечение подростка интернетом или компьютерными играми, а, скорее, атмосфера и отношения в семье. Такой способ добиваться своего может применяться подростком, потому что для него это работает, а другие способы не работают или недоступны. Например, когда напугать или обмануть родителей получается, а договориться - нет.
  Подросток открыто говорит, что не может остановиться.
  Этими словами он пытается выразить свою неспособность справиться с ответственностью, он как бы признает, что его привычка или увлечение сильнее, чем он сам. В подростковом возрасте навыки саморегуляции и планирования хотя и имеют базу, все же продолжают развиваться. А конструктивное или осознанное использование компьютера, гаджетов и интернета предъявляет высокие требования к этим навыкам, поэтому у подростков часто не получается останавливаться в нужный момент - в оговоренное время или ради другого значимого для него дела.
  На увлечение уходит больше денег, чем семья может себе позволить.
  Конечно, часто хочется купить ребенку все на свете - в том числе новый телефон, игровой компьютер, планшет. Деньги и планирование бюджета - часть жизни семьи, а в подростковом возрасте дети только начинают осваивать то, как обращаться с деньгами. Часто их опыта не хватает для того, чтобы адекватно планировать расходы, и легко заметить тот момент, когда подросток начинает просить у родителей слишком большие суммы денег или брать их самостоятельно без спроса. Это может сопровождаться обещаниями, угрозами, аргументами «у других это есть» и прочими эмоциональными доводами. Важно при этом за чувствами не упускать из виду финансовую границу - «можем мы себе это позволить как семья, или же это наносит ущерб другим статьям в нашем бюджете?». И если «нет - не можем позволить» и «да - наносит», то необходимо это пресекать.
  Все это может говорить о том, что перед семьей стоит проблема, решение которой требует значительных ресурсов - как внутренних, так и внешних. Внутренние ресурсы - это теплые отношения, доверие, способность слышать друг друга и договариваться. Но не всегда этого достаточно, и в этом случае можно обращаться за поддержкой к внешним ресурсам - к сообществам, группам поддержки и специалистам.
  chips-journal.ru
  

  

  Начиная с сегодняшнего дня, Общинный дом будет иметь личный транспорт, оборудованный в соответствии с особыми потребностями детей, чтобы легче перемещаться в медицинские и реабилитационные центры, в парки и на общественные мероприятия.

  Это приобретение стало возможным благодаря трехлетнему партнерству между CCF / HHC Moldova и Kaufland, одной из ведущих компаний, реализующих политику социальной и корпоративной ответственности.

  Анна Катарина Шайдерайтер, КСО-менеджер, Kaufland Румыния и Республика Молдова, отметила: «Важно, чтобы благодаря действиям социальной ответственности компании брали на себя обязательства в отношении сообществ, в которых они работают. В Kaufland мы думаем, что участие имеет значение. У всех проектов, которые мы поддерживаем, есть миссия – изменить к лучшему сообщества и мир вокруг нас. Для меня большая честь присутствовать на этом мероприятии, радость в глазах детей и персонала является самой драгоценной оценкой нашей работы. Благодаря партнерству Kaufland с CCF / HHC Moldova, дети из Общинного дома Кишинева смогут с сегодняшнего дня исследовать окружающий их мир в комфорте и безопасности».

  На основании соглашения о сотрудничестве между CCF / HHC Moldova и местным государственным органом, транспорт официально передан в ведение кишиневского Управления по защите прав ребенка детей, в юрисдикции которого находится и служба Общинный дом.

  Общинный дом для детей-инвалидов в Кишиневе был создан при финансовой поддержке Фонда Hope and Homes for Children и CCF Moldova в 2015 году. Впоследствии служба перешла под юрисдикцию Управления по защите прав ребенка, которое обеспечило её устойчивость и хорошее функционирование. Здесь, к 11 детям применяется индивидуальный подход, они пользуются методами лечения и ухода в наилучших условиях и получают всё, чего им не хватает в уходе по месту жительства. Служба обеспечивает гармоничную атмосферу, благоприятную, близкую к семейной среде, на определенный период времени. Детские инвалидности делают их зависимыми от постоянной поддержки и присутствия взрослого. По этой причине, перемещать их за пределы дома на большие расстояния было практически невозможно, и в чрезвычайной ситуации они вызывали скорую помощь или машины такси, которые не адаптированы под потребности таких детей.

  Лилиана Ротару, президент CCF / HHC Moldova, заявляет:

  «Этот транспорт расширит географический кругозор для детей из Общинного дома. Несмотря на хорошие условия в доме и во дворе, для этих детей и подростков важно видеть жизнь вне дома – новых людей и особые места, чувствовать необычные эмоции. В этом году мы надеемся, что адаптированный микроавтобус доставит на марафон в сентябре не только участников прошлого года – двух мальчиков из нашего дома, но и болельщиков, которые будут наслаждаться атмосферой праздника в центре города».

  Вероника Андронаки, менеджер службы Общинный дом: «Конечно, мы уже можем планировать свою деятельность. Раньше мы не могли этого делать из-за отсутствия транспорта. Хотя нас приглашали в зоопарк, даже была рекомендация кинетического терапевта о занятиях верховой ездой, было непросто думать о том, как нам это сделать. При поддержке Kaufland и наших партнеров CCF / HHC Moldova, наши дети получат новый опыт и открытия, которые помогут сохранить и, в некоторых ситуациях, улучшить развитие их потенциала».

  В 2018 году компания Kaufland выделила 60 000 евро на строительство первого родильного центра в Новых Аненах, который предоставляет поддержку и временное жилье матерям с детьми, находящимся в затруднительном положении. Новая социальная служба начала действовать по инициативе CCF / HHC Moldova.
  

  Вот что у нее получилось:
  Начните с себя
  В любом возрасте очень важно заниматься саморазвитием, читать, размышлять, искать собственное понимание того, что такое красота. Надо прежде всего воспитывать хороший вкус в себе – и на детях это отразится.
  Окружайте детей красивыми вещами
  Мне кажется, красота – это очень субъективная история, но у меня есть четкое понимание того, что нравится мне. Я не считаю красивыми только минималистичные вещи или, наоборот, только эклектичные. Скорее, для меня красота – в гармонии. Гармония – это красивые пропорции, красивое сочетание цветов, эргономика. Красивые вещи всегда еще и удобны, и функциональны.
  Создайте дома творческую атмосферу
  Я выросла в творческой семье, вокруг всегда было много художников, дизайнеров, режиссеров. Все вокруг меня занимались каким-либо видом визуального искусства. Это во многом повлияло на то, что я стала архитектором. Сейчас мои дети часто бывают у меня в лаборатории и знают, как рождаются идеи новых коллекций, и могут поддержать разговор о преимуществах березовой фанеры. Думаю, такая включенность в творческий процесс – важный аспект воспитания.
  Уделяйте время развитию детей
  Не стоит думать, что если дети растут в творческой семье, они будут впитывать всё буквально из воздуха. Мне кажется, человек рождается с плохим вкусом. Точно так же, как мы учимся ходить, говорить, мы учимся и вкусу. Если не приучать детей к сложным блюдам, не давать им пробовать нового, они будут есть только макароны. Так же обстоит дело с одеждой, книгами, музыкой. У нас, например, большой пробел с музыкой. Я не меломан, а муж-меломан вечно сидит в наушниках, поэтому дети дома редко слышат качественную хорошую музыку, и дочь порой пугает меня своими предпочтениями. При этом у нее прекрасный вкус в одежде, еде, литературе, потому что этим аспектам мы уделяли больше внимания.
  Рассказывайте детям об искусстве
  Чтобы воспитать у ребенка хороший вкус, надо постепенно усложнять тот материал, который ты ему предлагаешь. Если человек сегодня готов смотреть картинки в альбоме, то завтра надо пойти с ним в музей или выйти в город, показать хорошую архитектуру.
  Путешествуйте вместе с детьми
  Надо обязательно бывать в городах с красивой архитектурой и показывать их детям. Мне нравится классическая архитектура Рима, кирпичная архитектура Лондона, эклектичная архитектура Будапешта. Я мечтаю побывать в Нью-Йорке и Вашингтоне, это потрясающие города. Москва очень разношерстная, но при этом тоже достаточно интересная по архитектуре. Мне нравится старинное русское зодчество, модерн, сталинская архитектура, конструктивизм. В любом стиле можно выделить шедевры.
  Не останавливайтесь
  Развитие хорошего вкуса у ребенка и у себя – это цель на далекую перспективу. Ищите то, что вас вдохновляет, пробуйте разное, знакомьтесь с интересными людьми. И пусть в вашей жизни чаще встречаются книги, фильмы и личности, которые способны изменить что-то к лучшему в вашем мироощущении.
  chips-journal.ru
  

• Что делать, если хочется ребенка наказать. Советы детского психолога

Родители посадили вас за что-то под домашний арест и теперь вам так не хватает всего того веселья, которое вы могли бы сейчас испытывать? Немного усилий с вашей стороны – и вы покажете своим родителям, что вы усвоили урок и готовы меняться или уже изменились. Просто начните с первого шага, чтобы узнать как!

Шаги

Часть 1

Измените свое отношение. Начните с того, как вы относитесь к своим обязанностям по дому. Вы, наверное, сердитесь на своих родителей за это наказание и расстроены из-за много чего еще. Ничего страшного! Каждый может огорчиться и пребывать в расстроенных чувствах. Но если вы хотите показать своим родителям свою ответственность и хотите вести себя как взрослый, это значит, что вы способны справляться со своими эмоциями тоже как взрослый человек.

• Не нужно показывать свою обиду и уныло слоняться по дому. Вместо этого, возьмите все, что можно, от времени, когда вы наказаны, и сохраняйте оптимизм.
• Не показывайте пассивную агрессию по отношению к своим родителям и не грубите им. Даже если вас несправедливо наказали, демонстративный негатив к ним не поможет вам освободиться от домашнего ареста.

1. Ведите себя с родителями уважительно и участливо. В разговоре с ними используйте вежливые выражения: "пожалуйста", "спасибо" и те обращения, которые предпочитают ваши родители. Говорите с ними спокойным, негромким и дружелюбным голосом. Когда можете, делайте им что-то приятное -- придерживайте дверь утром или помойте посуду после ужина.

   Займитесь домашними обязанностями. Выполняйте свои домашние обязанности, показывая тем самым, что вы готовы вырасти и принять на себя ответственность. Пылесосьте в доме, убирайте в туалете, помойте окна, держите свою комнату в чистоте, мойте посуду и уберите вещи за своими младшими братом или сестрой (или неряхами-старшими!)

   • Можно спросить родителей, в какой именно помощи они нуждаются.
   • Убрать в гараже, на чердаке или в подвале тоже очень полезно, ведь ваши родители часто забрасывают уборку в этих местах – она занимает слишком много времени.

2. Помогайте другим членам вашей семьи. Очень хорошо относитесь к членам вашей семьи, помогайте им или просто делайте что-то приятное. Например, играйте с младшими родственниками, помогайте им собираться утром (и даже помогайте им с домашним заданием!), или приготовьте особый ужин для вашей бабушки и принесите его к ней домой. Чем еще можно помочь? Погладьте их одежду или приготовьте ланч на работу.

   • Но обязательно спросите у членов вашей семьи, можно ли помочь им, прежде чем что-то делать.

3. Найдите другие продуктивные способы использования вашего времени. Когда вы под домашним арестом, обычно вам не разрешают делать много веселого из того, что вы обычно делаете. Хотя вам, может, захочется сидеть и сердиться из-за того, что вам скучно, найдите лучшие способы времяпровождения, если вы хотите показать родителям, что ваше наказание пора отменить.

   • Например, можно почитать книгу. Это также очень успокаивает и вы как-будто уже вырвались на волю!
   • Еще один хороший вариант провести время – использовать его для получения новых умений. Можно потренировать свой свободный бросок, подучиться рисованию или чему-либо другому, что принесет вам удовольствие.

Часть 2

1. Уважительно относитесь к своим учителям. Ваше уважение к учителям должно быть таким же, как если бы они были, по меньшей мере, генералами армии. Вежливо говорите с ними, обращайте внимание на их слова и никогда не хамите. Подумайте над тем, чтобы честно спросить у них совета и попросить о помощи, а после этого принять и совет, и помощь. Даже если учитель кажется злым, его/ее сердце растает и вы можете начать отлично ладить, если между вами установятся доверительные отношения.

   • Но помните, что если вы очень плохо вели себя до этого, то восстановление доверия может потребовать некоторого времени и усилий с вашей стороны.

2. Хорошо обращайтесь со своими одноклассниками. Не дразните их, не хулиганьте и не затевайте драк с другими школьниками. Если с вами попытаются подраться, обратитесь к взрослому за помощью. Любой, кто будет дразнить вас за то, что вы попросили помощи у взрослого, просто ищет себе оправдание за свое плохое отношение к вам, навряд ли вы захотите подружиться. Они – идиоты!

   Займитесь своей учебой. Серьезно поработайте над своими школьными заданиями и постарайтесь подтянуть свои оценки. Как только приходите домой, делайте домашнюю работу, готовьтесь к контрольным и узнайте у учителя, как можно заработать дополнительные баллы.

   Если это нужно, занимайтесь с репетитором. Если вам нелегко даются какие-то предметы, посоветуйтесь с учителем насчет репетиторства или дополнительно занимайтесь на переменах. Вы можете попросить помощи и у друзей, если они лучше разбираются в этом предмете, чем вы.

   Если можете, занимайтесь с другими. Если вы сами отлично справляетесь с другим предметом, спросите у учителя, есть ли в классе кто-то со знаниями похуже, которому может пригодиться ваша помощь. Такого рода ответственность и помощь другим людям на самом деле впечатлит ваших родителей.

Часть 3

Попросите своих родителей поговорить с вами. Когда вы показали родителям свою ответственность, спросите, можете ли вы все вместе сесть и серьезно поговорить. Скажите что-то вроде:

• "Мама, папа, мы можем после ужина поговорить о том, ка я себя вел(а)? Мне хотелось бы, чтобы мы вместе пришли к определенному решению и уладили ситуацию".

1. Объясните, почему вы себя вели так, а не иначе. Расскажите родителям, почему вы сделали то плохое, что сделали. Неплохо будет, если они поймут ваши мысли и эмоции. Они должны понять, что вы думали, что поступаете правильно или что у вас был эмоционально сложный период. Скажите что-то вроде:

   • "Мне жаль, что я ударил(а) Катю. Она забрала мой журнал и это вызвало во мне чувство агрессии".

2. Признайте, почему то, что вы сделали, – плохо. Никогда не ищите оправдания своим поступкам и не делайте вид, что это проблема кого-то другого. Скажите, что вы осознаете, что вы совершали плохой поступок и расстроили их, даже если вы на самом деле так не думаете. #Потом скажите им, почему то, что вы сделали, – плохо. Так они увидят, что вы усвоили урок. Скажите что-то вроде:

   • "Нельзя было бить Катю. Я это знаю. Ударив ее, я не исправлю того, что она сделала. Мне нужно было прийти к вам".

3. Извинитесь и попросите прощения. Извинитесь еще раз – искренне и осознанно. Попросите родителей простить вас и спросите, что вам нужно сделать, чтобы загладить вину.

   Посмотрите, можно ли попросить про отмену наказания. Это главный риск. Если вас оставили под домашним арестом, многое из того, что вы сделали, разозлило ваших родителей, и ваша просьба, скорее всего, не только не сработает, но и ухудшит положение. После того, как вы отлично себя вели, ваши родители могут подумать, что вы просто манипулировали и хитрили с ними. Если вы решите идти этим путем, – будьте осторожны.

   • Скажите что-то вроде: "Вы правы. Это моя ошибка. Но я усвоил(а) урок. Я очень надеюсь на то, что вы отмените мое наказание. Я обещаю измениться и в будущем вести себя подобающе".

4. Подумайте над тем, чтобы попросить о сокращении срока наказания. Попросить уменьшить время без права выходить на улицу – более безопасный вариант. Если ваше наказание составляло месяц, к примеру, и прошло уже две недели, попросите отменить его на последнюю неделю.

   • Скажите что-то вроде: "Я думаю, я показал(а), что хочу меняться и становиться лучше. Я надеюсь, вы согласны. Если это так и я буду и дальше хорошо вести себя, можем ли мы закончить с наказанием немного раньше?"

5. Подумайте о том, чтобы немного изменить ваш домашний арест. Пересмотрите условия вашего наказания. Может, можно сделать исключение для больших событий, которые вы пропускаете из-за наказания – выпускной или неделя в летнем лагере. Попросите разрешения посетить это важное мероприятие взамен на лишнюю неделю или две, когда вы не будете выходить. Скорее всего, ваших родителей устроит такое развитие событий.

   • Еще вы можете попросить изменить ваши ограничения. Например, вы можете попросить при сохранении наказания смотреть некоторые телепередачи и проводить некоторое время (но меньше, чем обычно) перед компьютером.

6. Рассмотрите вариант не просить об отмене наказания. Это рискованный вариант, но у него больше преимуществ, чем вы думаете. Если вас не часто наказывают, то просто хорошее поведение может быть достаточным поводом для ваших родителей, чтобы разрешать вам больше, хотя вы все еще под домашним арестом (пока вы действительно демонстрируете отличное поведение). Если же вы чаще попадаете в немилость, зрелое поведение в ответ на наказание и хорошее поведение могут добавить вам баллов на будущее.

Часть 4

Найдите другие пути решения конфликтов. Часто причина такого вида наказания – драки в школе, ссоры с братьями или сестрами или грубость с родителями. Это нормально и понятно – расстраиваться, когда вы думаете, что люди несправедливо с вами обошлись. Но, как вы думаете, если бы все люди лезли в драку и ругались каждый раз, когда что-то пошло не по их, то во что превратился бы мир? Грубость и насилие еще и не дают вам решить проблему, которая между вами есть. Вместо этого, попытайтесь поговорить с человеком, с которым у вас конфликтная ситуация, или со взрослым, который может помочь.

• Не забывайте, что в жизни иногда все непросто и неприятно. Иногда просто не получается уладить проблемы, но благодаря своему спокойствию и доброте вы становитесь взрослее и больше не напоминаете неразумного ребенка.

1. Поищите решение проблем с учебой. Еще одна частая причина наказания – плохие отметки и жалобы учителей. Да, это весело – прогуливать школу и зависать с друзьями, но учеба в школе действительно важна. Если вы не учитесь так, как нужно, в будущем вам будет очень тяжело получить работу и платить за вещи, которые вам необходимы. Если вам трудно дается материал, поговорите с учителями. Они могут найти способ лучше донести до вас материал.

   Подумайте о людях, с которыми вы зависаете. Иногда друзья плохо на нас влияют. Даже если ваши друзья сами по себе – клевые люди, иногда вместе вы только ухудшаете жизнь друг другу. Если ваши друзья хотят, чтобы вы делали то, из-за чего вы попадаете в неприятности или в опасные ситуации, то они не ваши друзья. Они – эгоисты. Вам нужны друзья, которым вы не безразличны.

2. Такая старательная работа не только улучшит вашу общую ситуацию, но также покажет вашим родителям вашу зрелость. Так шансы высоки, что если вы допустите ошибку, родители будут более склонны простить вас.

3. Найдите способ расслабиться, свою отдушину. Иногда, если именно поведение вызывает неприятности, мы ведем себя так и вызываем на себя огонь под влиянием стресса, беспокойства или раздражения. Если вы хотите избежать наказания из-за такого плохого поведения, подумайте над способом выпустить отрицательные эмоции и изолироваться от того, что можно считать причиной ваших неприятностей.

   • Иногда, чтобы отвлечься от проблем в семье и расслабиться, достаточно просто прогуляться.
   • Еще один способ сбросить стресс – почитать хорошую книгу.

• Не жалуйтесь, если вас попросили что-то сделать, – так вы еще больше разозлите своих родителей.
• Не начинайте кричать и спорить с ними – это только усугубит проблему.
• Не нужно слишком нарочито все делать, иначе это не сработает.
• Если вам сказали, что вы под домашним арестом, просто согласитесь. Не нужно спорить со старшими, иначе наказание может быть еще хуже.

Предупреждения

• С некоторыми родителями это может и не сработать. Если ваши родители склонны опираться вашему очарованию, затея может не удаться.

Подростковый возраст является одним из самых сложных периодов в жизни, как детей, так и их родителей. Первым кажется, что они уже выросли и стали достаточно взрослыми, чтобы самостоятельно принимать решения, вторым, наоборот, кажется, что ребенок мал, он не понимает, чего хочет и не может нести ответственность за себя и свои поступки.

Такое положение дел, когда своих детей родители считают маленькими, можно увидеть во многих семьях. Когда вместо детей родители решают, что носить, куда ходить, с кем дружить. Это же касается и прогулок, когда мама или папа не отпускает. Мотивируют они свой отказ тем, что не смогут вовремя узнать, если что-то произойдет или же тем, что им незнакома компания друзей их ребенка. Однако и из этой ситуации есть выход, когда даже самые строгие родители отпускают своего ребенка не только гулять допоздна, но и ночевать домой к друзьям.

Что делать, если мама не отпускает гулять?

Несмотря на различные запреты, устанавливаемые родителями, всем подросткам хочется глотнуть свободы, но как это сделать так, чтобы со стороны родителей не было протеста:

1. Нельзя устраивать скандалов и закатывать истерик. Если ребенок будет кричать и топать ногами, то его точно никуда не отпустят, потому что вместо того, чтобы обосновать свои желания, он ведет себя как маленький. А маленьким детям нельзя ходить одним на прогулку, на вечеринку к друзьям, да и, вообще, выходить из дома без сопровождения старших;

2. Следует объяснить родителям, а именно маме, которая и решит, отпускать ребенка или нет, о том, что правила поведения в общественных местах известны. Мама должна быть спокойна, что ребенок не станет гулять поздно вечером в одиночестве, не сядет к незнакомому человеку в машину, и не станет совершать каких-либо глупостей, которые опасны не только для него, но и для окружающих;

3. Подросток должен подробно объяснить, куда, с кем и для чего он идет. Если это ночной клуб, то родители должны знать адрес, а также номера телефонов тех друзей, с которыми там будет их ребенок. Если есть возможность оставить номера телефонов родителей друзей, то еще лучше;

4. Также следует подробно обсудить с мамой то, что подросток будет именно там, куда он и направляется, одежду, а также время возвращения домой, если не предполагается ночевка у друзей. Однако даже ночевка у друзей не является причиной, по которой можно обманывать маму.

Если правильно себя вести накануне предполагаемой прогулки или посещения ночного клуба, а именно возвращаться домой в строго указанное родителями время, отвечать на их звонки, и не вступать с ними в бессмысленные споры, то вероятность того, что родители смягчатся и отпустят ребенка с друзьями, увеличится.

Главное, помнить. Необходимо вести себя и говорить как взрослый и самостоятельный человек, которому можно доверять. В противном случае домашний арест до наступления совершеннолетия подростку обеспечен.

Выйдите на улицу. Там нет никаких причин не отводить глаз от яркого экрана телефона. Съездите куда-нибудь на велосипеде или пойдите покататься на качелях в парке! Это поможет вам отвлечься, и это намного лучше, чем лениться и играть в глупые игры на вашем телефоне.

Почитайте книгу или посмотрите фильм. Книга легко может вас заинтересовать. Так что приглушите свет, уютно устройтесь в постели и читайте приключенческую книгу. Это отвлечет вас от обмена текстовыми сообщениями или написания писем по электронной почте. Или, если вы не любите читать, посмотрите кино. Найдите фильм, который вам интересен, возьмите попкорн, выключите свет, и просто смотрите этот удивительный фильм!

Примите участие во внешкольных мероприятиях. Займитесь спортом или запишитесь в хор. Это поможет вам отвлечься на некоторое время, сосредоточившись на достижении результатов в вашей деятельности вместо того чтобы играть в игры на телефоне, когда вы вернетесь домой из школы.

Расслабьтесь. Просто сядьте и расслабьтесь. Пусть глаза отдохнут от яркого экрана телефона, что может сделать вас намного умнее! Примите теплую ванну с пеной и просто сидите в ней. Или просто лягте в вашей постели, в конечном итоге вы заснете. После такого времяпровождения, вы будете чувствовать себя лучше и более расслабленно, и не будете беспокоиться о том, сколько телефонных звонков вы пропустили.

Пойдите куда-то где весело и полно приключений. Сходите на пляж, в парк развлечений или в боулинг. Вы отлично проведете время. Это отвлечет вас от телефона, тем более, что вам будет так весело.

Найдите работу (или активнее займитесь работой, которая у вас уже есть). Если вы молоды, нянчите детей или присматривайте за собакой вашего соседа. Вам потребуется сосредоточиться на ребенке или животном, а не на телефоне.

Встретьтесь с друзьями. Просто проведите время с некоторыми из ваших лучших друзей. Они могут заставить вас рассмеяться или хотя бы улыбнуться, не так ли?! Просто пусть ваши друзья придут в гости, чтобы провести вместе время и поболтать.

Не принимайте все слишком близко к сердцу. Не делайте постоянно несчастный вид как будто вы несправедливо наказаны, потому что родители поймут, что вы просто пытаетесь заставить их отменить наказание. Ведите себя с ними нормально и вежливо. Правильное поведение может помочь получить телефон обратно раньше, чем вы ожидали. Не старайтесь слишком явно, просто улыбайтесь и продолжайте ваш день. Это не конец света!

Ибо Господь, кого любит, того наказывает… Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец? Ибо Господь взыскивает строго с тех, кого любит, и наказывает тех, кого принимает в сыновья Евреям 12:6-7

Терпим ли мы невзгоды жизни как испытание Божье? Оно доказывает, что Господь обращается с нами, как с сыновьями, ибо какого же сына не наказывает любящий отец? Господь понимает роль отца и матери и любит нас гораздо больше, чем кто-либо из родителей любит своих детей. И Он говорит нам праведно обращаться со своими детьми и с такой же любовью, с какой это делает Он Сам. А если понадобится, то и наказывать.

«И знай в сердце твоём, что Господь, Бог твой, учит тебя, как человек учит сына». Второзаконие 8:5

Но есть родители, которые прислушиваются к чужому голосу, говорящему наперекор Писанию:

Но ведь Бог есть любовь, и Он долготерпелив, поэтому и я терплю выходки своего ребёнка и сдерживаю себя, чтобы не отшлёпать это милое создание.

- «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:25).

Если вы не исправляете своего ребёнка, значит, не любите его. «Наказывай сына своего, доколе есть надежда» . И снова слышен чужой голос:

Но я не могу видеть, как он плачет!

- «И не возмущайся криком его» (Притчи 19:18), - отвечает Святой Дух.

Ты хочешь, чтобы я был жесток с моим ребёнком и поднял на него руку?

Нет, это не жестокость. Ты жесток, когда не исправляешь его, - возражает Святой Дух. - «Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрёт» (Притчи 23:13) . А если не накажешь, он может умереть. Жестоким ты будешь, если не сделаешь всё для того, чтобы избежать гибели ребёнка.

Но ведь его ошибки - это всего лишь невинная детская игра, - не сдаётся голос.

Нет, - говорит Святой Дух, - «глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит её от него» (Притчи 22:15) .

Я подавлю его способности, его потенциал, если буду наказывать его.

- «Розга и обличение дают мудрость» (Притчи 29:15) , - продолжает убеждать Святой Дух.

Но как же так? Ребёнок перестанет меня любить и будет ненавидеть! - переживает голос.

- «Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей» (Притчи 29:17) , - успокаивает Святой Дух. - А «отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Притчи 29:15) .

Не будьте такими родителями, как Илий. Бог предупреждал его: «Ты предпочитаешь Мне сыновей своих» (1 Царств 2:29) . Больше боясь потерять благосклонность своих детей, чем благосклонность Бога, вы вырастите своего адонию. Адония был сыном Давида, которому отец никогда не перечил (3 Царств 1:6), и в результате его короткая жизнь имела бесславный конец.

Бог так определил роль родителей: они должны влиять на ребёнка до тех пор, пока он не способен будет управлять собой. Среди обязанностей родителей по воспитанию детей - применение силы, то есть наказание. Цель его: исправить внутреннее отношение. Заметьте, не поведение, а отношение, влекущее за собой неверное поведение, непослушание, неуважение, умышленную забывчивость и тд.

Библейское наказание и жестокие родители

Если родители воспитывают детей библейскими методами, это приносит пользу всем: детям, родителям и обществу. Если же родители неправильно обращаются со своими детьми, будь то умышленно или по незнанию, человечество ещё больше погружается в свой позор. Так должны ли родители применять физические взыскания по отношению к детям?

Взгляд человека на телесные наказания зависит от того, в чём он видит жестокое обращение с ребёнком. Жестокостью по отношению к детям нельзя назвать просто нанесение ударов. Жестокость - это любое действие или бездействие, угрожающее или причиняющее вред физическому или эмоциональному здоровью и развитию ребёнка. Граница между физическим наказанием и злоупотреблением силой проходит скорее в вопросе о степени нанесённых повреждений, а не в самом акте причинения боли. Существует огромная разница между нанесением телесных повреждений и причинением боли с целью преодоления бунтарского поведения ребёнка. Физическое наказание не есть жестокость в обращении с детьми. Оно становится таковым, если его применяют неуравновешенные, рассерженные, либо ненормальные родители, которые злоупотребляют своей силой. Обратившись к примерам родителей, которые неправильно ведут себя со своими детьми, мы можем обнаружить пять общих характеристик:

• Словесная агрессивность. Родители кричат на детей, таким образом давая выход гневу и недовольству.
• Словесные нападения. Родители обзывают детей, выражают к ним свою ненависть, унижают и оскорбляют их.
• Чрезмерные физические наказания. Родители бьют детей по поводу и без повода.
• Неконтролируемые эмоции. Родители срывают на детях плохое настроение, выплёскивают негативные эмоции.
• Отсутствие здравого смысла. Родители заводятся по любому поводу, включая то, что не связано с ребёнком. Не имея самообладания и не умея контролировать себя, они являются рабами своих неосознанных порывов.

Вот пять общих черт родителей, которые жестоко обращаются с детьми. Знаете ли вы таких людей? Задумывались ли вы над своим отношением к ребёнку?

Что делать после наказания

Что нужно делать после того, как вы наказали ребёнка? Вот пять наиболее часто предлагаемых советов:

• Сразу после того, как вы наказали ребёнка, посадите его к себе на колени, поговорите с ним о его проступке, скажите, что любите его, и помолитесь вместе с ним.
• Наказав ребёнка, велите ему подумать о своём проступке, потом поговорите с ним о его действиях.
• Наказав ребёнка, отправьте его в детскую комнату, приказав не выходить оттуда до вашего разрешения.
• После наказания ребёнка, предупредите его не повторять проступка.
• Наказав ребёнка, не говорите ничего и считайте на этом дело закрытым.

Какой из указанных выше методов является верным? Любой из них может быть уместен в контексте совершённого ребёнком проступка. Только не нужно пользоваться постоянно исключительно одним методом.

Почему наказание иногда не приносит результата

Вот несколько возможных причин того, что наказание не оказывает эффективного дисциплинарного воздействия:

• родители используют неверные средства наказания,
• своим наказанием родители только сердят ребёнка, но не отбивают охоту вести себя недопустимо,
• родители слишком много разговаривают с ребёнком, пытаясь убедить его логическими доводами,
• родители непоследовательны в наказании,
• родителям не удаётся установить чёткие границы его поведения,
• родители боятся, что ребёнок не будет их больше любить.

Наказывая ребёнка, родители всегда должны помнить о его достоинстве, поэтому не нужно никому рассказывать, как и за что вы наказали его.

Наказание - одна из самых интенсивных и смиряющих форм исправительной дисциплины. А развитие библейского характера является высшим образцом нравственного воспитания. Оба метода способны гармонично действовать сообща. Наказание не будет результативным исправительным средством, если недостаточно внимания уделяется воспитанию сердца.

Когда ребёнок поймёт, что поступил неправильно, помолитесь с ним. Пусть он скажет Богу, например, такие слова: «Дорогой Иисус! Прости меня за этот поступок, помоги мне быть послушным Тебе и родителям». Потом скажите ему, что Бог любит его и прощает, но ему надо стараться не поступать так, как он поступил сейчас, и обязательно обнимите его.

Если вы не вкладываете в сердца ваших детей такие качества как любовь, честь и самоконтроль, то у вас нет права наказывать их.

Беседа с ребёнком после наказания

В беседе создайте атмосферу искренности. Слушайте ребёнка внимательно и не занимайтесь одновременно другими делами, помогите ему выговориться и потом осторожно ведите беседу. Объясните ему, в чём его вина. Ваша речь должна быть проста и понятна. Когда ребёнок поймёт, что поступил неправильно, помолитесь с ним. Пусть он скажет Богу, например, такие слова: «Дорогой Иисус! Прости меня за этот поступок, помоги мне быть послушным Тебе и родителям». Потом скажите ему что Бог любит его и прощает, но ему надо стараться не поступать так, как он поступил сейчас, и обязательно обнимите его.