Почему дети ссорятся в детском саду. Что делать, если дети ссорятся
Консультация для родителей:
«Чтобы дети не ссорились»
Довольно распространенное явление, конкуренция между братьями или сестрами в семье. Родители удивляются, отчего все это происходит? Если вроде покупают всего поровну, берут на разные мероприятия одновременно, а борьба детей с годами все острее. Не секрет, что соперничество возникает из-за чувства ревности или зависти. Но, чаще всего, из-за ревности.
Один ребенок по каким-то своим личным индивидуальным критериям судит о количестве любви, которое он и его брат получают от родителей. Выражение любви родителей мы назовем «поглаживания». И это не только телесное прикосновение. В слово «поглаживание» входят: приятные слова, взгляды, интонация, тон, тембр голоса, нежные прикосновения, поцелуи, объятья, похвала, поддержка, подарки и проявление интереса от родителей к мнениям и желаниям детей. Всё это «поглаживания». Так вот, если ребенок замечает, что брату достается больше поглаживаний, то бессознательно возникает злость и гнев, а с течением времени и сознательно. Эти чувства выражаются в борьбе, соперничестве, сопротивлении между детьми.
Каков главный вывод? Самой главной причиной враждебных отношений между детьми в семье является неравномерное распределение любви родителей.
Что делать?
1) Стараться увидеть в своих детях отдельные личности с их интересами и желаниями, и подбадривать в их стремлениях. Проявлять неподдельный интерес к увлечениям каждого ребенка
2) Внедрить в жизнь семьи традицию под названием «личное время». Это может быть 20 минут или час, в зависимости от возможностей родителей. Это время принадлежит одному из детей, то есть у каждого ребенка есть личное время на общение с родителями. В это время родители больше произносят вопросов, чем утверждений. Родители задают такие вопросы как: «Как прошел твой день? Что тебе понравилось/не понравилось? Что тебя сегодня разозлило? Что тебя удивило/обрадовало? И родитель выслушивает большую часть монолога ребенка без комментариев. Просто принимает чувственную природу своего ребенка
3) Реакции родителей на различные: «Мама, он сломал мою игру! Мама он разлил мой сок! Мама он порвал мои брюки!». Реакция мамы на говорящего: «Ты сейчас расстроен? Тебя это разозлило? Иди ко мне - я обниму тебя. Я понимаю как это не справедливо». Реакция мамы на того, кто «виновен» должна быть ситуативна. Например, «Ты нечаянно? Ты не хотел? Я понимаю». Тем самым мама помогает осознать чувства детям, также мама забирает негативные эмоции, которые в дальнейшем не будут реализованы в виде драк и ссор, и мама проявляет любовь в одинаковом количестве. Когда мама будет так поступать, дети в скором времени сами научаться решать свои конфликты, так как у них есть уверенность, что мама их любит одинаково. А для того, чтобы разобрать эти ситуации, нужна игра или какая-нибудь сказка, где у каждого есть роль и дети учатся в таких условиях сотрудничать, взаимодействовать, разбирать конфликты
4) В семье должны быть правила. Правила, которые нельзя нарушать и правила, которые имеют исключения. Все эти правила должны быть одинаковыми для всех. Конечно, если в семье дети с большой разницей в возрасте, то нужно вносить соответствующие коррективы. Например: правило 1 – в 22.30 чистим зубы и спать, правило 2 - покупаем только 1 игрушку в неделю, правило 3 – убираем все игрушки за собой, если вам больше 3 лет. (Старший подходит, читает правило, к младшему вопросов нет)
5) Чтобы вопросов к родителям не было из-за правил, их можно обсудить на семейном совете. Также можно сделать ответственным какого-нибудь сказочного героя – талисмана семьи. Детям до 10 лет такая организация будет по нраву
6) Одна из функций матери или отца – это помогать детям справляться с негативными эмоциями. Иногда не нужно ничего объяснять, меньше говорить, больше обнимать – целовать
7) Когда кто-то из детей старается играть роль младенца, это означает, что видя, когда к младшему мама относится, по критериям старшего лучше, то старший притворяется маленьким и требует от мамы внимания, как к младшему (покорми меня, застегни ботинок, поцелуй меня, понеси меня, помоги мне) - это все желание внимания и любви от мамы замаскированное под неумение что-то сделать. Как маме реагировать? Выполнять просьбы с любовью. Со временем они прекратятся. Чтобы они точно прекратились, в семье должны быть способы, как получить любовь друг от друга, дети должны знать – что можно подойти к маме или папе и попроситься на ручки – побыть рядом, то есть для любви причин не должно быть. Тогда не будет этих ложных замен о просьбе любви.
Главное в семье должна быть любовь и принятие. Когда дети поймут и почувствуют, что их любят и принимают одинаково, то вся энергия потечет не в ссоры и борьбу для того, чтобы привлечь внимание родителей, вся энергия потечет в реализацию себя, как уникальной личности.
Светлана Гудухина
Консультация для родителей «Почему дети ссорятся»
В первые годы жизни возникает много трудностей между сверстниками, их причина - не развитые навыки общения. Они не умеют предугадывать реакцию другого человека на свое поведение, не понимаю, что чувствуют другие дети . Они сосредоточены на себе и учитывают только свои потребности, поэтому они не понимают что у других детей есть свои желания и потребности. Ребенок делает выводы о другом ребенке по конечному результату его поведения (заплакал, рассердился, ударил и т. д., не понимая причины его поведения и отношения к себе. Дети судят категорично по последнему действию. Например, друг-это тот, который дал машинку, а не друг-тот, который обидел. Дети по природе своей - общественные существа. Они любят находиться в своем обществе и играть друг с другом. Они очень любопытны по отношению к другим детям и постоянно пытаются приблизиться друг к другу, узнать что-то новое и интересное. Проблема лишь в том, что у них не развита речь для общения, нет средств для сближения. Зачастую они не принимают ребенка, просто не понимая что он хочет им донести. Важную роль в конфликте играет общение и незначительно понятие, собственность,. Зачастую игрушка желанна только тогда, когда она в руках другого ребенка. Попадая в руки после борьбы за нее, становится неинтересной, завязывается новый спор. Даже если будет большое количество одинаковых игрушек, конфликтов избежать все равно не получится. Начало общения - это задача, которую ребенок должен научится решать. Само это не приходит. Здесь очень важна помощь родителей . И делать это нужно правильно. Запомните простые правила : 1)Подавайте ребенку хороший пример, потому что они постоянно наблюдают и копируют поведение взрослого. 2)Используйте ссоры для обучения . В момент ссоры дети возбуждены и ярче воспринимают информацию. В этом состоянии обучаемость детей достигает высшей точки. 3)Не сердитесь и не игнорируйте ссоры . Когда конфликт произошел, родители совершают ряд ошибок (просят замолчать, отбирают предмет ссоры и т . д.) Нужно помочь детям разобрать конфликт. 4)Учите детей понимать чувства других. Объясняйте малышу почему плачет другой ребенок и как можно было бы избежать этой ссоры . Проявляйте чуткость и понимание к своим детям и вы поможете ребенку освоиться в новом коллективе!
Известно много случаев, когда между детьми устанавливаются сложные отношения. Соперничество между братьями и сестрами распространено. В одних семьях дети с улыбкой воспринимают все возможные перипетии, в других развиваются нездоровые отношения. Попробуем разобраться в причинах.
Как не допустить разлада между детьми
Родители зачастую сами создают условия для возникновения чувства ревности у ребенка. Например, ребенок был окружен заботой и вниманием, любовью родителей, всегда был в центре внимания. Думается, он не очень захочет делить любовь родителей с младшим ребенком в семье. Если вы ожидаете, рождения ребенка, обязательно объясните старшему ребенку, что ничего не изменится, и что родители по-прежнему его любят.
Сделайте так, чтобы ребенок ждал появление братика или сестрички с радостью. С появлением малыша не лишайте старшего ребенка внимания. Ни в коем случае! Даже если не всегда хватает времени, распределяйте его равномерно между детьми. Не стоит восхищаться младенцем на глазах у первенца. И родственникам стоит следовать такому совету.
Нужно давать детям поручения и продумывать поручения таким образом, чтобы дети выполняли их вместе: сложить игрушки, сходить за покупками в магазин, сделать подарок на праздник, День рождения. Способствуют укреплению дружбы детей совместные игры. В играх они должны действовать как одна команда. Дети не должны ябедничать друг на друга. Им нужно научиться самостоятельно, без помощи взрослых, находить решение создавшихся сложных ситуаций. Это позволит вам избавиться от роли арбитра в конфликтных ситуациях, а дети смогут приобрести опыт решения сложных ситуаций, негативных моментов и препятствий.
Как исправить ситуацию?
Что делать если дети постоянно ругаются, кричат, дерутся? Новые ссоры, крики, хлопки дверью с каждым разом родителям сдержать все труднее. Трудно представить, что будет дальше. Психологи утверждают, что дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. С возрастом они находят все новые способы обижать друг друга. Родителям нужно реагировать на такие проявления, это влияет на самооценку и умение вести себя с другими людьми. У детей разные характеры, они не похожи друг на друга. Один ребенок –одиночка, а другой имеет множество друзей. У них мало общих интересов. Если дети имеют разный темперамент, задача родителей – научить уважать друг друга.
Старший ребенок играет в одиночестве – стоит объяснить младшему, что ему так больше нравится играть. Дети с разными характерами могут иметь и общие интересы. Хорошие отношения там, где родители проводят время с детьми, распределяя его равномерно между детьми. Это может быть совместный ужин или просмотр телепередач. Никогда между детьми не должно быть соревнования. Если не будет желания конкурировать, то и отношения могут быть вполне дружескими. Очень жаль, когда братья и сестры ссорятся между собой. Вырастая, они могут наладить отношения, но встречаются такие, что так и не находят взаимопонимания. Это очень прискорбно. Ведь роднее и ближе людей нет на земле.
Дети могут не ладить и с одноклассниками. Вот одна история из жизни. Жили в одном дворе Дима и Рома (имена вымышленные). Они учились в одном классе и часто ссорились и дрались. Мирились, сорились и снова дрались. Однажды Дима обозвал Рому, тот в ответ плюнул в него, и началась драка. По дороге домой каждый из них думал, как завтра расправится с обидчиком. На другой день в ход пошли камни и палки. Разняли их только учителя. Ни уговоры родителей, ни беседы учителей не принесли результата. Вражда перешла в стадию скрытой войны. Они постоянно друг другу делали пакости. Материальный урон от их вредительства друг другу утомил родителей, но успокоить детей родители никак не могли.
Как помочь детям?
1. Послушайте своего ребенка. Если долго говорить о своем обидчике, то злость уходит сама собой. Необходимо, как бы случайно, встретиться с обидчиком ребенка и выслушать его. Постарайтесь понять его видение ситуации и будьте доброжелательны.
2. Условьтесь с родителями обидчика о встрече с детьми. Пусть ребята выскажут все, что думают друг о друге. Лучше не перебивать их речь. А затем объясните, в чем они не правы.
3. В ссоре ребенок может расценивать действия обидчика, как агрессию, хотя на самом деле они могут быть совсем безобидными. Попытайтесь поменять его отношение. Говорите об обидчике хорошие слова. Жалующийся ребенок страдает, даже если он тоже не совсем прав. Покажите, что вы понимаете это и поддерживаете. Объясните ему, что воспитанные дети не поступают так и т.д.…
Никогда нельзя говорить: «Передай ему, что будет иметь дело со мной!», «Он глупый, с ним нельзя по-другому!». Такие заявления вызывают агрессию, формируют надменное отношение и презрение. Восстановить отношения между конфликтующими сторонами поможет нейтралитет.
Вы устали от постоянных конфликтов между детьми? Ваши дети постоянно ссорятся из-за игрушек, из-за вещей, из-за территории, обзываются, толкаются и даже иногда дерутся друг с другом?
Старший ребёнок так и норовит обидеть младшего, стукнуть или толкнуть? А Вы хотите, чтобы старший ребёнок понимал, что он – старший и ему нужно уметь уступать и быть снисходительным к младшим? И во время детских ссор Вы обычно выясняете, кто прав, а кто виноват?
Вот 10 важных правил, которые помогут вам наладить хорошие отношения между вашими детьми.
1. Если можете не вмешиваться в конфликт – не вмешивайтесь. Дайте детям возможность самостоятельно уладить ссору.
2. Если дети подходят к Вам с жалобой друг на друга – скажите «Разберитесь, пожалуйста, сами». Подождите и посмотрите, что будет.
3. Если Вы всё-таки чувствуете, что в конфликт вмешаться необходимо, помните, что ваша главная задача – помочь детям совместно найти выход из конфликта и договориться.
4. Не вставайте на сторону кого-то из детей, назначая его «правым» в конфликте. Каждый из детей считает себя правым и пострадавшим.
5. Установите с детьми физический контакт. Присядьте на их уровень и положите свои руки каждому ребёнку на спину (на плечо).
6. Помогите каждому из детей объяснить, что произошло. Пусть каждый расскажет свою версию случившегося. Помогите им говорить и не перебивать друг-друга.
7. Спросите, как дети хотят действовать дальше, как собираются мириться или делить то, из-за чего ссора. Какие у них предложения?
8. Помогите прийти к общему решению. Вариант должен устроить всех.
9. Если у детей нет идей, предложите им свои варианты выхода из сложившейся ситуации.
10. Если дети не хотят договариваться, оба ребёнка помещаются «В одну лодку», то есть, испытывают одинаковые и невыгодные последствия.
P.S. Подробнее каждый пункт я раскрываю на своем бесплатном вебинаре .
Что вы узнаете на этом вебинаре:
1. Что такое «Помогающее вмешательство родителей».
2. Как НЕ вставать на чью-то сторону и защищать одного ребёнка от другого во время детских конфликтов.
3. Как применять 4-шаговую модель вмешательства в любые детские ссоры с тем, чтобы обучать детей решать конфликты мирным путём?
4. Что такое подход «Все в одной лодке» и почему именно этот подход делает ссоры не выгодными для детей?
5. Также я презентую Вам мой большой онлайн-тренинг «Мои дети живут дружно».
Вы узнаете пошаговую инструкцию для того, чтобы конструктивно вмешиваться в детские ссоры и конфликты.
Эти знания помогут вам стать ещё более грамотным, мудрым и адекватным родителем, который из любой неприятной находит конструктивный выход и обучает этому детей! А дома у вас воцарится спокойная и доброжелательная атмосфера, а Ваши дети будут мирно общаться и играть друг с другом.
Даже если у вас только один ребёнок, вам обязательно пригодятся знания о том, как правильно вмешиваться в конфликты между детьми, чтобы им от этого была польза.
P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
Краткое содержание: Почему дети ссорятся? Сложности детских взаимоотношений. Причины детских ссор. Советы психолога по преодолению конфликтных ситуаций у детей.
Аня (5 лет) не пошла в детский сад. Она осталась дома со своей любимой мамой. Она так ждала этого дня, ей так хотелось побыть дома, а вот теперь ей почему-то скучно. Она ходит по комнатам, перекладывает игрушки с одного места на другое, смотрит в окно и не знает, чем заняться. Мама уже почитала ей сказку, поиграла с ней, но все равно чего-то не хватает.
Мама, а можно я зайду за Мариной и позову ее?
- Ну конечно можно, зайди, если хочешь.
Через некоторое время девочки с энтузиазмом начинают играть: "Это у нас стол, это моя плита, я буду обед готовить…" Уже совсем не скучно, и даже, наоборот, очень весело. Так проходит примерно полчаса. И вдруг из детской комнаты раздаются гневные крики:
Не туда ставишь, ты все не так делаешь, смотри!
- Пусти, я сама!
- Отдай, это мое!
- Уходи, ты все испортила! Ты все поломала!
- Хорошо, я уйду, Анечка, но больше уже никогда не приду!
- Ну и не приходи, я с тобой больше не дружу!
Хлопает входная дверь, Аня, рыдая, жалуется маме на противную Маринку. Но через полчаса опять становится нестерпимо скучно: "Мам, можно я зайду за Мариной?"
Опять девочки играют вместе, и все повторяется сначала. Почему же так происходит? С одной стороны, дети очень тянутся друг к другу, но с другой - часто ссорятся.
Чтобы разобраться в сложных детских отношениях, попытаемся понять, как маленькие дети воспринимают друг друга. Давайте подслушаем разговор наших подружек до того, как они поссорились.
У моей куклы красивое платье!
- А мне мама тапочки купила, смотри!
- Я буду дом для куклы строить, вот моя кроватка.
- А моя кукла лучше твоей, я ей косу заплетаю.
- А я своей бантики завязываю. Я уже умею бантики завязывать.
- А я умею принцессу с бантиками рисовать…
Обратите внимание, в каждой фразе ребенка в центре стоит "я": у меня есть, я умею, я делаю и т. д. Дети как бы хвастаются друг перед другом своими умениями, достоинствами, имуществом. Все это важно продемонстрировать сверстнику, чтобы хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойти своего партнера. Игрушка, которую никому нельзя показать, теряет половину своей привлекательности. Почему же для детей это так важно?
Прежде всего потому, что маленькому ребенку необходима уверенность в том, что его замечают, что он самый хороший, любимый и т.д. Эта уверенность отражает отношение к нему родителей, для которых их собственный ребенок всегда самый-самый. Пока малыш дома, ему не надо доказывать папе с мамой, что он самый хороший. Но как только он оказывается среди детей, эта истина перестает быть столь очевидной, и ребенку приходится доказывать свое право на уникальность и превосходство.
Наиболее простой способ - сравнение себя с тем, кто играет рядом и кто так похож на тебя. Правда, сравнивают себя с другими маленькие дети весьма субъективно. Их основная задача - доказать свое превосходство, и для этого они прибегают к самым разным аргументам. Но за всем этим стоит: "Смотри, какой я хороший!" Вот для чего нужен сверстник! Он нужен для того, чтобы было с кем себя сравнивать (а иначе, как же можно доказать, что ты лучше всех), и еще для того, чтобы было кому показать свои достоинства. Получается, что маленький ребенок видит в сверстнике прежде всего предмет для сравнения с собой. А сам сверстник, его личность (интересы, действия, качества) как бы совсем не замечаются. Вернее, они замечаются, но только тогда, когда начинают мешать, когда сверстник ведет себя не так, как хотелось бы. И сразу же эти качества получают суровую и однозначную оценку:
Не толкайся, дурак!
Жадина ты противная!
Ты все неправильно делаешь, хулиган!
Подобными эпитетами дети награждают друг друга на основании отдельных безобидных действий: не даешь игрушку - значит, жадина, делаешь не так как я - значит, неправильно. Об этом ребенок откровенно и непосредственно сообщает своему маленькому другу. Но ведь друг ждет от него совсем другого! Ему тоже нужны признание, одобрение, похвала!
Вот она, первая причина детских конфликтов. Каждому ребенку необходимо хорошее отношение сверстника. Но понять, что сверстнику нужно то же самое, он не может. Похвалить и одобрить другого ребенка для дошкольника оказывается очень трудно.
Почему дети не замечают чужих достоинств и подчеркивают только отрицательные черты в поведении сверстников? Дело в том, что дошкольники видят и воспринимают только внешний рисунок поведения другого, только его зримый, ощутимый результат. Они видят, что другие дети толкаются, кричат, мешают, отбирают игрушки и т. д. Но что каждый сверстник - личность, со своим внутренним миром, интересами, желаниями, предпочтениями - им понять еще трудно. Да и собственный внутренний мир дети осознают еще очень плохо. Дошкольники ведут себя импульсивно и зачастую не могут объяснить, зачем и почему они что-то делают. Но если человек не осознает своих переживаний, намерений, интересов, то как же он может представить, что чувствуют другие? В этом и состоит вторая причина частых ссор и конфликтов детей.
Как помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны?
Для этого мы организовали такую ситуацию. Двух детей приглашали поиграть вместе в течение 20-30 минут. В комнате были карандаши, кубики, машинки - в общем, все необходимое для игры. Малыши начинали играть, и все было так, как бывает всегда, когда играют дети. А мы записывали на магнитофон их споры, объяснения и обвинения. (Дети, естественно, об этом не подозревали.) После игры дети возвращались к своим друзьям на улицу, а мы подзывали к себе одного из них и давали прослушать магнитофонную запись. Надо ли говорить, как удивительно и интересно было ребенку слушать свой голос. Он, как правило, узнавал себя и своего партнера. Узнавал даже не по тембру голоса, а по содержанию высказываний, которые он, конечно же, вспоминал при прослушивании. Если такого узнавания не происходило, мы помогали ему: "Это кто говорит? Узнаешь? Это ты, а это Саша…" И так до тех пор, пока ребенок безошибочно не узнавал себя и своего партнера.
И вот теперь, когда картина общения сверстников воспроизведена и ребенок видит себя как бы со стороны, можно поговорить с ним о поведении друзей. Для этого мы выбирали какие-нибудь характерные фрагменты их взаимодействия (ссоры, предложения, возражения, раздел игрушек и т. д.) и задавали ребенку одни и те же вопросы: "Что ты делал? Как ты это делал? Почему ты это сделал? Зачем ты это сделал?" Точно такие же вопросы задавались по отношению к партнеру ребенка: "Как ты думаешь, почему он так сделал?" И т. д. Как вели себя дошкольники в такой непривычной для них ситуации? Начнем с примера.
Саша и Сережа во время игры никак не могли поделить грузовик с поднимающимся кузовом: обоим хотелось его взять себе. Они долго спорили, кто будет возить этот грузовик, не желая уступать его друг другу. В конце концов Сережа все-таки отдал машину Саше, а сам занялся кубиками.
Взрослый дал прослушать Саше фрагмент их диалога и стал задавать ему вопросы:
Что вы с Сережей делали?
- Играли.
- А как вы играли?
- Просто в машинки, мне нужен был грузовик, а он не давал.
- А почему тебе нужен был грузовик?
- Я его хотел, а он не давал.
- Но зачем тебе грузовик?
- Хотел с ним играть (после долгого молчания).
- А как ты думаешь, почему Сережа не давал?
- Не хотел и не давал… (опять долгое напряженное молчание).
Вот и все объяснение: "Я хотел, а он не хотел". А то, что этот грузовик новый, что он привлекательнее всех других машин, что Сережа, так же как и он, Саша, хочет играть с этой игрушкой, потому что с ней интересно (у нее поднимается кузов), - это проходит как бы мимо сознания Саши. Для него важно лишь то, что Сережа не хочет дать ему машину. Желания и интересы самого Сережи для Саши как бы не существуют. Но может ли он, Саша, как-то объяснить действия своего партнера? Чтобы выяснить это, взрослый задает Саше следующий вопрос: "А как ты думаешь, почему Сережа все-таки дал тебе этот грузовик?" Как ни странно, но этот вопрос побуждает мальчика не к раздумьям, а к активным действиям. Он подбегает к окну, высовывается на улицу, где гуляют дети (в том числе и Сережа), и кричит: "Сережа, ты почему дал мне грузовик?" Сережа в недоумении пожимает плечами. "Он не знает", - уверенно сообщает Саша.
Но ведь я спрашиваю тебя, как ты думаешь, почему он так сделал?
- Он не знает, - повторяет Саша, - как же я могу сказать,
если он не знает…
Оказывается, Саша даже не допускает мысли о том, что он сам может догадаться, что движет действиями его сверстника, почему тот совершает те или иные поступки. Он и о своих-то мотивах ничего определенного сказать не может, кроме "хотел" или "не хотел".
Саша и Сережа - еще совсем маленькие. Им обоим скоро 4 года. Конечно, вопросы взрослого о мотивах поведения слишком трудны для них. Но все же даже таких малышей подобные вопросы не оставляют равнодушными. Некоторые дети, не ответив на них сразу, продолжают думать о них и потом, через какое-то время, сообщают: "Я рассердился, потому что он мой домик разломал" или: "Я перестал рисовать, потому что Лена толкалась".
Эти продуманные сообщения - первый шаг к осознанию себя. Дети начинают понимать, что поступки людей - не случайные действия, что существуют причина и следствие, связанные в единую цепочку. "Он домик разломал, поэтому я рассердился", "Она толкалась, поэтому я не мог рисовать". Конечно, звенья этой цепочки еще очень короткие. Но что характерно: ребенок видит причину, мотив своего действия прежде всего в поступках сверстника. Не в себе самом и не в окружающих предметах (это бывает очень редко), а в другом человеке. Поведение другого человека выступает как причина его действий, состояния, настроения. Даже маленькие дети (в 4 года) могут проследить объективную, безоценочную зависимость собственных действий от действий партнера: "Я увидел, как Леша рисует, и сам стал рисовать". А когда ребенок видит в поведении сверстника причину собственных действий, он уже в состоянии рассматривать и свои действия (а значит, и себя) как причину действий другого: "Я ей сказал, как нужно в кубики играть, вот она и стала играть" или: "Я ей показала, как куклу причесывать, вот она и стала ее причесывать".
Примерно в 5 лет дети начинают отчетливо понимать, что они нужны друг другу. Конечно, потребность в общении со сверстником появляется раньше (около 4 лет), но младшие дошкольники еще неосознанно тянутся к другим детям. А вот в 5 лет дети уже уверенно говорят о том, что играть лучше вместе. Стремление быть вместе становится типичным объяснением их поведения. Например, на вопрос"Почему ты стал возить кубики?" Вова уверенно ответил: "Потому, что мы с Колей дом вместе строили и нам нужны были кубики". А Лена обосновала свои действия так: "Я с Олей дружу, поэтому мы с ней делаем все вместе, что я, то и она. Я стала играть в куклы, и она со мной стала".
Надо сказать, что к 5-6 годам конфликтов и ссор становится меньше. Ребенку уже не так важно утвердиться в глазах сверстника. Гораздо важнее играть вместе, чтобы было интересно, чтобы построить большой дом из кубиков или устроить красивую комнату для кукол. И не так уж существенно, кто делает дом или комнату. Главное - делать это вместе. Все чаще дети говорят о себе с позиции "мы": мы играем, у нас не получилось, мы пойдем и т. д. Даже когда ребенка спрашивали о его собственных, индивидуальных действиях, например: "Почему ты вдруг начал прыгать?" - он отвечал сразу за двоих: "Мы с Илюшей решили потанцевать". В этом "мы" неразделимо представлены "я" и "ты". А объединяет их всегда какое-нибудь общее занятие, дело, решение. Другой ребенок (сверстник) здесь является необходимым условием этого общего дела: вместе веселее, интереснее, лучше получается.
Но кроме этого явного, осознанного стремления детей быть вместе, в дошкольном возрасте зарождается желание что-то сделать для друга. Вообще, интерес к сверстнику проскальзывает в отдельных высказываниях детей в 3-4 года. Но сначала дети воспринимают друг друга только в их сиюминутных проявлениях, только "здесь и сейчас". Поэтому, их интересует в сверстнике, только то, чем он привлекает внимание к себе: что у него есть и что он делает. Интерес к другому связан с его конкретными, зримыми, ощутимыми проявлениями:
Покажи, что у тебя есть?
- Во что ты играешь?
- Какой у тебя фартук?
Не правда ли, внешне это очень похоже на разговор Ани и Марины, который мы приводили вначале. Но по существу это уже совсем другое. За этими вопросами стоит не стремление похвастаться, не демонстрация себя, а интерес к сверстнику. Так приходит и понимание того, что у другого ребенка могут быть другие занятия, другие игры. Они не хуже и не лучше моих, они другие. Но вот за этими иными занятиями и предметами дети еще не видят другого человека. Поэтому вопросы типа "Почему и зачем его друг это делает?" для маленького ребенка слишком трудны.
Только к 6-7 годам у ребенка проявляется интерес к самому сверстнику, не связанный с его конкретными действиями:
Покажи, ты не ушибся? Тебе не больно?
- Хочешь откусить яблоко?
- Тебе понравился мультик по телевизору?
Несмотря на наивность и простоту этих вопросов, в них уже не только интерес к занятиям или имуществу другого ребенка, но внимание к нему и даже забота о нем. В них - зародыши нового отношения между детьми. Сверстник - это уже не только объект для сравнения с собой, это уже не только условие увлекательной игры, но самоценная и значимая человеческая личность со своими переживаниями и предпочтениями.
В нашей ситуации с магнитофоном старшие дети (6-7 лет) уже не удивлялись вопросам о том, почему они или их партнер совершают то или иное действие. Они, как и младшие, видели причину своих действий в сверстнике. Но если для младших дошкольников другой ребенок выступал как причина неудачных действий (толкает, мешает, шумит), то у старших он, напротив, становится целью их действий. Они специально что-то делали для своего приятеля и понимали это: "Я хотел ему помочь и поэтому стал строить вместе с ним"; "Я хотела, чтобы она поскорее хорошую вазу нарисовала, и поэтому стала искать ей острые карандаши". Дети думают не только о том, как помочь другому в его конкретных детских занятиях, но и о его настроении и желаниях. Это очень важно. Они искренне хотят доставить друг другу радость и удовольствие: "Я хрюкала, потому что хотела Юлю рассмешить, она так любит смеяться!"; "Я этот рисунок рисовал, чтобы Света обрадовалась, когда я подарю его ей"; "Я стала в магазин играть, потому что Лена больше всего любит в магазин играть". Во всех этих объяснениях другой ребенок воспринимается как цельная личность: он что-то любит, чему-то радуется, что-то хочет.
Конечно же, и в 6-7 лет дети ссорятся, дерутся, называют друг друга "жадинами" и "хулиганами". Конечно же, им тоже важно продемонстрировать себя и получить одобрение сверстника. Но все же в этих отдельных высказываниях, в этом наивном стремлении помочь друг другу, сделать что-то приятное появляются ростки новых отношений между детьми, в центре которых уже не "я", а "мы". Эти ростки должны бережно поддерживать взрослые. Чтобы это примитивное детское "Смотри, какой я хороший!" (которое, увы, встречается не только у младших дошкольников) не задушило бы интерес к другому и желание помочь ему.
Конечно, сделать это непросто.
Трудность в том, что многие особенности восприятия человека у детей связаны с тем, что ребенок видит и чувствует только то, что находится перед глазами, т. е. внешнее поведение другого (и те неприятности, которые это поведение может ему принести). А то, что за этим поведением стоят желания, настроения другого - им представить трудно. В этом детям должны помочь взрослые. Нужно расширить представления ребенка о человеке, вывести их за пределы воспринимаемой ситуации, показать другого ребенка с его "невидимой", внутренней стороны: что он любит, почему он поступает так, а не иначе. Сам ребенок, сколько бы он ни находился в обществе сверстников, никогда не откроет их внутренней жизни, а будет видеть в них лишь возможность для самоутверждения или условие для своей игры.
Но понять внутреннюю жизнь другого он не сможет, пока не поймет самого себя. Это понимание себя может прийти только через взрослого. Рассказывая ребенку о других людях, об их сомнениях, раздумьях, решениях, читая ему книжки или обсуждая фильмы, взрослый открывает маленькому человеку то, что за каждым внешним действием стоит решение или настроение, что у каждого человека есть своя внутренняя жизнь, что отдельные поступки людей связаны между собой. Очень полезно задавать вопросы о самом ребенке и его побуждениях и намерениях: "Почему ты так сделал?", "Как будешь играть?", "Зачем тебе кубики?" и т. д. Даже если ребенок ничего не сможет ответить, ему очень полезно подумать об этом, связать свои действия с окружающими людьми, попытаться заглянуть в себя и объяснить свое поведение: И когда он почувствует, что ему бывает трудно, весело или тревожно, он сможет понять, что окружающие его дети - такие же как он, что им тоже бывает больно, обидно, они тоже хотят, чтобы их любили и берегли. И может быть, Сережа перестанет быть "жадиной" оттого, что он хочет грузовик, а Маринка уже не будет "противной" оттого, что ей хочется играть по-своему.