Системно-векторная психология. Мои дети ссорятся между собой: почему они не могут дружить? Почему дети ссорятся? Как вести себя родителям

Многолетние ссоры и недопонимания с родными сестрами и братьями могут затянутся на всю жизнь. Но как найти общий язык? Как спастись от океана недоговоренностей, зависти и неприязни?

С чего все началось?

Лера младше меня всего на три года. Разница не такая и большая. Много лет мы с ней делили пополам одну детскую комнату, один платяной шкаф, одну одежду. Когда Лера была маленькой, она с нетерпением ждала, когда приглянувшаяся ей блузочка наконец на мне затрещит по швам. Потому что тогда она станет полноправной ее хозяйкой. Потом - когда я не влезу в джинсы, не натяну кроссовки, не застегну пуговку на юбке.

Когда я поступила в институт, Лерка с завистью смотрела на моих взрослых однокурсников, поднимала крик, если я вдруг без нее отправлялась с друзьями на дискотеку. И мне везде приходилось брать ее с собой. В принципе, я была не против. Но иногда она становилась третьим лишним. Мои кавалеры подсмеивались над ней - она страшно обижалась и жаловалась маме…

С тех пор прошло много лет, но она не изменилась. Лера рано выскочила замуж. Брак оказался неудачным, муж - занудой, свекровь - сварливой, квартира - маленькой. В результате она вместе с малышкой переселилась к родителям.

Через некоторое время сестра снова вышла замуж. Уже квартира была родительской, и жаловаться на нее не приходилось. Но личная жизнь все равно не заладилась. Муж оказался научным сотрудником, мечтал о диссертации, много времени посвящал сидению в библиотеках, а не добыванию на хлеб насущный. Так что Лерке самой пришлось искать лишний заработок.

Но я не виновата, что моя жизнь оказалась чуть-чуть лучше ее. Появляясь у нас в гостях, сестра не могла скрыть обиды. Я пыталась ее успокоить и наставить на путь истинный. И тут я совершила непоправимую ошибку. Лучше бы вообще промолчала.

Старшая сестра, которой в жизни повезло немного больше, постепенно превратилась в «красную тряпочку». Ее сначала пытались незамечать; потом от нее отмахивались. Но вскоре эта «красная тряпочка» стала слишком мешать, просто раздражать. С этих пор у нас начались серьезные ссоры.

Однажды осматривая нашу новую квартиру, сестра вдруг наткнулась на чайный сервиз, подаренный мне мамой по случаю новоселья, и непредусмотрительно оставленный мной распакованным на столе. «А это откуда? Опять купила?» - как бы невзначай поинтересовалась Лерка. «Нет, мама подарила». В воздухе повисло грозовое молчание, не предвещавшее ничего хорошего для меня. Через некоторое время до меня донесся монолог: «Подарила! А мы пьем из треснувших чашек. Конечно, это твоя любимица, а я всегда у вас была падчерицей…» Монолог продолжался минут пять, прерываясь лишь в те редкие моменты, когда нужно было перевести дыхание и набрать воздух для следующей фразы. Видимо в это время мама пыталась что-то вставить в свою защиту. Но Лерка с новой силой шла «на абордаж». «Хочешь, я тебе его отдам?» – спросила я. «Подачек от тебя мне не надо!» Сестра гордо хлопнула дверью. Через неделю в их комнате на самом видном месте красовался новый кофейный сервиз, который, в принципе, никому не был нужен. Ведь гостей в такую тесноту они никогда не приглашали. Но Леркино самолюбие торжествовало.

В последнее время я все реже стала бывать в родительском доме, потому что каждый приход заканчивался ссорой или обидами. «Новенькое платьице опять прикупила», - Лерка, поджав губки, проплыла мимо в свою комнату и плотно прикрыла двери. А вечером на кухне перемывая посуду, рискуя при этом всю ее перебить от нахлынувших чувств, она выговаривала: «Платье-то новое, а подарочки племянницам на пару гривен принесла. Кому нужны ее шоколадки! Лучше бы колготки купила».

А еще она помнит, как однажды к нам в гости приехал родственник – мамин двоюродный дядька. И мы пошли показывать ему наш маленький город. «Зайдя в магазин, ты выпросила у него куклу, - оттачивая каждое слово, любит повторят сестра. - Тебе он купил, а мне нет. Я помню, как ты довольная шла впереди, прижимая к себе куклу, а я плелась сзади и еле сдерживала слезы». Этот эпизод из далекого детства, о котором я даже не подозревала, мучил ее много лет.

Враги навсегда

Старшая сестра моей одноклассницы Люды старше ее на семь лет. Видимо родители немного запозднились с младшенькой, потому что разница в возрасте у них довольно большая. И ничего удивительного, что Оля по праву старшей всегда пыталась командовать младшей. Куда пойти, с кем дружить, во сколько вернуться домой. Она самая первая выступила с протестом, что младшая сестра в восьмом классе надумала ходить на дискотеки. «Мала еще, там тебе делать нечего». И с детства у них ни один вечер не заканчивался без ссор. «Опять ты рылась в моем столе? Что ты там все время ищешь?» - злилась Оля. А мы как раз незадолго до ее прихода рассматривали учебник биологии для девятого класса. «Снова она мои платья примеряла», - постоянно жаловалась она маме. Но и Люда никогда не давала спуску старшей сестре. Все время придумывала какие-то козни. Наряды ее она действительно любила перемерять в отсутствии сестры. Иногда это заканчивалась плачевно: то дыркой на кофточке, то сломанным каблуком...

Детство прошло, но вражда между сестрами не проходила, а с годами наоборот становилась все сильнее. Особенно меня поразил один случай. Старшая сестра давно уже была замужем. Люда училась в другом городе и, приехав как-то раз на каникулы, сообщила, что тоже выходит замуж. Старшая сестра по такому случаю подарила ей отрез красивой ткани на свадебное платье. Но вот туфли Люда никак не могла купить. И надо же такому случиться, чтобы старшая где-то нашла именно те, которые нравились будущей невесте. Естественно, пожертвовать туфли младшей Оля не захотела даже ради свадьбы. Сестры так разругались, что старшую не пускали в родительский дом. А после очередного ее визита ей вслед на лестничную площадку полетел заранее изрезанный ножницами отрез материи.

С тех пор сестры практически не общались. Они не встречались семьями. О рождении детей у младшей старшая сестра узнавала только случайно, а рождение третьего ребенка Люда тщательно скрывала, считая, что старшая сестра может ей навредить своей завистью.

Сестер не выбирают

Действительно, сестер не выбирают. И поводов испортить отношения между ними более, чем достаточно. Ссорясь, мы мало обращаем внимание на то, какие выражения подбираем, что делаем в пылу обиды. А потом не находим нужных слов для примирения, и с каждым разом становимся все дальше друг от друга. И ладно бы, поводом послужило неподеленное бабушкино наследство или еще нечто подобное, а то ерунда какая-нибудь – и люди расстаются на долгие и долгие годы. Но стоит ли превращаться в непримиримых врагов двум родным людям? Об этом ли мечтали наши родители, радуясь двум маленьким девочкам?

Они были уверены, что оставляют после себя двух любящих, родных людей, которые всегда придут друг другу на помощь. Так стоит ли превращать во врага родную сестру? Не лучше ли стать просто подругами, забыть обиды, стараться прощать друг другу как можно больше, даже то, что не простили бы любому другому человеку. Ведь хлопнуть дверью гораздо проще, чем понять друг друга или просто принять все как должное, ни о чем не спрашивая, ничего не напоминая. И конечно, не стоит завидовать родной сестре. Лучше заняться своими проблемами, потратить силы на их решение, чем грызть себя каждый день мыслями: почему ей везет в жизни больше, чем мне.

Марина ЯРОШ

Клуб Родителей

Хоуп Райзинг с некоторых пор сторонилась праздничных семейных обедов. Ее старшая сестра при каждом приеме пищи делала девушку несчастной. Ехидные комментарии относительно внешности и действий Хоуп были слышны по поводу и без повода. Однажды, чувствуя собственную безнаказанность, сестра перегнула палку и "отгрузила" ужасное оскорбление. Отец семейства Райзинг был вынужден попросить хамку извиниться. В противном случае обидчица должна была покинуть помещение. Женщина выбрала второе: прихватив мужа и детей, она ушла с гордо поднятой головой. Нежелание извиниться положило конец взаимоотношениям двух сестер. Они не общались 14 лет, до тех пор, пока у сестры не диагностировали рак. Только страшная болезнь помогла женщинам снова сблизиться.

Обиды детства с возрастом лишь усиливаются

Это случается во многих семьях, где братья и сестры, став взрослыми, прекращают всяческое общение. Иногда обиды, хранящиеся в душе с детства, с возрастом только лишь усиливаются. Кого-то внезапно осеняет сознание, что к этому, близкому по крови человеку, никогда не было любви. Они просто жили бок о бок, делили общую спальню, игрушки, пищу, крышу над головой. У них были разные интересы, разный круг общения, и каждый из них стремился завоевать любовь мамы или отца. Теперь, когда у каждого из них своя жизнь, нет причин притворяться и делать вид, что отношения не дали трещину. Если судьба раскидала их по разным концам страны, ни один из них не сорвется с насиженного места и не отправится повидаться с братом или сестрой. И только изредка, по просьбе стареющих родителей, семья ненадолго может вновь воссоединиться.

Немного статистики

По статистике, процент братьев и сестер, полностью отчужденных друг от друга, не так уж и высок. Таковых, вероятно, менее 5 процентов. А вот профессор Корнельского университета Карл Пиллемер проводил опрос респондентов, имеющих братьев и сестер, на предмет оценки их взаимоотношений. Стоит отметить, что вариативность возраста опрошенных была велика: от 18 до 65 лет. И только 26 процентов заявили, что имеют весьма благосклонные взаимоотношения со своими кровными родственниками. 19 процентов респондентов оценили свое отношение к братьям и сестрам как апатичное, а 16 процентов участников и вовсе указали на враждебность.

Удивление со стороны экспертов

Когда психолог из Университета Питтсбурга Даниэль Шоу обсуждал исследования взаимоотношений взрослых братьев и сестер в радиоэфире, он был несказанно удивлен количеству негативных звонков радиослушателей. Так много взрослых рассказывали о боли во взаимоотношениях с родным человеком. В большинстве случаев обиду спровоцировал какой-то случай, который не смог заставить человека переступить через собственную гордость. Прежде чем решиться снова наладить связь с братом или сестрой, некоторым людям требуется 20 или даже 30 лет молчания.

Попытки объяснить отчуждение требуются не всегда

Но не у всех родственников есть повод для обид. Некоторым людям не нужна никакая причина для прикрытия отчуждения. Стоит задать человеку, утратившему связь с братом или сестрой, вопрос, он тут же уклонится от ответа. Иногда ему есть что скрывать, иногда это сложно объяснить, иногда причина выглядит нелепой. Многим людям действительно стыдно признаться в том, что произошло.

Умение управлять конфликтами

Будучи детьми, братья и сестры постоянно соревнуются друг с другом. Они всегда дерутся, если подозревают другого малыша в краже игрушек, и не приемлют вторжения на личную территорию на заднем сиденье родительского автомобиля. Сотрудница Университета Иллинойса, психолог Лори Крамер, утверждает, что в детстве закладываются привычки решения и урегулирования конфликтов. И это станет важным достижением в развитии малышей.

Братья и сестры, которые, проведя бок о бок друг с другом несколько лет, так и не научились сглаживать конфликтные ситуации, во взрослой жизни с большей долей вероятности будут существовать в отчуждении. У этих людей нет стимула оставаться в постоянном контакте. И любое, даже самое непримечательное событие может стать последней каплей, переполнившей чашу терпения. Отныне эти люди начинают сторониться друг друга.

Отдаление в зависимости от черт характера

А вот психотерапевт Жанна Сафер, ведущая свою практику в Нью-Йорке, говорит о том, что люди, склонные к отчуждению от родственников, делятся на два ярких типа. Если одна половина крайне враждебно относится к братьям и сестрам, то вторая склонна постоянно жаловаться. Они могут помнить события, которые случились несколько десятков лет назад и при каждом удобном случае вытаскивают обиды наружу. Американка Шерил Бут сталкивалась с обеими чертами. Она была младшей из шестерых детей, но была поздним ребенком. Сестра, которая до рождения Шерил оставалась самой маленькой, сразу не взлюбила новорожденную. По мнению девочки, Шерил не должна была появиться на свет. С самого своего рождения наша героиня находилась под постоянным давлением.

Позднее, в отрочестве и молодости, ее сестра негодовала в ответ на любое событие в жизни Шерил, будь то выступление на спектаклях или решение принять буддизм. Но одно происшествие просто шокировало девушку. Ее обидчица обратилась к ней на странице в социальной сети прямо в день рождения. Она написала напыщенную речь на стене Шерил, вопрошая, почему все люди так любят ее и почему так много людей называют ее подругой? Далее следовала приписка: «Если бы только все эти люди знали правду об этой девушке, они бы никогда не захотели с ней общаться. Она просто ужасный человек».

Борьба за мамину любовь

В какой-то степени во враждебном отношении братьев и сестер виновата эволюция. Дети конкурируют за родительскую любовь и внимание, за негласное звание самого лучшего ребенка в семье. Ведь это дает множество дополнительных преимуществ, в частности мамину заботу или различные поощрения. Психологи считают, что двести лет назад половина детей не была такой жестокой по отношению к братьям и сестрам. Но когда ребенок осознает, что родительский фаворит может добиться большего, конкуренция возрастает. По мнению экспертов, две трети матерей имеют любимчиков. Это заставляет обделенных теплом детей принимать отчаянные меры. Кроме того, дети постепенно отчуждаются друг от друга.

Исходя из собственного статуса в жизни

Однако, став взрослыми, некоторые люди забывают детские обиды и смотрят на них с усмешкой. Иные же копят отчуждение, заставляя обиду в сердце медленно тлеть. Разница заключается в том, чего каждый конкретный индивидуум смог добиться во взрослой жизни. Если у обделенного в детстве родительской любовью ребенка теперь успешная карьера и полноценная семья, он больше не держит зла на маминого фаворита. Эти люди не привыкли зацикливаться на прошлом и даже в какой-то степени наслаждаются репутацией преодоления аутсайдерства.

Сломать или построить?

Люди, которые инициируют отчуждение, позже чувствуют глубокое сожаление. У нас есть родители, которые проводят с нами от 30 до 50 лет, у нас есть братья и сестры, которые проводят с нами от 50 до 80 лет. Это единственные люди, которые помнят наше детство. Так неужели нам нечего им сказать? Настала пора перевернуть страницу и начать отношения с чистого листа.

Работа, домашние хлопоты, походы по магазинам… все это отнимает массу времени и сил, а тут еще и детские ссоры не дают покоя. Ладно бы они просто ссорились, так нет же, не обходится без криков, плача и драк. И как обычно, все начинается именно в тот момент, когда вы собираетесь сделать какое-то важное дело. Снова приходится откладывать свои заботы и разбираться, почему брат и сестра дерутся. А может не вмешиваться?

Для начала попробуем разобраться, почему дети ссорятся и дерутся. Хотя глубоко копать не придется, виной всему – детская ревность, что абсолютно нормально. Просто некоторым удается справляться с ней и находить мирные способы решения конфликтов. Но чаще всего эти самые способы приходится искать взрослым и уже после того, как дети подерутся.

Виновником детских ссор часто выступает старший ребенок. Ведь раньше все внимание доставалось только ему, а с появлением брата или сестрички родительскую любовь приходится делить. Вот он и пытается быть главным любыми способами.

В это время младший не хочет смиряться с отведенной ему ролью и сам начинает провоцировать конфликты. При этом соревноваться у него просто не получится, поэтому он пытается стать лучшим там, где терпит неудачу старший, становясь его противоположностью. Вот теперь и думайте, 🙂

Если в семье появляется третий ребенок, причин для ссор между братьями и сестрами становится еще больше. Родители зачастую относятся к нему как к первенцу, соответственно уделяя больше внимания, чем старшим. Наиболее невыгодное положение в данной ситуации у среднего ребенка: он по прежнему отстает от старшего, а младший остается любимцем родителей.

Но количество детей в семье – далеко не единственный фактор определяющий количество детских ссор. Оказывается, что братья и сестры дерутся тем чаще, чем меньше у них разница в возрасте. Кстати, брату с сестрой куда проще решить конфликт мирно, чем двум братьям (или двум сестрам). Кстати, еще может сказаться .

Что делать, если дети ссорятся

Нередко сами родители, пусть даже не умышленно, провоцируют ссоры. Чтобы этого избежать и понять, придется и им немного пересмотреть свое поведение.

Одинаковые подарки

Логично предположить, что это решит проблему. И действительно, количество ссор между братьями и сестрами сократится, но не исчезнет полностью. Помимо одинаковых подарков нужно также одинаково делить между детьми любовь и внимание, похвалу и наказание. А это уже сложнее.

Не сравнивайте

Бывает, что пытаясь похвалить или поругать кого-то из деток, родители создают предпосылку для детской ссоры. Не нужно сравнивать их, и говорить «…а вот твой брат сделал все очень хорошо, в отличие от тебя…». После подобных слов кроха может подумать, что вы его меньше любите и он хуже своего брата или сестры.

Боритесь с доносами

Ссоры между братьями и сестрами не ограничиваются выяснением отношений между собой, они постоянно норовят вмешать в них маму или папу. И ладно бы пришли вдвоем и попросили размирить, так нет же, начинают ябедничать. С этим нужно бороться. Когда кто-то придет рассказать, что брат (сестра), что-то натворили, скажите, что вас это не интересует и попросите рассказать о собственных «заслугах».

Соблюдайте равенство

У старшего ребенка много плюсов, но и минусов хватает. Зачастую родители скидывают на него много обязанностей, ведь он старше! Но не переусердствуйте, ребенок не должен постоянно таскать за собой младшенького. В конце концов, у него есть свои интересы, и он хочет иногда поиграть со сверстниками не выполняя роль няньки.

Надеемся, наши совету помогут вам стать немного дипломатичнее и научиться решать конфликтные ситуации без слез и истерик (также советуем прочесть статью ). Ведь брат и сестра дерутся за вашу любовь и внимание, по крайней мере, очень часто, вот и научитесь делить их правильно. Тогда и они быстрее научатся обходиться без ссор.

Многие семьи с двумя и более ребятишками не избегают таких неприятных ситуаций, как детские конфликты, ссоры и даже драки. Сначала близкие человечки ссорятся ради обладания куклами либо машинками, затем причиной скандалов становится компьютер, в более взрослом возрасте поводы для ссор существенно «усложняются». Любопытно, что дети с большой разницей в возрасте конфликтуют намного реже, нежели рождённые друг за другом. Вот почему родителям следует знать, что делать если братья и сёстры ссорятся .

Причины детских конфликтов

Прежде чем приступать к непосредственному решению проблемы, необходимо определить, почему братья и сестрёнки воспринимают друг друга «в штыки». Основная причина, лежащая на поверхности и являющаяся абсолютно естественной, – ревность. Одни ребятишки могут конструктивно решать возникающие конфликты, другие же пускают в ход кулачки.

Инициатором скандалов чаще всего является первенец. Раньше он находился в центре родительского внимания, теперь же мама и папа вынуждены его «дозировать». Именно поэтому старший ребёнок старается вернуть единоличную любовь всеми правдами и неправдами.

Одновременно с этим младшенький также не является ангелочком и сам часто провоцирует скандалы и ссоры. Поскольку силы не равны, второй ребёнок пытается перетянуть на свою сторону родителей, что ещё больше накаляет остроту скандалов.

При рождении третьего ребёнка конфликтные ситуации учащаются. Мама и папа всё свою энергию направляют на младшенького, старшие же ребятишки остаются без особого родительского внимания. Наименее выгодное положение у средних детей – он по-прежнему завидует первенцу, а любимчиком взрослых становится младшенький.

Иногда сами взрослые, даже не по злому умыслу, способны спровоцировать скандалы. Если вы хотите существенно снизить накал ссор, научить ребятишек решать конфликты, родителям нужно проанализировать и собственное поведение.

1. Дарите одинаковые подарки. В некоторых ситуациях это позволяет решить проблемы, существенно сокращая число конфликтных ситуаций. Однако кроме схожих игрушек или одежды необходимо ещё и постараться разделить между ребятишками внимание и ласку, обязанности и похвалу. Что, согласитесь, намного сложнее.
2. Постарайтесь не сравнивать. Довольно-таки часто мамы и отцы сами невольно провоцируют детские конфликты, хваля или ругая кого-то из ребятишек. Психологи рекомендуют отказаться от сравнений, особенно таких обидных, как «…твоя сестрёнка пятёрки получает, а ты постоянно двойки из школы приносишь». Такие «стимулы» приведут лишь к ужесточению ссор.
3. Не вставайте на чью-либо сторону. Скандалы между братьями/сёстрами редко ограничиваются только выяснением своих отношений, дети стремятся втянуть в них родителей. Обычно они не просто просят их рассудить, а ябедничают, перекладывают вину за ссору друг на друга. С подобным явлением необходимо бороться. Если кто-нибудь из ребятишек прибегает ябедничать на брата или сестру, то лучше попросить объяснить его роль в произошедшем скандале или драке.
4. Важно соблюдать равенство. Первенцы не обязаны заниматься воспитанием младших братиков, таская их повсюду за собой. А матери с отцами частенько перекладывают на них свои обязанности, поскольку старший, по их мнению, должен стать нянькой. Родителям всё же следует учитывать интересы первенцев, которые хотят поиграть с приятелями или просто отдохнуть.
5. Организуйте занятия детей. Избежать ссор помогает такое простое решение, как правильная организация времени и пространства ребятишек. Если, к примеру, первенец учит уроки в детской, то лучше младшего взять с собой на кухню и предложить ему какое-либо занятие, чтобы тот не создавал помехи для старшего брата или сестрёнки.
6. Разбирайте случившееся. После произошедшего скандала лучше подождать немного, пока спадёт накал страстей, а уже затем нужно сесть рядом с участниками конфликта и разобрать произошедшую ситуацию. Её следует рассматривать со всех сторон, также стоит попросить детей озвучить свои чувства. Подобным способом формируется эмпатия и способность взаимодействовать с близким человеком. В конце нужно постараться выбрать такой вариант решения ссоры, чтобы он учитывал интересы каждого ребёнка.

Если вы не представляете, что делать если братья и сёстры ссорятся, измените отношения к детским скандалам, воспользовавшись нашими рекомендациями. Очень часто дети пытаются завладеть родительским вниманием, поэтому следует научиться делить его пополам, не отдавая предпочтение одному ребёнку. Тогда вы сможете избежать многих конфликтов.

Конфликты между близкими людьми длятся годами, а проблемами уходят в детство. Можно погружаться в мир обид и выяснения отношений, отстаивая свою правоту или сделать шаг к примирению. Мелкая ссора не станет камнем преткновения между близкими, а вот продолжительная вражда самостоятельно не исчезнет. Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?

Без анализа ситуации не обойтись. Оживите в памяти последнюю ссору, и вспомните с чего начался конфликт. К гневу и раздражению приводят старые раны, но не всегда вы являетесь их причиной. Возможно, у сестры проблемы на работе или в семье, а вы просто попались под руку. Либо близкий человек давно , воспользовавшись спором, поссорился с вами.

Как наладить отношения между сестрами?

Описанные четыре шага – это хрупкий мостик, соединяющий вас. Продолжайте работать, налаживая отношения с сестрой. Нельзя высмеивать, подшучивать, укорять близкого человека. Вы договорились забыть о прошлом и заключили мир. Поддерживайте дружбу: отправьтесь на совместный шопинг, сходите в кино, загляните в кафе.

Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?

Взрослея, вы с сестрой разъехались, вышли замуж, родили детей. Но, встречаясь на семейных торжествах, или приезжая к родителям, относитесь друг к другу по-прежнему. Поскольку за пределами созданных семей, вы остаетесь старшей и младшей сестрой. В памяти еще свежи детские обиды, прежние ссоры и правила общения. Вполне понятно, что возникают конфликты, так как каждая из сестер считает себя взрослым и .

Как наладить отношения с младшей сестрой? Примите ее на равных условиях. Это больше не сопливая девчонка, которой вы подтирали сопли в детстве. Сестра взрослый человек, а после двадцати лет, небольшая разница в возрасте не имеет значение. Перестаньте поучать и командовать сестрой. Представьте, что перед вами подруга, коллега по работе. Такой подход поможет не ссориться и сделает вас ближе, так как появятся общие темы для разговора.

Как наладить отношения со старшей сестрой? Не формируйте отношения на воспоминаниях. Сестру больше не оставляют с вами родители. Не придется терпеть завязывание косичек, прогулки со старшими друзьями, отбирание игрушек и прочее. Сегодня вы взрослые личности, строящие отношения в своих семьях. Ссора между сестрами не лучшая почва для воспитания детей. Поменяйте отношение к сестре и конфликты исчерпаются.