"Мой муж меня спрашивает о бывших... А я не знаю, что ответить. Можно ли рассказывать о своих бывших своему мужу?". Прошлое женщины - как мужу рассказать о нем правильно.

Прошлое есть у всех людей, вне зависимости от пола и возраста. Романтические отношения, громкие расставания, первая любовь - все это было в жизни каждой девушки. Вступая в новые отношения, женщины далеко не всегда стремятся посвящать своих кавалеров в подробности своей прежней жизни, однако те зачастую сами настаивают на этом. В этот момент перед девушкой встает дилемма о том, стоит ли говорить возлюбленному о своих бывших мужчинах.

Почему муж хочет узнать о бывших парнях?

Для начала разберемся в том, почему мужчины так отчаянно хотят узнать о прошлом своих пассий. Порой причиной служит самое банальное любопытство, но бывает и так, что желая узнать, сколько поклонников было у его возлюбленной, мужчина хочет понять, насколько она легкодоступна и ветрена. Для некоторых этот вопрос является принципиальным, и от того, как женщина на него ответит, во многом зависит дальнейшее развитие отношений.

В этой ситуации лучше не слишком вдаваться в ненужные нюансы ваших взаимоотношений с бывшими мужчинами. Ваш возлюбленный тоже родился не вчера, и у него так же, как и у вас, есть свои скелеты в шкафу. Разве вам хотелось бы знать, какие чувства он испытывал к другим женщинам, как вел себя с ними в постели, что дарил им и так далее? Подумайте о том, как вам самой было бы неприятно знать обо всем этом, и учтите тот факт, что абсолютно все мужчины - жуткие собственники, и они воспринимают такие подробности еще более болезненно, чем женщины.

Именно поэтому, как бы не терроризировал вас супруг, раз за разом задавая вопросы о ваших бывших , не поддавайтесь его напору. Даже если он буквально требует развернутых ответов на поставленные вопросы, рассказывайте только то, что не вызовет в нем сильных переживаний. Конечно, мудрый мужчина в глубине души прекрасно понимает, что женщина вправе иметь прошлое, однако понятия «понимать» и «принимать» очень трудно назвать родственными.

Если вы не знаете, как именно ответить любимому на его вопросы, то попробуйте просто отшутиться, сказав что-то вроде «Солнышко, разве я тебе не говорила, что до встречи с тобой я была монахиней?» или «Любимый, после того как в моей жизни появился ты, я напрочь забыла обо всех прежних мужчинах, ведь они в подметки тебе не годятся!». Конечно, есть мужчины, которые вполне адекватно могут воспринять честный ответ, однако стоит ли его давать, если в глубине души вашему возлюбленному все равно будет больно и неприятно?

Стоит ли врать мужчине?

Всех нас учили с детства, что обманывать - нехорошо. Но с возрастом возникают такие ситуации, из которых нельзя выйти, не обманув никого. Вот и мучает человечество извечный вопрос: говорить в лицо не особо приятную правду, или смазывать действительность. Таким сомнениям больше подвержены дамы. Именно им свойственно быть ветреными и скрытными ввиду своей излишней эмоциональности.

Жить с женщиной - это значит быть готовым к и неожиданностям. Большинство дам и сами не смогут подсчитать, сколько всего хотели бы не рассказывать окружающим. Они просто обожают поболтать, но когда это необходимо, способны и придержать "язык за зубами”. Тогда появляется вопрос: "Как быть? Обмануть или сказать правду?”. Естественно, придумать легче всего.

Однако нельзя исключить и тот факт, что одна ложь повлечет за собой целую цепочку обмана. При этом возникает огромная опасность попасть в ловушку сотканной самой же "паутины” воображения. Но любой нормальный человек скажет, что невозможно постоянно твердить истину. Такое колебание между стихиями правды и лжи может привести даже к депрессии. Для того чтобы избежать такой ситуации, заранее разложите ситуацию по полочкам.

Подумайте, серьезна ли обсуждаемая проблема. К примеру, если вы разбили транспорт своего мужа, признать вину, конечно же, будет непростым делом. Но как бы ни хотелось отстрочить ситуацию, лучше всего признаться - ведь рано или поздно правда восторжествует, что "выльется” в громадную ссору.

Не иногда бывает и так, когда, к примеру, вы решили обмануть партнера, скрывая совершенную измену. Быть может, такой момент жизни и вправду не стоит разглашать. В первую очередь, неверность может действительно ранить сердце любимого человека. Во-вторых, это может привести к полному разрушению взаимоотношений.

По этой причине стоит обманывать только тогда, когда проступки действительно масштабные. При этом не стоит впадать в нервозное состояние, от мучений собственной совести. Если совершенная ошибка осознана, и вы успели в ней раскаяться, то подобная ложь превращается скорее в выдумку, но не в подлость.

Главное не забывать - лучше совсем не врать по поводу и без него, или немного "приукрасить” реальность в случае крайней необходимости, именно тогда ваша совесть сможет "спать спокойно”.

Разговоры о бывших часто становятся причиной различных трений в отношениях. Многие пары, когда начинают встречаться, ставят во главу угла так называемую открытость и абсолютную честность, считая, что таким образом они смогут построить наиболее крепкие отношения.

К сожалению, это заблуждение. На самом деле такая открытость является крайностью, также как крайностью является абсолютная скрытность. Путь же к счастливым отношениям лежит через срединный путь, когда оба человека соблюдают меру во всем, в том числе и в откровенности.

Многие считают, что “Ах, да мы такие современные! Никаких предрассудков! Будем рассказывать друг-другу всё!”. Дело в том, что даже если на уровне разума мы и согласны с чем-то смириться или принять, но на уровне эмоций сделать это намного сложнее.

Для этого нужно обладать способностью управлять своими эмоциями. К сожалению, данный навык не слишком распространен. Очень мала вероятность, что оба им владеют.

Опасности, которые несут разговоры о бывших

Сравнение и соревнование

Когда человек рассказывает о своих прошлых отношениях, то его(ее) нынешняя “любовь” начинает автоматически себя сравнивать с тем образом, который рисуется в его(ее) воображении.

У человека начинаются сомнения в себе, чувствах и так далее. Это вызывает тревогу и страхи. Чтобы как-то их заглушить, человек может начать требовать доказательств любви. Словом, в ваших отношениях появляются ваши “бывшие”, с которыми нужно виртуально “соревноваться”. Оно вам надо?

Ревность к прошлому

У людей очень хорошо развито воображение. Когда вы что-то рассказываете, то другой человек начинает сразу это представлять в деталях. Вот рассказали вы о том, что у вас был кто-то другой и у человека появился в голове смутный образ. Начали рассказывать больше и образ начинает оживать.

Если у вашей пары хорошее воображение, то очень легко представить, как вы занимаетесь сексом с другим человеком. Что вас обнимают чужие руки, целуют чужие губы… Для очень многих людей эта картина будет подобна измене.

Разумом всё понятно, но вот с эмоциями не совладать. В этот момент в ваших отношениях появляется виртуальная “измена”, со всеми вытекающими эмоциями. Падает доверие, начинаются подколы, скрытая агрессия и так далее. Оно вам надо?

Использование информации о бывших в ссорах

Во время ссор люди редко сдерживаются. Ссора — это маленькая война, а в войне все средства хороши. Сказали вы что-то в приливе откровенности, а потом человеку очень тяжело удержаться от того, чтобы это не использовать в ссоре. Готовы ли вы постоянно поднимать прошлое? Чтобы в ваших отношениях был кто-то еще? Оно вам надо?

Как справиться с собственным любопытством?

Пожалуй, взрослые люди в большинстве случаев понимают, что их партнер, если он старше 20 лет, наверняка имел какие-то отношения с противоположным полом. Во всяком случае человек активно интересовался этим или были какие-то попытки.

Конечно, возможно вам повезло и никого там не было. Так зачем копаться в прошлом? Нужно ответить себе на вопрос — “В чем цель?” . Как это информация послужит вам на пользу? Если у вас сейчас отличный эмоциональный контакт, то зачем подвергать отношения лишним испытаниям?

Особенно опасны разговоры о бывших женах/мужьях. Вы действительно хотите знать, что там происходило между ними? Может вы хотите послушать жалобы и возмущения? Или, наоборот, сладкие воспоминания, которые заставят вас сомневаться в себе?

Для построения любых здоровых отношений следует концентрироваться на настоящем.

Что делать, если ваша пара начинает разговоры о бывших?

Тут всё зависит от вашей позиции по данному вопросу. Если вы уверены, что это необходимо, то можно и поговорить. Однако всегда следует помнить о рисках, которые я описал выше.

Если спрашивают вас

Если же вы не хотите говорить об этом, то следует мягко объяснить свою позицию по этому вопросу. Если человек настаивает, то следует его спросить, что именно его беспокоит и что именно он хочет знать и для чего? Вполне возможно, что человека интересуют не полные “откровения”, а какой-то локальный вопрос. Вот на него и отвечайте.

Если же человек настаивает на полном рассказе, то следует сделать его как можно более сухим. Без ярких образов, подробностей. Не следует рассказывать о своих эмоциях по поводу бывших. Если сделать так, то образ “бывших” будет тусклым и неэмоциональным. Это снижает вероятность запоминания фактов и того, что данная тема будет подниматься в будущем.

Если рассказывают вам

Конечно, существует большой соблазн послушать “откровения” другого человека. Но хотите ли вы потом бороться со своими эмоциями? Если нет, то вот как следует отвечать.

Можно сказать, что вам больно слушать о предыдущих отношениях и что вы ничего не хотите знать. “Нам так хорошо сейчас, давай не будем об этом”.

Если человек начинает вас сравнивать, то следует сразу это пресечь. Не стоит пускать в ваши отношения кого-то еще. Делать это следует согласно вашему ощущению ситуации. Скажу лишь, что не следует кидаться обвинениями и угрозами.

Могу порекомендовать говорить о собственных чувствах на этот счет. Что-то вроде “Меня очень обижает, что ты меня с кем-то сравниваешь” . Если таким образом выразить свое недовольство, то это не вызовет защитной реакции.

В общем выбор за вами. То что я написал — это не руководство к действию, а материал для размышления. Главное отдавать себе отчет, для чего происходят разговоры о бывших и для чего это нужно лично вам.

Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина де Анджелис Барбара

Пункт 18 Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

«Мы живем с Сюзанной уже больше года, а она все еще постоянно говорит о своем бывшем любовнике. Если я делаю что-либо так же, как он, она начинает злиться на меня и на него. Я бы хотел, чтобы она окончательно с ним рассталась, прежде чем вступать в отношения со мной, потому что это просто сводит меня с ума!»

«Я ненавижу, когда женщины рассказывают о своем прошлом сексуальном опыте. Поймите, я прекрасно осознаю, что имею дело не с девушкой, но я не хочу слышать о том, какого размера был пенис у того парня или даже каким плохим любовником был другой. Мне неприятно думать о всех этих мужчинах, с которыми спала моя партнерша».

Нужно посмотреть правде в глаза - вашему партнеру не доставляет ни малейшего удовольствия слышать о тех мужчинах, с которыми вы были раньше. Он может терпеть, когда вы говорите о них, внешне его может это даже забавлять. Но про себя он будет раздражаться. Я думаю, вы сами понимаете, почему мужчина не хочет слышать что-либо хорошее о ваших бывших любовниках, но как насчет плохого? Будут ли такие замечания нравиться ему? Нет!

Почему же это так раздражает мужчин

Он приходит к выводу, что у вас плохой вкус на мужчин. Когда вы говорите что-либо плохое о своих бывших партнерах, ваш мужчина невольно начинает думать: «Этот парень, похоже, был законченным идиотом. Но что за мужчин она выбирает? Хороша же компания, в которой я оказался! Или я тоже болван и просто не знаю об этом!»

Он видит вас злой и мстительной и представляет себя следующей вашей жертвой. Когда вы высмеиваете вашего бывшего мужа или любовника или негодуете по его поводу, вы можете думать, что ваш партнер будет счастлив узнать, как сильно вы не любите своего бывшего друга. Но вместо этого он лицом к лицу сталкивается со злобной, непрощающей частью вашей натуры, и это очень пугает мужчину. Помните о том, как чувствительны мужчины к критике. Видя ваше столь критичное настроение, пусть даже к другому мужчине, он может подсознательно решить: «Если она способна испытывать такую злобу к человеку, которого любила, она способна на то же самое и в отношении меня. Не стоит, пожалуй, доверять ее любви».

Как говорил один мужчина, «каждый раз, когда моя подруга разрывает на части своего бывшего мужа, я испытываю напряжение и порой даже защищаю его. Я знаю, что ее злоба на него вполне оправданна, но я боюсь того дня, когда она обернется против меня».

Они злятся на вас за то, что вы позволяли обращаться с собой недостойно. «И как только моя подружка могла быть такой глупой и позволять своему бывшему мужу обращаться с собой так плохо?» - воскликнул один мужчина, когда мы обсуждали эту проблему. Когда вы рисуете своего бывшего партнера монстром, ваш теперешний партнер начинает задумываться, что же вы за человек, если позволяете мужчине так обращаться с вами.

Почему женщины делают это

1. В ваших прошлых взаимоотношениях осталось много нерешенных вопросов, и вы чувствуете облегчение, обсуждая с новым партнером эти проблемы.

Очень важно залечить в душе раны и не копить внутри злобу и обиды. Но ваш новый партнер не лучший помощник в этом. Очень легко совершить эту ошибку, особенно если вы только вступили в новые отношения и чувствуете себя, как никогда, любимой. Любовь толкает вас на откровенность, и вам хочется облегчить душу. Вы можете почувствовать облегчение, но при этом рискуете вызвать раздражение у своего любимого.

2. Критикуя вашего бывшего партнера, вы хотите показать своему новому другу, как он должен обращаться с вами.

«Как было плохо, что Дон никогда не дарил мне подарков, только на день рождения. Он был таким неромантичным». Женщина говорит это новому приятелю о своем бывшем любовнике. Перевод: «Покупай мне подарки, мне это нравится!»

Мы часто используем эту завуалированную форму и общении с мужчинами вместо того, чтобы прямо и откровенно сказать о том, чего мы хотим.

1. Если у вас в душе сохранилась боль, не изжиты злоба и обиды на вашего бывшего любовника, найдите консультанта, психотерапевта или просто обратитесь за помощью к подругам, чтобы избавиться от этих эмоций. Это не значит, что вы не должны обсуждать эти проблемы с вашим новым партнером, но не используйте его в качестве свалки эмоционального мусора.

До тех пор, пока вы чувствуете злобу и обиду на вашего бывшего партнера, вы продолжаете быть вовлеченной во взаимоотношения с ним.

Ваш новый партнер станет уважать вас еще больше, если вы избавитесь от этих отрицательных эмоций, и будет еще больше доверять вам.

2. Сядьте со своим партнером и обсудите свои потребности. Не надо полагаться на намеки и прочие иносказательные и завуалированные формы общения с мужчиной, чтобы попросить о чем-то. Будьте откровенны с ним и призовите его делать то же самое. В девятой главе я дам вам советы, как построить новые, хорошие отношения с мужчиной.

5. ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУТ ХОДИТЬ ПО МАГАЗИНАМ? Самое замечательное в мужчинах - это их умение купить себе два костюма, три рубашки, ремень, три галстука и две пары ботинок за восемь минут! И этой одежды хватит мужчине на девять лет. Он может купить рождественские