Застольные тосты. Смешные тосты на день рождения
Хотя блаженное растворение в атмосфере этого вечера так уютно, что даже лень говорить, но все же считаю своим долгом выразить благодарность за свет этого очага, за доставленную радость, за умение собрать вокруг себя талантливых людей. Пожелаем нашим гостеприимным хозяевам и впредь радовать нас. За ваше благополучие!
Дамы и господа, сэры и сэруньи! Известно, что человек нуждается в признании и единении с сообществом. Когда мы собираемся для дружеского общения, каждый дает другому радость, юмор, признание достоинств, свои знания и получает то же. А значит, нужно выпить за всех нас, кто хотя бы на этот момент дружески и радостно принадлежит друг другу.
Человек имеет два противоположных восприятия жизни. Приятное - радость, счастье и неприятное - печаль, тоска, страх, гнев. И мы то радуемся и возносимся на небо, то печалимся, горюем и страдаем. Все это неизбежно. Так давайте выпьем за то, чтобы река нашей памяти стала широкой и полной для времени счастья, а время наших страданий оросилась росой забвенья.
Однажды на торжественном приеме нечаянно пролили вино на... царя. Конечно, замешательство... А сидящий рядом метрополит говорит: «То не вино пролито, а благодать». Выпьем по рюмочке благодати! «
Земной шар разбит на параллели, которые не пересекаются, и на меридианы, которые пересекаются в полюсах. Полюса - особые, выделенные точки Земли. Они прекрасны, так как их часто озаряют полярные сияния.
Отношения людей можно разделить на цивилизованные, нецивилизованные, без оных и теплые. Выпьем за теплые отношения!
Мой приятель напоминает одного скрипача в оркестре. Когда оркестр уже кончил играть, тот еще некоторое время пиликал, потом вытер пот со лба и сказал: «Ух, догнал! » Хотя он опоздал на вечеринку, но все же «догнал». Выпьем за здоровье, за умение держать слово!
Диоген сказал: «Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто вполне удовлетворен тем, что имеет».
За наше богатство!
Что такое дружеское застолье? Это праздник жизни, радостное и доброе соединение людей. Это взаимная поддержка и понимание, братская обязанность, приветливая открытость. Это невидимые, но роскошные цветы жизни, которые мы дарим друг другу. Да здравствуют веселые застолья и соединение людей для радостного общения!
У меня глубоко философский тост. Обращаясь к рационально-апоплексическому анализу дисгармонии фазисов современного апогея, мы эфемерно субъективизируем в радикально-трансцендентном апофеозе, амбиозе, трынфеозе и дрындулезе. Ура! За это!
Когда мы протягиваем руки, чтобы коснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами, но сердца наши при этом находятся гораздо ближе.
Выпьем за близость наших сердец!
В одном доме появился полтергейст - какой-то голос разговаривал со всеми. И повалил народ на это чудо, ничего не подозревая. А дело в том, что полтергейст был хорошо информирован и настроен самым обличительным образом.
Например, говорил входящему: «Ну что, Петя, глаза у тебя трещат от совести: теще сзади язык показываешь... Здравствуйте, здравствуйте, Василий Иванович! Глаза-то у тебя трещат от совести: поворовываешь на ра боте... А, Коля - сердцеед! Скольким женщинам ты голову крутишь и жениться обещаешь? Глазато трещат от совести». Кто из вошедших обалдевал и терял дар речи, а кто начинал оправдываться, мол, глаза-то трещат от совести, зато сердце радуется. Некоторые, особенно поднаторевшие в науке жизни, сразу принимали покаянную позу, кланялись и говорили: «Грешен, батюшка, грешен! » Потом группа разоблаченных объединялась и с энтузиазмом кричала вновь прибывшему: «Ну что, глаза трещат от совести?» - «Трещат, трещат», - подтверждал полтергейст... Из этой истории ясно, что все
Мы не без греха.
Выпьем за то, чтобы глаза у нас поменьше трещали от совести!
Весной пробуждается и возрождается природа, на деревьях распускаются почки и показываются маленькие листочки, распускаются цветы и все оживает, зацветает, и природа становится прекрасной.
Так выпьем за распущенность!
Чего греха таить, все приходят в мир с сумой - за счастьем по свету бродить. И ходим мы дорогами, прямыми и окольными, и ищем свое счастье.
Но в мудрой Библии сказано: «Царство Божие внутри нас», то есть в нашей душе заложен источник счастья.
Так выпьем за то, чтобы этот источник бил ключом!
Выпьем за три местоимения: что, кем и чем. За то, что есть пить, есть, с кем пить, и есть, чем закусить! Выпьем за матушку-заступницу, милицию-троеручницу хранительницу от
Всякой дряни досаждающей, от всякой дряни обирающей, защитницу живота нашего!
На дверях одной юридической конторы было написано: «Участников и инвалидов войны обслуживаем вне очереди», а рядом приписано: «Участников Куликовской битвы обслуживаем бесплатно. Сегодня 600-летие этого исторического события. »
Да... давненько это было. Как сейчас помню... вышли мы на поле... посмотрели направо - моп твою ять! Посмотрели налево - моп твою ять! Посмотрели вперед - мать честная, не сосчитать!.. Но одолели. Выпьем за наши победы!
В книге рекордов Гиннеса удостоверяется один рекорд, в который даже трудно поверить: 40 военнослужащих проехали один километр на одном мотоцикле. Выпьем за дерзание и достижение!
Плохо, когда не сбывается то, чего очень хочется, еще хуже, когда сбывается то, чего ты очень не хочешь. Пусть же в вашем доме будет все наоборот - сбудется все хорошее и минуют вас все горести!
Цвет печали - серый, цвет одиночества - лиловый, цвет радости - солнечный, цвет зла - черный.
Выпьем за то, чтобы наша жизнь была насыщена солнечным светом!
Не замечаете ли вы, господа, парадокса? Несмотря на уютный полумрак в гостиной, здесь очень светло, как будто солнышко светит! Открою вам секрет: это солнышко - хозяйка дома. Она из тех, кто умеет осветить жизнь другим. Выпьем же за нее!
У жизни, как в древнегреческих представлениях, есть маски - трагическая, скорбная и комическая. Маски эти обладают свойством притяжения и изменения жизни на свой лад. Кто носит серьезное выражение лица, притягивает серьезное, кто носит радостное выражение лица, притягивает удачу, радость. Отсюда следует, что на лицах должны быть радостные, добродушные и довольные выражения. За сказанное!
Люди таковы, какими они должны быть и могут быть. Должны они не более, чем могут быть. И если быть в состоянии, значит, быть в действительности, то чем они не суть, тем они не в состоянии быть.
За нас с вами, какие мы есть!
В душе каждого человека горит свеча, которая производит душевное тепло. Но когда мы собираемся вместе, то свечи соединяются, и возникает жар от объединенной души. Вот за этот жар и за нас!
Выпьем за то, чтобы жизнь нам далась в радости, музыке и общении!
Как сказал Метерлинк, мы являемся особой формой жизни на планете - жизнью мысли и чувств, и они должны быть ценимы. Выпьем за «буйство наших глаз и половодье желаний! »
Выпьем за то, чтобы мы так надегустировались этого домашнего «Спотыкача», что весна передвинулась бы к нам с марта на февраль и около женщин образовались лужицы от оттаявших сердец.
Если вдруг тебя сбивают с ног, ты не лежи распластано в пыли и не криви в слезливом плаче рот, а мячиком подпрыгни от земли, встряхнувшись, продолжай полет. За сказанное!
Один мудрый человек сказал: «Любое здание без фундамента быстро разрушится. Любой дом без доброго хозяина быстро разорится». Наш тост за хозяина этого дома, доброго и гостеприимного.
В молодости нам кажется, что счастье еще впереди, а в старости кажется, что оно уже было. А, значит, самое лучшее - радоваться настоящему. Да здравствуют вино, жизнь, любовь и приватизация!
Много песен на свете, но нравятся лишь немногие. Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу - лишь немногие. Много мгновений в нашей жизни, но по душе - немногие.
Я пью за эти мгновения по душе!
Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела – материальной опоры и души – чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души – прекрасными чувствами!
Идет бандитское нападение на поезд. Грабители добираются до инкассаторского вагона, в котором находится золото. Первый бандит говорит:
– Я возьму один мешок. Второй говорит:
– А я – два мешка. А третий говорит
– А я возьму золото.
Выпьем же за то, чтобы за мелочами никогда не забывать о главном!
Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кощей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба-Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу-Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему:
– Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый! Выпьем за то, чтобы никогда не терять чувство меры!
Всем известно, что лучше иметь дубленку, подбитую мехом, чем глаз, подбитый кулаком. За то, чтобы жизнь не подбивала нам одновременно оба глаза, а в каком-нибудь глазу осталась щелочка.
Выпьем за то, чтобы отличать в семейной жизни существенное от несущественного и крепче беречь друг друга!
Пошел слух, что в соседнем селе объявился святой или блаженный, который имеет верное средство и от присухи сердечной, и от злого глаза, а главное, может вылечить пьянство, а блудницу сделать святой. И кинулись в то село люди, настоящее паломничество: мужики опохмелиться, а бабы - за мылом.
Так выпьем же за наш доверчивый народ!
Один поэт говорит: «Жизнь бестолковая, некстати к нам нежная, некстати суровая, слепая, беспутно мятежная». Другой поэт говорит: «Сотри случайные черты и ты увидишь - жизнь прекрасна». Значит, с какого бока встанешь к жизни, такой она и будет.
Выпьем за эту обнадеживающую возможность!
Я хочу выпить за нее. Потому, что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня, и каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем за нее - за родную и близкую солдатскую кровать!
Сегодня за столом бьет фонтаном красноречие и все в форме. И ради праздника - в парадной, и окружающие нас красавицы с пышными формами и без оных нам улыбаются, и в душе что-то такое бесформенное, но прекрасное, и потому форма тоста может быть только эпикурейской: «Гости, берите чаши свои, весело пейте жизни струи. Миг скоротечной нет пиров радости вечной равен богов».
В одном королевстве король издал указ: «Кто мечом разрубит яблоко на груди молодой девушки и не поранит ее, тот получит в жены его дочь и половину королевства в придачу. Нашелся смелый юноша. Девушка была настолько красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и разрубил вместе с грудью. Его схватили и отрубили голову.
Нашелся второй смельчак. Взглянул он на нежные черты девичьего лица, на ее стройную фигуру и ударил так, что разрубил яблоко вместе с грудью. Его тоже казнили.
Пришел еще один юноша, который превосходил своих предшественников в ловкости. Король на этот раз положил перед ним свою дочь, а на ее грудь - яблоко. Юноша поднял меч над головой и ударил. Да так, что разрубил яблоко, не коснувшись груди дочери короля. Но его тоже схватили и посадили в темницу. А когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили:
- За компанию!
Так выпьем же за нашу компанию!
Собрался один человек на тот свет и думает: «Запастись бы водкой, а потом и в мир иной... » Ему говорят: в раю на каждом углу нектар, амброзию и коньячок по старым ценам продают, а в аду водки, самогонки, и прочего навалом. «Но все же запасся он водкой и проходит в рай. А там двери забиты и написано: » Учет«. Приводят в ад. В аду черти бастуют - план большой, зарплата маленькая, водки по талонам не хватает. Он быстро продал водку по договорным ценам, заработал на обратную дорогу и попал в рай.
Выпьем за предусмотрительность!
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам уже достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
Так выпьем же за наши привычки!
Наша жизнь - это мост. Не удивляйтесь этой метафоре. Действительно, во-первых, жизнь, как мост, соединяет два берега - небытия, а во-вторых, первая половина моста - восхождение, как и у нашей жизни, а вторая половина моста - спуск.
Выпьем за то, чтобы мы подольше держались на середине моста.
Мудрец сказал: «Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение - раскаяние».
Будем же прощать друг другу наши ошибки и промахи и таким образом получать обоюдное удовлетворение!
Наша жизнь делится на две части: обеспечение жизни и наслаждение жизнью. Но проза жизни такова, что вчера некогда, сегодня некогда и завтра некогда насладиться жизнью.
Так выпьем же за то, чтобы было когда!
Каждый день - это возможность, которая может осуществиться, а может и не осуществиться.
Выпьем за осуществленную возможность сказать жизни спасибо.
За этот вечер!
Прикольные и красивые тосты:
Независимо от повода, по которому за столом собралась компания, будут кстати прикольные застольные тосты:
Надо выпить, чтоб забыться и упасть на дно колодца. Так не будем медлить, чтоб потом успеть еще всплыть!
Говорят, что глотком свободы можно захлебнуться. Так давайте выпьем осторожно по глотку за свободу!
Я пью за то, чтоб каждый здесь сидящий
На долгий срок сберег в своей крови
И озорство, и ток в крови бурлящий
Вина, веселья, дружбы и любви.
Существует одна древняя кавказская легенда. Сидит ворон на дуба и грызет своя нога. Почему грызет нога? У него судьба такой. За нашу судьбу, неповторимую и непредсказуемую!
Над плакучей ивой утренняя зорька…
А в душе тоскливо, и во рту так горько.
Так выпьем, чтоб на душе стало светлей!
За свободу от комаров!
За женские хрустальные мечты и плодотворные мужские стремления!
Лучше сжечь одну свечу, чем проклинать темноту! Лучше выпить еще одну рюмку, чем жаловаться на недопитость.
Так выпьем же за изобретательность!
–Ну и жизнь, курить нельзя, пить нельзя, за женщинами ухаживать нельзя…
–Вы заболели?
–Нет, женился…
Так выпьем за то, что нам мешает совершать необдуманные поступки!
Быть может, переусердствуем?!
Поднимем!
И выпьем!
За то, чтоб наша жизнь напоминала нам только саму себя и ничто иное…
Выпьем по команде: «р-раз!» И чтоб еще много-много раз!
Вздрогнули и выпили!
Ну, поехали!
Давайте с благодарностью оглядываться на прожитые годы. С великой радостью смотреть на настоящее. С верой и надеждой – в будущее! Выпьем же за это!
За четвертого, неучтенного мушкетера за нашим столом!
Говорили ли вам, что лишние церемонии только увеличивают проблемы? Так выпьем же за нас, не церемонящихся понапрасну!
Все, что есть у меня,– это ты. Так выпьем за неприкосновенность частной собственности!
Ловите миг удачи, пусть неудачник плачет, кляня свою судьбу! Выпьем за нас, таких счастливчиков по жизни!
За то, чтобы плот, на котором мы плаваем по волнам в океане жизни, со временем превратился в белоснежный лайнер! С удовольствием пью за это!
В продолжение предыдущего высказвания: чтоб лайнер не оказался «Титаником»!
За неиссякаемое жизнелюбие! Пусть оно не покидает вас даже в сто двадцать три года!
Я люблю тебя, жизнь. И даже не знаю, за что именно! Так выпьем за то, чтобы нам не задавали глупых вопросов!
Выпьем за то, чтобы наши бокалы искрились превосходным вином, а души – прекрасными чувствами!
За тех, кто любит прокатиться с ветерком, за гонщиков «Формулы-1»!
За буйство наших глаз и половодье желаний!
За любовь, еще раз за любовь и за любовь – и только!
Чтоб леталось и мечталось! Но не только во сне, а и наяву!
Летать во сне не запретишь, так что мешает нам наяву повторить те непередаваемые ощущения?
Выпьем за людей, которые светятся от счастья! И в два раза больше выпьем за тех светящихся счастьем людей, которые умеют своим сиянием делать окружающих людей по-настоящему счастливыми!
Лучше сказать мало, но хорошо. Так я и скажу: «Пейте!»
Выпьем за короткие, но оригинальные тосты!
За справедливость без потерь!
Некоторым людям свойственно расцветать после принятия определенного количества спиртного… Так давайте же выпьем за тех людей, которые пьют и расцветают!
За братство, несмотря на разницу в возрасте!
Полезнее пройти путь жизни, чем всю Вселенную. Выпьем за нашего юбиляра!
Приехал «новый русский» из командировки в Австралию. Встретился с друзьями и рассказывает им: «Вы не представляете, как там здорово! А какие же там большие, нет, просто огромные кузнечики!.. Это действительно круто!» Так давайте же выпьем за то, чтобы и у нас все было большое и крутое!
За профессионализм!
Чтоб лодка нашей любви не разбилась о быт!
Вакса чернит с пользою, а злой человек – с умыслом. Так выпьем белой!
За братство людей и народов!
Давайте выпьем за прогноз погоды! Чтобы на нашем семейном небосклоне всегда было солнечно, чтобы в спальной было жарко, но не сухо, а температура воздуха с температурой в бутылке были около сорока градусов!
Если спросишь мужчину: «За что ты любишь свою женщину?» А он скажет: «О, у нее такие глаза!»– значит не любит. Настоящая любовь приходит вдруг и неизвестно отчего. Так выпьем за все настоящее!!!
Пусть нас не волнуют предсказания астрологов!
За такую жизнь, при которой никогда не расстраиваешься от того, что скажут синоптики!
Внешность человека больше говорит о степени вкуса и воспитанности, а не о глубине его ума. Давайте выпьем за человека, у которого в порядке и с тем, и с другим. За дядю!
С кем человек работает?
С 5 до 15 – с родителями,
с 15 до 20 – с мечтой,
с 20 до 60 – с сослуживцами,
с 60 до 70 – с врачами.
Так выпьем за то, чтобы наши родители никогда не болели!
В жизни бывает несколько периодов:
Первый – когда тебя учат,
Второй – когда тебя учат и ты учишь,
Третий – когда ты учишь,
Четвертый – когда ты учишь, а тебя уже не слушают.
Выпьем же за второй период, в котором находится сейчас моя дочь.
„Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок“,– уверял Бомарше. Это действительно правда, с которой никто не будет спорить. Предлагаю тост за родителей и детей, за их взаимопонимание.
Пусть все пройдет и пронесется мимо, конечно, акромя интима!
Как сказал уважаемый товарищ Полиграф Полиграфович Шариков: «Желаю, чтобы все!» Так не будем нарушать традицию!
Попытайтесь быть хоть немного добрее, и вы поймете, что не можете совершить злой поступок.
Так что надо выпить за новое интересное начинание!
Свобода личности кончается там, где начинается свобода ее соседа. Так не будем нарушать границ сопредельных суверенных личностей и выпьем каждый за себя!
Охотник вошел в трамвай и положил на колени ружье, направив его дулом на соседа.
–Эй, поосторожней, а то вдруг выстрелит.
–Ничего, патронов много, еще раз заряжу.
У всех налито? Так выпьем и еще раз зарядим!
Бди! И твое старанье не пройдет зря. За тех, кто всегда на посту!
За наших детей, нашу гордость!
Владыка богатого восточного княжества скучал. Не могли развеселить его прекрасные наложницы, певшие и танцевавшие пред блистательными очами шаха. Не трогали его дрессированные слоны и тигры, исполнявшие танец джунглей. Безразличны стали владыке прекрасные женщины гарема, кожа которых была словно атлас, а очи мерцали, подобно драгоценным камням с кинжала шаха. И так утомила скука великого князя, что призвал он к себе мудрейшего в его владениях старца и потребовал развеселить себя. Старец долго думал и наконец придумал. Он привел к себе трех людей – парижского матроса, американского рабочего и русского крестьянина. Дал он им по два шарика из слоновой кости и поместил в три круглые комнаты без окон и ковров. Сказал он им:
–Оставлю я вас здесь до утра, и если к утру не сможете развеселить шаха, лишитесь головы.
На следующее утро владыка заходит в комнату к французу. Тот жонглирует шариками, глотает их, вынимает из ушей. Шах выходит из комнаты грустный и произносит роковые слова:
–А, обыкновенные фокусы. Отрубите ему голову.
Затем входит в комнату к американцу. Тот шарик за шариком кидает, загоняет к стенам, ловко так играет ими. Шах даже не улыбнулся:
–Простой бильярд. Бросьте этого в клетку с тигром.
Наконец настала очередь русского. Заходит шах в третью комнату, старейшине уже страшно – лишиться ему головы. Через минуту владыка выходит из комнаты и смеется-заливается. И говорит:
–Ох, уж эти русские! Ну, кто еще сможет в закрытой комнате за одну ночь один шарик потерять, а другой сломать!
→ Тосты застольные
Поднимаю бокал за всех нас.
В жизни бывает важный час,
Когда приходится выбирать-
Стоять на месте или шагать.
Смело принять вызов судьбы,
Силы собрать для любой борьбы.
Пусть же Фортуна не подведёт,
Точно к успеху нас приведёт!
Куплено и принадлежит сайту.
В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее - радоваться настоящему.
Да здравствуют друзья, вино и любовь!
Однажды в зеленую летнюю пору Я из лесу вышел, был сильный жара... Гляжу я на вас - разговоры и споры, А я изнываю, мне выпить пора!
(О. Бутаев)
Предлагаю войти в мое положение и поддержать!
Я пью за сон и пробужденье,
За суп и за гарнир,
За невесомое виденье,
За материальный мир;
Я пью, друзья, за ваши души
И за здоровье тел,
И пусть любой день будет лучшим
И полным лучших дел!
Куплено и принадлежит сайту.
За друзей!
Бокал я поднимаю за близких друзей,
Они всегда рядом, в беде не оставят,
Людей я не знаю на свете верней,
Они все без слов всегда понимают!
Друзья дорогие, пью за вас я до дна,
Спасибо, что жизнь свела меня с вами,
Спасибо, что рядом со мной в трудный час,
Спасибо, что не раните пустыми словами!
Куплено и принадлежит сайту.
Лежат в поле Холмс и доктор Ватсон. Ватсон с восторгом смотрит на небо. Холмс спрашивает его:
- О чем Вам говорят эти звезды?
- О загадочных мирах, - отвечает Ватсон.
- Еще о чем?
- О том, что завтра будет хорошая погода!
- Вы, Ватсон, романтик! Они говорят нам о том, что у нас с вами... украли палатку!
Давайте выпьем за романтиков и реалистов!
Доброе слово - бальзам, для души!
Бутылка, к бутылке - это похмелье,
Но праздника нотки, так хороши!
Радуйтесь люди, не прячьте улыбок,
Жаркие тосты не прячьте под стол!
Правда праздник не терпит ошибок,
Проблема простая - на завтра, рассол!
Гости, друзья, не скучайте,
Накушайтесь вдоволь и всласть!
Бокалы свои поднимайте,
Чтобы праздничный пыл, не угас!
Куплено и принадлежит сайту.
За субботу.
Вот и прошла трудовая неделя
Пять долгих дней, словно сон пролетели
Пусть улетучатся злые заботы
Вновь с нами вместе, подруга Суббота!
Пусть за окном будет дождь, будут грозы
Но, а в душе распускаются розы
Ведь так приятно забыть про работу
И повстречаться с подругой Субботой!
Можно опять до утра веселиться
Можно в кабак, всей толпой завалиться
И в воскресенье, прогнавши икоту
С грустью вздохнём по подруге Субботе.
Куплено и принадлежит сайту.
Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит. Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ому:
- Ильюша, какой же ты хороший, когда трезвый.
Так выпьем за чувство меры!
Шакал пришел ко льву и сказал:
- Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей.
- Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость - это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.
Выпьем за то, чтобы никогда не унижаться перед типами, грязными и недостойными нас.
Cтрадающий зубной болью считает счастливыми тех, у кого не болят зубы. Бедный полагает счастливыми богачей.
Предлагаю выпить за то, довольствовались тем, что имеем!
Идет суд. Судья:
- Ты за что его убил?
Обвиняемый:
- За мечту.
Судья:
- Разъясните суду!
Обвиняемый:
- Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор, понимаешь. Hе за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: "Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь.
Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист!
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
- Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
И про нас тоже: что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!
Как вы знаете, вино расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А одному нашему приятелю врачи полностью его запретили. Более того, обязали регулярно пить молоко. И бедняга мужественно принимал это лекарство по несколько раз в день. Потом взвыл:
- Теперь я понял, - говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Так давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
Позвольте мне поднять бокал
За самых нежных на Земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе.
я пью за добрые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то что вы на свете есть...
За нас, короче, мужики!
Выпьем, друзья, за удачу!
За её постоянный приход!
Выпьем и следом впридачу,
В рот запихнём бутерброд!
Выпьем, друзья, за успех!
За его восхитительный смысл!
Выпьем под радостный смех,
Чтобы успех не рухнулся вниз!
Выпьем, друзья, за убранство стола!
За его изобилие блюд!
За рога не тяните вола,
Пейте, скорее! Вам снова нальют!
Самые прикольные тосты
В ыпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что...
Д авным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!
Т ак выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно!
Д евушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.
Э
кскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
- Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!
Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.
Д
авайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!
В ыпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.
Г
оворится торжественно:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
З а мужество женщин,с которым они отстаивают свою женственность!
С олнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!
О
дин мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!
П
рикольный женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!...
Ж енский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!
Я
пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю!
Д авайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами!
Д
авайте выпьем за женщин.
Нам-то все равно, за что пить,
а им - приятно.
В
одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
З
а счастье не пьют - за него борются
За здоровье не пьют - за него молятся
За любовь не пьют - ею занимаются
Выпьем за мечты - пусть они сбываются!
- Д
евушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
- Короче, девушки, будьте доступными!
В
сякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
В
ыпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
З а сбычу мечт!
П ьянству - бой! Так выпьем перед боем!
В
ыпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!
Б
арон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!
К
арабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
- Укусила змея, что делать?
Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
- Надо быстро отсосать!
Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот... и закрыл его.
Укушенный спрашивает:
- Ну? Что передал доктор?
- Доктор сказал... ты все равно умрешь!
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!
В ыпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало...
В
ыпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
О тпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!
С
идят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык
У директора - живот
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
В
стретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!
Н
овогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг!!!"
Н
а пляже девочка спрашивает свою мать:
"Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?"
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:
"А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!
Ж
енский тост.
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!
З наете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
Д
авайте выпьем за то,
чтобы поздней ночью мы шли по улице
и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!
Д
евушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
И
ду я как-то ночью по парку, луна, звезды,и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды...
и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды...
и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
(Г
ромко обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише)
Вот в общем-то и все, что я хочу.
Т
ост:
Есть тети как тети
Есть дяди как дяди
Есть люди как люди
Есть б*яди как б*яди...
Есть люди как б*яди
Есть б*яди как люди...
Есть дяди как тети
И тети как дяди....
Так выпьем же за чистоту наших рядов!!!
К огда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что уфранцузов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это незначит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!
Н а одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -джигит.Так выпьем же за перспективу!
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных. Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому — снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!
За декана своего Пью крепленное вино. Чтоб он так его видал, Как стипуху мне давал!
У одного человека был кот . Кот как кот , самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота , и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! — гордо ответил кот . Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Студентческий за родителей: За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо — ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая — я импотент!" Так выпьем же за систему Станиславского!
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!
Пpиходит паpень к колдуну и пpосит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floуd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же за эволюцию!
И тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала: - Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
Жила в гopах кpаcавица, лучше кoтopoй не былo на cвете. И влюбилиcь в нее два дpуга-джигита. Пpишел oдин и пpизнаетcя ей в любви, а oна oт- вечает: - Bидишь вoн ту гopу? еcли на ее веpшине вcю нoчь будет гopеть кoc- теp, я cтану твoей. Уcкакал джигит. Пpишел дpугoй, пpизнаетcя в любви, а кpаcавица ему: - Boн на тoй гopе вcю нoчь будет гopеть кocтеp. еcли ты егo пoтушишь, тo я cтану твoей. Уcкакал джигит и cтал взбиpатьcя на гopу. Пoд утpo взбиpаетcя oн на веpшину и видит дoгopающий кocтеp, а pядoм cпящегo дpуга. Toгда oн пoдбpаcывает в кocтеp дpoв и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpуг!" TаK BЫПЬеM Же За MУЖCKУЮ ДPУЖБУ!!!
Летела пчелка. Села на красивый . ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. , который дал нектар остался невредимым, а , который не дал нектар — сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.