Как познакомить ребенка с новым мужем. Когда следует мужчину знакомить со своим ребенком от первого брака

Появление постороннего человека в семье не может пройти незаметно. Особенно, если в этой семье есть дети. Иногда подобные изменения протекают практически безболезненно, однако, так везет далеко не всем.

Как познакомить ребенка с отчимом? Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru.

Еще несколько десятков лет назад развод был крайне редким явлением. На сегодняшний день это стало абсолютной нормой, и многие женщины воспитывают детей в одиночку. Однако жизнь после развода не заканчивается, и нередко женщина вступает во второй брак. Со вторым браком — второй муж и, соответственно, второй отец для ребенка…
Само собой разумеется, что появление постороннего человека в семье не может пройти незаметно. Особенно, если в этой семье есть дети. Конечно же, есть семьи, в которых подобные изменения протекают практически безболезненно, однако так везет далеко не всем.
В большинстве же своем семьи, в которых появляется отчим, неизбежно сталкиваются с большим количеством самых различных проблем и конфликтов, которые, в первую очередь, возникают между отчимом и детьми, перерастая в напряженные отношения и у молодых супругов, пишет JLady.ru.
Можно ли предотвратить эти конфликты? Универсального рецепта, идеально подходящего для любой семьи, к сожалению, просто не существует. Однако многие семейные психологи все же дают несколько общих советов, которые помогут сгладить этот непростой для семьи адаптационный период.
О том, каким образом быстрее устранить возможные проблемы между отчимом и ребенком, помочь наладить им дружеские отношения и научиться доверять друг другу, сейчас и пойдет речь.
Конечно, для того, чтобы новая семья стала крепкой и дружной, придется приложить много терпения и сил. Ничего невозможного просто нет. Но не стоит надеяться, что ситуация разрешится сама собой, и уж тем более требовать от ребенка, что бы он сделал первые шаги к примирению. В этой ситуации именно взрослым придется взять на себя всю ответственность за происходящее, ведь у них и жизненного опыта, и мудрости гораздо больше, чем у ребенка.

Ты кто?

Первый же вопрос, который необходимо прояснить с самого начала — это то, как должен обращаться ребенок к новому члену семьи. Зачастую женщина, руководствуясь желанием как можно быстрее приучить ребенка к своему новому мужу, заставляет называть его папой. В некоторых случаях ребенок беспрекословно подчиняется матери и начинает так называть отчима практически с первого дня. Как правило, подобное развитие событий типично для двух случаев: либо ребенок еще слишком маленький, и слово мамы для него пока непреложная истина, либо ребенок настолько боится ее, что возражать просто не решается. И если в первом случае, как правило, особых проблем в отношениях отчима и ребенка не возникает, то во втором случае дело обстоит намного хуже. Называть-то чужого человека папой он будет, но вот искренне полюбить его сразу же ребенку вряд ли удастся. Да, он не будет вступать в открытые конфликты с матерью и отчимом, но вот то, что будет твориться в его душе, останется тайной за семью печатями, пишет JLady.ru .
Именно поэтому семейные психологи имеют свою четко определенную точку зрения на этот счет. Ни в коем случае не принуждайте ребенка к чему бы то ни было, а уж тем более к тому, чтобы ребенок признал своего папу плохим. Ведь именно к этому вы его и призываете, заставляя назвать папой пока еще совершенно постороннего для него человека. Гораздо разумнее, чтобы ребенок обращался к своему отчиму по имени. С одной стороны, так будет гораздо легче для ребенка, который не будет ощущать себя предателем по отношению к родному отцу, а со второй — обращение по имени гораздо проще для самого отчима. Ведь ему сейчас также приходится очень и очень непросто — ведь именно он приходит в чужую семью, в которой уже существуют свои привычки, свой распорядок, свой уклад жизни, ребенок… И мужчине, даже самому чуткому и заботливому, потребуется некоторое время для того, чтобы ко всему этому привыкнуть. Но если же он вдруг начнет настаивать на обращении ребенка «папа», обязательно поговорите с ним и объясните, что это необходимо для улучшения обоих — и ребенка, и его самого.

Эффект неожиданности

Очень часто взрослые сами создают весьма существенные предпосылки к возникновению межличностных конфликтов между отчимом и ребенком. И самая первая ошибка, которая часто встречается — это эффект неожиданности. Ни в коем случае не делайте ребенку сюрприз, который может оказаться неприятным — не ставьте ребенка перед свершившимся фактом.
Зачастую женщина скрывает свои отношения от ребенка, особенно если тот находится в сложном подростковом возрасте, ошибочно полагая, что так будет лучше. Вовсе нет. Ведь почему правда от ребенка скрывается? Потому что мама подозревает, что возможно возникновение различных конфликтов.
Но вы должны понять, что избежать конфликтов вам не удастся в любом случае — рано или поздно вам придется сообщить ребенку, если, разумеется, вы планируете узаконить свои отношения и жить вместе. Однако ко всем этим конфликтам добавится еще одна проблема — сильнейшая обида на вас за то, что вы скрыли от него правду.
Поэтому постарайтесь поставить ребенка в известность о предполагаемом замужестве заранее. Хотя, конечно же, всему свое время, и знакомить ребенка со своим избранником необходимо только в том случае, если ваши отношения достаточно серьезные, а планы — вполне точные и обозначенные. В противном случае после второго — третьего знакомства ребенок перестанет воспринимать вас хоть сколь — нибудь серьезно.
И еще. Постарайтесь не откладывать этот разговор на неопределенный срок, ведь чем раньше вы поставите ребенка в известность и ответите на все его вопросы, тем больше у него будет времени для того, чтобы свыкнуться с этой мыслью и принять ее.

Первая встреча

Очень часто случается так, что женщина приводит своего будущего супруга домой, заранее не познакомив его с ребенком. Однако не забывайте о том, что обнаружив утром в ванной или на кухне постороннего мужчину, ребенок может испытать самый настоящий психологический шок. Очень глупо надеяться, что ребенок все поймет самостоятельно. Поэтому первое знакомство ребенка с отчимом в идеальном варианте должно происходить на нейтральной территории, в максимально непринужденной обстановке.
«Для первой встречи отчима и ребенка неплохими вариантами могут стать поход в кафе или театр, прогулка по парку, пикник на природе или поездка в новые места. Ведь пережитые вместе эмоции очень сближают людей. Важно посмотреть на реакцию ребенка, дать ему пообщаться с будущим членом вашей семьи наедине, выяснить, насколько они совместимы», — считает психолог Вера Валентиновна Кожевникова.
Кстати, многие психологи придерживаются того, что подобных встреч должно быть как минимум две — три. И только после этого можно приглашать мужчину к себе в гости или ездить к нему. Причем и в этом случае продолжительность визитов необходимо увеличивать постепенно, пока ребенок полностью не привыкнет к отчиму.
«Бывает, что знакомство с новым членом семьи проходит очень легко и безболезненно, во всех остальных случаях к решению возникших проблем нужно относиться со всей серьезностью и ответственностью. В сложных ситуациях лучше обратиться к психологу, который поможет вам и вашему ребенку выстроить гармоничные отношения в семье. Ведь психология — наука индивидуальная и над каждой конкретной ситуацией нужно работать системно, в комплексе, а главное — вместе», — говорит Вера Валентиновна.

К сожалению, в жизни часто бывает, что после развода, женщина остается с ребенком одна. Даже если после развода бывший муж поддерживает отношения с собственным ребенком, отсутствие в доме мужчины сказывается на воспитании как мальчика, так и девочки. Какое-то время личная жизнь мамы не пересекается с жизнью семьи, где всего лишь два члена: мама и ее ребенок. Но со временем появится мужчина, который захочет войти в эту семью на правах мужа и, может быть, даже отца. Как женщине совместить две любви под одной крышей?

Первое, что заботит женщину – смогут ли два важных для нее человека найти общий язык? Не обидит ли малыша новый для него человек? Сможет ли новый муж принять ребенка как своего? От ответов на эти вопросы зависит, будет ли малышу комфортно в новых условиях. Ведь от того, от того, как малыш отреагирует на появление в доме незнакомца, зависит глубина проблем, с которыми ей придется столкнуться. А реакция ребенка зависит от его восприятия полноценности вашей семьи еще до того, как вы познакомите его с будущим мужем. Может, он надеялся, что вы помиритесь с его родным папой, поэтому вашу любовь даже к самому хорошему человеку воспримет как предательство. Может, он привык к безраздельному вниманию и теперь будет просто ревновать. А может, он боится вас потерять и чужака обвинит в том, что он лишает его матери. Ребенок может не только не принять даже настроенного на контакт человека, но и с обидой закроется от общения с матерью.

Знакомить ребенка и будущего мужа лучше на нейтральной территории, причем представлять мужчину нужно как знакомого, в крайнем случае, как друга. Перед знакомством рассказывайте ребенку о вашем избраннике как можно больше, пусть он познакомиться с ним заочно. Самым лучшим вариантом будет, если они подружатся до совместного проживания, как это станет обязательным после заключения брака. Прекрасно, если в результате этой дружбы ребенок сам предложит взять этого дядю в дом как папу.

Помните, что даже при внешнем благополучии всех обстоятельств появление нового, непрошеного члена семьи для ребенка стресс. Поэтому, прежде всего надо показать, что его мнение очень важно для вас. Не ставьте ребенка перед фактом появления нового мужа, а поговорите, расскажите о своих желаниях и стремлениях, спросите о его видении ситуации. То, что он вам ответит, вполне может вас удивить, ребенок раскроется вам с другой стороны, а вашу ситуации вы увидите его глазами. И может, вы увидите то, чего раньше не замечали. Или не хотели замечать, окрыленные влюбленностью и стремлением выйти замуж. Отрицательные черты вашего избранника, замеченные ребенком, могут оказаться вполне реальными, а не быть лишь результатом детской ревности. Обдумайте и проанализируйте его слова, руководствуясь холодным рассудком. Стоит ли портить отношения с самым дорогим вам человечком ради не очень достойного кандидата? Может, лучше все-таки поискать другого?

В любом случае со скорыми и окончательными выводами и официальным оформлением ваших отношений торопиться не стоит. Ведь те любовные отношения, которые для вас кажутся естественными, могут быть совсем непонятными и ненужными ребенку. Поэтому дайте ему возможность привыкнуть к человеку, впуская его в ваш дом и в вашу жизнь постепенно. Он должен понять и принять тот факт, что теперь ваше внимание не принадлежит безраздельно только ему, но делится еще с одним человеком. Но это совсем не значит, что мама стала любить его меньше, и что контроль будет ослаблен.

Несомненно, устройство личной жизни требует времени. И время это отбирается у ребенка. Кроме обиды, у ребенка может возникнуть иллюзия вседозволенности и бесконтрольности. Ребенок, особенно старшего возраста, может быть даже доволен тем, что маме не до него и он свободен. К сожалению, часто эту свободу дети используют во вред себе. Поэтому маме надо пересмотреть свой подход к контролю и свой распорядок дня таким образом, чтоб ребенок всегда чувствовал мамино участие в его жизни.

Как бы вам не хотелось, не вводите сразу же после знакомства своего мужчину в статус «нового папы». Во-первых, это может отпугнуть претендента на вашу руку, который, вполне может быть, далек от мысли взваливать на себя такую ответственность. Во-вторых, своей безаппеляционностью вы можете оскорбить чувства ребенка, который любит своего родного отца, а даже если это и не так, не нуждается в новом. Но не надо бросаться в другую крайность и пытаться отдалить друг от друга ребенка и мужа. Семья, состоящая из двух несоединяемых частей – не семья , а суррогат. Все проблемы, касающиеся любого члена семьи, должны решаться сообща. И помните, что говорил кот Матроскин: «Совместный труд – он объединяет!» А значит, придумывайте совместные дела, домашнюю работу делайте вместе, особенно ту, которая раньше не делалась из-за отсутствия в доме мужской силы. И, конечно, совместный отдых, и желательно – активный (походы, прогулки, катания).

Часто отчим, стараясь завоевать расположение ребенка, старается ему во всем угодить. Подарки по малейшему поводу, покупки по первому слову, и дело доходит до того, что отчим заступается, когда ругает мама и разрешает то, что мама запретила. Любви это не принесет, а вот потребителя и манипулятора вырастить подобным образом можно. К тому же, такой отчим никогда не станет человеком, которого ребенок будет уважать, поскольку шантажист никогда не будет уважать свою жертву. Результат: ребенок, припугнув нового папу, получает все, что хочет, а в отношениях с мамой назревает скандал, которого отчим как раз и хотел избежать, ублажая ребенка вседозволенностью.

Конечно, степень сложности принятия ребенком нового папы зависит от возраста малыша. Проще всего с младенцами. Появление нового, хорошего, ласкового человека для него естественно, привыкает он к нему за считанные часы и в дальнейшем считает, что этот папа у него был всегда.

Двухлетний малыш уже настороженно относится к незнакомцам. Дети в таком возрасте интуитивно чувствуют и воспринимают человека, и хорошо, если мужчина понравился ребенку с первого взгляда. В дальнейшем, ребенок часто ориентируется на реакцию и настроение мамы – если ей хорошо, она весела и спокойна, то и ребенок так же воспринимает человека, дающего маме это настроение.

Труднее с ребенком дошкольного и младшего школьного возраста. Он или привык, что мама принадлежит только ему, или все еще ждет возвращения папы. И в том, и в другом случае даже самый прекрасный претендент будет воспринят как конкурент и нежелательный гость в доме.

Но труднее всего ввести нового человека в семью, где есть подросток. В данном случае можно столкнуться с целым букетом нежелательных эмоций – неприятие, страх, чувство вины, отчаяние из-за неспособности конкурировать, ревность. Ситуация эта насколько сложна, настолько многолика.

Не пугайте ребенка обилием сложной информации, которую он не в состоянии сразу понять. Постепенно, каждый день по небольшому фрагменту, знакомьте его с такими кардинальными изменениями в его жизни. И только убедившись, что ребенок спокойно воспринял одно, переходите к другому. Но, ни в коем случае, не наоборот. Например, не надо сразу после сообщения о «новом папе» радовать ребенка вестью о предстоящем рождении братика.

Помните, что ребенок не может быть преградой к вашему личному счастью. Если уже на самой ранней стадии отношений у вас с мужчиной возникают трения из-за ребенка, которые могут привести к разрыву, то значит, эти отношения настолько ненадежны и непрочны, что ради них не стоит рисковать любовью ребенка. Не нужно тратить свое время и эмоции на мужчину, который не может понять, что вы с ребенком – единое целое.

Но если ваш избранник хочет создать семью и считает, что ваш ребенок с этого момента и его, то теперь ваша главная задача показать малышу, что ваша любовь осталась с ним и будет так всегда. Но даже ребенок, а тем более подросток, должен понимать, что у мамы есть и личные желания, и личная жизнь. Лишь соединив в одной семье и женское счастье, и материнство, вы будете счастливы.

Сhudesenka.ru

Если Вы вступили в отношения с парнем, у которого уже был брак, среди прочих может возникнуть такая проблема: нужно будет познакомиться и установить контакт с ребенком от первой супруги. И это испытание с честью сможет пройти не каждая. Вообще, знакомство с ребенком мужчины – это тест на Вашу психологическую состоятельность. Итак, обо всем по порядку.

Первый шаг

Любая женщина, узнав, что у любимого мужчины есть сын или дочка, понимает: рано или поздно ей предстоит знакомство с маленьким или уже подросшим человеком. Это очень ответственное мероприятие, поскольку научиться ладить с девочкой или мальчишкой означает расположить к себе и своего молодого человека. Женщина как бы показывает: «Смотри, как у меня все замечательно получается! Ребенок меня любит, значит, и тебе волноваться не о чем». И это действительно так.

Но слишком сильное желание нравиться ребенку с первого дня знакомства, как правило, приводит к фиаско. Почему?

1. Только малыши хорошо расположены ко всем людям. Хотя бывает так, что грудные дети начинают плакать при виде некоторых взрослых. У подросших мальчиков и девочек уже выработан механизм «свой-чужой»: вероятно они настороженно отнесутся к незнакомой тете с «синдромом гиперактивности». Такое поведение будет казаться подозрительным.
2. Если Вы сразу заявите, что теперь Вы новая мама, ребенок в большинстве случаев воспримет все попытки знакомиться в штыки. Ведь мама у него одна. И это не обсуждается. Особенно тяжело весть о внезапно появившемся родственнике мальчик или девочка воспримут, если любимой и настоящей матери уже нет в живых.

В общем, не пытайтесь сразу войти в доверие к детям потенциального мужа. Лучшая тактика – все делать постепенно.

Плавность действий – залог успеха

Не нужно забывать, что дети, которые живут на свете не первый год, быстро учатся обманывать и пользоваться своим положением. К примеру, если Вы решите задобрить ребенка подарками в большом количестве, он скорее будет их принимать, но это не сильно повлияет на взаимопонимание. Любимая доченька или ненаглядный сыночек мужчины будут требовать все больше презентов от Вас без какой-либо отдачи с их стороны, только и всего.

Психологи советуют действовать следующим образом:

• первая встреча должна происходить так, как всегда осуществляется знакомство с обычным человеком. С простым, а не со звездой киноэкрана;
• нужно представиться. Ни в коем случае не сообщайте, что Вы претендуете на статус новой мамы. Лучше сказать, что Вы являетесь другом его папы;
• можно конечно подарить какой-то несущественный презент. Такой же, какой Вы бы преподнесли ребенку подруги, если бы пришли к ней в гости.

Все остальное в основном зависит от Ваших действий, внешнего вида, мимики. Дети очень хорошо понимают невербальный язык. И это происходит на подсознательном уровне. Поэтому, совет: расслабьтесь, ловите положительные эмоции, общайтесь в удовольствие.

Шаг второй

Нужно найти повод принять участие в жизни чада потенциального супруга. Но опять же не стоит навязываться.

Дети обычно играют или занимаются каким-то творчеством. Попробуйте подсесть, например, к рисующему ребенку и предложить что-то изобразить вместе. Если мальчик или девочка будут возражать, лучше удалиться. Со временем, если Вы будете всегда позитивны и начнете посещать дом мужчины, ребенок привыкнет, и общаться станет проще. Нужно запастись терпением.

Если вы решили жить вместе, нужно убедиться, что сын или дочь Вашего избранника достаточно привыкли к Вам. Возможно, к этому времени у вас уже будет полное взаимопонимание, но говорить об этом со 100-процентной уверенностью нельзя.

Многое зависит от пола ребенка, его возраста, характера и других обстоятельств.

Например, не так-то просто найти общий язык с подростком. Ведь возраст сам по себе сложный. Тут и родителям бывает нелегко, а посторонней женщине – подавно.

Как подружиться с подростком

Дети, которым исполнилось двенадцать, пятнадцать, шестнадцать или семнадцать лет, обладают своей специфической психологией. Они восстают против всего мира, а все, как им кажется – против них. Наверное, знакомиться с ребенком, находящимся в подростковом возрасте, особенно страшно. Как это правильно делать?

1. Дети в таком возрасте уже прекрасно понимают, кто Вы и зачем пришли. В зависимости от психологических особенностей конкретного подростка можно вести себя по-разному: либо сообщить сразу, что с его папой у Вас серьезные отношения, либо представиться хорошей приятельницей.
2. С подростками нельзя сюсюкать. Это люди, которые считают себя абсолютно взрослыми и способными самостоятельно делать какие-то шаги, принимать решения. Дайте им то, чего они жаждут: свободу и темы для серьезных разговоров. Это будет оценено.
3. Подросток будет, скорее всего, игнорировать Вас. Причем, зачастую игнор будет связан не с Вашими попытками стать членом семьи, а с тем, что Вы «пришелец из другого мира». Абсолютно так же он будет вести себя с бабушкой, дедушкой, старшей сестрой и другими.

Не исключено, что спустя какое-то время после знакомства могут случаться скандалы. Здесь, как бы это странно ни звучало, очень важно, как ругается с Вами ребенок: как с чужим человеком или как с родственником.

Если верен второй вариант, можно порадоваться и начинать готовиться к замужеству. Сын или дочь Вашего мужчины приняли Вас за свою.

Отец-одиночка или папа выходного дня?

Большую роль играет и то, с кем именно Вы познакомились. В первом случае надо учитывать следующее:

• воспоминания ребенка о маме всегда вызывают у него грусть. Ведь её нет рядом, и это очень тяжело переносить. На первых этапах Вас не будут воспринимать дружелюбно. Скорее всего, не обойтись здесь и без сравнений с мамой, что неприятно, но вполне можно пережить;
• несмотря на все минусы, есть один очевидный плюс: ребенку не хватает материнского тепла, и если Вы постараетесь, он получит то, в чем нуждается.

В любом случае свое дело сделают время и доброжелательность.

Знакомство с детьми или ребенком мужа от первого брака при живой бывшей супруге может оказаться более простым. Хоть и не всегда.

1. Сначала сын или дочь могут испытывать ревность. Однако вскоре придет понимание, что родители разошлись, и нет ничего катастрофического в том, что папа нашел другую спутницу жизни. Некоторые дети из любопытства сами будут просить отца познакомить их с новой женщиной.
2. У мальчика или девочки не появится новая мама. Все останется по-прежнему. Изменится только папина жизнь. А новый общий ребенок мужчины и женщины тоже должен быть воспринят радостно. Дети всегда хотят братика или сестричку.

Таким образом, знакомство с ребенком мужчины – дело волнительное и ответственное. Но нужно верить в свои силы, быть доброжелательной и терпеливой. И все получится.

Гостевая статья.

В жизни часто случаются ситуации, когда после развода женщина остается с ребенком и вынуждена заново строить свою личную жизнь. Многие психологи сходятся во мнении, что иметь нового мужа лучше для психики ребенка, нежели не иметь его совсем. Мама, которая заново устроила свою личную жизнь – добрый, открытый человек, с которым ребенку приятно общаться. Если же женщина не встретила нового мужчину, часто она озлоблена на мир, раздражительна и даже агрессивна. Женщине не стоит отказываться от новых отношений из-за боязни травмировать ребенка. Миллионы семей создались после развода и стали полноценными. Дети отлично уживаются с отчимами и называют их отцами.

Психологи рекомендуют начинать знакомство ребенка со своим избранником только после того, как станет ясна серьезность его намерений. Если отношения строились без расчета на будущее, они могут в любой момент прекратиться. Тогда придется отыскивать нового избранника и знакомить ребенка с ним. Длинная череда мужчин может травмировать психику ребенка и создаст неверное представление о семейной жизни и взаимоотношениях полов.

Лучше, если первое знакомство ребенка и его будущего названного отца состоялось на нейтральной территории. Его вполне можно совместить с походом в развлекательный центр или парк аттракционов. Ребенок познакомится с мужчиной, сможет оценить его со стороны, вместе они смогут найти общие темы для разговоров и обсудить увлечения. Психологи рекомендуют не представлять мужчину, как будущего папу. Такое навязывание статуса может вызвать отторжение со стороны ребенка.

Часто такие ситуации возникают, когда ребенок вступил в период переходного возраста. Мама может представить мужчину, как своего друга, с которым всем будет весело и интересно провести время. Мужчине необходимо выбрать тактичную линию поведения, не демонстрировать свое влечение к маме и не настаивать на разговорах с ребенком. Первая встреча направлена на то, чтобы просто познакомить двух людей, которые в будущем могут стать одной семьей.

Вторым этапом может стать теплая встреча в кругу семьи. После первой встречи мужчина уже знает, чем увлекается ребенок и может принести ему небольшой подарок. Причем психологи рекомендуют не просто подарить презент, а вместе поиграть и поговорить о его особенностях. Если интересоваться интересами человека, легче заслужить доверие и симпатию. Домашняя встреча может пройти за ужином и общением. Лучше, если посторонних людей на ней не будет.

В дальнейшем такие встречи можно проводить регулярно, чтобы ребенок стал доверять мужчине и привык к его присутствию. Переезд лучше планировать уже после того, как ребенок привык к мужчине и научился принимать новую ситуацию, когда внимание мамы принадлежит не только ему.

Случается, что ребенку категорически не нравится новый избранник мамы. В такой ситуации требуется больше терпения. Психологи говорят, что неприятие может происходить из-за боязни ребенка потерять внимание и общество мамы. Малыш понимает, что мама станет постороннему мужчине уделять много времени и внимания, поэтому неприятие связано с ревностью. В такой ситуации психологи советуют набраться терпения и не лишать ребенка внимания. Он должен понимать, что наличие нового папы – это не только украденное внимание мамы, но и дополнительное – от нового папы.

Необходимо методично демонстрировать ребенку, что ему нечего бояться, и он получит внимание, любовь и заботу от мамы в прежнем объеме. Мужчине требуется также проявлять терпение и продолжать общаться с ребенком. Если данный этап пройдет спокойно, то отношение ребенка к мужчине станет более лояльным, а в дальнейшем может перерасти в теплые чувства.

Читайте также

Как реагировать на жалобы воспитателей?

Воспитатели постоянно жалуются на то, что ваш ребенок плохо ведет себя в саду? Это как минимум очень неприятно любому родителю. Что можно сделать в такой ситуации? Советы дает психолог проекта "Дар детям" Горбачева Юлия Евгеньевна...

Первое знакомство ребенка с вашим избранником, по большому счету, ничем не отличается от знакомства с любым из ваших друзей. Пока, вне зависимости от ваших планов, для ребенка ваш партнер - это просто незнакомый человек. И с ним можно знакомиться так же, как и со всеми остальными вашими друзьями. Не стоит при первой же встрече или даже перед ней объяснять ребенку тонкости ваших отношений с этим человеком, особенно, если отношения начались недавно, и вы оба еще ни в чем не уверенны.

Для начала, достаточно того, что взрослые постараются весело провести время с ребенком. Дети очень ценят проявленное внимание, совместную игру. Ценят, когда взрослый может расслабиться, вспомнить детство и увлеченно погонять мячик или вникнуть в любимую ребенком настольную игру. Для того чтобы произвести на ребенка положительное впечатление совершенно не нужно задаривать его дорогими игрушками или сладостями, гораздо важнее искренний интерес к ребенку, его играм и увлечениям.

Вместе с партнером заранее продумайте, куда вы отправитесь гулять с ребенком, во что там можно будет поиграть, сколько это займет времени, чтобы вся компания не переутомилась от интенсивного общения. Если у вашего избранника еще нет детей, то ему может быть тяжело провести с ребенком целый день сразу. Опыт общения с детьми лучше накапливать постепенно.

Если ваш ребенок еще совсем малыш (2-3 года), то при встрече ему достаточно сказать: «Это мой друг (подруга). Его (ее) зовут… Мы сегодня будем вместе гулять, пойдем в парк». Дальше, когда ребенок присмотрится к новому взрослому, привыкнет, можно начать с ним взаимодействовать - играть. Застенчивые детки могут и не начать играть с новым знакомым при первой встрече, но не расстраивайтесь, это не значит, что малышу не понравился ваш друг или подруга. При дальнейших встречах, если они будут происходить регулярно, ребенок привыкнет и начнет играть не только с вами.

Дети постарше уже многое видят и замечают и даже, если ведете себя с партнером сдержано (как и принято при детях), то все равно ребенок почувствует особое отношение. Это может вызвать у него ревность. Поэтому постарайтесь во время совместных встреч не допускать того, чтобы ребенок чувствовал себя лишним: реагируйте на обращенные к вам слова сразу, приобнимите лишний раз, улыбнитесь, посмотрите в глаза. Вашему ребенку важно знать, что он вами любим, эти знаки помогут вам «сказать» ему это на понятном языке.

Не делайте «больших ставок» на первые встречи с ребенком. Все отношения строятся постепенно. Дети, так же, как и взрослые, сначала знакомятся, присматриваются, а потом уже начинают общаться свободнее, когда убедятся в безопасности нового взрослого и неизменности любви родителя.