Можно ли несовершеннолетнего ребёнка оставить с бабушкой, если мама уезжает работать в другой город? Магазин умный ребенок Если мама уезжает

Первое место, куда маме вскоре после родов хорошо бы попасть без ребенка - парикмахерская. Потом - к врачу. Покупать одежду тоже лучше, оставив малыша дома. А там и до выхода на работу недалеко. А если командировка? С какого возраста можно оставлять ребенка на час? А на день? Когда и на сколько можно уезжать, оставив малыша с папой или бабушкой? И в каком случае расставание с мамой не будет травмой?

Родительство - это очень интересный аттракцион, на котором вас бросает из стороны в сторону. От "хочу быть с ребенком каждую минуту" до "умоляю, дайте мне хотя бы час побыть одной".

Иногда нам нужно уезжать по делам, иногда - встретиться с друзьями, иногда надо выходить на работу, а иногда просто хочется в отпуск. В настоящий такой отпуск, с мужем вдвоем. Без надувного крокодила, куличиков на пляже и вечного "Ма-а-ам, купи!". Хочется лежать в шезлонге и пить мохито, а не вот это вот все.

И ведь это нормально! Абсолютно нормально! Это говорит о вашем психологическом здоровье и о том, что кроме ребенка в вашей жизни, оказывается, есть другие интересы.

Но какими бы уверенными в себе родителями мы ни были, внутри мы все равно чувствуем сомнения. Стоит ли оставлять малыша? Как долго можно отсутствовать, не навредив ему? Он ведь будет плакать.

Да, он будет плакать

Горький личный опыт проб и ошибок, а также профессиональные психологи научили меня следующему:

• Во-первых, необходимо принять, что ребенок имеет полное право грустить, злиться, даже истерить из-за вашего ухода. Сами по себе эти эмоции не приносят ему вреда, они нормальны.
• Во-вторых, важно понимать, что родители имеют право уходить - работать, встречаться с друзьями, жить своей жизнью. Многие мамы сами в этом не уверены. Мучаются чувством вины, при первых слезинках ребенка готовы все бросить и никуда не идти. Чадо это считывает и устраивает скандалы.
• Исходя из первого пункта (ребенок имеет право на любые эмоции) - дайте малышу время смириться с тем, что вы скоро уйдете. Начинайте задолго до выхода рассказывать о том, куда и когда вы идете, почему это важно и так далее. Даже если это встреча с подружками, а не миссия по спасению мира, вы можете честно говорить, что вы очень любите своих подруг и хотите их увидеть, что это для вас важно. Ребенок может плакать, а вы можете его пожалеть, помочь ему справиться со своими эмоциями, проявлять сочувствие и понимание, а не отстраненно говорить: "Не реви, не маленький!".
• Исходя из второго пункта (мама имеет право на свою жизнь) - не заискивайте, не просите прощения, будьте спокойны и доброжелательно уверенны. Не пытайтесь подкупить кроху - "зато я принесу тебе с работы подарок". Не превращайте уход в торги.

Спасительный ритуал

Хорошо бы разработать ритуал вашего ухода - любые ритуалы, традиции, повторяемость успокаивают. Например:

• Раскладывать по карманам малыша воображаемые поцелуйчики - если он соскучится по вам, пусть достанет из кармашка ваш поцелуй.
• Положить ребенку в карман ваш платочек или любую другую вещь, сказать, чтобы он хранил ее, а вы скоро придете и проверите это.
• Махать рукой в окно и слать воздушные поцелуи.
• Если у вас есть подушка в виде подковы, сказать малышу, что это подушка-обнимашка, и она будет обнимать его, если ему станет грустно без вас.
• Вместе три раза подпрыгнуть и два раза присесть перед вашим уходом - даже такой дурацкий ритуал может успокоить.

"Еще вариант для таких случаев - подготовить определенную , у которой мама тоже ушла по делам. И оставить с ребенком, чтобы он эту игрушку, например, зайчика, подбадривал. А вернувшись домой, игрушку возвращать его маме. У нас это просто уход в коридор".

Эта непонятная работа

Здорово иногда брать ребенка на работу, если есть возможность. Чтобы он понимал, куда исчезает родитель. Чтобы понимал, чем вы занимаетесь, когда вас нет рядом с ним.

С работы (или куда вы там уходите) вы можете принести малышу какую-нибудь вещицу. Это не обязательно должен быть крутой подарок - сгодится просто яблоко, или ваш рисунок, или букет из осенних листьев, что угодно. Это "что угодно" покажет крохе, что вы думаете о нем даже тогда, когда вы не вместе.

Самое главное: прощайтесь перед уходом. Нет ничего хуже внезапно исчезающего родителя. Даже если ребенок начинает истерить и цепляться за ноги - прощаетесь и уходите. Представьте, что ваш муж средь дня будет куда-то пропадать. Был дома и исчез. А позвонить ему вы не можете! Приятно?

"Для меня вот эти исчезновения - прямо непонятнейший прием. Я помню, как в детстве в деревне у бабушки мама сказала, что пошла в туалет, а сама уехала - в Киев! Ну ка-а-ак? Как так можно? Допытываю я ее по сей день".

В туалет ходите только в одиночестве. Да, будет орать под дверью. Но это лучшая тренировка расставания с мамой. Лучшая проработка страха. Потому что вы из туалета гарантированно выйдете, и довольно скоро - и так каждый день по несколько раз. У малыша откладывается - мама уходит, но всегда возвращается.

К длительным расставаниям всегда готовьте ребенка заранее. Не надо уезжать внезапно на неделю. Знаете, что вам в роддом через 8 месяцев? С начала беременности тренируйте расставания - сначала на полдня, потом на день, потом на сутки, потом на двое. За много таких раз чадо запомнит - да, мама может уезжать, но всегда возвращается. Тогда никакого урона ваш отъезд не нанесет. Но если вы всегда были с ребенком, а потом резко исчезли на 3–5 дней, да еще и вернулись домой с новеньким малышом - старшему придется тяжело.

Тренировать расставания лучше в любом случае, даже если вы не собираетесь уезжать в роддом. Потому что в жизни есть миллион ситуаций, когда вам нужно будет уехать внезапно. Госпитализация, например. Если сын или дочь хоть иногда оставались без вас - это не станет ужасом. А если до этого 24/7 вы вместе и все завязано на вас - может.

"Чтение сказок, где мама расстается с ребенком (в народных сказках это сплошь и рядом), - это тоже своего рода тренировка для наших детей. Очень бережная по сравнению с реальными расставаниями. И там тоже всегда хороший конец и воссоединение. Притом герой (ребенок) за счет этого расставания (короткого посильного стресса) приобретает какие-то качества. Это, конечно, для детей постарше, после пяти лет, актуально. Но тем не менее это очень помогает настроиться на хороший лад.

Еще можно самим такие сказки сочинять и разыгрывать с детьми через куклы, машинки, зверюшек. Как мама и малыш жили, как маме надо было уйти, как она поручила малыша другому взрослому, как малыш сначала переживал, а потом что-то хорошее нашел для себя в этой ситуации, а тут и мама вернулась. Примерно такая схема. Проверено - работает!"

• Дома на видном месте оставьте свои фото.
• Пусть те, кто остался с крохой, всегда говорят ему, что мама уехала, но все равно очень его любит и обязательно вернется. Прямо повторяют как мантру.
• Уезжая на несколько дней, дома можно оставить сюрпризы для малыша, которые он будет регулярно находить.

"Может, кому-то пригодится мой опыт. Я всегда оставляю небольшие посылочки детям на каждый день и подписываю, например, „Варя - 1-й день“. В итоге ребенок получает по посылочке в день. Внутри лежит какая-то сладость небольшая или что-то творческое. Так дети каждый день с весточкой от меня и ведут отсчет, сколько дней осталось до моего возвращения. Скоро я снова уезжаю на 5 дней, и они уже ждут не дождутся моего отъезда!"

• Видеозвонки - отлично! Можно и обычные звонки. Не надо спрашивать "Как дела в саду?", просто скажите: "Я очень тебя люблю и обязательно вернусь". Даже если малыш убегает от трубки и "не слушает", попросите взрослого, который с ним рядом в данный момент, включить громкую связь.
• Хорошо оставить ребенку мамину футболку (ночнушку), которая пахнет ею. Не стиральным порошком и не духами! А мамой. То есть непостиранную вещь. Можно класть ему в кроватку, из футболки можно сделать наволочку.

"Мне было 8 лет, когда маму положили в больницу, и то я помню, как ходила по квартире с ее ночнушкой. Она и правда пахла мамой".

Если мама уехала неожиданно - и надолго

И немного личного.

Когда старшему сыну было четыре месяца, я уехала от него на десять дней. Сын остался с мужем и помощницей. Можно сказать, что меня заставил уехать муж - он видел, что послеродовая депрессия накрыла меня с головой. Мне кажется, он испугался, что я слечу с катушек - ведь я рыдала навзрыд почти каждый день. Стоит признать - мне нужен был этот отдых.

Также стоит признать, что эти десять дней моего отсутствия сильно травмировали Диму.

Я поняла это не сразу, конечно же. Сразу мне показалось, что ребенок и не заметил, что я уезжала. Но по мере его роста мы начали сталкиваться с разными особенностями его поведения, я стала копать, что и откуда, почему, как решить проблему. И во всем я натыкалась на то, что, вероятно, корень проблемы - в моем тогда внезапном отъезде. Истерики, поздняя речь, агрессия, страхи и многое другое. Не могу перечислять все - это Димино личное.

Тогда я стала планомерно работать над восстановлением привязанности, и улучшение пошло почти сразу. Но некоторые последствия есть до сих пор (а ведь ему уже 6 лет). Например, он до сих пор единственный из детей регулярно приходит к нам по ночам (проверяет, не исчезла ли мама).

Наученная горьким опытом, Леву и Тихона я никогда не оставляла надолго. И до трех лет дольше трех дней оставлять не планирую.

Если внезапное расставание уже случилось, и вы считаете, что ребенка это могло травмировать, то вытаскивайте эту историю из подсознания. Периодически, раз в полгода, например, рассказывайте, что, когда он был совсем малышом, произошла такая история. Что вам жаль, но другого выхода тогда не было. Вы понимаете, что он скучал и грустил. Даже, вероятно, боялся, что вы не вернетесь. Но даже когда вас не было рядом, вы всегда его любили, скучали и, главное, - вернулись к нему. Страх, вытащенный из подсознания, перестает быть страхом довольно скоро.

Лично я не считаю ужасной травмой оставление ребенка в роддоме на донашивание, когда вы раз в день посещаете его. Также не считаю проблемой детский сад и выход мамы на работу. Это все может провоцировать детскую грусть, но это регулярно повторяющаяся история - вы уходите, но через несколько часов стабильно возвращаетесь.

Внезапное исчезновение мамы на длительный срок - это другое. Но даже оно может пройти бесследно. Это зависит от сотни разных обстоятельств. Не ищите в этом проблему, если все в порядке. А если вы понимаете, что это травмировало ребенка, знайте - все это в целом можно исправить/починить/проработать. Было бы желание.

Как возникает страх потери любви

На одном из семинаров нейропсихолога Валентины Паевской я узнала про страх потери любви, который развивается у детей до трех лет, если близкий человек уезжает куда-то надолго. Особенно мама. Что страх этот остается с человеком на всю жизнь.

Такие люди потом как будто вечно пытаются заслужить чью-то любовь. Стараются быть хорошими, "выслуживаются" даже в ущерб себе. Например, мужчины со страхом потери любви сразу на первое свидание приносят 100 роз, заваливают дорогими подарками, как бы не к месту выпендриваются. Не потому что "рисуются", а потому что боятся потерять любовь.

А женщины со страхом потери любви часто страдают комплексом отличницы - и выглядеть она должна сногсшибательно, и троих детей растить, и мужа ублажать, и дома чтоб идеально чисто, и деньги зарабатывать, даже если температура 39...

Слушая это, я во многом узнавала себя. Даже муж говорил: "Это же точно ты". Но с чего вдруг? Я ведь все детство была с мамой, не расставалась. Или я этого не помню?

Приехав домой с лекции, я спросила у мамы, оставляла ли она меня когда-нибудь в детстве надолго. Сначала она не могла вспомнить, а потом вдруг говорит: "Да, оставляла! Когда вам (мне и сестре-двойняшке) было 2 года, я отвезла вас к бабушке в Тбилиси, а сама уехала учиться в Москву. Примерно на четыре месяца".

Представляете, я вообще этого не помню. Я всю жизнь жила с мыслью, что в детстве всегда была с мамой! А еще думала, почему у меня проблемы с привязанностью? Откуда страх потери любви? А тут 4 месяца в досознательном возрасте в чужой стране!

Думаете, я стала злиться на маму? Нет! Наоборот, я прямо выдохнула и поблагодарила ее за то, что она вспомнила этот эпизод. У меня как кусок недостающего пазла нашелся. Все сразу встало на свои места. И страх потери любви из подсознания вышел в "сознанку", а от этого почти сразу исчез.

"Когда дочке исполнилось 1,5 года, я не могла ее ни с кем оставить. У меня начинались невроз, чувство вины, что должна уехать на работу, мне казалось, что дочка перестанет меня любить. При этом ребенок спокойно меня отпускал. Когда начала работать с психологом, выяснилось, что приблизительно в этом же возрасте родители отдали меня бабушке, а забирали только на выходные. Эта разлука давалась мне нелегко. И весь букет проблем у меня с мамой в дальнейшем, и страхи оставить ребенка - все из-за того внезапного расставания".

Добрый вечер!

вы вправе обратиться в органы опеки и попечительства для оформления временного опекунства бабушкой над ребенком. для этого вам с супругом необходимо подать совместное заявление, а также подтвердить необходимость временного отсутствия и невозможность осуществления родительских прав по причине работы в другом городе. вам следует руководствоваться положениями закона «Об опеке и попечительстве», а также Семейного кодекса РФ.

Бабушка сможет стать опекуном(попечителем, если ребенок старше 14 лет), если:

ФЗ «Об опеке и попечительстве»

Статья 10. Порядок определения лиц, имеющих право быть опекунами или попечителями

1. Требования, предъявляемые к личности опекуна или попечителя, устанавливаются Гражданским кодексом Российской Федерации, а при установлении опеки или попечительства в отношении несовершеннолетних граждан также Семейным кодексом Российской Федерации.

Статья 13. Назначение опекунов или попечителей в отношении несовершеннолетних граждан по заявлению их родителей, а также по заявлению самих несовершеннолетних граждан

1. Родители могут подать в орган опеки и попечительства совместное заявление о назначении их ребенку опекуна или попечителя на период, когда по уважительным причинам они не смогут исполнять свои родительские обязанности, с указанием конкретного лица. В акте органа опеки и попечительства о назначении опекуна или попечителя по заявлению родителей должен быть указан срок действия полномочий опекуна или попечителя.
3. Попечитель в отношении несовершеннолетнего гражданина, достигшего возраста четырнадцати лет, может быть назначен органом опеки и попечительства по заявлению такого несовершеннолетнего гражданина с указанием конкретного лица.
4. При назначении опекуна или попечителя в случаях, предусмотренных частями 1, 2 и 3 настоящей статьи, должны быть соблюдены требования, предъявляемые к личности опекуна или попечителя частью 1 статьи 10 настоящего Федерального закона.
5. Орган опеки и попечительства принимает акт об отказе в назначении опекуном или попечителем лица, указанного родителем или родителями несовершеннолетнего гражданина либо самим достигшим возраста четырнадцати лет несовершеннолетним гражданином, только в случае, если такое назначение противоречит гражданскому законодательству или семейному законодательству либо интересам ребенка

Семейный кодекс:

Статья 146. Опекуны (попечители) детей

1. Опекунами (попечителями) детей могут назначаться только совершеннолетние дееспособные лица. Не могут быть назначены опекунами (попечителями):
лица, лишенные родительских прав;
лица, имеющие или имевшие судимость, подвергающиеся или подвергавшиеся уголовному преследованию (за исключением лиц, уголовное преследование в отношении которых прекращено по реабилитирующим основаниям) за преступления против жизни и здоровья, свободы, чести и достоинства личности (за исключением незаконного помещения в психиатрический стационар, клеветы и оскорбления), половой неприкосновенности и половой свободы личности, против семьи и несовершеннолетних, здоровья населения и общественной нравственности, а также против общественной безопасности, мира и безопасности человечества;
лица, имеющие неснятую или непогашенную судимость за тяжкие или особо тяжкие преступления;
лица, не прошедшие подготовки в порядке, установленном пунктом 6 статьи 127 настоящего Кодекса (кроме близких родственников детей, а также лиц, которые являются или являлись усыновителями и в отношении которых усыновление не было отменено, и лиц, которые являются или являлись опекунами (попечителями) детей и которые не были отстранены от исполнения возложенных на них обязанностей);
лица, состоящие в союзе, заключенном между лицами одного пола, признанном браком и зарегистрированном в соответствии с законодательством государства, в котором такой брак разрешен, а также лица, являющиеся гражданами указанного государства и не состоящие в браке.
2. При назначении ребенку опекуна (попечителя) учитываются нравственные и иные личные качества опекуна (попечителя), способность его к выполнению обязанностей опекуна (попечителя), отношения между опекуном (попечителем) и ребенком, отношение к ребенку членов семьи опекуна (попечителя), а также, если это возможно, желание самого ребенка.
3. Не назначаются опекунами (попечителями) лица, больные хроническим алкоголизмом или наркоманией, лица, отстраненные от выполнения обязанностей опекунов (попечителей), лица, ограниченные в родительских правах, бывшие усыновители, если усыновление отменено по их вине, а также лица, страдающие заболеваниями, при наличии которых лицо не может принять ребенка под опеку, попечительство, взять его в приемную или патронатную семью (пункт 1 статьи 127 настоящего Кодекса). Медицинское освидетельствование лиц, желающих взять под опеку (попечительство), в приемную или патронатную семью детей, оставшихся без попечения родителей, проводится в рамках программы государственных гарантий бесплатного оказания гражданам медицинской помощи в порядке, установленном уполномоченным Правительством Российской Федерации федеральным органом исполнительной власти.

Гражданский кодекс:

Статья 35. Опекуны и попечители
2. Опекунами и попечителями могут назначаться только совершеннолетние дееспособные граждане. Не могут быть назначены опекунами и попечителями граждане, лишенные родительских прав, а также граждане, имеющие на момент установления опеки или попечительства судимость за умышленное преступление против жизни или здоровья граждан.

Вопрос

Скажите пожалуйста, как 8-месячный ребенок перенесет разлуку с мамой на 1 месяц?
Дело в том, что мне нужно ехать на сессию в другой город (за 150 км от нас). Живем мы с мужем вдвоем, бабушки иногда приходят. Хочу оставить на бабушку. Но ей тоже надо будет иногда уходить на работу.
Как малыш будет переносить то, что кормить и укладывать спать его будет не всегда один и тот же человек (иногда муж, иногда бабушка одна, иногда другая). И правда ли то, что лучше на выходные не приезжать, дабы не травмировать ребенка (забыл, успокоился)? Есть ли большая необходимость забирать с собой? Как свести к минимуму психологическую травму у ребенка (если таковая будет)? Помогите, пожалуйста!!!

Каждый ребенок уникален, поэтому предсказать возможные последствия Вашего месячного отсутствия я не в силах... Хорошо уже то, что рядом с ребенком остается папа помимо бабушек, которые, как я поняла, не слишком частые гости в Вашем доме. Хорошо, что ребенок остается в своей квартире, а не едет жить к бабушке (если я правильно поняла). Таким образом, у малыша поддерживается ощущение постоянства окружающего мира, безопасности.
На мой взгляд, если есть возможность приезжать на выходные, то лучше это делать - маленькие дети еще не настолько тяжело "застревают" на моментах разлуки, как более старшие. Это позволит Вам поддерживать связь с малышом и не даст ему возможности серьезно отвыкнуть от Вас. С другой стороны, после первых выходных будет видна реакция ребенка, тогда можно обсуждать варианты последующего поведения...
На мой взгляд, родственникам стоит разглядывать с малышом фотографии, на которых изображены Вы и он, Ваша семья. Объяснять в доступной и не слишком эмоциональной форме (без чувства вины), что мама учится, мама сдает экзамены и все время думает про своего кроху. Она обязательно приедет.
Вариант забирать с собой Вы рассматриваете только в том случае, если в другом городе у Вас будут помощники, жилищные условия, подходящие для пребывания с ребенком и, самое главное, Вы будете чувствовать себя комфортно (сможете сконцентрироваться на сессии и не будуете переживать, в надежных ли руках Ваш малыш).
"Как малыш будет переносить то, что кормить и укладывать спать его будет не всегда один и тот же человек" - главное, чтобы Вы максимально подробно изложили, как, что и в какое время/последовательности Вы делаете с ребенком. Лучше, если за несколько дней до отъезда папа или бабушка потренировались при Вас в данных режимных моментах. Удачи, уверенности и спокойствия!

Уезжать ли?

Вопрос

У меня 2 детей, 4 года и 8 месяцев. Младшего кормлю грудью.
На майские праздники хотели поехать отдохнуть вдвоём с мужем, а детей оставить с бабушкой и дедушкой. Но чем ближе время отдыха, тем больше сомнений: "стоит ли?". За старшего не волнуюсь, а вот младший... Он вообще "мамочкин", не могу отойти от него больше чем на метр. Я понимаю, что это возраст, но не отразится ли в дальнейшем на ребенке мой отъезд? И не откажется ли он потом от груди, я бы хотела кормить еще хотя бы полгода...
Но с другой стороны, и я устала, и с мужем хочется побыть, да и уезжать хочу на 4 дня, и замороженного молока полно.
Но... СТОИТ ЛИ???

Отвечает психолог Анна Ершова

Действительно, сложная ситуация. Я понимаю, как Вам трудно сделать выбор, ведь здесь нужно помнить о нескольких моментах.
Во-первых, если Ваш малыш так сильно привязан к Вам, что очень тяжело переживает разлуку, может действительно не стоит пока его волновать. Но бывает ли так, что вы ненадолго оставляете его, как он реагирует? Как быстро успокаивается? Если ребенок достаточно быстро справляется со своими эмоциями, и с ним останутся надежные любящие люди, то, возможно, ситуация не будет выглядеть такой трагичной. Бывают такие случаи, что малыш расстается с мамой иногда даже больше чем на 4 дня. А это совсем короткий срок. Ведь речь идет не о двух неделях или месяце.
Может ли быть так, что вы сами очень тревожитесь, и это чувствует ребенок? Поэтому боится Вас отпускать. Попробуйте успокоиться сами и успокоить своего малыша. Настройтесь на то, что во время вашей поездки с малышом ничего не случится.
Второй момент, Ваш муж. Период вынашивания ребенка и его первый год жизни настолько напряженные для матери, требующие всецелого внимания к малышу, что, наверное, иногда мужчина чувствует себя обделенным, покинутым. Возможность провести время вдвоем поможет Вам не только отдохнуть, но и вернет мужчине ощущение любви, заботы.
Подумайте еще раз, взвесьте все "за" и "против", и примите решение. Удачи Вам!

Отъезд в командировку

Вопрос

Нашей дочери 2 года. С мая мне предстоит каждый месяц уезжать на неделю в командировку. До сего момента дочь никогда не ночевала без меня, хотя днем остается с папой, бабушкой или няней. Кроме того, я еще кормлю ее, поэтому несколько раз за ночь она просыпается пососать. Я уклыдываю ее на ночь с грудью, но когда меня нет, может заснуть и без.
Не скажутся ли такие командировки на психике ребенка и как уменьшить неблагоприятные последствия разлуки?

Комментарий читателя

Меня удивляет, как в нашей стране КЗОТ нарушают направо и налево. И ведь небось если откажетесь (как мать ребенка до 3 лет), так пригрозят увольнением (причем если и тут Вы защищены законом, так по нехорошей статье)!
А вообще не знаю, как психолог, а я думаю, что все это сильно зависит от контакта с другими членами семьи и от врожденных адаптационных способностей самой девочки...

Вопрос 2

Спасибо за участие, но согласилась по доброй воле, не по принуждению. А еще я не могу решиться, с кем дочу в первую командировку оставить лучше: с папой или бабушкой? Муж с ней часто остается на целый день, они очень ладят и любят друг друга, и уложить ему ее проще, он спокойный и дочу заражает спокойствием. Но он не "растворяется" в ней, как бабушка. Может быть и строг, и своим делом заняться или телевизор сидеть смотреть, а ей предоставляет самостоятельность. Боюсь, дочь с ним заскучать может. Бабушка же полностью "растворяется" во внучке, не может ничем посторонним при ней заниматься, балует ее до неприличия, поэтому дочь очень радуется ее приезду и не отпускает ни на минутку (даже предпочитает ее мне).
Но бабушка живет отдельно от нас, поэтому не так привычна в укладывании и т. п. , кроме того, чистый холерик, поэтому если что-то у них там не заладится, то будет очень нервничать. Что думаете, а?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Мне показалось, что папа вполне может справиться с порученными обязанностями. А бабушка может заезжать через день-два, например, на полдня: поиграть, погулять. Этого вполне достаточно, чтобы ребенок чувствовал себя востребованным, а также разнообразие общения и деятельности.
В принципе, все зависит от Вашего настроя и контактности Вашего ребенка. Если Вы готовы к тому, что подобные командировки могут спровоцировать сворачивание грудного вскармливания (неделя - большой срок, тем более это будет регулярно) - просто предложите дочери адекватную замену вечерним/ночным кормлениям (это может быть Ваше сцеженное молоко, кефир или просто вода - разные мамы и дети выбирают разные заменители, которые можно налить в бутылочку, правда, при условии, что она у Вас из бутылки пьет).
Я не уверена в правильности подобных рекомендаций с точки зрения специалиста по грудному вскармливанию. Но с точки зрения сформировавшегося у дочери стереотипа, который нужно поддержать для того, чтобы у нее была уверенность в постоянстве условий существования во время Вашего отсутствия - вполне возможно...
Кроме того, подробно объясните близким взрослым, какова последовательность Ваших вечерних процедур - например, ужин, тихие игры или сказка, купание, сон. Важно, чтобы они делали все в такой последовательности и воспроизводили то содержание, к которому привык ребенок.
Предложите ребенку игрушку для сна, возможно, Вы подарите дочери игрушку специально для этих целей. Покажите, как игрушка укладывается спать в кроватке малышки, пусть она споет ей колыбельную, покачает. Регулярно укладывайте ребенка совместно с этой игрушкой.
Наконец, проведите репетицию ночного укладывания и ночных бдений без Вашего участия. Такой эксперимент покажет, насколько состоятельны Ваши помощники и каких сюрпризов можно ожидать во время настоящего отъезда.
А вообще, если командировки неизбежны, попробуйте первый раз и проанализируйте, как это отразится на состоянии дочери. Если сон не нарушится, ребенок будет вести себя адекватно, не станет отказываться от еды и бурно эмоционально реагировать на Ваше недельное отсутствие, и, главное, не станет дичиться Вас (более 1-2 дней - имеет право на адаптацию!) после приезда - значит, все прошло более-менее удачно. Можно продолжать работу, не забывая при этом тщательно наблюдать за поведением дочери и отслеживать любые тревожные сигналы.