Я боюсь что он ушел. Женская психология: Я боюсь, что он меня бросит…. Большинству женщин свойственно два больших заблуждения
У меня сложилась сложная ситуация в отношениях, нужно принять решение, а меня постоянно мысленно кидает из стороны в сторону из страха, что решение будет не правильное и я о нем пожалею.
Я замужем 7 лет, мне 29. Есть сын 6 лет. Ребёнок с рождения гиперактивный с незрелой на данный момент нервной системой и очень проблемный в поведении. Занималась ребёнком почти всегда я. На работу выйти не смогла по специальности, так как муж не мог рано вставать и отводить его в садик. В итоге работаем с ним вместе, есть свой склад интернет-магазин. График свободный у меня.
Ребёнком муж особо никогда не занимался и не вникал в его психические проблемы. Часто на него кричал, срывался, так как он плохо себя ведёт, часто истерит. А разбираться с тем, как к нему найти подход, он не хотел.
У нас с мужем отношения тоже не очень. В целом он относился ко мне хорошо, но он очень вспыльчивый постоянно орал на меня по любой мелочи, мог и оскорбить словесно. Меня постоянно это обижало, копилась внутри злость на него и на то, что я это терплю, так как уходить особо некуда, у меня одинокая больная мама, которая не выдержит моего ребёнка.
Муж в целом хороший и очень добрый человек в материальном плане. Но он обычно накричит, нахамит, и через пару часов отходит, говорит: «я тебя люблю». А у меня так не получалось, у меня наоборот проходила так любовь. И когда ребёнку было четыре года, у меня очень жёстко прихватила спина, очень мучилась, не могли понять, в чем дело, в итоге долго лечилась успокоительным и антидепрессантами. Помогало пока пила.
Год назад я встретила старого друга, и мы начали с ним общаться, встречаться. На фоне позитивных эмоций у меня прошли боли в спине. Резко. До этого два года страдала. Пока болела, от мужа поддержки было очень мало. Он сайт не понимал, как меня поддержать, что сказать, чем помочь. С другом отношения сразу складывались хорошо. Он очень спокойный уравновешенный парень, внимательный, позитивный, понимающий. Мне с ним хорошо. Но он мне ничего не предлагал. Потом после тысячной ссоры с мужем я рассказала этому другу, как устала от этого отношения дома, что муж постоянно орет, не хочет заниматься ребёнком, воспитывать, но уйти ж некуда. Он предложил переехать к нему и сказал, что готов жить со мной и с моим проблемным ребёнком.
Он разведён, у него двое детей такого же возраста, как и мой, живут с его бывшей женой. Я согласилась. Но сначала решила переехать к маме пожить пока не разведусь у неё, чтобы не так травматично это было мужу. С мужем у нас финансово все очень не плохо. А вот у друга ситуация финансовая намного хуже, он очень экономный, собирается менять вид деятельности, чтобы больше зарабатывать, но пока вопрос его работы в очень подвешенном состоянии.
Сейчас я у мамы и меня постоянно терзают сомнения, правильно ли я решила сайт и не стоит ли вернуться к мужу? Так как понимаю, что с парнем могут быть сложности в быту на фоне финансовых проблем, муж меня уволит с работы, если узнает, что я переехала к другому и дохода у меня не будет. А работу нужно искать такую, чтобы до двух часов дня, так как надо забирать ребёнка со школы в три. Очень боюсь, что будет плохо моему ребёнку, плюс из-за плохого поведения ребёнка переживаю, у него проблемы с нервами, ходим к психиатру лечим, боюсь, выдержит ли парень его, и будет ли хорошо к нему относиться. Так как у него есть двое своих нормальных детей. Но поскольку парень спокойный очень-то возможно он наоборот положительно повлияет на ребёнка, если дома будет спокойствие, а не постоянные крики как с мужем.
Пугают финансовые проблемы и то, что парень не выдержит вредного нервного ребёнка. Лично мне с ним хорошо. А вот как будет, если жить вместе, очень опасаюсь. Так как муж точно никуда не делся и был бы со мной, чтобы там ребёнок сайт не чудил, так как это его ребёнок, и он его любит. Плюс не дают покоя мысли, что это его родной отец (хоть с ним он точно спокойным не вырастет), что есть большая квартира, небольшой бизнес какая-то стабильность, к которой мы шли вместе. Но к мужу отношусь больше как к другу уже, как мужчина он меня уже не особо привлекает. Он просит вернуться, готов меняться и вести себя спокойно. С ребёнком видится в выходные. Обещает заботиться, а не так как раньше, говорит, что все понял.
Боюсь, что с парнем тем на фоне проблем с ребёнком и деньгами пройдёт любовь и жить будет мне ещё хуже, чем с мужем. И беспокоит, полюбит ли он чужого ребёнка, когда есть двое своих, есть кем заниматься. Боюсь, что мой сын чужим для него так и останется. А с мужем как бы хоть комфортно в материальном плане. Очень боюсь ошибиться. Да и боюсь, что вернувшись, муж снова будет вести себя как раньше, и второй раз уйти я уже не решусь. Времени на сайт раздумья немного, что делать, не знаю.
Когда поиски «одного единственного» закончены, казалось бы, можно успокоиться. Но не тут то было! Теперь настал черёд бояться его потерять. Человеческая жизнь - сплошная неопределённость. Даже имея крепкие отношения, нет гарантии, что они будут длиться вечно. И что же теперь, каждый день жить в страхе?
Привычка бояться
С древних времён женщина была зависима от мужчины. Он обеспечивал её пропитанием, отвечал за безопасность, давал крышу над головой. Естественно, у нашей сестры был смысл бояться, что бросит - без него ведь не выживешь! Некоторые психологи считают, что именно с тех времён у женщин и остался подсознательный страх потерять мужчину как добытчика и покровителя. В современном мире многие представительницы слабого пола материально независимы и бывают сильнее любого мужчины - по крайней мере, морально. Но страх потери отношений, воспитанный многими поколениями пра- и прапрабабок, живёт и в них. Однако, страх потерять возлюбленного чаще тревожит тех, кто в принципе привык бояться. Мнительные, ранимые, чувствительные натуры переживают из-за детей, родителей, кредиторов, работы и ненадёжных друзей. Мужчина, который в любую минуту может их покинуть - только ещё один пункт в данном списке. В этой ситуации следует работать не с «внешними врагами», а с собственным психологическим состоянием и внутренним миром.Что с самооценкой
Существенная причина цепляться за мужчину - это неуверенность в себе . Именно комплекс неполноценности заставляет многих женщин сохранять давно изжившие себя отношения, в которых не осталось любви или даже элементарной симпатии. «Что если на меня больше никто не обратит внимание?» или «А вдруг я никогда не найду никого лучше?» - такие вопросы часто мучают неуверенных в себе женщин. Стоп! С таким взглядом на мир и на себя счастливой не станешь.
Большинству женщин свойственно два больших заблуждения:
- Первое - мужчин мало, а нормальных ещё меньше, так что лучше держаться того, который есть. «Пусть плохонький, да мой» - знакомо?
- Второе - я недостойна хорошего мужчины. «Недостойной» женщина может быть по разным, порой совершенно надуманным, причинам. Маленький рост, широкие бёдра, среднестатистическая внешность, прыщик на носу...
Самооценка поддаётся корректировке . Иногда это происходит проще, иногда сложнее, но результат всегда есть. Можно записаться на специальные психологические курсы, заняться своей внешностью, пообщаться с людьми, которые по-настоящему счастливы в личной жизни. Да просто почитать литературу по психологии отношений, благо, её сейчас можно спокойно найти в интернете. Изучив опыт извне, важно пересмотреть свои взгляды. Потому что только поставив на первое место себя, женщина сможет занять должное место в жизни своего мужчины.
Откуда берётся страх потерять мужчину
Зачастую за боязнью потерять мужчину кроются другие страхи. Имеет смысл задать себе вопрос «Почему я боюсь его потерять?» Вариантов может быть несколько.
Прошлый негативный опыт
Может, однажды вы уже пережили разрыв и, что хуже всего, инициатором расставания были не вы? Значит, вы просто боитесь повторения болезненной ситуации. Понять можно, но и вы осознайте пару простых истин. Во-первых, не избавившись от страха, вам будет сложно двигаться дальше. Во-вторых, шанс, что история повторится на самом деле ничтожен. С этим страхом нужно бороться - самостоятельно или в связке с психологом. Главное понять, что старая страница вашей жизни уже перевёрнута, о ней пора забыть и начать всё с чистого листа.Отсутствие проявлений любви
Если партнёр в отношениях достаточно холоден, не говорит о своих чувствах и проявляет их сдержанно, даже скупо - то велика вероятность, что женщина не ощущает себя любимой и желанной. У неё появляется недовольство, сомнения и страхи. Это, в свою очередь, сильно портит характер - вы становитесь ворчливой и придирчивой по мелочам. Отношения разлаживаются, но вы не инициируете расставание из-за убитой самооценки, продолжая цепляться за своего мужчину. В этой ситуации следует как можно быстрее выяснить вопрос со взаимностью и, если это игра в одни ворота, лучше взять тайм-аут.Отсутствие доверия
Когда в паре нет доверия, страх потери обязательно появится. Учитесь разговаривать друг с другом, слышать друг друга, вставать на позицию другого человека и мысленно отпускать его, не держать около себя постоянно.Женщина, от которой не уйдут
Интернет пестрит запросами «Что делать, чтобы мужчина никогда не бросил? » Неужели есть какой-то секрет, спросите вы? Да, есть!
Мужчина никогда не бросит женщину, которая искренне себя любит. Внимание: речь не идёт об эгоцентризме! Важно правильно понять эту формулировку. Женщина, любящая себя, самодостаточна и не зациклена на мужчине. У неё есть своя собственная жизнь, со своими интересами и увлечениями. Мужчине она даёт свободу. Прежде всего, свободу и право самому осуществлять выбор. И, конечно, всегда занимается самосовершенствованием - не позволяет себе закиснуть в быту, не позволяет своей жизни крутиться только вокруг мужчины.
Работайте над собой, над своим внешним видом и внутренним миром, станьте лучшей версией себя и у вашего любимого никогда не возникнет мысль о том, чтобы вас покинуть.
Здравствуйте! Умоляю, помогите мне. Я замужем 14 лет. Муж моложе меня на 5 лет. В 2000 году у нас родился сын. Мы прожили вместе гармонично до рождения ребенка. Казалось бы, о другом счастье нечего и мечтать. Однако… После рождения сына муж охладел сексуально ко мне, я молила, плакала, ругалась с ним, в ответ - молчание или стена, через которую не пробиться. 3 года плакала по ночам, потом все прошло, я затвердела, перестала желать, стала искать утешений на стороне. Муж говорил, что верен мне, а я… тоже много чего ему говорила. В общем, так и жили.
Муж зарабатывал деньги и откупался от меня - подарки вещи и т.д., чтобы не просила ни ласки, ни секса… Я привыкла к такой жизни, много лет не работала. Наверное, меня саму устраивала такая жизнь. Я считала себя всегда во всем виноватой-жертвой. И продолжала так жить. Затем муж мой «вырос», перешел на другую спираль развития и решил, что больше он не будет меня содержать (очень скромно), и мне нужно себя обеспечивать самой, продолжая с ним жить в браке. Я восстала. Тогда он решил со мной расстаться, чем чуть не свел с ума сына и, как оказалось, …меня.
У меня появилось огромное чувство страха перед жизнью, я боюсь выходить из дома. Университет, в котором я чувствовала радость и причастность к социуму, и в котором я училась уже 2 года с легкостью, превратился для меня в рутину. Я перестала спать по ночам. Стала неуверенной в себе. Я боюсь, что он уйдет от нас, и на меня навалится вся тяжесть жизни. Я вместо того, чтобы осознать, что возможно буду счастлива, стану самостоятельной по жизни, трясусь от ужаса, что вот завтра он начнёт собирать чемоданы и уйдет из дома, и дом опустеет без него. Я превратилась в жалкое подобие человека, заискиваю перед мужем. Переедаю. Портится здоровье. Я не могу действовать, пойти найти работу, хотя могу многое, многое умею делать. Начисто отбиты все навыки социальной жизни.
Страх быть им брошенной убивает меня. Я интересная женщина. Пришла к мысли, что ничего не хочу больше от жизни, никому и ни во что не верю. Остался голый сарказм, и злость на жизнь, на себя, нет веры в мужчин. Возможно, если бы я не имела таких мыслей в голове, что не всем приедается семейная жизнь, и не все устают от неё, то я познакомилась бы с каким-нибудь хорошим человеком-мужчиной. Только я не знаю, как? Хотя со мной хотят познакомиться многие, и как мне кажется, на один раз, что для меня унизительно, и что я отвергаю.
Я хочу понять, что это со мной? (моя болезненная зависимость от мужа) Мое полное превращение в овощное состояние, из которого нет выхода. Как начать действовать, не бояться остаться одной без него? Возможно ли начать радоваться жизни, а не выдавать из себя маску жалкого подобия радости из чувства страха, когда муж дома и он со мной общается. Я деградировала? У меня есть хоть какой-нибудь шанс на другую жизнь?
В этой статье мы разберем, что делать со страхом того, что мужчина решит разорвать отношения. Казалось бы, хорошо и когда и этого страха нет (это не портит нервы девушки), и когда этот страх есть (он заставляет делать все так, чтобы мужчина не ушел).
На деле же все иначе, и это – то, о чем стоит знать девушкам, которые боятся расставания со своими любимыми.
Почему только им? Я объясню. Есть, конечно, девушки, которые вообще не боятся завершения отношений по инициативе мужчины: «Да и плевать, я другого найду!». Так вот, мы сейчас говорим немного о другом: о том случае, когда девушка понимает, что мужчина действительно хорош и таких, как он, мало. Т.е. когда мужчина действительно дорог ей.
В этом случае страх потерять мужчину нормален. Так же, как и вполне закономерна ревность в таком случае – я писала об этом в статье .
Но когда этот страх терзает вас постоянно и начинает портить вам жизнь — это повод срочно начать что-то менять. Потому что он может раз за разом портить ваши отношения, а вы даже не будете понимать, в чем дело.
Страх потерять мужчину
Если девушке по-настоящему дорог ее мужчина и дороги их отношения, то нет ничего удивительного в том, что она боится все это потерять. Но бояться можно по-разному, и вот сейчас вы почувствуете разницу.
Для наиболее уверенных в себе девушек страх того, что мужчина решит уйти, не является фактором, определяющим их действия. Для менее уверенных в себе – является.
Причем этот страх управляет действиями менее уверенных в себе девушек тоже по-разному: одни девушки уже знают, как поступать с этим страхом мудро и грамотно, другие (причем большинство) – нет.
Только не уходи
В то время как более уверенные в себе девушки думают: «Должно случиться нечто из рук вон, чтобы он бросил меня», менее уверенные в себе девушки думают: «Я должна уже сейчас делать все, чтобы он не бросил меня».
Менее мудрые девушки демонстрируют свой страх, идя у него на поводу. Они не скрывают, что боятся потерять мужчину, показывая ему это как словами, так и действиями:
- «Я так боюсь тебя потерять»
- «Ты ведь меня не бросишь?»
- «Без тебя я не смогла бы дышать»
- «Только не оставляй меня, пожалуйста, без тебя я не смогу жить»
— эти и подобные фразы повторяются такими девушками довольно часто – так страх демонстрируется словами.
Кроме того, такие девушки стремятся предугадывать и исполнять любые желания и прихоти мужчины: они всегда готовы бросить все, чтобы приехать или помочь с чем-то, отказаться от своих планов, от своих желаний, от своей гордости. Так страх демонстрируется действиями.
Чем это опасно
И вот что происходит: мужчина слышит это, видит это, мало того – он еще и чувствует это! Мы, люди, — природные создания. Мы умеем не только распознавать страх по словам и действиям, мы умеем чувствовать его.
А если мужчина чувствует и видит страх, а не уверенность — он ведь не начинает думать: «Ах, какой я клевый, раз меня так боятся потерять!..» — нет. Он начинает думать: «С ней что-то не так, она слишком привязалась, она потеряла самодостаточность… К тому же, если она так боится, может, я чего-то не знаю? Может, она не так уж и хороша?» — т.е. девушка начинает терять свою привлекательность в его глазах.
Образ восхитительной женщины, которую нужно добиваться, исчезает. И девушка превращается .
А если, напротив, мужчина чувствует и видит уверенность, его мозг оценивает ситуацию так: «Она так ценит и уважает себя, значит, есть за что. Она не боится меня потерять, значит, она легко найдет другого. Нет уж, она будет моей!» — и так просыпается соревновательный, завоевательный инстинкт.
Как побороть страх
Даже если в вас постоянно сидит эта мысль: «Боюсь, что мой парень/мужчина/муж меня бросит, не хочу потерять его…» — не демонстрируйте свой страх навязчиво, настойчиво, постоянно .
Чем более открыто вы его демонстрируете, тем менее трепетно к вам относится ваш мужчина. Пусть лучше он боится вас потерять, а не наоборот.
Причина такого страха чаще всего сидит в неуверенности в себе. Если от нее избавиться — страх уйдет. А для того, чтобы от нее избавиться, нужно понять, откуда у нее ноги растут, потому что причины могут быть разные.
Нередко неуверенность в себе возникает из-за травмы брошенности, случившейся в детстве. Чуть подробнее об этом смотрите в видео:
Обязательно развивайте уверенность в себе – начните с прочтения статей:
О чем нужно себя спросить
Я сказала, что страх, что мужчина уйдет, чаще всего разрастается на почве неуверенности в себе.
Но есть и другая причина. Вы можете бояться, что он бросит вас, если он сам постоянно как-то на это намекает или говорит об этом прямо. Тогда нужно спросить себя и постараться себе честно ответить: я он точно любит меня? А если нет — почему я до сих пор с ним, а не с тем, кто не будет пугать меня уходом?
Предыдущий постСледующий пост
Мы поругались с молодым человеком и вчера он сказал, что хочет расстаться. Сказал, что позвонит сегодня еще раз, чтоб мы все прояснили и я очень надеюсь, что он передумает... Еще только 3 дня назад он говорил, что очень любит меня, это наша первая серьезная ссора. Сказал, что последнее время все время в напряжении от наших отношений, потому что от меня одни претензии. Я не хочу его потерять. Сижу на работе и не могу не о чем думать кроме предстоящего его звонка. Мне так страшно, что он уйдет все же... Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте, Анастасия! ИЗМЕНИТЬ его чувства или что-то сделать, чтобы он передумал Вы НЕ можете! НО - отношения Вы строите ОБА - и ВАМ ОБОИМ важно научиться слышать и слушать друг друга - что испытывает он? какие чувства, говоря о Ваших притензиях? в чем ОН видит притензии? и воспринимаете ли Вы это также? одних обвинений партнера мало - это только обвинения, НО НЕ выход! а если для него единственный выход - это уход - тогда вряд ли он способен строить отношения на ответственности и зрелости, на принятии партнера и для Вас этот шаг будет ЛУЧШЕ! что дадут Вам отношения с таким незрелым партнером? который будет убегать от проблем??? а Вам есть над чем задуматься тоже - что происходило в отношениях? что испытывали Вы? что говорил партнер? слышали ли Вы его? что испытываете Вы?
Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Здравствуйте, Настя! Сопереживаю вам - находиться в состоянии неопределенности крайне неприятно, тем более неприятно находиться в ситуации угрозы разрыва отношений, которые дороги. Но так уж выходит, что отношения в принципе несут в себе некоторую степень неопределенности, потому что зависят не только от вас. Есть то, что вы вкладываете в отношения, то, за что вы можете отвечать и на что можете влиять. И есть другой человек со своими желаниями, чувствами, мотивами, и бывает так, что они не совпадают с вашими. Это та часть реальности, которая может приносить боль, но которую нужно принять.
Пока вы ждете звонка, и о работе все равно не можете думать, поразмыслите о том, что от вас зависит: что вы вкладываете в отношения, что они для вас значат. Вы уверены, что вы хотите сохранить эти отношения? Время, когда ваш молодой человек думает, хочет ли быть с вами - это время, когда и вы можете подумать о том же самом. Чем они для вас дороги, что вы цените в них? А что не устраивает, не нравится, и готовы ли это принимать или хотите изменить?
Таким образом, время ожидания его решения, станет временем, когда вы тоже принимаете решение. Решите, чего хотите вы. Что вы хотите сказать ему, когда в следующий раз будете разговаривать. Это то - что зависит от вас.
С наилучшими пожеланиями, психолог Тюнеева Елена, г. Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0