«Давать и брать» по Берту Хеллингеру (о третьем порядке Любви). Баланс между «Брать» и «Давать» – важнейший закон

В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом

Так как расстановки увлекли меня надежно и давно, то мне хочется писать о них много и подробно. Я уже писала о том, что такое расстановки и какие законы в них действуют. Но я не упомянула один важный закон. Потому что о нем хочется сказать отдельно. Он не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится. Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно:)

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.

Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.

Как измерить «больше» и «меньше» - в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.

Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание - на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.

Отношения - это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

Во всех биологических системах существует неосознаваемый баланс между, давать и брать - это закон природы и поддержание баланса между «давать» и «брать», является одним из видов проявления закона равновесия не только для биологических, но и для социальных систем.

Баланс между Давать и Брать - это 2-е условие для того, чтобы отношения сложились, что это означает, я на конкретном примере расскажу ближе к концу нашего видео. Но сейчас важно понять, что именно баланс Давать и Брать даёт возможность продолжения отношений между людьми и не важно, о каких отношениях идёт речь: об отношениях между мужчиной и женщиной, либо речь идёт о каких-либо отношениях в социуме.

Итак, отношения поддерживаются тем, что люди что-то дают и что-то берут и, как только человек что-то получил, равновесие нарушается, а когда в ответ даёт столько же, сколько он взял - равновесие восстанавливается, и на этом отношения заканчиваются.

Условием для того, чтобы отношения продолжались, является некая идеальная схема: когда я получаю и в ответ даю чуть больше, чем я получила, и в ответ получаю чуть больше, чем я дала… И тогда это движение идёт с плюсом, этот баланс продолжается и отношения развиваются в том русле, в котором мы чувствуем себя комфортно, потому что, каждый раз, когда мы получаем, и в ответ мы даём чуть больше, чуть прибавляем к этому и отдавая, мы в ответ получаем чуть больше, чем дали, т.е. всё время, идёт плюс.

Что происходит в реальной жизни? - этот баланс, он существует во всех системах, не только в наших Семейных Системах такая невидимая бухгалтерия между многими членами семьи…

И сейчас я хочу, чтобы вы из этого видео поняли одно главное правило: то, что этот баланс существует вне зависимости от того, что прослеживаете вы его в своих отношениях, наблюдаете вы за ним или нет. Этот баланс, порой, незрим, особенно, когда мы о нём не знаем и не направляем своё внимание на то, что происходит в наших отношениях в реальной жизни.

Приведу один пример, чтоб было понятно: существуют некие отношения между двумя женщинами в виде дружбы, то есть они - подруги.

У одной из женщин более высокий материальный достаток, чем у другой и она стремится помочь своей подруге, исходя из каких-то своих соображений. Почему она так хочет помогать?

Ну, положим, помочь с материальной стороны, то есть сделать ей какой-то подарок, оплатить какой-то счёт или какую-то покупку потому что, с её точки зрения, её подруга в этом нуждается или, нематериальное, скажем - своё время. Предположим, уделяя ей своё время для решения каких-то её бытовых задач, например: посидеть с ней, либо ещё что-то.

Что происходит, при этом? Эта 2-я подруга, когда она это всё получает, внутри она задумывается, и подсчитывает расходы и душевные затраты, которые расточает на неё подруга. Процесс идет внутри. На каком-то этапе она видит, что дать ничего взамен не может. Как же ей это всё компенсировать, каким образом?

Какими-то деньгами? Нет, она не может, денег попросту нет. Какими-то аналогичными подарками? Тоже нет. Ну, предположим, своим временем: посидеть с ребёнком или ещё что-то. Но обстоятельства могут складываться так, что и времени этого у неё нет, возможно, она работает и у неё столько свободного времени, чтобы отдать взамен полученного.

При этом, как правило, человек, который таким образом начинает жалеть кого-то, давать ему больше, чем тот может взять и больше, чем тот может дать взамен, тоже чего-то ждёт в ответ. Но ждёт не материальных подарков, так как понимает, что 2-я подруга - она не обладает финансовыми возможностями, как 1-я и она, может ждать какой-то внутренней поддержки, либо какого-то подтверждения своей нужности, либо какого-то поклонения, уважения либо благодарности, то есть она чего-то ждёт в ответ.

И каким-то магическим образом понятно, что эти две подруги - они находятся одновременно в какой-то истории, речь идёт не только о балансе давать - брать, здесь есть ещё те различные нюансы, которые их свели вместе.

Что при этом, происходит? 2-я подруга, каким-то образом, может прервать отношения - через конфликт или просто сведя отношения до минимума, а потом, вообще, прекратить.

Почему это происходит? Потому что, 1-я подруга ждала в ответ какой-то моральной или другой поддержки, которые тот человек, который брал, дать не мог. Как правило, такие вещи, когда один много даёт, а другой не может что-то дать в обмен, либо тот, кто даёт, не готов что-то брать приводят к разрыву.

В таких ситуациях происходят всегда какие-то конфликты и люди, которые дают, они остаются в недоумении, в недопонимании: как же так, я так много давал, почему со мной так поступили несправедливо? Но, на самом деле, речь идёт о том, что этот баланс, он изначально нарушался.

Кстати, очень часто в этой ситуации могут оказаться люди помогающей профессии: психологи, психиатры, расстановщики тоже.

И у человека, который попал в такую ситуацию, как правило, здесь отношения прекращаются, но возникают другие отношения с кем-то из социума. Снова находится какая-то другая подруга, знакомая, которой нужна помощь и вся ситуация повторяется, только немного в других событиях, но суть та же: кто-то даёт, кто-то не может дать что-то взамен и дающая чувствует опять то же самое: я такая хорошая, а вот со мной так поступили.

Поэтому, здесь всем, кто попадает в такие ситуации, я советую посмотреть, что происходит в плане баланса в вашей Семейной Системе: есть ли в ваших отношениях с этим человеком, когда он или она является для вас каким-то ресурсом. Что происходит с вами, когда вы даёте больше, чем человек может вам отдать, когда вы стремитесь пожалеть, когда вы стремитесь помочь там, где в этой помощи вовсе не нуждаются.

Для тех, кто копает глубже и хочет знать больше - регистрация в курсе "Тайны расстановок"

До встречи на моих тренингах и обучающих курсах.

Оксана Солодовникова, психотерапевт, расстановщик.

“У меня такое чувство, что в наши отношения вкладываю только я…”, “На первый взгляд все хорошо, но есть ощущение, что мы не двигаемся дальше…”, “Больше нет сил.

Я задыхаюсь от его чрезмерного внимания”. Наверняка вы не раз слышали от своих знакомых похожие фразы. А возможно, и сами являетесь теми, кто мог бы использовать одно из этих выражений по отношению к своему партнеру.

Я – системный консультант. Именно то, как человек характеризует свою проблему, уже во многом открывает завесу на происходящее на самом деле.

Партнёрские отношения представляют собой элементарную систему. Мы называем её системой свободно выбранных союзов. В неё, как правило, вступают по собственной воле и имеют право выходить, если возникает необходимость. Она существует, развивается и действует по тем же основным принципам и базовым законам, что и другие системы. И всё же создание гармоничных партнёрских отношений имеет свои нюансы. Один из них – соблюдение важного принципа: баланса между “брать” и “давать”.

Для того чтобы мужчина мог стать мужчиной, ему нужна женщина, а женщине необходим мужчина.

Природная любовь проявляется тогда, когда каждый партнер получает от другого именно то, чего ему не хватает. В то же время они оба признают, что друг без друга не чувствуют себя наполненными. Понимая все в полной мере, один из них готов просить что-то у другого, а тот, в свою очередь, – отдавать ему это с любовью. Именно тогда “недостатки” партнёра восполняются нашими “достатками”, и наоборот. Так, комонада отношений энергий инь и ян, беспрерывно перетекающих друг в друга, создает синергию чего-то большего, чем просто отношения мужчины и женщины.

Как же происходит этот обмен? Один даёт, а другой берёт, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой так же вкладывает что-либо и отдаёт обратно, потому что испытывает любовь и желание принести радость.

Благодаря обмену и постоянной компенсации с небольшим приростом, любовь в паре растёт, дружба крепнет, а отношения складываются удачно. Их в какой-то мере можно сравнить с банком, в который каждый вносит свой вклад. Это происходит ежедневно и ежегодно. А когда наступают сложные времена, именно эти вклады могут с лихвой перекрыть любые сложности и даже измены.

Конечно, путь этот не прост. На нем встречаются преграды, но часто мы сами являемся теми, кто неосознанно их и создаёт. Вспомните Basso continuo в концерте любви в стиле барокко, который в глубине своей звучит всегда одинаково: «Я люблю тебя и беру в мужья, а себя отдаю в жёны. Я беру тебя в жёны и отдаю себя в мужья…». Такой глубинный договор между мужчиной и женщиной включает в себя обмен и радостью, и горем. Но если он нарушается, то неприятности появятся довольно скоро.

Приведу несколько признаков, которые, возможно, помогут вам увидеть некоторые пробелы в ваших взаимоотношениях:

У женщины есть друзья мужского пола или у мужчины – женского, которым они доверяют свои переживания, но по каким-либо причинам не могут или опасаются рассказать об этих знакомствах своему партнёру;

Партнёр регулярно отзывается о своём избраннике хуже, чем о посторонних мужчинах или женщинах, приводя их в пример и сравнивая его с другими;

Если женщина, нуждаясь в помощи, предпочитает попросить об этом кого-то другого, а не своего партнёра;

Если пара не проявляет друг при друге важные для себя эмоции: страх, боль, скорбь. А на вопрос: «Что случилось?» следует ответ – «У меня все хорошо!». При этом они спокойно могут позволить себе испытывать эти же чувства в одиночестве или в компании друзей. В худшем случае – женщина, находясь в обществе другого мужчины, а мужчина – знакомой женщины;

Если один из партнеров всё-таки проявляет свои негативные эмоции при другом и использует при этом такие аргументы, как «это все из-за тебя», «ты во всем виноват», оскорбления и т. д. Другими словами, связывает – справедливо или нет – собственные негативные эмоции с поступками другого;

Если партнёр не оказывает знаков внимания, не интересуется делами другого, не обнимает его по возвращении с работы, редко делает подарки (материальные или нематериальные);

Если кто-то из партнеров звонит другому по десять раз за день;

Если один из партнёров даёт своему избраннику намного больше, чем тот может принять от него или вернуть сам.

Как же быть? Лишь вовремя обратив внимание на симптом, есть вероятность вылечить всю болезнь.

Если заметите эти признаки, можете начинать “лечить” свои отношения. Или задумайтесь о том, кто же из вас на данный момент вкладывает больше и почему второй не компенсирует полученное? Он отказывается отдать обратно взятое, поскольку не может вернуть столько же? Или просто не хочет, потому что привык всегда получать больше? В таком случае, согласны ли вы давать столько, сколько он может вам вернуть, ради сохранения отношений? Готовы ли смириться с его эгоизмом и принять то, что в данной связи вы не сможете получить того, чего хотите? А если ваш партнёр не согласен делиться своими горестями и проблемами? Может, это признак заботы? Или же у него есть место, где его понимают и он может быть собой?

Лечение симптомов, безусловно, помогает справиться с болезнью, но все же главное – узнать о причине сложившейся ситуации. Каждая связь и пара уникальны. Любые отношения нуждаются в личном эксклюзивном подходе.

Метод системных расстановок может прояснить ситуацию, помочь увидеть скрытое и найти ресурс или возможность для наиболее оптимального решения проблемы.

Данный метод не раз показывал нам то, что сама по себе расстановка обладает целительной силой. Известны случаи, когда даже одна удачная расстановка спустя время давала совершенно неожиданный результат. В ходе нее может быть освобождён определенный ресурс, который приведет к тому, что пара поменяет поведение, разрушающее отношения.

Партнёры лучше начинают понимать друг друга, свои потребности, границы и ограничения друг друга. Отношения меняются, а пара в конце концов достигает мира и согласия.

Счастье не приходит само по себе. Нужно учитывать, что любовь временна. Она лишь фаза в чём-то большем, которое строится двумя людьми в любви и свободном обмене.

Я искренне желаю вам любви, гармонии и благополучия.

На днях ко мне поступил такой вопрос: «Что происходит если женщина постоянно отдает, но ничего не получает взамен? Как на нее это влияет?»

Вопрос конечно принципиально важный. Предлагаю вместе разобраться с ответом.

Вселенная - это круговорот энергий. Она так устроена и так работает. Если в каком-либо месте энергия застаивается, она обязательно превращается в болото. Так происходит везде. Отношения не исключение.

Наша жизнь включает в себя различные взаимоотношения.
Например, подруга и подруга, мужчина и женщина, родители и дети, коллеги по работе, руководитель и подчиненный, учитель и ученик, братья, сестры и т.д.

И для построения здоровых отношений важно соблюдать баланс между «давать и брать».

В отношениях энергия постоянно расходуется. Там где убыло, важно, чтобы и прибыло. Тогда соблюдается энергетический баланс. Нарушится баланс, считайте, что дело плохо. Как для дающего, так и для берущего.

Как следствие возникают своего рода энергетические долги.

Что же такое энергетический долг?

Расход энергии ≠ Приток энергии

По-другому, это нарушение равновесия.

Как это выглядит на практике? Рассмотрим несколько примеров.

Одна подруга (назовем ее Катя) привыкла постоянно помогать по жизни другой подруге (допустим Оля). Катя и с детьми посидит, и кушать приготовит и из садика их заберет. Ей ведь не жалко. Она понимает, что Оля все время на работе и ей некогда. А деньги брать она не намерена, да и ей не надо. Все от души и сердца. А в ответ Оля ничего дать не может.

С одной стороны, вроде как Оле и неудобно. Ведь она даже не знает, как может отблагодарить Катю, кроме как деньгами. С другой стороны, они ведь близкие люди и помощь от подруги естественное дело.

Или другой пример. Мужчина и женщина.

В жизни Светы (условно) появился Миша (условно). Случилось так, что у Светы на тот момент было много проблем: денег нет, жилье требуется и т.п. и т.д. И решился Миша ей помочь. Начал помогать во всем, на что она все это безропотно принимала, но взамен ничего не давала. Или вообще вдруг исчезла после его помощи.

Бывает, что женщина постоянно вкладывается в отношения, а от мужчины ничего не получает. Она работает, по дому все делает, детей воспитывает, а он на диване лежит. Но она все равно старается, даже подумывает на вторую работу пойти.

Какую сферу не возьми, в любой сфере должен быть баланс, между «брать и давать».

Секс, работа, оказание помощи, поддержка: материальная, духовная, физическая.

Не будем далеко ходить. Работа в жизни женщины. Допустим она гиперответственная перфекционистка. Засиживается на работе допоздна, работает и работает. В то же время ее начальник платит ей не по заслугам. И, в конце концов, ее увольняют. По разным причинам, то «нос не туда сует», то по головам пошла … то еще чего начальству покажется… Как так, подумаете вы. Ведь она же старалась, вкладывалась, ничего не требовала, ее и зарплата устраивала, и плохого ничего не замышляла. А вот нет. Нарушила закон равновесия.

Таким образом, копятся энергетические долги ТЕБЕ.

Помни. Если ты привыкла отдавать, но не брать взамен, ты делаешь хуже не только себе, но и тому, кому отдаешь.

Твой должник начнет испытывать дискомфорт. У него начинаются неудачи в жизни по причине постоянной зависимости. Часто возникают проблемы с деньгами, в личной жизни. Другими словами за счет них компенсируются энергетические долги перед тобой.

Что происходит в твоей жизни?

Возможно, что ты ощущаешь упадок сил, потерю радости, также дискомфорт. Измотанность, перегруженность, нехватка денег, отказ себе в удовольствиях, чувство ответственности за всех и вся. Ощущение, что все утекает «сквозь пальцы».

Помимо всего этого, есть вероятность, что ты получишь «энергетический откат» от должника. Сюда включается что угодно: неприязнь человека по отношению к тебе, зависть, предательство, измена, исчезновение, нетерпимость и тому подобное.

Тебе знакома такая ситуация? Мне да.

Поэтому важно соблюдать баланс «брать и давать». Это основа, фундамент, на котором держать здоровые отношения. Хорошо, когда один человек дает, второй берет и дает чуточку больше, первый берет и снова дает чуточку больше. Тогда взаимоотношения углубляются и развиваются.

Что сейчас тебе со всем этим делать?

1. Осознать закон.
2. Принять его.
3. Нести ответственность только за себя и свою жизнь. Понять то, что важно соблюдаешь ли Ты закон «брать и давать», а не смотреть на то, соблюдают ли его другие.
4. Научись брать, если ты постоянно отдаешь.

Помни. Везде происходит энергетический обмен. Важно не только давать, но и уметь брать. В таком случае никто никому не будет должен. А если каждый из вас еще отдаст чуточку преумноженное, он наполнит отношения теплом и любовью.

Основатель одного из методов семейных расстановок Берт Хеллингер считал, что получая что-то хорошее от партнера в отношениях, всегда необходимо отдать взамен чуточку больше. Таким образом, любовь между партнерами постоянно только увеличивается.

Скажем сразу, что эту концепцию мы не разделяем целиком и полностью. Наша практика работы с клиентами показывает, что эта позиция иногда вызывает психологическое напряжение и связано это с чувством долга вернуть больше, чем получил. В конце концов, не все готовы принимать тот объем прекрасного, который им дают (иногда это просто излишне), и не у всех есть ресурс отдать в ответ чуточку больше. В каждой паре баланс брать и давать строится индивидуально. Жизнеспособным вариантом считаем, когда дают и берут партнеры в одинаково равных пропорциях.

А теперь о том, что происходит в парах, когда баланс брать – давать нарушается.

Разберем для начала вкратце некоторые ситуации, а чтоб вам не было сильно скучно, то назовем героев Гвидон и Хлоя.

Один из партнеров берет больше, а дает меньше (Гвидон, сами понимаете, не Хлоя же. Как-никак женщины статью писали).

От такой ситуации Хлоя рано или поздно озвереет или просто будет недовольна ею. Тут уж всё зависит от её характера и темперамента, ну и методов воспитания, которые к Хлое в детстве применяли. Возможно, она и дает-то Гвидону больше в отношениях только потому, что желает его таким образом стимулировать давать ей больше в ответ. Это может быть таким способом взывать к совести Гвидона. Мол, рано или поздно ему станет неудобно, ведь он получает так много любви от неё, что это должно вызвать в нём желание ответить тем же. Но достигнуть желаемого таким способом сложно, потому что, продолжая отвечать на его затраты в отношениях бОльшим вложением в них, Хлоя подкрепляет его линию поведения (давать меньше, но потреблять больше). Зачем Гвидончику менять что-то, когда он как получал больше, так и получает? Катается как пельмень в сметане. Куда логичнее было бы создать равновесие. И давать Гвидону ровно столько, сколько Гвидон дает Хлое. Сметаны должно быть поровну! И посмотреть, что из этого выйдет. Тут, конечно, и Гвидон может озвереть, но это будет уже печальная история о Гвидоне-потребителе и Хлое-жертве.

Иногда человек бессознательно выбирает себе в роль партнера того, кто потребляет больше и не готов отдавать столько же. Это может быть связано с тем, что в Хлое взращивалась идея, что с ней не всё в порядке, а она попросту не достойна большего. Она нашла себя на помойке и должна там жить во веки веков, желательно там же и умереть, чтоб на похороны не тратиться. Иногда эта установка маскируется скромностью и является семейной традицией воспевания в себе жертвы.

Причины ваших личных ситуаций выяснять лучше в кабинете психолога или психотерапевта. Самодиагностика может быть ошибочной. Здесь главное не игнорировать свои ощущения от того, что происходит с вами, не подавлять чувства и не оправдывать партнера.

Если вы, читая, узнаете в себе Хлою, то с этим надо разбираться. Получая меньше, чем вам хочется, убедить себя в том, что вы получаете достаточный вам объем любви и заботы невозможно. Самообманом можно себя довести бессознательно даже до болезни, например, для того, чтобы ощутить себя поистине любимой, когда за тобой беспомощной ухаживают и проявляют более трепетное отношение, чем прежде. Больше любви и заботы! Чем не красота? Правда для этого приходится болеть. Человек искренне может не осознавать, что этот процесс он запускает сам.

Бывают случаи, когда ощущение, что партнер дает меньше, ошибочное. С этим тоже можно и нужно работать. Это скорей всего говорит о том, что внутри вас существует «зияющая рана пустоты», которая никак не может насытиться любовью. А образовалась она от какой-то травмирующей ситуации. И для её исцеления человек чувствует потребность в таком количестве любви, которое партнер не способен вам дать. Он может ощущать истощение, ведь он не способен быть вам матерью или отцом. У него другая роль. Очень тяжело ощущать себя в такой ситуации полноценным партнером, когда выматывает ощущение, что любимый человек рядом испытывает постоянный любовный голод, а так же упрекает вас в равнодушии.

Закономерно, что в таких отношениях просящий любви столкнется со злостью партнера. В данном случае без признания ситуации и необходимой терапии отношения между партнерами могут завершиться.

Если вы чувствуете нарушение баланса в ваших отношениях, обязательно стоит сказать об этом партнеру и объяснить, в чем, по-вашему, он заключается. Естественно, не в форме претензии, а в доброжелательной форме. Помним, что нам никто ничем не обязан и ничего не должен.

Рассмотрим вариант, когда чрезмерно активная в любви Хлоя снижает свою деятельность и выравнивает баланс в надежде выявить масштаб потребности Гвидона принимать любовь. Гвидон может отреагировать на изменение баланса брать – давать в отношениях с неудовлетворенной Хлоей весьма неожиданно для неё. А именно НИКАК. Допустим, Гвидону нормально давать столько, сколько он дает. И у него нет ожиданий от Хлои, что она должна давать ему прекрасному больше. Если Хлое придет в голову одаривать своего Гвидошу любовью без потребления такого же объема любви от него, то Хлое полезно знать, что она вполне может накопить у Гвидона чувство вины за причиненное ему добро. А вина, как известно, заставляет ощущать агрессию. Хочется ли Хлое быть жертвой гнева праведного? Какая у Хлои цель? Так же и сама Хлоя вполне может превратиться в сущую Мигеру Львову из-за того, что дарит, а взамен не получает желаемого. Поначалу это может быть той ситуацией, где никому нигде ничего не жмет. А вот с течением времени... Бесит! Кажется, что давать нужно без ожидания чего-то взамен. Длиться какое-то время это может, но не вечно. Ваш превышающий объем заботы, внимания и любви задушит партнера или сведет с ума вас.

Если Хлое такого количества внимания и любви не хватает, которое ей дает Гвидон, то тогда она либо удовлетворяет свои потребности еще где-то и с кем-то, либо она страдает.

Иногда это означает, что отношения неконструктивно продолжать, если вы не видите возможности удовлетворить некоторые потребности вне вашей пары. Это будет постоянным мучением и есть смысл отношения закончить.

Конечно, партнер может со временем изменить свою форму взаимодействия и повысить свой градус любви к вам. Но не факт, что это будет именно так, а не иначе. Вполне может быть, что этого не произойдет. Стоит обдумать: готовы ли вы ждать, когда ваш Гвидон созреет давать больше? Сколько готовы ждать, кстати? Определить сроки. Это позволит вам не застрять в неудовлетворяющих вас отношениях. Опять-таки обсудить, что вы от партнера ожидаете и как видите развитие событий.

Вполне возможно, что родители Гвидона измучили его чувством долга. И Гвидон не готов быть кому-то должным. Ему в тягость ситуация сама по себе, когда нужно что-то кому-то дать в ответ. И потому он выбирает давать столько, сколько давать ему по силам. Такой объем любви, который не вызывает у него чувства вины. Без терапии эта ситуация вряд ли изменится.

Важно сохранять баланс брать-давать не только в любовных отношениях, а так же в дружбе и любых других партнерских отношениях. Необходимо так же отметить, что, по мнению Берта Хеллингера, должен быть баланс и в том плохом, что между людьми происходит. Если один из партнеров ранит другого, то второй стремится вернуть эту боль. И должен это сделать, иначе равновесие нарушено. Но об этом рассказ будет чуть позже. Следите за новыми сериями Гвидона и Хлои. Любви вам и баланса.