Как жить со свекровью под общей крышей? Свекровь и золовка выжили меня из дома

Можно, конечно, смириться. В конце концов, дети ведь растут, и сыну, как нормальному человеку, нужна семья. И лахудра, если присмотреться как следует, не такая уж и лахудристая, а очень даже неплохая девушка. И вообще, совсем не обязательно чувствовать себя свекровью. Просто количество детей увеличилось. Был один мальчик, а теперь — один мальчик и одна девочка. Опять же, внуки будут. Совсем замечательно!

Но смирение — это для слабых. Сильная женщина, настоящая мать должна бороться за своего сына, а не отдавать его безоглядно всякой там, которая только и мечтает о квартире, машине, даче, или просто — купила наивного мальчика своей постоянной готовностью к сексу.

Невестку можно выжить. Правда, для этого потребуется приложить усилия, тем более что некоторые девицы удивительно толстокожи. Но если как следует постараться, то даже самая толстокожая разведется с вашим сыном через пару-тройку лет счастливой семейной жизни в вашей компании. При этом для вашего сына вы останетесь любящей и (что еще важнее) любимой матерью.

Помните: не нужно разубеждать сына и говорить, что его жена — скопище всех пороков, что она ему не подходит и так далее. Принимайте невестку с распростертыми объятиями. Не вздумайте продемонстрировать даже тень недовольства. Вы всеми силами должны показывать, что раз ваш сын ее любит, раз он выбрал ее в жены, значит, для вас не может быть лучшей невестки по определению.

Определите основные недостатки вашей невестки. Например, ваша семья — исключительно городская, потомственные интеллигенты и так далее. А вот она выросла в деревне, и ее родители, что называется, от сохи. Вздохните по этому поводу. Нет, это не недовольство! Это всего лишь сочувствие бедной девочке, которая попала в чуждую для себя среду. Но, конечно, вы ей поможете адаптироваться.

Поговорите с сыном и невесткой о ее недостатках — обязательно с обоими сразу, вы ведь не хотите, чтобы возникло подозрение, что вы копаете под невестку, «вдувая» в уши сына различный негатив. Не забудьте указать на то, что недостатки совершенно не существенны, и вы приложите все усилия, чтобы помочь от них избавиться. Если при этом невестка заявит, что вовсе не считает все вами перечисленное недостатками, тем лучше. Это повод для вас горестно вздохнуть, сказать, что вы хотели как лучше, но они, разумеется, совершенно взрослые и самостоятельные люди, и могут сами решить свои проблемы. После чего немедленно оставьте молодую пару, пусть побеседуют вдвоем.

Ваша невестка должна отдыхать как можно больше. Зачем ей утруждать себя? Молодая, еще успеет наработаться в своей жизни. Так что, если ваш сын должен уходить на работу в восемь утра, ваша задача — встать в пять и начинать хлопотать по хозяйству. Вы должны приготовить завтрак сыну и невестке, собрать «ссобойки» и так далее. Если невестка предложит самостоятельно заняться завтраком, отправьте ее досматривать сладкие сны.

Не вздумайте подпускать невестку к кухне или уборке. Это — ваша забота. Если вдруг возникнет вопрос: «Мама, ну что ты так надрываешься, пусть Лена (Света, Катя, Маша) тебе поможет», — немедленно расстраивайтесь и говорите, что работа по дому — ваше единственное развлечение, поддерживающее здоровье и хорошее настроение.

Заботьтесь об одежде невестки. Если вдруг ей нужна какая-нибудь блузочка или туфельки — немедленно мчитесь покупать.

Ходить за продуктами — тоже ваша забота. Можете взять с собой сына (чтоб помог донести тяжелые сумки), но ни в коем случае не невестку (она устала, ей нужно отдыхать).

Почаще приглашайте в гости родителей невестки. Устраивайте по случаю их приезда веселые застолья. Обязательно все готовьте сами. Особенно хорошо, если сын с невесткой куда-то собрались в тот день, когда ожидаются почетные гости. Объясните сыну, что уходить никак нельзя, ведь это значит — проявить неуважение к родителям жены. Если поход был запланирован заранее, посочувствуйте сыну, но «Что ж поделать, это ее родители, нужно посидеть».

Кстати, деньги «на хозяйство» должны быть у вас — ведь это вы ходите по магазинам, заботитесь о наполненности холодильника и так далее.

Старайтесь как можно больше бывать с сыном. Он едет заправить машину? Отправляйтесь вместе с ним на заправку. Невестка пусть остается дома — она устала, ей нужно отдохнуть. Если уж никак не удается заставить ее отдыхать, что ж делать, берите с собой, но не позволяйте сидеть рядом с сыном. Еще насидится.

Если через год-полтора такой сладкой жизни ваша невестка не запросится на развод — ваша невестка толстокожа, и нужно сменить тактику. Хорошо подходит внезапная болезнь, не слишком тяжелая, но которая препятствует вам заниматься хозяйством по-прежнему. Теперь уже дело невестки — вставать в пять утра, готовить завтраки, убирать в квартире и так далее.

Семейную кассу из рук при этом не выпускайте, распределяйте все деньги на домашние расходы. Ведь вы болеете временно, а это позволяет вам чувствовать себя по-прежнему нужной для семьи (объясните это вашему сыну и невестке — как можно более доброжелательно, чтобы они прониклись вашими чувствами).

Обязательно помогайте невестке во всем, что она делает. Если она готовит завтрак — поднимитесь и с таблеткой в руках явитесь на кухню помогать. Ведь невестка не знает, где и что лежит, а тем более не в состоянии соорудить простейший бутерброд. Ей нужно все показывать. Постарайтесь, чтобы сын обратил внимание на вашу самоотверженность.

Не забывайте периодически напоминать сыну, что он, как женатый человек, не может вести прежний образ жизни (например, забежать после работы выпить пива с друзьями). И обязательно говорите, что его жена нуждается в помощи («Она ведь еще не привыкла тащить на себе весь дом, так что ты должен ей помогать!»).

Мужественно страдайте на глазах у сына и невестки. Постоянно отправляйте невестку за какими-нибудь мелочами, которые могут облегчить вашу жизнь (например, если в доме полно апельсинов, пошлите ее за яблоком). При этом отказывайтесь от помощи сына («Дорогой, это может купить только женщина!» — даже если речь идет об упаковке аспирина).

Займите все время вашей невестки. Если раньше у нее было слишком много свободного времени, сейчас пусть не будет вообще.

Максимум год — и ваша невестка сбежит. А любящий вас сын никуда не денется — не может же он бросить больную мать, да еще ради кого, ради неблагодарной жены!

И помните, даже если у невестки вдруг каким-то чудом получится утащить с собой вашего сыночка, то вы все равно вбили солидный клин в их отношения. И этот брак долго не продержится. Через некоторое время сын к вам вернется, а невестка останется, как говорят, при пиковом интересе.

Маленький нюанс. Если ваш сын — человек решительный, то лучше сразу смириться с существованием невестки. Отводите душу, жалуясь на нее подругам, и вам удастся сохранить любовь сына, да еще и понянчить внуков.

Появление невестки для свекрови равносильно появлению захватчика. С тещей не так — сфера самореализации зятя, как правило, вне дома. Так что он не является прямым ее конкурентом. Свекрови же приходится делить влияние на сына с чужой женщиной. Каждая разумная мать заранее сживается с тем, что это произойдет. Но ведь невестка начинает создавать собственный дом. И дальнейшие отношения свекрови и невестки во многом зависят от того, какая часть привычных прав хозяйки остается у свекрови.

Парад суверенитетов

Тема общения со свекровью близка каждой женщине. Из 100 женщин только 2 искренне скажут, что живут хорошо со своей свекровью. Остальные либо ссорятся, либо чувствуют трудности в общении в той или иной мере. Особенно тяжело тем, кому пришлось жить со свекровью в одном доме. Ведь, как известно, на одной кухне двум хозяйкам не ужиться.

Как правило, свекровь постоянно сует свой нос в дела сына и невестки. Она пытается их воспитывать, поучать и даже «оберегать». Часто попадаются такие свекрови, которые пытаются всячески развести и поссорить драгоценного сына с ненавистной невесткой. В целом у свекрови огромный выбор причин для ссор и мелких несогласий.

А все почему? Да потому что каждая свекровь считает себя экспертом всех домашних дел и особенностей ухода за ребенком. Ее мало интересует ваше мнение по этому поводу. И даже если вам попалась такая свекровь, которая с виду тихая не скандальная старушка, не обольщайтесь, все родственники хороши на расстоянии. Причин для конфликтов у вас будет не мало.

Как ужиться со свекровью, налаживаем быт

Если свекрови и невестке приходится жить в одном доме, нужно решить массу вопросов. Готовить каждый день или на неделю вперед? Экономить на еде или на одежде? Как часто стирать постельное белье? Когда ребенок должен ложиться спать? Сколько минут в день позволить ребенку смотреть телевизор или играть на компьютере?

Сотни, тысячи вопросов решает хозяйка дома. И хозяйка может быть только одна. Предположим, можно поделить бюджет и холодильник. Но нельзя поделить сына (мужа) и сына (внука), дочку (внучку) и шумных гостей. Кто станет хозяйкой дома и что делать второй женщине?

Положение усугубляется тем, что хорошее ведение дома одной из женщин никоим образом не примиряет их между собой. Чем лучше справляется одна, тем больше другая чувствует себя лишней. Чем «лучше» невестка, тем тяжелее свекрови ее принять. «Я им нехороша была, а эта, значит, хороша. Я, значит, дура была, а эта — умная. Я троих детей вырастила, а она мне будет указывать, чем ребенка кормить и как его надо воспитывать». В доме с «идеальной» свекровью лишней чувствует себя невестка. «Вот и воспитывайте своих детей, а это моя дочь». «Мало ли, как вы всю жизнь делали, а моя мама делала иначе». «Я вам не дочка, чтобы вы меня воспитывали».

Очень важно разграничить территорию , чтобы жить со свекровью без ругани, она должна знать, что у вас должно быть личное пространство. Например, ваша с мужем комната, в которую она может войти только после стука в дверь. Конечно, поначалу она будет сопротивляться, рассказывать вам о смысле жизни, но со временем свыкнется.

С самых первых дней совместной жизни, не позволяйте ей повышать голос , командовать вами, поучать. Пресекайте все попытки. Иначе если она поймет, что вами можно манипулировать, то потом исправить положение будет сложно. Обращайтесь с ней точно также, ка она с вами. Хорошо если у вас получиться разделить питание, она готовит своему мужу, а вы своему.

Моя «вторая» мама

Кажется, у невестки есть два способа наладить жизнь со свекровью. Первый — традиционный и очень трудный — стать ей «послушной дочерью». И трудность не только в том, чтобы уступить власть. А в том, что мир наш слишком быстро меняется. Помню, как воевала моя подруга со свекровью, которая постоянно варила внуку молочные каши. А у внука на молоко была аллергия! Нестарой женщиной была тогда свекровь. Но мысль о том, что у ребенка может быть аллергия на молоко, совершенно не умещалась в ее голове.

Второй путь — строить свои отношения со свекровью как с женщиной, чьи интересы пересекаются с вашими, и это надолго. Например, как с подругой или сотрудницей. Помогите другой женщине реализовать себя в общих интересах, но на сопредельной территории.

Часто бывает, что женщина, не имея силы сама делать, претендует на то, чтобы руководить. Это случается и с невестками, и со свекровями. (А также со всеми людьми на свете.) И, конечно, допускать этого нельзя. Спокойно и уверенно стойте на том, что тот, кто делает, решает, что, как и когда. Ему можно предложить помощь или совет, но нельзя настаивать. Захочет — спросит сам. Как только вас начинают слишком настойчиво поучать, что и как вы должны делать, предлагайте человеку самому взяться за претворение рекомендаций в жизнь.

А лучше всего сферы ответственности в доме разделить. Например, на кухне — одна непререкаемый авторитет, а в отношениях с детьми — другая. Арифметическое равенство не обязательно.

Вы считаете, что абсолютно незаменимы? Вот это, к счастью для всех, не так. Если начинает казаться, что без вашего личного вмешательства во все мелочи семейного быта все тут же рухнет, вам пора на месячишко уехать в отпуск. Желательно в такие места, где нет междугородных телефонов или переговоры стоят слишком дорого.

Не помогает? Пора выходить на работу или менять ее на более ответственную. Неужели вы не хотели бы реализовать себя в каких-то других делах, помимо уборки, кухни и проверки уроков? Освободите для этого время, передав другой женщине ответственность за то, что ей по силам и по душе, а для вас непринципиально. Разделение сфер ответственности — дело непростое и нервное. Но две хозяйки в доме, каждая из которых считает себя ответственной за все, — гораздо хуже.

Уживаться со свекровью и налаживать добрые отношения нужно с первых дней. Но при первой же возможности уезжайте с мужем подальше. Как показывает практика большинства пар – отношения улучшаются когда все семьи живут отдельно!

Мне очень нужен ваш мудрый совет. Замужем полгода. После свадьбы с мужем вдвоем жили в другой стране и через пару месяцев вернулись в его родительский дом. Первое время я не работала, муж не был против, даже стал упрекать меня, когда я сказала, что пойду работать. Пока не работала, уборку, обеды и т.д. делала я. В доме живет и его мать, и его сестра, моего возраста, которая учится. Сейчас вся семья сидит дома (у них семейный бизнес и зимой - не сезон), а я одна убираю дом, за всех мою посуду, я устала... Из-за этого поругалась с мужем и поехала к своим родителям. Наговорил очень много обидного, говорит, что я могу не приезжать обратно. Самое главное, ему мать пересказывает то, что я ей когда-то говорила, только в перевернутом виде. Например, говорила, что из-за мужа ушла со своей старой работы, т.к. надо было уехать за границу, и он сказал, что заработает на нас двоих, а свекровь ему наговорила, что хочу, чтобы он меня содержал, и многое другое в таком роде. Что делать, я не знаю... Жить отдельно пока нет возможности, там мне тоже жизни нету, да и муж не только видеть, но и слышать не хочет.

Вика , Литва, 22 года / 23.01.08

Мнения наших экспертов

• Алена

  Вика, в твоей ситуации пора начинать строить собственную жизнь без мужа. По крайней мере, пока он не поймет, кто для него важнее. Видимо, он еще совсем не зрелый человек, и даже если ты вернешься в ту семью, он не будет для тебя защитой и опорой. Но пока слушает свою маму и сестру, а женщине, которую взял в жены, не доверяет, да и уважения к ней не испытывает, поскольку только при отсутствии уважения можно бросаться такими фразами: «Назад можешь не возвращаться». Так что мой совет прост: не спеши разводиться, но и туда не надо возвращаться. Не надо навязываться ни той семье (да и зачем - чтобы быть у них домработницей?), ни мужу. Живи так, как если бы была свободной молодой женщиной. Начинай строить свои собственные планы. Хотела на работу - иди, устраивайся. Хочется учиться - не теряй времени (как раз есть почти полгода на подготовку перед летней абитурой). Захочется новых отношений - не отказывай себе в удовольствии! Прежние отношения с мужем - это прошлое. Он сам не хочет тебя видеть и слышать, так что ж, теперь тебе дорога в монастырь? Нет, и еще раз нет. Ты молодая, так и живи, как положено молодой женщине, которая рассталась с мужем. Ты свободна - начинай думать об этом, как о благе, и получать кайф от того. Что теперь ты сама себе хозяйка. А хомут на шею повесить себе всегда успеешь. Муж, возможно, перебесится, и если ты его еще любишь, то сделаешь паузу и добьешься, чтобы он сам к тебе приполз, прощения попросил и назад позвал. Ни в коем случае не принимай от него «одолжений» типа «ладно, возвращайся уже, хватит у родителей жить». Если после такого вернешься - о тебя так и будут вытирать ноги. Добейся извинений, чтобы он не одолжение тебе сделал, а признал, что ты ему нужна, и что ты ему одолжение сделаешь, если к нему вернешься. Только так! И все точки над i сразу поставь: ты не домработница, и не собираешься обслуживать его родню. Не нравится - пусть ищет другую дуру, которая в 22 года променяет нормальную жизнь, карьеру на уборку по дому круглосуточную.

• Сергей

  Честно говоря, я мало что понял, но по поводу того, что дошло, могу сказать - бросай ты их всех. Серьезно. Свекровь, как я понимаю, изначально была не в восторге от выбора сына. Это, в общем-то, нормально, если бы не одно «но». Сын зависим от мнения матери. Мало того, живет с ней в одном доме и менять «статус кво» не намерен. Насколько я знаю, такая ситуация рано или поздно, но приведет к разводу. Без вариантов. Поэтому скажи спасибо за все хорошее и уходи из этой семьи, пока молода, активна, без детей и финансовой зависимости от мужа. Поверь, таких людей не перевоспитаешь. И доказать ничего не сможешь. Как ни стелись, убирая дом, зарабатывая деньги, содержа родственников ненужных, все равно хорошей не станешь и «спасибо» не дождешься. Если парень не считает нужным жить собственной головой и строить свою семью сам, без «умных» советов матери, мало этого, вместо того, чтобы поддержать жену родную, он практически гонит её из дому, значит, ничего хорошего тебе не светит. В общем, я считаю, что тебе нужно бросать всю эту семейку, и строить свою жизнь без них. Уверен, что такая женщина как ты не пропадет. Ну, считай, что первый блин вышел комом. Зато ты посмотрела на брак, так сказать, изнутри. Теперь, наученная таким важным опытом, следующие отношения будешь строить совсем иначе. Так что не горюй. Бывает. На мой взгляд, муж твой потеряет с твоим уходом гораздо больше, чем ему сейчас кажется. Расправь плечи, успокойся, оглядись, ведь жизнь гораздо шире, чем рамки небольшого домика в Литве, в котором тебя, ко всему прочему, не любят и не ценят. Получи образование, найди достойную работу, а по пути уже и личная жизнь устроится.

Вчера к нам домой приехала свекровь. С вещами. Жена её младшего сына просто выжила женщину из её же собственного дома.

Я не оправдываю свекровь, но она вполне адекватная женщина — мы с мужем жили у неё 4 года, пока не накопили на первый взнос по ипотеке. Бытовые конфликты, конечно, бывали, но быстро гасились.

Когда мы с мужем съехали, его младший брат привёл домой девушку с ребёнком. Первый год их совместной жизни, всё было нормально. А вот после свадьбы начались «сюрпризы».

Милая девушка оказалась не такой уж и милой. Они с мужем ездили по отпускам, оставляя ребёнка на свекровь, не покупая в дом абсолютно ничего.

Также, они не считали нужным, оплачивать коммунальные расходы. Сын этой девицы называл свекровь «Баба-Яга», под радостный смех своей матери.

«Заткнись», «Не твоё дело», «Пошла отсюда, старая» — это была норма общения второй невестки с нашей свекровью.

Когда у них дома сломалась стиральная машина, мы с мужем внесли половину стоимости за свекровь, вторую половину добавил брат мужа, и новая техника была куплена.

Вот только вторая невестка запрещала маме мужа ей пользоваться. Живя в чужом доме на всём готовом, она читала себя единоличной владелицей, столь облегчающего жизнь, агрегата.

Когда свекровь позвонила и попросилась к нам приехать, чтобы постирать — я просто обалдела. Муж поговорил с братом: «Раз ваша стиралка — возвращай мне половину стоимости. Ах, денег нет? Тогда рот своей жене прикрой, ещё раз я подобное услышу.»

Они могли пьянствовать всю ночь напролёт, невестка зазывала человек 10 гостей. На просьбы свекрови хотя-бы быть потише, её посылали и невесткины гости, и люди, живущие с ней под одной крышей.

Последний конфликт, что привёл свекровь на порог нашего дома, произошёл также с подачи невестки. Девица потребовала от свекрови, чтобы та написала завещание только на её мужа.

А ещё лучше, пусть свекровь напишет дарственную на младшего сына. Вот тогда это будет их дом и всё будет по-другому: они будут за всё платить, за всем следить. Ведь совсем не хочется заботиться о чужом имуществе. Вот о своём — совсем другой разговор.

Услышав отказ, невестка просто озверела — она бросилась на свекровь с кулаками. Она кричала, что всё равно, когда мама мужа отправится на тот свет, всё достанется ей.

Муж сразу поехал к брату. А тот был вообще не в курсе произошедшей ситуации. Узнав о действиях жены, брат заявил, что та права: ведь у них нет своего жилья, а им хочется ещё и общего ребёночка.

Муж дал им 3 дня на сборы. Их пустили пожить, кормят-поят. Раз доброту не ценят — пусть идут на все четыре стороны. Свекровь не должна терпеть такое скотское отношение у себя же дома.

Сегодня мне уже позвонила сестра невестки с претензиями: как так, нехорошие люди гонят бедную Золушку на улицу? Сначала издевались над ней несколько лет, на шее бедной девушки сидели, а сейчас её пинком за дверь?

Услышав подобную интерпретацию произошедшего, я задумалась. Сколько в сети историй про бедных невесток, которых свекрови со свету сживают? Оказывается, наоборот — тоже бывает.

Здравствуйте! Мой муж - маменькин сынок. Свекровь - истероид и причина весьма частых наших с мужем ссор. Несколько раз я предпринимала попытки обсудить с мужем проблему, результата ноль. Чего я только не слышала в свой адрес - и что я не люблю его и его маму, и что я неблагодарная и т.д., и т.п., но в своем стремлении донести до него, что у мамы - своя жизнь, а у нас - своя, увы, не продвинулась ни на йоту. Не буду описывать здесь всё, в чем это выражается... У мужа характер достаточно тяжелый. Для меня его мама - источник постоянного стресса. К сожалению. Я не испытываю к ней нелюбви, но с истероидом жить и без того трудно, не говоря о том, что я - ее полная противоположность... Я уже выбилась из сил, пытаясь достучаться до мужа, попытки поговорить с ней не дают никаких результатов, на открытый конфликт я идти не хочу, но складывается такое ощущение, что это единственный выход. Мне стало казаться, что она меня "выживает". С мужем в остальном отношения очень положительные!
Как "разрулить" ситуацию с таким человеком, как свекровь, без потерь? Заранее очень Вам признательна!

Алла, Краснодар, 34 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Алла.

Если ваш муж никак не хочет перерезать психологическую пуповину со своей мамой, то он вряд ли услышит ваши просьбы о принципиальных переменах в семейных отношениях, особенно в части ваших отношениях с его мамой. И вряд ли у вас с мужем будет своя жизнь, а у его мамы - своя. При таких неразорванных сильных эмоциональных связях у матери и сына может быть только одна общая жизнь с общими интересами и заботами. А жена может только вписаться в эту жизнь. Не сумеет вписаться - то не столько мать, сколько сам сын выживет ее из своей жизни. Однако, есть еще и правила вписывания. В любых треугольниках может быть только одна главная женщина или один главный мужчина. Поэтому и идет борьба за власть. Т.е., либо вы подчинитесь и будете всю свою жизнь на вторых ролях, унижаемая и обижаемая свекровью до самой ее смерти при полном одобрении или невмешательстве мужа, либо вы ее поставите на колени, и она будет беспрекословно служить вам с мужем. Вот такие вот силовые игры. Случаются, правда, исключения из правил, когда свекровь и невестка после долгих битв вдруг начинают дружить. Но это, как правило, происходит, если муж решил все-таки отстегнуться от матери или мать решила заняться своей личной жизнью, а также если кто-то в вашей семье начинает очень тяжело и долго болеть или сваливаются затяжные неприятности. На этом неблагоприятном фоне битвы за власть тоже невольно уходят на второй план. Что же в этом случае можете сделать вы? Если вы готовы ждать перерезания пуповины, то это тоже выход, хотя и требующий очень большого мужества, терпения и любви к своему мужу. При таком подходе можно только ждать, надеяться и верить, что рождение и воспитание детей, а также какие-то неожиданные обстоятельства помогут вам построить отдельную семью со своим мужем и наладить человеческие отношения с его матерью. В противном случае вас ждут силовые игры, в которые вас будут втягивать просто по законам жанра. Т.е., либо не воевать и не вступать ни в какие конфликты, либо неизбежная и тяжелая война.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.