Когда умирает муж. Что я поняла, когда умер мой бывший муж

Мой муж умер.
Мне – 29. Ему было 36.
Как раз перед Новым Годом. 29 декабря.

Я помню, как я ждала конца операции в конце длинного-длинного коридора, который ведет в операционные. Я – еврейка, абсолютно неверующая ни в каких богов, твержу молитву «Отче наш», что выучила у моей соседки, русской женщины. Её муж лежал в той же больнице с раком желудка.
Я помню перед собой каталку с закрытым больничной простыней человеческим телом. Я уговаривала себя, что это не мой муж, что ещё не закончилась операция, но ничего не помогало. Я хотела убедиться, что под простыней кто-то чужой.
Стайка студентов торопились в операционные. Им было весело. Кто-то сказал: «Ещё один готов». Тогда я не обратила на эти слова внимания. Я просто попросила, чтоб они откинули простыню. Я хотела убедиться, что там не мой Валера. Они вдруг замолчали и пронеслись мимо.
Я все-таки потом проверила, кто там, под простыней. Это был не мой муж. Я почувствовала огромное облегчение, даже что там оказался чужой мужчина, не мой.
Я помню красные глаза хирурга после 11-часовой операции. На следующий день он сказал мне, что мой муж сильный и сможет выкарабкаться. Почему-то посоветовал передать ему в реанимацию горячего молока. Я немного успокоилась и начисто забыла о молитве. Через 2 дня он умер. Утром хирург позвал меня в кабинет, и, не смотря на меня, сказал, что ничего нельзя было сделать.
Я помню, что весь день и ночь ходила по городу. Когда я проходила мимо частных домов, собаки там начинали выть. Наверно чувствовали моё состояние. Ночью я увидела группу парней. Темная улица, ни одного человека… я пошла прямо на них. Я была готова на всё, чтоб перебить внутреннюю боль. Они испуганно расступились, чтоб дать мне пройти. Когда я вернулась на квартиру, что снимала вместе с людьми, родные которых лежали в той же больнице, все шарахались от меня. Только женщина, что учила меня молитве, была со мной.
Дома я продолжала страдать.
Я помню огромные глаза моего шестилетнего сына, когда я кричала на него, что он взял раскладной ножик отца. Он боялся сказать, что не брал. Я завидовала нашим друзьям, что у них всё по-прежнему. Я перестала встречаться с ними, несмотря на то, что у сына там были друзья и ему там было всегда хорошо. Мои родные боялись ко мне подходить.
Я помню моего маленького сына, когда я обращалась к нему. Как он убегал от меня к бабушке, моей маме. На работе вокруг меня образовалось пустое место. Я мысленно обвиняла всех, кто старше моего мужа, что они живы, а мой муж умер.
Это длилось больше года, пока мне не попалась маленькая брошюрка, где были написаны простые слова: «Если ты распространяешь радость, то все, кто вокруг тебя, счастливы и дети твои будут здоровы и счастливы». Я вдруг поняла, что я создала вокруг себя серое безжизненное пространство и втянула туда всех, кто меня любит.
Я почувствовала, как мне нужно мое родное окружение, как я нужна им. Как мы все зависим друг от друга, как я заставила их страдать, людей, что любят меня.
Я вернулась к жизни. Я вернула к жизни всех моих родных, маму. Но самое главное – произошло возвращение к жизни моего маленького сына. Он перестал бояться меня. Перестал болеть. Начал смеяться. Мои родные, друзья… – все, кто меня любит, вернулись ко мне. Вернее, они всегда были со мной, это

Смерть любимого мужа - сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Этапы осознания смерти любимого супруга

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены - первое место, 100 баллов под дых…

Шойгу Ю.С.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

1. Первый - шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару - потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения - а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
2. Второй - отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
3. Третий - агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
4. Четвёртый - депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже - знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза - принятие потери любимого.

В каких формах может проявляться горе

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность - будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

• гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
• конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
• чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
• апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

1. Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
2. Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
3. Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
4. Головокружения.
5. Проблемы с пищеварительным трактом.
6. Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

• посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
• записаться на консультацию к психологу;
• зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
• пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
• попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
• записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие - безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди - важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности - срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний - будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы - самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают - не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго - 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

tatyana-m

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили - не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда - время лечит.

, Комментарии к записи Умер муж: как жить дальше? отключены

Горе — это естественный процесс, он требует времени. Со временем вы разберетесь в делах и сможете жить без него, но эмоции, связанные с его смертью, нужно прожить до конца, не препятствуя им, даже если они мешают повседневным делам.

Вдовье горе считается самым тяжёлым и длится обычно не меньше двух лет, особенно, если смерть мужа была неожиданной и если брак длился долго.

Важно понимать, что горе бывает нормальным и патологическим. Второе развивается в том случае, если на пути эмоций, связанных с горем, ставятся препятствия, например, если человек торопится перестать плакать, «взять себя в руки», завести новые отношения и т.д.

Часто преждевременно перестать горевать после того, как умер муж, советуют друзья и родственники. Мало кто знает про природу горя, даже те, кто сам его пережил, поэтому людям часто кажется, что полгода переживать то, что умер муж, — это слишком долго.

Не слушайте таких советов. Вдовье горе в норме длится долго, а если подавлять в себе эти переживания, то они могут длится много лет, то есть в определённых обстоятельствах — при упоминании чьей-то смерти, при просмотре грустного фильма, при расставании с другим мужчиной — вы можете переживать очень сильные эмоции, слишком сильные, потому что это будут остатки непережитого горя.

Чаще всего понимание стадий горя немного успокаивает, с этим знанием вы будете понимать, что с вами все в порядке, вы не сходите с ума, не «жалеете себя», а переживаете нормальный, естественный процесс.

Про то, как жить дальше, сейчас думать только в сугубо практическом ключе, пользуясь помощью друзей и родственников, если они её предлагают, и решая насущные проблемы, если на это есть силы. О том, что вообще будет дальше с вашей жизнью, стоит подумать через год или два, когда переживание горя будет близко к завершению.

Как жить дальше, если умер муж

1. Временно поручите как можно больше дел друзьям и родственникам (но не детям, так как они сами переживают сильное горе).

2. Если организация похорон отвлекает вас, примите в ней участие. Если вы чувствуете, что вам хочется только лежать лицом к стене, попросите помощи в организации похорон и поминок у кого-то из родственников.

3. Не отсылайте детей из дома, так как для них важно разделять с другими членами семьи произошедшее. Как можно скорее поговорите с ними о том, что папа умер, сказав им правду. Чем дольше от детей скрывается правда, тем больше тревоги они испытывают и тем с большими поведенческими проблемами вам придётся столкнуться в будущем. Возьмите детей на похороны, предварительно поговорив с ними о том, что они там увидят.

4. Если есть возможность, возьмите на работе отпуск, отложите решение серьезных вопросов, если их можно отложить, воспользуйтесь помощью в уходе за детьми.

5. Если у вас нет желания общаться, последуйте ему, но если вам хочется говорить о муже и о том, как он умер, встречайтесь с друзьями и говорите с ними: оформление переживаний в слова облегчает их переживание.

6. Будьте готовы к тому, что вы будете испытывать не только горе и отчаяние, но и другие чувства, например чувство вины и злость на мужа за то, что он вас оставил, или за какие-то прежние его ошибки. О таких вещах трудно разговаривать с друзьями, так как в нашем обществе принято говорить о покойных только хорошо, но полное переживание чувства злости и вины очень важно для того, чтобы нормально пережить горе, поэтому если вы чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о таких вещах, обратитесь к психологу.

7. В первые дни после смерти близкого человека бывает желание собрать все его вещи, чтобы ничто не напоминало о том, что он умер. Лучше всего приступить к сбору вещей, когда вы точно будете к этому готовы. Хранение вещей в нетронутом виде спустя год или два после смерти — признак патологического горя и неразрешенных отношений с умершим.

8. Искать умершего глазами в толпе людей или думать, что вы только что его увидели, — нормально, также как увидеть призрак умершего. Думать, что на самом деле муж находится в отъезде, или гнать от себя любые мысли о случившемся — признак патологического горя.

9. Почитайте книги о переживании горя или статьи о стадиях горя, это поможет вам чувствовать себя более уверенно.

10. Если в детстве вы пережили смерть родителей или если незадолго до смерти мужа вы потеряли другого близкого человека, вам, скорее всего, нужна помощь специалиста, так как у детей редко получается полностью пережить смерть матери или отца без специальной помощи и последующая потеря близкого человека во взрослом возрасте бывает для таких людей невыносима. Переживать множественные потери намного труднее, так как переживание предыдущей потери, как правило, ещё не завершилось.

Мы все преодолеем!" Конечно, я почувствовала сразу, ведь мы были так духовно близки, я начала оправдывать сдержанность/разражительность мужа всякими придумками, пыталась понять, помочь... Потом начала обижаться и плакать. В итоге сказала, что устала быть с ним... новые отношения. Меня не устраивала жизнь в ожидании, когда он уйдет... Но силой его заставить уйти не могу, а муж не собирается уходить. Тогда собралась уехать я. Надоело. Устала. Умолил остаться. Обещал, что не уйдет никогда, что любит...

https://www.сайт/psychology/18565

Промежутков между поиском работы. И вот опять получилось тоже самое, и опять на год. Год назад мы запланировали беременность, муж работал, и ничего не предвещало его увольнение. К тому же, я приобрела свой авто, думала, поможет с выплатой по... А я тут выбираю. И готова ли я с ним строить свою жизнь? А может я с ним играюсь? Может я любила, и буду любить только гр. мужа ? И вообще люблю ли я его, раз так поступить смогла? И любил ли он меня, раз так мог поступать со мной? Готова ли я отказаться от...

https://www.сайт/psychology/19929

Дней, недель или даже месяцев. Командировки помогают семье, как бы это странно ни звучало. Допустим, вы с мужем не первый год вместе. Безумные страсти, серенады под окном, завтраки в постель остались на прошлой ступени ваших отношений. Накал... распустит свои роскошные волосы, подчеркнет искрящиеся глаза и загадочную улыбку. Пусть он снова в вас влюбится! Отметьте приезд мужа , даже если его не было всего пару дней. Подарите ему красивый вечер, принадлежащий лишь вам обоим, признайтесь в...

https://www.сайт/journal/114337

Будете придерживаться этой тактики ежедневно, то, возможно, вскоре он задумается и станет искать в жизни не только плохое. 2. Муж должен знать, что вы ему не мама. А следовательно, вы вполне можете увлечься кем-то другим. Вашу любовь надо чем... готовая к вашему приходу с работы, и заботливый массаж могут с лихвой компенсировать отсутствие денег, временно, конечно) 3. Вместе с мужем проанализируйте его ошибки. Почему ему так не везет. Покажите ему, что он склонен наступать на одни и те же грабли. ...

https://www.сайт/psychology/13113

Пар в возрасте от 65 до 98 лет. Выяснилось, что смерть жены увеличивает риск смерти мужа в течение последующего месяца на 53%, в случае обратной ситуации - риск смерти жены возрастает на 61%. Госпитализация жены приводит к... увеличению риска смерти мужа в последующие 30 дней на 35%, а госпитализация мужа увеличивает риск смерти жены на 44%. Заболевание, по поводу которого был госпитализирован супруг, также влияет...

https://www.сайт/journal/12073

Цельной системы антропологии, так тем менее можно искать ясно выраженного учения о человеке в писаниях апостольских мужей . Сама атмосфера первохристианства не благоприятствовала и не побуждала к постановке проблемы о человеке. Эпоха... ... Душа претерпевает голод и жажду и становится лучше...»317. Вопрос о происхождении души и ее природе в писаниях апостольских мужей не ставится вообще. Образ Божий. Первый, кто из ранних христианских писателей обращается к этому вопросу, был св. Климент...

Здравствуйте! У меня трагичная и, наверное, на ваш взгляд, банальная история. У меня умер муж. Молодой, красивый, весёлый, остроумный, очень добрый. Ему было 34 года. Ушёл на День рождения, поцеловав на прощание. А назавтра я опознавала его в морге. Мы были вместе 18 лет. Нашей дочке 9. Скоро полгода как он не с нами. Все вокруг (и психологи, и духовники) говорят одно: а ты должна жить, у тебя ребёнок и т.п. Да я понимаю, что у меня ребёнок! Но как жить? Ни дня без слёз. Я не могу радоваться. Меня раздражают счастливые люди. Особенно семьи. Я становлюсь кем-то другим. Не собой. Я начала ненавидеть. Раньше я искала помощь в церкви, а теперь не могу туда заходить. Почему это случилось? Как жить дальше? Меня паника охватывает, когда я думаю, что вдруг проживу ещё лет 30-40 без него. Я ищу помощи, но все говорят, что только я сама себе смогу помочь. Я у меня мысли только об одном. Правда дочка меня останавливает. Она пока ещё маленькая. Но я понимаю, что нельзя жить с такими негативными мыслями и дочку воспитывать. Но чувства сильнее. Особенно ночами.
Поддержите сайт:

Елена, возраст: 35 / 22.07.2011

Отклики:

Здравствуйте! очень сочувствую вашему горю и очень хочется вас поддержать в такой тяжелый и ответственный момент. На сайте мемориам об этом написано подробно обратитесь туда. А от себя хочу лишь добавить что сейчас тяжело не только вам но и его душе не просто. и если вы человек верующий то сейчас ОСОБО нужны молитвы! И церковные и ваши! Сейчас не время оставлять церковь и отвергать помощь Божию. Душа перешагнула порог вечности надо помочь. ведь не бросает же акушерка в роддоме женщину и ребенка который уже родился. ему тяжело приспособиться к новым условиям существования. А в данном случае человек родился в вечность. Не оставляйте молитв о нем. От этого и вашей душе станет легче.

авита, возраст: 29 / 22.07.2011

Здравствуйте, Елена!
Перестаньте гневаться на Бога, а просто молитесь и говорите с Ним о том, что у вас на душе, кричите, плачьте, но перед Господом и Он обязательно ответит на вашу молитву, ведь в Библии написано, что с искренними Бог поступает искренно. Просите Его и не бойтесь, Он понимает вашу боль и очень хочет помочь вам.Обратитесь к Нему и Он исцелит ваше сердце и поможет справиться с болью.
Пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 22.07.2011

Я расскажу вам такую сказку, перекликающуюся с вашей историей. Однажды одна женщина потеряла своего ребёнка. Он был слабеньким, она практически не отходила от его постели, умоляла Бога, чтобы он не забирал у неё единственного горячо любимого сына. Но вот явилась Смерть и забрала его. Сколько всего пережила мать, ища обитель Смерти, чтобы забрать своего сыночка, ведомо одному Богу. Она ослепла, отдала свои волосы и молодость взамен на то, чтобы ей рассказали, где живёт Смерть. Но вот она нашла её. И тогда Смерть сказала матери: "Я служу Богу, выполняю Его приказы. Но я вижу, как отчаянно ты желаешь вернуть своего сына. Так вот же два колодца. В левом - жизнь твоего сына на Небесах у Господа сейчас, а в правом - будущая жизнь твоего сына, если бы я не забрала его". Мать посмотрела в левый колодец и печально улыбнулась, она увидела, как счастлив её сын на Небе. Когда она посмотрела в правый колодец, то зарыдала и бросилась на колени перед Смертью, сказав: "Спасибо, что ты забрала моего сыночка на Небеса! Боже, сколько бы ему пришлось пережить, останься он жив! Спасибо тебе и спасибо Господу, я не знала, что дальнейшая жизнь моего сына будет наполнена болью и ужасом!" - и мать ушла от Смерти, в сердце благодаря и её и Бога.
Так вот, Елена, не думаете ли вы, что Бог забрал вашего мужа, потому что не хотел, чтобы он страдал в будущем? Мало ли что могло случиться. Просто верьте в то, что вашему мужу Там лучше. Бог никогда не ошибается. Удачи вам.

Тина, возраст: 18 / 22.07.2011

А Вы не пытались себя ЗАСТАВИТЬ сходить в храм? Ведь Вы стремительно падаете. Я почти не теряла близких, мне трудно понять Ваши чувства. Но только по Вашему письму сужу о Вашем состоянии - ропот, ненависть, зависть. Это мне все знакомо. Очень знакомо. Чем дольше тянула с храмом (чем дольше тянула с исповедью) - тем сильнее были негативные чувства. Это замкнутый круг. Приползала, когда становилось совсем раздробленной.
Так нельзя! Надо в храм срочно! Не тяните. Соберите волю в кулак, ведь Вы боитесь за дочку и все понимаете - нельзя так её растить, нельзя, чтобы она видела Ваше уныние и жалость к себе. И понимаете свою ответственность перед ней. Наверняка ей очень, очень плохо и тоже нужна помощь - видите ли Вы это?... И знаете, что только Христос Вам поможет. Вы знаете в глубине души, что Он Вас спасет. Почему Вы медлите?...

Здравствуйте, Елена!
Это не банальная история. Каждая история - не банальная, поверьте. Это - горе, слезы, ошибки, раскаяние, радость...
Вы пережили тяжелую утрату. Никто не говорит - это здОрово! ешь пряники и будет тебе счастье. Но он ушел, а вы остались. И ваша жизнь именно ваша, в ваших руках, отчасти и жизнь девочки, которая пока смотрит на мир немножко вашими глазами.
Люди это почти звезды. Посмотрите на небо. Миллионы звезд, большие и маленькие, непонятные, казалось бы, хаотично разбросанные по небу. Почему именно так, а не иначе? И из этих миллионов звезд, таких разных и таких непредсказуемых для нас, пути двух из них пересекаются. Встречаются два человека в этом огромном космическом пространстве, как две звезды. У каждой свой путь. И они любят друг друга, и они дарят друг другу счастье.... Разве это не чудо? Столько звезд вокруг, а встретились только эти две.
А потом пути их расходятся, по неведомым нам законам, и это тоже чудо, как и чудо встречи. Проводить, отпустить и благословить человека в тот путь, по которому однажды пройдем и мы. Вы не знаете, что с ним теперь, правда? Отчего вы так страдаете? От того, что он не с вами. Но разве это в нашей власти? Нет. Разве в вашей власти была ваша встреча? Нет. Это было вам дано. То что нам дается - это дары. Вот таким даром был для вас ваш муж. Благословите и отпустите его душу.
И вам станет легче. И вы сможете продолжить свою жизнь и свой путь. Пока вы не можете пережить потери, то шаги ваши по вашему жизненному пути - нетвердые, нерешительные, или, наоборот, слишком порывистые. Ваша звезда может сойти с курса, предназначенного ей. Но вы-то, как капитан, не должны пускать злобу в свое сердце.
Злоба и ненависть - от непонимания. От того, что не можете принять то, что не можете изменить. Я понимаю, что писать это проще чем жить, но, повторяю, вы сможете пережить свое горе и даже стать счастливой после такой утраты, имея правильный курс в своем сердце.
Желаю вашей звезде счастья!

Дуся, возраст: 29 / 23.07.2011

Здравствуйте.
Предлагаю вам зайти на memoriam.ru Там вам помогут справится с горем от потери мужа. Также вы сможете прочитать истории тех, чьи близкие совершили самоубийство. Они не могут простить себе что не помогли не поддержали не остановили. Врядли вы хотите для своих родных такой участи.

Андрей, возраст: 16 / 23.07.2011

Елена,я сочувствую Вам.Сама когда-то пережила боль утраты и понимаю,каково Вам сейчас.Что ещё можно тут сказать в своём отклике? Каждый из откликнувших прав.Я присоединяюсь ко всем.И от себя пожелаю Вам мужества и терпения.Как бы Вам тяжело ни было сейчас,держитесь.

Айгуля, возраст: 34 / 23.07.2011

Вот, сегодня познакомилась в храме с женщиной. Похоронила мужа и через 9 месяцев - единственного сына. С тех пор она ходит в храм. Вот уже 19 лет. Она жива! Замуж больше не выходила, даже помыслить не могла об этом. Она полна смирения - Господь забрал!... И Вы успокоетесь... Время должно пройти...
Храни Вас Бог!

Ласка, возраст: 34 / 23.07.2011

Здравствуйте Елена. Соболезную вам.
я так понимаю что прошло очень мало времени?
Лен, зайдите на наш сайт "memoriam.ru"
Утешение, конечно, слабое, но по крайней мере вы увидите что вы не одна такая с таким горем. вы пообщайтесь, посмотрите как люди дальше существуют, а потом и живут. снова живут.
Лен, надо НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ С ЭТИМ.
От беды никто не застрахован и она может случиться с каждым.
И как правило совершенно внезапно.....

татьяна, возраст: 42 / 26.07.2011