Статусы про мужа и жену прикольные. Прикольные статусы про мужа
Отмечаем с мужем день примирения и согласия… Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Что подарить мужу, если у него есть все, что мне нужно?
Свадьба — не поминки, можно и повторить…
Носки каждую неделю себе покупаешь, а я как дура одну и туже шубу уже второй год ношу!
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
Главными причинами большинства стрессов и депрессий в жизни человека являются: семья, деньги и семья без денег.
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а он видите ли на ПАПУ похож!!!
Дома меня ждет ЧОКУПИЛА и ЧОПОЖРАТЬ…
Первые восемнадцать лет мы с женой прожили счастливо. А потом познакомились.
— Кто у вас в семье главный? Вы или муж? — Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
Замужество — это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом… Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.
Не ходите девки замуж, замужем невесело. То белье не постирала, то не так повесила…
Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь - у мужа… Блин, у мамы как-то проще было…
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
Если жена шопоголик — то муж голожопик!
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным!
Жена мужу: ты определись, что тебе интереснее: «Скучала?» или «Чьи трусы?»
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает!
Кто не работает - тот удачно вышла замуж!
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.»
Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак… Это может быть лицо жены!
Жалко, что у нас гаремы запрещены… Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать…
- Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
- В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то – снаружи…
- - Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво…
- Жена оставляет записку мужу: “Забери сына из детского садика! P.S. Он сам тебя узнает!”
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох... Теперь вот у меня что-то голова побаливает...
- Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы. - Статусы про мужа прикольные
- Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.
- Кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны!
- Никогда не думал, что стану одевать наушники, чтобы насладиться тишиной
- Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
- Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
- В семейной жизни всё не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать 4 слова: сама, сама, сама, сама.
- Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.
- Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!! Она хотела бы жить на Манхеттене... Но родилась мужиком в Саратове...
- С чего бы это жена меня начала называть "крупный рогатый скот"?
- Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.
- По гороскопу, я сегодня - сволочь!
- Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"
- Хорошо иметь глухонемую жену. Во-первых, она всегда думает, что говорит. Во-вторых, наорёшь на неё - и тебе легче, и ей пофиг.
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
- Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку.
- Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
- Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
- Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала)
- В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*уй надо, я за гитарой!"
- Что-то мне страшно. Пойду, носки надену.
- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду…
- В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая - ее мама!
Муж – глава семьи. Он – человек, который принимает важные решения, обеспечивает жену и детей, а самое главное – берет за них полную ответственность. У него, наверняка, сложная работа, которая занимает много времени. Но ведь даже в это рабочее время он должен чувствовать теплоту и заботу любящей его семьи. Для вас не составит большого труда отправить ему красивое смс сообщение. В качестве текста этого сообщения мы предлагаем вам использовать наши прекрасные статусы, которые наполнены любовью и заботой. Выберете тот, который полностью соответствует вашему отношению к любимому мужу и отправьте его ему. Тогда и муж будет приходить с работы не уставшим, а довольным, с цветами и подарками для любимых домочадцев.
Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано - ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! -Маша, не кричи, дом уже не наш…
Если тебе что-то не нравится, дорогой, - выход знаешь где?!
Прикольный статус о муже: Муж - голова, жена - душа.
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
Только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" Вот за него я и вышла замуж.
Стоит жена у зеркала и говорит мужу: "Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент." Муж:"У тебя отличное зрение!"
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я - потрясающая женщина!!!
Прикольный статус о муже: После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.
Прикольный статус о муже: Ищу мужа. Найду, убью...!
Статусы про мужа - Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
На фуршете. Жена: «Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!». Муж: «Неа, я говорил, что это для тебя!».
Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Парень - это не муж, можно изменить! Муж - не мама, можно поменять.
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...
Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну... Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
Я пилю своего мужа не просто так – искала свою половину, а достался целый!
Нет лучшего средства заставить своего мужа следить за своей фигурой, чем сесть на диету самой.
Все мужчины – настоящие серийные маньяки-убийцы, ведь от их рук умирают целые народы! Народы, которые могли бы родиться!
– Слушай, вот тебя жена балует кулинарными изысками? – Ну да, вчера вот у нас был вечер кавказской кухни – готовила “ешьчодали”.
Лучший статус:
Если жене нечего сказать своему мужу – это повод задуматься, ведь возможно она уже сказала все, что хотела, другому мужчине.
Одинокая женщина представляет опасность, прежде всего, для себя самой, поэтому всю жизнь ее должен оберегать мужчина – сначала отец, затем муж, а после – сын.
Жена задержалась с работы. Недовольный муж: – И где это ты была столько времени? – Подожди, я дам тебе наводку! – Ну ладно, не отвечай, давай на водку!
Муж после разговора по телефону ходит недовольный. Жена спрашивает его, что случилось. – Да вот позвонил новый муж моей бывшей с претензиями что я ее не научил готовить плов!
Говорят, что поступать с людьми нужно так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Ну и что, мне теперь мужу шубу дарить?
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. – Антон Чехов
Большая часть супружеских трений возникает из- за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает.
Ссора: разговор между мужем и женой – Хелен Роуленд
Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика.
Объявление: «Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?»
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! -Маша, не кричи, дом уже не наш…
Мужчина изменяет из любопытства к чужим женам, а женщина – от отсутствия к ней любопытства своего мужа
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще - со своими женами. – Лоренс Питер
Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена
Одухотворенный и щедрый муж хоть и не долго проживет, но к долгожителям причисляется, а тот, кто житейской суетою и убогостью существует, кто не способен ни себе, ни другим пользы принести, тот кратковечен и несчастен будет, даже если и до глубокой старости доживет – Иоанн Дамаскин
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу
Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене – Эразм Роттердамский
Статусы про мужа – Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
Если тебе что-то не нравится, дорогой, – выход знаешь где?!
Вы сентиментальны, добродушны, очаровательны. Вот в чем и драма. У меня любовник с чертами характера мужа. – Коко до Шанель
Если мужчина не знает ваш возраст, но помнит день рождения – это любовник. Если же мужчина не помнит ваш день рождения, но отлично знает, сколько вам лет – это ваш муж
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…
По гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога
Жена: по-моему, погода шепчет, чтобы я купила себе новое пальто и сапоги. Муж: а тебе кошелек не шепчет, что и так тепло?
Муж – это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
Муж уехал на футбол – я глотаю валидол
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены
Ничто так не содействует взаимной привязанности, как возможность развода: муж и жена легко переносят тяготы семейной жизни, и часто, имея всю жизнь эту возможность, они не пользовались ею только потому, что были вольны это сделать – Оскар Уайльд
Семейные ссоры – штатный ремонт ветшающей семейной любви – Жан Жак Руссо
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
Жениться совсем нетрудно; трудно быть женатым.
Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. А так как исполнить свое обещание гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то чаще приходится встречать разочарованных мужей, чем обманутых жен – Джон Мильтон
Продам мужа, в хорошем состоянии – 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Брак – это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.
Уколоть мужа можно, но, ради Бога, не в то место, куда его колют все.
Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные - для анкет, точки - для законов, тире - для афоризмов, запятые - для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям. – Эмильена д’Алансон
“Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…”
Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена – Альфред Теннисон
Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Свадьба, речка, любимый муж рядом – супер выходные!!!
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа
Мы спим в разных комнатах, мы ужинаем в разное время, мы проводим свой отпуск врозь, – словом, мы делаем все, чтобы сохранить наш брак.
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
Из ревнивых женихов выходят равнодушные мужья.. Виктория Демидова
Только муж и жена вместе образуют действительность человека; муж и жена вместе есть бытие рода, ибо их союз есть источник множества, источник других людей – Хелен Роуленд
Муж - голова, жена - душа.
Муж – это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст. – Мэрилин Монро
Мы любим свою собаку и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить.
Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа. – Коко Шанель
Козьма Прутков В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем
По-настоящему знаешь лишь тех, кого любишь и ненавидишь одновременно; так что супруги знают друг друга – Адриан Декурсель
Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас. – Дейл Карнеги
Когда жена поддерживает мужа, своей любовью расправляет ему крылья, он становится неуязвимым. – Бахрам Багирзаде
Каков супруг, во многом зависит от супруги – Жорж-Арман Массон
Парень – это не муж, можно изменить! Муж – не мама, можно поменять.
Пришла смс-ка: “Ночую у бабы, не волнуйся”. Сижу, думаю: сын или муж?
Если жена превосходит своего мужа в благоразумии и умении и он с охотой уступает, тогда вступает в действие высший и более естественный закон, согласно которому более мудрый должен управлять менее мудрым, безразлично, мужчина он или женщина – Шарль Луи Монтескье
И у законного мужа бывают незаконные дети. – Борис Юзефович Крутиер
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
Никакая женщина, даже самая мудрая и терпеливая не сможет смириться с тем, что муж практически не бывает дома и 24 часа в сутки думает только о работе. – Олег Рой.
Окончательное решение – решение, которое вы принимаете, прежде чем все решит жена.
Лучший муж, какого может иметь женщина - археолог: чем старше она становится, тем больше интереса он к ней проявляет. – Агата Кристи
Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.
Даже если муж живет 200 поганых лет, ему никогда до конца не узнать свою жену. Я мог бы постичь целую Вселенную, но правду о тебе мне не узнать никогда. Кем ты была?
Иные жены питают к своим мужьям такую же слепую и загадочную любовь, как монашенки – к своим монастырям.
Как себя вести – спрашивает у меня знакомый – если найдешь у себя дома приятеля жены в постели с чужой женщиной?
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я – потрясающая женщина!!!
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок
Ищу мужа… найду убью
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Жена, домогающаяся власти, становится тираном своего мужа, а господин, сделавшийся рабом, бывает смешным и жалким созданием – Василий Осипович Ключевский
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Что подарить мужу, если у него есть всё, что мне нужно?
От меня ушли четыре жены, потому что я по ошибке принимал их за свою мать.
Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает.
Очень часто мужчины своим успехом обязаны своей первой жене, а своей второй женой обязаны своему успеху.
Жена пришла поздно домой. Взяла ноутбук и сидит с умным видом. Муж говорит:- Закрой чемодан и иди спать уже!
Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне…
Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, он не женат.
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
Супружество требует самой изощренной неискренности, какая только возможна между двумя людьми.
Рогатых мужей меньше, чем разочарованных жен. – Бахрам Багирзаде
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа; когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену – Лоренс Питер
Доблестный муж подобен мавзолею – Жан Ростан
Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить – Альфред Хичкок
Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну… Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
На фуршете. Жена: Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!. Муж: Неа, я говорил, что это для тебя!.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж. – Фаина Раневская
Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще - со своими женами – Людвиг Фейербах