«Нелюбимый» ребенок в семье. Нелюбимый ребенок Что бывает с ненужными и нелюбимыми детьми
Общественная баня. Ребенок – 4 года, с мамой и папой ждут в вестибюле своей очереди. Ребенок устал ждать. За кассой напротив сидит женщина, дальняя знакомая семьи.
Ребенок слоняется по вестибюлю. Конечно, пристает ко взрослым. Подходит к кассе, начинает спрашивать, что делает тетя. Потом: что это? Потом опять: что это. Тетя дружелюбно отвечает. После чего достает пузырек с нашатырем, и спрашивает: «Хочешь понюхать?»
Да, – и тетя тычет пузырьком в самый нос 4-Х ЛЕТНЕГО МАЛЫША. Ребенок вдыхает резко… и с трудом сохраняя сознание, перемещается в сторону ближайших кресел (не к родителям, заметьте…). Никто из взрослых не двигается с места… Тетя улыбается.
Как вы думаете, какова реакция родителей дальше?
Нелюбимые дети
Сценарии их жизней очень похожи:
Каждая фаза жизни сопровождается отстраненностью родителей. Если происходит случай из ряда вон – то родители ЕЩЕ БОЛЬШЕ «отстраняются» от детей, или ведут себя громко и странно, обвиняя их и в том, что произошло, и еще в разных других «грехах» за всю короткую детскую жизнь. Потом они часто вспоминают этот случай «в назидание», как пример ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ ребенка. В СЛОЖНЫХ ситуациях ВСЕГДА виноватым оказывается ребенок.
По мере взросления ребенка, отстраненность перерастает в агрессию. Некоторые родители на столько «съезжают с катушек», что начинают издеваться над детьми: унижать перед сверстниками, устраивать «осады», чтобы не появились отношения, оплачивают учебу, и периодически бегут «разрывать» контракты. Покупают квартиру, потом отбирают ее, множество раз переписывая ее внутри семьи.
Когда появляются дети «нелюбимых» детей, бабушки пытаются отобрать их у мам. Просят внуков называть мамами себя, стараются изолировать внуков от родителей. Отбирают детей у родителей, буквально вырывая из рук. Пока не наиграются.
Когда ребенок подрастает, и становится более обременительным, бабушки начинают судиться с родителями, или просто выставляют внука, который уже «по настоящему» начал думать, что он «сын» — К МАМЕ. От которой ребенок уже отвык.
Зачем все это?
Мама и папа, ребенок… и тетя «с нашатырем»
Реакция родителей была: «Будешь знать! Так тебе и надо!» — норма для подобных ситуаций.
Этим ребенком была моя клиентка. Умная спокойная женщина, образованная и интересная.
Масса фобий: страх темноты, замкнутого пространства, чужих людей. Постоянное чувство незащищенности. Пришла с проблемой панических атак. Самое главное чувство: простите, что я есть (воздух тут порчу, место занимаю).
Историю рассказывали ее родители всем подряд, как анекдот, всем своим видом показывая, каким неуправляемым ребенком она была… Пока у той самой не появился ребенок. И тогда она задумалась: «Как так? Почему я ВИНОВАТА в том, что мне 4-х летней, чужая женщина ткнула в нос нашатырем»?
— Мама, — однажды спросила она (ей – 32, маме – 54), — если бы твоей внучке кто-то ткнул под нос нашатырь, что бы ТЫ СДЕЛАЛА?
— Убила бы!!! – (внучку бабушка любит фанатично).
— Почему тогда ТЫ не заступилась ЗА МЕНЯ?..
-?… — удивленное молчание. Парадокс ситуации осознан впервые!!!
— Я была такой же, как сейчас моя дочка! Почему ты не защитила МЕНЯ? Почему ты до сих пор смеешься надо мной? Ты смеешься, что твоей дочери 4-х лет, полузнакомая женщина, в нос ткнула тюбик с нашатырем! Химической смесью, вызывающей ожег слизистой!!! Я не спрашиваю, почему ОНА это сделала! Я спрашиваю, почему ТЫ не заступилась, и ПОЧЕМУ столько лет надо мной смеешься?!
После этого «анекдот» прекратился. Мама клиентки навсегда перестала рассказывать его друзьям и пересказывать дома. «Вина» женщины, что она была «плохим» ребенком ВПЕРВЫЕ была поставлена под сомнение.
Бабушка перестала «транслировать» внучке, что ее мама была ГЛУПЫМ и НЕПОСЛУШНЫМ ребенком, и противопоставлять маму дочери.
Ищите в неприятных вам легендах о вашем детстве нестыковки и странности. Чаще всего это будут ошибки ваших родителей. Выясните, как так получилось?
Это снимет чувство вины перед ними.
Это поднимет новые вопросы, которые расставят точки над « i» в отношениях.
Вот другой случай:
— Мамочка, я так тебя люблю!!! Я хочу, чтобы ты всю жизнь была рядом! – говорит 5-летняя дочь маме, обнимая ее.
Бабушка (мать мамы) из другой комнаты, обращаясь к дочери (матери девочки): «А! А мне ты так ни разу не сказала!!!»
— Не сказала – значит, не чувствовала!
В пятилетнем возрасте чувства не врут.
Два брата на похоронах матери. Оба в состоянии сомнения:
— Соседи и сослуживцы так любят ее. Они так старательно и много сделали для нее, когда она болела и теперь. Это она только нам слова доброго не сказала?
Оба в ужасе, что ничего доброго о маме не вспоминается.
Если бы они не заботились о матери, или были бы маргиналами, можно понять. Но это успешные, спокойные, заботливые и покладистые мужчины. Мама по отношению к ним часто вела себя вызывающе. Оба боялись ездить к ней. После поездок «в гости» долго и мучительно болели.
— Я всю жизнь была добра к тебе! Я ТЕРПЕЛА твои ВЫХОДКИ! Я СТАРАЛАСЬ, чтобы у тебя все БЫЛО!!! Я всю ЖИЗНЬ положила на тебя!!!
— Как ты называла меня ласково в детстве? – В ответ: молчание. Удивление…
— Когда ты хвалила меня в последний раз? – мама начинает краснеть.
— Я, мам, рада бы вспомнить, что ты была добра ко мне, но я не помню этого… Ремень помню, а чтобы добра – нет.
Разговор продолжился спустя почти полгода, ни с того, ни с сего, в кафе:
— А знаешь, дочь, мама знаменитой лыжницы тоже была очень строгой. Она в передаче о ней сказала, что никогда не хвалила ее. Может… если бы я тебя хвалила, ты бы не добилась так много?
Нелюбимые дети – это диагноз родителей
Причины этого имеют несколько форм: объяснимые и необъяснимые. Но сценарий жизни между родителями и «нелюбимыми детьми» всегда заканчивается одинаково:
В самые сложные периоды жизни родители ВСЕГДА обращаются именно к нелюбимому ребенку.
Нет. Это простить невозможно. Мое осознание нелюбви пришло в 26 лет. До этого года своей жизни я прощала ей все. В 26 лет кое что произошло в моей жизни. А она отвернулась. Самый близкий человек взял и отвернулся от меня, когда нужна была помощь. Тогда и поняла, что не нужна вообще в ее жизни. И нелюбима в общем то. Всегда брат был любимчик. Щас мне 35 лет. Я очень злюсь на нее. За все. Живём в разных городах. Звоню ей для отметки раз в 2 месяца. И слыша как она меня любит и очень скучает, что хорошо была бы рядом(была и не однократно — все было как и обычно- унижения оскорбления) , я просто усмехаясь этим ей словам. Не улыбаюсь и радуюсь, что она меня любит,а УСМЕХАЮСЬ.
Потому что теперь я не верю. Для меня это пустые слова. И да, любовь мне нужно доказывать делом, а не словом об этом. Я даже мужу запрещаю просто говорить мне, что он меня любит! Вот так! Ну что готовы простить и поверить,через долгие годы после ОСОЗНАНИЯ нелюбви, в то, что вас мамочка,оказывается, всю жизнь любила и делала это ради вашего же блага?! Вряд ли.
а как же быть, если мама до сих пор не принимает. мне 43г оскорбления, унижения, постоянные обиды и претензии, сколько денег не дай, что ни сделай, все мало и плохо. уже не люблю, но прекратить общение не могу- мама постарела и со всеми испорчены отношения. звоню, иду, прошу прощения, очередная тяжелая «оплеуха», после этого я кричу а маленького ребенка, мужу и так по нескончаемом кругу.
не надо просить прощения если вы не виноваты.. просить прощения у матери которая вас не любит — значит давать ей ощущение власти над вами. Не извиняйтесь без вины.. не надо
Сложная тема. Знаю, как много нелюбимых дочек на свете. Многие подруги делились со мной. Я сама в таком же положении.Исключаются детские годы, когда в семье был отец. Потом он ушел к молодой и более привлекательной. Напоследок обвинив мою мать в изменах. Не важно были они или нет. Но расплачиваться за нанесённую обиду пришлось мне, нагуленной дочери. Если бы не родила меня, то муж бы не ушел. Она сама считает себя самой лучшей. Виновницей разрыва в ее глазах была я, одиннадцатилетняя девочка. Сразу изменилось отношение ко мне. Постоянные крики, оскорбления бранными слрвами, всё не так — стою, хожу, держу руки, сиотрю… Каждый день ругань и даже побои. Со временем такое отношение изменилось на постоянное требование денег, нивелирование моих успехов и постоянные наговоры окружающим. Надо было поддерживать образ «врага» в семье. Оправдываться перед всеми — пустое занятие.
Несмотря на трудности, считаю, что в жизни состоялась. Правда, пришлось обращаться к психологу. Ухаживающаю за матерью 11(одиннадцать) лет после инсультов. Стараюсь простить, но не могу. С возрастом осознала ее жестокость. Да и человек, несмотря на болезни и беспомощность, не меняется. Претензии и ругань никуда не ушли
Моя мама любила только моего братика, а я старшая » как нибудь». С меня спрос был другой, воспитывали «кнутом». Сейчас мне 37. Я успешная, состоятельная женщина, мой братик 30 лет беспомощный с не сложившейся жизнью мужчина. Я давно простила свою маму. Очень ее люблю и благодарна тому,что она у меня есть- живая и здоровая. Но я совсем не ласковая, понимаю это и не могу переделать себя, оно прпитано во мне. Дорогие мамочки, любите своих детей, но в меру.
У меня мама тоже, когда я была мелкой постоянно мною была недовольной, постоянно бесилась, если я делала всё так, как хочу… Спустя много лет, я поняла почему она так себя вела, потому что в детстве она не могла даже сказать своё мнение, потому что всегда делала то, что ей говорили старшие сёстры и братья и она не смела ослушаться.
А насчёт того, что, это может отразиться в дальнейшем, я считаю, что это от самогó человека зависит, потому как, каждый сам строит свою жизнь, он является хозяином своей жизни. Надо прощать и отпускать, ведь не зря говорят, что горбатого могила исправит. А главное, перестать винить, надо жить настоящим.
Теперь, у меня с мамой прекрасные отношения. Я простила её, потому что поняла почему такое отношение было ко мне.
Моя мама любила только старшую сестру.Меня она закрывала и уходила с сестрой гулять. Когда я научилась ходить,то от жажды нашла банку с керосином и выпила.Всегда,всю свою жизнь хотела чтобы она меня полюбила.В детстве любую вкусняшку несла ей. Это травма на всю жизнь.Сестра эгоистка,любимица. Самое обидное,что я от неё слышала часто,что она с сестрой под поездом пролезла,а я осталась на другой стороне,поезд тронулся.Мама рассказывала,что если б я за ними полезла то меня разрезало.Рассказывала это смеясь.Видимо ангел -хранитель оберегал меня.Когда она умерла,то я помогала обмыва её и сказазала ей — Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.
Поддерживаю Мирославу — навсегда остается это: «не заслужила», «ты хуже всех, вот у других дети, а ты мне за что такая» — и дальше много слов, какая, только повторять не хочется… И вечно доказываешь, заслуживаешь… Она к старости поняла, да только и я почти состарилась к тому времени, и уже не надо. Только болит не переставая. Мама-мамочка, где же ты была всю мою жизнь…
Всё верно сказано. Мамашина нелюбовь — проклятье, преследующее тебя всю жизнь. И дело не в самореализации в профессиональной деятельности, а в поиске своей любви. Когда, даже, понимая, что любовь — это данность, всё равно пытаешься её заслужить. Потому, что не можешь иначе, ведь тебе всю жизнь говорили, что тебя не любят за то, то и вот это. Тебя с детства учили заслуживать любовь и ни кто-то там, а тот человек, любовь которого — само собой разумеещееся, данность, а не заслуга. Проблемы в личной жизни — следствие маминой нелюбви. И это естественно, ведь, если тебя не любит самый родной человек — мама, то кто тебя вообще полюбит?..
Обращаюсь к взрослым, недолюбленным и несчастным от того дочерям! А может надо себе вопрос задать: «Насколько Я способна дать тепла и любви матери? Не завышаю ли требования к ней?»Ведь она простая женщина, со своими плюсами и минусами, радостями и проблемами, с развитым или не очень умением выражать свои чувства. Кому это нужно ковыряние в отношениях с матерью? С акцентом на обвинение ее и самозабвенное упивание темой: «Меня не любит мать?» Попробуйте построить свои прекрасные отношения со своими детьми. Я думаю, что Вы уверенны, что у вас это получается. А что думают об этих отношениях они? Взрослые дочки! Будьте Мудрыми и по-настоящему взрослыми!
Все,что можно -это понять,что то,как вы там навоображали себе идеальную семью =ваша личная идеализация.Зачем вы на ней настаиваете,тем более во взрослом возрасте?
Вам ведь были видны случаи такого обращения,или пьянства в семье,или когда одному ребенку все,а другому- ничего!
Скажитте:»Так тоже бывает!И не уменя одной!» У вас разрушилась идеализация(вами же созданная), ни на чем не основанная.Вы видите,что реальность НЕ совпадает с вашими ожиданиями, но настаиваете на своем.ЗАЧЕМ???
Приняли к сведению, что так тоже бывает, сказали:»все люди разные, я разрешают им вести себя, как они считают нужным или правильным, в зависимости от их моральных установок.»
Пока будете вот так носиться со своими переживаниями, еще и строя внутренние диалоги с такими людьми, так и будет.
Они так себя вели, а вы причем?
Проблему вы в любом случае не решите. Однако можете простить.Это как? Да просто признать за другими право вести,как им хочется.
Можно сказать, можно поставить сроки исправления ситуации. Нет? Значит -нет. Все,обсуждать нечего. Вы другого никак не переделаете.
Да, Зорица, безусловно, все люди разные и имеют право вести себя так, как считают нужным. Но в данном случае речь идёт о поведении матери — а ведь оно, это поведение, формирует личность её ребёнка. И сколько бы потом этот выросший ребёнок ни занимался аутотренингом, сколько бы он ни понимал и ни прощал свою мать, сколько бы ни воспитывал в себе уверенность — всё равно огромные комплексы из детства, только загнанные глубоко и далеко, останутся на всю жизнь, ломая её. Поэтому, конечно, необходимо «отпустить» все прошлые обиды, но вместе с тем необходимо и осознать, что исправить уже, по большому счёту, ничего нельзя. При условии постоянной работы над собой можно только более-менее успешно делать вид, что «всё хорошо, прекрасная маркиза»…
А я ещё в детстве смогла себе сказать: «Это не я плохая, а вы!…» И перестала обращать внимания на критику со стороны мамы…пусть говорит! Иначе просто сошла бы с ума! Делала то, что считала нужным и правильно делала! Да, что бы со мной было, если бы я слушала всю критику в свой адрес и принимала её близко к сердцу? Я сейчас очень взрослая, но и теперь каждый раз при встрече мама что-нибудь, да «исполнит». И уже будучи взрослым человеком часто задаю себе вопрос: «А что я не так делала в детстве?» Училась в школе хорошо, институт закончила и получила профессию, на работе всегда была на хорошем счету…Что не так? Загадка человеческой души.
Как говориться, горбатого могила исправит. У меня на все мои действия, слышу только слова осуждения со стороны матери. А мне 43 года. Сказала ей, что больше не буду делиться и рассказывать ей ничего. Не помогло. Поэтому постоянно с ней спорю, отстаивая свою точку зрения. Надоело. Стараюсь просто реже с ней общаться, беречь себя.
меня мама не любила никогда, хотя я единственный ребенок..к сожалению я поняла это поздно..лет в 35.. на самом деле поняла давно, приняла лет в 35 как данность..это очень тяжело — понять, что тебя не любит мама..кто не прошел — НЕ поймет..в данный момент мне 48 и на каждую фразу мою мама всегда найдет негативный ответ вплоть до оскорблений, если не нашла других слов..к тому же она завидует как я живу-работаю настолько, что не желает моей семье процветания..она считает, что лучше, красивее и достойнее той жизни, которая у меня.. когда я покупаю себе (мужу или дочери) продукты, вещи или обувь — она критикует все..но потом я нахожу свитер или пиджак, висящий не на месте или брюки с пятном..она всегда пыталась носить мою обувь, пока я не перестала покупать обувь на низком каблуке..шпильку она носить не может..когда я готовлю еду, она критикует как готовлю и не ест..но ночью мы её ловили на факте поедания со сковородки..настраивает отца против меня и теперь он тоже не ест приготовленную мной пищу..кстати — мы живем вместе с родителями и мой муж понял, что мама меня не любит, раньше меня самой.. сначала тактично молчал, а в последнее время ему приходится защищать меня от нападок моей же матери..как это отпустить??? как это простить???
В нашем обществе силен стереотип: все родители любят своих детей. На самом деле в любых слоях общества, как в маргинальных, так и вполне благополучных, можно встретить родителей, которые рожают и воспитывают своих детей, потому что «надо» и «чтобы как у всех». Очень часто в семьях с двумя, тремя детьми мама или папа выделяют одного, самого любимого ребенка, и даже не думают скрывать это от других детей.
Нелюбимые дети нередко растут в так называемых «приличных» семьях с неплохим достатком, с большим количество хороших игрушек и гаджетов. Признаться в обществе, что ты не любишь собственного ребенка, просто невозможно. И родители, конечно, не признаются. Внешне они соблюдают видимость счастливой и любящей семьи. И только дети потом годами несут в себе комплексы, рожденные отсутствием любви. Синдром «нелюбимого ребенка» проявляется у детей разными способами: - Появляются проблемы с вниманием, памятью, усидчивостью, логопедические проблемы. Врачи даже могут поставить диагноз «синдром дефицита внимания», «гиперактивность», но обусловлены они будут не физиологическими, а психологическими причинами. - Не уверенность в своих силах, не умеют и не хотят справляться с трудными ситуациями, низкая самооценка, их часто обижают другие дети. - Не хотят учиться, потому что любые попытки стать умнее и лучше кажутся им бесполезными – всё равно родители не оценят. Нередко этому предшествует этап, когда ребенок учится очень прилежно, но равнодушие или постоянная критика со стороны родителей, сравнение его успехов с другими детьми провоцирует резкий спад в учебе. - Склонность к ябедничеству, так как им кажется, что на фоне провинившегося ребенка они могут показаться лучше, способны заслужить похвалу. - Несоизмеримые агрессивные реакции. То есть такие дети чувствуют угрозу даже там, где её нет, способны ответить агрессией на вполне безобидное замечание. Не чувствуют себя в безопасности. -Часто болеют. Существуют исследования, в которых ученые установили зависимость между иммунитетом и силой родительской любви. Чем сильнее и искреннее любим ребенок всеми значимыми близкими ему людьми, тем сильнее его иммунитет. Также имеет значение тот факт, что в период болезни родители уделяют ребенку больше внимания и заботы. - Подростки часто демонстрируют агрессию, ярость, протест.
Связь с родителями утрачивается, а авторитет приобретает компания приятелей, которая принимает подростка таким, какой он есть. Его наконец-то не критикуют и ни с кем не сравнивают. Если ваш ребенок подходит под некоторые описания выше, это не значит, что вы его не любите. Но, возможно, стоит задуматься о том, что он недополучает любви или внимания в том объеме и таким образом, которые ему необходимы.
Многие современные родители предпочитают купить ребенку множество дорогих игрушек, включить мультики по первому требованию, чтоб малыш не скучал, вручить ему гаджет с малолетства, и при этом заниматься своими делами, в то время как ребенку нужна мама рядом – посмотреть картинки в книжке, просто полежать в обнимку, прогуляться вдвоем вдали от других людей, посмотреть на птиц, на облака, помечтать вслух.
Есть родители, которые любят своих детей, но выражают любовь странными способам, например, критикой («Какой у тебя длинный нос, ну вся в свекровь пошла», «С такой талией платья точно не стоит носить»), сравнением с другими детьми («Ты только посмотри, какая Маша умница, и на танцы ходит, и учится хорошо, не то, что ты…»), пренебрежением к успехам детей, чтоб не расслаблялись («Ты занял всего лишь третье место на олимпиаде?», «Подумаешь, городское выступление…вот если бы тебя в «Тодес» позвали танцевать»). Дети в таких ситуациях чувствуют себя также беззащитно и уязвимо, как и дети, которых родители не любят. Но дети рано или поздно вырастают. И стоит отметить, что нередко нелюбимый ребенок вырастает сильной личностью, который умеет достигать успеха в разных сферах жизни, особенно в работе, учебе, карьере. Он как будто специально выбирает сложные ситуации, директора-самодура, склочных коллег, чтобы результат казался ещё более впечатляющим. Только делает это не ради себя. Изо дня в день он ведет внутренний диалог со своими родителями и пытается всей своей жизнью доказать им, что те были не правы, отказывая ему в любви. И если с работой и финансами всё более или менее благополучно, то с людьми отношения не складываются. «Нелюбимые» взрослые дети зависят от чужого мнения. Очень часто они пытаются угодить друзьям, коллегам, родным, даже когда этого совсем не требуется. А потом ждут одобрения, похвалы, ответной благодарности, как в детстве – от мамы. Они думают, что вкладывают в отношения всю свою душу, а в ответ не получают ничего. Им кажется, что друзья снова «вытерли о них ноги», «задвинули на второй план». Но потом вновь и вновь ситуация повторяется. Приятели и коллеги меняются, а результат отношений остается прежним – ощущение предательства, одиночества и нелюбви. «Нелюбимые» взрослые дети тяжело строят взаимоотношения с противоположным полом. Для женщин может быть характерно раннее начало половой жизни и частая смена партнеров, чтобы получить как можно больше доказательств любви, хотя бы по крупице от каждого. Или повторяющаяся несчастная любовь с душевными страданиями, как в детстве. Она – хочет любви и пытается всеми способами её заслужить, угождает мужчине, предугадывает его желания, а он не ценит, не любит и далее по списку. Кто-то находит в себе силы разорвать этот круг и создать семью – крепкую и счастливую, чтобы никогда не повторять ошибок своих родителей. А кто-то ударяется в другую крайность – и балует своего ребенка всеми способами, забывая, что избалованность и вседозволенность не равно любовь. Другой вариант развития сценария – постоянный страх быть отвергнутым или подвергнуться критике, поэтому человек откладывает на будущее поиск новой работы, новых отношений. Ему невыносима мысль в очередной раз почувствовать, что он никем не любимый неудачник.
Есть ли шанс у взрослого человека преодолеть комплекс «нелюбимого ребенка»? Конечно. Психологи считают, что в первую очередь нужно осознать причину. Очень сложно признать, что тебя не любят родители. Многие в глубине души это понимают, но даже сами себе ни за что не скажут правду. А уж если они поделятся этой правдой с окружающими, то рискуют получить в ответ непонимание и осуждение. Какая реакция бывает на слова, что человек не общается со своими родителями, обижен на них? Чаще всего, что-то типа «Как тебе не стыдно, родители – это святое!», «Они тебя вырастили, кормили, одевали, обували! А ты неблагодарная!», «Как это, родители не любили? Тебе кажется! Это не правда!». Рассчитывать по понимание окружающих не приходится, поэтому силы «нелюбимый» ребенок ищет внутри себя: нужно как можно чаще говорить себе слова одобрения, не искать в себе причины этой нелюбви, не брать на себя ответственность за поступки и ошибки родителей. Если есть возможность и желание – поговорить с родителями и попробовать выстроить с ними новые отношения. Но если не получилось – не обвинять себя в этом, не добавлять к куче своих комплексом ещё один – чувство вины. Любовь невозможно заменить ничем. Искреннюю любовь не нужно заслуживать. На вопрос, любят ли тебя, не нужно задумываться. Если любят – ответ приходит моментально. Любовь не бывает наградой за хорошее поведение или оценки. Мать Тереза когда-то сказала: «Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния и безнадежности - это любовь. В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви».
#Балаково, #Актуально, #Статьи
Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Почему в семьях бывают любимые и нелюбимые дети ? И что лежит в основании этой очень серьезной проблемы?
Дети даны нам для любви, они приносят радость маме и папе и наполняют жизнь новым смыслом.
Если вы считаете, что родители любят всех своих детей одинаково, не зависимо от возраста, то вы глубоко заблуждаетесь. Я сейчас вам подробно расскажу, что довольно часто бывает, к большому сожалению, во многих семьях.
А происходит следующее: после рождения второго ребенка первый, то есть старший, становится ненужным. Из-за этого он получает психологическую травму, которая остается с ним на всю жизнь.
Если ребенок в семье единственный, то такой проблемы не возникает. Потому что вся любовь родителей достается только ему одному. И совсем не обязательно, что он вырастет эгоистичным и избалованным, это зависит от воспитания.
Когда наступают различные периоды непослушания, переходный возраст, то родителям приходится бороться со своим ребенком, тратить массу усилий.
Но в итоге все будут жить мирно, потому что второго, более послушного ребенка, просто нет.
Совсем другое дело, если мама и папа решили завести еще одного малыша, такого милого и симпатичного. И вот тут-то и появляется для старшего ребенка масса обязанностей.
Все рассчитывают, что он будет помогать, подразумевая, что он уже взрослый. Конечно, так и есть, если сравнивать с только что родившимся младенцем. Но ведь детство не заканчивается в шесть или в десять лет! Вспомните себя и подумайте, когда именно для вас закончилась эта чудесная пора жизни, в которой нет никаких забот и проблем!
Вы знаете, что чувствует ребенок, которого только что все баловали, а теперь шпыняют и ворчат на него, упрекая в том, что он вдруг стал непослушным? Что происходит у него в душе, когда он начинает понимать, что его больше никто не любит?
Малыш старается обратить на себя внимание мамы или папы любыми способами, за это его ругают еще сильнее и даже наказывают.
В чем виноват такой ребенок? Да просто он родился на несколько лет раньше, вот и все, а теперь стал никому не нужным.
Известно, что родители больше любят младшего, потому что сами становятся старше или по другой причине, но это так.
Если в семье двое или трое детей, обязательно будет самый любимый. А остальные отлично понимают это и страдают внутри себя.
Иногда папа балует одного и совершенно не обращает внимания на другого ребенка, только требует по вечерам у него дневник, чтобы наказать за плохие оценки. Мама может души не чаять в младшем сыне и не замечать старшую дочь, заставляя ее ходить в магазин и сидеть с младшим братом. Соответственно, если сын родился на несколько лет раньше, то любить будут дочь, даже если она вытворяет ужасные вещи.
И самое печальное, что такие отношения будут сохраняться всю жизнь. Одно дело правильно воспитывать своих детей, и совсем другое - одного любить, а другого нет.
Любимчик всегда будет знать, что он лучше своего брата или сестры, потому что дети сердцем чувствуют, когда их обожают родители или отвергают. Даже если вслух никто им этого и не говорит.
Очень часто младший сын или дочь с легкостью получают дорогие подарки от родителей, тогда как старший в свое время ничего подобного не видел. Обычно такое поведение мама и папа объясняют просто: раньше у них не было денег, чтобы баловать свое чадо, родившееся первым, а теперь средства есть, поэтому они и засыпают младшего своим вниманием и подарками.
Только они не понимают, что деньги здесь совершенно не причем. Второй ребенок становится светом в окне, ради него мама готова пойти на все, тогда как на просьбы старшего нет даже реакции, не то, что помощи.
Печально, но такое отношение, как правило, распространяется и на семью старшего, когда сын женится, а дочка, соответственно, выходит замуж. Нелюбимый ребенок для родителей означает и нелюбимых внуков, с этим уже ничего не поделать.
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел!
Бывает и так, что страдает как раз младший ребенок. Это происходит в том случае, когда первый кажется идеальным, им родители гордятся и ожидают, что второй ребенок окажется еще лучше. Но он, наоборот, более слабый и не такой сообразительный. Он, вопреки ожиданиям родителей, не хочет заниматься спортом, часто болеет, учится в школе ниже среднего, и у него нет способностей к музыке.
Разве этот маленький человечек виноват, что ему не удалось оправдать ожиданий родителей?
И его не любят, дают ему всячески это понять, хоть и не специально.
У детей очень развита интуиция, вы, наверное, об этом знаете. Ребенку не нужны ваши слова, он отлично понимает, что его не любят так, как брата или сестру, потому что просто это чувствует.
Конечно, родители поступают очень жестоко, если так делают. Как можно лишать любви малыша, который только-только пришел в эту сложную жизнь и полностью зависит от своей семьи?!
Как правило, дети, которые вырастают в семьях, где им отводится последнее место, рано покидают родительский дом.
Вы никогда не обращали внимания на такой факт?
Есть молодые люди и девушки, которые стремятся уехать в другой город. Они готовы жить в общежитии и терпеть всяческие лишения, лишь бы только не оставаться в семье, где они выросли.
А некоторые дети так и остаются со своими родителями, потому что уезжать им просто не хочется.
Причина этому очень простая: если ребенка не любят, он стремится жить самостоятельно, и делает это любой ценой.
А любимая дочка или сын живут с мамой и папой, потому что им очень комфортно.
Когда ребенка любят, и ему хорошо, становясь взрослым, он никуда не хочет уходить из дома. Ведь он все получает: любовь , заботу, еду , им интересуются и считают равноправным членом семьи.
А удирают из дома дети, если они что-то не получают с самого детства, и они чувствуют свою ненужность. (Иногда такое бывает, если ребенок единственный, но, что называется, не пришелся ко двору).
Если вы именно такой, не расстраивайтесь, изменить отношение к себе со стороны родителей у вас все равно не получится, чтобы вы не делали для этого. Вашу сестру или брата будут любить всегда, даже если они совсем не заслуживают этого. Потому что они свои, а вы просто не такой, как они.
А вот теперь можно вспомнить сказку о гадком утенке, которую я вынесла в название статьи.
Помните, в кого превратился этот утенок? В красивого лебедя, великолепную птицу, на которую с замиранием сердца смотрел весь птичий двор, когда этот лебедь пролетал высоко в небе.
Такие нелюбимые дети часто достигают в жизни намного больше, чем их братья и сестры, потому что с самого детства жили как бы сами по себе, а не под крылом родителей.
Они привыкли рассчитывать на свои собственные силы, им мало помогают и не особо интересуются их взрослой жизнью.
Например, старшего сына «щемили» в детстве, но он все-равно смог пробиться в жизни. А другой, любимый, так ничего и не сделал, но за это его еще больше любят, жалеют и часто помогают деньгами. Что не идет такому человеку на пользу, потому что цену денег он не знает.
Они с легкостью тратятся на все, что угодно. Конечно, ведь ему папа или мама всегда дадут денег, зачем же что-то делать самому?
Родители должны нести ответственность за то, как они относятся к своим детям. Разве сложно проявить великодушие и любить ребенка, не выбирая за качества характера или возраст?
Но это только теория, потому что на практике получается так, что старший (или младший) будет чувствовать себя брошенным и никому не нужным. Он будет смотреть, как родители трепетно относятся к его сестре или брату и совсем не обращают внимания на него самого.
Конечно, есть хорошие семьи, которые живут очень дружно. Если у вас такая семья, вам можно только позавидовать от всей души.
Почему в семье возникает такая проблема? Скорее всего, на это имеется одна-единственная причина: схожесть характеров или наоборот.
Почему мама души не чает в дочери, но терпеть не может сына? А дедушка не хочет заниматься с внуком? Что происходит, когда родители становятся старыми, и кто оказывается рядом с ними?
Как отражаются все эти взаимоотношения на бабушках и дедушках и какие роли распределяются между членами семьи, я напишу в продолжении этой статьи.
Папа, а кто это там в углу: лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
Не бойся, дочка! Это же наша мама в "Одноклассниках".
История из Африки.
А сейчас хочу рассказать о слоненке, потерянном или брошенном. Прочитайте, на что способен такой малыш, и проведите параллель в отношении нелюбимых детей.
В Африке сотрудники заповедника увидели слоненка, он был маленький и стоял за кустами около дороги. Машина, на которой ехали люди, была большая, и у нее громко работал мотор. Слоненок подбежал к машине и остановился рядом, думая, что это его мама. Было понятно, что среди хищных зверей он долго не выдержит, на него обязательно нападут и съедят. Скорее всего, до завтра этот малыш просто не доживет, потому что на него уже нападали гиены.
Но забирать этого слоненка не стали, чтобы не вмешиваться в законы джунглей, хотя это и было жестоко по отношению к нему.
Малыш некоторое время бежал за машиной, пытаясь догнать ее и зацепиться хоботом, но потом отстал и внимательно слушал рычание мотора.
Сотрудники заповедника ехали по дороге довольно долго, пока не оказались во временном лагере, где находилось стадо слонов, за которыми они присматривали.
В этом лагере работал генератор, чтобы обеспечивать свет и другие удобства.
На следующий день около этого генератора, прямо в палатке, обнаружили того самого слоненка, которого оставили одного на дороге. Оказалось, что он сначала бежал на шум мотора уезжающего джипа, а потом услышал звук генератора, который работал всю ночь.
Рано утром брошенный малыш молча стоял, виновато махал ушами и смотрел на стадо слонов, не решаясь подойти ближе.
Дело в том, что у слонов существует очень строгие правила, которые нельзя нарушать ни в коем случае. Принять кого-то чужого в семью невозможно без согласия самой старой слонихи, которая является вожаком. А она была против, потому что довольно грозно себя вела.
Тогда одна слониха подошла к малышу и повела его за собой, чтобы за него попросить.
Слоны долго о чем-то совещались, потом самая главная согласилась при одном условии: опеку над малышом должна взять кормящая мама, у которой был свой ребенок, а вот та как раз и не хотела этого делать.
Слоненка все-таки оставили и передали на воспитание той слонихе, которая подошла к нему в самом начале. Он оказался очень общительным и подружился с вожаком этой семьи: самой старой и самой большой слонихой. Она полюбила его настолько сильно, что всегда защищала и постоянно покровительствовала этому малышу.
А назвали слоненка (это была девочка)– Пасека, что переводится как «Святое Воскресение».
Даже разрешала ей забираться под свой живот, это была самая большая привилегия с ее стороны. А Пасека, понятное дело, этим пользовалась и всегда бежала к бабушке жаловаться, если ее кто-то обижал. Она подросла, прекрасно себя чувствовала и ничуть не страдала от того, что прошла через столько испытаний и оказалась в приемной семье.
Даже из этой удивительной истории ясно, что выживает тот, кто научился бороться, независимо от тех обстоятельств, в которые попал против своей воли.
свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.