Как избавиться от любовной зависимости. Любовная зависимость

Но иногда идиллия исчезает, союз становится лишним и обременительным. Возникает вопрос о том, как оборвать нить с человеком, которого невозможно забыть? Что делать, если все мысли сплочены вокруг его образа? Неужели придется тихонько страдать, не получая взамен шанса на новое счастье и остаться зависимым от собственных переживаний? Конечно же, нет. У любой ситуации существуют решения, способные вывести из тупика. Итак, сегодня мы расскажем вам как избавиться от любовной зависимости.

Как проявляется любовная зависимость

Иногда, после избавления от любовной зависимости многие отмечают, что были как в тумане. И это от части так. Зависимы человек идеализирует партнера, не замечая его недостатки. Любовная зависимость очень похожа на действие алкоголя, наркотика, сглаз или порчу. Человека тянет к партнеру настолько, что он не может ничего поделать.

Чтобы справиться с болезней, необходимо знать о её причинах и симптомах. Сложив всё в единую картинку, легко остановить и прекратить дальнейшее распространение «болезни».

Ответ на вопрос: Как избавиться от любовной зависимости? – требует тщательного подхода и анализа информации. Каждая история – это отдельная судьба. Невозможно разработать единый план. Придется воспользоваться предложенными советами и на их основе отредактировать свою версию лечения. Но прежде обсудим, как проявляется зависимость, чтобы быть уверенным в ее наличие в вашей жизни.

Страсть быть рядом с человеком, жить его проблемами напоминает неволю. Личность перестает заниматься своими заботами и полностью посвящает все время объекту обожания. Взамен на преданность получает упреки, страдания и боль. Но это его не отталкивает, а, наоборот, еще больше привязывает. Он не в состоянии трезво оценить сложившуюся ситуацию и в происходящем подразумевает очередную проверку на прочность чувств.

• Контроль . Зависимый от любви человек никогда не отпустит свою половинку в другой город, потому что жаждет находиться с ним каждую минутку. Он обязательно контролирует каждый шаг, и требует отчета о пропущенном времени.
• Ревность, присутствующая при отношениях – показатель зависимости. За ней следует проверка телефонов, разборка бесед с посторонними людьми. Малейшее внимание в сторону противоположного пола принимается как предательство.
• Стремление переделать партнера . Партнер не может принять тот факт, что личность, с которой ему нравится находиться, уже сформированная и не требует переделки. Но зависимость - плохая роль. Постоянные укоры, замечания продолжаются, и всегда будут иметь место в обсуждении.
• Бурные эмоции , слезы, частые ссоры и примирения – способ манипулировать другим человеком и держать его в напряжении возле себя. Ему легко удается это вначале, спустя время такой принцип поведения начинает отталкивать и раздражать.
• Позиция Родитель-Ребенок . Партнер сознательно соглашается на роль няньки, игнорируя свои потребности. Он ухаживает, лелеет, выполняет работу половинки, следит за порядком и придуманным режимом.
• Растворение . Зависимый от любви человек как будто растворяется в партнере. Он начинает думать его мыслями, рассматривает мир его глазами. Никогда не оспаривает оглашенное мнение, принимает привычки, развлечения. С друзьями и близкими ему приходится расстаться, чтобы не было лишних замечаний с их стороны.
• Теряется интерес к карьерному росту . Годы учебы в институте считаются упущенными и пустыми, работа переходит в статус ненужного промысла. Превращая себя в серую личность, зависимый человек становится невостребованным обществу.
• Смысл жизни сводится к одной персоне . Человек не представляет своего существования без партнера. Его страшит одиночество и в голове присутствует назойливая мысль – никогда не расставаться.
• «Запивание» и «заедание» любовных проблем .

Осознавая признаки любовной зависимости, вы легко сможете выпутаться из создавшего положения, поможете себе изменить жизнь и будете счастливым.

Внимание! Не стоит путать бескорыстную любовь и самопожертвование с безрассудством. Человек, дающий тепло, осторожно приглашает в свой мир, наполненный добром и пониманием. Он не навязывает окружающим свое присутствие, а слегка предлагает помощь, не обижаясь на отказ.

Средства и способы избавления от любовной зависимости

Избавиться от любовной зависимости можно, а в некоторых, особо сложных случаях даже нужно и крайне необходимо.

1. «Я заслуживаю лучшее!»

Психологи советуют ежедневно заниматься аутотренингом. Ежедневно повторяйте про себя фразы:

• «Я достойна любви и уважения»
• «У меня прекрасные друзья»
• «Я отличный специалист»
• «Я могу сама себя обеспечивать»
• «Я сильная женщина и справлюсь с предстоящими трудностями»

Все это поможет почувствовать уверенность и поможет решиться на первый шаг.

2. «С глаз долой - из сердца вон»

В кратком разговоре сообщите своей половине, что вы намерены разорвать отношения и уйти. Не нужно вступать в длинные дискуссии и вдаваться в разъяснения. При этом вы должны быть решительны и уверены в своих словах. Если боитесь поддаться уговорам сохранить отношения, то лучше разорвать отношения по телефону.

Если вы уже расстались с парнем и перешли в роль Экс- , чтобы не возвращаться к старому уберите внешние признаки присутствия его в вашей жизни. Уничтожьте предметы, связанные с бывшим любимым человеком. Это фотографии, игрушки, одежда, обувь. Все, что напоминает о нем, уберите из поля зрения. Раздайте нуждающимся. У вас будет повод обновить гардероб, изменить стиль одежды, произвести ремонт в квартире. Добавьте его почту и номер телефона в черный список, чтобы не поддаваться на соблазн принять звонок, прочитать письмо или позвонить самому.

3. «Время лечит!»

Если бывший сам ищет встречи с вами, то постарайтесь избегать встреч и контактов с ним и общими друзьями. Здесь главное понять, что через месяц-два и он и вы уже будете вспоминать это как что-то из прошлого, как будто этого и не было. Поэтому важно запастись терпением и стойкостью духа. Не отвечайте на телефонные звонки (можно поменять номер), не ходите в привычные места отдыха, игнорируйте беседы об общих друзьях и занятиях. Оставьте негатив в прошлом и нанизывайте новые, положительные эмоции.

4. «Жизнь коротка, чтобы тратить её на вещи, которые не приносят удовольствия»

Составьте характеристику бывшего партнера, состоящую из отрицательных качеств. Здесь могут быть перечислены обидные слова, совершенные поступки, черты характера. Прикрепите листок на видном месте и перечитывайте, когда захочется встретиться или позвонить.

Напишите прощальное письмо, выскажите словами все, что чувствуете. Поделитесь планами на будущее, дайте понять о необходимости расставания. Отпуская от себя человека, с которым становится неуютно, холодно, вы дарите возможность появления новым встречам и неизведанным чувствам.

5. «Шаг первый - хотеть перемен. Шаг второй - добиться их»

Еще чувства, воспоминания и переживания свежи и больны, как раны, поэтому чтобы справиться и не наделать глупостей, вернувшись к старому, проработайте свои мысли на листке бумаги. Ведь ничего так не упорядочивает мысли как их формулирование на бумаге. В прямом смысле, начните с чистого листа. Купите красивый блокнот и на первых страницах напишите те черты и качества, которыми должен обладать идеальный для вас мужчина. Подойдите к этому серьезно, не нужно писать: «Фигура как у Брэда Питта», наделите его реальными качествами, например: отзывчивый, внимательный, успешный и т.д.

Лечение любовной аддикции приносит пользу тогда, когда человек признает существующую проблему влечения и решительно настроен на положительный результат. Но он также должен быть готов к тому, что это длительный процесс, требующий сил, времени и терпения.

Не нужно думать, что жизнь кончена, что это ваша учесть или вам не повезло в жизни. Мы сами творим свою судьбу. То, о чем мы думает и много мечтаем, становиться нашей жизнью. Поэтому хватить думать, что вы бедная и несчастная, Вы достойны большего и лучшего! Никакие гороскопы и вестники судьбы в этом не виноваты! Нужно взять себя в руки, можно даже прикрикнуть на себя и начать строить новую жизнь. Жизнь, где вас будут ценить, прислушиваться к вам, уважать ваше мнение. Жизнь, где вы будете сами строить свой день, свой год, свою судьбу.

1. Если вы не в силах справиться самостоятельно и вам нужен внешний толчок, сходите к психологу или в церковь . В первом случае вас выслушают и помогут взглянуть на себя со стороны, помогут советом, подскажут с чего начать. Во втором случае, вы разучитесь поддержкой извне, ведь «Всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят».
2. Найдите занятие по душе . Перенаправьте бушующую страсть на нечто новое. Займитесь карьерой, учебой. Максимально заполните всё своё свободное время, запишитесь на курсы, съездите за город, прокатитесь на вертолете, в конце концов начните вязать, рисовать, писать. Вспомните, чем вы увлекались в юности, или возможно давно хотели попробовать что-то новое. Займите себя, это позволит не думать о бывшем и вы не заметите, как пролетит время, а время - лечит. Активная жизнь позволит вам взглянуть на мир по-новому, возможно вы познакомитесь с новыми людьми или построите свою карьеру. Только задумайтесь, сколько времени вы потратили на нытье и слезы, а ведь это время можно было потратить куда продуктивнее, например, на повышение своих профессиональных навыков или поиск нового места работы, собеседование и т.д.
3. Перестаньте винить себя за прошлое , ошибки принимайте как опыт, как пройденные аксиомы без необходимости утверждения.
4. Пересмотрите личные качества . Займитесь собой. Постройте новую себя. Не обращайте внимание на окружающих, прислушайтесь к себе. Порой, чтобы получить желаемой, нужно научиться твердо говорить «НЕТ». Если вас осуждают за разрыв отношений, значит эти люби вас плох знают и вряд ли они желают вам добра. Только вы сами знаете, что лучше для вас.
5. Постарайтесь приблизиться к реальности , проанализировать действия и вытекающие из них последствия. Разберитесь, какие ваши действия привели к тому, что вы оказались в любовной зависимости. Возможно вы слишком доверчивы и легко поддаетесь на мужские ухаживания или женское очарование, или дело в чем-то другом. Начинайте менять образ мышления и жить по-другому.

Чтобы получить надежную помощь и понять, как справиться с любовной зависимостью, необходимо хорошо проанализировать причины возникновения и искоренить болезнь, уничтожая корень.

Причины любовной зависимости

Причины бывают психологические и социальные .

Психологические причины

• Детство . Люди, которые недополучили любовь в детстве, нуждаются во внимании и нежности. Здесь важно понимать, какую , и как выстраивались у . «Недолюбленные» дети чаще всего и попадают в любовную зависимость. Встретив партнера и единомышленника, человек пытается насладиться теплом, но перестает ощущать меру и либо растворяется в партнере либо превращается в надоедливое, назойливое существо.
• Воспитание . Самопожертвование родителей является негативным примером для подражания. Ребенок, повзрослев, воплощает увиденную в детстве модель семьи в свою жизнь. «Моя мать всю жизнь страдала, видимо и моя учесть такая», думают они.
• Самооценка. Заложенная в детстве программа низкой самооценки и потеря чувства защищенности – основа нелюбви к себе, отсутствие уважения к собственному мнению. Человек перестает доверять своим мечтам и верит лишь действиям партнера.
• Позиция жертвы – выгодный вариант. Такие люди считают, что им не повезло в жизни. И ничего не предпринимают, чтобы исправить это. У них нет обязательств, а только непосредственное «выполнение заказа». При этом не нужно думать о предстоящем дне, задачи появляются сами и человек не получает разочарований от размышлений о будущем. Он живет здесь и сейчас.

Социальные причины

• Общество . Навязывание обществом поведения партнера посредством кинолент, телепередач, книг и видео из интернета. Люди со слабой психикой, сомневающиеся в себе, принимают любой чужой опыт и пользуются без переоценки. Подражая героям, они не учитывают реальность.

Мария, социолог : Удивительно, но центральные каналы, в своей программе имеют преимущественно драматические сериалы, которые снимаются «пачками» и транслируются один за другим. Не удивителен и результат, ведь большинство населения проецирует трагичную судьбу героев на себя, проникаясь в их беды и находя в них себя.

• Финансовая зависимость . Ранняя любовь, незрелый брак не позволяет девушкам получить образование и построить карьеру. Тем самым они впадают в финансовую зависимость и терпят своего избранника не имея возможности уйти от него, чтобы не остаться у разбитого корыта. Если партнер обеспечивает финансовую стабильность, то тяжело отказаться от существующих льгот и взвалить на себя ношу добычи денег. Начинать жизнь с нуля, без ближайших перспектив – достаточно тяжело и не всяким под силу.
• Страх разочарования. «А что люби скажут. Я разочарую своих/его родителей.» Человек пользуется чужим мнением и живет по правилам, выстроенным близкими людьми. Его страшат перемены, ему кажется, что любой протест воспримется как измена и он навсегда потеряет их расположение.

Мария, социолог : Катя и Андрей начали встречать на первом году обучения Кати на юридическом. У Кати не было сильной связи со своими родителями, а вот мама Андрея всячески поддерживала девочку в трудные периоды. Андрей не отличался целеустремленностью, он был типичным парнем с района, для него характерно антисоциальное поведение. Время идет. И вот Катя уже стажируется в правоохранительных органах. Её повышают, выпустившись, она сразу получает высокую должность, её сомнения относительно дальнейшей жизни с Андреем набирают обороты, но она не бросает его, т.к. чувствует ответственность перед его мамой. А Андрей, тем временем, переходит в контингент Катиных клиентов, которых она отправляет в места не столь отдаленные.

Как не наступить на те же грабли

Проработка истинных проблем вступления в токсичные отношения поможет вам не допустить той же ошибки.

1. Вы должны точно определить причины возникновения проблемы (см.выше Причины).
2. Проработайте их. Простите своих родителей и примите .
3. Займитесь .
4. Прекратите .
5. Составьте список тех качеств, которые вы хотите найти в новом партнере.

Кроме этого, нужно научиться выявлять симптомы токсичных отношений, чтобы срубать их на корню, пока они сорняком не заполонили в вашу жизнь.

Симптомы зависимости от любовных отношений

Избавление от любовной зависимости начинается с момента выявления симптомов. Если вы находите перечисленные ниже негативные пункты в своем поведении, то стоит серьезно задуматься и приступить к анализу собственной жизни.

Любовная зависимость у мужчин и женщин

Видео о том, как побороть любовную зависимость.

Как избавиться от любовной зависимости и перевести отношения на другой, более качественный уровень.

Не так давно встретила свою приятельницу, случайно, в торговом центре. Мы не виделись больше года и, конечно, решили выпить по чашечке чая. За разговором она поведала мне о своем очередном романе и о том, как на этот раз ей повезло, и наконец-то ей встретился настоящий МУЖЧИНА. К слову, девушка она очень красивая, модельной внешности, и дефицита в мужском внимании не было отроду.

Показательная история Иры

За время нашей дружбы она серьезно встречалась с несколькими мужчинами, и каждый раз, когда появлялась новая любовь, Ирка пропадала, переставала звонить, редко и односложно отвечала на сообщения, а уж про дружеские встречи вообще молчу. Как только роман заканчивался, Ирочка вспоминала о своих друзьях, о другой жизни, где нет отношений. Она изливала душу, плакалась, предлагала встретиться и даже помочь!

Мне всегда было интересно, в чем же дело? Что не так с моей подругой? Почему мужчины исчезают из её жизни, не успев в ней появиться? И вот, сидим, разговариваем. Внимательно слушая, как она взахлеб рассказывает о том, что ей повезло, я замечаю, что довольно часто она смотрит на экран телефона, нервно включает и выключает дисплей. Меньше чем за час она умудрилась отправить около 10 сообщений своему «новенькому».

Спрашиваю: «Ир! Ты можешь расслабиться и получить удовольствие от нашего общения, ведь мы так давно не виделись?».

На что получаю, ответ: «Анютка! Все хорошо, просто я волнуюсь, почему он мне не отвечает? Вдруг что-то случилось! Если с ним что-то случится, я не переживу. Ведь у меня такие чувства впервые. Что будет со мной, если ЕГО в моей жизни не станет?! Ты представляешь, мне никто-никто-никто не нужен! Мне хочется быть все время рядом, и в трудную минуту, и в минуту радости. Хочется знать, где он, вдруг мы недалеко друг от друга и можем встретиться на минутку и выпить чайку или поцеловаться. Мне так хочется прикасаться к нему, чувствовать его тепло, заботу и внимание! »

В какой-то момент я перебиваю её длинный монолог и говорю: «Иришка! Где-то я это уже слышала. И не раз». И тут звонит телефон, подруга берет трубку, и быстренько целуя меня и жестикулируя, выбегает из кафе... Я осталась допивать в одиночестве вкусный жасминовый чай и размышлять на тему любовной зависимости.

Любовная зависимость: в чем ее опасность?

Любовная зависимость — это состояние, для которого характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Когда человек зацикливается на важном для него субъекте с целью обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.

К сожалению, моя практика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина.

Почему люди идут в травмирующую зависимость?

Причинами зависимых отношений становятся:

Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, так как механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.

Как распознать зависимые отношения?

Зависимые отношения: 12 признаков

• Отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения друг в друге.
• Почувствовать себя по-настоящему счастливым можно, когда другой проявляет заботу, ласку, любовь, теплоту и т. д.
• В зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
• Близкие отношения предполагают определенную связанность с любимым человеком. В отношениях партнеры сонастроены с эмоциональным состоянием друг друга и привыкают к образу жизни. Но! Приспособление к привычкам другого естественно до тех пор, пока человек остается самим собой. И на самом деле, этому нужно учиться, чтобы избежать растворения личностных границ.
• Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре.
• Зависимый излишне заботиться о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.
• Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
• При отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери.
• В таких отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.
• Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.
• В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.
• В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.

Эти признаки говорят о зависимых отношениях, которые, к сожалению, приносят лишь боль и страдания. Настоящая любовь, в первую очередь, дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причём эти ощущения не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

Есть повод задуматься…

Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Любые проявления ласки, внимания, заботы, нежности исходят от партнера в тот момент, когда ему хочется так проявляться. При этом каждый из партнеров имеет право не отвечать взаимностью, если нет определенного настроения и желания.

Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.

Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:

• Может, вы изначально идеализировали партнера?
• Может, вы придумали себе то, чего не было?
• Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?
• Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?
• Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?

Любовные отношения — это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.

Как избавиться от любовной зависимости?

Чтобы не впадать в зависимость, чаще задавайте себе вопросы:

• Чего я хочу именно сейчас для себя?
• Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?
• В какой сфере я хочу развиваться?
• Что делает меня уверенной?
• Что еще делает меня радостной?
• Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением?

Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род — это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.

Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству!

Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы»

Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без Тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же как и нет его обесценивания.

Настоящая любовь дает свободу обоим партнерам и этим самым делает союз прочным, где есть «Я», «Ты» и «Мы». Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.

В статье «Зависимость - подмена любви» были описаны причины и проявления зависимых отношений, а также отличия любовной зависимости от любви. Цель данной статьи - наметить путь выхода из состояния зависимости, чтобы научиться строить с другим человеком взаимоудовлетворяющие отношения - отношения любви.

Как уже было описано, причины различного рода зависимостей (любовной, алкогольной, наркотической, игровой, от еды и т.д.) находятся в детстве. Мы не можем изменить свое детство, но осознавая свои проблемы, работая над собой и используя свои взаимоотношения с близкими людьми.

Мало у кого родители были настолько мудры, что дали в детстве ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько было необходимо. Чаще всего, любви не хватало, свободы тоже, а контроля было в избытке. Поэтому большинство из нас в большей или меньшей степени зависимы в своих отношениях, даже не осознавая этого. Проблема проявляется, когда степень зависимости велика, когда другой человек начинает занимать все пространство нашей жизни, когда происходит отказ от себя. Это причиняет страдание.

Как с этим справиться?

Признайте наличие проблемы!

Первым и очень важным этапом является осознание (и признание) того, что вы находитесь в зависимых отношениях. Без признания этого факта никакие изменения невозможны.

Люди, имеющие зависимые отношения с другими людьми (а также имеющие склонность к другого рода зависимостям - перееданию, алкоголю, наркотикам и т.д.), обладают следующими личностными особенностями:

У них занижена самооценка, наблюдается нелюбовь к себе (иногда это может проявляться как высокомерие, чувство превосходства над другими);

Они плохо осознают свои потребности и желания;

Не умеют удовлетворять свои потребности и желания;

Не умеют просить то, что им необходимо;

У них много подавленных (неосознаваемых) чувств;

Они не умеют говорить «нет»;

Психологические границы либо размыты, либо железобетонны;

У них присутствует страх перед жизнью, имеется повышенная тревожность (иногда неосознанная);

Велик страх отвержения;

Чувство вины и стыда играет большую роль в их жизни;

Сильно зависимы от внешних оценок.

Проанализируйте наличие у вас этих особенностей. Вспомните обстоятельства своего детства, которые сделали вас зависимым человеком.

Часто в детстве ребенку, для того, чтобы получить любовь и внимание своих родителей, приходится отказываться от своих истинных чувств, от своего истинного «Я». Часто ребенка любят не за то, что он просто есть и не такого, какой он есть, а только тогда, когда он соответствует представлениям своих родителей, нормам своей семьи. В большинстве семей существуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, открыто обсуждать проблемы. Гнев считается неприемлемым чувством, и часто ребенку запрещается его проявлять. Мальчиков могут стыдить за слезы, сравнивая с девчонкой, насмехаться над страхом ребенка. Ребенку приходится подавлять потребность в любви. Эти правила часто формулируются как ведущие (неосознаваемые) установки: «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй».

В результате вы можете сформировать свое ложное «Я», если ощущаете, что ваше истинное «Я», ваши истинные потребности и чувства являются неприемлемыми для окружающих вас взрослых. Когда, будучи ребенком, вы наивно говорите правду, и вас за это наказывают, вы вскоре научаетесь молчать или говорить то, что от вас ожидают. В итоге вы привыкаете больше ориентироваться на то, что от вас ожидают окружающие, чем на свой внутренний мир. Подавление ваших чувств, мыслей, представлений о себе и самых тонких черт вашей личности приводит к тому, что ваше истинное «Я» прячется - и от окружающих, и от вас самих. Вы перестаете его чувствовать, перестаете быть с ним в контакте. Выстраивается ложное «Я», которое было удобно и нравилось вашим родителям. Многие послания и дисциплинарные формы, которые учат нас отрицать свое истинное «Я», даются нам родителями или другими авторитетными лицами, которые верят, что делают это «для вашего блага». Важно также помнить, что родители старались делать все как можно лучше, пользуясь теми навыками и знаниями, которые имели.

Не войдя в контакт со своими истинными чувствами, со своим истинным «Я», невозможно справиться с зависимостью. Не поняв свои истинные потребности и желания, невозможно полюбить себя, обрести уверенность в себе.

Как простить родителей и стать взрослым?

Если вам не удастся простить своих родителей, наладить с ними теплые эмоциональные отношения, понять, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие есть, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и вы), вам не удастся повысить свою самооценку, вам не удастся хорошо относиться к себе, уважать себя. Это психологический закон. А без хорошего отношения к себе, без уважения себя (и других), вам не удастся вырваться из цепей зависимости.

В качестве практического упражнения можно предложить составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом отдельно). В первом списке напишите всё, что говорила и делала по отношению к вам мать (отец) в то время, когда вы были ребенком, и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже могло повредить. Во втором списке перечислите все, что вы хотели бы, чтобы ваша мать (отец) говорила и делала, когда вы были ребенком, и что, по вашему мнению, сделало бы вашу жизнь сейчас более легкой, пошло бы вам на пользу.

Первый список показывает то, что вы не полностью простили своим родителям, то, за что вы, возможно, до сих пор на них в обиде. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей зависимости. Вам необходимо избавиться от этого, если вы хотите вырваться из ловушки зависимости.

Во втором списке перечислено все то, что вы до сих пор ожидаете от своих родителей или от своего партнера. Здесь указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить близких людей помочь удовлетворить вам эти потребности. Вы останетесь связанными зависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в этих списках.

Важно признать ваши чувства обиды, гнева, печали, боли, которые вы подавили, важно дать им выразиться. Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах. Очень важно, чтобы ваша обида или даже ненависть по отношению к родителям были признаны. Это начало пути к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев будут полностью выражены (не нужно выливать свой гнев на родителей - можно выразить свое чувство в письме, а потом сжечь его), освободится место для сопереживания и симпатии. Это даст возможность по-настоящему понять ваших родителей, увидеть их в качестве жертв. Они делали всё, что могли, они нуждаются в исцелении так же, как и вы. Им так же не хватило любви от своих родителей, и для них контролировать вас - это единственный знакомый для них способ получения любви. Покажите им другой. Станьте биографом для своих родителей - это хороший способ установления эмоциональной близости. Расспрашивайте своих родителей об их прошлом, интересуйтесь их нынешней жизнью - тревога отделения лечится именно эмоциональной близостью.

Когда человек достигает определенной степени независимости в своей родительской семье (причем не важно, живы ли родители), это обязательно сказывается положительным образом на всех других важных взаимоотношениях. Чтобы отделиться, необходимо принять родителей спокойно и больше не возмущаться их ошибками, принять их такими, какие они есть. Только тогда вы сможете принять себя. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле» (Исх. 20, 12), говорит заповедь, но почитай искренне, простив и отпустив все негативные чувства, установив теплую эмоциональную связь. Не отделившись от родителей, невозможно соединиться с любимым. «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» (Мф. 19.5,6.)

Так же как и родителей, необходимо простить себя. Вы можете покаяться, попросить прощения у человека, перед которым виноваты, но не простить себя и нести это чувство своего греха через всю жизнь. Простить - это значит отпустить. Если вы не простили себя за что-то, что сделали плохого по отношению к своим родителям, это вас также связывает с родителями, как если бы вы не простили их. И эта связь не позитивна, это мешает стать взрослым. Господь прощает нас, почему не прощаем мы?

Учитесь проявлять свои чувства

Зависимость - это, прежде всего, болезнь чувств. Зависимость характеризуется нарушением способности адекватно чувствовать. У зависимых людей очень много подавленных чувств. Человек думает, что он мирный и добрый, никому не скажет худого слова, а у него много, например, подавленного гнева. Но даже если мы обманываем себя, обмануть окружающих сложно. Подавленный гнев иногда может случайно проявиться в в нахмуренный бровях, резкости нашего голоса, резкости суждений, категоричности наших оценок, в осуждении другого человека. Особенно близкие люди это чувствуют и не верят нашей «доброте».

Нам очень трудно признать такие свои отрицательные чувства, как ревность, жалость к себе, зависть, жадность и ненависть. Все эти чувства считаются плохими, а мы ведь хотим быть хорошими. Но для того, чтобы впустить в свое сердце любовь, сердце надо освободить, очистить - осознать и признать свои подавленные чувства, научиться их выражать корректным, необидным для другого человека образом, научиться преобразовывать их, управлять ими. Подавлены могут быть не только негативные чувства - может быть подавлена потребность в любви и заботе, может быть подавлена потребность в близости с другим человеком, в интимности, т.к. в детстве это не находило возможности реализации.

Чувства сигнализируют нам о том, что с нами что-то происходит. Например, мы испытываем страх, который сигнализирует о реальной или воображаемой опасности. Или мы чувствуем гнев. Вместе с гневом мы можем получить сигнал о том, что наши эмоциональные потребности, наши желания хронически не удовлетворяются, либо о том, что нарушаются наши границы. Гневаться нехорошо и мы подавляем гнев как неприемлемое чувство, не разобравшись, реакцией на что был гнев. Иногда мы подавляем негативное чувство как бы автоматически, даже не заметив этого, так как этот бессознательный механизм подавления неприемлемых чувств выработался у нас в детстве.

Подавленное чувство уходит из поля нашего сознания, но не перестает быть. Для подавления чувств требуется наша энергия - наша сила. Подавленные чувства накапливаются и превращаются в уныние и неверие в себя (аутоагрессию - так это называется в психологии, агрессию на себя, саморазрушение). Они начинают незаметно для нас негативно влиять на наши отношения с людьми. Чем больше мы их подавляем, тем неожиданнее и яростнее будет их проявление.

Подавленные чувства блокируют нашу энергию, делают наше поведение скованным, вносят напряжение в наши отношения с людьми, лишают нас силы и естественности. Можно привести сравнение с рекой. Когда река течет свободно и движению воды ничего не мешает, то по мере продвижения к морю ее течение замедляется, река становится все более спокойной и плавной. Но если на пути следования реки возникла преграда, течение прекращается, вода будет накапливаться до тех пор, пока плотина не прорвется и вода бурным потоком не хлынет на свободу. При этом русло реки может измениться. Вот так мы искажаем себя.

Как правило, люди, у которых много подавленных чувств, в жизни ощущают себя беззащитными. Они часто попадают в ситуации, когда кто-то на них гневается, а они никак не могут противостоять этому. Такие люди много плачут, боятся гнева других людей, чувствуют себя подавленными, несчастными, жертвами, зависимыми (у женщин за плачем часто скрывается гнев и страх). И, как правило, они, действительно, являются мишенью для агрессоров. Потому что, постоянно подавляя свои чувства, они не умеют отстаивать свои личные границы. У них агрессия направлена вовнутрь, на себя.

Есть другой тип зависимых людей - они умеют отстаивать свои границы, умеют говорить «нет», но нарушают чужие, требуют от партнера того, что требовать не вправе. Эти люди кажутся сильными, склонны брать ответственность за другого на себя, контролировать другого человека. Но в глубине души они уязвимы и у них очень велика потребность в любви и привязанности, у них в сердце открытая рана. Для них контроль - это способ получения любви, другого способа они не знают. Им кажется (они могут это и не осознавать), что если они не возьмут всё под свой контроль, они не смогут получить то, что им нужно - любовь. Таков их детский опыт. Но, как правило, именно любви они таким способом и не получают. Партнер, утомившись их контролем, ревностью, придирками, может их покинуть. Ведь любовь живет только на свободе - в тюрьме она чахнет.

Подавленные чувства также могут вылиться в психосоматические заболевания - артериальное давление, невроз сердца, гастрит или язву желудка, астму, боли в позвоночнике, основанные на спазмах, и т.д. Болезни, вызванные психологическими причинами, таблетками вылечить нельзя - они все равно вернутся.

Часто в отношениях человек испытывает какие-то негативные чувства. Иногда эти чувства указывают на то, что наши интересы нарушаются. Но иногда негативные чувства, которые человек испытывает в отношениях с любимым, могут указывать на то, что у него самого есть искаженное восприятие реальности. Например, человеку хочется, чтобы его партнер поступал определенным образом. Когда он не поступает таким образом, у человека возникает «праведный гнев», он воспринимает это как личное оскорбление, и так из раза в раз. Жизнь в этих отношениях становится сложной.

А причина может быть в том, что у данного человека завышенные или неправомерные требования к своему партнеру. Когда он ожидает от своего партнера какого-то определенного поведения, которое тому не свойственно, он нарушает границы его личной территории. Человек нарушает чужие границы тогда, когда не чувствует свои, когда он не соприкасается со своим истинным, глубинным «Я», а живет в соответствии со своим ложным «Я», когда он не принимает себя. Ничто не наносит такой вред отношениям, как ощущение человека, что он не может быть самим собой, находясь рядом с вами. Потому что, не принимая себя, накладывая на себя ограничения, вы автоматически накладываете такие же ограничения на всех других людей. И потом, когда они эти ограничения нарушают, вы приходите в негодование! Вы не даете возможности другим людям жить так, как им нравится. Потому что в первую очередь вы не даете такой возможности самому себе, боитесь быть собой, потому что считаете себя плохими, думая, что стоит расслабиться и отпустить свои желания - так тут же случится беда.

Но ведь часть тех чувств, которые мы подавляем, справедлива! Часть из них верно сигнализирует о наличии проблемы в поведении другого человека. Допустим, мы раздражены, испытываем недовольство - вместе с этим мы можем получить сигнал о том, что по отношению к нам поступили несправедливо, что наши интересы ущемлены, нарушены наши права, не удовлетворяются наши эмоциональные потребности. Часто наше раздражение и негодование сигнализируют о необходимости сохранения нашей целостности, когда ей что-то угрожает. И мы можем и должны, выражая свои чувства, давать сигнал другому человеку, что он в чем-то не прав по отношению к нам, что нам что-то необходимо от него. Подавляя в себе то, что дает людям информацию об их поведении, вы лишаете их возможности знать последствия своих действий. Без ответной реакции других людей очень трудно изменить деструктивные модели поведения. Единственным и очень важным условием выражения чувств является необидный для другого человека способ их выражения. Если он действительно нас любит, он будет рад исполнить те наши желания, которые справедливы и не основаны на зависимости…

Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли зависимости. Нет «плохих чувств», для каждого из них есть важная причина. Важно понять эту причину и уделить ей внимание. Когда у вас появляется какое-либо чувство - это сигнал. Важно понять, о чем этот сигнал, какая ваша потребность хронически не удовлетворяется, либо о каком вашем внутреннем искажении сигнализирует данное чувство. Если у вас возникают слишком бурные негативные чувства и вы обеспокоены тем, что это может принести вред вашим близким, важно не подавлять их, а каждый раз, когда они возникают, осознать их, принять, пережить и не испытывать вину за их наличие.

Если вы чувствуете, что не вы владеете чувствами, а они вами, можно сказать себе СТОП, (можно внутренним взором увидеть запрещающий знак или придумать себе образ, который поможет). Потом сделать несколько глубоких вдохов и выдохов и провести упражнение по наполнению сердца любовью. Например, можно сосредоточить внимание на области сердца, представить сердце в образе цветка, который закрыт, но под лучами солнца начинает распускаться и источать вокруг себя красоту и аромат. Можно представить сердце в образе сосуда, который наполняется Божественной любовью, Божественной энергией и начинает излучать эту энергию вокруг себя.

Если вам это не помогло, совершите прогулку, сделайте перерыв, уйдите в другую комнату, пока не успокоитесь и не сможете анализировать случившееся. Для обуздания гнева можно использовать упражнение «Внутренний тигр» (см. в конце главы). После того, как вы успокоились, спросите себя, насколько ваши чувства справедливы в данной ситуации? Насколько ваш гнев праведен? Что в данной ситуации могло побудить вас к такой бурной реакции? (Часто для мужчин за гневом прячутся печаль или страх). Проведите аналитическую работу - какова причина этих чувств? Нарушена ли ваша территория, ущемлены ли ваши интересы, или у вас есть несправедливые ожидания от другого человека?

В зависимости от результатов анализа действуйте дальше. Если ущемлены ваши интересы , то когда вы остынете, спокойно, вежливо, без претензий и с любовью скажите об этом другому человеку, расскажите ему, какие чувства его поведение у вас вызвало, какого поведения вы ожидаете от этого человека, чтобы вам было хорошо с ним, попросите его о том, что вы хотите. Выясните, что ему мешает, что он бы хотел от вас, каковы его желания, что он чувствует.

Если это ваши несправедливые ожидания , тогда надо разбираться с собой - почему, зачем и откуда возникли эти чувства, какую вашу неудовлетворенную потребность они прикрывают, как эту потребность можно удовлетворить мирным путем. Гнев или недовольство, конечно, являются сигналом того, что по отношению к вам партнер что-то нарушил, но… Если у вас неправильные представления о своей личной территории, и вы чужую территорию считаете своей, у вас будет возникать гнев, когда партнер делает что-то на своей территории не так, как вам хочется, и ваш гнев будет исключительно вашей проблемой, с которой нужно разбираться.

Другого человека важно принимать таким, какой он есть, - это основа здоровых отношений. Человек пытается освоить чужую территорию тогда, когда не чувствует своей. Так проще. Легче идти вширь, чем вглубь. Вглубь себя всегда идти очень страшно и порой больно.

Важно научиться корректным способом выражать чувства , не подавляя их и не накапливая. А это целое искусство! Возьмите на себя ответственность за ваши чувства. Вы можете думать и чувствовать одновременно и это сделает вас более сильными. Вы можете управлять своими чувствам - не подавлять их, не игнорировать, а управлять ими, взяв всю силу, всю энергию, которую дают чувства, себе на службу. Но для этого чувства сначала надо признать и позволить себе их пережить.

Очень важно и очень трудно научиться не осуждать себя за чувства . Попробуйте вместо этого принять то, что вы их переживаете, как факт и постараться не винить себя за это. Это просто чувства - реакции на какие-то события вашей жизни или реакции на какие-то ваши внутренние повреждения.

Совершенно бесполезно говорить себе, что вы «должны» или «не должны» чувствовать. Необходимо научиться осознавать свои чувства такими, какие они есть. В этом виде они дают ключ к решению ваших проблем. Если человек не может признать свои истинные чувства даже перед самим собой, он наполовину не живет, он отчужден от самого себя. Когда человек подавляет свои чувства, это не является признаком мужества. Мужество заключается в том, чтобы быть тем человеком, которым вы на самом деле являетесь, даже если окружающие будут иметь другое мнение по поводу того, каким вам надлежит быть. И если выражать свои чувства перед другими не всегда возможно, никто не мешает вам быть честными с самим собой. Более того, ничто так ни способствует укоренению «недостойных» чувств, как наши попытки от них избавиться, наши попытки сделать вид, что их у нас нет.

Когда сознание отвергает какое-то чувство, это чувство «уходит в подполье» и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым человек практически не властен. И тогда вы попадаете в зависимость от этого чувства. Но если чувства принимаются, человеку гораздо легче освободиться от них или их изменить.

Близость между людьми возникает тогда, когда они делятся своими настоящими чувствами и переживаниями. Как только чувства начинают скрывать, близость теряется. Если чувства выражают открыто, это способствует психическому здоровью всех членов семьи. Честность в определенных условиях сопряжена с болью, но эта боль - ничто по сравнению с тем одиночеством и изоляцией, которые возникают, когда люди не могут быть самими собой. А ситуации, когда разумнее скрывать свои чувства, встречаются значительно реже, чем иногда может показаться.

По мере того как будет расти ваше понимание и изменяться восприятие действительности, будут меняться и так называемые «недостойные» или «неправильные» чувства. Они изменятся гораздо быстрее, если вы позволите себе их пережить. Отрицание чувств лишает нас возможности узнать то, что они могли бы сказать: ведь чувства - это тот самый опыт, на основе которого возникает новое понимание.

Необходимо отдельно поговорить о таких чувствах, как страх и вина.

В формировании зависимых отношений большую роль играет страх . Можно сказать, что страх - основа зависимости. Тревога, страх - противоположность любви. Страх нас сковывает, блокирует, отстраняет нас от тех ситуаций, где мы чувствуем опасность, ограничивает нашу реальность. Нет людей, лишенных страха, есть люди, обманывающие себя.

Люди по-разному обращаются со страхом. Страх может сковывать, а может стать мобилизующей, концентрирующей силой - это зависит от отношения к нему. Если мы боимся не только самой ситуации, но мы боимся и самого страха, тогда страх становится парализующей силой, мы избегаем те ситуации, которые могут вызвать страх. Но именно в тех ситуациях, которые вызывают у нас повышенную тревогу, для нас есть что-то очень важное и через эти ситуации необходимо пройти - в них мы получим бесценный для себя опыт. Страх, как и любое другое чувство, надо принять - не убегать от него, не подавлять, не обманывать себя, что страха нет - принять и прожить его, не избегая, побыть в нем, пройти сквозь него. Вы увидите, что это возможно, вы почувствуете, как обретаете мужество, как из парализующей силы страх превращается в двигающую силу. Это расширит ваши возможности и уменьшит вашу зависимость.

Большую роль в зависимых отношениях играет чувство вины . Это очень деструктивное чувство, лишающее нас веры в себя, любви к себе. С помощью этого чувства один человек манипулирует, управляет другим человеком. Если вы виноваты перед кем-то реально - попросите прощения у этого человека, покайтесь на исповеди, не повторяйте свою ошибку и отпустите это чувство. Но часто это чувство сопровождает зависимого человека по жизни - он чувствует себя виноватым там, где его реальной вины нет, многие люди пытаются сделать его виновным. Всегда соотносите с реальностью свою виновность. Вы не виноваты в искажениях других людей, вы несете ответственность только за себя! Умение снимать с себя крючки вины может существенно оздоровить жизнь, изменить судьбу.

Когда все ваши чувства будут присутствовать во всей полноте, вы начнете жить более полноценной жизнью. Вы обнаружите, что напряжение, которое вы использовали для подавления определенных чувств, ушло. К вам вернется способность испытывать нежность и сочувствие, вы сможете выражать глубокие эмоции в близких отношениях.

Вы почувствуете себя более свободно и удовлетворенно, у вас будет гораздо больше сил.

Упражнение «Внутренний тигр»

Мысленно представьте себе ваш гнев в виде тигра, на котором вы сидите верхом. Направьте это животное туда, куда нужно вам. Тигр необычайно силен, так пусть его энергия пойдет туда, где вам ее не хватает: здоровье, активность, уверенность, решение творческих задач. Можно пофантазировать и придумать свое упражнение и своего зверя, который подчинится вашей воле - проявляйте творчество в работе с собой.

Дыхательные упражнения являются мощным средством психотерапии. Дыхательные техники направлены на восстановление контакта с вашими глубокими чувствами. Старые модели могут находиться в вашем подсознании и дыхательные упражнения помогут установить связь со многими подавленными чувствами и освободиться от них.

Полное принятие себя - первый шаг к любви к себе

Бывает так, что некоторые люди нас раздражают. Нам не нравятся какие-то определенные качества в других людях. Мы таких людей можем даже считать «врагами». Они нам могут сильно досаждать, постоянно встречаясь нам по жизни. Почему так?

Возможно, у вас есть некоторая часть личности, которая вам не нравится, либо, как вам кажется, может быть неприемлема для других. На основе опыта детских лет, когда потребности в любви и привязанности не удовлетворялись, вы научились не показывать посторонним людям эту часть вашей личности. Возможно, вы перестали запрашивать и получать привязанность. В конце концов, эта часть «отделилась» от вашего сознания, «спряталась» от вас. После того, как часть вашей личности «отделилась», начинают происходить странные вещи. Люди, которые могут свободно проявлять те качества, которые вы «отделили» и перестали осознавать их наличие у себя, начинают вас раздражать.

Например, в детстве вы были активным и непоседливым ребенком с большим зарядом творческой энергии, могли проявлять непослушание и доставлять неприятности своим родителям. Но в вашей семье такое поведение считалось неприемлемым, от вас ожидали спокойствия и послушания, в противном случае вас наказывали, лишали любви. Любовь для ребенка важна как воздух. Поэтому вы вынуждены были отказаться от своей индивидуальности, творческого начала, стать «хорошим», послушным мальчиком (или девочкой). В ваших движениях появилась робость, вы стали ориентироваться не на свою интуицию, а на авторитеты, мнения других людей, у вас появилась неуверенность в себе. Когда в жизни вы встречаете человека, который не отказался от своей активности, творческого начала, индивидуальности и веры в себя, и все эти качества находятся у него в активном состоянии, у вас такой человек может вызвать напряжение, раздражение или неловкость, возможно, вы его будете осуждать.

Если вы отрицаете, что вам нравится нести ответственность и управлять ситуацией, то вы обнаружите вокруг себя людей, старающихся руководить и управлять вами. Вы можете быть вовлечены в конфликт с властным начальником и решите сменить место работы. Ваш новый начальник будет человеком, с которым легко поладить, но, сотрудник, сидящий за соседним столом, окажется властным и у вас будут с ним проблемы. И ситуация будет повторяться, пока вы не осознаете в себе такие же качества, которые вас раздражали в начальнике.

Чем более полно часть личности «отделена» от вашего сознания, тем активнее она начнет встречаться вам в жизни. Обнаруживая отделенную часть вашей личности в другом человеке, вы порой воспринимаете его как «врага».

Это явление возникает тогда, когда вы видите отделенные части своего «Я» в других людях и не признаете их в себе. В психологии это явление называется проекцией. Причем, чем больше эти части игнорируются или отрицаются, тем большую силу они приобретают. Непринятие другого - это обратная сторона непринятия себя. Как это изменить? Просто нужно наблюдать за людьми и типами поведения, которые вас огорчают или раздражают. Люди, о которых вы в свое время думали как о «врагах», превратятся в «утерянную часть самих себя». В результате вы будете больше принимать себя и понимать других.

«Исцеление внутреннего ребенка»

В русской культуре очень часто любовь к себе ассоциируют с эгоизмом. На самом деле, эгоизм и любовь к себе - совершенно разные вещи. И невозможно научиться любить другого человека, если мы не любим себя. «Возлюби ближнего как самого себя», - учит Христос. Наше отношение к людям - это калька того, как мы относимся к себе. Если человек говорит, что он любит людей, а себя не любит, можно точно сказать - он обманывает себя.

Но очень трудно любить себя, если в детстве нам не хватало любви. Ведь ребенок, если он недополучает любовь родителей, он не понимает, что дело в родителях, он считает, что это с ним что-то не так: раз его не любят, значит, он недостоин любви. И это отношение к себе он проносит потом через всю жизнь. Это трудно изменить, но возможно и необходимо. Ведь хорошее отношение к себе, принятие себя таким, какой ты есть, уважение к себе - основа хорошего отношения к людям, возможности построения теплых отношений, любви.

В психотерапии есть такой прием «Исцеление внутреннего ребенка». В каждом из нас живет наш «внутренний ребенок», хотя мы уже взрослые. От здоровья нашего «внутреннего ребенка» зависит психическое здоровье нашей взрослой личности. Представьте себя в виде маленького ребенка (до 4 лет), увидьте этого ребенка очень четко - как он выглядит, во что он одет. Подойдите к нему, посмотрите внимательно ему в глаза. Что он хочет? Он ждет любви от вас. Поэтому протяните к нему руки, обнимите его, прижмите к себе нежно, с любовью, дайте ему то, чего ему не хватает. Расскажите, как сильно вы его любите. Скажите, что это не важно, если он совершает ошибки. Подарите ему столько любви, сколько ему нужно. Обещайте всегда быть с ним, заботиться и защищать. Будьте с ним всегда в контакте, чувствуйте его потребности, заботьтесь о нем. Будьте хорошим родителем самому себе - вы сможете быть хорошим родителем своим детям. Это похоже на парадокс, но именно через восстановление связи со своим «внутренним ребенком» мы, наконец, вырастаем. Полюбив нашего «внутреннего ребенка», вы сможете полюбить себя.

Есть другой способ залечивания ран детства и улучшения отношения к себе, который хорошо сочетается с первым. Мы ведь почти все страдаем от недостатка любви и принятия в детстве, пытаясь потом компенсировать это в зависимых отношениях. Предлагаю вам посмотреть фильм про себя, будучи участником этого фильма, увидеть себя в раннем детстве, как можно более раннем. С вами всегда был ваш Ангел, он присутствовал рядом с самого вашего рождения и вы его видели. Вы общались с ним, он был вашим лучшим другом, вашей защитой и утешением, вашим воспитателем и учителем. Он защищал вас своей любовью, и вы не чувствовали себя одиноким. Пройдите вашу жизнь от самого начала до настоящего момента с вашим Ангелом. У вас были трудные моменты - вас не понимали, вас обижали, вы чувствовали себя одиноким или брошенным. Ваш Ангел всегда был с вами рядом. Что он вам говорил? Как он вас утешал? О чем вы его спрашивали? Что он вам советовал? Как он вас защищал? Что вы чувствовали в его присутствии? Как изменилась ваша жизнь в его присутствии? Какие у вас открылись перспективы? Это все надо очень ярко увидеть и прочувствовать. По своей жизни нужно пройти не один раз, меняя ее, залечивая раны. Меняя прошлое, мы меняем будущее.

Выработайте уверенность в себе

Уверенность в себе позволяет общаться таким образом, чтобы поддерживать самоуважение и уважение другого человека, достигать своих целей, удовлетворять свои потребности и защищать свои права и личное пространство, не господствуя над другими людьми и не манипулируя ими. Уверенный человек знает свои личные потребности и желания и умеет их удовлетворять, не ущемляя других. Зависимые люди плохо осведомлены о своих потребностях и желаниях, что затрудняет формирование уверенности в себе. Зависимые люди привыкают приспосабливаться к потребностям и желаниям других людей и игнорировать свои собственные. Они не могут прямо попросить о том, что им нужно. Для этого они должны тщательно подбирать слова, помогающие манипулировать людьми, контролировать их, угождать, при этом оставаясь пассивными. Они ожидают, что близкие сами поймут то, что им нужно и все исполнят, а когда этого не происходит - обижаются, злятся, предъявляют претензии: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо и дал мне это».

Важно разобраться, а что вы на самом деле хотите. Не то, что хотели от вас и за вас родители или другие близкие, не то, что навязано социумом, а что хочет ваше истинное «Я». Не обретя своего истинного «Я», вы не сможете соприкоснуться с образом Божьим, который в вас. «Как известно, нет ничего столь полезного для человека, как познать самого себя. Познавший себя познал Бога» (схимонах Илларион).

Попробуйте, находясь в одиночестве, расслабившись, задать себе вопросы: «Что я хочу? Каковы мои истинные желания? Каковы мои мечты?» Ответы могут придти не сразу, но они обязательно придут, если вы проявите настойчивость и будете искренни с самим собой. И если вам откроются ваши истинные желания - не отказывайтесь от них, для вас это важно. Сделайте из ваших желаний цели, которые вы хотите достигнуть. Найдите способ их реализации, а если это зависит от другого человека - прямо и вежливо попросите его об этом.

Очень важно понимать, что вы хотите научиться просить своих близких о том, что вам нужно, - это избавляет от манипулятивного поведения и игр во власть, это очень оздоравливает отношения. Фразы, начинающиеся со слова «должен» заманивают вас в ловушку, фразы, начинающиеся с «хочу», склоняют к освобождению. Когда оба партнера знают, что в этих отношениях их желания могут быть удовлетворены, и об этом можно говорить, отпадает необходимость в манипуляциях. Ведь манипуляции нужны для получения необходимого окольным путем.

Отношения гармоничны, когда вам хорошо с любимым, а ему с вами. Нам хорошо с теми людьми, с которыми мы можем быть самими собой, следовать за своим истинным «Я», чувствовать Бога в своей душе. Всегда хорошо себя чувствуешь в присутствии человека искреннего - искреннего с самим собой и с другими людьми, не пытающегося быть кем-то другим, не собой. Такому человеку доверяешь. Доверие - очень важный элемент гармоничных отношений. Если вы настроены исполнять желания ваших близких, отказываясь от своих потребностей и желаний, подавляя их, или даже не чувствуя их, то есть, отказываясь от себя, это не приведет к искренности и доверию в ваших отношениях, а недовольство будет возрастать.

Кстати, человек, изменяющей себе, с большой долей вероятности будет изменять и супругу. Измена появляется там, где нет настоящей близости. Для того, чтобы возникло доверие, необходимо сначала научиться быть искренним с самим собой, научиться чувствовать себя, свои потребности и желания, тогда другой человек будет вам доверять тоже. Нужно научиться доброжелательно и открыто говорить об этом со своим любимым. Это не просто, если у вас нет такого опыта. Важно выяснять его потребности, желания и интересы и поддерживать их. Важно, чтобы ваш партнер поверил, что быть самим собой рядом с вами ему безопасно.

Есть такое упражнение: «Будьте тем, кто вы есть»

Вам предлагается сесть в одиночестве и сосредоточиться на следующих темах: «Довольно критиковать себя. Хватит говорить себе, что то, что вы думаете, чувствуете и чего вы хотите, - неверно. Когда вы работаете сами у себя цензором, вы тормозите свое развитие. Ваша творческая жилка, ваша интуиция, голос вашей души могут быть услышаны только тогда, когда цензор спит и тишина в душе. Нет нужды бояться себя, бояться встретиться со своим внутренним «Я». Нет нужды убегать от себя, нет нужды прятать себя. Вы - человек творческий, любящий, и ваша жизнь имеет свою значимую цель. Наступило время открыться самому себе, идти навстречу своим мечтам и устремлениям, своим реальным склонностям и желаниям, своему пониманию, что верно, что неверно. Откройтесь себе, слушайте себя, выражайте себя, радуйтесь себе. И тогда другие тоже будут получать радость от общения с вами».

Самооценка как аспект любви к себе

Самооценка представляет собой глубокое, ощущаемое всем организмом чувство вашей самоценности. Положительная самооценка представляет собой полное и безусловное принятие себя при объективном осознании того, что у вас есть и сильные, и слабые стороны, и положительные, и отрицательные качества.

Самооценка - это одна из составляющих любви к себе или ее результат. Самооценка очень влияет на взаимоотношения с другими людьми. Можно сказать, что только люди с положительной самооценкой (не завышенной, и не заниженной) могут строить с другими людьми гармоничные отношения. Для формирования положительной самооценки вам необходимо сосредоточить внимание на собственных положительных свойствах, хороших качествах и успехах.

Двумя мощнейшими средствами для создания положительного самоотношения являются:

· Умение просить о том, что вы хотите

· Готовность получать то, что вы хотите.

Важно привыкнуть вести с собой позитивный разговор. Негативный разговор с самим собой сковывает ваши умственные способности и действия. Отрицательные мысли формируют «умственные цепочки», действующие в вашем мозгу подобно магнитной ленте с непрерывным циклом работы. Они оказывают разрушительное воздействие на вашу жизнь, создавая повторяющиеся циклы отрицательных переживаний. Позитивный разговор с собой раскрепощает ваши умственные способности, представления и действия. При этом важно не забывать, что вы в чем-то должны продвинуться вперед. Позитивный внутренний диалог должен быть сосредоточен на состоянии, которого вы стремитесь достичь, а не на том, от чего вы хотите уйти или чего вы боитесь или не хотите. Например, думая про себя: «Я отказываюсь быть зависимым», вы по-прежнему сосредотачиваете внимание на своем состоянии зависимости. Думая: «Я хочу быть независимым», вы сосредоточиваете внимание на том, что является вашей реальной целью. Потребуются большие усилия, чтобы избавиться от привычки вести негативный разговор с самим собой. Если кто-то высказывает вам свои отрицательные мысли, не следует поспешно соглашаться с ними мысленно, лучше составить позитивное суждение, чтобы нейтрализовать отрицательное влияние. Например, когда ваш партнер говорит: «Эти отношения приносят мне одни неприятности», можно ответить: «Проблемы создают возможности для большего сближения». Позитивный разговор с собой поддерживает положительную самооценку.

Средства для самостоятельной работы.

1. Прислушайтесь к подсознательным «магнитным лентам», на которых записаны ваши негативные суждения о себе

2. Составьте позитивные суждения о себе, которые нейтрализуют негативные и помогут вам достичь того, что вы хотите

3. Напишите эти утверждения, используя следующие принципы для их применения:

· Определите свою личность, скажите: «Я».

· Используйте настоящее время: «Я есть».

· Определите свои изменения в качестве цели, например: «Я любящая и любимая».

· Определите цель более ясно и четко.

· Произносите свои утверждения каждый день, когда вы встаете утром и перед тем, как собираетесь уснуть, произносите в настоящем времени, как будто это уже есть.

· Визуализируйте конечный результат своей цели как уже достигнутый, когда произносите утверждение.

Упражнение для повышения заниженной самооценки «Зеркала».

Закройте глаза и представьте себе, что вы находитесь в большой комнате с двумя зеркалами на противоположных стенах. В одном из них (левом) вы видите свое отражение. Ваш внешний вид, выражение лица, поза, - говорят о крайней степени неуверенности в себе. Вы слышите, как робко и тихо вы произносите слова, а ваш внутренний голос постоянно твердит: «Я хуже всех!» Постарайтесь абсолютно слиться со своим отражением в зеркале и почувствовать полное погружение в болото неуверенности. С каждым вздохом и выдохом усиливайте ощущение неуверенности, страха, тревоги, мнительности. А потом медленно «выйдите» из зеркала и отметьте, как ваш образ становится все более тусклым и, наконец, гаснет совсем. Вы уже никогда не вернетесь к нему. Медленно повернитесь и всмотритесь в свое отражение в правом зеркале. В этом зеркале ваше настоящее и будущее. Вы уверенный в себе человек! Вы хорошо относитесь к себе, вы нравитесь себе, вы любите себя. Ваш внешний вид говорит об этом - у вас радостное выражение лица, уверенная и спокойная поза, легкие и плавные движения. Память подсказывает два-три события вашей жизни, подтверждающие это. Ваш внутренний голос прорвался наружу: «Я верю в себя! Я уверен в себе!» Красный столбик градусника вашей уверенности в себе с каждым вашим вдохом и выдохом поднимается к стоградусной отметке. Каков цвет вашей уверенности? Наполните себя им. Создайте вокруг себя облако уверенности и окружите им свое тело. Добавьте музыку уверенности, запахи. Постарайтесь увидеть символ, образ вашей уверенности и слейтесь с ним. Представьте себе размашистую золоченую надпись на базальте: «Я уверен в себе!». Под конец глубоко вздохните и откройте глаза. Фразу «Я уверен в себе» можно заменять на любую другую, например «Я хороший», «Я люблю себя».

Личные границы важны так же, как и государственные

Психологическая территория человека представляет собой ваши потребности, желания, намерения, ваши чувства, мысли, установки, убеждения, ваш стиль поведения, ваш выбор, мировоззрение, вашу духовную составляющую. Также ваша территория включает в себя ваше тело. Любая территория имеет свои границы. Границами вашего тела является кожа. Психологические границы состоят из ощущения себя цельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что другим в психологической сфере.

Самое важное слово для построения границ - слово «нет». Если мы даем понять без слов кому-то, что такое поведение или отношение к себе мы не потерпим, то мы устанавливаем границы. Нарушает чужие границы, как правило, тот, кто не чувствует своих собственных. У зависимых людей границы либо размыты, либо железобетонные. Зависимые люди либо обвиняют других за свои чувства, мысли, поведение, либо себя за чужие чувства, мысли, поведение. Границы зависимых людей спутанные. Здоровые границы обычно гибкие и полупроницаемые. Осознание своих границ означает, что я знаю:

· как далеко я могу зайти в отношениях с тобой;

· что я от тебя стерплю;

· что я для тебя сделаю;

· чего я никогда от тебя терпеть не буду;

· чего я никогда для тебя (вместо тебя) делать не буду;

· что я позволю другим людям делать с собой, а чего никогда не позволю.

Если у вас не ладятся важные для вас взаимоотношения, пересмотрите свои границы. Любовь к себе выражается в ваших взаимоотношениях с другими людьми, в том числе в способности устанавливать соответствующие психологические границы. Вы можете сказать «нет» плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, эксплуатации, управлению и манипулированию вами, развитию у вас чувства вины.

Осознание и создание личных границ - один из важнейших этапов в исцелении от зависимости, так как требуют перестройки структуры всех взаимоотношений. Для установления своих личных границ вам, возможно, придется некоторое время противостоять своим близким. Ведь ваша семейная система привыкла к вам как к человеку зависимому - то есть исполняющему чужие желания и отказывающемуся от своих, удовлетворяющему чужие потребности и не знающему своих, реализующему чужие цели и не имеющему своих. Противостояние или твердая уверенность в себе необходимы для того, чтобы защитить себя, удовлетворять свои потребности, иметь возможность реализовывать свои цели, сохранить и развить свою духовную составляющую, данную вам Богом. «Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешения».

В качестве практического упражнения можно предложить делать записи в дневнике каждый раз, когда вы осознаете, что кто-то вторгся в ваше пространство без вашего разрешения. Описывайте такие моменты, как неприемлемое прикосновение; прерывание или завершение фраз вместо вас; когда кто-то входит в ваши интимные зоны; роется в вашем письменном столе; листает ваш дневник; что-то решает за вас; что-то вам навязывает; лучше вас знает, что вам надо. Записывайте свои ощущения, свои реакции, когда это происходило. Отметьте ваши стереотипные реакции и ответы в этих ситуациях. К каким результатам они приводят? Подумайте, как можно реагировать и отвечать иначе, чтобы изменить ситуацию. Поговорите с близкими о своих чувствах по поводу их действий (доброжелательно), договоритесь с ними об учете ваших границ. Иногда твердая внутренняя уверенность в том, что это ваша территория, и кроме вас на нее не имеет право никто, изменяет ситуацию без слов.

Могу предложить еще одно упражнение. Представьте, что прошел год, ваша ситуация изменилась к лучшему. Никто из близких не нарушает ваших границ. У вас установились теплые и радостные отношения с вашими родными людьми, вы счастливы. Вы встречаете свою приятельницу (или приятеля), и она (он) вас спрашивает: что с тобой случилось? Ты вся (весь) светишься! И вы рассказываете ей (ему) о переменах в вашей жизни (очень подробно). Расскажите ей (ему), что это за перемены и как вы к ним пришли. Что изменилось в вашей жизни? Как изменились отношения с вашими близкими? Как изменилось ваше состояние? Что вы сделали для этого? Кто вам в этом помог? Что сделало такую перемену возможной? Это будет ваша личная история, очень яркая и живая, ваш индивидуальный рецепт счастья.

Уважение к своим границам дает уважение к чужим границам. Когда вы уважаете чужие границы, вы позволяете другому человеку быть таким, какой он есть, то есть самим собой, и не пытаетесь его менять; вы не требуете от него того, что он вам дать не может (или не хочет) и цените то, что он вам дает добровольно. Как известно, войны происходят из-за нарушения границ.

Думаю, здесь уместно привести слова психотерапевтического стишка:

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты - это ты, а я - это я.

Исцеление любви

Многим зависимым людям кажется, что их любовь очень сильная и жертвенная. В действительности, их любовь больна. В глубине их жертвы лежит корысть - делая что-то для «любимого» человека, взамен они хотят получить любовь, тепло души - то, что они не смогли получить в детстве от своих родителей. При этом сами не дают ему той любви, которой и он хочет, просто не могут, так как в душе у них этого источника любви нет. Даже имея добрые намерения и благие порывы, вопреки своему желанию, зависимый человек является эгоистом - его любовь не бескорыстна.

Поэтому исцелить свою любовь, научиться любить по-настоящему - это важная цель зависимого человека, который хочет стать счастливым. Только научившись любить, только открыв этот источник любви в самом себе, он перестает быть зависимым и будет готов к близости с другим человеком, к любви.

Есть школа, в которой можно научиться любви; такая больница, где лечат любовь. Это вера в Создателя, это любовь к Богу, это Церковь. Главная цель православной религии как раз в том и заключается, чтобы научить человека любви.

Чему зависимый человек может научиться в Церкви?

1. Любить себя.

Эгоизм - это вовсе не любовь к себе. Любовь к себе - это вовсе не эгоизм. Эгоист не может любить себя уже по той простой причине, что он себя не знает - не знает своей глубинной сути, не знает своей души.

Настоящая любовь к себе начинается с осознания того, какой важной частью нас является наше истинное «Я», наша душа, с осознания нашего богоподобия, с принятия себя во всей полноте. Мы любимы, мы не одиноки, Бог нас любит, каждого. Надо только поверить в это, надо только позволить себе почувствовать это, соединиться с неисчерпаемым источником божественной любви - открыть ему сердце. Сознавая бессмертие и высоту предназначения своей души, очищая свою душу, работая над собой, подключаясь к неисчерпаемому источнику божественной любви, человек обретает подлинное достоинство и любовь к себе.

Что в этом целительного для зависимого человека? Человек становится самодостаточным, уверенным в себе и начинает ценить себя просто потому, что он Человек, а не на основании отношения другого человека.

2. Любить других людей.

3. Никого не любить больше, чем Бога.

Зависимые люди ставят своего любимого на место Бога. Они создают себе кумира, они зацикливаются на нем. «Не сотвори себе кумира », говорит заповедь. Сотворив себе кумира, вы отказываетесь от Бога, от его любви. Когда вы благодаря вашей вере соединяетесь с Богом, впускаете Бога в свое сердце, вы наполняетесь любовью, вы наполняетесь божественной энергией.

Что это дает зависимому человеку? Человек перестает творить кумиров. Приближаясь к Богу, человек обретает тот неисчерпаемый и совершенно бескорыстный источник любви, которого человек ошибочно искал в объекте зависимости. Человек обретает полную независимость, совершенную свободу.

Заключение

Для того, чтобы построить с другим человеком добрые отношения, отношения любви, сначала надо научиться быть независимым. Независимость нужна для того, чтобы почувствовать, кто вы такой, чего вы хотите, найти ваше истинное «Я», образ Божий в вашей душе.

Об исцелении от зависимости можно писать очень много. Мы только наметили путь. Избавление от зависимости требует времени и довольно длительной работы над собой. Обычно это год и более индивидуальной и групповой терапевтической работы. Но без искренней веры в Бога, без веры в Его помощь и водительство, в Его участие в вас, трудно сделать хоть что-то. Будьте со-трудниками Бога, помогите Ему помочь вам. Любви вам!

Избавиться от любовной зависимости самостоятельно задача не из легких. Она уходит своими корнями в события раннего детства, связана с давними психологическими травмами, которые были вытеснены и не могут снова проникнуть в сознание. Очень часто жертвы любовной зависимости даже не осознают, что жить можно как-то иначе.

Первый шаг к выздоровлению – это принятие того факта, что склонность к увязанию в деструктивных отношениях – это болезнь и страдать не романтично.

Перенесение акцента с любимого и его проблем на себя.

Это подразумевает то, что всю энергию, которая ранее затрачивалась на сохранение нездоровых отношений, завоевание его любви и/или решение его проблем, нужно будет направить на собственное исцеление. Помните, сколько бы усилий вы не приложили для того чтобы изменить его, сделать это не удастся. Помочь в этой ситуации вы можете только себе. Вы как никто другой заслуживаете внимания и заботы.

Собственное выздоровление должно стать задачей номер один. Если заниматься этим изредка или вполсилы, то не получится противостоять силе привычки и изменить существующие шаблоны поведения. Отныне личные дела должны стать для вас более важными, чем встреча с любимым и обсуждение его проблем. Больше не нужно отказываться от своих целей, чтобы избежать его придирок или гнева. Сделать его счастливым – больше не ваша задача.

Отказ от контроля и манипуляций в отношениях.

Не навязывайте свою помощь там, где о ней не просят. Ваш возлюбленный взрослый человек и не хуже вас знает, как справиться с той или иной жизненной ситуацией. Но он не будет проявлять мотивации, пока вы все делаете за него. Решая как ему поступать, вы берете на себя ответственность за его жизнь, а вместе с ней ответственность за его счастье и благополучие. Справиться с этой задачей невозможно, поскольку счастье – это внутреннее состояние, и никто кроме нас самих не сможет его обеспечить. Зато партнеру в случае возникновения неприятностей, всегда будет, кого винить, ведь он полностью на вас полагался. Используйте одобрение и похвалу только там, где она идет от чистого сердца, а не для того чтобы партнер поступил так как вы считаете нужным. Это тоже манипуляция. Предоставьте избраннику больше свободы в отношениях, не отслеживайте его действия.

Если у него возникнут проблемы, не вмешивайтесь. Позвольте ему найти выход самостоятельно и тем самым снова взять на себя ответственность за свою жизнь. На этом этапе придется подключить самоконтроль, чтобы впервые просто ничего не делать и ничего не говорить. Даже если будет казаться, что ситуация становится неуправляемой, уважайте партнера настолько чтобы поверить, что он справится своими силами. Вероятно, он начнет обижаться на ваше бездействие. Но пока он саботирует ваши попытки его изменить, эта борьба носит внешний характер (он борется с вами), если их не будет, ему придется бороться с собой. Если действительно хотите помочь любимому, то в первую очередь помогите себе.

Не играйте в игры.

Игра-это искусственный метод общения, его используют, чтобы избежать истинной близости. В некоторой степени игры присутствуют и в здоровых отношениях, но в деструктивных они преобладают. Наиболее популярные роли в созависимых отношениях: "спасатель", "преследователь", "жертва". Они подразумевают под собой достижение цели, становясь доброй, злой или беспомощной. За ними скрывается желание увидеть раскаяние партнера. Откажитесь от этой игры, не обязательно каждый раз побеждать в споре. Выйти из игры можно просто, отказавшись в споре от ответа, который способствует ее продолжению. Это похоже на пинг-понг, где нужно один раз пропустить мячик. Роли не ограничиваются словами, они распространяются на весь жизненный сценарий и начинают определять стереотипы поведения, потому так важно не втягиваться в игры.

Женщина, выбирающая амплуа "преследовательницы" будет стремиться находить в окружающих недостатки и исправлять их. Это борьба с темными силами, победившими ее в детстве, которым она теперь обладая взрослым опытом, желает дать отпор. В роли "спасительницы" женщина будет заботиться об окружающих. Но оборотная сторона заботы контроль. В ее детстве было много хаоса и лишений, став взрослой она пытается противостоять тому, что ситуация вновь выйдет из под контроля. "Жертва" всегда будет зависеть от других, но в ее слабости есть своя сила – это чувство вины, которое она внушает окружающим. Играя в игры, вы всегда будете испытывать ощущение того, что ваше счастье зависит от кого-то другого. Выход из игры подразумевает принятие на себя ответственности за свою жизнь, за собственные решения, поступки и их последствия.

Примите ответственность за собственную жизнь.

Проанализируйте, что в вашей жизни приносит радость, а что неприятности и разочарования. Вспомните все приятное и неприятное, что с вами происходило, выделите жизненные сферы, в которых испытываете наибольшие затруднения (взаимоотношения с мужчинами, секс, карьера, общение с родителями). Для удобства можно записать все на листе бумаги. Это поможет увидеть повторяющиеся темы и автоматические модели поведения. Для лучшего результата постарайтесь быть предельно честной и откровенной с собой. На этом этапе ваша основная задача – изучить себя. Это поможет перестать винить других в том, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы и отрицать свою долю ответственности. Осознав это, вы сможете приступить к изменениям тех жизненных аспектов, которые вас не радуют. Перед вами откроется свобода выбора, которая была недоступна, пока вы считали себя игрушкой в руках других людей и обстоятельств.

Развивайте собственную личность.

Вы были настолько поглощены заботой о партнере, что возможно забыли, о том, что вам действительно нравится. Потребуется снова это отыскать. Не бойтесь пробовать новые занятия, встречаться с новыми людьми, побывайте там, где никогда не были, сделайте то, на что раньше не хватало храбрости. В жизни нет ошибок, есть только уроки и они необходимы для развития. Не ищите одобрения у партнера или у родителей, если отношения с ними нарушены. Им выгодно чтобы вы оставались прежней, тогда и самим не придется меняться.

Иногда вам придется совершать даже те поступки, которые не хочется, больше заботиться о себе и меньше об окружающих, учиться отстаивать свои права, просить о том что нужно вам, рискуя получить отказ, говорить "нет", если это выгодно вам вместо "да", чтобы бы угодить другим. Больше внимания уделяйте своей персоне, учитесь делать себе подарки, планируйте день так, чтобы оставалось время на интересные и приятные занятия. Возможно, вы будете испытывать ощущение пустоты, поскольку больше не нужно жить чужой жизнью. Прочувствуйте ее и примите, постепенно она начнет наполняться вашими новыми целями и желаниями. Если этого не сделать, и по-прежнему пытаться совершенствовать других, то пустота останется навсегда. Не бойтесь быть спонтанной, импровизировать, это уравновесит вашу обычную сдержанность и ответственность. Развиваясь, вы достигаете личностной зрелости, и все дальше уходите от детских страхов и деструктивных паттернов поведения.

Научитесь быть эгоисткой.

Каждый день оставляйте время, которое можете посвятить только себе и своему развитию. Не пытайтесь приспособиться к неприятным жизненным обстоятельствам. Помните о том, что личные желания и потребности очень важны и удовлетворять их ваша прямая обязанность. Эта новая модель поведения неизбежно вызовет неудовольствие близких. Раньше их благополучие было для вас на первом месте и им это нравилось. Не извиняйтесь и не оправдывайтесь, держитесь добродушно и жизнерадостно. Не принимайте их негодование всерьез и оно скоро исчезнет. Так они пытаются вернуть вас к прежней модели поведения, не поддавайтесь. Научитесь прислушиваться к своему внутреннему голосу и следовать его подсказкам, это поможет вам развить здоровые личные интересы. Прежде вы улавливали только намеки о потребностях окружающих – отключите эту волну, она мешает вам слушать внутренний голос.

Не бойтесь обратиться за помощью.

Проделать все вышеперечисленные шаги самостоятельно непросто. Если чувствуете, что готовы сорваться и вернуться к прежним деструктивным моделям поведения не бойтесь обратиться за помощью. Вы можете обратиться в группу поддержки или к психотерапевту. Сделайте это, если замечаете, что, несмотря на все усилия, ваша жизнь меняется не к лучшему, а к худшему. Многих пугает то, что обращение к специалисту приведет к потере столь значимых отношений. Это совершенно необязательно, при грамотном подходе оздоровление коснется не только вашей личности, но и отношений.

Под воздействием изменений, которые начнут происходить с вами, будут вынуждены меняться и ваши близкие. Кого-то останавливает то, что на собственное исцеление придется тратить время и деньги. Попробуйте сопоставить эти траты с теми, которые вы уже произвели, чтобы заглушить боль от деструктивных отношений или от так и не пережитого разрыва. Отнесите сюда бессмысленные покупки, чтобы отвлечься, дорогие подарки любимому, чтобы загладить вину, путешествия чтобы забыться, проблемы на работе, по причине вашего плачевного душевного состояния, пренебрежение здоровьем, до того что требуется дорогостоящее врачебное вмешательство, ночи, проведенные в слезах. Разумнее вложить эти деньги в свое выздоровление и благополучие.

Отношения двух людей, несомненно, требуют верности, преданности и готовности удовлетворить потребности любимого. Но важно, чтобы это было взаимно и ценилось другим. Не стоит увлекаться проявлением своих чувств, особенно, если партнеру это безразлично. В такой ситуации можно запросто переступить черту от обычной любви к любовной зависимости.

Если отношения приносят вам только боль и страдания, вы испытываете постоянное чувство тревоги, эмоциональный голод и дискомфорт, знайте, что вы попали в любовную зависимость, а это болезнь, которая требует лечения. Причем болеют ей не только женщины, но и мужчины.

У сильного пола любовная зависимость протекает значительно сложнее, соответственно, и избавиться от нее не так уж просто.

Любовная зависимость – влюбленный человек буквально сходит с ума, если рядом нет его партнера, он просто не может без него спокойно жить. Его поведение становится навязчивым, иногда агрессивным, он все время старается быть рядом и контролировать поведение своего возлюбленного. Это болезненное состояние хорошо заметно со стороны, но беда в том, что сам зависимый не осознает этого.

Как лечить любовную зависимость?

Лечение может быть очень долгим и сложным, так как любовная зависимость, как и любая другая, вызывает стойкую психологическую привязанность и полностью разрушает нормальный эмоциональный фон человека. Без помощи грамотного психотерапевта избавление от этого заболевания практически невозможно.

Как бы вам ни было больно, нужно освободиться от отношений, в которых вы стали жертвой любовной зависимости. Для этого необходимо отдалиться от объекта страсти. Лучше всего взять отпуск и уехать куда-нибудь подальше, отдохнуть и развеяться. Подойдет и смена места жительства. Можно пару недель пожить у друзей или родственников или снять квартиру в противоположной части города. Это будет самое «больное время» и первый шаг в новую жизнь.

Чтобы не было времени на жалость к себе, на воспоминания и слезы, займитесь собой и своей жизнью. А в ней все должно быть новым. Поэтому смените имидж, сделайте ремонт в квартире или на даче, поменяйте место работы, выбросьте старые, надоевшие вещи и все, что напоминает вам об объекте вашей любовной зависимости.

Не стоит строить новых отношений, пока вы окончательно не разберетесь в себе. Это может привести к той же любовной зависимости, только к другому человеку.

Но все же лучшим решением будет обратиться к хорошему психотерапевту. Он поможет разобраться в причинах психологической , а это самый важный момент в лечении. Если вы не выясните и не поймете причины вашей зависимости, ее сюжет может повторяться во всех последующих отношениях. Поэтому не бойтесь обращаться за помощью.