Здравствуйте! Мы с супругом проживаем в зарегистрированном браке 6 лет. И вот наконец, я "вырвала" у него согласие на венчание. Теперь меня смущает именно тот факт, что зная мое желание венчаться, муж не являлся его инициатором, а лишь согласился под определенным нажимом. Что же теперь-то делать — венчаться, или ждать осмысленного им решения? Но так ведь можно и не дождаться. А ребенку нашему уже три года. Не могу скрыть и тот факт, что ко всему происходящему примешивается и моя небольшая (чисто женская) обида — ведь живем вроде неплохо, и тут выясняется, что не то что уговаривать меня никто не собирается, но и жениться-то "по-серьезному" на мне не хотят. (Так и хочется сказать: не хочешь и не надо.) Наверное, заслужила к себе такое отношение. А если нужно проглотить свои амбиции и гордыню, и ловить супруга на слове, пока не передумал, то возникает другой вопрос — читала, что невеста должна быть в белом. А какая же я уже невеста, если сын подрастает? Белый — цвет чистоты и невинности, что ко мне уже, к сожалению, не применимо. И свечи венчальные, тоже читала— символ чистоты и целомудрия. Ответьте мне пожалуйста, в описанной мной ситуации, венчаться все-таки нужно?(Очень надеюсь что нужно). И если да, то в чем же невесты моего "статуса" давно замужних женщин стоят перед алтарем? И еще один вопрос. Супруг осведомился у меня, что ведь ему нужно будет исповедоваться и причаститься? Я ответила утвердительно. Но это будет его первая в жизни исповедь!!! Чужая душа, конечно, потемки. Но я боюсь, что мой "нажим" в части венчания приведет и к формальной исповеди и неосознанному причастию. Уже не говоря о том, что боюсь сказать ему сколько молитв нужно читать перед причастием. Он может вообще отказаться. Что же делать?

Прот. Владимир Бушуев:

Добрый день, Ольга!

Недавно я отвечал на подобное письмо, женщина 50 лет тоже вот так "вырвала" у мужа согласие, а жизни 3 года нет, одно раздражение. Подумайте хорошо, что Вы делаете. Лучше искать путь компромисса. Идите к Венчанию постепенно, почаще бывайте в Храме всей семьёй, живите по-христиански. Читайте православную литературу. В Вашем случае торопиться нужно медленно.

Вопросы и ответы мы размещаем на сайте, сохраняя конфиденциальность. Если Вы не хотите, чтобы Ваш вопрос был размещен на сайте — просто напишите нам об этом.

Уважаемые посетители! К сожалению, отец Владимир временно не имеет возможности отвечать на вопросы посетителей сайта. Работа раздела приостановлена на неопределённый срок, приносим свои извинения. Тем не менее, все ваши вопросы сохраняются и будут рассмотрены, когда появится такая возможность.

Пока вы можете пользоваться архивом ранее накопленных ответов на вопросы других посетителей, где можно попробовать найти интересующую вас информацию, а также .

Не читая реплики отвечающих, цитирую:
Общность веры супругов, являющихся членами тела Христова, составляет важнейшее условие подлинно христианского и церковного брака. Только единая в вере семья может стать "домашней Церковью" (Рим. 16. 5; Флм. 1. 2), в которой муж и жена совместно с детьми возрастают в духовном совершенствовании и познании Бога. Отсутствие единомыслия представляет серьезную угрозу целостности супружеского союза. Именно поэтому Церковь считает своим долгом призывать верующих вступать в брак "только в Господе" (1 Кор. 7. 39), то есть с теми, кто разделяет их христианские убеждения.
Упомянутое выше определение Священного Синода также говорит об уважении Церкви "к такому браку, в котором лишь одна из сторон принадлежит к православной вере, в соответствии со словами святого апостола Павла: "Неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим" (1 Кор. 7. 14)". На этот текст Священного Писания ссылались и отцы Трулльского собора, признавшие действительным союз между лицами, которые, "будучи еще в неверии и не быв причтены к стаду православных, сочетались между собою законным браком", если впоследствии один из супругов обратился к вере (правило 72). Однако в том же правиле и других канонических определениях (IV Вс. Соб. 14, Лаод. 10, 31), равно как и в творениях древних христианских писателей и отцов Церкви (Тертуллиан, святитель Киприан Карфагенский, блаженный Феодорит и блаженный Августин), возбраняется заключение браков между православными и последователями иных религиозных традиций.
В соответствии с древними каноническими предписаниями, Церковь и сегодня не освящает венчанием браки, заключенные между православными и нехристианами, одновременно признавая таковые в качестве законных и не считая пребывающих в них находящимися в блудном сожительстве. Исходя из соображений пастырской икономии, Русская Православная Церковь как в прошлом, так и сегодня находит возможным совершение браков православных христиан с католиками, членами Древних Восточных Церквей и протестантами, исповедующими веру в Триединого Бога, при условии благословения брака в Православной Церкви и воспитания детей в православной вере. Такой же практики на протяжении последних столетий придерживаются в большинстве Православных Церквей.
Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает... Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует" (Мф. 19. 6,9). Развод осуждается Церковью как грех, ибо он приносит тяжкие душевные страдания и супругам (по меньшей мере одному из них), и особенно детям.
В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в "Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью" признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.
В целях духовного воспитания брачующихся и содействия укреплению супружеских уз священники призываются к тому, чтобы в беседе, предшествующей совершению Таинства Брака, подробно разъяснять жениху и невесте идею нерасторжимости церковного брачного союза, подчеркивая, что развод как крайняя мера может иметь место только в случае совершения супругами деяний, которые определены Церковью как поводы для развода. Согласие на расторжение церковного брака не может даваться ради угождения прихоти или для "подтверждения" гражданского развода. Впрочем, если распад брака является свершившимся фактом – особенно при раздельном проживании супругов, - а восстановление семьи не признается возможным, по пастырскому снисхождению также допускается церковный развод. Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами. В тех исключительных случаях, когда допускается третий брак, срок епитимии, согласно правилам святого Василия Великого, увеличивается.

Ольга, Тверь

Как быть, если мой жених не хочет венчаться?

Доброго здоровья! Мы с моим женихом скоро поженимся, я старообрядка, а он новообрядец, но в церковь никогда не ходил и не имеет понятия, как там что делается, хотя крестик носит. Мне он в церковь ходить не запрещает и не смеётся над этим. Но я хочу, чтобы мы венчались, а ему это не надо, ведь для начала ему следует просто в церковь походить, а потом совершить миропомазание. У него на это элементарно нет времени, как он говорит. Его голова занята в основном бытовыми проблемами, что называется земной человек: на выходных уезжает в деревню и там или охотится или работает, ему там не до церкви. Я ещё потом детей наших крестить хочу, а он считает, что я глупостями занимаюсь и просто непонятно, за чем гонюсь. Насильно никого в церковь не погонишь, тем более его. Если в церковь и ходить, то только с искренней верой, а я не хочу его насильно заставлять. В душе он верит, а по церквям ему некогда ходить. Как нам быть в такой ситуации? Оставить его в покое, раз не хочет, или продолжать пытаться его заинтересовать в этом?

Добрый день! Вы говорите, что скоро поженитесь, и, может быть, когда я пишу эти строки, Вы уже стали мужем и женой. В зависимости от вашего положения и ответ будет разным.
Если Вы еще не успели «узакониться», то стоит серьезно задуматься, а надо ли вообще за такого человека выходить замуж. Почему я так резко ставлю вопрос? Потому что у вас совсем разные взгляды на самый главный вопрос бытия, у Вас разные векторы жизни. То, что ценно и дорого для Вас, он называет «глупостями». Как при этом Вы думаете жить вместе? Ведь эти проблемы будут только нарастать, особенно при появлении детей. Начиная с вопроса о том, иметь ли вообще детей, и заканчивая вопросами и целями их воспитания. Я где-то встречал такую статистику: если в семье верующей является только мать, что вероятность того, что и дети вырастут верующими, равна 30%, а если отец, то все 70.

Сейчас влюбленность мешает вам правильно оценить ситуацию. Но факт сомнений уже налицо, иначе Вы бы не стали вопрошать об этом священника. Глубоко заблуждается и горько разочаровывается тот, кто думает «перевоспитать» своего будущего супруга. Повторю слова классика, что любящие друг друга - это не те, кто смотрят друг другу в глаза, а те, кто смотрят в одну сторону. Итак, семь раз отмерь и один раз отрежь.

Ну а если Вы уже поженились или дело дошло так далеко, что уже поздно что-то менять, то совет мой будет таким. Продолжайте ходить в церковь даже и без него, искренне молиться Богу дома, соблюдать посты. Особенно важно в начале совместной жизни показать мужу, что это Ваши устои, которые Вы не будете менять ни при каких обстоятельствах. Горячо молитесь о муже, чтобы Господь коснулся его сердца и пробудил в нем веру так, чтобы однажды он смог сказать вместе с блаженным Августином: «Поздно полюбил я Тебя, Красота, такая древняя и такая юная, поздно полюбил я Тебя! Вот Ты был во мне, а я был во внешнем и там искал Тебя, в этот благообразный мир, Тобой созданный, вламывался я, безобразный! Со мной был Ты, с Тобой я не был. Вдали от Тебя держал меня мир, которого бы не было, не будь он в Тебе. Ты позвал, крикнул и прорвал глухоту мою; Ты сверкнул, засиял и прогнал слепоту мою; Ты разлил благоухание свое, я вдохнул и задыхаюсь без Тебя. Я отведал Тебя и Тебя алчу и жажду; Ты коснулся меня, и я загорелся о мире Твоем («Исповедь» Кн. 10, гл. 27).

Но на это могут уйти годы, и Вам потребуется много терпения на этом пути. Помните, «человекам это невозможно, Богу же все возможно » (Мф. 19:26)

Добрый день, батюшка. Я замужем второй раз, муж меня взял с маленьким ребенком, отец которого нас бросил при рождении. Я воцерковлена с 2001 года, то есть считаю второй мой брак вымоленным, так как молилась долго и просила для сына отца. Муж замечательный как супруг и отец, не пьющий, но не воцерковленный и маловерующий. А меня угнетает факт, что он не придает значения тому, что жить в невенчанном браке - это грех. Заставить я его не могу. Молилась о вразумлении его по этому поводу. Молилась многим святым. Как же мне поступить? Может быть, всему свое время? И Господь сам его приведет к этому? Живу сама в грехе. Но развод, это я так понимаю, - не выход. Развод по причине того, что муж не хочет венчаться - это абсурд, и Господь меня осудит за это. Батюшка, дайте совет, как мне жить, как далее посещать храм, как перед Богом стоять после смерти за этот грех, как ходить на исповедь будучи невенчаной? Спасибо заранее. Евгения.

Отвечает протоиерей Александр Ильяшенко:

Здравствуйте, Евгения!

Вы напрасно переживаете: зарегистрированный брак – это законный брак, а не грех в глазах Бога и Церкви. Господь дал Вам хорошего мужа, и Вы можете стать для него проводником ко Христу. Но проповедью Вашей должны быть в первую очередь Ваша любовь и забота о муже, Ваше внимание к нему. Постарайтесь показать мужу красоту христианства, и, конечно, не оставляйте молитвы о нем. О каких-то отдельных ситуациях лучше советоваться со священником в храме лично. Помоги Вам Господи в Ваших трудах! Не унывайте и благодарите Господа, даровавшего Вам хорошего мужа.

С уважением, протоиерей Александр Ильяшенко.

Читайте также