Как забыть невзаимную любовь. Любовь невзаимная. Как пережить невзаимную любовь? Любовь или зависимость

Нет ни одного человека, который в свое время не испытал гнетущее чувство безответной любви. Это – этап взросления в юности, путь к осознанию или способ встрепенуться во взрослой жизни.

Это состояние трудно назвать приятным, а если человек застревает в нем надолго, оно губительно сказывается на его психике и здоровье. Выбираться из чувств, которые не взаимны, нужно как можно скорее, но легко это бывает только на словах. Если вас “накрыла” безответная любовь, что делать и куда бежать?

Как пережить безответную любовь

Прежде всего, поймите: вас не должны любить все. Даже объект вашего воздыхания.

Если вас не любят, надо для начала разобраться в причинах, не начиная возносить на пьедестал объект своего обожания, а себя втаптывая в пол, как недостойного и не заслуживающего великого счастья взаимной любви. Может, все не настолько критично, как вы себе “нарисовали”.

Чтобы понять, как пережить безответную любовь, проанализируйте возможные ПРИЧИНЫ

1. Недооценка себя.

   Если человек считает себя некрасивым, нестильным, неинтересным, не умеющим поддерживать разговор, то трудно представить, что за такой набор “плюсов” его кто-то может полюбить. Не зря говорят, что для начала нужно полюбить себя, чтобы то же самое к вам смогли испытывать другие люди. Посмотрите вокруг: тысячи низеньких, полных, с редкими волосами очкариков имеют вторую половинку и даже счастливы с ней. А почему? Потому что они принимают себя такими, какие есть, и знают себе цену, так почему же вы, по многим параметрами их превосходящие, этого не достойны? Чтобы начать себя любить, начните с уважения к себе. Ухаживайте за собой и балуйте, ищите в жизни то, чем хотите заниматься, направляйте усилия внутрь себя, а не во внешний мир. Избавьтесь от мыслей, . Это не правда.

2. Жертва обстоятельств.

   Может быть, вам нравится утешаться своей никчемностью и уповать злой рок. Если постоянно себя жалеть и вести себя как жертва, со временем это чувство перерастет в презрение, причем не только вас к самому себе, но и окружающих к вам. О какой взаимной любви тогда может идти речь?

3. Одиночество.

   Если вы не очень общительный человек, и, кроме работы, никуда не ходите, мало с кем общаетесь, первый обративший на вас внимание представитель противоположного пола может вызвать чувство влюбленности. Может быть, он просто решил перекинуться с вами парой фраз, а вы уже настроили планов вплоть для счастливой жизни друг с другом до глубокой старости. Такая безответная влюбленность возникает у эмоционально-нестабильных людей, глубоко погрузившихся в рутинную жизнь.

   Обратная сторона этой медали – подсознательный . Вы действительно готовы пожертвовать своей свободой, привычками, укладом жизни, начать испытывать неудобства ради другого человека?

Первое, что испытывает человек при осознании, что его разлюбили или никогда не любили – желание вернуть утраченную надежду. В растрепанном состоянии он способен на глупые поступки: постоянные телефонные звонки, запои, шантаж, слезные истерики.

Все это не то что не вернет любовь, а загонит в самый дальний угол, из которого вы уже точно самостоятельно не выберитесь. Единственное, чего можно добиться таким поведением, это возрастающая ненависть и раздражение по отношению к вам со стороны объекта обожания. И вы это поймете, если не будете “пороть горячку” и разложите по полочкам мысли в своей голове.

Как избавиться от безответной любви

Лечить безответную любовь по совету психолога нужно радикально, особенно если она не дает нормально существовать, отравляет жизнь уже длительное время.

Удалите из телефона его номер, чтобы не было соблазна , поздравить с праздником и т.д. Спрячьте подальше, или соберите все вещи, напоминающие о нем, и выбросьте. Не думаете, что вы особенная, и никто вокруг не понимает ваших чувств. Все через это проходили, поэтому у каждого есть свой опыт борьбы с депрессией от невзаимной любви, и он вам не помешает. Больше бывайте среди людей, даже если у вас нет желания никого видеть.

Важно!

Любовь – это психологическая зависимость, такая же, как наркотическая и алкогольная, и не всегда от нее легко избавиться, особенно, когда она переходит в навязчивые состояния. Она приносила определенную долю позитивных эмоций, положительной энергии, а теперь вы ее лишились. Забыть об этом не просто, но реально. Как? Перестаньте идеализировать человека, который вас не любит. Он не состоит из одних достоинств, как и любой другой человек. Вспомните о его недостатках или привычках, которые вас раздражали или которые вы не понимали. Даже букет самых маленьких недостатков может сложиться в образ совершенно обычного мужчины, замену которому всегда можно найти без особых усилий.

Как избавиться от безответной любви? Главное – этого действительно хотеть, а не искать оправданий, почему это невозможно.

Равно как и поиск путей, как все-таки добиться возлюбленного(-ую), вместо попыток забыть, также мало поможет изменить ситуацию. Первым шагом должно стать осознание: с вами быть не хотят, и это – не так плохо.

Символически это можно сделать так: все, что есть на душе, написать на бумаге, прочитать вслух, чтобы осознать, а потом символично сжечь, порвать, скомкать. Это традиционный способ избавиться от отрицательных эмоций. По мановению волшебной палочки вы, конечно, не забудете любовь, но вам станет легче засчет того, что вы начали работать в свою пользу.

Безответная любовь: а если объект воздыхания не знает о вас?

Придумывание некоего идеала, наполнение его несуществующими качествами – издревле излюбленное занятие девушек. Так, раньше влюблялись в образы литературных героев романов или в героев. Либо, воспитанные в высоконравственном обществе дамы наделяли образ своего будущего супруга стойкими моральными качествами.

Надо ли говорить, что созданный из воздуха образ, который накладывается на другого человека неминуемо приведет к разочарованию?

Если навалилась безответная любовь, что делать? Действовать!

Но направлять свою энергию не на признания или способы добиться его возвращения. Уделяйте больше внимания осознанию происходящего, процессам, ситуациям, в которые попадаете. Неразделенные чувства заставляют человека копаться в себе, и это не всегда плохо, если делать это умеючи.

Например, это возможность себя улучшить: больше понять свои истинные желания, открыть незнакомые ранее черты своей личности, стать более открытым к людям, измениться внешне, сесть на диету, записаться на фитнес или на курсы, совершить безумный поступок – прыгнуть с парашютом или сходить на концерт незнакомой группы. Это отличный повод выйти за рамки установленных себе границ. Не воспринимайте безответную любовь – как конец жизни. Она – отличный инструмент сменить жизненный маршрут.

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: "Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция" . Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия "верность". Вы говорили: "Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага "влево", то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого "верного" партнёра?". Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие "предательство" существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее . А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки "хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий". Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: "Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…", а лучше: "Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?" И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается "несовершенных чувств" обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются .

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих "семейных" фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием "Я посмотрела на своего мужа другими глазами". А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после "Я посмотрела на мужа другими глазами" остаётся потом столько скрытой, "забытой" боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного "залипания"?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

- Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

Каждый человек стремится любить и быть любимым, но иногда эти два желания не совпадают. Неразделенная любовь становится источником сильных переживаний и . Однако даже такая ситуация несет в себе возможность для внутреннего роста и самосовершенствования.

Что такое безответная любовь?

Поэты и писатели, художники и режиссеры говорят о любви, как о некоем таинстве, понять которое до конца невозможно. Сильное чувство влюбленности может прийти в совершенно неожиданный момент и подчинить себе все мысли и желания. В какой-то период влюбленный начинает осознавать, что центром его вселенной стал другой человек, со своим внутренним миром и желаниями. Захваченный мыслями о другом влюбленный старается быть ближе к объекту своей страсти, видеть его, слышать, проводить с ним время, делать его жизнь лучше.

Влюбленный всегда стремится вызвать у объекта своей страсти ответную любовь. Лишь первое время может казаться, что взаимность не так уж и важна: только бы быть рядом с любимым. Но со временем неразделенная любовь становится бременем для человека, истощает его силы, занимает все мысли. Поэтому эмоциональный накал безответной любви может быть гораздо сильнее и длится дольше, нежели .

Безответная любовь в психологии

Знаменитый отец психоанализа Эрих Фромм писал, что настоящая любовь обязательно вызывает взаимность. Он призывал всех людей учиться правильно любить и называл любовь искусством. Разбираясь в причинах того, почему любовь безответна и не вызывает отклика в сердце другого, Фромм говорит о человеческой лени, эгоизме и необразованности в этом вопросе. Современные психологи рассматривают любовь как совокупность химических реакций, вызванных целым рядом факторов.

Чтобы возникло любовное чувство, у человека в голове должен совпасть ряд признаков, имеющих для него определенную важность. Такими признаками могут быть: внешность, тембр голоса и интонация, схожесть с кем-то из родителей, манеры, запах, ситуации и др. То есть, для взаимной любви желаемая картинка должна совпасть у двух людей. Безответную любовь можно обозначить, как чувство, вызванное представлением лишь одного человека и отсутствием необходимых совпадений у другого.

Почему бывает безответная любовь?

Безответная сильная любовь может иметь разные причины:

• низкая самооценка, которая мешает человеку показать себя с лучшей стороны;
• эгоизм, в результате которого влюбленный сосредотачивается на своих чувствах и не в силах понять желания и потребности своего объекта любви;
• программа жертвы, которая постоянно приводит человека в ситуации, в которых он должен страдать и мучиться;
• неумение общаться с противоположным полом;
• неумение любить другого человека, понимать, слышать;
• неумение себя презентовать, показать свои лучшие качества;
• несовпадение взглядов партнеров на жизнь;
• различия партнеров в характере, интересах, интеллектуальном уровне.

О неразделенном чувстве говорят с негативной интонацией. При этом не стоит забывать о том, чему учит безответная любовь. Она может подсказать человеку, что ему необходимо измениться, поменять какие-то свои взгляды или привычки. Длительная неразделенная любовь помогает человеку стать более терпеливым, любящим, понимающим, заботливым.

Безответная любовь - признаки

Пытаясь найти ответ на вопрос, как узнать, что любовь безответная, следует помнить, что ситуация может меняться. Неразделенная сегодня любовь может стать взаимной завтра. Поэтому не стоит расстраиваться и ставить крест на отношениях, которые могут в будущем стать более близкими. Хотя психологи называют признаки неразделенной любви, они всегда отмечают, что каждые отношения особенные и не стоит воспринимать все признаки, как стопроцентно подходящие для конкретного случая. Речь идет о таких признаках неразделенной любви:

• партнер не стремится проводить вместе как можно больше времени;
• возлюбленный или возлюбленная не желают знакомить партнера со своими друзьями;
• любимый человек избегает разговора об отношениях, не желает определяться в статусе отношений;
• партнер не ищет физического контакта;
• любимый человек не проявляет ласку и нежность;
• в отношениях постоянно ощущается некая недоговоренность.

Может ли безответная любовь стать ответной?

Неразделенная любовь очень мучительна и нередко вызывает вопрос, как пережить безответную любовь. Видеть рядом любимого человека и не иметь возможности создать с ним полноценные отношения – тяжело и болезненно. Даже в этой безнадежной ситуации есть лучик надежды: неразделенное чувство может вызвать отклик в сердце любимого человека. Практический опыт показывает, что немало семейных пар сложилось из отношений, в которых вначале влюбленным был лишь один человек. Сможет ли любовь дать плоды, зависит не только от обстоятельств, но и от стараний, мудрости и силы любви влюбленного.

Безответная любовь - что делать?

Безответная любовь к мужчине или женщине – это повод посмотреть внутрь себя и попытаться понять, почему любовь не имеет отклика. Добиться взаимности могут помочь такие советы:

• необходимо учиться слушать партнера и понимать его;
• почаще говорить о том, что интересует партнера;
• найти общие занятия или увлечения;
• постараться войти в компанию любимого человека;
• узнать, какие качества характера импонируют любимому человеку и развивать их у себя.

Многие люди, испытавшие на себе безответную любовь, говорят, что, хотя они и испытывали страдания от этих чувств, были счастливы со своей любовью. Если же находиться в таком состоянии становится трудно, можно воспользоваться такими советами психологов, как пережить неразделенную любовь:

• стараться почаще быть в обществе;
• не стоит думать часто о том, как бороться с безответной любовью, лучше отвлекаться от всех мыслей по этому поводу с помощью общения и интересных увлечений;
• смотреть на свою любовь, как на возможность получения приятных эмоций;
• понимать, что спустя время человек начинает иначе смотреть на свои прошлые и может порадоваться тому, что взаимность с тем конкретным человеком не возникла;
• помнить, что время притупляет любую боль.

Неразделенная любовь - последствия

Сильная безответная любовь зачастую оставляет память на всю жизнь. Какой будет эта память, зависит от того, как в дальнейшем сложится судьба человека. Счастливая семья, любимый человек позволят вспоминать о неразделенной любви в прошлом с оттенком светлой грусти. Несложившиеся отношения в настоящем заставят думать о прошлой невзаимной любви как о потерянном шансе. Последствия невзаимной любви будут зависеть только от самого человека, который должен сделать выводы из ситуации и создать правильное к ней отношение.

Что говорит церковь про неразделенную любовь?

Согласно христианской традиции, всякая любовь от Бога. С этой точки зрения чистая безответная любовь – это шанс человеку проявить свои лучшие качества ради другого человека. Библейская любовь – это любовь агапе, альтруистическая, ничего не требующая взамен. Такой любовью любит человека Бог. Неразделенная любовь учит человека смирению, терпению и служению во благо других людей.

Книги про безответную любовь

Невзаимная любовь всесторонне описана во многих художественных произведениях. Книги про неразделенную любовь помогают лучше понять себя и создавшуюся ситуацию. В топ лучших книг по этой теме входят:

1. Маргарет Митчелл «Унесенные ветром» . Главная героиня всю жизнь борется со своей безответной любовью и лишь в конце жизни осознает, что на самом деле уже давно любит другого человека.
2. Фрэнсис Фицджеральд «Великий Гэтсби» . В основе книги лежит сюжет о безответной любви богатого человека, который всю жизнь мечтает лишь о том, чтобы хотя бы иногда видеть свою возлюбленную.
3. Стефан Цвейг «Письмо незнакомки» . Любовь длиною в жизнь – таков сюжет этого произведения. Ничего не подозревающий мужчина лишь спустя много лет узнает, как горячо он был любим все это время.

Безответная любовь может настигнуть каждого. Никто не застрахован от этого чувства. Сколько бед оно принесло, сколько людей сгубило. Отсутствие взаимности способно свернуть горы, ради достижения любви от объекта обожания, а может и превратить человека в психологически зависимую личность, в мыслях которой, кроме отчаяния ничего и нет. Что же делать в этой ситуации мы подробно разберем в данной статье.

По мнению психологов, любовь без ответа не является настоящим возвышенным чувством. Так ли это, сказать сложно, но многие сходятся на одном: отсутствие взаимности указывает на возникновение сильнейшей зависимости. Настоящей любви необходима постоянная подпитка –встречи, объятия, забота и прочие проявления нежности. Без всего этого чувства затухают и постепенно проходят. О том, что такое любовь, я подробно описала в статье про 7 стадий любви .

С безответной любовью сложнее. Как она живет, если подогрева чувств не происходит? Ее питают лишь мысли, постоянно крутящиеся в голове у девушки. Настоящая любовь на этом долго не протянет. Вот и получается, что нет ничего, кроме зависимости. Возникнуть она может по нескольким причинам:

• неуверенность в себе – отсутствие взаимности от объекта обожания как бы подтверждает низкую самооценку девушки;
• позиция жертвы – желание жертвовать собой ради мифической любви – очень удобное состояние, ведь ничего не нужно делать, кроме как сладко страдать;
• потребность в чувствах – подобно энергетическому вампиру, человек может заряжаться и от эмоциональных переживаний;
• одиночество – скука и богатое воображение способны породить что угодно.

Можно долго настаивать на том, что чувство реально. Оправдания и всевозможные совпадения ситуаций очень удобны для того, чтобы просто отказываться от работы над собой и своим чувством.

Может ли безответная любовь стать взаимной?

Неразделенная любовь – это не всегда приговор. Ведь вариантов событий может быть несколько:

Молодой человек не подозревает о чувствах влюбленной

В этой ситуации безответная любовь может стать обоюдной, и шанс очень неплохой. Вариантов развития событий два: или признаться ему в любви с надеждой на взаимную симпатию, или бороться со своим чувством (в случае, если избранник несвободен).

Если же ваш возлюбленный не знает о ваших чувствах и он свободен, то я советую не признаваться ему напрямую о своих чувствах, а просто начать с ним чаще общаться как приятели. Так вы сразу почувствуете, есть ли у него к вам интерес. Мужчина, которому нравится девушка, всегда предпринимает действия, чтобы сблизится с ней. Он будет сам стремиться как можно больше времени проводить с вами. Если действий с его стороны нет, то, значит, вы ему не нравитесь. Тогда нужно приложить все силы, чтобы избавиться от безответного чувства, иначе можно погрязнуть в сплошных страданиях.

Девушка встречалась с парнем, но он ее бросил

Самое разрушительное и унизительное в этой ситуации – ждать возвращения чувств и совершать безумные поступки в надежде «все исправить». Навязчивые звонки, попытки привлечь внимание, давление, шантаж приведут лишь к большей неприязни со стороны мужчины.

Истерика – плохой помощник, поэтому лучше успокоиться и оставить все как есть. Шанс вернуть любимого ничтожно мал, поэтому не стоит тратить на это время и силы.

Пара была вместе, но девушка сама ушла от любимого

Уже сложившейся паре пришлось расстаться. Такое бывает и причин тому несколько:

• тяжелый характер избранника;
• вредные привычки (алкоголизм, наркомания, игромания);
• жестокое обращение;
• опасный образ жизни;
• проблемы с законом.

Тут дело в мужчине. Если девушка уже ушла от него, сама сделав выбор, то зачем страдать? Вернуться легко, но нужно ли? Люди меняются, но происходит это крайне редко, и то под давлением каких-либо обстоятельств. Поэтому стоит определиться: если есть желание терпеть дальше тяжелые отношения, то вперед к любимому! Но, может, стоит задуматься о том, что существуют здоровые чувства и они где-то впереди.

Шансы на построения отношений с человеком, который однажды уже относился неуважительно, практически равны нулю. Не стоит тратить свою жизнь на того, кто не смог оценить вас по достоинству. Он не ориентирован на ваше счастье, поэтому нормальных отношений с ним вы не построите. Здесь приходится выбирать либо быть с возлюбленным, либо быть счастливой. Разумно выбрать второе. Со временем привязанность к нему пройдет, и вы сможете встретить мужчину, с которым будете по-настоящему счастливы. А недостойный мужчина может запросто прожевать вашу жизнь и выплюнуть в мусор. Поэтому не нужно с ним связываться.

Плюсы ситуации

Безответная любовь не является концом света. Наоборот, она дает шансы открыть новые горизонты. Поэтому следует убрать в сторону хандру и депрессию (им не место в жизни!) и встать на трамплин, дающий возможность совершить серьезный прыжок в счастливое будущее.

Вот какие преимущества открываются перед вами:

• Самосовершенствование . Девушки великолепны не только от взаимных чувств. Безответная любовь – это сильнейший толчок к перезагрузке. Можно изменить имидж, обратить внимание на физическое либо духовное саморазвитие. Подняться по карьерной лестнице? Не проблема, ведь для этого есть куча времени! Изучить новые книги? Правильно! Познавательная литература еще никому не помешала в жизни. Тренажерный зал, бассейн – все это укрепит не только силу духа и избавит от грустных мыслей, но и поможет приобрести красивое тело. Тяжелый характер? Не беда! Пришло время, чтобы заняться собой и искоренить все плохое, дабы стать новой и интересной. Эти изменения помогут обрести внутреннюю гармонию и счастье в будущих отношениях.
• Новая жизнь . Безответная любовь – это не причина для замыкания сердца. Свободная и независимая девушка всегда находится в центре внимания и привлекает мужчин. Главное, не зацикливаться на неудачных отношениях, а открыться миру, и тогда все вокруг заиграет по-новому. Важно не увлекаться страданиями, иначе можно приобрести тяжелые заболевания. Да и изнеможенный, заплаканный вид еще ни одной даме не придавал очарования.
• Творчество . Сильные эмоции помогают раскрыть в человеке творческие навыки. Не нужно себя сдерживать, может, где-то внутри дремлет светило мирового искусства или поэзии. Ведь большое количество знаменитых шедевров было создано под влиянием чувств безответной любви.
• Свобода . Отсутствие партнера дает шанс на свободную жизнь. Можно спокойно ходить в любые места, проводить время с друзьями, посещать мероприятия, не подстраиваясь под мужчину.
• Новые знакомства . Неудача с одним мужчиной не должна перечеркивать отношения с другими. Ведь их так много! Встречи, знакомства, флирт приносят массу положительных эмоций для женщины. Теперь можно выбрать подходящего среди новых поклонников (или старых друзей), того самого, который найдет ключик к сердцу.

Неразделенная любовь – это шанс открыть в себе новые познания. Не стоит замыкаться от мира, ведь отсутствие взаимности еще не приговор, и впереди много интересного. Главное, не сидеть на месте, а начать движение к счастливой жизни.

Как избавиться от безответной любви?

Признание и принятие ситуации

Это самое важное. Невозможно избавиться от чувств, пока не придет осознание того, что взаимности нет и уже не будет. Никогда. И дело не в вашей красоте, характере или фигуре, а просто нет любви.

Также хорошо помогает символическое разрывание связи. Для этого следует написать на бумаге обо всех переживаниях. Выложить на листке боль и горечь несчастной любви, а зачем сжечь его. Пламя, охватившее бумагу, очистит мысли и душу. Можно и разорвать листок на мелкие частички, представляя, что так рассыпается безответное чувство, а затем развеять кусочки на ветру, избавляя свои мысли от тяжелой ноши.

Самое главное помнить: проблема безответной любви стара, как мир. Она никакая не особенная. Подобное постоянно переживают миллионы. У любого человека хоть раз в жизни, но рушились любовные надежды. Важно понимать, что мужчин много, и если исчез один, значит, он освободил место другому, более надежному, внимательному и ответственному.

Осознание причин

Очень важно понять, почему отношения не сложились. Если причиной всему непонимание, то стоит порадоваться тому, что ничего не получилось, ведь неизвестно, к чему бы это привело в дальнейшем. В случае если неразделенная любовь – это следствие имеющихся серьезных недостатков, то стоит задуматься над избавлением от них.

Убрать из жизни

Невозможно избавиться от чувства, если находиться в постоянном контакте с объектом обожания или его вещами. Для успешной победы над безответной любовью следует разорвать с милым все отношения (интим на одну ночь, дружбу, разговоры и прочее). Удалить контакты, избавиться от вещей, напоминающих о нем, игнорировать места и встречи общих знакомых, где можно увидеться с этим мужчиной.

Если любимый является коллегой, то при наличии возможности лучше уволиться, дабы быстрее справиться со сложившейся ситуацией. В ином случае, не стоит вести себя неадекватно, шарахаясь или принципиально не здороваться. Следует минимизировать общение, стараясь решать только деловые вопросы. Тоже самое относится и к случаю, если объект обожания является соседом. Чем меньше напоминаний о нем, тем быстрее пройдут терзающие чувства.

Ожидание

А дальше остается только ждать. Сколько это продлится никто не знает. Порой чувства будут возвращаться, охватывая с новой силой и напоминая о былых переживаниях. Важно не сбиваться с намеченной цели и не опускать руки. Постепенно все наладится, жизнь откроется в новом цвете, а периоды грусти и страданий уйдут насовсем.

Довольно часто молодым девушкам тяжело избавиться от привязанности, и они начинают жить надеждой или просто мирятся с ситуацией, безнадежно закапывая свое будущее в куче страданий и боли. А ведь подобное разрушает человека, лишает его шанса обрести новое, реальное и взаимное чувство. Справиться с эмоциями непросто, но вполне возможно, главное захотеть.