Когда предают друзья: сохранить себя и отпустить отношения. Что делать, если вас предали

Новость о том, что вас предал друг, способна причинить боль и обескуражить. Возможно, он говорил гадости у вас за спиной, рассказал одну из ваших тайн или сочинял сплетни. Несмотря на то, что ваши чувства задеты, сначала необходимо рассмотреть все аспекты ситуации, и только потом принимать решения. Иногда причиной предательства становится собственная уязвимость, ревность или желание мести. Тогда оказывается, что такой человек вовсе не друг вам. Некоторые дружеские отношения можно наладить после предательства, а некоторые лучше просто отпустить. Помните, что решение должно устраивать прежде всего вас .

Шаги

Часть 1

Договоритесь о беседе с глазу на глаз. Прежде, чем принимать решения, следует разобраться в самой ситуации. Скажите другу, что вы хотите прояснить некоторые аспекты и предложите ему встретиться в удобное время.

Говорите спокойно. Крики и эмоции никак не помогут решить проблему. Только спокойный голос поможет вам правильно донести свои мысли и не будет провоцировать друга на эмоции. Мы часто мыслим более рационально, если сохраняем спокойствие. Постарайтесь держать себя в руках, чтобы лучше объяснить свои мысли и чувства.

Расскажите другу о том, что вы слышали. Не называйте имен и просто расскажите, что знаете о его словах или поступке. Объясните, почему эти действия причинили вам боль. Говорите прямо, чтобы получить от друга прямые ответы.

Обойдитесь без предположений и выслушайте версию друга. Скажите другу, что хотите узнать правду, поскольку это важно для дружбы и лично для вас. Используйте открытые вопросы, чтобы наладить диалог, а также не устраивайте словесных нападок на друга. Если человек перейдет в оборону, то вряд ли он скажет всю правду. Просто спросите о том, что случилось, и внимательно выслушайте ответ.

Расскажите другу о своих чувствах. Честно опишите свои чувства и не ходите вокруг да около. Прямо назовите причину вашего расстройства и объясните, что вы почувствовали после данного поступка. Держите себя в руках.

• Попробуйте описать свои чувства так: "Я расстроилась из-за того, что ты _______. Твои слова вызвали у меня чувство _______, потому что _______."

1. Спросите, чем вы заслужили такое отношение. Важно понять, насколько вы способствовали этим поступкам или словам друга. Возможно, вы причинили другу боль, поэтому он решил "отомстить", или произошло недоразумение. Важно выяснить, как видит ситуацию ваш друг.

   • Не перебивайте. Уточняйте и задавайте вопросы только тогда, когда друг закончит говорить. Он должен почувствовать, что вы внимательно слушаете.

2. Не превращайте разговор в ссору. Если друг не отвечает на ваш вопрос или уклоняется от сути, попробуйте мягко настоять на своем, но не переходите в атаку. Если разговор превратится в ссору, друг может еще больше замкнуться. Если друг смущен из-за того, что вы узнали об этой ситуации, то вряд ли он будет искренним.

   Узнайте надежное мнение. Поговорите с другим человеком, которому вы доверяете – родителем, супругом, еще одним другом или даже психологом. Обсудите произошедшее с беспристрастным человеком, который сообщит вам свое искреннее мнение о ситуации. В порыве эмоций можно упустить из виду детали, которые заметит сторонний человек. Выберите такого человека, который скажет вам правду, а не то, что вы хотите услышать. Прислушайтесь к его мнению.

   Определите, стоит ли спасать дружбу. Если друг честно и открыто признался в своих поступках, то велика вероятность, что ваши отношения можно исправить. Если вы с другом признаете свои ошибки и пообещаете приложить все усилия, чтобы наладить дружбу, то у вас может получиться. Любые отношения переживают взлеты и падения, поэтому воспринимайте их как возможность наладить общение и укрепить дружбу.

   • Если же друг не желает честно признаться в своих поступках или ситуация повторяется уже не первый раз, возможно, вам лучше расстаться. Дружба – это всегда улица с двусторонним движением, поэтому нельзя допускать, чтобы она держалась только на одном человеке. Плохие отношения не стоят ваших усилий, поэтому в такой ситуации лучше прекратить дружбу.

   Часть 2

   Попытайтесь наладить отношения

   1. Научитесь лучше общаться с другом. Общение является главным компонентом любых отношений. Часто ссоры и недопонимания возникают именно по причине недостатка общения. В будущем вам следует совершенно искренне рассказывать друг другу о своих поступках и чувствах.

      • Дайте ясно понять, что любые будущие проблемы следует решать в совместных беседах, а не в разговорах с другими людьми. Не совершайте поступков, о которых впоследствии будете жалеть.
      • Не сдерживайте чувства и озвучивайте проблемы сразу. Если вы подавляете свои чувства и эмоции, возрастает риск потерять контроль над собой и сказать или сделать нечто нежелательное. Все возникающие проблемы лучше обсуждать безотлагательно.

   2. Определите ожидания от дружбы. Необходимо понимать, что вы и ваш друг ожидаете от вашей дружбы. Например, вы можете по-разному реагировать на ситуации или смотреть на некоторые вещи. Именно поэтому важно определить ожидания.

      Научитесь прощать. Невозможно двигаться дальше, если вы не способны прощать. Обиды и гнев не только вредны для вас, но также могут уничтожить любую дружбу. Прощение требует больших усилий, но только так вы сможете вырасти как друг и человек.

Прочитав твое письмо, я увидел, что творится у тебя на душе – с твоих собственных слов. Да снизойдет на тебя благодать! Но и ты сама сделай, что можешь, – помолись, помолись о хорошем!

Молитва – это движение, которое мы делаем для того, чтобы выбраться из болота. Это наша попытка увидеть свою душу в Божественном свете, где нет места мраку, так часто окружающему нас. В молитве душа «отряхивается» от этого мрака и говорит ему: «Нет!» Молясь, мы ощущаем себя детьми Божиими, детьми Великого Отца, Просвещающего всех, детьми Всещедрого Спаса, в руках Которого – ключи от радости и счастья. Вот почему мы не должны мириться с унынием и депрессией.

В чем причина депрессии? Если речь идет не о медицинском диагнозе (когда, в первую очередь, необходим прием лекарственных препаратов), то наша печаль развивается из душевной неудовлетворенности в результате какой-то обиды – например, предательства.

Мы начинаем желать того, что по каким-то причинам не произошло. И нам кажется, что получи мы это, наше состояние бы улучшилось. «У меня депрессия, – говорит молодая девушка, – потому что мой любимый бросил меня. Он ушел, он предал, он обидел меня…» Мы думаем, что лишились чего-то, и что если бы оно вернулось к нам, депрессии бы не было.

Но ведь можно сказать и по-другому! «А почему бы мне не получить это обратно? Не то, что ушло от меня, а те чувства, которые оно во мне вызывало!» Вот, молодой человек бросил девушку. Он глубоко ранил, он предал ее, и вот у нее начинается депрессия.

А что ты чувствовала, когда вы были вместе? – спрошу я тебя. – Ты ощущала полноту, твоя душа была переполнена счастьем, твое сердце радовалось, хотелось жить, бороться… Жизнь имела смысл, ты смотрела по сторонам и радовалась всему вокруг. Твой любимый вызывал в тебе прекрасные чувства и ощущения. И вот сейчас он ушел от тебя, и вместе с ним тебя покинуло и твое замечательное внутреннее состояние.

И я хочу предложить тебе кое-что – просто как идею. Не хочешь ли ты попробовать вернуть это ощущение? Ощущение полноты, благодати, блаженства, счастья и радости – то, что было у тебя раньше? Даже если человек, вызывавший эти чувства, сейчас не с тобой? Возможно, он был всего лишь поводом для того, чтобы радость, всегда живущая в тебе, выплеснулась тогда наружу! А сейчас этот человек, этот «повод для радости», ушел. Но ведь ты наверняка сможешь найти новый повод для того, чтобы опять ощутить эту радость!

Потому что счастье живет внутри нас. И счастливой тебя сделал не этот человек, который является простым смертным. Обычный человек – материальное тело, совокупность клеток и молекул – не может сделать счастливым другого человека. Что же делает нас счастливыми? То, что живет внутри нас. А люди и события являются лишь поводом для того, чтобы это внутреннее состояние вышло наружу.

Попробуй ощутить это с помощью молитвы. Она поможет тебе почувствовать счастье как оно есть – без воздействия внешних «раздражителей». Она дает ощущение полноты, радости, счастья, любви и смысла жизни. Молитва помогает нам вернуться к жизни. Она питает душу как вода, источник для которой – в мире ином. Посмотри на святых, подвижников! Они сияют от счастья. Даже если нет возможности видеть их лично – об этом свидетельствуют их жития, святоотеческие книги… Люди приходили к ним и видели, что их лица всегда радостны…

Один молодой человек, недавно вернувшийся из Нью-Йорка, рассказывал мне:

– Отче, как я счастлив, что побывал в Нью-Йорке! Я был на Манхэттене – это невероятно! Какие масштабы! Как все это впечатляет!

Он был счастлив, потому что увидел столько всего в Нью-Йорке. А кто-то посетил Диснейленд, кто-то побывал во Флориде, или еще где-то, – и все эти путешествия стали поводом для радости. Людей наполняли положительные эмоции – благодаря другим людям, красивым зданиям, покупкам, вкусной еде, всему тому, что в принципе не стоит осуждать.

Я просто хочу сказать, что ту радость, которую испытывает обычный человек, посетив Манхэттен с его магазинами и веселой ночной жизнью, подвижник ощущает без всего этого. И его чувство даже более насыщенно, потому что длится гораздо дольше. Ведь после замечательного путешествия мы садимся в самолет и говорим себе: «Все. Пора домой». И испытываем уныние, потому что приятные эмоции покидают нас. А подвижник умеет найти в своей душе такую щелочку, из которой снова и снова появляется радость, счастье.

И для этого ему совсем необязательно увидеть небоскреб или подняться на Эйфелеву башню. Ему не нужно куда-то ездить, путешествовать. Он счастлив благодаря другому. И это другое должны найти в себе и мы – ведь оно живет в нас. Источник радости – в нашем сердце, ведь там Христос, а именно Он является Источником радости.

А мы сами убиваем Христа в своей душе, не давая Ему показать нам все то прекрасное, что Он может дать. И если мы не научимся оживлять Христа в своем сердце, то будем постоянно мучиться и так и не найдем разгадки. И будем жить в постоянном ожидании новых путешествий или отношений, в надежде стать счастливее хотя бы ненадолго.

И пока это новое продолжается, нам хорошо. Но когда заканчивается, мы начинаем сходить с ума. И даже когда оно еще не закончилось, нам не может быть по-настоящему хорошо, ведь мы боимся это потерять, то есть к нашей радости примешивается чувство тревоги. Например, ты счастлив, что рядом любимый человек, но при этом ты боишься его потерять, и потому думаешь:

– Да, сегодня нам очень хорошо, но сколько это будет продолжаться? А если завтра он бросит меня, если предаст? А если он заболеет и умрет? Если уедет?

Эта неуверенность не дает нам радоваться по-настоящему. А увидев, как радуются другие люди, мы начинаем им завидовать. И думаем:

– Вот у меня нет любимого человека, а у него есть! Почему?

И начинаем сравнивать, завидовать, злиться, потому что боимся потерять свое счастье. «Будет ли у меня это?» Мы рассуждаем так, потому что чувство радости, которое мы испытываем в данный момент, получает подпитку извне. Наше счастье существует лишь благодаря этой подпитке.

Поэтому я и говорю: попытайся найти секрет счастья в самой себе. Когда любимый был рядом, ты говорила: «Он смотрит мне в глаза, и я оживаю».

Значит, тебе было знакомо чувство воскресения. Отлично! А нельзя ли ощутить его без любимого человека? Когда он не смотрит в твои глаза? Погляди в зеркало и скажи:

– Господи, спасибо Тебе! За то, что я – человек. За то, что моя душа и жизнь прекрасны. За то, что я неповторима и уникальна на этой планете!

Ведь на земле нет второй такой, как ты! Ты уникальна. Уникален каждый, мы все уникальны. И вспомнив хотя бы об одном этом, ты непременно подумаешь:

– Мне совсем не нужно, чтобы кто-то постоянно говорил о том, какая я красивая и как я много значу для него. Ведь сначала я чувствую свою значимость, свою ценность, а потом, если этот человек исчезает из моей жизни, я схожу с ума.

Нет, когда у тебя есть любимые люди, это прекрасно! Я совсем не имею в виду, чтобы их не было. И не преуменьшаю значение той боли после расставания, которая довела тебя до депрессии. Но не следует зависеть от другого человека до такой степени, чтобы, потеряв его, терять и рассудок. Будь рядом с любимым, радуйся, наслаждайся, но помни, что если тебе придется его потерять, у тебя всегда есть секрет, благодаря которому ты вновь обретешь ту радость, которую испытывала, находясь рядом с любимым.

То есть в любой момент ты можешь сказать:

– Я рада, что мы вместе. Я счастлива с тобой, ты даешь мне очень многое, но знай, что и без тебя я не пропаду. И без тебя я справлюсь. Внутри меня есть кнопка, нажав на которую, я оживляю в себе надежду, чувство собственного достоинства, любовь к Богу. И мне хорошо. Ты больше не любишь меня? Уходишь? Ты предал меня? Ну, а Бог меня любит, и мне хорошо, и я молюсь, и надеюсь, и думаю о прекрасном будущем. Не все потеряно. Я справлюсь.

Сейчас тебе трудно это сказать, потому что ты испытываешь сильную боль. Ведь когда наше сердце отрывается от другого человека, оно кровоточит. Похожее ощущение возникает, когда человека выгоняют с работы, потому что в таком случае речь идет не только о материальном ущербе – мы теряем чувство собственной значимости. Меня увольняют, и я говорю себе:

– Все, я больше ничего не стою. Я бесполезен.

То есть как, ничего не стоишь? Разве твоя ценность зависит от рабочего места? Нет, ты всегда представляешь собой ценность. Но из-за того, что ты всем сердцем прилепился к своей работе и полностью отождествил себя с ней, ты говоришь:

– Работа для меня – все! Я – это моя работа.

Но ты – не твоя работа. И Бог дал тебе возможность понять это. Он будто сказал тебе: «Дай-ка Я заберу у тебя твою работу ненадолго. Чтобы ты наконец разглядел и другие свои таланты. Ты думал, что черпаешь силы исключительно оттуда, но Я хочу показать тебе: ты недооцениваешь самого себя. И сейчас твоя значимость еще выше, дитя Мое! »

Поэтому я и говорю о святых подвижниках, у которых практически ничего нет. А если у них забрать и то, что есть, они скажут:

– Забирай! Я не привязан к этой вещи до такой степени, чтобы она была для меня источником великой радости. Вот, у меня в келье лежит красивая ручка, которой я пишу. Возьми ее!

Может быть, ты читала о том, как один подвижник погнался за ворами – но не для того, чтобы их поймать, а чтобы отдать им то, что они не успели украсть. Он бежал и кричал им вслед:

– Дети мои, вы кое-что забыли! Возьмите!

А воры перепугались и говорили друг другу:

– В первый раз видим такое! Другой на его месте сразу бы вызвал полицию, а этот бежит за нами, чтобы дать еще вещей! Почему?

Потому что подвижник умел быть счастливым и без этих вещей.

Понимаю, это очень трудно. Поэтому я и не призываю тебя справиться со своей депрессией и унынием за один-два дня. Здесь нужно время – месяцы, а может, и годы.

Необходимо усвоить уроки, которые преподает нам Господь – через удары, наносимые жизнью, через разлуки, расставания. Это как отдирать пластырь – сначала мы заклеиваем им рану, а когда приходит время отклеивать, это бывает очень трудно сделать. Ведь пластырь крепко прилип к коже, и твои действия причиняют сильную боль. Но сделать это необходимо.

Перевод Елизаветы Терентьевой

Здравствуйте, мои дорогие читатели!

Скажите, бывали ли в вашей жизни ситуации, когда вас предавали? Лучший друг вставал не на вашу сторону, уходил любимый человек, обманывали деловые партнёры и так далее, и тому подобное. Если с вами такого никогда не было, то могу вас только поздравить – вы счастливый человек! Но чаще всего люди всё-таки переживают в своей жизни подобные моменты. И на каком-то этапе возникает вопрос, почему люди предают? И почему именно вас?

По большому счёту, подобные инциденты изредка происходят в жизни любого человека. И это естественно – прошла любовь, друг может быть принципиально не согласен с вашей точкой зрения, у делового партнёра тоже могут измениться обстоятельства. И при нормальном раскладе люди всегда могут спокойно договориться, обсудить ситуацию и прийти к компромиссу.

Но бывают люди, у которых, можно сказать, по жизни идёт сплошное предательство. Их постоянно бросают, предают, обманывают. Прямо какой-то рок преследует! Согласитесь, тяжело жить в таком «клубке» предательств. Почему же это происходит и что это за такое «кармическое проклятие» на них наложено?!

Это не проклятие, это родовая программа Предательства. Откуда она берётся? Оттуда же, откуда и все остальные родовые программы, о которых я вам рассказывала в предыдущих статьях. Кто-то из ваших предков столкнулся в своей жизни с
предательством. Скорее всего, это было что-то очень серьёзное, что-то такое, что он не смог пережить и оставить в прошлом. Эта сильнейшая рана осталась в его душе на всю жизнь. Он не смог простить и забыть.

И получилось так, что не сумев проработать и отпустить это чувство, он передал его дальше, своим потомкам. И эта программа закрепилась в его роду, заставляя потомков притягивать к себе такие же тяжёлые ситуации. Для чего это происходит? Для того, чтобы данная программа всё-таки была отработана. Можете называть это кармой рода, но если в роду была ситуация, с которой не справился кто-то из членов рода (тут речь идёт именно о внутренней работе – прощении, принятии, способности отпустить и т.д.), то эта обязанность переходит на потомков.

Осознав это, можно ответить себе на вопрос, почему люди предают вас постоянно (если такое есть в вашей жизни) и перестать винить в этом себя. С программой предательства просто нужно поработать, как и с остальными родовыми программами, чтобы она покинула вас.

Не ждите предательства!

Ну и конечно же, нужно перестать постоянно ждать предательства от людей. Понятно, что те, кто хотя бы несколько раз в жизни столкнулся с предательством, начинают подсознательно ждать подобного развития событий. Я даже сталкивалась с таким мнением, что мол, нужно этого ждать и просчитывать подобное событие, чтобы «соломки подстелить».

Друзья мои! Это чрезвычайно вреднейшее заблуждение! Если вы будете действовать подобным образом, то вы и без программы Предательства притянете в свою жизнь массу неприятностей! Ведь я уже много раз рассказывала вам, что именно наша мысль притягивает в нашу жизнь все события, которые происходят с нами! А теперь представьте себе, что вы напритягиваете себе, если будете периодически тщательно и подробно обдумывать ситуации, когда вас предают и бросают?!

Кстати, если в вашей жизни периодически случаются подобные неприятные ситуации (вас предают и обманывают), то это не всегда означает, что у вас есть родовая
программа предательства. Чтобы более точно определить это, постарайтесь проанализировать свои мысли – так сказать их «общий фон». Присутствует ли там такое вот постоянное (оно может идти именно фоном, а не как основные мысли) ожидание «подвоха», обмана и т.п. от окружающих вас людей, деловых партнёров, любимых?

Если таковое имеется, то скорее всего все ваши неприятности вы притягиваете в свою жизнь сами. Они просто-напросто не могут обойти вас стороной – вы как маяк для них, ведь вы постоянно о них думаете! И вот тут вам просто необходимо менять свои мысли, своё мироощущение, свои ожидания от мира и от жизни. Если, конечно, вы хотите, чтобы ваша жизнь стала лучше и такое явление как предательство, покинуло её.

Всё в ваших руках, друзья мои!

Я же со своей стороны могу вам предложить свой видеокурс . Он как раз об этом – как шаг за шагом менять своё восприятие мира и через это улучшать свою жизнь. Курс практический, с домашними заданиями и реальными инструментами, которые вы сможете применять в своей жизни.

И помните, каждый из нас получает ту жизнь, которую выбирает себе сам. Если вы читаете эту статью, значит вам не всё равно, значит вы уже в какой-то мере осознанно подходите к своей жизни и к своему предназначению в этом мире. И это прекрасно! Это уже большой шаг к тому, чтобы обрести жизнь своей мечты! Не останавливайтесь на этом пути, идите дальше и продолжайте улучшать свою жизнь! Вы это можете!

Ваша Екатерина

Подпишитесь на самые интересные новости моего сайта и ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК ТРИ ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ АУДИОКНИГИ по Достижению Успеха и Саморазвитию!

Предательством называют нарушение клятвы верности или долга, чаще всего – Родине. Нередко предательством также называют супружескую измену, оставление друга в беде и отступление от веры. В христианстве предательство считается одним из самых тяжких грехов.

Когда вас предает близкий человек, боль бывает такой сильной, что кажется, что вы уже в аду. Но это не так. Я расскажу вам, какую картинку видела я. В вашем случае картинка может быть другой, ведь у каждого свой внутренний мир.

Ночь. В небе – ни звёздочки. Зима. Пронизывающий холод. Степь. Сквозь снег торчат скудные сухие стебли прошлогодней травы. И волчий вой. И одиночество. И осознание того, то на много миль кругом нет ни-ко-го…

А в душе образ близкого человека, который выдернул вас из вашего уютного мира и как ненужную вещь швырнул сюда. И повернулся к вам спиной. Вы хотите крикнуть ему: «За что?!», но в горле застрял комок. Вы знаете, что он вас не услышит…

И не хочется НИЧЕГО! Единственным спасением кажется, что если свернёшься комочком, покрепче обхватишь руками подтянутые к подбородку колени и сильно зажмуришься, удастся забыться и боль отступит. Но она не отступает. Она выворачивает вас изнутри. Кажется, что чья-то безжалостная рука залезла к вам в душу и пытается вырвать её с корнем…

А ещё, если у вас есть подруги или другие близкие люди, вы слышите их голоса. Но как бы не рядом, а извне, из другого мира, оттуда, откуда вас изгнали. И смутно разбираете, как вам говорят: «Плюнь!», «Забудь!», «Будь сильной!», но эти слова для вас ничего не значат. Они не имеют смысла здесь, в этой промозглой степи.

Что же делать, когда кажется, что выхода нет?

Поверьте мне на слово, выход есть, и не один.

Во-первых, можно пойти к психологу. Сама я им никогда не пользовалась, но, говорят, помогает.

Во-вторых. Запомните твёрдо: если вы останетесь лежать под одеялом, глотать сопли и слушать причитания родных – ваше состояние может растянуться на неопределённое время, и перейти в хроническую форму. А самое страшное – вы можете потерять веру в людей. Выжгите у себя в мозгу калёным железом: если один человек оказался гнидой – это не повод винить всё человечество!

А теперь, встали, и пошли!

Первым делом нужно отдаться во власть своей боли. Выть, кричать, кусать подушку, реветь, рыдать. В общем, пройти интенсивный курс шокотерапии по полной программе. Чем активнее вы будете это делать, тем быстрее уйдет боль. ОБЯЗАТЕЛЬНО: составьте для себя расписание: например, с 8-ти до 9-ти и с 20-ти до 21-го часа – страдания. И будьте любезны, соблюдайте график!

Если вам захочется погрызть сопли в перерывах между специально отведенными для этого часами, страдайте на здоровье, хуже не будет. А вот если вам захочется сжульничать и в назначенное время вместо страданий заняться чем-нибудь другим, запомните: чем меньшую порцию страданий вы переживете сегодня, тем больше останется «на потом», т.е. оно растянется во времени.

Внимание! Если вы чувствуете, что не сможете выдержать такой интенсивный курс, установите себе время не по часу, а меньше. Столько, сколько сможете выдержать, чтобы не впасть в истерику. Но в любом случае, страдать чётко по расписанию – обязательно!

Вскоре вы заметите, что если вначале для страданий вам часа не хватало, то с каждым днем вы успокаиваетесь всё быстрее. Например, страдать вы начали в восемь часов, а в 8:30 уже начали думать, что пора сделать ремонт в кухне. Не жульничайте! Решили с восьми до девяти, значит — с восьми до девяти! Запишите свою историю на бумаге как можно подробнее. Берите в руки свои записи и перечитывайте! Освежите в памяти, как с вами подло обошлись, и продолжайте страдать ещё положенные полчаса.

И не пытайтесь сбежать от своей боли, она вас догонит. Не впадайте в спячку, она достанет вас ночными кошмарами. Не пытайтесь затолкать ей внутрь, она будет грызть вас изнутри. Дайте ей волю (но на коротком поводке), ей быстро надоест измываться над вами по расписанию. Она быстро поймёт, кто здесь хозяйка и сбежит.

А теперь – самое главное! Каждое страдание заканчивайте словами: «Благодарю, тебя, Господи!» Эту фразу вы должны произнести 12 раз. Верите вы в Бога, или нет – не имеет значения. Это – ваше личное дело. Главное, что это работает! Единственное условие здесь: благодарить вы должны искренне.

А для этого вы должны понять, что в природе всё гармонично. Нет ничего лишнего и нет ни в чем недостатка. Причем, все процессы, происходящие в природе нацелены на эволюцию, то есть от простого — к сложному, от слабого – к сильному, от уродливого – к прекрасному. Значит и то, что произошло с вами в итоге должно привести вас к лучшему. Вы еще не знаете, каким образом это произойдёт, но это произойдёт! Это – закон природы! За это и благодарите.

Какой период времени надо продолжать делать это упражнение? Вы сами это почувствуете. Просто в один момент вы поймете, что боль ушла. Это может быть от нескольких часов до месяца и даже больше. Все зависит от вас. По себе могу сказать, что если боль от первого (и последнего) предательства я у себя снимала в течение более двух месяцев, то теперь из ЛЮБОГО стресса выхожу максимум за пару часов.

Когда боль уйдёт, сожгите листок со своими записями и смойте в унитаз!

И в завершение выхода из всей этой мерзкой истории – простите своего обидчика! Я понимаю, что сделать это очень непросто. Пожалуй, намного сложнее, чем снять боль. Но сделать это надо обязательно, чтобы ничего подобного никогда больше с вами не произошло.

Действуйте! Я уверена, у вас всё получится.

И дай вам Бог, чтобы это было последнее предательство в вашей жизни!

Елена Богушевская