Муж говорит что устал. У него всегда свои планы. Муж постоянно уставший

Добрый день, дорогие читатели.

Сегодня мы поговорим с вами о таком чувстве, как «усталость». Почему ставлю это слово в кавычки, потому как мы будем понимать не физическую усталость, наступившую под вечер от работы, а нечто иное. Давайте вместе посмотрим на свою жизнь. Как часто мы себе говорим « от кого-либо». Конечно же, нас не будут интересовать некоторые политики или видные общественные деятели, от обещаний которых мы устаём, а посмотрим в самые близкие отношения. Отношения в семье.

«Еще совсем недавно мы признавались в любви, было много нежности и страсти в отношениях. Какой замечательный медовый месяц. Ах… НО, воспоминаниями жить не будешь. Сегодня, возвращаясь домой, я понимаю, что дома – ОНА… в своём халатике, и вроде бы заботиться, ужин готовит, ухаживает, но что-то не то…

На подходе к дому я отмечаю, что растёт раздражение. Заходишь в дом, натягиваешь улыбку, обмениваешься парой фраз и за компьютер или телевизор».

Так часто начинается консультация, на которой клиент не знает, что делать дальше, есть ли любовь… и есть ли смысл…

Проблема, о которой идёт речь, начинается гораздо раньше. И вот когда последствия расцветают всем цветом, мы начинаем бить в колокола. «Всё надоело; сил нет; каждый день одно и то же, ничего нового; она ходит туда-сюда, со своими требованиями и претензиями; раздражает; и вообще я устал от такой жизни, рвануть бы куда-нибудь, чтобы ни кого не видеть!!!»

Где же начало?

Давайте заглянем внутрь себя, и зададим себе вопросы: «Когда я в последний раз удивлялся? Кода я в последний раз удивлял? Знаю ли я идею нашей семьи, для чего мы вместе?».

Часто в своей практике я слышу такие ответы: «Я уже взрослый», «Что мне, делать больше нечего. Я работаю не покладая рук! Кто бы оценил!», «Для чего… интересный вопрос! Почему – знаю, потому что любим друг друга, а что ещё для семьи надо?»

В современной жизни мы гонимся за безопасностью, а то вдруг снова кризис. Нужно срочно заработать на то, чтобы был тыл у семьи! При этом хочется жить уже сегодня на 100%. Кредиты, обязательства, жить в ногу со временем, должно быть всё самое лучшее. Многое, что уже получается! Ставим новые цели, снова достигаем (повышение дохода, рост в карьере и т.д.) и в этой гонке «за вооружением» забываем о самом главном человеке.

Сначала мы чувствуем любовь, уважение и чрезмерную благодарность за то, что жена всё понимает, понимает как мы устали, она ценит всё то, что мы даём семье. И это со временем становится привычкой. «ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ». Мы приходим домой, снимаем с себя маски «хорошего человека», «души компании», «превосходного исполнителя», «замечательного руководителя», а что осталось… Что изо дня в день видит наш партнёр? Что мы хотим показать? Сил уже нет ничего показывать, хочется чтобы любила таким и принимала. А у неё домашняя заготовка «ПИЛА».

В своей песне А.Дольский поёт «Меньше всего любви достаётся нашим самым любимым людям». И вот еще немного, и рутина засосала. Это своего рода «День сурка». Представьте себе, что вот уже на протяжении нескольких лет, каждый день, без выходных, без отпуска (хотя некоторым везёт… уезжают из семьи в командировку отдохнуть) вы делаете одно и то же дело, например выкачиваете с помощью ведра и верёвки воду из колодца.

За ночь – вода снова набегает. И так каждый день. Проснулись, взяли ведро, и пошли к своему колодцу, вычерпали воду, пора спать. Поспали, и снова… И вот оно чувство, уже с вечера начинает вас накрывать, вы уже терпеть не можете завтрашний день, потому как засыпая – точно знаете, что будет завтра. Похоже? Что-то напоминает?

Надеюсь, эту статью читают не только те, кто попал уже в такую ситуацию! Чем раньше начать профилактические методы, тем больше вероятность обойти стороной подобные ситуации в отношениях с любимыми людьми.

Выход есть!

«Простой путь, который поможет вам возродить в отношениях изюминку»

1. Если вы переживаете по этому поводу, значит ни что не потеряно, любовь есть и всё можно изменить. Порадуйтесь за себя, что вы не равнодушны!
2. Поставьте в приоритет интересы семьи. Положите на чаши весов следующее: с одной стороны – обиды, непонимание, усталость, желание отомстить, игнорирование и все ваши мысли, которые вас угнетают; на другую чашу весов – ваши желания, чувство любви, смелость и изобретательность, представления о семье, которую вы бы хотели видеть, мечты! Получилось? Что важнее?
3. У любого поведения всегда есть цель, так и у взаимоотношений тоже есть цель. Поставьте себе свою цель, для чего вам нужна семья. Пусть эта цель будет вас вдохновлять.
4. Придумайте ритуал, который поставит точку старым отношениям. Например, напишите старые обиды и претензии друг к другу, устройте факел сожжения всего, что вам мешает быть близкими. Либо это может быть совместный праздник. Всё что угодно.
5. Теперь пора обсудить с семьёй общую семейную цель. В каком направлении вы будете развиваться.
6. Наметьте план действий, который вы будете реализовывать для того, чтобы поддерживать себя в движении к образу своей семьи и своих отношений.
7. Начните удивлять своего партнёра. Пусть каждый день будет новым, не похожим на предыдущий. Создавайте, придумывайте новые идеи, будьте инициатором нового, своего рода «массовиком затейником» в своей семье. Это необходимо для того, чтобы не возвращаться к «ведру на верёвочке».
8. Каждый день задавайте себе вопрос «Что сегодня было интересного и радостного в наших отношениях?»

Вот достаточно простой путь, который поможет вам возродить в отношениях изюминку и радость совместной жизни. Иногда самому сложно себя подвести к новым мыслям, идеям и поступкам. Приглашаем вас на тренинги, проходящие в нашей компании, которые помогут вам более эффективно ставить цели в отношениях и достигать их. Из этой серии я порекомендую вам следующие программы: «Понимание себя и других», «От одиночества к любви», и «Секреты детского поведения».

Хочется напоследок сказать. Милые, дорогие и любимые женщины! Спасибо вам огромное, за ваше терпение, любовь и заботу к нам, мужчинам. Если вы видите, что ваш мужчина замыкается в себе, пора устроить праздник в честь вашей любви!

Сегодня важный для всех влюблённых праздник! Не упустите шанс.

Удачи вам, и до встречи на тренингах и страницах нашего сайта.

Приветствую Li

Из описанного вами видно, что ваши отношения уже во многом притерлись и можно даже сказать немного приелись (по крайней мере для вашего парня) к тому же на лицо 3х летний кризис отношений, который часто встречается и настигает практически все пары.

Для начала, я хотел бы указать вам на один очень важный момент, который пригодиться вам в будущем, и не только в этих конкретных отношениях, но и вообще в жизни. Вы указали что готовы меняться ради парня и сохранения отношений, и это весьма прискорбно. Человек это личность, которая должна сохранять индивидуальность, и быть не зависимой в любых отношениях. Только тогда, вы сможете быть полноценной и сможете обрести партнера (или ваш парень сможет прийти к этому) который будет понимать, что вы идеал в том виде, в котором вы и существуете. Никогда не стоит идти на поводу у отношений или иных людей, и насильственно менять себя, ради их блага. Думайте о своей жизни в первую очередь, иначе просто потеряете себя.

При этом, никто не говорит, что над отношениями не нужно работать совместно и где-то уступить, где-то повести себя иначе. Но главное, не изменять самой себе и не менять своей сути.

Что же касается ваших отношений:

Вы, как и многие девушки, стремитесь обсуждать те или иные моменты, которые вас не устраивают, но, осмелюсь предположить, что как и многие девушки при этом, даете волю эмоциям. И такие диалоги, часто перерастают в скандал и ругань. Мужчины существа менее эмоциональные, но при этом более легко раздражаемые и вспыльчивые, поэтому такой способ решения вопросов их напрягает, а в следствии появления напряжения, появляются и мысли о расставании. Не каждый мужчина вообще способен обсуждать какие-либо проблемы и решать их (к сожалению в современном мире это так), поэтому присмотритесь к своему парню и задумайтесь, к какой категории относится он. Если же он из тех, кто способен на диалог, то вы можете обсуждать с ним многое, но должны быть на много мудрее, не проявлять вообще никаких эмоций, использовать лишь язык логики и доводов и аккуратно обходить острые углы, дабы диалог не превращался в бесполезный скандал.

Если прибегать к совету, вам действительно стоит пожить вдвоем отдельно от всех, вероятно это поможет настроить и гармонизировать ваши отношения, без чужого глаза и вмешательства, либо выявит вашу полную несовместимость и не способность строить отношения вместе. Будьте смелее и мудрее, и все получится. И помните! Не изменяйте себе!

Если нужна будет более конструктивная помощь, обращайтесь на прямую, буду рад помочь конкретными методиками и подсказками.П.С. - Не постесняйтесь и поставьте оценки всем экспертам, которые так старательно писали для вас ответы и хотели помочь. А лучший из них отметьте звездочкой. Вам это не сложно, а людям приятно.

Здраствуйте. Мы с мужем вместе уже семь лет из них 1,6 года женаты. Давно хотели ребеночка, не получалось. Сейчас я беременна и наши отношения становятся все хуже и хуже. Раньше даже полгода назад мы всегда были вместе, друзья всегда завидывали нам что мы вообще не разлучны. У нас небыло ни каких секретов. Даже если мы не вместе то созвон каждые дватцать минут. Он говорил нежные слова, говорил как сильно любит меня и от меня получал тоже самое. У нас всегда были очень эмоциональные отношения мы можем и покричать и покидать в друг друга вещами. Он очень ревнив и я такая же. Но мы были счастливы. Но вот около полугода назад может (чуть больше) какрас когда мы узнали что ждем ребенка все начало меняться. Он стал уходить из дома погулять после работы, редко обнимать меня и вообще уделять внимание. Приходит с работы ест, играет в компъютер, потом собирается и идет гулять. Я естественно собираюсь с ним на что получаю ответ я с тобой никуда идти не хочу. Я хочу погулять один. После чего я остаюсь дома, спрашиваю скоро ли он придет он отвечает что через час, а сам приходит заполночь. Когда я ему звоню он не берет трубку или совсем отключает телефон. Я естественно нервничаю и плачу. Пыталась не пускать его, но тогда скандал еще сильнее а он все равно уходит. говорила что разведусь с ним, что жить так не хочу. А он говорит уходи посмотрим как ты будешь жить. Уходить я не хочу, очень люблю его, но жить в такой ситуации тоже не могу. Я спрашиваю в чем причина его повидения, он отвечает что у него депрессия . Пробывала тоже пойти погулять с подругой а у него вообще ни какой реакции. Хочу наладить наши отношения, но незнаю как. Подскажите может стоит как то поговорить по особенному. Я переживаю еще и за ребенка, так как постоянно на нервах. Когда он видит что я растраюваюсь сразу начинает беситься и обвенять меня в том что я специально причиняют вред малышу. Я понимаю что мне нельзя плакать нужно думать в первую очередь о здоровье ребенка и моем. Но на душе то все равно больно! Что делать? Как образумить мужа?

Ответы психологов

Марина, вы многого не пишете, особенно важен тут ваш возраст. Подозреваю, что 7-летний кризис брака (который бывает практически у всех), совпал у вашего мужа с каким-то личным кризисом , а возможно и с кризисом среднего возраста. Плюс грядущее рождение ребенка. Для мужчины ребенок - совсем не то, что для женщины. И иногда приближение этого момента может отнюдь не радовать, а наоборот, создавать страхи и тревоги . Ведь ваш муж потеряет ваше внимание, лишится части своего личного пространства.... Бывает и так, что в момент беременности мужчина начинает сомневаться в своем желании иметь ребенка, но не может уже об этом сказать. Одно дело - мечтать о том, чего нет, строить планы и воздушные замки, друое - сталкиваться с реальность.... Как правило, все это проходит у мужчины через время после родов, а если не проходит само, не включаются адаптационных механизмы, то как правило требуется помощь специалиста.

Что вы можете сделать сейчас. Обратите внимание на то, как вы сконцентрированы на муже. Ваши ожидания - он должен постоянно говорить вам нежные слова, быть рядом..... Но ведь его жизнь не состоит только из вас! И он, видимо, предвидит, что и ваша скоро не будет состоять только из него. Люди ВЗРОСЛЕЮТ. И начинают нуждаться в личном пространстве. Они не могут быть всю жизнь зациклены только друг на друге. Взрослые отношения - это не тогда, когда два человека больше ничего не видят и не знают, кроме своей половины. Взрослые отношения - это те, в которых у каждого есть СВОЕ пространство, для своих интересов. И есть общее. Но это две равноценные области жизни каждого.

Попробуйте мужа не "воспитывать", не вразумлять и не требовать от него постоянного присутствия рядом. Попробуйте уважать его потребность побыть одному. Поймите, отношения меняются. И нельзя всю жизнь жить в состоянии тотальной зависимости друг от друга. Постарайтесь найти свое пространство. Пойти гулять с подругой, заняться любыми своими делами - но не ради его реакции, а ради себя. И ради ребенка тоже. Через какое-то время, когда муж поймет, что вы тоже в состоянии жить своей жизнью, он снова получит возможность вас "завоевывать", и скорее всего начнет это делать.

А если вы никак не можете справиться со своими эмоциями сейчас, и не можете найти никаких точек опоры в себе - выходит, это симптомы зависимости . Которая бывает не только от алкоголя или наркотиков, а и от человека. И ее, как и любую зависимость , надо лечить. Это повод обратиться к психологу очно или по скайпу, если нет возможности выходить из дома.

Возможно, также вот этот материал вам может оказаться полезным в плане подсказок о разговорах. http://zerkalodushi.ru/emotional-weariness

Вспомните, как красиво и сказочно начинаются любовные отношения между мужчиной и женщиной. Томный вечер под луной, букеты ароматных цветов, завораживающие слова признания в любви полностью погружают влюбленных в состояние легкой эйфории. После чего, привыкая друг к другу, партнеры начинают вести себя раскованно и естественно и уже замечать все недостатки, которые раньше были не так уж важны.

И вот семейная жизнь уже накладывает свой отпечаток на ваши отношения. Любовь – это не только праздник, веселье, секс и развлечения, но и тяжелый каждодневный труд, от которого, прежде всего, устают мужчины.

И если мужчина говорит, что устал, неважно от чего, то женщине стоит задуматься и принять определенные меры. Ведь только она является хранительницей домашнего очага и обязана бороться за любовь, если еще осталось желание быть рядом с любимым человеком. Возможно, ваш мужчина устал от отношений, которые стали скучными, однообразными и неинтересными. Причин для этого может быть предостаточно.

Причины усталости

Однообразие

Красота женщины всегда вдохновляла мужчин на безумные поступки. Если женщина становится постоянно одинаковая, годами не меняются ни прическа, ни одежда, у мужчины, как у охотника, пропадает интерес к даме, появляется ощущение тяжести и усталости.

Представители сильной половины человечества любят разнообразие, поэтому больше фантазии: меняйте прическу и цвет волос, меняйте стиль в одежде, меняйте увлечения. Не надо бояться экспериментировать. Из скромной уютной хозяюшки с ароматными пирожками превратитесь в страстную любовницу. С утра будьте снежной королевой, а вечером — бесшабашной молодой девчонкой.

Секс по графику

Не последнюю роль в жизни мужчины играет секс. Многие дамы делают большую ошибку, наказывая своего партнера запретом на сексуальную жизнь. А она составляет большую и главную часть его жизни.

Придумывайте что-то новое для ночной жизни, не стесняйтесь своего тела и предоставьте возможность любоваться вашими прелестями, иначе все это мужчина будет искать в другой спальне. И, поверьте, после яркой и бурной ночи ваш Дон Жуан будет летать по дому и сам искать себе дело, чтобы выплеснуть появившуюся энергию.

Личное пространство

Мужчина, как и женщина, нуждается в маленькой толике свободы. И неважно, что он будет заниматься в свое личное время, гулять по улицам городка, рыбачить или париться в бане с друзьями, отпустите его, дайте этот кусок свободы, и вы узнаете, что такое благодарность.

Ваш мужчина снова станет веселым и жизнерадостным, ласковым и энергичным, ведь он тоже желает общения с друзьями, а не только с вами. Не надо сужать круг его общения, иначе ему скоро не о чем будет с вами разговаривать. Как говорят, запретный плод сладок, но если вы добровольно и без всякой злости отправите его развеяться с друзьями, то и чувствовать он будет себя свободным, а не зажатым в тисках семейного счастья.

Унижение мужского достоинства

Некоторые дамы со временем начинают постоянно придираться к своим мужчинам, предъявляют какие-то претензии, унижают их мужское достоинство, каждый раз в грубой форме выказывают свое недовольство.

После чего мужчина чувствует себя ненужным, никчемным и униженным. Накапливается постоянное чувство усталости. Но он найдет выход из положения, устремится туда, где в нем нуждаются, где его оценят и приласкают. Поэтому не лучше ли мягко и ненавязчиво попросить партнера о помощи, сказать ему, что без него вам просто не справиться. Такие теплые и нежные просьбы никогда не останутся неуслышанными.

Нелюбовь к себе

И все же не зацикливайтесь только на своем партнере, не забывайте про себя любимую, иначе можете потерять саму себя. А потеряв себя, станете безликой, скучной и неинтересной. Женщина всегда должна быть привлекательной, загадочной, увлекательной и обязательно любить себя. Рядом с такой дамой не будет скучно ни одному мужчине. И теперь только его забота — удержать ее рядом с собой.

если муж устал от тебя, то стань другой, чтобы он заинтересовался тобой такой...
Перестань зацикливаться на муже, пусть будет таким, каким хочет быть... Захочет рассказать, что у него там случилось, - сам расскажет... Ты просто ОДИН раз скажи, что не против это узнать и что он может расчитывать на твою поддержку... Каждый день приставать к нему с расспросами - не надо...
И потом, будь более успешной, красивой, независимой, востребованной другими... Муж же все же рядом, он подсознательно будет тянуться к твоему уровню... Ведь когда все вокруг только и делают, что ходят грустные и сочувствуют, то желания что-то менять и искать выход из плохих ситуаций - нет... А если рядом пример того, как может быть хорошо, то хочется стремиться к такому же хорошо... и хочется общаться с тем, у кого хорошо, чтобы узнать, как у него так получилось:)
23.08.2001 10:16:47, Siniy

Синий, я всегда с уважением отношусь к твоим советам, и вданном случае с интересом прочла, но... это, увы, совсем не наш вариант (говорю "увы", потому что тогда было бы ясно, что делать).

У меня интересная, на мой взгляд работа, которая способна полностью меня поглотить, даже и на время после нее. На внешность и "секси" вид жаловаться не приходиться - потому от поклонников и "желающих" отбоя нет (даже, увы, отбиваться приходится). Коллектив на работе большей частью мужской, с ними интересно, остаемся частенько просто пообщаться и во внеурочное время. С интересами у меня тоже все впорядке - много их, люблю заниматься тем, что мне нравится. Другое дело, что мало кто из моих близких знакомых их разделяет, но тут уж "се ля ви такая". Муж, вместо того, чтобы "тянуться", в себя уходит:((Поклонников не отгоняет - "твое это дело", говорит - но и сам при этом не пытается стать привлекательней, считает, что раз живу с ним, то и нечего теперь уже копья ломать - все равно с ним буду (как будто я предмет мебели какой - как поставили, так и буду стоять). Это я к тому, что по новой его бесполезно завоевывать - не любит он эти всякие "женские штучки" - на лету схватывает, к чему все %)

И с вопросами в общем-то не имею привычки приставать - здесь просто решила для себя хоть немного определить характер происходящего. Сказала, что готова услышать все, все абслютно, чтобы ни случилось (пошутила даже, что, мол, "если скажешь, что повеситься решил, и то ничего не сделаю - приму просто к сведению, но и помогать, уж извини, не буду" - висельный юмор, конечно, но суть донесла). Даже разрешила меня грязью пообливать, ежели что, - я ж близкий человек, пойму. Вот он и сказал про "усталость", веско подчеркнув, что "ЭТО ДАЛЕКО НЕ ВСЕ". Вот и думаю, где собака зарыта. Интересно узнать, а у него не спросить - не хочу давить. Потому в конфе и спрашиваю. Здесь люди опытные, могут интересное посоветовать.

А "зацикленность" лет несколько назад прошла, на предыдущем, хм, полумуже обломавшись. Я полностью дала ему право жить, как он хочет. Он и живет, как хочет. ТОлько мне тяжело - мне-то необходим близкий человек, а он отбрыкивается со словами: "никому не доверяю, и тебе никогда не буду, - просто потому что привык так". Весело, да? Он сам по себе, я сама по себе... Зачем тогда вообще вместе жить?..

Это мы тоже обсуждали неоднократно. Он, кстати, так и не ответил на этот вопрос. Не подумайте, что я насела и пытаюсь вырвать ответ, просто если разговор заходит (а мы всегда только разговариваем, обсуждаем - слова "ругаться", "скандалить" и "повышать голос" нам не знакомы), то почему бы и это не обсудить. Но он редко отвечает. Я ж говорю, тяжелейший характер по жизни. Даже его друзья это отмечают. "Так и вмазал бы ему" - сказал мне как-то один, когда я ему про Илюхино молчание рассказывала. Не могу, говорит, так разговаривать. Спросишь - молчит и исподлобья смотрит. Так и хочется врезать:))

"Устал" - его слово. Сейчас уже кажется, что это отговорился он так, и причина не в этом. Предложила же исчезнуть куда-нибудь с его горизонта (я готова, это запросто, если ему так надо). "Если надо будет, сам уеду". И не уезжает... Вчера вот даже сам (в кои-то веки) предложил меня встретить вечером... Какая интересная усталость %))

Как глобально действовать, я представляю. Интересует именно, как вести себя сейчас, в данный момент, чтобы потом все-таки выйти из ситуации с честью. 23.08.2001 13:13:33, Пока анонимно

На самом деле принцип все равно тот же... Если хочешь другого к себе отношения - стань другой... Только вот, к сожалению, полностью другим человек стать не может... И даже если вдруг (ну, мало ли что ему по голове ударит) становится этим другим, то и запросы у него становятся другими - а значит и переменившееся к нему отношение снова может уже не устраивать:))
Но все равно, немного менять свое отношение к окружающему миру - нужно - это, можно сказать, единственный путь сделать окружающий мир таким, каким хочешь его видеть:)

Желания человеческие не пропадают, но заменять одни другими - вполне возможно...
Зачем тебе нужно внимание мужа или его рассказ о своих проблемах? Приятно ощущать заботу и доверие близкого человека? Это правильно, но ведь заботу и доверие можно получать и от других людей, которые тоже приятны... Однако при этом муж может отдалиться, посчитать, что тебе и без него хорошо... Но это же не так? Значит все же нужно каким-то образом заинтересовать в том, чтобы он проявлял внимание... Заставлять - не получится... Любое давление скорее оттолкнет... Значит нужно максимально мягко показывать, что его внимание необходимо тебе не просто для того, чтобы было приятно, а для того, чтобы жить без проблем:) Понимаю, может показаться, что данный совет противоречит предыдущим... Но ведь в этом случае ты не наседаешь, не требуешь, а как бы просишь помощи, говоришь, что тебе плохо... и что муж в состоянии помочь, позволив тебе, к примеру, узнать, что у него стряслось, позволив тебе поддержать его, помочь чем-то...
Даже проповедуя независимость, люди все равно любят, когда кто-то от них зависит, когда кто-то нуждается в их помощи... Конечно, до определенного предела - если просить помощи каждую минуту, то это быстро надоест тому, у кого просят:))

Еще одно предположение... Раз ты достаточно успешна, красива и самостоятельна, то вполне может быть, что муж каким-то боком (может даже подсознательно) завидует тебе... И его теперешнее поведение - это желание (тоже, может быть, подсознательное) понизить твой уровень состояния, заставить тебя переживать, волноваться... В таком случае и нужно переживать и волноваться - ведь это та реакция, котороую он ждет, которая его успокоит:) Что-то типа садо-мазо...
Но если для тебя подигрывать ему в этом достаточно напряжно, то лучше отвести его от попыток так поступать... Но это возможно лишь с помощью какого-то сильного (и часто внешнего или включающего в себя много внешнего в отношении ваших отношений) воздействия... К примеру, можно предложить ему групповой секс:)) Или участие в ралли, или пыжок с парашютом, или ныряние с аквалангом:) Главное, чтоб были новые ощущения, позволяющие забыть о тенях старых проблем... При этом тебя должно быть меньше в том качестве, в котором он тебя знал до этого... Ведь он устал от тебя той, которую видел... А если ты будешь в каком-то действии совсем другой, то его интерес вполне может возбудиться:)

Главное - не придавать этому всему статус завоевывания... Пусть это будет просто что-то приятное для тебя и, если получится, для него... Не стоит надеяться на то, что какие-то действия должны принести результат... Пусть результат будет приятным дополнением к процессу:) 23.08.2001 14:14:31,