Почему возникают конфликты между детьми и родителями. Конфликты между родителями и детьми: причины и решения

Рассмотрим в данной статье конфликты родителей и детей – как и почему они возникают и как можно их разрешить. Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других - невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим "сражением".

Причины возникновения конфликтов между родителями и детьми

Возьмем один из типичных примеров причины возникновения конфликта родителей и детей (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын - заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она "весь день ее ждала"; сын никак не может отказаться от матча: он "ждал его еще дольше!".

Что создает конфликтную ситуацию и приводит к "накалу страстей"? Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка, что и порождает конфликт. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Что же делать в таких случаях?

Неконструктивное разрешение конфликтов

Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер объединяет под названием "Выигрывает только один".

Первый неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей можно назвать "Выигрывает только родитель": Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он "на шею сядет", "будет делать, что хочет".

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: "всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого". А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда "коса находит на камень".

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: "Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители".

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей - "Выигрывает только ребенок": По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов ("мир любой ценой"), либо готовы постоянно жертвовать собой "ради блага ребенка", либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать.

Все это может быть и не так заметно в пределах семейной "всеобщей уступчивости", но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие "вечно уступчивые" взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: "Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок"

Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

• 1. Прояснение конфликтной ситуации;
• 2. Сбор предложений;
• 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;
• 4. Детализация решения;
• 5. Выполнение решения; проверка.

Первый шаг - прояснение конфликтной ситуации :Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму "Я сообщения". Например: "Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!").

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает.

Второй шаг - сбор предложений : этот этап начинается с вопроса: "Как же нам быть? ", "Что же нам придумать? ", или: "Как нам поступить?". После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты.

При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются "в корзинку". Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг - оценка предложений разрешения конфликта и выбор наиболее приемлемого : на этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. "Стороны" к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.

Шаг четвертый - детализация принятого решения : предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг - выполнение, проверка : возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас, и никто не раздражен, можно спросить: "Ну как у тебя идут дела? Получается ли? ".

Лучше если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, "более ответственное" поручение.

В заключение, дорогие друзья, стоит заметить, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша и позволит разрешить конфликт родителей и ребенка максимально эффективно . Он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Как и во всех иных, в семейных отношениях может царить гармония или дисгармония. В первом случае в семье наблюдается равновесие, которое проявляется в формировании социальных ролей членов семьи. Ячейка рассматривается как общность, в которой каждое звено готово идти на компромиссы, чтобы исключить возникшие противоречия.

При втором варианте все совсем иначе. Дисгармоничный тип отношений подразумевает постоянный конфликт между мужем и женой. Это отражается на детях, повышая у них уровень тревожности. Психологическое напряжение в такой семье постоянно. Конфликты перекидываются на младшее поколение, становясь систематической причиной раздора между близкими людьми.

Деструктивное воспитание

Деструктивным называют неадекватный тип воспитания, не дающий систематического развития личности ребенка. Из-за разногласий по ключевым вопросам, несогласованного или непоследовательного воспитания возникают конфликты между родителями и детьми. Ребенок не понимает, что от него требуют. Осуждение и угрозы в сторону детей, ограничение их личной свободы, повышенная опека - все это черты деструктивного воспитания.

Возрастные кризисы

Возрастные кризисы у детей возникают тогда, когда они входят в переходную фазу между различными состояниями. Ребенок становится раздражительным, срывает злость на окружающих, капризничает. То, что до этого он делал беспрекословно, теперь вызывает у него бунт. Такие протесты часто становятся причиной конфликтов между родителями и детьми. Период полового созревания считается самым опасным для взаимоотношений в семье.

Личностные особенности

Если говорить о родителях, то причиной конфликта с детьми часто становятся такие личные особенности, как консерватизм, принцип воспитания и вредные привычки. Последнее наиболее пагубно влияет на подрастающее поколение.

Дети своим поведением вызывают конфликтную ситуацию, если имеют низкую успеваемость в школе, игнорируют советы старших, отличаются высоким уровнем эгоцентризма. Защита собственных интересов превалирует у подростков над здравым смыслом. Поэтому они пытаются доказать свою точку зрения любым способом.

Конфликты между детьми и родителями нуждаются в своевременном разрешении, так как иначе близкие люди могут отдалиться друг от друга. Затянутый конфликт приводит к разрушению связей семьи изнутри.

Конфликт -столкновение или борьба, враждебное отношение.
Конфликт между родителями и детьми часто возникает от неумения родителей грамотно устанавливатьграницы.
дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития.

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми..

Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату.

Конфликты между родителями и детьми часто возникают от неумения родителей грамотно устанавливать границы. Ребёнку просто необходимо понимать, где находятся рамки дозволенного и где проходят границы его собственной ответственности за слова и поступки. Если родители не умеют говорить своему сыну или дочери «нет», испытывают сложности и не могут должным образом поощрить чадо за конструктивное поведение, это побуждает детей снова и снова нарушать запреты и игнорировать правила. Границы очень важны для формирования чувства защищенности.
«Нет и нельзя» бывают разного цвета :

• «Красные» запреты, которые не обсуждаются, просто нельзя и все! Жестко, однозначно, всегда так.
• «Оранжевые» их можно обсудить, объяснить, взвесить все за и против.
• «Желтые» из серии «мне бы не хотелось, я буду очень беспокоиться, для тебя это не очень полезно»
• «Зеленые» -«решай сам»

Проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания.
В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект.

Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Отцовская любовь по большей части - это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям - все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: "ты теперь большой.."

Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе - это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка.
А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается.

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы.
Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст - возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы»

Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический.
Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого.

Авторитарный - характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный "Бунт на корабле". Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно.
Большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях (копирование семейных отношений)

Варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:

Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.

Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье.

Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.

Сбалансировать систему обязанностей и прав.

Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

Стать терпимее к недостаткам друг друга.

Не унижать, а поддерживать.

Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.

Уверять ребенка в том, что его будут любить всегда.

Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным.

Не ограждайте детей от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками семейных переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех.
Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

Конфликты в семье между детьми и взрослыми — явление весьма распространенное. Только в одних случаях они разрешаются мирно и спокойно, а в других может возникнуть настоящая «война». Сегодня мы постараемся разобраться, почему возникают конфликты между родителями и детьми и как их разрешить.

Конфликты между родителями и детьми: причины

Конфликты родителей и детей в семье возникают по самым различным причинам. Давайте рассмотрим, почему они могут возникнуть. Например, после рабочего дня семья собирается у телевизора, и каждый хочет смотреть что-то свое. И на этой почве (по инициативе родителей) может возникнуть конфликтная ситуация, когда мама хочет посмотреть очередную серию своего любимого фильма, а сын давно ждал футбольный матч.

Какова причина создания конфликтной ситуации в данном случае? Скорее всего, это несовпадение интересов и желаний мамы и сына. И в большинстве случаев в данной ситуации удовлетворение желаний одной стороны приведет к ущемлению другой. Так как же поступить? Особенно важны поступки со стороны родителей.

Неконструктивные методы решения конфликтных ситуаций

На сегодняшний день неконструктивные методы разрешения конфликтных ситуаций носят общее название «победит только один». Первый из таких методов можно конкретизировать и назвать «победит только родитель». В этом случае родители, сами того не осознавая, ломают волю ребенка, это может негативно сказаться на его дальнейшей жизни.

Они даже не понимают, что подают своим детям плохой пример: добивайся своего, не учитывая ничьих интересов. А дети легко поддаются влиянию взрослых и перенимают их поведение. В итоге, став старше, они поступают также, в результате чего возникают уже куда более серьезные конфликты родителей и детей в семье.

Существует еще один вариант событий, когда родители мягко, но очень настойчиво требуют выполнения своих требований. Но в этом случае может получиться так: ребенок поймет, что с его интересами не считаются. И ему все равно придется делать то, что скажут родители.

В результате такой многолетней тактики в семье дети могут вырастать слишком агрессивными или, наоборот, пассивными ко всему окружающему.

Неконструктивный метод решения конфликта — «побеждает ребенок»

Этот вариант решения конфликта между родителями и детьми применим теми родителями, которые хотят всеми возможными путями избежать ссор либо полностью жертвуют собой ради «счастья своего чада». В результате дети вырастают очень балованными, капризными и эгоистичными.

Если в атмосфере семьи такое поведение детей не так ярко заметно, то как только они начинают взаимодействовать с обществом за пределами дома, у них могут возникать большие проблемы.

Но не только дети испытывают трудности в этом случае, родители страдают не меньше от своей уступчивости и мягкотелости. Часто в старости они остаются одинокими и никому не нужными.

Конструктивный метод: «побеждают обе стороны»

Конфликты родителей и детей в семье неизбежны. Но существует конструктивный метод их разрешения: побеждают обе стороны. Этот метод включает в себя несколько шагов:

• Выяснение причины конфликта;
• Обсуждение предложений по решению;
• Выбор оптимального метода развязки конфликта;
• Детальное обсуждение плана ликвидации конфликта;
• Выполнение.

В первую очередь, необходимо выяснить причины конфликтной ситуации, узнать подробно о проблеме ребенка. Узнать, что необходимо ребенку, в чем он затрудняется, чего хочет или нет. Нужно обязательно выслушивать ребенка. Если он поймет: вы его понимаете и интересуетесь его проблемами, то легче пойдет на контакт и также услышит вас.

На втором этапе обычно задаются вопросы: «Как нам быть в этой ситуации?», «Как разрешить эту проблему?». И здесь также необходимо выслушать предложения ребенка, а потом вместе более детально рассмотреть каждое из них, оценить и выбрать наиболее оптимальный вариант. Это достигается совместным обсуждением.

После этого необходимо детальное обсуждение выбранного плана. К примеру, если в семье решили, что ребенок уже большой и может самостоятельно вставать в школу, одеваться и завтракать, необходимо научить заводить будильник, разогревать еду и вовремя выходить в школу.

Ну и завершающим этапом является проверка выполнения плана. Это можно подкрепить списком дел и обязанностей, который можно разместить на самом видном месте в квартире.

Конфликты родителей и детей , причины которых весьма разнообразны, существовали и будут существовать всегда. А конфликты родителей и взрослых детей требуют от обеих сторон еще большего внимания и осторожности в их разрешении.

Выбор последнего варианта нейтрализации конфликтных ситуаций сделает конфликты с родителями менее болезненными для детей. Ведь основа такого метода — сотрудничество и общее принятие решения, в результате которого побеждают все.

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще