Отношения родителей с взрослыми детьми. Конфликты между родителями и взрослыми детьми, проблемы взаимоотношений. Отношение к взрослению

Здравствуйте! Моей дочери 40 лет, и она больна БАР - биполярное аффективное расстройство. Семьи у нее нет. Детей нет. Живет давно отдельно. По образованию она - психолог. Пытается работать по специальности, но высиживать 8 часов ей трудно, поэтому пе...

У моей мамы синдром Плюшкина.

Моей маме 72 года, очень полная, совсем перестала двигаться, последнее время стала активно скупать старую мебель и другие вещи, в доме уже не пройти. Не моет посуду и не убирается, проживает в деревне с отцом. У неё, видимо, синдром Плюшкина. Раньше...

Давление со стороны матери.

Здравствуйте. Я живу с мамой. Мои родители развелись, когда мне было 3 года. До моих семи лет он приезжал в гости, но после между родителями произошел конфликт и мать разорвала какие-либо отношения с отцом. Я очень была привязана к отцу и к сестре св...

Я не знаю, как рассказать о нем родителям, особенно маме.

Здравствуйте. Мне 31 год. Замужем не была. Больше года встречаюсь с мужчиной, ему 36 лет, тоже ранее не состоял в браке. Я его очень люблю, у нас мечта пожениться. Я не знаю, как рассказать о нем родителям, особенно маме. Я её очень люблю, но наши от...

Как справиться с агрессией и аутоагрессий из-за отца?

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я долгое время подвергалась физическому насилию со стороны отца. У него проблемы с алкоголем. Он делал вещи, которые отец не должен делать со своим ребёнком, в том числе, и в интимном плане. Из-за этого у меня сфо...

Мы с мужем планируем жить отдельно, но мама против. Как мне поступить?

Здравствуйте. Я замужем. Есть ребенок (3 года). Мы с мужем проживаем с моими родителями в одной квартире. Мы с мужем планируем купить квартиру. Мы хотим иметь свою, когда я сказала об этом родителям, то мама расплакалась и говорит что не хочет без ме...

Порблемы во взаимоотношениях с дочерью 33 лет в условиях совместного проживания.

Мы с женой пенсионеры. Проживаем с дочерью 33 лет вместе в арендованной квартире, т.к. в 2008 в кризис потеряли жилье из-за банковского ипотечного кредита. Десять лет мы не можем купить свое жилье. Мы брали кредит, чтобы купить однокомнатную квартиру...

Родители не принимают мой выбор.

Здравствуйте, меня зовут Алия и у меня такая ситуация, я живу с родителями и с дочкой ей 12 лет с первым мужем мы разошлись еще до родов и как то так получилось что всегда было не до личной жизни. 2 года назад я познакомилась с парнем и мы полюбили д...

Какие у вас отношения с родителями? Вы все время ругаетесь, конфликтуете, доказываете свою точку зрения, или сохраняете спокойствие и нейтралитет, но не более определенного времени? Возможно, наоборот, вы друзья не разлей вода и плохо представляете свою жизнь без них, потому что мама - это лучшая подруга, которая всегда выслушает и поймет, а отец - лучший друг, с которым всегда есть что обсудить, и ни одно важное решение в своей жизни вы не принимаете, не посоветовавшись с родителями. Вероятно, по ответу на этот вопрос можно судить об уровне вашей взрослости и независимости, о вашем психологическом возрасте.

Какие у вас отношения с вашими взрослыми детьми? Вам кажется, что они слабы и беспомощны и без вашей помощи не смогут существовать? Однако, помощь ваша не ценится и вам в очередной раз кажется, что вас используют и, что самое обидное, не спросив вашего разрешения и забыв по благодарить за оказанную услугу. Все чаще кажется, что вы что-то упустили тогда, когда дети были детьми, чего-то недодали, чему-то не научили. И Вы чувствуете свою ответственность, за то, что еще надо дать, сказать, научить… Но почему-то взрослые дети все чаще и чаще демонстрируют свое неуважение, все выше и выше выстраивая забор, не позволяющий вам влиять на их жизнь, такую неправильную. Возможно, наоборот, вы так мало видите и слышите своих взрослых детей, что порой начинает казаться, что они вас не любят, совсем забыли, не уважают. Вы чувствуете одиночество, обиду, и где-то глубоко в душе опять это чувство вины, за то, что не правильно воспитал, чего-то недодал, упустил. Вероятно, по ответу на это вопрос можно сказать насколько Вы со-зависимый человек, то есть человек, чья жизнь, эмоциональное спокойствие зависит от степени и успешности вашего влияния на жизнь близких вам людей, ваших детей.

Детско-родительские отношения - это уникальная система, которая имеет свое развитие во времени. В идеале эти отношения меняются от полной зависимости маленького новорожденного существа до полной независимости взрослого человека от своих родителей. Помните, как часто в сказках молодой человек уходит из дома в поисках счастья? В общем, это некоторая иллюстрация того, как человек, становясь взрослым, может существовать отдельно от родителей даже в самых сложных условиях. В нашей стране «квартирный вопрос всех испортил», молодые люди не имеют возможности территориального отделения от родителей, и, довольно длительный период времени, оказываются зависимыми от родителей не только в эмоциональном плане, но и в финансовом.

Однажды на психологическом семинаре мы выполняли упражнение в парах. Надо было нарисовать генеалогическое древо своих родственников и родственников мужа, написать каждому девиз и болезни, которыми болеет или болел (упражнение на выявление причин психосоматических заболеваний). Каково же было мое удивление, когда девушка, работающая со мной в паре, показала мне результат своих трудов. С одной стороны были родственники мужа, у них был девиз «Мы самые лучшие, вперед к победе». Они все жили отдельно друг от друга и четко соблюдали свои границы - никто из них ничем не болел. С другой стороны были родственники моей напарницы, они жили большой семьей на одной площади, все друг другу помогали и были зависимы друг от друга. Мать и тетка, моей напарницы были своеобразными центрами каждая своей семьи. «Кулак» - назвала свою мать моя напарница и перечислила список болезней, которыми она болела: астма, сахарный диабет и другие… Тогда я подумала, что отстаивая свое право на самостоятельную жизнь, не зависимую от старших родственников и детей, выстраивая свои территориальные и психологические границы, учаясь быть эмоционально независимыми от своих детей, родителей и прародителей, мы ведем более здоровый образ жизни, как психологически, так и физиологически, так как одно зависит от другого.

Мы впервые общались на Психологическом форуме. Она жаловалась, что дочь не хочет учиться и все советы, которые ей давали прежде - дать ребенку свободный выбор - не привели не к чему хорошему. Дочь все равно плохо учится, провалила экзамен. Много гуляет с мальчиками, грубит, врет, не слушается. А когда они уехали на три дня из дома, она пыталась пригласить домой мальчика! В маминых словах чувствуется много горя и страха, от того что дочь не соответствует Ее ожиданиям и пониманию того как должна вести себя девушка.

Форумная общественность, узнав, что дочери 19 лет, очень агрессивно стала обвинять Ее в том, что Она не дает жить свободно дочери и мешает ее личной жизни. Такие заявления только рождали в Ней бурю возмущения, так как Она и так дала дочери очень много свободы и вероятно, сейчас пожинает плоды этой свободы. Вывод Она делает только один - больше контролировать дочь, больше решений принимать за нее, больше заставлять учиться.

Наше с ней общение началось с того, что мы поговорили о том страхе и ужасе за будущее ее дочери, который живет в каждой матери. О том, что очень тяжело, когда ребенок не соответствует твоим ожиданиям. О том, как страшно чувствовать свою беспомощность во влиянии на судьбу ребенка. Для меня было очень важно, что Она готова что-то делать, что-то менять, чтобы изменить ситуацию и помочь своей уже почти взрослой дочери.

Много бесед подряд мы разговариваем с Ней о том, что чтобы человек стал самостоятельным ему надо совершать самостоятельные поступки, ошибаться, пробовать заново и нести ответственность за свои решения. Встреча за встречей мы обсуждаем передачу ответственности за свою жизнь и судьбу самой девочке. Я говорю, что с точки зрения созревания личности, намного полезней, если сейчас она ошибется (не сможет получить образование), а потом сама столкнется с последствиями своей ошибки и сама исправит ее - получит образование позже, когда созреет для этого. Я говорю о том, что если человека принудить делать то, что он не хочет, он, прежде всего, узнает, что его можно заставить (то есть сломать), что его желания не ценны, что он не имеет право делать то, что нравится ему самому. Будет ли счастлив такой человек? Сомневаюсь. Много ли он добьется в жизни? Только того, к чему его будут толкать с невероятными усилиями, так как он, совершенно логично будет сопротивляться.

Встреча за встречей мы обсуждаем передачу ответственности дочери за ее учебу, за то, каких людей она выбирает для общения, за то, что ест и как выглядит. Это очень не просто, и мы говорим о том, что Она очень переживает за дочь, о том, что очень хочет помочь ей, о том, что чувствует себя виноватой, что вовремя что-то не сказала, чему-то не научила. О своем бессилии от того, что хочет для дочери только самого лучшего, и каждый раз с ужасом сталкивается с границей своих возможностей - ну не может Она прожить жизнь за дочь и заставить жить дочь так, как Ей хочется.

Это далеко не единственный случай в моей практике, когда в районе 20-ти летнего возраста «детей», проблемы и конфликты с родителями становятся более очевидны, чем прежде. Скорее всего, это характерно для определенного типа взаимоотношений дети-родители, когда ребенок в подростковом возрасте не отстоял право принятия собственного решения, не отделился от родителей в силу каких-то причин. Возможно, в силу того, что родители психологически сильнее и просто не позволили подростку начать какую-то самостоятельную жизнь, принимать ряд решений, касающийся исключительно его личной жизни. К 20-ти годам в таком случае этот кризис как бы созревает повторно, в силу развития его социальных навыков, уменьшения потребности в финансировании (так как есть возможность зарабатывать самостоятельно), личностного развития, требующего большей свободы в принятии решения и не переносящего регулярных вторжений во внутренний мир, в личную жизнь.

Обычно, для родителей зависимый «ребенок» является некоторой эмоциональной подпиткой. Ведь тогда они становятся более значимы и нужными. Тогда у них на долгие годы есть задача в жизни - помогать детям. Задача, на самом деле опасная, так как дети зачастую хотят жить сами и не любят, когда лезут в их дела, так как дети плохо видят в этой помощи помощь, так как родители ребенком вообще плохо воспринимаются как помощники, которых надо благодарить за услугу. Согласитесь странно, что мать, которая помогала есть, помогала одеваться, помогала учиться, помогала просто потому, что она мать и это ее основная функция, вдруг начинает обижаться за то, что ей не сказали спасибо за то, что она приготовила ужин. В общем, не то что бы я неблагодарная дочь, но я даже не всегда замечаю, когда мне помогают родители. Наверное, вопрос помощи, вообще, достоин отдельной темы для рассмотрения, на моем опыте люди больше и дольше помнят, когда помогают сами, чем когда помогают им.

Опасность этой задачи еще в том, что на себя энергия тратится все меньше и меньше, и соответственно ощущение жертвы растет с каждым днем, а ресурсы с каждым днем кончаются.

Ей был уже 21 год, когда она вдруг осознала, что родители больше не могут оказать ей психологической поддержки, что они, несмотря на всю их взаимную любовь, далеки от нее. Не понимают, что она хочет сказать. Не хотят ее лишний раз выслушать. И в страхе, что она ошибется где-то по жизни, как будто заранее недовольны Ею. Она вдруг почувствовала себя одной в этом мире, стало неприятно возвращаться домой, все дома, такое родное прежде, вдруг стало каким-то чужим и неприятным. Она пришла на психологический форум с вопросом, что со мной происходит?

Она жаловалась на игнорирование со стороны мамы, которая вдруг перестала быть другом и сказала, решай свои проблемы сама. А ей так хотелось еще поплакаться ей и получить поддержку от нее. Но мама устала, у нее свои заботы и тратить энергию на выслушивания в очередной раз истории о том, как несчастна ее дочь, потому, что ее никто не любит, она явно не собиралась.

Интересно, что довольно часто родители взрослых детей сами начинают демонстрировать некоторое отделение: отказывают в эмоциональной и финансовой поддержке. Родитель как бы говорит «я больше не хочу вкладывать в тебя, я устал, может я успею сделать еще что-то для себя в этой жизни». В случае когда «ребенок» к этому не готов, он начинает испытывать некоторый дискомфорт, зачастую это переживается как отсутствие родительской любви. Это своеобразная тревога: «А смогу ли я выжить без родителей?». Вроде уже не ребенок, но еще очень не крепко стоит на ногах и мало уверенности в собственных силах.

ОН был уже взрослым мальчиком, заканчивал институт, но родители его постоянно были им не довольны: ничего не умеешь делать, не сможешь заработать денег, куда ты годишься, как ты будешь жить, ведь ты совсем не приспособлен к жизни. И все из-за того, что он не умеет, как отец все делать руками, и выбрал совсем не «ручную» профессию историка. Он ужасно страдал, так как ощущение неудачника медленно, но верно проникало внутрь его, и ему все сложнее и сложнее было с эти бороться.

Родителям сложно контролировать свою тревогу за будущее детей. Успешность детей присваивается родителями как своя успешность и, соответственно, неуспешность как свои промахи. Если уже взрослый ребенок не соответствует ожиданиям родителей, у них повышается тревога, все их надежды опереться на ребенка в старости растворяются, и первый кого хочется обвинить в этом - собственный ребенок. Свое беспокойство родители часто выражают через своеобразный террор. Они опираются на иллюзию, что если ребенку указать на все его ошибки, он сможет исправиться. Реальность же заключается в том, что человеку свойственно ошибаться и исправить все ошибки не возможно, важно понимать, почему ты делаешь то или другое, что движет тобой. А гнет родительского террора создает ощущение слабости и не способности самостоятельно стоять на ногах и принимать собственные решения.

Отношения с родителями - это отношения длиною в жизнь. Даже после смерти родителей, наши отношения с ними влияют на нас. Наши родители это первые люди, с которыми мы общаемся, и на первом жизненном этапе они составляют для нас весь мир. Именно по этому, все наши дальнейшие отношения с миром мы бессознательно рассматриваем через призму отношений с родителями. Одна из задач, которую я ставлю перед собой и своими клиентами - это осознавать где и как мы поступаем в силу своего детского неосознанного опыта общения с родителями. Мы выбираем партнера по жизни, опираясь на этот опыт, мы зачастую ищем фигуру родителя в партнере или в учителе, но задача нашей психики стать самим для себя отцом и матерью, чтобы твердо стоять на ногах и не находиться в зависимости от отношений с другими людьми.

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.

Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания. И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке. В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

• чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
• тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
• полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
• ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
• подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
• вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком. Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения. Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним. У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни! Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом. Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

• это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
• взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, секс-символа, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь. Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..
• стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
• они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

• найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
• общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться. Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,
• и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь: поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.:)

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя.:)

Консультация для педагога.

Взаимоотношение между взрослыми и детьми.

Почему так часто нам бывает трудно понять друг друга? Почему нас нередко раздражают и слова, и привычки самого дорогого и близкого человека? Это раздражение зачастую перерастает в неприятие и изливается в упреках и ссорах. Например, одна мама уже взрослого сына не могла понять, как он может читать и в то же время слушать музыку. Ведь сама она любила читать в полной тишине. А другая мама так и не смогла приучить дочь поддерживать на рабочем столе идеальный порядок.

«Почему,- спрашивала она,- ведь сама я подаю ей только положительный пример?!» И так до бесконечности. Эти различия даже между близкими людьми связаны с индивидуальными особенностями человека. Есть люди очень чувствительные, легко утомляемые. Если они и могут сосредоточиться, то в полной тишине и покое. Есть «жаворонки», и для них лучшее время- это утренние часы. Есть «совы», которые более работоспособны поздним вечером и ночью. Вот почему так не просто одним понять других и допустить возможность другого образа жизни. И если нам, взрослым, бывает трудно понять друг друга, то стоит ли удивляться сложностям во взаимоотношениях с детьми?

Мир детства- это особый мир. И не каждый взрослый может войти в него. В этом мире ценятся не чистые штанишки, а умение провести кораблик по глубокой луже, перелезть через забор, победить в драке. В этом мире пользуются успехом «ужасные выражения». Это мир нежной и трепетной души, но часто в нем царят жестокость и неприятие того, что очень значимо и важно для взрослых. Как иногда хочется закрыть, запретить этот мир, чтобы видеть рядом с собой покладистых «маленьких взрослых», которые будут внимательно слушать каждое наше слово и выполнять все указания!

Нас раздражает то, что дети не замечают трудностей, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, не понимают нашего желания дать им всё лучшее, не ценят усилий по их воспитанию.

Отношения между взрослым и ребенком могут быть так же разнообразны, как и отношения между взрослыми. Однако мы редко можем охарактеризовать наши отношения с детьми иначе, чем «хорошие»- если мы любим ребенка и нам кажется, что он нас любит, или «плохие»- если в общении с ребенком возникают проблемы. В мире же взрослых мы прекрасно осознаем разницу между отношениями возлюбленных, супругов, друзей, учителя и ученика, врача и пациента и т.д. Почему же наша связь с детьми воспринимается иначе? Иногда мы не до конца понимаем, какова наша роль в общении с ними.

Некоторые люди думают, что детям известен только один вид общения со взрослыми: забота и удовлетворение их потребностей. Всё, что может в таком случае сделать ребенок, это заявить о своих потребностях и показать свое удовольствие от их удовлетворения. Вам может казаться, что, воспротивившись желаниям ребенка, вы потеряете его любовь. Надо сказать, в таком суждении есть доля правды. Безусловно, самочувствие детей, а особенно малышей, целиком зависит от того, насколько хорошо о них заботятся. Поэтому основа отношений между малышом и взрослым- удовлетворение его потребностей. Однако это еще не все.

С каждым годом по мере взросления детей, взаимоотношения детей и взрослых меняются. Взаимоотношения становятся другими, в общении открываются новые стороны. Разнообразие взаимоотношений ребенка с взрослыми зависит от его индивидуального опыта и особенностей психологического развития.

Три главные характеристики взаимоотношений с детьми.

Первая – любовь и теплота. Теплое или холодное отношение взрослых к ребенку влияет на многие стороны воспитания детей.

Вторая черта – степень контроля над ребенком (она варьирует от авторитарного стиля до вседозволенности)

Третья характеристика – избыточная опека, тревога за них и избалованность детей.

Один из типов воспитания, обычно дает хороший результат, называется он «авторитетным». Это комбинация теплоты и относительно строгого контроля над ребенком, однако такого контроля, который понятен ребенку и осуществляется четко и последовательно, так что дети знают, чего им ждать, если они нарушили установленные правило.

Отношение – это самое важное в нашей работе с детьми. Нужно так построить отношения с детьми, что бы ребенок оставался самим собой: скромным и упрямым, неугомонным и тихим, драчливым и застенчивым.

Где найти меру доброты, сколько должно быть жалости и требовательности? Как жалея ребенка, не превратиться в «добренького дядю?» Как найти меру требовательности, чтобы не стать деспотом, угнетающим ребенка?

Общение- это не легкое дело, а особенно с детьми.

Если мы хотим хороших взаимоотношений с детьми, мы четко должны знать.

Какой стиль необходим в отношениях с детьми? (например авторитарный - прямое и абсолютное подчинение или демократический- который может привести и дезорганизации, к анархии, резко ухудшить поведение детей)

Общаясь с детьми нужно учитывать возраст, индивидуальные особенности, их душевное состояние.

Должны быть единые требования, которые обеспечивают спокойствие детей.

Быть внимательным к переживаниям ребенка.

Взрослые должны быть примером для детей во всем.

А.С.Макаренко «Не думайте, что вы воспитываете детей, когда с ним разговариваете или поучаете, вы его воспитываете в каждый момент жизни, даже тогда, когда вы не рядом. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми, как смеетесь и как читаете газету. А если вы грубы, хвастливы, то вам не нужно думать о воспитании, вы уже воспитываете детей и воспитываете плохо. Если дети видят, что взрослые могут кричать, с неуважением относиться к другим ит.д. то они тоже будут обходить нормы морали или обманывать и лицемерить».

Во взаимоотношениях с детьми имеет большое значение и тон в разговоре.(он должен быть спокойным бесстрашным, но ровный тон даже в конфликтных ситуациях неприемлем, ребенок должен видеть, что взрослый возмущен.)

Большое значение отводится юмору во взаимоотношениях с детьми.

Зная это, мы можем лучше понять ребенка и построить взаимоотношения таким образом, чтобы возникли духовная близость, потребность в общении, желание делать друг другу только хорошо.