Почему нужно делиться? Должен ли ребёнок делиться? Почему я должен делиться своим

Помощник президента России Андрей Белоусов объяснил идею изъятия допдоходов у металлургических и химических компаний. Он заявил «Ведомостям», что это необходимо для выравнивания налоговой нагрузки, а не для выполнения майского указа президента. Однако, как и сообщал “Ъ”, Владимир Путин пока не дал согласия на реализацию этой идеи, хотя она действительно прорабатывается в правительстве. Подготовленный ранее список компаний, у которых предлагается изъять «сверхприбыли», пресс-секретарь президента Дмитрий Песков назвал справочным. Несмотря на это, акции российских металлургов дешевеют на Московской и Лондонской биржах.

На следующий день после появления информации об изъятии «сверхприбылей» у металлургов и химиков автор этой инициативы Андрей Белоусов рассказал, что он имеет в виду. «Целесообразно создать механизм, позволяющий изымать у сырьевых экспортеров часть дополнительных доходов, которые они получают от ослабления рубля - то есть изменения независящих от них макроэкономических факторов - и роста мировых цен на их продукцию»,- заявил господин Белоусов «Ведомостям» . Он подчеркнул, что это нужно «не из-за нехватки денег на выполнение майского указа президента - необходимые 8 трлн руб. будут получены от повышения НДС и выпуска ОФЗ - а для выравнивания налоговой нагрузки». Андрей Белоусов добавил, что «речь идет о предложении не изъять у металлургов и химиков 500 млрд руб., а лишь о проработке такого механизма».

«Сейчас эти доходы изымаются у сырьевых компаний только через налог на прибыль за исключением нефтяников - для них такой механизм предусмотрен формулами экспортной пошлины и НДПИ, но его нет для металлургов и химиков»,- пояснил господин Белоусов. По его словам, такой механизм должен быть увязан с тремя факторами: ослаблением рубля, изменением конъюнктуры и инвестициями компаний в собственное производство. Помощник президента отрицает, что эта идея исходила от нефтяников.

«Любителям рассказывать анекдоты хочу напомнить главный закон капитализма: "Делиться надо"»,- заявил Андрей Белоусов в ответ на шутку владельца НЛМК и президента металлургической ассоциации «Русская сталь» Владимира Лисина.

Владимир Путин поддержал предложение проработать вопрос об изъятии «сверхприбылей» у горно-металлургических, химических и нефтехимических компаний, но окончательного решения нет, сообщил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков.

Как сообщал “Ъ” 10 августа , помощник президента Андрей Белоусов предложил господину Путину идею «изъятия» из прибылей компаний этих отраслей более 0,5 трлн руб. В письме президенту он отметил, что целесообразно поручить правительству представить предложения о дополнительных источниках дохода, ссылаясь на потребность бюджета в средствах для исполнения новых майских указов президента и приводя в пример ситуацию 2016 года, когда для наполнения госказны было принято решение по изъятию допдоходов у нефтегазовых компаний (принесло за два года бюджету около 600 млрд руб.). Сейчас, по мнению чиновника, из-за рыночной конъюнктуры в 2017 году металлурги и химики РФ суммарно получили более 1,5 трлн руб. EBITDA. Но налоговая нагрузка на них (отношение налогов без НДФЛ и социальных платежей к выручке) лишь 7%, тогда как для нефтянки - 28%.

По приведенным в письме расчетам, больше всего можно было бы в 2017 году реквизировать у «Норильского никеля» (114 млрд руб., при рентабельности по EBITDA в 44%), АЛРОСА (67,3 млрд руб., 47%), СИБУРа (65,2 млрд руб., 37%), «Полюс Золота» (58,2 млрд руб., 59%). Меньше всего заплатить пришлось бы, как рассчитал помощник президента, Evraz (5,5 млрд руб. при наибольшей выручке по этим секторам в 623 млрд руб. и рентабельности по EBITDA в 24%) и «Акрону» (8,3 млрд руб., 32%). Также в списке потенциальных новых доноров бюджета НЛМК, «Северсталь», ММК, «Металлоинвест», СУЭК, «Мечел», «Фосагро» и «Уралкалий». 28 июля президент положил на письмо резолюцию «Согласен». Вице-премьер Максим Акимов поручил Минфину, Минпромторгу, Минэнерго, Минэкономики и Минприроды к 17 августа направить в правительство проект доклада господину Путину.

«Письмо действительно такое было, оно было с грифом ""для служебного пользования"", действительно была высказана экспертная точка зрения,- подтвердил господин Песков.- И действительно на нем стоит резолюция президента ""Согласен"". Президент согласился на то, что эта тема будет проработана правительством и будут представлены соответствующие предложения с учетом необходимости сохранения инвестиционных возможностей указанных компаний».

При этом запланированной встречи президента для обсуждения инициативы с представителями компаний, указанных в письме господина Белоусова, в расписании президента нет, уточнил Дмитрий Песков, объяснив это тем, что «президент пока не давал согласия на какие-либо решения». Список компаний он назвал «справочной информацией», а не частью письма. По данным «Интерфакса» , по итогам прошедшего в пятницу в Минпромторге совещания было принято решение, что список компаний, в отношении которых возможны дополнительные налоговые изъятия, может быть расширен.

Несмотря на сообщения господина Пескова, на фоне новостей об одобрении изъятия «сверхприбылей» у металлургических и химических компаний акции «Норникеля», «Полюса», АЛРОСА, ММК, НЛМК и «Северстали» падают на Московской бирже в пределах 3–5%. Бумаги российских металлургов дешевеют и на Лондонской бирже (LSE).

Предложение Андрея Белоусова уже раскритиковали в Российском союзе промышленников и предпринимателей (РСПП): «Инициатива не способствует повышению конкурентоспособности экономики страны и приведет к массовому уходу инвесторов с российского рынка». Также в РСПП возникли вопросы к методике расчета объема изымаемых средств и входных данных. По мнению членов союза, некорректно сопоставлять доходы и платежи обрабатывающих и добывающих отраслей. Ранее к методике расчетов «сверхприбылей», указанных в письме, возникли вопросы у президента ассоциации «Русская сталь» (лобби крупных металлургов), владельца НЛМК Владимира Лисина.

Ольга Никитина, Алина Сабитова

Советы психолога.
Недавно мне пришло такое письмо:

«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей - мальчик 4 года и девочка 2 года. Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься. Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать: Это мое! Не трогай! Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детям друг с другом».

Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.

Давайте разберёмся

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делится своими игрушками, и если он этого не делает, то он « жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно. Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи, и у него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более – любимыми - это, однозначно, способствует ревности между детьми. Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относится к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться их игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата, и он не хочет ею делится, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делится, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат. Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.

2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по интересам).

3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.

4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».

5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешения поиграть его игрушкой, либо временно поменяться, и научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».

6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям – и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой, и повесьте график на стену в детскую (для более старших детей). Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые, и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.

(В ситуации, которую описывает Наталья, я бы посоветовала приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)

7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!». Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят поиграть Вашим телефоном, компьютером или поносить любимую одежду, и скажут, что Вы непорядочный человек, если не согласитесь делиться.

Выводы:

Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжатся по собственному усмотрению.

Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств:)

Екатерина Буслова, детский и семейный психолог

Душевный переплет 25.11.2015

Дорогие читатели, сегодня на блоге будет статья – размышление про наше общение с близкими людьми и нашим окружением. У каждого из нас что-то происходит в жизни. Мы переживаем, радуемся, ищем выход в сложившейся ситуации, поддерживаем другого, а кого-то оставляем, возможно, и просто в покое – вдруг ему помощь наша и не нужна, или человек и не просит ее. И многие из нас помнят правило бумеранга.

Наверно, мы в душе задаем себе вопрос: «Надеемся ли мы что-то получить, когда мы помогаем другим? Надо ли делиться с другими?». Сегодня на эту тему будет размышлять Елена Хуторная, ведущая рубрики , которая открылась не так давно на моем блоге. Передаю Лене слово.

Здравствуйте, дорогие читатели блога Ирины Зайцевой. Сегодня мы с вами в нашей рубрике «Душевный переплет» отправимся в очередное путешествие по закоулкам наших душ, и с вами в этом путешествии снова я, писатель и блогер, Елена Хуторная.

Все мы много раз убеждались в том, что надо делиться с другими. Это правильно, это для нас самих оборачивается благом, это делает мир лучше и добрее.
Однако когда мы говорим о том, что надо делиться, мы, как правило, имеем в виду, что надо делиться хорошим. И стремимся именно к этому, ведь что мы отдаем другим, то возвращается и нам, а мы, конечно, хотим, чтобы именно хорошего становилось в нашей жизни больше. Только ведь как у каждого процесса, у обмена с окружающими чем-либо есть оборотная сторона. Какая же?

Оборотная сторона стремления делиться хорошим

Мама не любит делиться своими проблемами, говорит, ну зачем я буду грузить других. Отчасти ее можно понять – никто не любит людей, которые чуть тебя завидев, начинают вываливать на тебя весь свой негатив. С такими и не стоит общаться – дороже выйдет.
Однако наша жизнь состоит не только из радостей и удовольствий – это тоже отрицать не приходится. И один разговор, когда дело касается поверхностных знакомых – нам ни их радости, ни их проблемы особо не интересны. Но ведь когда речь заходит о близких нам людях, разве кто-нибудь скажет, мол, не грузи меня своими проблемами, хочу от тебя только хорошее слышать? Нет, конечно. Мы сами же и начнем расспрашивать человека, что у него случилось, если увидим, что тому плохо.

Нам несложно поддерживать близких людей в непростых ситуациях, и мы не избегаем этого, напротив, всегда хочется помочь, выслушать, посочувствовать, и даже если не делом посодействовать, то хотя бы взять на себя часть негативных эмоций, растворить их, нейтрализовать. Это не стоит нам таких уж больших усилий, зато человеку, у которого проблемы, становится немного легче.
Так что, выходит, не так уж страшно, если и мы делимся с кем-то своими заботами, да просто даже настроениями – иногда только выговорился, вроде и ситуация от этого не изменилась, а все равно каким-то уже не таким ужасным все стало казаться.

Недавний случай из жизни

Вот еще один нюанс, связанный с тем же процессом обмена с окружающими.

Заказали мы тут печатную продукцию в одной фирме. Было важно, чтобы напечатали хорошо, поэтому я все узнала, обо всем спросила – какой файл прислать, в каком формате, какого качества, а точно ли будет все так, как на картинке. Картинка, кстати, была такая, что как бы она ни отображалась на разных мониторах, всегда есть всем знакомый оригинал, на который можно безошибочно ориентироваться – пятитысячные купюры. На картинке было изображено, как они красиво падают сверху – такая вот мотивационная штука.

Напечатали плохо – купюры и фон, который должен был быть белым, вышли откровенно желтого цвета, даже не желтоватого, а желтого. Начала общаться с исполнителем, пошли разговоры о том, что цвета всегда не точны, восприятие субъективное, что надо было заказать пробник, что я сама должна была заговорить об этом, раз мне так важна точность печати, и вообще лучше вы все равно нигде не напечатаете.

Да, это все понятно, говорю, спорить можно бесконечно, но что делать-то будем, ваши предложения? У меня возникла мысль взять один экземпляр из двадцати, показать конечному заказчику, может, правда, все не так плохо, как мне самой показалось. Хотя, зная заказчика, можно было с большой долей вероятности ждать как раз обратного – что ему все покажется еще хуже, чем мне. В этом случае мы просто забрали бы предоплату и отказались от продукции как от брака.

В ответ на это исполнитель предложил забрать мне все двадцать штук, не доплачивая за них, то есть они обошлись бы нам в полцены.

Первая моя мысль – предложение, конечно, интересное, но как же этот мальчик? Он же старался, печатал, деньги вложил – окупились хотя бы эти расходы? Очень сложно было внутренне согласиться на такой вариант, хотя это ведь было справедливо, учитывая сложившуюся ситуацию. Кроме того, он сам это предложил, а значит, для него такой исход дела был относительно приемлемым.

Правильно ли стремиться взять решение всех проблем на себя?

Но вот нет, сидит в душе беспокойное – как же так, он не получит половину денег за свою работу, я чуть ли не сама готова была заплатить ему, лишь бы он не расстраивался и получил то, на что рассчитывал.

Самое интересное, что я сама столько раз бывала в такой ситуации – когда заказ тебе сделали, работа выполнена, но тебе за нее не заплатили. И ничего ведь, неприятно, конечно, расстраиваешься, но в итоге отпускаешь и идешь дальше. Такая жизнь, где-то выиграл, где-то проиграл, и это нормально, так и должно быть.

А тогда откуда такое стремление весь негатив взять на себя? Обязательно все покрыть за свой счет? Зачем?

Нужно делить между собой и плохое тоже. Ну, понятно, привыкли для всех быть хорошими, удобными, не дай бог ранить чьи-то чувства, обделить чем-то… И, конечно, способность к эмпатии, сопереживанию, дает о себе знать – ведь прекрасно можешь представить, каково приходится человеку, который не получает заработанного, пусть даже работа сделана не так идеально, как того хотелось бы.

Однако в жизни одно уравновешивается за счет другого. Где-то потерял, где-то нашел. Пытаться сопротивляться этому, стараясь все взять на себя, значит вредить и себе и окружающим. У всех свои уроки, и так же, как нельзя избегать необходимости разбираться со своими задачами, так же нельзя лишать такой возможности и других людей, оказывая им тем самым медвежью услугу.

Так что надо делиться не только хорошим. Надо делить с окружающими и не очень приятные переживания. И не нужно мешать соблюдению этого баланса, к которому всегда стремится жизнь, – это точно не наша задача. Нужно спокойно принимать и спокойно отпускать, когда приходит время, и только тогда все в жизни будет правильно.

С теплом, Елена Хуторная, блоггер, писатель, автор блога Книги, литература, самомотивация. Блог Елены Хуторной

Я благодарю Лену за мысли. Про себя скажу так: я всегда люблю поговорить по душам, именно понять человека, и в разговоре всегда видно, нужна ли помощь ему, надо ли помогать. Люблю отдавать, ничего не требуя взамен, делиться теплом со всеми, кто мне дорог.

Мы будем рады услышать ваши комментарии.

И для души мы с вами послушаем сегодня Осенняя элегия. Эдгар Туниянц В последние осенние дни понаслаждаемся настроением. Прекрасная мелодия какая, душевно, хотя, чуть и грустно, быть может.

Смотрите также

50 комментариев

Владимир Шебзухов
27 Сен 2018 в 13:58

Ответить

Ответить

Ответить

Ответить

Ответить

Ответить

Ответить

Ответить

Ответить

Ответить

Ответить

Ответить

Ответить

Ответить

У многих родителей присутствует установка, что ребенок обязательно должен делиться с другими детьми своими игрушками, а если он этого не хочет делать — значит жадничает. А нужно (можно) ли вообще заставлять ребенка отдавать свои личные вещи против воли? Все ответы вы найдете в свежем блоге!

Источник: instagram @illustrator_spb

Представьте такую ситуацию. Вам подарили новый телефон) Вы пришли в кафе и по привычке положили гаджет на стол. Через минуту к вам подходит незнакомая девушка, берет ваш новенький телефон и начинает, к примеру, листать фотографии, а потом и вообще куда-то звонить… ШОК! Вы возмущенно: «Эй, отдай телефон! Это мой»! На что слышите от мужа сидящего рядом: «Дорогая, ты что, жадина? Не кричи? Надо делиться!»

💭💭💭💭💭

Эта вымышленная история иллюстрирует весь абсурд происходящий на детских площадках, только в более понятном для нас примере.

Взрослые так стараются избегать «острых», «неудобных» ситуаций, дабы выглядеть вежливыми и хорошими в глазах окружающих, что не замечают, как ранят и подрывают доверие у своих же детей.

Я как-то стала свидетелем одной ситуации, которая на долго впечаталась в мою память: мама так сильно отругала своего сына Ваню за то, что он не давал играться своею машинкой другому мальчику, что тот аж уписался. На мое замечание: «Он не хочет, это его право! Зачем доводить малыша до такого состояния из-за ерунды»!, женщина ответила: «Он должен научиться делиться!!!».

ОН ДОЛЖЕН? Вы серьезно? Ему почти 3, а он уже должен: маме, незнакомому мальчику на площадке и Бог знает кому еще… «ОН ДОЛЖЕН» — одна из тех фраз, которая не обучает и не созидает, а наоборот – разрушает личность, делает детей удобными и безвольными, подавляет их интерес к жизни приучает подчиняться тем, кто сильнее.

Вы бы видели лицо Вани. Он не понимал, что он сделал не так. Почему мама кричит? Почему она вырвала у него с рук ЕГО же машинку и отдала другому мальчику? Он стоял в недоумении секунд 5 и потом просто начал горько плакать, что и привело маму в бешенство. Если бы в этот момент была возможность снять выражение лица мамы на камеру, она бы точно не смогла себя узнать… Не узнавал маму и Ваня… Он испугался и обмочил штаны…

Источник: instagramsol_tiana

💭💭💭💭💭

После того, как мама с плачущим Ваней скрылась за поворотом, я задумалась: куда же деваются все те «щедрые» люди, которых в детстве как и Ваню, родители принуждали делиться? И откуда берутся такие вот мамы, готовые на все: унижение своего малыша, крик, злость лишь бы их ребенок выглядел не жадным…Возможно, уже пора задуматься о том, что данный метод воспитания не работает и прекратить взращивать травмированных взрослых?:), взамен прививать уважение и тактичность посредством собственного примера.

«Надо делиться», - слышу я и думаю: А кому это надо? Тому, кто хочет что-то забрать? Скорее всего, да.

Нередко такую фразу можно услышать от родителей, которые учат своего ребенка не быть жадным.

При этом забирают его игрушку и отдают другому ребенку, не спросив разрешения и желания у собственного, и не заметив, что тем самым лишают его чего-то более важного, чем игрушка.

«Надо делиться» , - слышу я и думаю: А кому это надо? Тому, кто хочет что-то забрать? Скорее всего, да.

А вот тому, у кого забирают, это надо? И его вообще спросили? Нет, не спросили, за него решили, что если он не хочет чего-то отдать, то это однозначно из-за жадности и других причин нет. А раз так, то жадность надо пресечь на корню…

Только, ребята, жадность – это трактовка ваша. И вы в данный момент вовсе не поняли, что реально чувствует ребенок и почему он не всегда готов делиться, и что это (самое важное) – нормальное для человека поведение.

Для любого человека, не только для ребенка.

Просто ребенок ближе к Богу и природе, поэтому в его поведении многое происходит естественно, пока его не забили разными догмами во благо других, но только не себя.

Предполагаю, что если не с самого начала, то в этом месте точно может прозвучать фраза кого-то из читающих: Ну да, давайте воспитывать жадных или скупых! Вечно эти психологи всякий бред пишут! И прочее.

Поясню смысл того, что значит «делиться», когда у тебя не спросили, и каким образом это способствует размыванию личных границ человека.

Для ребенка (да и для многих, кто успел стать родителями, не успев познать много важных истин) слова по поводу прав сложноваты. Достаточно понимания того, что не своё без спроса брать нельзя и что своё можно отдавать только тогда, когда ты сам этого захочешь .

И вот когда человека насильно не заставляют делиться, он и вырастает цельным и не-разделенным. Его не мучают противоречия из области – почему я хуже других? А что же иначе? Только такой вывод и может прийти ребенку в голову, когда у него что-то забирают и отдают другим, не спросясь и руководствуясь благой идеей «не воспитать жадину». Ведь если кому-то надо отдать моё, отняв его у меня, значит, тот другой чем-то лучше: он достоин, чтобы ему отдали, а я не достоин, чтобы что-то моё оставить мне. Понимаете?

Закладываются основы раздвоенности в человеке вот такими нехитрыми действиями, когда «делиться» происходит против воли человека, и неважно, сколько ему лет. И разрушаются личные границы, благодаря которым человек может противостоять каким-то неожиданностям, которые так или иначе с каждым из нас в жизни происходят (ведь мир непредсказуем). Дальше у человека сформируется понимание, что он обязан «делиться» и собой – своими силами, чувствами, хоть порой и будет при этом чувствовать, что на самого себя у него этих сил не остаётся. Такая получается диалектика.

Надеюсь, читателю понятно, что смысл не в том, будто делиться не следует и это плохо. Он в том, чтобы научить человека уважать не только других, но и себя. Подлинное уважение к другим начинается с самоуважения. С уважения ваших границ другими и обратно - с уважения вами границ других. С умения спросить разрешение. С умения признать право другого на отказ и не принимать это как личную трагедию. И научить этому могут родители. На таких простых примерах как «делиться» чем-то, учитывая важные условия этой делёжки.

Пока же, в большинстве известных мне примеров из практики, люди научены ни во что не ставить себя. А потому и не видят границ других, и требуют что-то каждый раз от всех, ведь они сами не жадные. Знакомая картина?

Не буду продолжать. На мой взгляд, всё достаточно очевидно.

И (как говорят любимые мною специалисты в области психотерапии) пусть ваше бессознательное само сделает из этого необходимые выводы.

А в качестве постскриптума – отрывок из «Собачьего сердца» М.А. Булгакова:

«-Да не согласен я.

С кем? Энгельсом или Каутским?

С обоими, - ответил Шариков.

Это замечательно, клянусь Богом. ... А что бы вы со своей стороны могли предложить?

Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут... конгресс, немцы какие-то... Голова пухнет. Взять всё, да и поделить...

Так я и думал, - воскликнул Филипп Филиппович, шлепнув ладонью по скатерти, - именно так и полагал».

Обычно данный отрывок цитируется как иронический комментарий к позиции сторонников «уравниловки», то есть, примитивного подхода к решению сложных социально-экономических проблем. опубликовано