Почему после развода мужьям не нужны дети. Почему отец моего ребенка им не интересуется? Почему бывший муж не интересуется ребенком

Если причиной разрыва стало взаимное непонимание или (еще хуже!) проблемы с алкоголем или наркотиками, то кому нужно поддержание видимости хороших отношений. Настоящая «энциклопедия развода» - это фильм М. Козакова «Покровские ворота». Супруги Хоботовы, в общем-то, милые и интеллигентные люди, сделали все мыслимые ошибки, которые только можно допустить в подобной ситуации:

• «Мы – цивилизованные люди!». Бытует мнение, что нельзя терять лицо в случае разрыва. Конечно, подобный исход имеет право на жизнь. Но лишь в том случае, если оба супруга хотят этого. Если мужчина по каким-то причинам выступает против подобных «высоких отношений», значит, нужно уважать его мнение;
• опека над бывшим мужем. С чего вы взяли, что он пропадет без вас? Так получилось, что вы перестали быть родными людьми.

Нужны ли дети мужчинам после развода – почему они о них забывают?

Отцу тоже теперь более сложно приходить в бывшую семью, где появился другой мужчина - его роль становится номинальной и он чувствует себя совсем чужим. Теперь он практически полностью отстранен от процесса воспитания и окончательно отдаляется.

Важно помнить, что каким бы замечательным человеком не был бы отчим - он никогда не сможет встать на место отца. Не пытайтесь поменять их местами. Ребенок должен сам полюбить или зауважать вашего нового партнера.

Но при этом у него в душе всегда должно быть место для папы. Время все ставит на свои места - когда дети вырастают, большинство из них пытаются найти своего отца.

Это глубинная и естественная потребность «прийти» к человеку, который дал тебе жизнь. Ведь «не важно, что там у них потом было с мамой - самое главное, что когда-то они встретились, любили друг друга, и в результате этой любви на свет появился я».

Почему после развода мужчины забывают о том, что у них есть дети?

У мужчин возникнет страх и неуверенность перед отцовством и успешностью в семейной жизни, а у женщин - неправильные ожидания и отношение к мужчинам. Внимательно присмотритесь к тому, как складывались отношения в семье вашего мужчины и в каких условиях он вырос.

Проанализируйте свою женскую модель - есть ли хорошее место мужчине и отцу в вашей модели семьи? Оцените, как распределяются между вами мужские и женские обязанности. Женщины хотят рядом сильного, надежного мужчину, который мог бы позаботиться о них.

Но, к сожалению, часто выдают желаемое за действительное и путают - силу с агрессивностью, уверенность с самовлюбленностью и бесцеремонностью, свободу с безответственностью. Прелесть «брутальных мужиков» в том, что они кажутся сильными за счет того, что игнорируют правила и делают, что хотят.

Почему мужчины после развода забывают про своих детей?

Инфо

Вырабатывается он при близком телесном и эмоциональном контакте между людьми, делает нас добрее и терпимее друг к другу.У женщин максимальный выброс окситоцина происходит во время родов и при кормлении ребенка грудью. Но если даже не у всех женщин материнский инстинкт просыпается сразу и необходимо время, чтобы мама привязалась к своему ребенку, то у некоторых мужчин этот гормон вообще не вырабатывается и они не способны к привязанности в принципе.

Посмотрите на его предыдущие связи. Если они продолжались год-два и он уходил, с легкостью оставляя своих женщин и детей, то стоит задуматься - скорее всего, и вы не будете исключением. Нередко женщина воспринимает мужчину не полностью, а как некую функцию, например, как кошелек или самец-производитель.

И после рождения ребенка, когда она получает то, что хотела, мужчину «отодвигают».

Нужны ли мужчинам дети?

А попытка опекать чужого человека, к тому же, без его желания, выглядит несколько странно;

Попытки манипуляций ни к чему хорошему приведут.

Нужны ли мужчинам их дети после развода?

А хотят ли сами женщины изменить существующее положение? Хотят. Но как ни парадоксально - в сторону уменьшения частоты встреч! Только 17% хотели бы более частые контакты отцов и детей, а 41% не хотели бы их вообще.Основные причины понятны - это забота о ребенке, чтобы оградить его от дурного влияния отцов (мужчина алкоголик и т. п.) и забота о собственных комфорте - желание оставить ребенка только себе, чтобы не чувствовать себя одинокой и оградить себя о неприятных переживаний и воспоминаний. Но не забывайте, что ваш ребенок появился на свет благодаря тому, что у него были мама и папа. И какие бы родители не были - для ребенка они единственные.
Не запрещайте ребенку любить своего отца и не навязывайте свое негативное отношение. Следующий существенный фактор, влияющий на отношения разведенных отцов с детьми - это семейное положение бывших супругов после развода.

Liveinternetliveinternet

Страхи и комплексы маскируются под черствость, мужчина отстраняется и даже подводит некую жизненную философию. Ему проще уйти, объяснив себе и окружающим, почему он так сделал.В наше время практически половина детей растет в неполных семьях и, как правило, воспитываются мамой и бабушкой. В том числе и девочки, которые, вырастая, с большим трудом могут создать хорошие партнерские отношения, где мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - женщиной. Многие по примеру мамы «берут на себя всё» или не «пускают отца к ребенку», не доверяя ему. А если мужчина чувствует себя не нужным, что его будет держать? Если в вашей семье или семье вашего партнера были гиперопекающие родители или недостаточно тепла и любви; сильная мама и слабый инфантильный отец; не было отца или была материальная нестабильность - все это может повлиять на формирование характера.

В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками

Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина». И во многом такие опасения оказываются оправданными. Если женщина не смирилась с ситуацией, не отпустила мужа и продолжает жить в своих обидах, то ребенок становится для нее идеальным инструментом для манипулирования мужчиной.С его помощью (разрешу общаться или нет), она может контролировать, управлять и наказывать мужчину. Все, что он делает - принимается как должное, но не достаточное (чтобы ты не делал - всегда будешь виноват и ничем не искупишь свою вину). Поддержка и знаки внимания не ценятся или даже отвергаются (нам от тебя ничего не надо), жена постоянно демонстрирует свое недовольство.Да, так можно отомстить мужчине, чтобы ему «тоже было плохо».

Почему отцы после развода так быстро забывают своих детей?

Но они боятся признаваться в этом себе и окружающим. Потому что им очень страшно - справлюсь ли, получится ли быть хорошим отцом? И потому что не умеют.Если мужчина сам вырос без отца, откуда он может знать, что такое быть «хорошим отцом» и как он может этому научиться? Если перед его глазами пример семьи, где «папы нет, а все делает мама» или если перепутаны роли, когда «зарабатывает мама, а воспитывает бабушка» - сложно ожидать чего-то другого.

Да, бывает, что такой мужчина будет трепетно относиться к своей семье и делать все возможное и невозможное для детей. Но в большинстве случаев, модель неполной семьи является для него нормой.

Ему будет сложно выработать и сформулировать правильное место мужчины в семье. Часто он вырастает инфантильным и в душе остается «маленьким мальчиком», не желающим брать ответственность за других.

Если кто-то из родителей вступает в повторный брак - происходит ослабление или разрыв контактов. В случае женитьбы отца - в 32% случаев. Неудачный брак некоторые мужчины воспринимают как ошибку.

И такое отношение может перенестись на детей - хочется все забыть и начать жизнь с белого листа. Новая семья и новые дети - это новая возможность сделать что-то по-другому и забыть о неудачном опыте.

Иногда в этом «помогает» новая жена, ревнуя и не отпуская его к бывшей жене и детям (или я или они). Но если в брак вступает мать, то более чем в половине случаев встречи становятся более редкими или прекращаются совсем.

В этот момент женщина хочет окончательно «перевернуть страницу и повесить большой железный замок на прошлой жизни». Она надеется все забыть и желает, чтобы отчим стал более близким человеком для ребенка и заменил отца.

Эмоциональное восстановление тоже требует времени. Таким образом, вы берете своего рода тайм-аут, чтобы делать последующие шаги, осознанные и разумные, без ненужных эмоций. Особенно это касается семей, где есть дети. Так или иначе, общение между супругами будет продолжаться.

С чего начать общение? С конструктивного разговора. Практика показывает, что это и есть самый сложный момент. Обида еще дает о себе знать, и попытка цивилизованного общения заканчивается ничем.

Помогают виртуальные разговоры: обмен сообщениями через электронную почту, скайп или «аську». Вы не можете бросить обвинения в лицо оппоненту, у вас есть возможность не просто написать текст, а обдумать и при необходимости подредактировать его. Самая нелицеприятная информация в текстовой форме выглядит более сдержанно. Только после того, как вы будете морально готовы перейти к «реальному» общению, договоритесь о встрече.

оП, ЧПФ, ВХТЙ, УПРХФУФЧХАЭЙЕ РТПГЕДХТЕ ТБЪЧПДБ, ХМЕЗМЙУШ, Й ЧУФБЕФ ЧПРТПУ П ФПН, ЛБЛ ВХДЕФ УЛМБДЩЧБФШУС ПВЭЕОЙЕ «РТЙИПДСЭЕЗП РБРЩ» У ДЕФШНЙ. л УПЦБМЕОЙА, ДБМЕЛП ОЕ ЧУЕ РБРЩ РПУМЕ ХИПДБ ЙЪ УЕНШЙ ТЕЗХМСТОП ОБЧЕЭБАФ УЧПЙИ НБМЩЫЕК Й ДЕСФЕМШОП ХЮБУФЧХАФ Ч ЙИ ЦЙЪОЙ. дБЧБКФЕ ТБЪВЕТЕНУС, РПЮЕНХ РПУМЕ ТБЪЧПДБ НЕОСЕФУС Х ПФГБ ПФОПЫЕОЙЕ Л ТЕВЕОЛХ.

уХЭЕУФЧЕООХА ТПМШ ЙЗТБЕФ ЖБЛФ УНЕОЩ ТПМЕК: РПЛБ УЕНШС ВЩМБ УЕНШЕК, ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ДЕФЕК (ТЕЮШ ЙДЕФ ЙНЕООП ПВ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ, Б ОЕ П ТХФЙООЩИ ПВСЪБООПУФСИ) ДЕМЙМБУШ РПРПМБН НЕЦДХ ТПДЙФЕМСНЙ. ч УЙФХБГЙЙ, ЛПЗДБ НХЦ ЮЙОБ ПФДЕМЙМУС ПФ УЕНШЙ (ЧЕДШ, ДЕФЙ Ч тПУУЙЙ Ч 95% УМХЮБЕЧ ПУФБАФУС У НБФЕТША), ПО, ЪБЮБУФХА, «ПУЧПВПЦДБЕФ» УЕВС ПФ ВПМШЫЕК ЮБУФЙ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ РПФПНУФЧП. ч ПУОПЧОПН, ВЩЧЫЙЕ НХЦ ШС ПРТБЧДЩЧБАФ УЕВС ФЕН, ЮФП, ЧУЕ ТБЧОП, ОЕ НПЗХФ РПМОПГЕООП ХЮБУФЧПЧБФШ Ч ЦЙЪОЙ ДЕФЕК, Ф.Л. ОЕ ЦЙЧХФ У ОЙНЙ РПД ПДОПК ЛТЩЫЕК. оБ ДЕМЕ, ЦЕ, НХЦ ЮЙОБ РПМШЪХЕФУС УЙФХБГЙЕК, ЮФПВЩ ОБУМБДЙФШУС ИПМПУФСГЛПК УЧПВПДПК. йЪ ПФГБ УЕНЕКУФЧБ ПО, ЛБЛ ВЩ, РТЕЧТБЭБЕФУС Ч УФБТЫЕЗП ВТБФБ, ЛПФПТЩК «ПРЕТЙМУС Й ХМЕФЕМ ЙЪ ТПДЙФЕМШУЛПЗП ЗОЕЪДБ». мАВПЧШ Л ДЕФСН РПДТБЪХНЕЧБЕФ, ЮФП ТПДЙФЕМШ ИПЮЕФ ЧЙДЕФШ, ЛБЛ ПОЙ ТБУФХФ Й ХЮБУФЧПЧБФШ Ч ЙИ ЦЙЪОЙ. оП НОПЗЙН НХЦ ЮЙОБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ЧУЕ ЕЭЕ «ХУРЕЕФУС», ПОЙ ОЕ ЪБДХНЩЧБАФУС, ОБУЛПМШЛП ЧБЦОП ЙИ РПЧУЕДОЕЧОПЕ РТЙУХФУФЧЙЕ Ч ЦЙЪОЙ НБМЩЫЕК — ЧЕДШ, ДЕФЙ ФБЛ ВЩУФТП ТБУФХФ.

оХЦОП ЪБНЕФЙФШ, ЮФП Ч ЕЧТПРЕКУЛЙИ УФТБОБИ — УПЧЕТЫЕООП ДТХЗБС ЛБТФЙОБ. пФГЩ ЗМХВПЛП ЧЛМАЮЕОЩ Ч ЦЙЪОШ ДЕФЕК Й РТЙ ТБЪЧПДЕ РТПДПМЦБАФ ОБТБЧОЕ У НБФЕТСНЙ ОЕУФЙ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ НБМЩЫЕК: ПОЙ РТПЧПДСФ У ДЕФШНЙ, РТБЛФЙЮЕУЛЙ УФПМШЛП ЦЕ ЧТЕНЕОЙ, УЛПМШЛП Й НБФЕТЙ. рБРЩ РПУЕЭБАФ ТПДЙФЕМШУЛЙЕ УПВТБОЙС Ч ЫЛПМЕ, УПРТПЧПЦДБАФ НБМЩЫЕК РТЙ РПУЕЭЕОЙЙ УРПТФЙЧОЩИ ЪБОСФЙК Й Ф.Р.

ч ПФМЙЮЙЕ ПФ еЧТПРЩ, Ч ОБЫЕК ОБГЙПОБМШОПК ФТБДЙГЙЙ УЮЙФБФШ ЧУА ДПНБЫОАА ТХФЙОХ, ЧЛМАЮБС Й ЪБВПФХ П ДЕФСИ — «ЦЕОУЛЙН ДЕМПН».

лТПНЕ ФПЗП, Ч тПУУЙЙ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ТБЪЧЕДЕООЩЕ УХРТХЗЙ ОЕ УЮЙФБАФ ОХЦОЩН ВЩФШ УПАЪОЙЛБНЙ Й УППВЭБ ТЕЫБФШ ЧПРТПУЩ, ЛБУБАЭЙЕУС ДЕФЕК. юБУФП НЩ ОБВМАДБЕН ПВТБФОХА ЛБТФЙОХ: ЧНЕУФП РБТФОЕТУЛПЗП УПФТХДОЙЮЕУФЧБ, ТПДЙФЕМЙ РТПСЧМСАФ ОЕРТЙСЪОШ РП ПФОПЫЕОЙА ДТХЗ Л ДТХЗХ Й ЮФПВЩ ДПУБДЙФШ ПРРПОЕОФХ — «ЧУФБЧМСАФ РБМЛЙ Ч ЛПМЕУБ». оБРТЙНЕТ, ТБУРТПУФТБОЕОБ УЙФХБГЙС, ЛПЗДБ ПДЙО ЙЪ ТПДЙФЕМЕК ОЕ РПДРЙУЩЧБЕФ ТБЪТЕЫЕОЙЕ ОБ ЧЩЕЪД ТЕВЕОЛБ У ДТХЗЙН ОБ ПФДЩИ.

рТЙЮЙОЩ ФПЗП, РПЮЕНХ РПУМЕ ТБЪЧПДБ НЕОСЕФУС Х ПФГПЧ ПФОПЫЕОЙЕ Л ТЕВЕОЛХ, НПЗХФ ЪБЧЙУЕФШ ПФ ОЕУЛПМШЛЙИ ЖБЛФПТПЧ:

- пРЩФ ПФГБ Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ, ЧПУРЙФБОЙЕ.

еУМЙ НХЦ ЮЙОБ ЧЩТПУ Ч УЕНШЕ, ЗДЕ ПФЕГ РТЙОЙНБМ ДЕСФЕМШОПЕ ХЮБУФЙЕ Ч ЧПУРЙФБОЙЙ Й ХИПДЕ ЪБ ДЕФШНЙ: ЛХРБМ НБМЩЫЕК, ЛПТНЙМ ЙИ ЛБЫЕК, ЪБОЙНБМУС ЙИ ТБЪЧЙФЙЕН — ПО РЕТЕОЙНБЕФ ФБЛХА НПДЕМШ РПЧЕДЕОЙС. й, ВПМЕЕ ОЕЦЕО, ПФЧЕФУФЧЕОЕО РП ПФОПЫЕОЙА Л УПВУФЧЕООЩН ДЕФСН, РП УТБЧОЕОЙА У ПФГБНЙ, ЮЕК ПРЩФ Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ ОЕ ВЩМ ФБЛЙН РПМПЦЙФЕМШОЩН.

- «ъТЕМПУФШ МЙЮОПУФЙ» НХЦ ЮЙОЩ: ОБУЛПМШЛП ЮЕМПЧЕЛ ЗПФПЧ ВТБФШ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ФП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЕЗП ЦЙЪОЙ, Б ЪОБЮЙФ Й ЪБ ЦЙЪОШ УЧПЙИ ДЕФЕК.

л УПЦБМЕОЙА, ОЕЛПФПТЩЕ НБНЩ ОБУФПМШЛП ЖБОБФЙЮОЩ Ч МАВЧЙ Л УЧПЙН УЩОПЧШСН, ЮФП ЗПФПЧЩ ДП УФБТПУФЙ РТЙОЙНБФШ ЪБ ОЙИ ЧУЕ ЧБЦОЩЕ ТЕЫЕОЙС Й ТЕЧОПУФОП ПВЕТЕЗБФШ ПФ ЛБЛПЗП-МЙВП ДЙУЛПНЖПТФБ. ч ЙФПЗЕ — ЧЪТПУМЩК, РП РБУРПТФХ, НХЦ ЮЙОБ, ПУФБЕФУС, РП УХФЙ, ЬЗПГЕОФТЙЮОЩН ТЕВЕОЛПН. пО ОЕ ЗПФПЧ ПФЧЕЮБФШ ЪБ УЧПЙ РПУФХРЛЙ, РТЕДРПЮЙФБС РТСФБФШУС Й ПВЧЙОСФШ ЧП ЧУЕИ ВЕДБИ ВЩЧЫХА ЦЕОХ.

- зПФПЧОПУФШ ВЩЧЫЙИ УХРТХЗПЧ Л РБТФОЕТУФЧХ Ч ПФОПЫЕОЙЙ ДЕФЕК.

тБЪЧЕДЕООЩН ТПДЙФЕМСН ЧБЦОП ПФТЙОХФШ МЙЮОЩЕ ЧЪБЙНОЩЕ РТЕФЕОЪЙЙ ЧП ВМБЗП ТЕВЕОЛБ. лБЛ ФПМШЛП ТЕВЕОПЛ РЕТЕУФБЕФ ВЩФШ ПТХЦЙЕН ЧПЪНЕЪДЙС ВЩЧЫЕНХ НХЦ Х (ЦЕОЕ), Б ЧПЪЧТБЭБЕФУС Ч УФБФХУ МАВЙНПЗП НБМЩЫБ — ЛБЮЕУФЧП ЕЗП ЦЙЪОЙ ТЕЪЛП РПЧЩЫБЕФУС. еУМЙ Х ТПДЙФЕМЕК ЕУФШ РПОЙНБОЙЕ ФПЗП, ЮФП ПОЙ ДПМЦОЩ ПУФБЧБФШУС УПАЪОЙЛБНЙ Ч ЧПРТПУБИ, ЛБУБАЭЙИУС ПВЭЙИ ДЕФЕК — ОБКФЙ ПВЭЙК СЪЩЛ УФБОПЧЙФУС ОЕ ФБЛ ХЦ Й УМПЦОП.

- оБУЛПМШЛП БЛФЙЧОПЕ ХЮБУФЙЕ Ч ЦЙЪОЙ ТЕВЕОЛБ НХЦ ЮЙОБ РТЙОЙНБМ ДП ТБЪЧПДБ.

«фП, ЮФП ДПТПЗП ОБН ДПУФБМПУШ, НЩ МАВЙН ВПМШЫЕ ЧУЕЗП», «нЩ МАВЙН ОЕ ФЕИ, ЛФП ДМС ОБУ, Б ФЕИ — ДМС ЛПЗП НЩ» — Ч ЬФЙИ УМПЧБИ ЕУФШ ПДЙО ЙЪ ЛМАЮЕК Л ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙН ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСН ЧППВЭЕ, Й Л МПЗЙЛЕ ПФГПЧУЛПК МАВЧЙ — Ч ЮБУФОПУФЙ. еУМЙ ПФЕГ ДП ТБЪЧПДБ ЧЙДЕМ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ РП ВХДОСН РП ОЕУЛПМШЛХ НЙОХФ Ч ДЕОШ — РЕТЕД УОПН, Б, Ч ЧЩИПДОЩЕ РТЕДРПЮЙФБМ ПВЭЕОЙА У ДЕФШНЙ ФЕМЕЧЙЪПТ — ФП, ОЕФ ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП, ЮФП РТЙ ХИПДЕ ЙЪ УЕНШЙ, ДМС ОЕЗП ОЕ УФБОЕФ, ФБЛПК ХЦ, ЛБФБУФТПЖПК ЖБЛФ РТЕЛТБЭЕОЙС ЛПОФБЛФПЧ У ДЕФШНЙ. оБРТПФЙЧ, ДМС НХЦ ЮЙОЩ, ЛПФПТПК ОБТБЧОЕ У НБФЕТША ОЕ УРБМ ОПЮБНЙ, ЛБЮБС ЛПМЩВЕМШ, ЛПФПТЩК РТЙУХФУФЧПЧБМ РТЙ РЕТЧПН ЫБЗЕ НБМЩЫБ Й ДХМ ОБ РЕТЧХА УУБДЙОХ ОБ ЛПМЕОЛЕ — ТБЪМХЛБ УП УЧПЙН ЗМБЧОЩН «УПЛТПЧЙЭЕН» — НХЮЙФЕМШОБ. й, ФБЛПК ПФЕГ — ОБРТБЧЙФ ЧУЕ УЧПЙ ХУЙМЙС ОБ ФП, ЮФПВЩ ЛПОФБЛФ У ТЕВЕОЛПН ОЕ РТЕТЩЧБМУС.

- оБМЙЮЙЕ Х НХЦ ЮЙОЩ ОПЧПК УЕНШЙ Й ДЕФЕК Ч ОПЧПК УЕНШЕ.

тБУРТПУФТБОЕОП НОЕОЙЕ, ЮФП НХЦ ЮЙОБ МАВЙФ ДЕФЕК, РПЛБ МАВЙФ ЙИ НБФШ. й — ОБПВПТПФ: ЕУМЙ НХЦ ЮЙОБ МАВЙФ ЦЕОЭЙОХ, ФП РПМАВЙФ Й ЕЕ ДЕФЕК. фП ЕУФШ, ХИПДС Ч ОПЧХА УЕНША, ПФЕГ, ЛБЛ ВЩ, ЪБНЕОСЕФ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ — ДТХЗЙН, Й ФЕН УБНЩН, ХДПЧМЕФЧПТСЕФ УЧПЙ ПФГПЧУЛЙЕ ЮХЧУФЧБ. ьФП ОЕ УПЧУЕН ФБЛ. лПОЕЮОП, Ч ЦЙЪОЙ УМХЮБАФУС ЧПРЙАЭЙЕ УЙФХБГЙЙ. оП, Л УЮБУФША ЬФП — ОЕ РТБЧЙМП. пДОБЛП ОЕМШЪС ПФТЙГБФШ, ЮФП, ЙУРПМОСС ТПМШ ПФГБ РП ПФОПЫЕОЙА Л РТЙЕНОЩН ДЕФСН, НХЦ ЮЙОБ ОЕ ЧУЕЗДБ ХУРЕЫОП УПЧНЕЭБЕФ ЪБВПФХ П ОПЧЩИ «РПДПРЕЮОЩИ» У ЪБВПФПК П УПВУФЧЕООЩИ ДЕФСИ ПФ РТЕДЩДХЭЙИ ВТБЛПЧ, ЮФП, ЮБУФП РТЙЧПДЙФ Л ЙИ ПВЙДЕ ОБ ПФГБ. й ЕЭЕ: ВПМШЫПЕ ЧМЙСОЙЕ ОБ ФП, ЛБЛ ПФЕГ РТЙ ТБЪЧПДЕ ВХДЕФ ПВЭБФШУС УП УЧПЙНЙ ДЕФШНЙ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ПЛБЪЩЧБЕФ ЕЗП ОПЧБС ЦЕОБ. л УПЦБМЕОЙА, НОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ЙЪ ЬЗПЙУФЙЮЕУЛЙИ РПВХЦДЕОЙК, ЙМЙ, ЙЪ УФТБИБ, ЮФП НХЦ НПЦЕФ РЕТЕНЕФОХФШУС Л РТЕЦОЕК ЦЕОЕ, ЧУЕНЙ УЙМБНЙ РТЕРСФУФЧХАФ ЕЗП ПВЭЕОЙА У РТЕЦОЕК УЕНШЕК.

пДОБЛП ЛБЛЙН ВЩ ФСЦЕМЩН ОЙ ВЩМ ТБЪЧПД, ЛБЛЙНЙ ВЩ ОЕРТЕПДПМЙНЩНЙ ОЕ ЛБЪБМЙУШ ТБЪОПЗМБУЙС НЕЦДХ ВЩЧЫЙНЙ УХРТХЗБНЙ, ЧЪТПУМЩН ЧУЕЗДБ УМЕДХЕФ РПНОЙФШ П ФЕИ, ДМС ЛПЗП ПОЙ ПУФБАФУС МАВЙНЩНЙ НБНПК Й РБРПК, П ФЕИ, ЛФП УРПУПВЕО, ДБЦЕ, РП РТПЫЕУФЧЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ, ЦДБФШ ЙИ ЪЧПОЛБ Ч ДЧЕТШ.

Есть такое мнение, что ребенок нужен мужчине, пока нужна женщина. Пара распалась, отец навсегда исчезает из жизни детей или появляется столь эпизодически, что становится скорее мифическим существом, чем реальным человеком.

В других случаях мужчина заботится о детях после развода, смерти жены, а в других заботится формально, обеспечивая деньгами, но, не участвуя своим живым присутствием.

Почему же такие разные складываются ситуации? Попробуем разобраться.

Мужчина не интересуется ребенком после развода, не общается с ним, в самом крайнем случае исчез из жизни своего ребенка.

Дело в том, что формирование отцовства более сложный и загадочный процесс, чем материнство. Здесь важно, как складывались отношения мужчины с его отцом, его собственное мировоззрение и его отношения с женой. Много может быть сомнений, переживаний, желания отстраниться, сказать: «Да это ж женское дело - детей растить и воспитывать, чего я тут нужен? »...

Отцовство, как и материнство, предполагает некоторую личностную зрелость, готовность жертвовать своими интересами ради маленького существа, проявлять строгость, последовательность, когда оно подрастает и много чего другого, где главное – это и нести ответственность за передачу духовных ценностей, за развитие и формирование личности ребенка, и, конечно же, обеспечение ребенка всем необходимым для его жизни.

Мужчина вступает в отношения, прежде всего, с женщиной. И не у каждого мужчины появляется интерес к отношениям с детьми, особенно маленькими. Мужчина может общаться с ними только через жену. Супруга после работы с восторгом рассказывает, что произошло с ней и ребенком за день, какие отметки получил ребенок в школе. Отец слушает довольный, и на этом все взаимодействие заканчивается. И мать довольна, что он не вмешивается.

Особенно сложно отцам с дочерьми, мало общих тем для разговора, разные миры. Некоторым мужчинам практически невозможно найти точку пересечения с дочерью. При этом он может годами ждать, что именно она должна сделать первый шаг и выстроить с ним хоть какие-то отношения.

При разводе, если у отца не сложились отношения с ребенком, если он в свое время не включился в ребенка, не полюбил и не привязался, очень высока вероятность, что контакт между ними будет разорван. Здесь сработает «Не нужна стала женщина, не нужен и ребенок». На его помощь и участие рассчитывать в таком случае не стоит.

Иногда отец остается на большой дистанции. Тогда при разводе он будет обеспечивать его, но не общаться. Это функциональный отец, банкомат. Но и банкомат может переживать и скучать, не умея, не зная, как подойти к ребенку.

Бывает и так, что отец не полюбил своего ребенка. И это тоже некоторая данность, с которой приходится иметь дело.

Если же отец включился в отношения с ребенком, они будут важны друг другу независимо от того, в разводе родители или в супружестве. Часто, подрастая, дети сами выходят на своих отцов и иногда действительно сами устанавливают отношения. В любом случае человеку со здоровой психикой всегда будет в подростковом возрасте интересно, кто его отец.

Помимо собственных отцовских трудностей выстраивать отношения с ребенком напрямую, существуют серьезные помехи со стороны матерей, бабушек и других близких родственников.

Еще в браке бывает часто, что женщина сама портит отношения отца и ребенка, выбивая мужчину из отцовской роли. Вмешивается, контролирует, становится посредником между ним и ребенком, используя материнскую власть над ребенком и женскую над мужчиной.

В практическом действии женщина может унижать мужа на глазах детей, борясь за власть с ним. Постоянно доказывать его несостоятельность, некомпетентность, создавать у него ощущение, что он все делает неправильно, что она, и только она, знает, как надо обращаться с их ребенком. Мужчина будет чувствовать себя лишним, ненужным в диаде «мать и дитя», и скорее всего в браке тоже.

Когда ребенок подрастет, женщина создаст коалицию с ребенком против отца, где мужчина будет врагом, который портит им всем жизнь и делает маму несчастной. Проводя много времени с матерью, ребенок безоговорочно поверит ей на много лет вперед, если у него нет прямых отношений с отцом, где тот живой человек. При этом отношения с отцом для ребенка после развода могут стать адским испытанием, ведь это будет предательством навсегда обиженной матери.

О том, как важно ребенку сохранить отношения с отцом после развода, я писала здесь. И буду писать еще, т. к. В работе даже с взрослыми мужчинами и женщинами всегда встает тема отца, образ отца, который проецируется потом на других людей. И если отец в сознании ребенка «чудовище, козел, скотина, мерзавец», то надо понимать, как сложно женщине выстроить свои гармоничные отношения с мужчинами, а молодому человеку идентифицироваться с мужчинами.

В работе с детьми, если их родители развелись, то небольшой шаг со стороны матери – разделение впечатлений о бывшем муже как о плохом муже и на впечатление о нем в роли отца, не такого уж плохого, способствует снижению агрессивности, тревоги у детей, особенно мальчиков. Возможность видеться, общаться с отцом и признание его не таким уж плохим оказывает положительное воздействие на психику ребенка, на формирование у него позитивной картины мира и себя в этом мире.

Важная тема – это чувства мужчины, отца, когда он скучает по ребенку после развода, хочет видеться, а жена из мести или других чувств препятствует этому.

Здесь от мужчины требуется большое терпение и навыки разрешения конфликтов. Преодоление собственных обид и претензий к бывшей супруге. В желании сеть за стол переговоров как раз и может проявиться зрелая отцовская позиция, когда мужчина понимает, что не только он привязан к своему ребенку, но и очень важен для своего малыша.

Развод и новая жизнь бывших супругов является одной из центральной тем в семейной психологии. И нередко слышны жалобы мам, воспитывающих детей практически без поддержки бывших мужей, на холодность и отчужденность отцов по отношению к детям.

Этот разрывающий душу диалог между бывшими супругами оказался своего рода проверкой на прочность женщины, воспитывающей двоих сыновей-подростков.

– Можно прислать тебе фотографии детей? Они так выросли, возмужали! Становятся уже такими самостоятельными… -щебечет бывшая супруга о чадах, желая разделить свою осознанную радость от этого поистине уникального состояния.. БЫТЬ МАТЕРЬЮ УЖЕ ПОЧТИ ВЗРОСЛЫХ СЫНОВЕЙ!

– Фото? А зачем…?- равнодушно спросил мужчина.

В ту же секунду внутри женщины что-то оборвалось. Ком не проглатывался. Слезы душили… И даже запоздалое … ну пришли на электронную почту”, звучащее как одолжение, не смогли заглушить внутреннюю боль… Нет, не обида… Досада.

Досадно, что мужчина так и не смог повзрослеть, осознать отцовство, принять эту достойную для настоящего мужчины ответственность – быть отцом для своих сыновей.

И здесь мы сталкиваемся с актуальной проблемой нашего общества, если не сказать, социально-психологической чумой – равнодушием . Равнодушие, безучастность, безразличие. Торжество необузданного эгоизма.

Я не случайно делаю акцент на ситуативности и обособленности каждого подобного случая, поскольку подобное состояние может говорить о ряде серьезных личностных деформациях:

• о психологической защите мужчины (если внимательно изучить анамнез семейной жизни бывших супругов, то можно заметить, что подобное равнодушие или, на мой взгляд, адекватно говорить “ложное равнодушие” является проявлением механизма психологической защиты, когда мужчина находился в приниженном состоянии, был отвергаем, гоним супругой или тещей. Соответственно, проблема может быть проработана постфактум сначала с бывшей супругой, а затем с ее бывшим мужем при условии осознания обоими этой проблемы и стремлением не допускать ошибок в общении с людьми противоположного пола в будущем);
• об эгоизме мужчины и соответствующих установках, являющимися априори токсичными как для него самого, так и для бывшей супруги, детей, близких . (Здесь можно метафорически привести пример из истории, когда французский монарх, Король-Солнце, Людовик XIV говорил о себе: “Государство – это Я!”. Такое исключительное самомнение, с неадекватно завышенной самооценкой, как правило, свидетельствует о корневой проблеме воспитания будущего отца в семье.)

Причем, не имеет решающего значения, полная семья или нет.

Так, в полной семье отношение иногда к первенцу более трепетное, нежели к последующим детям. Нередко доходящее до фанатизма: “Ты прекрасен, как юный Апполон!”, “Какая же у тебя прекрасная фигура, не то, что у отца твоего!”, – восторгается мать своим взрослым сыном, находясь рядом с мужем.

Поэтому нередко первенец в дальнейшем имеет серьезные проблемы. Он привык к подобному отношению со стороны матери. И даже женившись, он продолжает испытывать дефицит восторга со стороны уже жены, родившей ему ребенка.

Равнодушие к родным детям, безучастность в их воспитании – исключительно знаковая проблема для нашего общества.

Мужчина полагает иной раз, что лучше он будет платить алименты, чем принимать участие в воспитании детей. Подобная установка, безусловно, говорит о незрелости его личности и непроработанности эго-убеждений в контексте осознанности родительства.

Осознанное родительство для нашей страны является одной из самых острых проблем, можно сказать, хронических. Недостаток осознания говорит о множестве деструктивных моментов как внутри самой личности, так и ее отношениями с другими людьми.

“Не готов был жениться”, “Не нагулялся”, “Не хотел ребенка”, – как часто мы слышим эти слова от разведенных супругов, когда сталкиваемся с вопросом бегства от ответственности.

Я неоднократно слышала от клиентов-мужчин, как их заставляли жениться, как они не хотели ребенка…

И каждый раз становится горько. Почему взрослый мужчина не может взять на себя ответственность? Ведь речь идет порой не об однодневных отношениях, а многолетнем опыте фактически семейной жизни, о пресловутом гражданском браке, когда появление ребенка вполне логично.

Несмотря на относительную новизну термина “осознанное родительство”, тем не менее, это комплекс психолого-педагогических практик, направленных на активизацию родительского потенциала, всестороннее и, вместе с тем, грамотное участие родителей в жизни своих детей.