Зачем возвращать того, кто бросил? Уйти, чтобы вернуться Эволюция жж как пережить расставание

Главные ошибки перечислю, которые люди делают, когда уходят из плюса.

Особенно эти ошибки заметны, когда уходит женщина с детьми.

Если из семьи с детьми уходит мужчина, он обычно старается сохранить нормальные отношения с женой.

Получается далеко не всегда, даже редко, это да. Чтобы красиво расстаться, надо иметь хорошие границы.

Однако, большинство мужей все-таки боятся бросать жену с детьми, осознают тяжесть своего поступка (из-за детей) и его последствия.

А вот женщины, уходящие из плюса, часто вообще не думают об экологии.

Не о счастье кого-то другого забота, а о собственном счастье в будущем. Вот сейчас, в данный момент, вам это все не важно, вас другое занимает, но придет завтра и вы пожалеете, что поступили так легкомысленно или жестоко. Смысл экологии в этом. А не в морализме, как думают некоторые.

Экологично себя вести - значит думать о будущем, а не о сиюминутном.

Вот женщины, уходящие из большого плюса, часто относятся к постылому мужу как Анна к Каренину. Муж ей противен от макушки до пяток и хочется, чтобы он провалился сквозь землю. Его благородство бесит не меньше, чем его низость. Он бесит целиком.

Особенно это характерно для женщин, уходящих к другому мужчине. Дети - с ней, муж - преграда на пути к счастью, счастье - новый мужик.

Любые слова мужа о том, что дети общие, воспринимаются многими женщинами с досадой.

Ну подумаешь, дети. Забирай их на выходные, если так хочешь общаться, занимайся с ними. Обеспечивай их. Вот и весь разговор. А при чем тут она и ее личное счастье?

Ты с этим не справился, так что закрой теперь рот.

Если женщина с детьми уходит не к другому мужчине, а просто, вперед к свободе, она тоже нередко жестока к нелюбимому мужу.

Женщины вообще довольно жестоки к тем, от кого они не зависят. Вот если зависят, да, тут и доброта, и сострадание, и даже духовность. Только, учитывая зависимость, грош этому всему цена.

Доброта настоящая проявляется лишь тогда, когда вы не зависите от человека. Никак не зависите, ни материально, ни морально. И вот здесь часто выясняется, что когда женщина совсем не зависит (даже наоборот стремится быстрей избавиться), жестокость ее не знает границ. (Мужчины тоже такие, в основном, но немного чаще сохраняют щедрость по отношению к уже ненужным женщинам).

Чтобы легче оторваться от бывшего мужа, многие жены прибегают к активному обесцениванию. На стол ставится что-то вроде шкатулочки, но не для собирания романтичных пустячков, а наоборот, для собирания всего плохого. В эту коробочку начинает припоминаться и складываться все, что когда-либо было им сказано, сделано или, наоборот, не сказано, не сделано. Вот тогда он напился, тогда обидел, тогда с другой флиртовал, а здесь не помог, не поддержал, не понял. Черствость его, жадность, вспыльчивость, малодушие, все идет в антишкатулку, все бережно очищается от пыли и забытья. Туда же - плохой секс. Редко хотел или наоборот слишком часто и настаивал еще. Все это преступления, которые простить нельзя.

Убедив себя, что ненужный муж провинился со всех сторон и можно с ним не деликатничать, женщина заявляет о своем желании развестись.

А для мужчины это может быть громом среди ясного неба.

Пускай это небо давно не ясное, но все-таки большинство мужей уверены, что жена просто так не уйдет.

Привыкли думать мужчины, что это они чаще сбегают к другой, а если не сбегают, то семье ничего почти не угрожает. Все ссоры можно пережить, охлаждение потерпеть, но остаться вместе и не менять привычный уклад. Поэтому новость, что теперь его дети будут жить отдельно и возможно с другим мужчиной, большинство мужчин воспринимают как шок.

А женщины многие мстительное чувство испытывают, когда видят шок мужа. Это месть за то, что ее сокровище не ценили, обращались с ним безо всякого трепета, иногда даже грубо. Сильный соперничает открыто, а слабый всегда мстит исподтишка, и вот эта вот пресловутая и хваленая женская слабость оборачивается тем, что женщины втайне ненавидят обижающих их мужей и в подходящий момент с удовольствием им мстят.

Очень важно отрефлексировать жажду мести, женщины, когда вы уходите из плюса. Очень важно расставаться с мужьями экологично.

Если вы приняли решение обоюдно и миролюбиво, это почти гарантия того, что вашему браку и правда пришел конец. Вас больше ничего не связывает, вы оба готовы расстаться, и ваше расставание - неплохое решение, поскольку дистанция позволит вам относиться друг к другу даже лучше, с уважением и теплотой, дружить и быть хорошими родителями вашим детям.

Это один из вариантов экологичного расставания, но многие женщины напрасно ждут, чтобы муж в ответ на их решение расстаться тут же, по команде, захотел этого тоже. Он ведь не декорация, которая меняется в зависимости от ваших потребностей, он отдельный субъект. Иногда желание развестись у супругов совпадает, но чаще всего - нет. И если ваш муж совершенно не готов к разводу и считает, что ваш брак можно и нужно спасать, вы обязаны соблюдать правила экологичного расставания, если не хотите в будущем проблем.

Главное, что нужно запомнить: если вы уходите к другому человеку, вы объявляете войну брошенному.

Уход к другому или другой - это предательство. Если вы мужчина, то уходя к другой женщине, вы вероломно уносите ей то, что ваша жена считала общим и принадлежащим вашим детям: ваши ресурсы. А если вы женщина, то уходя к другому мужчине, вы и детей с собой уводите, то есть буквально разоряете и даже частично сжигаете территорию вашего супруга.

Это не значит, что уходить к другому или к другой нельзя. Можно, но надо в полной мере осознавать, что происходит с прежним.

Вы совершаете акт предательства и объявляете ему войну. Я призываю не подменять другими эти честные слова, они отражают суть. Если вам страшно от таких слов, ваши коленочки начинают трястись, это не повод убеждать себя в том, что на самом деле все не так. Так.

Понимая это в полной мере, вы можете предательство компенсировать и отменить объявление войны. А иначе вы просто закроете на это глаза и все.

Чем компенсировать предательство?

Прежде всего вы должны выразить благодарность тому, кого оставляете. Не пренебрегайте этим. Вы должны вспомнить все хорошее, что он сделал для вас и часть озвучить. Вспомнить надо побольше, чтобы ваш взгляд приобрел теплоту и вы перестали смотреть с отвращением или досадой. Озвучить можно часть. Инфантильные люди наоборот накручивают себя на все плохое, чтобы "легче оторваться", они думают о своем сюминутном облегчении, а не об экологии. Экологично выразить супругу благодарность, если это вы оставляете его, а не он вас.

То есть любой (любой) разговор о разводе (расставании по вашей инициативе) должен начинаться с выражения благодарности. Ни в коем случае не с претензий!! Только с благодарности. Причем вы и думать о претензиях не должны, иначе это выразится в ваших словах и отразится на лице. Думайте о благодарности.

Некоторые думают, что это затрудняет уход. На самом деле облегчает. Если вы выражаете претензии, человек думает, что у вас есть конкретные пожелания, которые он готов удовлетворить. То есть вы говорите ему: ты был холодным, или вы говорите ей: ты никогда не понимала меня. И ваш супруг думает: я виноват, я могу измениться и у нас все получится! И он начинает вас слезно уговаривать остаться.

А когда вы выражаете благодарность, супруг хорошо понимает, что дело не в его поступках, дело в том, что любовь ваша совсем прошла и решение вы обдумали.

Поэтому выражайте благодарность сначала. Скажите, что это было важное и очень хорошее время, когда вы были вместе, вы цените его, вы привязаны к нему по-человечески, вы надеетесь всегда оставаться друзьями. Но супружеские отношения вы хотите закончить.

Если вы не уверены в том, что хотите развода (чаще это мужчин касается, женщины обычно уверены, если уходят) так и говорите, что хотите просто пожить отдельно и дальше можно будет посмотреть.

Обоснуйте, почему вам требуется разойтись или развестись. Но ни в коем случае не выражайте претензий. Не говорите, что уходите из-за того, что вам скучно или вам надоели скандалы. Когда ваш локус сползает и вы перекладываете ответственность на супруга, он естественно пытается удерживать вас. Он угрожает вам или умоляет вас, но вы ведь сами возложили на него ответственность. Поправьте локус и скажите, что к нему совсем нет никаких претензий, все дело в том, что вам необходимо выйти из супружеских отношений с ним, вы не хотите оставаться в браке. Обоснуйте это тем, что вам необходимы радикальные перемены в жизни, вы хотите все поменять, вы нуждаетесь в прекращении брачного договора.

Если ваш супруг в курсе, что у вас уже есть другой или другая, не отказывайтесь, но и не поддерживайте эту тему. Это ваше личное дело. Никогда не обсуждайте с мужем или женой своих новых партнеров. Это плохо по отношению к обеим сторонам. И с новыми партнерами не обсуждайте тех, кого бросаете. Это основы экологичного поведения, это убережет вас от множества проблем. Научитесь держаться в границах и границы всегда будут вас защищать. Не сплетничайте, не собирайте слухов и не распространяйте их, и никогда (никогда) не вывешивайте собственное грязное белье и особенно белье своих близких. Это почти самое плохое, что вы можете сделать для себя.

Иногда люди обильно развешивают свое грязное белье, опасаясь, что это сделает другой. Они как бы предлагают свою версию, чтобы была альтернатива. Это очень глупое поведение. Сохраняйте молчание. Пусть развешиванием своего и вашего грязного белья занимаются другие, если хотят, а вы берегите самоуважение. Понимаете, друзья, почему это важно и почему все, что говорят про вас другие, больше касается не вас, а их, пока вы молчите?

Главное, что вы должны сказать тому, от кого уходите: вы остаетесь ему другом (даже если он пока не принимает эту дружбу, вы будете ждать). Если у вас общие дети, обещайте, что на вас во всем можно будет рассчитывать в любой момент. Если дети остаются с вами, обещайте их отцу, что он будет иметь к ним свободный доступ, что все решения насчет детей будут приниматься совместно.

Только не думайте, что ваши правильные слова сразу сделают такой разговор легким, а исход быстрым.

Конечно нет. И не нужно на это рассчитывать.

Если развод - ваша инициатива, для второго - это насильственное вторжение на его территорию. Он считает ваш брак - своей территорией, он будет защищать ее. Можете быть уверены, что услышите и обвинения, и просьбы, и возможно даже проклятия. Чем лучше границы у вашего супруга, тем красивей он будет себя вести, но все зависит еще от его привязанности к вам и детям. Может быть так, что и у человека с хорошими границами слетят все настройки. Вы должны помочь ему их поправить, а сделать это можно только оставаясь в границах.

Вы должны выслушать все, что он захочет вам сказать, но не пускаться в ответные обвинения. Соглашайтесь с его обвинениями или просто слушайте их. Не возражайте или возражайте коротким "ты не прав", "нет, я не хотел этого". Обещайте ему (ей) компенсацию там, где это возможно. Например, если речь о потраченных на вас деньгах, обещайте вернуть. Но это если согласны с обвинениями, если не согласны, просто слушайте. Если вы не выполнили какие-то обещания, данные ранее, постарайтесь их выполнить или скажите, что будете искать способ.

Чем более уважительно вы поведете себя при первом разговоре и при всех последующих, тем больше вы выиграете. И тем быстрей. Быстрей, чем в другом случае.

Не позволяйте себя напугать или прогнуть, но если в процессе разговора у вас появились сомнения в том, что ваше решение окончательно, вы можете дать задний ход и предложить пока вернуться к прежней жизни. Но убедитесь, что сделали вы это не из-за страха и не от внушенного чувства вины. В случае, если вы и сами запутались, попросите дать вам немного времени на осмысление.

Обычно минусующий супруг не хочет давать времени, он наоборот заинтересован в том, чтобы активно дожимать и уговаривать. Попросите дать вам время, обещайте, что сами инициируете разговор, спустя время. Просите себе удобных условий. Просите, а не требуйте. Это - вы инициатор развода, вы должны просить (!).

Многие думают, что просить - это лишнее унижение, что это их личное право - встать и уйти куда угодно, ведь они - свободные личности.

Нет.

Если нет общих детей и общего имущества, вы относительно свободны, но и то, лучше расставаться экологично, а не смотреть на некогда близкого человека как на пустое место, жестокость вам самим будет стоить дорого. Если же у вас дети, даже не думайте, что вы можете встать и уйти, вы связаны с супругом и вы должны считаться с тем, что он не хочет с вами расставаться, он не хочет отдавать вам ту территорию, в которую вложил слишком много себя.

Обратите внимание. Экология заключается в том, что вы не жертвуете своим желанием, вы реализуете его, но реализуете не грубо и не эгоистично, вы учитываете сопротивление второго, понимаете его и сочувствуете. Представьте себе, что вы хотите встать с кровати, а второй спит, обняв вас. Вы можете просто отшвырнуть его и встать, пусть он даже упадет во сне с кровати, но это если вы - дурной человек. Если же вы - человек хороший, вы очень аккуратно снимете с себя его руку, потом аккуратно снимете ногу, вы поправите подушку, вы укроете его одеялом. Зачем делать человеку больно и демонстрировать ему свое презрение? Ведь он живой и вы прожили вместе некоторое время вашей общей жизни и, если вы попробуете все это полностью перечеркнуть, это непременно вам аукнется. В настоящий момент он больше зависит от вас, вы сильней, но так будет не всегда. И если вы будете вести себя неэкологично, вы вскоре станете слабыми.

Чтобы выйти из отношений бережно и аккуратно, вам надо хорошо понимать, что именно пугает вашего супруга. Не только утрата вас пугает его, скорее всего даже не столько. Женщины, теряя мужа, обычно боятся материальных проблем и состояния незащищенности. Пообещайте жене хорошую материальную помощь детям и ей, а лучше не просто пообещайте, а обеспечьте какие-то гарантии, и она вас отпустит легче. Мужчины страшно боятся позора и унижений (поэтому могут идти на насилие и месть, которые дают ощущение самоутверждения). Обещайте, что ни слова плохого не скажете о нем, не будете никогда обсуждать его с новым партнером (если он знает о новом партнере) и с общими знакомыми. Можно обещать, что вы будете вести себя очень прилично и сдержанно и он в ближайший год не услышит никаких сплетен о вашей новой личной жизни. Отнеситесь с пониманием к страхам человека, покажите, что вы понимаете его и будете учитывать все, что его тревожит, и вы увидите удивительную вещь.

Ваш супруг может очень быстро сообразить, что лучше уж расстаться так, мирно, сохраняя над вами частичный контроль, чем объявлять вам войну. Он может надеяться сойтись с вами позже, поэтому он охотней пойдет на уступки. Вы расстанетесь друзьями, даже если война уже начиналась.

И сами вы уйдете куда спокойней, чем если на прощанье вы будете оскорблять его.

Не ведите себя как взбесившиеся черти и не придется жить в аду.

Расставались когда-нибудь с супругами? Экологично?

Кто понимает, чем чревато неэкологичное расставание? Все последствия перечисляйте. Я про это потом расскажу. Будет страшная тема.

Письмо в рубрику. Если я сразу не публикую письмо, многие пишут, что, как только написали письмо, проблема сама решилась. Я этому рада, конечно. И публиковать не нужно. В данном случае женщина написала что-то подобное, но решилась ли ее проблема или не решилась, заменилась на другую или к первой добавилась новая, предлагаю разобраться сначала вам.

Письмо первое:

Мы познакомились чуть больше года назад. На тот момент он 5 лет был в гражданском браке. Девушка недавно вернулась к нему от любовника (её уход он пережил очень болезненно). Изменял ей, особо не скрываясь, как будто продолжал компенсировать нанесенный ее предательством ущерб. Она старалась сохранять лицо и подшучивала над ним про его "девчонок".

У меня за плечами было 14 лет брака и дочь 8 лет. Отношения с мужем были разрушены сначала дисбалансом (я плюс), потом обоюдным дефолтом и держались только на чувстве вины перед дочерью.

Мы с ним работали в паре (это был волонтерский проект не связанный с основной работой), работали очень слаженно и весело. В какой-то момент он заметил во мне не только друга, но и женщину и начал активно домогаться. Девушка его тогда уехала в командировку. Первая реакция была - твердое нет, несвободные мужчины не для моей нервной системы. Но самолюбие мое было в восторге. День за днем он продолжал настойчивые ухаживания, время от времени картинно страдая и отдаляясь. В какой-то момент я поняла, что так завишу от его расположения, что уже не могу от него отказаться. Подстройка снизу вскрыла меня быстро.

Мы переспали. Секс сразу же сорвал крышу обоим. Оба признались, что такой страсти не помним со времен юности. Стали очень близки: совместная альтруистическая работа, крутой секс, одинаковое чувство юмора, вкусы. Когда его девушка вернулась, он ей все рассказал и с ней расстался, хотя я его об этом не просила.

Через месяц я объявила мужу о разводе. Начались страшные скандалы с угрозами убить любовника и лишить родительских прав меня.

Он переехал в Москву чтобы быть рядом. Я чувствовала себя ужасно - работы нормальной нет, снять квартиру не на что, дочь переживает из-за развода, бывший муж ненавидит. Но на все я закрывала глаза, потому что Свет очей моих, был здесь и обожал меня. В тот период у нас был секс по 5 раз за ночь, я приписывала его неутомимость нашей неземной любви (хотя диагноз "сексоголик" в шутку поставила ему еще в первые дни отношений). Про любовь намекал несколько раз, но по-настоящему ни разу не признался.

3 месяца спустя после знакомства, все резко стало плохо. Не имея никаких опор, я повисла на нем как на заборе, дисбаланс был неизбежен. В какой-то момент к нему приехала бывшая девушка и у них случился секс. Я "простила" измену, но на самом деле уже тогда я просто не могла от него оторваться, т.к. кроме него у меня в жизни ничегошеньки не было. Мой минус стал огромным.

Потянулось страдание. Он стал очень пренебрежительным. Я истерила, уходила, возвращалась. Воспринимал мои уходы очень болезненно (во время второго у него на неделю пропала эрекция, был в панике, кричал, что ты со мной сделала), становился все более мутным и все чаще уезжал из Москвы.

Я пошла на терапию и научилась вместо "пошел к черту!" говорить "мне больно". Я сумела сказать "я ревную". Это было очень страшно, страшнее даже чем сказать "я люблю". Он отвечал, что не знает что такое любовь. Но стал лучше слышать меня, старался не причинять лишней боли. Говорил, что ни с одной женщиной не вел себя так уважительно, как со мной. Что я его главный учитель в жизни. Что благодаря мне преодолел кризис среднего возраста и вообще, стал мужчиной. Я была несчастна, но скандалы прекратились. Осознав свой минус начала работать над собой: нашла интересную работу, закончила первый курс магистратуры с одними пятерками, переехала жить в центр города, нашла дочке отличную школу, стала много времени проводить с друзьями, проапгрейдила имидж, занялась физрой.

Секс становился все лучше. Разговаривать спокойно на сложные темы мы научились. Эти два фактора не давали мне увидеть, что он давно уже не любит меня. Осознала я это только в августе, когда измучившись от отсутствия ясности, залезла в его телефон. (После месяца ежедневных расставаний и сумасшедшего секса. Теперь уже пытался уйти он, а я останавливала). В телефоне обнаружилась переписка с бывшей девушкой про Настоящую Любовь, и еще с парой других, свеженьких, про классный секс.

Ничего ему не сказала. Поскольку нам нужно было доделать совместный проект, отползти в тряпки сразу не смогла. Неделю работала в паре с ним сжав зубы и зажмурив глаза чтобы не рыдать. Он чувствовал себя виноватым, старался заботиться обо мне. Мы снова, как год назад супер-классно отработали. Не доставала его совсем. Снова ко мне потянулся. В какой-то момент переспали. В ту же ночь он не пришел ночевать, был у другой, одной из телефона. Я не сдержалась и утром насколько могла спокойно высказала ему, о безответственности использования чувств другого человека для своего сексуального удовлетворения. Извинился.

На следующий день мы разъехались по своим городам. Через неделю написал с просьбой о прощении. Я ответила, что не имею права прощать или наказывать - что было, то было. Еще через неделю новая порция извинений "за ложь и поступки". Ответила, что извинения приняты.

Он явно рвется во френдзону, но для него у меня там места пока нет. Не отвечаю на сообщения. Слишком больно.

1. Чего хочу? Я потеряла веру в свою способность вызывать любовь более чем на 3 месяца (предыдущие романы заканчивались именно через 3 месяца по инициативе мужчин, этот продлился так долго, наверное потому, что в этот раз я наконец ушла от мужа). Хочу научиться выстраивать баланс с любимым человеком, не заваливая его в разные стороны. Хочу понять в чем моя главная ошибка. Сейчас двое мужчин проявляют ко мне интерес. Но нет сил на флирт. Есть страх опять все испортить.

2. Зачем? Затем, что несмотря на все страдания, считаю взаимную любовь важным элементом счастья. Затем, чтобы избежать разочарования в любви и длительной фрустрации.

3. Что мне мешает? Гордость. Низкая ресурсность. Недоразвитость эмпатии. Строгость к себе мешает. Злюсь на себя за то, что несмотря на этот журнал и бесценную информацию, так и не вырулила в баланс, потеряла любимого человека.

С уважением и благодарностью.

Письмо второе:

Здравствуйте.

5 дней назад я написала Вам письмо, которое не было опубликовано, но на следующий день после отправки которого, многое в моей жизни изменилось. И уже за это я Вам очень благодарна.

Коротко: месяц назад я пережила расставание с человеком, которого очень любила целый год. Сначала отношения были взаимными, потом жуткий дисбаланс и болезненный разрыв. Писала Вам затем, что хотела разобраться, как мне после всего пережитого не заморозить сердце и не остаться надолго без отношений (которые возможны, есть мужчины, которым я нравлюсь).

На следующий день после отправления письма, в мою жизнь активно постучался мужчина, который мне давно нравился. Он красивый, спортивный, у него отличный вкус, маленький, но очень модный бизнес, его все любят и друзей у него много. За неделю до письма он вытягивал меня на свидание, я отвечала приветливо, но ни разу не пошла. В итоге, на следующий же день после отправки Вам письма он проявил такие чудеса настойчивости, что оказался у меня в гостях. Остался на ночь. Через пару дней снова.

В сексе внимательный и чувственный. Мы переписываемся днями на пролет. Много разговариваем во время встреч. Он явно чего-то хочет от меня, новые встречи инициирует сам, пишет что скучает. При этом границ не ломает, корректен и деликатен. Стараюсь быть симметричной, но на шаг позади.
Беда в том, что я не верю что могу быть ему интересна. И поэтому боюсь влюбиться и открыться ему. А влюбиться можно легко - объективно, он очень привлекательный. Мне кажется, что наши отношения - сплошной мезальянс и как только он это увидит, сразу же разочаруется. Кажется, что я не ровня ему, по крайней мере сейчас.
Я ничего не чувствую во время секса (прошлый роман был весь сделан из секса и мое либидо по-прежнему связано на тем мужчиной). Чувствую себя замороженной.

Переодически нападаю на него, видимо, из-за страха быть отвергнутой. Не сильно, но чувствую внутри позывы к агрессии и боюсь в какой-то момент не сдержаться. Ужасно боюсь отпугнуть его этим.

С ресурсами сейчас плохо. Спонтанности ноль. Энергии мало. Что он во мне нашел вообще не понимаю.

Что хочу
Хочу быть с ним теплой и открытой, при этом не нарушая его границ. Чтобы ему было хорошо со мной.
Зачем
Чтобы он влюбился в меня. И чтобы я смогла позволить себе влюбленность. Я сейчас как раз из тех женщин, которым "нужны гарантии".
Что мешает
Быть открытой мешает гордость. Страх быть униженной.

Как выбраться из этого штопора? Как не оттолкнуть хорошего человека?

Спасибо за блог и возможность писать.

Знаете, чего почти никто из моих дорогих читателей не понимает? За редким исключением.

Почти никто не понимает, что изменения происходят в процессе правильных действий. В процессе, по ходу. Все почти упорно ждут, что сначала человек должен измениться и тогда уже предпринимать действия правильные. Все хотят от себя и других какого-то "осознания", пока они сидят в болоте. Да нет же, сначала вы выползете из болота, потом и осознание придет. А выползать можно и без осознания. Даже нужно. Выползают все без осознания, потому что, пока человек сидит в болоте, осознание ему не светит. Было бы осознание, он бы в болоте не сидел.

Вот письма я приводила, где женщины шаги из болота проделали, довольно удачные. Или вот историю про Вячеслава я рассказывала, который из глубокой аддикции выползал. Женщины в письмах блога начитались, может и не все поняли, даже точно - не все, а малую часть, Вячеслава я просто за руку держала, он вообще не понимал, зачем делать то или другое. Но делал, и постепенно все больше понимал, а потом уже сам делал такое, что даже меня удивляло. А сначала не понимал. Но если человек поступает правильно, он все равно выбирается из аддикции, и тогда уже начинает все понимать. Не нужно, сидя в аддикции, ждать, когда же наступит ПОНИМАНИЕ и САМОУВАЖЕНИЕ возвратится. Оно никак не наступит и не возвратится в аддикции. Аддикция - это такое состояние, в котором никакого осмысления и самоуважения нет, и воли нет, и человека как такового нет, он в диффузном состоянии. И чтобы себя немного обозначить, сформировать и нащупать, границы свои почувствовать и свой центр, нужно делать правильные шаги. То есть сначала шаги, а потом уже все это. Осознание и самоуважение появятся, когда ты уже вылезешь из аддикции хотя бы наполовину.

Да, чтобы начать делать шаги, что-то такое смутное, типа частичного понимания, должно быть, но иногда достаточно просто веры от безысходности. Все люди в глубокой любовной аддикции, которыми я (и не только я) занималась, верили мне от безысходности. Сначала. А потом выбирались немного и верили уже осмысленно. Но в глубокой аддикции осмысленной веры быть не может, там вообще такой ад, что тем, кто там не был, не понять. Человек сидит в глубокой, тесной, темной яме и не видит даже кусочка неба, и кислород кончается. Нет там сознания и нет надежды. Как говорится "оставь надежду, всяк сюда входящий".

Давайте посмотрим, как правильные действия возвращают человека в адекватное состояние, и в чем смысл всех этих "экологичных расставаний" и "правильных уходов" и "точных формулировок", почему они всегда почти приводят к камбэкам плюсов, и почему камбэки возвращают энергию?

Во-первых, даже если человек совершает экологичное расставание по инструкции, он все равно на 100% искренне действует. Просто в минусе человека раздирают противоречия, он то любит плюса, то ненавидит, то хочет броситься в ноги, то хочет его послать, и обе стороны переживаний абсолютно искренни, просто они меняются то и дело, сводя его с ума. А здесь он просто выбирает одну линию, но это его чувства, он не придумывает их. Точнее это половина его чувств, которые он выбирает как "правильную". Да, он не руководствуется своими сиюминутными желаниями, потому что они все время меняются, они подводят его, они не могут быть ему опорой. И пока он не вернет себе свои границы и не восстановит центр, он не может полагаться на свои эмоции. Но часть своих эмоций он все-таки имеет в виду, поэтому он абсолютно искренне действует.

Посмотрите, с чем связаны неправильные действия минуса. Он говорит "я люблю" и тут же начинает упрекать, обвинять, просить чего-то, ждать. Плюс злится, потому что получается, что его разворачивают к себе фразой "я люблю" и начинают мордовать. Поэтому плюсы так часто кричат: "Да ты только себя любишь, ты любить не умеешь!" Минус и рад бы любить правильно, но как только он честно сказал "люблю", тут же дает о себе знать его боль, его голод, его тоска, и он просит плюса об ответной любви и заботе, путая его со своей мамой.

Как только минус принял как руководство к действию, что обвинять плюса и просить его ни о чем нельзя, он тут же обозначил пунктиром свою границу. Сепарировался! Он не просит другого, не требует, а значит в границы его не вторгается. И плюс тут же облегченно переводит дух. Но минус должен еще и уйти, то есть полностью обозначить свою собственную самостоятельность. Пока он продолжает оставаться рядом и нависать, ждать чего-то, надеяться, самостоятельность фейковая, и даже если он не обвиняет и молчит, само его присутствие действует как обвинение, потому что он унижен, раздавлен, но остается рядом, буквально лежит тихим ковриком у ног плюса, и даже если улыбается, его улыбка выглядит жутко в таком положении. И плюс испытывает негативные чувства, либо к себе (аутоагрессию, вину), либо к минусу (агрессию, злость). Поэтому минус должен УЙТИ, а не просто сказать хорошие слова. Уход - физическое разделение границ, хорошие слова - снятие обвинений с плюса, то есть психологическое разделение. Полноценный акт сепарации.

Теперь посмотрите, почему говорить хорошие слова нужно только тогда, когда плюс хочет встречи? Просто так названивать ему, чтобы попрощаться нельзя! Не трогает вас плюс, вы его тоже не трогайте, просто решите для себя, что отвяжетесь, что надоели, что пора отделяться и не сосать из человека кровь. А вот если он чего-то сам от вас хочет, звонит, зовет куда-то, надо сказать, что "люблю, но встречаться больше не буду, не хочу тебя нагружать претензиями, а без них тоже не могу". Понимаете почему такая формула? Ни одной просьбы, вы остаетесь в своих границах, без упреков, он вам ничего не должен, вы сами разбираетесь со своими хочу. А понимаете, почему позвонить самому и все это сказать - не экологичный уход, а наоборот агрессия? Вы вторгаетесь в пространство человека и объявляете ему, что чего-то там с ним более не хотите, потому-то. Но он ничего и не просит! Вы ему в этот момент вообще не нужны, он занят, зачем ему слушать, как вы от него уходите и почему? Это вызывает раздражение с той стороны, и вы сами чувствуете себя нелепо и глупо. Вы самоутвердились, поторопившись, и нарушили границы. Поэтому после такого "ухода" вас охватит тоска, вам захочется написать: "я погорячился, не хочу расставаться" или подобную глупость. Делать этого нельзя конечно, но очень захочется.

А вот если вы остались в своих границах, эффект совсем другой. Вы сразу ощущаете, что поступили правильно, красиво, вы в кои-то веки выглядите в глазах плюса почти хорошо. А взгляд минуса на себя очень сильно зависит от взгляда плюса! Внимание. В этом и секрет такого быстрого и яркого эффекта. Как только вам удалось красиво все сделать и правильно сказать, ваш образ в глазах плюса тут же стал лучше, пусть пока чуть, но лучше. И вам мгновенно это передастся. Что тут работает, какие там зеркальные нейроны или механизмы социальной эмпатии, не важно. Но самооценка минуса зависит от оценки плюса, и здесь он наконец получает плюс пару очков. И энергии становится чуть больше, потому что количеством энергии управляет именно самооценка, это рычаг дофаминовый.

Вот в чем секрет возвращения энергии. Растет уважение плюса, самоуважение, растет самооценка, растет количество энергии. И центр возвращается тоже на место.

Но сначала разворачивается борьба. В борьбе немного уже окрепший минус отвоевывает свое самоуважение, а плюс ему в этом помогает, подчиняясь закону природы. Природа настолько охотно стремится к балансу, что минус получает поддержку. Но только если остается в своих границах. Как только высовывается, тут же теряет силы, и аддикция опять его ест, как демон.

Посмотрите, плюс буквально начинает ходить вокруг да около и говорить кис-кис. Иногда надолго пропадает, но все равно появляется в голове минуса и зовет (само собой понятно, что это игры разума минуса, а не происки плюса, просто если связь пока достаточно сильна, плюс и сам начинает тянуться, а если совсем слаба, то минус разбирается только с его фигурой в своем поле). В принципе, это не так важно, реальный плюс ставит лайки и шлет смайлики или его образ является со слезами на глазах, для минуса это все равно всегда борьба со своей собственной аддикцией, которую он должен выиграть. Это его психодрама, а представлен там плюс физически или как картинка в голове, не так уж важно. Хотя, безусловно, физически бегающий плюс, очень быстро возвращает минусу самоуважение. Вот случай с Вячеславом как раз пример очень быстрой трансформации. Из тряпки в сильного мужчину. Потом и другие истории расскажу, их много было.

Как некоторые правильно заметили, поведение минуса, который внезапно вернулся в свои границы, является крючком для плюса, или даже целой серией крючков. Он все время думает о том, что это, даже если ему минус был уже не нужен совсем. А думая, он снова и снова возвращается мыслями. И посмотрите, какая интересная вещь получается. Чем больше плюс нарушал границы (а главный баг плюсов - гиперответственность за минусов, присвоение их себе) тем сложнее ему отвязаться от минуса, который спрятался в свои границы, плюс начинает ходить как приклеенный. Если же с границами плюса все нормально, он легко отпустит минуса, но в этом случае и дисбаланса особого не бывает, все немного иначе происходит. Поэтому типичный дисбаланс при экологичном уходе минуса заканчивается камбэком плюса почти всегда.

У плюса, который чувствовал за минуса ответственность, чувствовал, что минус ему как бы принадлежит (а это большинство плюсов), крыша едет, когда минус прячется в границы. Даже Олю зашатало в истории с Вячеславом, хотя у нее как раз с границами все хорошо. Но чуть-чуть немного и она к нему приклеилась, а главное, подвисла на крючках неожиданного и странного, необъяснимого поведения, и дергалась. Отвязалась конечно, но все же немного побегала, ну вы помните. А плюс, у которого с границами швах, будет носиться с высунутым языком за минусом, который быстро и красиво собрал себя в свои границы, и там сидит. Я это много раз видела.

Но есть один важный момент. Если минус то собирает себя в границы, то опять вылезает и устремляется за плюсом, соблазненный его мелкими подачками, то пары-тройки таких возвращений бывает достаточно, чтобы плюс ушел и не возвращался. Камбэк не будет повторяться много раз! Это происходит потому, что когда минус закрывается, уходит, плюс хоть и бегает вокруг, но понемногу тоже свои границы собирает и отлепляет, и когда два-три раза это повторяется, оказывается уже отцепленным совсем. А значит уходит нормально, без ностальгии и тяги назад.

Я потом расскажу, как отлепляться приклеенным плюсам. Это бывает, когда минус ушел и внезапно совсем оторвался, не всегда специально, а просто получил очень классную работу, встретил другую любовь. Такой плюс может годами оплакивать то, что он потерял. И таких писем у меня в почте очень много. И в жизни историй много.

Поэтому если минус пытается вернуть себе самоуважение, ему нельзя вестись на дешевые подачки плюса. Он должен использовать каждую подачку как возможность почувствовать себя лучше. Уверенней, ведь все идет по плану. Поставил смайлик? Не надо фантазировать, что плюс уже умирает от любви. Когда будет умирать, придет и упадет на колени, не сомневайтесь. А смайлик это всего лишь "эй, ты где? не сдох ли?" не нужно на него отвечать. На "приветик!" тоже не нужно отвечать. Не давайте себя постоянно прощупывать, не подставляйтесь, вы намного слабей. В "приветике!" не содержится никакого предложения, вопроса, на такое не нужно отвечать. В крайнем случае можно ответить односложно. Привет. Но в идеале - ничего. Пусть напишет, чего ему надо, ведь вы уже сказали, что общаться не можете. Зачем же делать вид, что ваши слова - пустое место, что вы просто болтун. Плюс ваш всеми смайликами и приветиками хочет сделать вид, что вы наверняка погорячились и уже готовы все забыть и вернуться к старому. Не нужно этого всего. Если вы начнете судорожно отвечать, радуясь, что вот уже все немножко изменилось, так быстро, так скоро, вы опять предадите себя, и дальше вам станет плохо, вы почувствуете слабость, вам захочется бежать за ним и просить прощения за дерзкий уход. Не предавайте себя, не ставьте себе подножку.

Что касается не смайликов, лайков и приветиков, а реальных каких-то вопросов и предложений, которые будут поступать со стороны плюса, тут все просто. На все вопросы можно не отвечать (не бойтесь обидеть, вы ведь уже сказали, что любите, но не можете и т.д. никаких обид, вас отпустили, удерживать не стали) или отвечать четко в русле уже сказанного. "Не хочешь увидеться?" "Нет, спасибо" "Почему?" "Я же уже сказала" (не повторяйте, это неуважение заставлять вас повторять как попугай одно и то же, неуважение сомневаться, что вы тверды в своем решении) "Но дружить-то мы можем?" "Нет, я не могу". В случае любого непонятного, неприятного или слишком волнительного вопроса, нужно сливаться и прятаться в игнор, как улитка, у которой нежное и вкусное и слабое тельце, но есть зато крепкий панцирь. У вас тоже есть законный панцирь - игнор. Не бойтесь не отвечать! Боязнь не ответить, промолчать или ответить не сразу - это признак того, что вы все еще считаете плюса - своей парой, вы не отделили границы, отделяйте же их. Вы можете молчать сколько угодно, это не оскорбление. Плюс не знает, почему вы молчите. Может вы рыдаете или заняты чем-то очень важным, может болеете, может занимаетесь сексом с другим, он не знает, а значит никакого вывода сделать не может, для его фантазий - полный простор, и вам выгодно это. Опасайтесь своего желания дать плюсу определенность, это значит вы до сих пор не понимаете, насколько слаба ваша позиция. Если вас так сильно волнует, как бы он вдруг не подумал, что вы не к его услугам в любой момент суток, значит вы не смогли отлепиться, а не смогли отлепиться вы, потому что приписываете себе какое-то влияние на плюса. Но вы - в минусе, вы не влияете на него, а вот он на вас - пока да, и поэтому вам нужно закрываться. Без этого у вас один путь - идти ко дну.

Что делать, если камбэк прошел полный цикл и плюс со слезами на глазах говорит о любви и предлагает серьезные отношения. Тут вам решать. Если опор хватит, чтобы губы не раскатать и себя опять не потерять, если вы уверены, что выдержите новое сползание в минус и сможете уйти без катастрофы, попробуйте. Но имейте в виду, это может быть западней. Не злодейской, а просто на бывшего плюса действуют эмоции, панику и потерю устойчивости он переживает, а когда наконец вернет устойчивость, может опять стать плюсом. Если готовы иметь с этим дело, попробуйте. В некоторых случаях после камбэка отношения продолжаются и развиваются в балансе. Такое бывает. Но и скатывание обратно бывает тоже. И дефолт - не редкость. То есть тут нужно быть готовым к разным исходам.

И теперь, что касается физически оторвавшегося плюса и образов в голове. Если плюс в реальной жизни не возникает и даже лайки не ставит, но преследует его образ, тактика та же самая. Самоуважение все равно восстановится и без уважения плюса даже, просто не так стремительно. Возникла в голове картина, как плюс хочет нежно поговорить или сексом заняться, нужно ему сказать "нет, этого не нужно, хватит". Отказаться от мастурбации на его светлый образ, отказаться от воспоминаний и внутренних диалогов с ним. Все это подращивает зависимость вместо того, чтобы снижать. То есть вести себя с образами нужно так же как с физическим плюсом, с достоинством, за тем лишь исключением, что когда физический плюс стоит на коленях с коробкой обручального кольца, подумать о свадьбе можно, а когда образ в голове предлагает жениться - это ваша аддикция пытается морочить вам голову, гоните ее к дьяволу. Это демоны, которые пытаются выманить вас из защитного круга, не поддавайтесь им.

Про экологию отношений не всем понятно. Что это такое и зачем она нужна.

Некоторые, вообще, находятся на таком уровне сознания, что искренне уверены, что эгоисты хорошо живут, а все нравственные нормы нужны для управления стадом.

Так вот, господа. Ваше экологичное поведение выгодно в первую очередь вам самим. Партнеру - постольку поскольку. Иногда партнерам даже выгодней, чтобы вы вели себя неэкологично. Например, если партнер хочет вас материально обчистить или как-то еще обвести вокруг пальца. Бывает такое. И для этого ему важно вывести вас из правового поля. «Подставить» это называется. Но уж если вы сами себя ведете неэкологично, низкий вам поклон от такого партнера. Вы сами себе яму вырыли и сами туда себя закопали.

Экология - это не работа на других, это работа на свое собственное будущее.

Смотрите, все приемы, техники, инструменты в отношениях я делю на эффективные-неэффективные и экологичные-неэкологичные. На самом деле, по-настоящему эффективными могут быть только экологичные приемы. Экологичный прием означает, что эффект будет не только сейчас, но и потом сохранится или вырастет. А неэкологичный прием иногда дает мгновенный эффект, но в будущем лишает вас даже самого необходимого. Это как неэкологичное уничтожение природы. Сегодня пир, а завтра мор. Так и здесь.

Например, всем известные щипцы. Сиюминутно они могут быть эффективны, этот факт делает их такими популярными, особенно у женщин. Но и мужчины не брезгуют. Пожаловаться, поныть, надавить на чувство вины - и пожалуйста, получи то, что хотелось. Эффективный инструмент! Но неэкологичный. То есть завтра вам не только не захотят ничего дать по доброй воле, если сегодня вы это вытянули, но и вытянуть тем же способом будет трудно. Придется брать щипцы побольше. Послезавтра еще больше и скалкой сверху заколачивать. Ну а дальше в вас полетят камни, а если партнер грамотный и экологичный - пики. После пики грамотной отходить вы будете долго, имейте в виду. Никакая бессовестность вам не помешает страдать от пики, которую вы заработали. Она действует независимо от того, насколько вы тупой и черствый человек. На добрых, кстати, меньше действует. Вообще, чем меньше у вас пороков, слабостей, эгоизма и инфантилизма, тем эффективней вы строите отношения и тем меньше страдаете в случае провалов. Вы иллюстрации этого обильно наблюдаете в письмах, мне даже примеры приводить не надо. Если хотите, сами в комментариях приведите.

А я - о принципах экологии.

Есть 4 вида неэкологичного поведения в отношениях.

1. Насилие

2. Обман

3. Подавление

4. Манипулирование

По поводу первых двух большинство, в принципе, в курсе, что так поступать не следует. Но многие думают, что это хоть и плохо, но эффективно. Нет! Это эффективно только сюминутно, и то имеет побочный эффект сразу же, а в перспективе это превращает отношения в снежный ком нерешаемых конфликтов.

Если вы насильник, вы вышли из правового поля и попали в поле УК, то есть более уязвимой позиции, чем у вас, придумать сложно. Вас могут лишить всего, имущества, прав и даже свободы. На законных основаниях! А если вас спровоцируют и подловят, так и совсем печальная ситуация для вас может получиться.

Поэтому никогда не применяйте насилие. Даже эмоциональное насилие (скалки и щипцы - это эмоциональное насилие, иногда мелкое), за которое вас не посадят, делает вас уязвимым, потому что настраивает против вас людей, портит вам репутацию, имидж, а главное из поля эмоционального насилия вас довольно легко перевести в поле насилия физического, а там все, ваши права заканчиваются, вы ставите себя вне закона, вы - преступник. Поэтому держите себя в руках в любых конфликтах. Применяйте насильственные меры только для защиты жизни своей и близких. Честь же и достоинство свои лучше защищать иначе. Чтобы вам это было выгодно, а не провально.

Обман, в котором вас уличили, делает неэффективными все ваши инструменты. Вам не верят, а значит вы теряете возможность влиять на человека. Обнуляются все ваши заслуги. Даже если вас не уличили в обмане, все равно обман обладает таким свойством, что бессознательно люди чувствуют несостыковки какие-то, их телесные детекторы улавливают, что «что-то не чисто» и область вашего авторитета заметно сокращается. Границы от вас прикрывают, за вашими словами и действиями начинают скептически следить. Поэтому не обманывайте никого, особенно близких. Делайте все, чтобы иметь репутацию честного человека. Нет ничего дороже этого для любых отношений. И деловых, и личных.

Теперь, что касается подавления. В данном случае речь идет не об эмоциональном насилии (прямом запугивании, угрозах, прямом доминировании), а о воздействии на волю человека. Подавление воли - превращение в «добровольного» раба (безвольного точнее сказать, а не добровольного). Возьмем для иллюстрации как пример такого намеренного подавления - специальное создание в паре дисбаланса, так называемое «опускание в минус».

Многие уверены, что плохо это только для подавляемой стороны. На самом деле, куда хуже это для подавляющей. В большинстве случаев, люди не умеют опускать в минус другого, происходит это случайно и они сами страдают от этого, но иногда опускание в минус происходит специально. Человека постепенно лишают воли, делают его покорным, зависимым, послушным. Хищники мастерски делают это ради денег. Про то, чем платят за это хищники я еще расскажу. Нехищники часто преследуют другие цели.

Самый распространенный случай - муж хочет сохранить семью, ради детей, в семье дефолт. Жена «съехала с катушек» и вот-вот найдет себе другого или уже нашла. Выйти самому из плюса, когда жена надоела и все достало, очень сложно, практически нереально без активного участия другого, а вот опустить жену в минус - несложно. Не так чтобы совсем элементарно, но есть огромное количество способов, почти экологичных и совсем неэкологичных, даже жутких. Некоторые мужчины это делают и считают, что вынуждены. Особенно грешат этим такие мужики - бизнесмены, имеющие волю тренированную, опоры различные, денежные средства и жен, которые ничем не занимаются, безвольные бездельницы. И многим кажется, что это - меньшее зло. Но это - подавление личности. И чревато это очень большими проблемами. Куда лучше выходить из дефолта в дружбу и совместное родительство, чем опускать жен в сильный минус, оставаясь в большом плюсе.

Экологичное опускание в минус может быть только одно. Когда ты сам любишь (в минусе) и цель - динамический баланс. Ты не подавить партнера стремишься, не в овощ покорный его превратить, а вызвать в нем взаимное чувство. Вот при таких условиях - опускайте в минус пожалуйста! (Хотя здесь и опускания не происходит, вы сами в минусе, а происходит выравнивание значимостей). Человек спасибо вам скажет, что вы подарили ему взаимную любовь. Точнее он скажет вам, что всегда вас любил, но не знал об этом. Зафиксировать, как его опускали в минус, способен только очень прокачанный товарищ. Большинство ничего такого не отслеживают. А прокачанный воспримет это не как опускание, а как интересную возможность и сразу же отнесется проактивно.

Какими проблемами чревато подавление личности из позиции сверху? Личность испытывает страх, беспомощность, полную неуверенность в себе, зависимость от вас, и обязательно крутые качели: в ней то ненависть к себе и вам вспыхивают и протест, то новый страх потерять вас и рабская покорность. Очень часто это сопровождает болезненная гиперсексуальность. Личность неадекватна, сбита с ног, разобрана по частям, и при близости с ней вы попадаете в ее маниакально-депрессивное поле, которое влияет на вас, поскольку это сильные, болезненные эмоции, очень заразные. А так как вы в этом поле единственный активный центр, поскольку специально держите ее в этом состоянии, разрушительная сила направлена на вас, она центростремительна. Это закон поля.

Даже если вы человек бессовестный и невротизма в вас ноль, то есть чувством вины, гиперответственностью и жалостливостью вы не страдаете, вам все равно придется плохо, если вы находитесь вблизи этого человека, в одной кровати и у вас общие дети (заметьте в садомазотриллерах жертва всегда живет отдельно, а «хозяин» изредка навещает ее). А уж если вы совестливы, страдать вы начнете сразу. По большому счету вы прививаете человеку одержимость вами и выращиваете в нем демона. Этот демон будет жрать вас. Чтобы управлять демоническими стихиями, надо строго придерживаться своих границ, маги не зря проводили защитный круг вокруг себя. А вы обязательно будете выходить из границ (даже хищники высовываются, а уж они гениальные мастера держать границы, учатся на самых ранних стадиях опыта или погибают), и вас сразу же съедят, разорвав на куске в эмоциональном вихре. Расскажу как-нибудь, как это происходит на реальных примерах.

Любой выраженный дисбаланс - вампирическая конструкция и страдают в ней плюс и минус одинаково. Но когда плюс это делает намеренно, страдает он в несколько раз больше, берет на себя весь побочный эффект. Поэтому никогда не стройте планов по поводу подчинения человека, особенно если у вас общий дом. Ни врага, ни раба нельзя держать рядом, это опасно. То же касается женщин, которые ради денег пытаются поймать кого-то и опустить в минус. Как правило это заканчивается очень плохо для таких женщин - тяжелой апатией и блокировкой потока. В нормальной взаимной или хотя бы полувзаимной любви вы обмениваетесь стимулами, а будучи плюсом в дисбалансе вы не получаете от человека ни одного стимула, он буквально доит вас эмоционально, и вы истощаетесь энергетически.

То же самое касается манипулирования. Вы не подавляете человека и не становитесь сверху, вы управляете им скрыто, иногда снизу. Это неэкологично, поскольку вы воспринимаете человека как средство, а не субъект, не взаимодействуете с его волей, с его живым Я, а обходите его. Чревато это тем, что время от времени воля человека все-таки проявляется и разрушает все, чего вы добились с помощью манипуляций. Это все равно как заключать устный договор с пьяным человеком, он протрезвеет и откажется от своих слов. Безвольные люди - самые ненадежные. Сейчас они думают так, завтра так, потом иначе. Только волевой и осознанный человек обладает полной ответственностью и отвечает за свои слова и поступки. А для этого надо общаться с его сознательным взрослым Я, а не манипулировать, обходя его рассудок и внушая ему желания. Опираться можно только на те желания человека, в которых он полностью уверен. Тот, кем легко манипулировать, самый плохой партнер. Он предаст вас в любой момент и в любой момент станет объектом влияния кого-то другого. Поэтому не манипулируйте никем и не позволяйте манипулировать собой. Включайте сознание и помогайте включать сознание партнеру. Только в этом случае вы имеете полноценные отношения с другим человеком, а не сами с собой.

Два главных принципа есть у экологичных отношений.

1) Уважение к границам - своим и партнера (признание за собой и другим воли принимать решения)

2) Стремление к балансу - к равенству значимости друг для друга (как следствие отказ от общения в дисбалансе и дефолте, либо стремление выровнять позиции).

Получается эти принципы соблюдать? Что мешает? Осознаете их важность?