Желание заботиться о других, спасать других. Забота о близких: как не быть навязчивой? Человек заботится о ком то

Забота

Забо́та

сущ. , ж. , употр. часто

Морфология: (нет) чего? забо́ты , чему? забо́те , (вижу) что? забо́ту , чем? забо́той , о чём? о забо́те ; мн. что? забо́ты , (нет) чего? забо́т , чему? забо́там , (вижу) что? забо́ты , чем? забо́тами , о чём? о забо́тах

1. Заботы - это дела, проблемы, о которых человек думает, которые беспокоят его.

У деда и бабушки было много своих забот, они нам не помогали. | Весна принесла мне новые заботы - дочь влюбилась в какого-то подозрительного типа.

2. Если вам (у вас) забот хватает, достаточно, значит, у вас много дел, проблем.

Животными занимается сам Володя: жене хватает забот с двумя маленькими дочками.

3. Если вы говорите о каком-то деле, что это ваша (его, их и т. д.) забота , значит, именно вы (он, они и т. д.) должны делать это.

Ты только давай деньги, а как достать билеты на самолёт - это моя забота.

4. Заботой называют внимательное отношение к человеку, помощь и поддержку.

Его раздражала моя забота о заболевшей Оленьке, он ревновал и злился.

5. Если вы проявляете заботу о человеке, значит, вы очень внимательны к этому человеку, помогаете ему.

В этом городе незнакомые люди проявляли фантастическую заботу обо мне: помогали найти жильё, врача и слушали мои невероятные рассказы о жизни.

6. Если вы поручили человека (возможно, себя), животное чьим-то заботам , значит, вы попросили кого-то вместо вас ухаживать за человеком (собой), животным.

Ей пришлось ненадолго уехать из города, и на это время она поручила моим заботам свою любимую канарейку.

7. Заботы по дому - это домашние дела, связанные с хозяйством.

В заботах по дому незаметно прошёл день.

8. Если вы говорите о каком-то новом деле Не было заботы! , вы хотите сказать, что это дело неприятно вам, вы не хотели бы заниматься этим, так как у вас и так много дел, проблем.

Толковый словарь русского языка Дмитриева . Д. В. Дмитриев. 2003 .

Антонимы :

Смотреть что такое "забота" в других словарях:

Активность, направленная на достижение блага к.(ч.) л. Среди объектов З. называют мир в целом, окружающую среду, животных, общественные ин ты. В качестве особого предмета З. выступает отношение человека к самому себе и к др. людям. М. Хайдеггер… … Философская энциклопедия

Жен. заботка, заботушка, заботанька; заботишка; заботища; усердные хлопоты, беспокойное попеченье, радушное беспокойство о ком или о чем; гребта. Всякому дню подобает забота его. День придет, и заботу принесет. Плохо жить без забот, худо без… … Толковый словарь Даля

Попечение, рачение, радение, рвение, старание, беспокойство, возня, хлопоты; уход, внимание, надзор, призор, присмотр, призрение. Тут нужен глаз (присмотр), . Имение заброшено (без призору). Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом … Словарь синонимов

ЗАБОТА, заботы, жен. 1. Беспокойство, опасение. Отца угнетала забота о дальнейшей судьбе сына. «Тоска, предчувствие, заботы теснят твою всечасно грудь.» Пушкин. 2. только мн. Хлопоты. Весь день его был наполнен служебными заботами. || Уход,… … Толковый словарь Ушакова

ЗАБОТА, ы, жен. 1. Беспокойство, беспокойное, обременительное дело. Жить без забот. Много забот у кого н. Заботы по хозяйству. 2. Мысль или деятельность, направленная к благополучию кого чего н. З. о человеке. 3. Внимание, попечение, уход.… … Толковый словарь Ожегова

забота - деннонощная (Мельников Печерский); докучная (Сологуб); земная (Ратгауз); неотвязная (Мей); сумрачная (Пушкин); угрюмая (Коринфский) Эпитеты литературной русской речи. М: Поставщик двора Его Величества товарищество Скоропечатни А. А. Левенсон. А … Словарь эпитетов

- (евр. дэага йагон), в первую очередь беспокойное и гнетущее состояние, связанное с обдумыванием предстоящего поступка или события (Пс 12:3, в Синод. пер. скорбь; Притч 12:25, в Синод. пер. тоска; Иез 12:18 и след., в Синод. пер. печаль).… … Библейская энциклопедия Брокгауза

забота - ЗАБОТА1, разг. печаль ЗАБОТИТЬСЯ/ПОЗАБОТИТЬСЯ, беспокоиться/побеспокоиться, думать, сов. озаботиться ЗАБОТА2, опека, попечение, попечительство, призрение ЗАБОТЛИВЫЙ, бережный, осторожный, отзывчивый, тактичный ЗАБОТЛИВОСТЬ,… … Словарь-тезаурус синонимов русской речи

Забота - Забота ♦ Souci Память о будущем, вызывающая не столько доверие, сколько беспокойство. Человек всегда озабочен – постольку, поскольку он обладает разумом (а значит, и памятью) и отличается хрупкостью (а значит, вынужден беспокоиться).… … Философский словарь Спонвиля

Забота - – занятость мыслей чем то, каким то делом, обеспокоенность им. Здравствуй, Софья, что ты Так рано поднялась! а? для какой заботы? (А. Грибоедов, Горе от ума). Ср. озабоченность, беззаботность. * * * – постоянная поддержка, обеспечивающая не… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

забота - большая забота глубокая забота необыкновенная забота необычайная забота неустанная забота неусыпная забота огромная забота чрезмерная забота … Словарь русской идиоматики

Книги

• Забота о глазах. Проблемы зрения от синдрома сухого глаза до дегенрации желтого пятна , . Если у вас или членов вашей семьи возникают проблемы со здоровьем, больше всего в этот момент вам нужна надежная, заслуживающая доверия информация. Узнать, как в действительности обстоят дела…

1. Он интересуется, как прошел твой день. Когда он задает этот вполне банальный вопрос, ему интересен ответ. Если он любит тебя, он захочет узнать все подробности, важные для тебя.

2. Он указывает на твои ошибки. Многие думают, что любовь – это не замечать недостатки другого человека, и в какой-то степени это правда. Но если ты действительно неравнодушна ему, то он будет с любовью помогать тебе становиться лучше, и иногда это подразумевает помочь увидеть, в чем ты можешь исправиться и улучшиться.

3. Он старается быть лучше. Если ты ему не безразлична, он будет стараться быть лучше и достойнее тебя.

4. Он поддерживает тебя в твоих стремлениях . Может, он буквально помогает тебе и жертвует чем-то, чтобы ты закончила важную работу, а может он просто пишет смс: «Ну как все прошло?». Так или иначе, но он показывает свою поддержку, что ему важно, чтобы ты была успешна в том, чего хочешь.

5. Он делает комплименты. Когда ты кому-то нравишься, на то есть причины, и человек не может не озвучить их.

6. Он находит время для тебя. Все мы занятые люди, но если ты и правда не безразлична человеку, то ты будешь в числе его приоритетов, на которые он найдет время.

7. Он рассказывает своей семье о тебе. Если ты ему интересна, то он просто не сможет не рассказать об этом своим родным, ведь теперь и ты часть его жизни.

8. Он прощает. Тот, кому ты не равнодушна, на первое место ставит любовь, потому умеет прощать и принимать извинения. Все мы совершаем ошибки.

9. Он говорит о будущем. Если ты ему интересна, то он захочет видеть тебя в своем будущем. Он не будет увиливать от построения совместных планов, потому что быть с тобой – это его план.

10. Он прикасается к тебе. Люди, которые неравнодушны друг к другу, хотят быть ближе друг к другу физически. Если он постоянно пытается взять тебя за руку, приобнять, это знак, что ты ему не безразлична.

11. Он интересуется твоим мнением. Если ты ему не равнодушна, то ему и не все равно на то, что ты думаешь. Он хочет принимать решения, которые и ты одобришь.

12. Он доверяет тебе. Хорошие отношения строятся на доверии. Тот, кому ты небезразлична, не будет сомневаться в твоих намерениях и поступках.

Хочу порассуждать о всем известном. Мы живем не поодиночке, но и не обществом как таковым. Мы окружены людьми, с которыми находимся в более тесном контакте, выделяем их из всех прочих. Это и родственники, и любимые, и дети, и друзья, и сослуживцы а иногда и случайные люди (сокамерники, к примеру). Но из этого круга, который может быть и достаточно большим, выделяется более узкий круг, неизбежно состоящий всего из нескольких людей. Это люди, о которых заботишься. Есть, конечно, и профессиональная забота - как у врача, медсестры и т.д., но эту специфическую заботу оставим в стороне. Можно назвать этих избранных, о которых заботишься - близкими. Христианство попыталось отменить этот узкий круг, яркий пример - притча о добром самаритянине. Но с одной стороны оно разрушало естественный принцип заботы о немногих, а с другой поддерживало семью, что создавало в людях внутренний диссонанс. Мы унаследовали многое из христианского взгляда на заботу о другом, но что-то сохранили и от языческого.

Зачем мы заботимся о другом? Конечно, инстинкты играют свою роль, но они не являются основой сознательного поведения, избранных принципов. Чаще всего ответ прост: так положено. Есть и другой ответ, более глубокий, хотя и не противоречащий первому. Тот, кто заботится, особенно бескорыстно - хороший. Я хочу чувствовать себя хорошим. Потому я забочусь о ком-то, даже не получая благодарности. Моя награда - моё самомнение, а похвалы только усиливают её. Таким образом, как ни парадоксально, главным мотивом заботы является повышение самооценки. Этим могут страдать и матери, причем со стороны трудно заподозрить такой странноватый мотив. А если заподозришь - будешь обвинен в очернительстве - как же, это мать, это же так естественно - заботиться о ребенке! Внешнее сходство мешает увидеть суть. А "лакмусовой бумажкой" может служить то, что эта забота осуществляется уже даже относительно довстаточно взрослых детей и носит навязчивый характер, игнорирует желания самого "облагодетельствованого". Вы можете возразить, что зачем лукавство примешивать к бескорыстному делу? Христианские святые отцы полторы тысячи лет назад, по-своему изучаая и описывая психологию, ответили на этот вопрос. Конечно, нужно делать поправку на их язык, и всёже. А именно, что есть бес тщеславия, единственный бес, который радуется... добродетелям. Подлинным добродетелям, не иллюзорным. Бес-не бес, а подмечено верно. И рано или поздно наступает момент, когда подобная услуга становится медвежьей.
Естественная забота о другом может быть вызвана разными мотивами и разными чувствами (любовью, состраданием, благодарностью и т.д.), но она не носит характера строгой опеки. То есть заботящийся не старается играть роль начальника, даже если положение позволяет ему это. Такая забота менее сильна при взгляде со стороны, то есть больше неявной помощи и меньше предъявляемых условий, меньше опеки. Подлинная забота подразумевает помощь другому, доставление пользы, причем с учётом его пожеланий и протестов. Как только появляется навязывание - сразу возникает сомнение в мотивации заботы. Меня эта мотивация волнует не из каких-то моральных соображений, а потому, что различия в мотивации напрямую сказываются на характере заботы и характере отношений. И я совсем не проповедую "альтруизм". Искренне заботящийся вполне может ожидать ответной помощи или хотя бы благодарности. В то же время якобы бескорыстно заботящися человек (та же мать) может оказаться - и нередко оказывается - своеобразным эмоциональным вампиром. Человек, о котором заботится такой вампир, превращается в вещь, в куклу, которую нужно одевать и кормить с ложечки. А мнения у куклы не спрашивают, или спросив - не слушают. Пусть заботы будет меньше, но пусть лучше она будет от души, естественной. В особенности - забота родительская и дружеская.

Как вы уже почувствовали, в этом определении есть два важных аспекта : бескорыстность и удовлетворение потребностей того, кому адресована забота.

Забота становится корыстной, когда в ней появляется жертвенность.

Как распознать «корысть»?

— Когда в заботе много контроля и страха остаться одной. Мы лишаем самостоятельности своих близких, много делая за них. Например, женщина заботится о близких так, что они не успевают сами подумать ни о чем. Такая женщина внушает и навязывает мысль, что без нее человек не только жить, но и шагу не сможет ступить.

— Когда мы растворяемся в жизни других. Потратить свою жизнь на кого-то всегда легче, чем на свою. И в один прекрасный момент обвинить другого, что в жизни у нее ничего не получилось. Всю жизнь ему отдала…

— Если вы упрекаете кого-то: столько сделали для него, а он… Например: — Я встала, столько времени готовила, а ты такой неблагодарный… Совести у тебя нет…

Забота наполняет нас, а жертвенность делает несчастной, так как в ответ мы всегда ждем «оплаты» в виде признания наших действий и благодарности.

«Когда зрелый человек отдает свою любовь - он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь». ОШО.

Чтобы не впадать в жертвенность НУЖНО ОСОЗНАТЬ, что все в этой жизни МЫ ДЕЛАЕМ ДЛЯ СЕБЯ!

Проявляем заботу для себя, нам хочется быть заботливой. Убираем, стираем, помогаем, потому что по-другому не можем или не хотим!

Через это выражаем себя. Это наш способ ДАВАТЬ.

Не для других, ДЛЯ СЕБЯ!

Даже когда ребенку покупаем дорогую одежду, тоже ДЛЯ СЕБЯ:)))

И когда ребенок ее портит, всегда себя останавливайте от того, чтобы навязывать ему чувство вины: — Я так много для тебя делаю, а ты…
Здесь достаточно поговорить, о том, что вещи нужно беречь.

Часто женщины меня спрашивают, а если муж заболел, как проявить правильно заботу?

Здесь очень просто — ваша забота не должна быть по отношению к мужчине МАТЕРИНСКОЙ!

Вот как мать заботится? Зная, что ребенок — беспомощный!

Ваш мужчина- не ребенок! Спрашивает, как связаться с доктором — скажите. А вот, если вы начинаете сами искать доктора, даете советы, подгоняете и подталкиваете, то это уже, как мама.

Не живите на автомате, муж — это не ваш очередной ребенок!

И второй важный аспект в определении — это удовлетворение потребностей того, кому адресована забота.

Когда человек протестует против вашей заботы, будь то муж или ребенок, значит вы, заботясь, удовлетворяете свои потребности в контроле, в одобрении или в безопасности.

Когда мы о ком-то заботимся, мы делаем это, чтобы другому было хорошо. И никто от хорошего не откажется.

А вот если отказывается, значит, думаете вы о себе, чтобы вам было хорошо, а все это прикрываете заботой. «Я столько делаю, а вы неблагодарные…»

Я, наверное, кого-то удивлю, но мужчина совсем не нуждается в заботе, это не мужская потребность.

Он ей пользуется, но никогда не будет вам за это благодарен.

Его потребности в другом — в доверии и в принятии таким, какой он есть. Но женщина усиленно пытается в браке удовлетворить именно потребность в заботе.

Очень часто женщина, заботясь, начинает воспитывать, давать советы, стелить соломки, контролировать, все ли взял, то ли надел. Основным мужским потребностям я уделила целый урок в

Надо разграничить детей и мужа в своем сознании, развести их по разные стороны.

И если забота о детях тесно связана с контролем, то в отношении мужчины контроль опасен.

Вы заботитесь о муже, а он чувствует, что вы его контролируете. И он всегда захочет выйти из под контроля.

Как ни странно, мы так часто проявляем заботу о других, но сами в ней нуждаемся, как в воздухе.

Вот, например, на уроках мы наблюдаем за собственными мыслями, о чем они, чему или кому они посвящены, что составляет большую часть наших размышлений.

И ответы, которые я получаю, неутешительные:

«Я поняла, что крайне мало о себе думаю. Говорю о себе — только в разговорах с подругами и в основном на тему мужчины. Вообще я поняла, что я совершенно зациклилась на отношениях, и у меня нет ни времени, ни сил душевных на себя, подумать о том, что нравится мне, чего хочу я сама. Все только вокруг отношений».

«Периодически стала ловить себя на мысли, что вообще надо думать о себе:)))) Что вообще надо замечать, о чем я думаю. Это так редко бывает, что мне даже трудно описать свои мысли и чувства».

Начните заботиться о себе. Это неправильная мысль, что если мы позаботимся о других, то в ответ позаботятся о нас. О нас заботятся только тогда, когда мы заботимся о себе.

Как только женщина перестает заботиться о себе и начинает на себе , она превращается в служанку и в «мамочку», и на ней начинают экономить все, на похвале, на внимании, на уважении.

Спросите себя: может быть вы заботитесь о других лишь только потому, что сами нуждаетесь в заботе? Сами ощущаете нехватку тепла, любви и внимания?

И если это так — начните в первую очередь заботиться о себе!

Время уже пришло.

ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Заботиться о близких людях - это естественно для каждой из нас. Хорошо, когда такая забота не выходит за рамки, нарушая границы личного пространства других людей. Ведь в противном случае вполне можно "задушить любовью". А задумывались ли вы о том, что такое внимание к обеспечению комфорта другим людям не идет на пользу и вам самой? Сегодня автор-психолог рассказывает читательницам сайт, как научиться разумной заботе о своих близких, чтобы вы и окружающие получали от нее максимум пользы и удовольствия.

Ощущение собственной значимости

Потребность в любви и заботе

Забота о близких

Лида окружила своего любимого человека нежностью, заботой и вниманием. Она стремится предугадать любое его желание, часто звонит на работу, беспокоясь о его делах, всегда интересуется, не нужна ли любимому помощь, полдня проводит на кухне, стараясь порадовать новыми блюдами.

Она постоянно дает ему советы о том, как лучше одеться, подстричься, вести себя с друзьями, коллегами, начальством… Лида абсолютно уверена - она знает, что будет лучше всего для любимого.

К сожалению, все старания девушки напрасны - мужчина мечты не ценит ее заботу. Более того, его раздражает внимание Лиды, потому что он считает ее поведение слишком навязчивым.

На самом деле, Лида дает любимому то, в чем нуждается сама. В детстве ей не хватало внимания и заботы, поскольку родители все время были заняты своими делами, и теперь она пытается воплотить во взрослой жизни свои детские мечты.

Девушка подсознательно ставит партнера на свое место, совершенно не задумываясь о том, что он может нуждаться в совершенно других знаках внимания. Молодой человек считает ее заботу чрезмерной и начинает тяготиться отношениями.

Лида же продолжает щедро проявлять свою любовь, совершенно не понимая «чего же еще нужно этим мужчинам?». Так же поступают родители, которые всеми силами стараются дать своим детям все то, чего не было у них самих.

На самом деле, они пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты, не задумываясь о том, что у детей есть свои собственные желания.

Что делать?

Часто люди проецируют свои внутренние эмоции и желания во внешний мир, полагая, что все вокруг чувствуют так же, как и они. Именно поэтому нам так трудно принять тот факт, что другому человеку нужно не то, что нам.

Если вы ощущаете, что партнер тяготится вашей любовью и вниманием, просто спросите его о том, что ему не нравится и почему. Узнайте, чего он хотел бы на самом деле.

Диалог - это самый простой способ выяснить нужную информацию. Признайте, что вы сами хотели бы получить все то, что даете партнеру, вы ждете от него ответной реакции, благодарности.

Если это так, то просто попросите его об этом, объяснив свои желания.

Если же вы сами стали жертвой излишней душевной щедрости, то поблагодарите партнера за заботу и объясните, что именно вам не нравится в его поведении, скажите, что вы чувствуете в связи с этим.

Не обвиняйте партнера, а поговорите о том, чего бы вам хотелось на самом деле и поинтересуйтесь его желаниями.

Домашние тираны

Чувство собственной значимости

Забота о близких

Вика очень любит свою дочь Таню, она свято уверена, что знает лучше всех, что же той нужно. Именно поэтому она регулярно просматривает ее компьютер, телефон и всегда в курсе того, с кем встречается девушка.

Если Вике не нравится очередной поклонник дочери, то она делает все для того, чтобы его отвадить - звонит ему, встречается с ним и ведет душеспасительные беседы. К сожалению, дочка не ценит ее заботу и всячески старается избавиться от опеки матери.

Сначала Таня ушла из дома и стала снимать квартиру вместе с подругой, а потом и вовсе стала жить с парнем, который вскоре оказался за решеткой по обвинению в мошенничестве.

Вика перестала общаться с девушкой, так как считает, что ее дочь - неблагодарная эгоистка. Несмотря на это, все разговоры Вики с подругами сводятся к обсуждению дочери - к слезам и жалобам на нее.

На самом деле подобное вмешательство в личную жизнь другого человека говорит о том, что жизнь самой Вики пуста и одинока. Постоянно опекая дочь и контролируя каждый ее шаг, Вика ощущает себя нужной и значимой.

Вместе с тем она закрывает глаза на собственные проблемы, одиночество, нереализованные желания и мечты.

«Неблагодарность» и «плохое поведение» дочери позволяют Вике оправдывать свое бездействие по отношению к себе самой, ведь ей все время нужно беспокоиться о дочке, для себя совсем нет времени!

Что делать?

Для начала ответьте на следующие вопросы:

Решения каких собственных проблем вы избегаете, так подробно вникая в жизнь другого человека?

Чего вы боитесь, делая своего мужа, ребенка зависимыми от вас? Скорее всего, ваш главный страх - боязнь остаться наедине с собой.

Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете никаких других источников получения эмоций, кроме заботы о родственниках, то, скорее всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.

К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.

Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни.

Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится.

Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами.

Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее - стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима.

Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справиться со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобится помощь, то вы сами попросите о ней.

Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь.

Чаще предлагайте излишне заботливому свою помощь, проявляйте инициативу - тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе, но и о других. Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же.

Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших.

Постоянная тревожность

Потребность во власти

Забота о близких

Мама Игоря всю жизнь работала на серьезных руководящих должностях. Она привыкла контролировать всех и вся. Когда сын женился, она как раз вышла на пенсию. Вот тут и началось.

Сначала мама предлагала свою помощь в уборке квартиры, стирке и готовке. Когда жена Игоря сказала, что они справляются сами, мама разозлилась.

Она стала приходить тайком (у нее были ключи от квартиры сына), забирать грязное белье, приносить еду, переставлять по-своему всякие мелочи и жаловаться Игорю на дурной характер его жены, повторяя, что должна быть уверена в том, что ее сынок хорошо питается и живет в комфорте.

Начались скандалы. Когда же у пары родился ребенок, мама замучила жену Игоря своими советами по уходу за малышом.

Она всегда все знала лучше всех, ее жутко раздражало, что ее мнение жена сына игнорирует. Всем было понятно - мамочка Игоря хочет максимально облегчить жизнь молодой семьи.

А вот жена… конечно же, хочет разлучить сына с любимой мамой!

На самом деле, мама Игоря привыкла командовать и, выйдя на пенсию, тут же переключилась на семью сына, где продолжала вести себя как руководитель.

Желание командовать, страх потерять власть над сыном (как это так, он теперь слушает другую женщину!), заставляли ее проявлять навязчивую заботу и вступать в конфликты, вместо того, чтобы оказать действительно необходимую помощь.

Тяга к тотальному контролю встречается также у людей, которые с детства были очень зависимы от родителей и мечтали вырваться из-под их опеки. Детская беспомощность часто перерастает в страх потерять контроль.

Такой человек будет беспокоиться обо всем на свете, постоянно третируя домашних своими советами, звонками, придирками и гиперопекой. Он будет требовать постоянного отчета от каждого члена семьи, ведь только держа все под контролем, он чувствует себя уверенно.

Что делать?

Если у вас наблюдается неумолимая жажда власти, то направьте ее в нужное русло - займитесь карьерой, политикой, бизнесом, личными проектами и т.д. В общем, всем тем, где ваша властная натура сможет быть полезной.

Реализовав свои амбиции на работе, дома вы вряд ли захотите командовать.

К сожалению, ужиться с контролером очень сложно. Нужно иметь очень устойчивую психику, цельный и сильный характер, чтобы выдержать его напор.

Своей заботой он делает вас совершенно беспомощным человеком, что в свою очередь дает ему возможность манипулировать вами и ощущать свою власть. Учитесь принимать только ту заботу, которая вам действительно необходима, и решительно отвергайте то, что вас напрягает.

Для этого не нужны скандалы, понадобится лишь терпение в объяснении того, что вы приемлете, а что - нет.

Повышенная тревожность

Чувствовать себя немного лучше и меньше беспокоиться им помогает планирование, контроль и внимательность. Чтобы быть спокойными за близких, они будут звонить им по сто раз в день, заботливо предупреждать о возможных опасностях, рассказывать о способах поведения в различных ситуациях, даже если это обычное включение газовой плиты.

Бесконечные: «ты поел?», «ты взял зонтик?», «ты помнишь про визит к стоматологу?», «ты не опоздаешь на работу?», «на дорогах опасно, будь осторожен» способны вывести из себя любого взрослого человека.

А все потому, что от подобной заботы люди начинают чувствовать себя умственно отсталыми. «Она что, держит меня за идиота, раз думает, что я забыл, как включать плиту? Или просто считает себя умнее других?» - вот примерно такие мысли посещают жертву заботы.

Что делать?

Постарайтесь различать заботу и беспокойство. Забота - это когда вы думаете о потребностях другого человека и допускаете, что они могут быть не похожими на ваши. Беспокойство - это эгоистическое чувство, призванное убаюкать вашу собственную тревогу.

Признайте, что рядом с вами живут здоровые, взрослые и ответственные люди, способные принимать самостоятельные решения. Ваша тревожность - это ваша проблема, и другие люди не обязаны от этого страдать.

Поэтому займитесь регуляцией своего эмоционального состояния, а для этого обратитесь к психологу или самостоятельно освойте методы борьбы со страхами.

Если такой тревожный человек живет рядом с вами, то единственное, что вы можете сделать - это успокоить его.

Поблагодарите за внимание и заботу, скажите, что справитесь со всем самостоятельно, пусть не волнуется и занимается своими делами. Но если вам понадобится его помощь, вы тут же ему об этом сообщите.

Нам кажется, что заботясь о близких, мы проявляем свою любовь. Но иногда забота превращается в одно из сильнейших средств манипуляции. Навязчивая забота способна разрушить даже самые прекрасные отношения.

Это происходит тогда, когда делая что-то для любимого человека, вы ориентируетесь на свои, а не на его желания, полагая, что только вы можете точно знать, что же ему нужно. Человеку очень важно ощущать себя правым, иначе нарушается картина его идеального мира.

Но в следующий раз, прежде чем обрушить на кого-то свою заботу, подумайте, нужно ли это любимому человеку. Научитесь отделять свои желания от чужих, а для этого начните слушать и слышать своих любимых.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант