Как помочь ребенку, если с ним не хотят дружить. Если с ребенком никто не дружит… или Как научить ребенка дружить

В один день, возвращаясь из садика, ваш ребенок говорит, что с ним не хотят дружить. Очень больно такое слышать, ведь он для вас самый лучший. Хочется вмешаться, разобраться, защитить его от всего мира. Да, вы не можете заставить других деток дружить с вашим чадом. Однако можете помочь ему стать интересным для общения. Выполнив пять пунктов, вы значительно поможете ребенку завести друзей.

Первое: собираем информацию с разных источников

• Поговорите со своим ребенком. Слушайте его очень внимательно, следите за жестами и интонацией. Расспросите о детях в детсаду, почему ему кажется, что с ним никто не дружит. Поинтересуйтесь, есть ли детки, с которыми ему было бы интересно дружить. Важно не критиковать, а выслушать и оказать поддержку. Дайте понять ребенку, что вы любите его любым и можете помочь.
• Обсудите это проблему с воспитателем. В данной ситуации она — ваш главный помощник в устранении проблемы. Поинтересуйтесь тем, как складываются отношения в группе, во что дети играют больше всего, что они учат, что читают. Узнайте как можно больше, все это пригодится вам для дальнейших действий. Иногда случается так, что дети придумывают проблемы с тем, чтобы обратить на себя внимание родителей. Спросите у воспитательницы совета.
• Поговорите с другими мамами , поинтересуйтесь, есть ли у них подобная проблема и как они с ней справляются.

Второе: анализируем домашнюю обстановку

Дело в том, что дети всему учатся у взрослых. Посмотрите, как у вас обстоят дела с друзьями. Часто ли в вашем доме есть гости, присутствует ли при встречах с другими людьми вВаш ребенок. Видит ли он, как хорошо проводить время с друзьями. Не отправляйте малыша в другую комнату, когда знакомые в доме. Пускай общается на равных в кругу гостей. Таким образом он развивает свои коммуникабельные навыки и учится быть интересным.

Третье: играем с ребенком в ролевые игры

Информацию вы собрали, проанализировали. Увидели, что проблема действительно существует. Приступайте к игре, так как именно в процессе игры ребенка можно научить многому.

Предложите ребенку поиграть в театр, где актёры попадают в такую же ситуацию, как ваш малыш. Пусть он сам выберет себе роль, а вы разыгрывайте сюжет, показывая, как надо завязывать знакомства, как дружить и сопереживать.
Сочините вместе с малышом сказку на тему дружбы, которая покажет плюсы дружбы.

Пример сказки. В лесу жил одинокий зайчонок. Ему было грустно одному ловить бабочек. И вот однажды, гуляя по поляне, он увидел, как рисуют ежики. Ему очень хотелось подойти, но он не решался. Постояв немного и набравшись смелости, зайчишка подбежал к ребятам и сказал: «Приветик, а можно с вами?». Те не согласились. Тогда зайчонок подумал, в какую игру будет интереснее играть втроем, и предложил: «А давайте в догонялки вместе поиграем?» Ежики охотно согласились, ведь чем больше зверей играет в догонялки, тем веселее.

Включайте воображение, фантазируйте вместе, это добавит больше уверенности вашей крохе. Важно, чтобы в игре вы обыграли все возможные ситуации, с которыми ребенок может столкнуться в садике.

Четвёртое: развиваем навыки, необходимые для дружбы

Бывает так, что дети в возрасте 4-6 лет еще не обладают необходимыми навыками для общения со сверстниками.

Выделяют три основных навыка:

1. разговорный;
2. межличностного общения;
3. эмоционального контроля.

Итак, разговорный навык очень важен при общении. Проверьте, может ли ваш ребенок задавать вопросы, поддерживать беседу, рассказывать, что ему нравится, а что не нравится. Если малыш плохо разговаривает, дети могут его просто не понимать. Для устранения этой проблемки необходимо разучивать чистоговорки . Возможно, попробовать записаться на консультацию к логопеду. Сюда относится и умение вежливо разговаривать.

Практика межличностного общения происходит везде: в магазине, на остановке, на площадке. По возможности, берите детку с собой везде, где только можно. Чем больше будет контактов с незнакомыми людьми, тем увереннее малыш будет себя чувствовать. Конечно, эти контакты нужно контролировать, чтобы от них остались только положительные впечатления.

Все люди время от времени испытывают отрицательные эмоции. И дети — не исключение. Важно научить ребенка эмоциональному контролю, объяснить, что другим детям не понравится, если на них будут кричать или их будут бить. В этом возрасте дети уже умеют контролировать свои эмоции, если им подсказать. Ну, и, конечно, самим родителям следует держать свои эмоции под контролем. Так как дети всегда были отражением своих пап и мам.

Пятое: помогаем деткам знакомиться ближе

Вы, конечно, не можете приказать детям играть с вашим малышом, однако можете посодействовать. Вместе с ребенком подготовьте открытки, в которых пригласите детей прогуляться в выходные в парке или к себе домой. Обязательно предварительно обсудите такую возможность с другими мамами. Обычно те с радостью на это идут. И дети после совместных мероприятий становятся ближе.

Конечно, посещение детского сада — это волнующее событие в жизни ребенка и мамы. Однако надо быть готовыми к тому, что в нем присутствуют и проблемы. А родители и даны для того, чтобы помогать детям адаптироваться в этом мире и научить их получать радость от общения с другими.

«Мама, почему Вася и Лена сказали, что мне нельзя с ними играть?» — У ребенка слезы на глазах, и вам хочется разобраться с Васей и Леной, отругать, наказать, восстановить справедливость, защитить своего птенчика. Но, подумайте, вы не всегда будете рядом, когда он будет сталкиваться с подобными ситуациями в будущем. Постарайтесь помочь ему научиться правильно реагировать на отказ сверстников «водиться» с ним.

Многим детям сложно самоутвердиться позитивными методами и они становятся агрессивными. Их защита — нападение. Это важно помнить в отношении тех ребят, которые не приняли в игру вашего ребенка. Поэтому очень важно дать ребенку инструменты для эффективного разрешения конфликтов.

Ролевая игра

Попробуйте предложить ребенку целый список придуманных ответов на его вопрос «Почему вы не берете меня в игру?» и его возможные контр-предложения:

Причина : Ты не умеешь играть в эту игру!
Предложение : Я научусь, если вы возьмете меня.
Причина : Ты мухлюешь!
Предложение : Я не нарочно, давайте еще раз установим правила четко.

Только намеренно вредный или очень самоуверенный ребенок сможет отказать сверстнику, получив такие предложения. Потренируйтесь с ребенком отвечать на разнообразные причины отказа. Если же его все равно не хотят брать в игру, то пусть ваш малыш знает, что уйти с гордо поднятой головой и знанием того, что ты сделал открытую попытку найти решение — не худший вариант. И такой уход позитивно сказывается на самооценке ребенка.

Самооценка ребенка

Сколько бы вам ни было лет, исключение из группы очень болезненно. Но дети, у которых здоровая самооценка, лучше справляются с этой болью и идут дальше. Для начала старайтесь тщательнее подбирать слова, когда говорите с ребенком: избегайте негативных ярлыков, давайте ребенку позитивный feedback на конкретные его действия, а не ограничивайтесь стандартным «Молодец!» и укрепляйте в нем сознание того, что он — хороший человек и вы его цените.

Критическое мышление

Речь совсем не о том, чтобы заставить ребенка винить самого себя за исключение из группы сверстников. Просто научите его анализировать ситуацию объективно, видеть ее глазами других людей. Это отличное качество, которое очень пригодится ребенку в жизни. Вот несколько аспектов, которые смогут помочь вашему ребенку выявить объективные причины отказа сверстников принимать его в игру.

Внешний вид

Расскажите ребенку о языке тела, который может сообщать другим совсем не то, что вы им говорите вслух, о личной гигиене, об опрятной или неряшливой одежде, которая создает определенный образ. А дальше — вместе принимайте меры к тому, чтобы улучшить этот образ.

Слова

И то, что говорится, и то, как это говорится, может иметь огромное влияние на то, как ребенка воспринимают окружающие. Дети часто не понимают этого, пока вы им не укажете на это.

Отталкивающее поведение

Поговорите с ребенком о том, что в человеке может не нравиться другим. Помогите ему найти способы вести себя по-другому. Учтите еще два фактора: есть объективная «разность» ребенка — национальность, успеваемость в школе, темперамент; и домашняя жизнь — воспитание и его нормы в каждой отдельно взятой семье. Поэтому, если ваш ребенок отличается от других по этим двум факторам, то нужно учить его и его друзей воспринимать эти различия как ценность.

Стойкость

Ваше задание как родителя — помочь ребенку выработать стойкость в ситуациях исключения из группы, которые бывают у всех нас в течение жизни. Вот компоненты этой стойкости:

Логика

Есть простое и подходящее объяснение тому, что меня не берут в игру? Возможно, я слишком маленький/взрослый? В подходящей ли для этой игры одежде? Научите детей останавливаться и логически смотреть на ситуацию.

Решение проблем

Может быть, в ситуации, когда тебя не принимают в игру, — простое решение? Может, достаточно переодеть кроссовки, попросить объяснить правила, назначить испытательное время? Научите детей искать решения.

Друзей много не бывает

Поддерживайте вашего ребенка в стремлении заводить больше друзей. Это помогает, когда одна группка исключает его из своих игр.

Принять и идти вперед

Это сложная часть, потому что ребенка надо учить принимать и уважать решения других детей. Им будет легче сделать это, если они уверены в себе. Помогайте детям фиксировать и помнить те случаи, когда их, наоборот, принимали и включали в групповую игру.

Достоинство

Словесная перепалка за место в игре может быть результативной, но от «плохих слов» остается неприятный осадок. Научите детей, что в таких случаях лучше с достоинством промолчать.

Способствуйте дружбе

Пусть ваш ребенок приглашает друзей к вам. Когда это возможно, приводите ребенка туда, где играют разные группы детей.

Как отличить буллинг?

Только что мы говорили об отказе принять ребенка в игру. И это не буллинг, который основывается на власти и доминировании. Конечно, отказ принятия в игру может быть частью , но в таком случае должно быть очевидным намерение специально причинить физическую или психологическую боль, как правило, не берут в игру в силу обычных предпочтений со стороны того или иного ребенка. Если же компания специально и планомерно исключает ребенка или кто-то говорит другим детям не дружить с ним, то вам нужно вступиться за своего ребенка и убедить других детей не принимать «правила игры» зачинщика буллинга.

Дети, как правило, открыты к новой информации. Они стремятся узнать как можно больше и завести интересные знакомства. У ребенка не вызывает стеснения подойти к незнакомому человеку и заговорить с ним о чем-либо, например, о погоде. Но что происходит в процессе взросления? Одни малыши и во взрослую жизнь переходят с множеством друзей, другие же чувствуют себя одиноко и брошено. Как же обезопасить своего малыша и что делать, если с ним никто не дружит?

Не могу сказать, что у меня много друзей, но несколько надежных и поверенных годами подруг точно есть. С одной из них я знакома еще с детского сада. Мне никогда не составляло труда с кем-то познакомиться, а вот подруга немного иного склада ума. Она росла застенчивой и стеснительной девочкой. Когда-то подруга на полном серьезе мне сказала, что если бы я с ней не начала дружить, то так бы и ходила она одна. Мне кажется, подруга льстит моему самолюбию. Но, к сожалению, в жизни на каждом шагу встречаются одинокие люди, которые не смогли вовремя адаптироваться к окружающей обстановке.

Почему с ребенком никто не дружит?

Я сейчас не хочу обсуждать более серьезные психологические проблемы развития ребенка, оставим это дело опытным специалистам. Давайте поговорим о застенчивости и стеснительности, из-за которых ребенок не может найти себе друзей. Эти черты характера у малышей вполне естественны, но они не должны стать препятствием в развитии и становлении личности. Стеснительность - это довольно распространенное явление у детей. Нежелание раскрываться и взаимодействовать с людьми, страх перед новыми эмоциями, смущение или просто опасение будущего. Нашей задачей является своевременное оказание поддержки своим детям.

Мы должны помочь им выбраться из оболочки и превратиться в уверенную в себе личность. Капля застенчивости всегда будет сопровождать ребенка по жизни и это нормально. От этого будет только лучше, ведь идеальных людей не бывает. Да и как прекрасен румянец смущения на щеках юной барышни! Важно не допустить того, чтобы нежелание идти на контакт не затормозило развитие ребенка в будущем. Одинокий взрослый со слабо развитыми социальными навыками – звучит не очень приятно. Чтобы стеснительность не привела к заниженной самооценке, будем с ней бороться эффективными методами.

Причины застенчивости

Застенчивость дана нам от природы, но со временем, когда ребенок растет и развивается, она притупляется. Вот самые распространенные причины стеснительности и нежелания общаться:

1. Сверхчувствительность

Некоторые дети рождаются значительно чувствительней и ранимей, чем другие. Они требуют к себе особого подхода. Резкие высказывания и критика со стороны сверстников заставляют их прятаться в скорлупу. Они слишком напуганы, чтобы подвергнуть себя новым ощущениям и знакомствам.

2. Следование родительскому примеру

Дети учатся всему через подражание. Если родители сами не отличаются особой общительностью и не имеют миллион друзей, тогда и ребенок будет следовать их примеру.

3. Неуверенность в себе

Неуверенность в себе может привести к чрезмерной застенчивости. Дети, у которых слишком строгие родители, как правило, вырастают стеснительными и замкнутыми людьми.

4. Жесткая критика

Если ребенка кто-то критикует, он постепенно закрывается от мира, погружается в свои мысли и переживает все внутри себя. Страх совершить ошибку приводит к тому, что он не желает ни с кем общаться.

5. Отсутствие доверия

Недоверие к окружающим также может быть причиной замкнутости. Это вызвано чрезмерным давлением со стороны сверстников или даже издевательствами в коллективе.

6. Длительная изоляция

Когда ребенок подвергается длительной изоляции от общества он не получает возможности развивать социальные навыки, не умеет взаимодействовать и находить компромиссы. Чем дольше длится изоляция, тем более замкнутым может становиться ребенок.

Как помочь ребенку преодолеть стеснительность?

Проанализируйте все эти пункты и выясните, относятся они к вашему ребенку или причина отсутствия друзей кроется в чем-то другом. Если вы нашли схожие симптомы, тогда пришло время действовать. Как любящие родители, вы должны быть терпеливы с детьми, понимать их и принимать такими, какие они есть. Существует несколько способов преодоления стеснительности, а именно:

1. Поощряйте социальное взаимодействие

Всячески способствуйте тому, чтобы ребенок знакомился с новыми людьми и заводил как можно больше друзей. Поощряйте его участие в конкурсах и спортивных мероприятиях.

2. Протяните ему руку помощи

Застенчивого ребенка нужно раскрепощать постепенно и аккуратно, иначе он еще больше замкнется в себе. Необходимо в первую очередь быть ребенку другом и не смеяться над его страхами. Позвольте ему открыться перед вами, любите его и чаще проводите весело время.

3. Дайте ребенку чувство защищенности

Ребенок должен чувствовать себя в безопасности рядом с вами. Объясните ему, что совершать ошибки – это вполне нормально, ошибается каждый и это не страшно.

4. Будьте примером для подражания

Ребенок, естественно, научиться бороться со своей замкнутостью и стеснительностью, если родители покажут на собственном примере, что общение и новые знакомства – это круто. Мы их кумиры, по крайней мере, в детстве, постарайтесь не разочаровать своего ребенка.

5. Помогайте ребенку расти и развиваться

Приучайте ребенка к самостоятельности еще с раннего детства. Пусть их становление как личности происходит через собственные маленькие победы над собой. Будьте щедрыми на похвалу, все можно преодолеть, если в семье есть любовь, поддержка и одобрение.

Мне 48 лет, я преподаю в Университете, должность профессор, доктор биологических наук.
Ребенку 10 лет, учится в 4 классе гимназии.Сам он очень развитый мальчик, псотоянно смотрит канал "Discovery", увлекается конструкторами. мечтает стать архитектором. Целый день может строить из LEGO сякие конструкции. Очень много знает про новинки Лего, но стесняется об этом рассказывать ребятам. Говорит, что это детское увлечение и они будут над ним смеяться. Он вообще общительный, но очень ранимый.
Отца нет, он родился, куогда мы уже разошлись.Отца не видел. В первое время в 5-6 лет он спрашивал про отца. Я ему объясняла, что он живет в другом городе, у него больные родители, поэтому он с нами не живет. На что он разревелся и сказал, что такой папа не нужен, папа должен жить в семье ! Я ничего не смогла ответить. И больше эту тему не затрагивали. Он чувствовал себя брошенным. Затем через года 2 он забыл, видимо, и спросил заново. Мне пришлось сказать, что он заболел и умер. Мне показалось, что он тогда не будет себя чувствовать обделенным. Я объяснила, что у меня папа умер, когда было 5 лет мне (это правда). У меня есть сестры, а старшая сестра с мужем они как бабушка с дедом, помогают нам, он зовет их с детства ата, апа. Апа водила его на танцы, сейчас на тоэквондо, так как он не умееь постоять за себя. Сейчас стал более уверенным в себе, ему нравится. То есть он не совсем одинок. Другая сестра незамужем, часто у нас бывает, помогает нам. Остальные родственники в другом городе.
В его классе очень мало мальчиков. Он хочет дружить с тремя мальчиками, которые являются друг другу родственниками. Они хорошие мальчики, учатся хорошо.Но, как я поняла из его рассказов, иногда его не берут в свой круг. В прошлом году я ребенку устроила день рождения в кафе, пригласила этих ребят и девочек тоже. Он ходил счастливый, потому что они дружили с ним тогда. В этом году к ним пришел новый мальчик с физико-математической школы. Теперь эти трое дружат с ним. Проблема возникает, когда идут в столовую. Они становятся попарно, теперь их четверо, а сыну говорят иди назад. Он становится с тем, кто остался один. Для него это трагедия. В 1 классе я была сама свидетелем этого. Он встал с одним мальчиком, потом с другим и каждый говорил, мы сним, а не с тобой.
Я не знаю в чем причина. Теперь опять такая ситуация. Он постоянно грызет ногти, я думаю, причина в этом. Есть мальчик Дима и Илья, как он говорит, на крайний случай он становится с ними. когда идет в столовую. Но он их как-то не очень воспринимает. Я поняла, что он был бы счастлив, если бы эти трое дружили бы с ним. Почему они с удовольствием приняли новенького. а его задвинули, непонятно.
Может поговорить с их родителями, чтобы мальчики и с ним дружили. Но я не заню, првильно ли это будет.
Сегодня я с ним разговаривала о друзьях, он долго не говорил, расплакался. боялся, что я учительнице расскажу.
Я посоветовала ему, чтобы он к этим мальчикам не цеплялся, а держался достойно, чтобы дружил с Димой или просто можно по-приятельски общаться. А потом, может появится другой какой-нибудь друг. Конечно, это его не убедило.
Может попросить учительницу помочь. Она уних умная добрая женщина.
Не знаю, как быть.
Еще причина, я думаю, в том, что он редко выходит на улицу во двор играть, я все время занята. Сейчас уже сам может выходить. Во дворе у него есть приятели, с которым играет в футбол, но близких друзей нет.
Когда я его спросила, почему они эти мальчики вдруг подружились с с новеньким, он считает, что новенький лучше него играет в футбол, они все рядом живут. К сожалению, возле нас никто из класса не живет. Не знаю, как быть, Меня очень беспокоит эта проблема. Чувствую, что надо помочь, как не знаю. Все мои доводы ему кажутся неубедительными. Лег спать с тяжелым сердцем. Не поговорить на эту тему я тоже не могла. Но часто заводить разговоры об этом я тоже боюсь. Это его глубоко травмирует.
Помогите, пожалуйста.
С уважением, Сауле

У вашего сына есть проблемы в общении, которые связаны с самооценкой.

Он как-то слабо проявляет себя в коллективе, поэтому не вызывает интереса у одноклассников.

Хочу сообщить вам вот какую информацию:

Дети в возрасте 7-10 лет начинают активно строить Я-образ. Создавать свое собственное представление о самом себе. Это тесно связано с самооценкой.

Самооценка же у ребенка формируется на основании того, как его оценивают близкие люди (родители). Что мы думаем о своих детях, то они и думают о себе.

Я предполагаю, что то, что вы думаете о своем сыне, не совпадет с тем, что вы ему говорите. Это обычно и создает у ребенка двойственное представление о самом себе.

Могу только предполагать, что у вас есть собственные проблемы в общении (в дружбе), которые вы бессознательно проецируете на сына.

Вам стоит в этом поразбираться, это поможет вам быть эффективной в воспитании сына.

Здравствуйте, Сауле.

Делать выводы и писать аналитический обзор с предполагаемыми причинами сложностей Вашего сына - дело не корректное.

Скорее хочется сказать о том, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Увидеть Вас с сыном.

Увидеть и порасспрашивать.

Послушать и - услышать.

Не сказать Вам, а сделать так, чтобы Вы - услышали .

Не показать Вам - а сделать так, чтобы Вы - увидели .

Услышали и увидели - что у Вас про-ис-ходит - с Вами, с сыном.

Как и что делать - Вы выберите сама.

С надеждой на успех,

Г.Идрисов.

САУЛЕ!

Очень понимаю ваше беспокойство о сыне! И ваше желание помочь ему!

Но эффективность помощи, зависит от причины сложившейся ситуации, которую желательно исследовать, а это возможно только в личной встрече, но не в переписке! Приходите вместе разберемся!

С ув. и вниманием О. В.

Здравствуйте, Сауле!

У Вашего сына, на мой взгляд, все признаки начинающегося невроза (проблема в общении, грызение ногтей). И дело здесь не в отсутствии отца, как таковом, а в том, что это отсутствие как-то так преподносится мальчику (Вами и, возможно, другими членами семьи), что осмысляется ребёнком не в свою пользу. Когда ребёнок грызёт ногти, это означает его аутоагрессию (агрессия на самого себя), а она обычно возникает из чувства вины и низкой самооценки, ощущения своей малоценности и ненужности. Вам необходимо поисследовать с психологом источники такого отношения Вашего сына к себе. Они, эти источники, точно в Вас и в семейной системе, в которой растёт Ваш сын. Они, конечно, же бессознательные, но от этого не менее серьёзные. И здесь надо что-то менять, если Вы хотите устранить источник постоянной невротизации Вашего сына. А с родителями одноклассников говорить беполезно, причина здесь не в них. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Сауле! Мальчик находится в таком возрасте, когда ему нужно предъявлять себя миру и заводить друзей. Возможно, его внутреннее самоощущение (я-плохой или я - не очень ценен) мешает ему открыто проявлять себя. Это может быть и отсутствие отца, ощущение себя незащищенным, не в безопасности. Здесь важно ВАШЕ отношение к отцу ребенка. Каким бы он ни был, важно донести до ребенка, что если бы не папа, он бы не родился. Если у вас есть в душе обида на отца ребенка, постарайетсь его простить и поблагодарить за то, что он был какое-то время с Вами и у Вас есть ребенок от него. Впомните его хорошие стороны и поблагодарите его за это. Это очень важно не только для Вас, но и для ребенка. Я не знаю, что произошло у Вас с отцом ребенка, в любом случае, это важная составляющая того, чтобы отцовская родовая энергия не прервалась и мальчик смог ощущать ее и воспринимать. То, как Вы болезненно реагируете на то, что с ребенком не дружат какие-то мальчики, также усиливает его тревожность и нервозность.Желательно не поддержвать в мальчике ощущение того, что он какой-то не такой, и с ним кто-то не дружит. Эти не дружат, зато другие дружат. Лучше акцентировать внимание на его хороших качествах, чем на недостатках. Давайте ему больше инициативы в решении каких-то собственных проблем. Единственное, что ему нужно сейчас от Вас - безусловная любовь , поддержка во всех его начинаниях, проявлениях, замечание его успехов. У нас в городе есть центры, где можно поводить его в подростковые группы - он только начинает входить в подростковый возраст и лучше упредить его сложности заранее. Если Вас это заинтересует, я могу дать Вам информацию, напишите мне на е-мейл. А Вам лучше тоже обратиться к психологу очно, чтобы понять свои паттерны поведения с сыном. Обращайтесь, буду рада помочь. С уважением, Асель.

Наталья Барложецкая

«…Я замечаю, что одноклассники смеются над моим сыном или вовсе его не замечают. Не берут в компанию, не приглашают на дни рождения и т.д. В коллективе он не пользуется авторитетом – скорее, наоборот, всеми отвергаем… Хотелось бы узнать, в чем причина подобного отношения, и постараться исправить это...»

Причины, по которым ребенок занимает статус «отвергаемого» среди одноклассников, могут быть самыми разными, но они всегда зависят от возраста ребенка.

В начальной школе, особенно в первом и втором классах, отношение детей в основном зависит от учителя. Именно педагог является самым значимым и авторитетным человеком в молодом коллективе: он может как поднять статус ребенка, похвалив его, поставив в пример и т.д., так и опустить этот статус, сделав замечание, унизив или наказав. Поэтому то, как относится учитель к вашему первокласснику и какие отношения у вас с ним сложились, обязательно отразится на статусе ребенка в коллективе сверстников.

Помимо учителя, на статус малыша могут повлиять личностные особенности его темперамента или характера, уровень самооценки, коммуникативные способности, самостоятельность и т.д. Наибольшей популярностью пользуются активные дети, способные самостоятельно вступать в диалог, уверенные в своих силах и возможностях. Все это уже целиком и полностью зависит от родителей и той системы воспитания, которая принята в семье.

Лучше всего разные подходы к системе воспитания в семье демонстрирует следующий анекдот. В обычной славянской семье мальчик разбил вазу, и мама ему говорит: «Ванечка, ты – плохой мальчик, потому что разбил мою любимую вазу». Та же ситуация в еврейской семье: «Изя, ты такой замечательный ребенок, но зачем ты разбил мамину вазу?» В первом случае акценты таковы: плохой мальчик – разбитая ваза. Во втором – ребенок хорош, но плохо поступил, то есть оценивается поступок, а не ребенок. И у такого ребенка никогда не будет занижена самооценка!

К середине третьего класса отношение одноклассников все меньше и меньше зависит от учителя и родителей. Падение уровня авторитета взрослых начинается в этом возрасте и продолжается до конца подросткового периода. Поэтому изменения происходят медленно и постепенно. В коллективе детей исподволь выделяются «звезды», «популярные», «отвергаемые» и «изгои». «Звезды» – это те дети, с которыми хотят общаться и с мнением которых считается большинство членов коллектива; «популярные» – ребята, с которыми хотят общаться и с мнением которых считаются многие одноклассники; «отвергаемые» – дети, с которыми мало кто из членов коллектива хочет общаться и с мнением которых почти не считаются; «изгои» – ребята, с которыми другие сверстники общаются исключительно в интересах дела и мнение которых почти не учитывается при принятии решений.

Каким образом малыш может попасть в изгои или отвергаемые? Дети этого возраста – жуткие максималисты! Они отвергают ребенка, в чем-то отличного от большинства. В зоне риска чаще всего находятся дети, которые носят очки, имеют лишний вес, немодно одеваются, «двоечники», «бедные» и т.д. Попробуем разобраться в каждой из этих ситуаций:

«Ботаник» («зубрила»). Для многих детей это прозвище становится катастрофой. Если в начальной школе за хорошую учебу ребенка уважали, в средней школе это становится недостатком. Ведь у большинства успеваемость падает, а, как мы уже выяснили, сверстники отвергают ребенка, в чем-то отличного от большинства. Радует только одно: в старших классах и в институте эти дети в полной мере восполняют все, чего были лишены. Это как раз тот случай, когда следует просто подождать. Однако и в этой ситуации ребенку можно помочь:

Поощряйте попытки общения ребенка с одноклассниками, приглашайте их к себе в гости, уменьшите контроль со своей стороны.

Если у вашего ребенка есть друг или подруга, пригласите их с собой в поездку на дачу или на пикник.

Активнее участвуйте в жизни класса. Пусть ребенок посещает все школьные экскурсии и выезжает с классом в поездки.

Запишите ребенка в спортивную секцию, где он сможет проявить себя.

Купите гитару и возьмите для обучения репетитора.

«Очкарик» («пучеглазый», «четырехглазый»):

Если ребенок еще маленький и ему нельзя носить контактные линзы, постарайтесь купить стильные, хорошие и легкие очки. Пусть они будут дороже, чем обычные, – самочувствие ребенка ценнее. Многие современные дети разбираются в моде и воспринимают очки как модный аксессуар.

Расскажите малышу о кино- и литературных героях, которые носили очки. Гарри Поттер и Знайка тоже были очкариками, но это не помешало их популярности.

Как только позволит врач, приобретите контактные линзы и больше не вспоминайте об этой проблеме.

«Толстый». Для многих полных детей школа – настоящее испытание. «Батон», «жиртрес», «тумба» – и это ещё не самые обидные прозвища! Если у вашего ребенка лишний вес, срочно действуйте:

Пересмотрите питание, обратитесь к врачу и соблюдайте диету.

Проведите полноценное медицинское обследование, чтобы исключить заболевания, провоцирующие полноту.

Запишите чадо в спортивную секцию. Даже если это не поможет похудеть, ребенок научится управлять своим телом и почувствует себя ловким и подвижным. Постепенно придет и уверенность в себе, а это самое важное.

«Немодный». Вопрос о стиле возникает уже в 3-4 классах средней школы. Конечно, родители зарабатывают деньги для того, чтобы одевать своих детей, а не украшать их. Однако подростки часто смеются над неказистым, по их мнению, видом своих сверстников. И желание мальчиков и особенно девочек одеваться не хуже своих одноклассников – не пустая блажь.

Уделите модным запросам детей самое пристальное внимание. Не покупайте то, что хотите вы, послушаете тех, кому предстоит это носить. У детей давно есть свое представление о том, как они должны выглядеть. Лучше купить вещь, которую ребенок будет носить с удовольствием, чем ту, что будет уничтожена через две недели.

Пройдитесь с ребенком по самым обычным магазинам и помогите маленькому моднику сформировать свой стиль. Следите не только за одеждой! Важны также стрижка, чистота рук и общий опрятный вид.

«Двоечник». Слабый ученик - излюбленный объект для насмешек в классе «хорошистов-отличников».

Помогите ребенку подтянуть успеваемость. Занимайтесь с ним дома сами, наймите репетитора, попробуйте договориться в школе о дополнительных занятиях.

Повышайте самооценку. Найдите занятие, в котором ребенок будет испытывать ситуацию успеха. Если он хорошо рисует – организуйте выставку рисунков, хорошо готовит – кулинарный конкурс и т.д. Дайте сыну или дочери возможность проявить свои таланты и помогите другим детям увидеть это.

«Бедный». Ребенок более чем скромно одет, его родители не могут давать деньги на разного рода дополнительные мероприятия. Он начинает себя чувствовать не таким, как все. Конечно, вы можете улучшить финансовое положение в семье, но истинная причина кроется не в финансах, это только своего рода катализатор. Причина – в низкой самооценке ребенка. Она может быть таковой по разным причинам, но одной из самых основных является заниженная самооценка ребенка в семье.

Учите ребенка видеть в себе достоинства и проявлять их.

Давайте ему как можно больше поддержки. Общайтесь с ним с позиции «взрослый – взрослый». Слушайте его внимательно: он говорит о своих проблемах. Просто иногда мы не слышим собственных детей, так как заняты своими делами и проблемами.

Если у вашего ребенка-подростка гости

Вы приходите домой после работы, болит голова, устали и мечтаете только о тишине и покое, а ваш ребенок пригласил в дом шумную компанию. Что делать? Самое главное – понять! Ваш дом это не только ваш дом, это еще и дом ребенка. Если вы не устанавливали правил и заранее не обговаривали подобную ситуацию, действуйте по алгоритму:

Улыбнитесь и поздоровайтесь с гостями.

В присутствии всей компании похвалите ребенка, что пригласил к себе в гости друзей.

Спросите, чем они занимаются и не нужна ли им ваша помощь (важен не ответ, а ваше внимание).

Выразите сожаление, что не можете сейчас присоединиться к гостям, потому что очень устали после работы и «голова просто раскалывается».

Скажите, что хотите немного полежать в своей комнате в тишине, но вы не против, чтобы все остались. Как только понадобится помощь, они могут обратиться к вам.

Спросите у кого-нибудь таблетку от головы или совет, как справиться с мигренью.

Спросите, где компания будет сидеть: на кухне или в детской? Таким образом, вы ограничиваете не себя, закрывшись в комнате, а компанию – выделяя ей определенное место.

Никогда не критикуйте подростка в присутствии друзей, но после их ухода обговорите, что было для вас неприятным сюрпризом и какие правила необходимо соблюдать в будущем. Постарайтесь совместно выработать эти правила и следовать им.