Почему нельзя пинать девочек по попе. Можно ли бить ребенка в целях воспитания, или почему нельзя наказывать детей ремнем: мнение психологов

Наказание ребенка с применением физической силы – это норма для многих семей. В традиционном обществе, в котором установке и правила передаются из поколения к поколению, подобная политика не является чем-то неприемлемым. Но существует не меньше родителей, которые считают рукоприкладство по отношению к ребенку – насилием. Полемика вокруг вопроса активно ведется последние 20 лет, и к каждому лагерю сторонников или противников подобного способа воспитания добавляется все больше людей. Можно ли шлепать ребенка по попе: что лежит в основе такого подхода и как на проблему смотрят психологи? Как научиться реагировать на плохое поведение ребенка без последствий? Попробуем разобраться.

Отношение к физическим наказаниям детей в разных странах

Европа

Первой страной в мире, запретившей шлепки на государственном уровне, была Швеция. Это произошло в 1979 году и постепенно подобные законы были принятые в более чем 35 странах мира. Однако даже прогрессирующие страны не пришли пока к единому мнению в этом вопросе. Во Франции были проведены социологические исследования, согласно которым, более 80% респондентов высказались за введение запрета на шлепанье детей на официальном уровне. В той же Франции есть независимая общественная организация Fondation de France, которая активно борется с насилием над детьми. Если опираться на проведенные ею исследования, то более половины всех родителей, которые когда-то наказывали детей шлепками, делали это еще до достижения ребенком 2-летнего возраста. То есть такой форме наказания подвергались дети, чье поведение еще сложно назвать осознанным. Тем не менее, Франция по-прежнему не урегулировала данный вопрос на законодательном уровне.

США

В США государство не запрещает шлепки. Однако в 2005 году там было проведено достаточно любопытное общегосударственное исследование. В нем приняло участие около 35 тысяч молодых людей старше 18 лет. В анкете присутствовал вопрос о том, применяли ли к ним родители физическую силу в раннем детстве (шлепки по попе, подзатыльники, толчки). Обязательно учитывалось текущее состояние здоровье опрашиваемых. Примерно у полутора тысяч людей, которые отмечали физическое и эмоциональное воздействие родителей в детстве, отмечалось присутствие хотя бы одного серьезного хронического заболевания в настоящий момент. Эти же люди попадают в группу риска, так называемых, сердечников, около 30% из них страдают ожирением. Несмотря на то, что цифры не шокирующие, их обязательно нужно взять в расчет.

Даже легкие шлепки ребенка, которому 1 год, и он якобы еще не слишком осознанный, в дальнейшем могут привести к проблемам со здоровьем и поведенческим расстройствам.

Россия

Для России ситуация еще более плачевная. Опираясь на мнение психологов, больше 80% родителей не считают шлепки чем-то зазорным, и уже тем более не воспринимают такую воспитательную меру как насилие над личностью. Для нашего общества свойственно проявлять агрессию и для большинства порицания в том, что это не правильно, не актуально. Это естественная форма родительской заботы, которая культивируется многими поколениями.

В тоже время у нас можно констатировать обратную ситуацию: родители приходят в ужас, когда ребенок заставляет их краснеть на глазах у окружающих, но не стесняются бить даже в присутствии посторонних людей. Более того, у нас достаточно распространена логика (в том числе, среди авторитетных людей), согласно которой, ребенка просто необходимо физически наказывать, дабы вырастить из него «успешную» самодостаточную личность.

Бытовое воспитательное насилие: причины и последствия

Чем руководствуются родители

Семьи, практикующие подобные меры воспитания, как правило, опираются на постулат: «Нас так воспитывали, и ничего, выросли». Традиции, перешедшие от старшего поколения к младшему, в силу устройства нашего общества и менталитета, очень сильны. Никто при этом не задумывается, а что было бы, если бы не били, какими бы выросли дети, кем бы стали. Другой довод в пользу шлепков ремнем: «Ну, а что мне делать, если он/она по-другому просто не понимает». Отсюда вытекает уже совсем другая проблема – нежелание родителей достучаться до ребенка, найти к нему более безопасный подход. Но для этого нужно прикладывать усилия, чаще всего ломать устоявшиеся взгляды, а у многих для этого не хватает знаний, сил и времени. Гораздо проще применить силу, усмирить нерадивое чадо, чем пытаться решить сложившуюся проблему конструктивным путем.

Аргументы против шлепков

Гормон стресса

Какими доводами оперируют психологи, настаивающие на отрицательном воздействии на ребенка таких распространенных мер наказания. Даже если ребенку, скажем, 3 года, и, несмотря на кажущуюся сознательность, он по-прежнему крайне зависим от родителей. В таком возрасте он никак не может противостоять агрессии родителей, он не может сам себя защитить. В момент наказания организм ребенка выделяет гормоны стресса, которые трансформируются в токсические соединения и разрушают желудочно-кишечный тракт, головной мозг.

Расстройство психики

Еще один аргумент в пользу отказа от шлепков: любой ребенок не может смириться с мыслью, что его родители могут причинить ему боль. В его голове формируется мысль, что если родители решились на такую меру, значит, он плохой, с ним что-то не так. Если у человека с раннего возраста будут копиться такие установки, в дальнейшем это выльется минимум в заниженную самооценку. Максимум можно ожидать расстройство личности, граничащее со склонностью к мазохизму.

Унижение

Наконец, любое физическое наказание – это унижение. Нет на планете культуры, которая бы нормально воспринимала пощечину – для любого человека это унизительно, признак того, что тебя не уважают. Даже если речь идет о, казалось бы, невинном на первый взгляд шлепке по попе, по факту мы демонстрируем пренебрежение по отношению к ребенку.

Агрессивность самих детей

Применяя насилие (пусть даже речь идет о чем-то невинном) и, утверждая на словах, что людей бить нельзя, мы, мягко говоря, вводим детей в заблуждение. Ребенка учат не слова, а конкретные действия членов семьи, поэтому дети, которых бьют родители, в дальнейшем склонны проявлять агрессию и по отношению к сверстникам, животным. Это вполне логичная закономерность, ведь взрослые сами дают им «добро» на такое поведение. И для детей это становится нормой.

Сколько бы ни было вашему ребенку – 2 года или 5 лет – любое физическое воздействие с вашей стороны он воспринимает как угрозу для собственной безопасности.

Вспомните себя и свои чувства, когда ваши родители били вас или попробуйте представить чувства ребенка, который столкнулся с этим. Пусть заслужено и якобы по делу, но то чувство одиночества, опустошенности и разочарованности в родителях, стало отправной точкой плохих отношений с родителями в более зрелом возрасте.

В чем кроется реальная угроза для детей?

Какая бы удручающая картины не вырисовывалась, все-таки шлепки – это крайние меры, к которым родители не прибегают по каждому удобному случаю. Чаще всего за ремнем тянутся тогда, когда заканчиваются аргументы в свою пользу. Если же шлепки становятся навязчивыми, если вместе с ними идет травля ребенка, психологическое воздействие на него, то существует острая необходимость в наказании таких родителей соответствующими органами.

По мнению психоаналитика Клода Альмоса, если мы поднимаем вопрос о шлепках детей на законодательном уровне, мы не только освещаем проблему, делаем на ней акцент, но и делаем ее центральной, главенствующей. По факту же, самая главная проблема – это не шлепки. Это неумение родителей грамотной и безопасно воспитывать своих чад. Такой диссонанс появился после того, как психологи стали утверждать, что любой ребенок, которому ещё 3 месяца или уже 4 года, – это личность. И если это личность, то она такая же ценная, как и личность взрослого. В то же время, ребенок нуждается в границах и авторитете взрослого, необходимых для правильного развития. Редкому родителю удается находить оптимальный баланс в этой формуле. Но выход есть.

Не стоит заниматься демагогией – идеальных родителей не существует. Но максимально приблизиться к идеалу вполне можно. Что для этого нужно сделать:

Бегите от захлестывающих эмоций

Когда под рукоприкладством лежит гнев или ярость от поступка ребенка, это в 90% случаев заканчивается тем, что родитель перейдет черту и наказание станет эмоциональным срывом. Если вы не уверены, что можете справиться с собой, проще просто выйти из помещения, отложить ситуацию на некоторое время, чем срываться на ребенке. Попросту говоря, бегите от своих разрушительных эмоций и детей, на которых вы можете сорваться. Если ребенок еще маленький, то убедитесь, что он остается в безопасном месте: кроватке, манеже, припаркованной закрытой машине, а затем уйдите на безопасное расстояние вне пределов видимости и, желательно, слышимости. Оставайтесь там до тех пор, пока не успокоитесь и не возьмете себя в руки. Если ребенок уже дошкольник или даже школьник, то к этому моменту и у него, вероятно, уже пройдет приступ бунтарства.

Проявлять настойчивость и последовательность в своих действиях

Если сцена с истерикой случилась в людном месте, родителю лучше просто взять ребенка за руку и увести его, унести, положить в коляску. Отвлекайте его, завлекайте, постарайтесь переключить внимание. И поступайте всегда одинаково в подобных ситуациях. Иначе если один раз поддадитесь на просьбы и манипуляции ребенка, а другой раз откажете, то получите неконтролируемую истерику, итогом которой станут шлепки по попе и еще более громкий рёв.

Начните анализировать

Шлепок, ремень, лозина или что-либо подобное – это родительский способ донести до ребенка истину. Но он не единственный. Если таким способом подавляются детские капризы, то нужно начать анализировать, что лежит за нежеланием ложиться спать или кушать кашу. Таким образом можно понять общую картину и причины плохого поведения ребенка. Если вам сложно и вы не знаете с чего начать, то проще обратиться к психологу, который направит вас по нужному пути. Или хотя бы почитайте список рекомендованной литературы в конце статьи.

Ведите беседы с ребенком

Детей старше 3-х лет уже нужно учить понимать свои эмоции и направлять их в правильное русло. Что имеется в виду? Необходимо активно разговаривать с ребенком, проговаривать в слух его эмоции, обязательно говорить ему, что вы его понимаете, и стараться направлять его. Этот метод называется «активное слушание» и он подробно описан Юлией Борисовной Гиппенрейтер в её книгах. Да, мальчишек-сорванцов достаточно сложно обуздать, но при желании к любому ребенку можно найти свой подход.

Боритесь с гневом с помощью юмора

Есть родители, которые с помощью психологов и некоторого времени практических занятий научились обуздывать гнев с помощью смеха. Это действительно мощное оружие, которое не оставляет неприятный осадок, как в случае подавленного в себе приступа гнева. Например, если ребенок вас доводит задайте ему вопрос: «Что тебе больше нравится: прекратить так себя вести или вытерпеть 5 минут щекотки?» Как правило, дети кардинально меняют линию поведения в таких ситуациях.

Инна, мама 9-летнего Андрея: «Я обратилась к психологу и посещала группу, где нас учили как правильно бороться с гневом. Мой сын он... мягко говоря был проказником. Но после занятий я научилась разговаривать с ним, вошла в его мир, узнала причину многих проблем. А главное, снизила важность его так называемых «проступков». Однажды, 1,5 года назад, он случайно разбил мою любимую аромалампу и замер в такой смешной позе и с такой физиономией, что я рассмеялась, нет, расхохоталась. Андрей рассмеялся тоже. И я видела всю гамму эмоций на его лице. Он одновременно почувствовал себя глупо, испытал облегчение, оценил себя со стороны и рассмеялся. И уж точно он запомнил этот опыт. С тех пор у нас пока нет битой посуды, а ведь раньше не проходило и недели без подобных инцидетов»

Могут ли воспитатели шлепать детей?

Важный угол зрения, под которым стоит рассмотреть проблему – шлепки и наказания в детском саду. К сожалению, воспитатели, которые применяют силу по отношению к детям – распространенное явление. И если дошкольники могут сказать об этом родителям, то малыши скорее замкнуться в себе. 9 из 10 опрошенных родителей высказались категорически – педагоги не имеют права шлепать детей. Логика тут вполне понятная: во-первых, это посторонний человек, и подобные действия от окружающих – это всегда табу. Во-вторых, это педагог в самом широком понимании этого слова, то есть умение находить общий язык с ребенком лежит в рамках его профессиональной компетентности. И если по каким-либо причинам он переходит на запрещенные приемы взаимодействия с детьми (на физическое или моральное насилие), значит перед нами, прежде всего, непрофессионал.

Как узнать, шлепают ли ребенка в саду? С дошкольниками можно поговорить, объяснив, что если он расскажет о подобном отношении со стороны воспитателя он вовсе не станет ябедой. Если же речь идет о малыше до 3-х лет, то тут будет все несколько сложнее. Можно обратиться за помощью к психологу, который с помощью тестов по рисунку сможет определить, страдает ли ребенок от физической травли в детском саду. Всегда можно побеседовать с родителями других детей, не сталкивались ли они с подобным отношением нянечек или воспитателей по отношению к их детям.

Итак, единственным ответом на вопрос: «Можно ли бить ребенка по попе?», будет – нет! Главное отличие взрослого от маленького ребенка – в понимании своих действий и умение нести за них ответственность.

По мнению английского писателя Ричарда Темплара, редко применяемое насилие над детьми мало эффективно, а постоянное битьё тем более: «Если вы намереваетесь часто применять по отношению к своим детям насилие, вы получите эмоционально изуродованных и агрессивных людей. Если же вы считаете насилие самым крайним методом, может быть, лучше отказаться от него вообще? С моей точки зрения, есть такие дети, что если уж начать их бить, то непонятно, где остановиться. Если вашим детям постоянно требуется ремень, значит, их вообще нельзя было бить никогда и ни при каких обстоятельствах! Правильным родителям ремень ни к чему»

Видео по теме

Что вы скажете о воспитании путем телесных наказаний? Скорее всего, вы будете резко против. Перелистнем страницы истории и посмотрим на то, как воспитывали детей наши предки. Битье в то время - норма и даже правило хорошего воспитания. В итоге мы видим, что послушание было в те времена не просто словом, а уж перечить родителям и вовсе считалось бунтарством и бывало лишь в исключительных случаях. О капризах в те времена и не слыхивали. Так что же, «кнут» – это хороший метод, и он лучше современного «пряника»? Именно вопрос о сообразности телесных наказаний мы сегодня и будем разбирать.

Еще совсем недавно физическое наказание детей было обычным явлением

Психологический аспект

Прежде чем начать беседу, посмотрим на статистические данные. Около 95% респондентов на вопрос, били ли их в детстве родители, ответили утвердительно. Больше половины из них, а именно 65% добавили, что эти наказания принесли им ощутимую пользу.

Перейдем теперь к рассмотрению влияния физических наказаний на психику ребенка. Психологи, равно как и все другие здравомыслящие люди, убеждены, что против такого весомого «аргумента» малыш никогда не найдет надежной обороны. Имея целью заставить кроху сделать что-либо, обойдя его бесконечные капризы и вредности, родитель, воспользовавшись силой, весьма эффективно ее решит.

Все работает, но тут встает вопрос о том, что причина плохого поведения не выяснена и не устранена. Таким образом, мы получаем лишь кратковременный эффект. Об этом же говорит и доктор Комаровский. Для регулярного выполнения ваших просьб и требований придется все время прибегать к насилию. Постоянно избиение не входит в ваши планы? Помните о том, что ребенок боится наказания только в первые несколько раз, потом он свыкается и лишь все более и более озлобляется против вас. Желание отомстить, основанное на обиде и боли, растет.

Чаще всего после срыва у родителя возникает чувство вины перед ребенком

Родители, как правило, в большинстве случаев сильно раскаиваются после каждого своего срыва. Чувство вины у них растет, ведь они подняли руку на маленького и полностью беззащитного человека.

Самый главный совет, как сдержать гнев и рукоприкладство: чувствуя, что вот-вот сорветесь, быстро выбегайте из комнаты, подышите несколько раз глубоко, посчитайте: 1, 2, 3, 4… и так далее. Помогайте себе любыми способами, чтобы избежать очередного избиения.

Наука против битья

С научной точки зрения вопрос о целесообразности применения физических наказаний в воспитательных целях не раз рассматривался учеными. Профессор Мюррей Штраус, преподающий в Нью-Гемпширском Университете утверждает, что дети, чьи родители били их в детстве, в более зрелом возрасте имеют более низкий уровень интеллектуального развития (IQ). Выросшие малыши, родители которых пытались искать альтернативные варианты воздействия и способы воспитания, имеют более высокие показатели.

Неужели, мы сами того не желая, вносим в психику ребенка «пунктик» о его низкой самооценке, придаем ему неуверенность в себе, снижаем умственные способности? Неужели, на смену уверенности и сообразительности мы сами приглашаем прийти страх и боль? Мы видим, что детки плохо учатся и соображают медленнее сверстников, попрекаем их и наказываем за каждую двойку, но этим лишь усугубляем ситуацию.

Ребенок, которого подвергают физическим наказаниям, растет неуверенным в себе и замкнутым

Закон против битья

Около 13 человек из 100, участвующие в независимом опросе, указали на тот факт, что проблема насилия в семье должна носить не только внутренний, личностный характер, но и общественный. Этими вопросами должны заниматься специальные органы, следящие за соблюдением прав и свобод ребенка. Такие службы должны приходить на выручку беззащитному человеку, который еще не имеет достаточно собственных сил противостоять угрозе. Наказать слабого всегда легко. В законодательной системе любой страны вы без труда отыщете пункт, в котором сказано о том, что любое насилие по отношению к детям должно преследоваться по закону, даже до лишения родительских прав.

Запомните, бить ребенка нельзя ни с моральной, ни с юридической точки зрения. Ни одна часть тела не создана для насилия - ни спина, ни попа, ни тем более голова! Это закон!

Видя истерический припадок у 3-летнего ребенка и чувствуя, что только шлепком можно вернуть его в реальность, не спешите это делать. Помните, что всегда можно найти иные методы воздействия. К примеру, воспользуйтесь таким: усадите кроху на колени и крепко обнимите. Дайте ему возможность успокоиться в ваших объятьях, прийти в себя. Спустя некоторое время вы сможете с ним спокойно поговорить.

Помочь ребенку выйти из истерического припадка можно при помощи любви и понимания

Решая для себя вопрос, наказывать ребенка физически или нет, и не найдя убедительными аргументы, что такие действия противоречат всем возможными принципам - и моральным, и психическим, и юридическим, - ответьте себе на такой вопрос: что может родить насилие (рекомендуем прочитать: )? Честно ответьте себе: ничего, кроме насилия.

Последствия рукоприкладства

Подчеркнем еще раз: никогда не бить ребенка! Сравните ситуацию, когда вас кто-то ударил. Как вы будете относиться к этому человеку? Чем ребенок отличается в данном случае? Да практически ничем. Механизм восприятия ситуации один и тот же. Совсем еще крохи, малыши уже хранят в своих маленьких головках мечту о мщении родителям. Справиться со взрослыми они пока не могут, поэтому переключаются на более легкие мишени: младших товарищей, животных. Ужасно понимать, что неправильное поведение родителей по отношению к своим чадам может в итоге родить стране новых маньяков, убийц, насильников и садистов. Большинство вот таких монстров были в свое время жертвами чрезмерного семейного насилия.

Почему нельзя бить детей? Стоит вам ударить малыша, как он тут же понимает, что:

• ударить слабого можно;
• родители не в силах справиться с детскими шалостями;
• рукоприкладство – прекрасный способ решать все проблемы;
• самые близкие люди (родители) вызывают страх, их нужно бояться;
• у ребенка нет физической возможности ответить обидчику.

Из-за неравенства сил ребенок просто не может ответить обидчику тем же

Несмотря на то что 67% опрошенных родителей отзываются негативно о применении физических наказаний в воспитательных целях, они все же периодически шлепают своих чад. Часто родители поднимают руку на слабого карапуза из-за собственного бессилия. Они не могут иными способами донести до малютки слово «нельзя». Битье по попе кажется им самым эффективным способом. Нет, так быть не должно. Любой поймет уставшую мать, выбившуюся из сил, раздраженную и разбитую, но ни одно из перечисленных состояний не оправдывает шлепки и оплеухи по отношению к любимому малышу. Чувствуя, что вот-вот сорветесь и выйдете из себя, начинайте действовать: считайте до 10, глубоко дышите, уходите в другую комнату, бейте подушку, пробуйте разные способы устранения гнева. Делайте все возможное, но не позволяйте себе ударить слабого.

Что делать?

Мы уже упоминали о том, что плохие поступки, вредность и капризы - лишь следствия, а причина кроется совсем в другом. В чем же? Это покажется странным и банальным - в желании быть увиденным и услышанным.

Малыш хочет добиться нашего внимания любой ценой, поэтому дайте ему это внимание. Чаще гуляйте и играйте вместе, чаще обнимайте и целуйте. Вы увидите, насколько правильно действуете: ласка и забота способны растопить самый холодный сердечный лед.

Как быть, когда вы исчерпали, все словесные аргументы? Что делать, если обязательно нужно донести до ребенка неправильность его действий? Молчание – это не выход, а вот попытка изменить ситуацию может быть неплохим методом.

Совместный досуг укрепляет семейные отношения, повышает уровень доверия

Учите искать компромиссы

Ситуация: вы устали и хотите спать, а малыш все никак не утихомирится. Вы все перепробовали для его успокоения: просьбы, угрозы… Складывается ощущение, что он делает все нарочно, чтобы вас позлить. Еще чуть-чуть и вы сорветесь… Стоп! Представьте на месте своего карапуза 4-летки взрослого человека - вашего друга-ровесника. Ему хочется веселиться и шуметь, в то время как вы уже смертельно устали и валитесь с ног. Вы будете его шлепать или того хуже пороть ремнем? Скорее всего, вы попытаетесь найти иной способ договориться. Вы или сами уйдете в другую комнату, или попросите удалиться его, ссылаясь на собственную усталость. Попробуйте те же способы с малышом. Может статься, кроха просто по вам соскучился, тогда самое верное средство - крепкие объятия и душевный разговор.

Вторая ситуация: малыш обижает других деток на площадке, может стукнуть лопаткой по голове. Отойдите с ним в сторонку и спокойно, но настойчиво поговорите с ним, объяснив, что вы пойдете сейчас домой, так как он не умеет хорошо играть вместе с другими. Скажите также, что так вы будете делать до тех пор, пока он не научится хорошему поведению. Видя, что даже после ваших разговоров малыш продолжает делать плохо, знайте наверняка - он делает это назло. Так он хочет привлечь ваше внимание.

Дайте себе возможность быть настоящим

Шкала негативных эмоций от шалостей и проказ вашего чада скоро доберется до точки кипения. Вы боретесь с собой, стараетесь не кричать и не сердиться, но все же дойдя до предела вы не справляетесь и снова бьете свою кровиночку (рекомендуем прочитать: ). После этого вы укоряете себя, ругаете и вините. Не стоит. Самый лучший вариант - поговорить с ребенком и объяснить, почему вы так поступили.

Если взрослый ошибся - можно прямо сказать об этом ребенку

Разговоры можно проводить в любом возрасте. Неважно, сколько малышу сейчас лет - один, два, три года или 10 лет. Не стесняйтесь своей злости и раздражения, позвольте малышу о них узнать. Не стремитесь быть идеальной мамой, будьте живой и естественной. Называйте вещи своими именами: «Я ужасно разозлилась на тебя, потому что…» Всегда подкрепляйте свои слова объяснениями. Избавив себя от необходимости копить злобу и гнев, а также научившись разговаривать об этом с малышом, вы сами увидите, что необходимость в наказаниях пропадет сама собой.

Найти первопричину в себе

Если вы стали регулярно и методично шлепать кроху за любую провинность, а за серьезные проступки можете его сильно выпороть, налицо явная проблема. Разумеется, не детская, а ваша личная. Пребывая в тяжелом эмоциональном и психическом состоянии, родитель постоянно взвинчен и раздражен. Наказаниями и поркой он вымещает свою злобу, снимает стресс. Большинство людей, бьющих малышей, сами были избиваемы в детстве. Они не видят ничего плохого в битье: нас наказывали ремнем по попе, будем наказывать и мы. Понимая, что тактика родителей по отношению к человеку была неверной, он все выгораживает их, доказывая окружающим и самому себе, что битье – дело полезное. Такие родители могут ударить ребенка в пылу гнева по губам за какое-то дерзкое слово в их адрес.

В подобных ситуациях верный способ – избавиться от детских психологических травм. Не видя причины своей озлобленности и частого применения телесных наказаний, обратитесь к психологу. Наука психология поможет в данном случае выявить первопричину и устранить ее.

Главные помощники в деле воспитания, именно гуманного воспитания - терпение и безграничная любовь. Растить детей – большой труд и труд нелегкий, но все проблемы и трудности можно преодолеть. Видя негатив со стороны карапуза, не спешите с выводами. Важно выяснить причину такого поведения. Не забывайте, что у каждого возраста есть свои особенности и потребности, к которым нужно прислушиваться.

Едва появившийся на свет человек уже должен представать перед вами, как полноценная личность. Нельзя воспринимать его как слабое и подвластное вам существо, исполняющее безропотно все ваши требования и желания.

Телесные наказания приводят к тому, что кроха становится напуганным, озлобленным и морально униженным. Не позволяйте себе разрушить доверие, имеющееся между вами и вашим чадом. Битье пробуждает в нем чувства ненависти, а от этого поведение будет лишь ухудшаться. Вслед за этим придут новые наказания. Прервите этот порочный круг. Не дайте ребенку потерять свое самоуважение.

При этом множество французских родителей думают, что шлепок по попе не может считаться телесным наказанием.

Вероника — мама двух девочек (Жюльетт, 3 года, и Валентин, 11 месяцев) — признается: «До рождения второго ребенка я была категорически против телесных наказаний. Я не бью детей, конечно, но иногда шлепаю старшую, когда она доводит до слез маленькую. С двумя детьми тяжело, я устаю, у меня не хватает времени на старшую, я чаще выхожу из себя и шлепаю девочку просто на автомате. Мне совсем это не нравится, и я хотела бы найти какой-то выход».

Психотерапевт и автор многих книг И. Фийоза комментирует: «Одно из последствий таких шлепков — это то, что у ребенка создается впечатление, что можно решать проблемы насилием. Дети, которых шлепают родители, более агрессивны, у них чаще бывают трудности в школе. Психологи, психотерапевты давно это заметили.

Но теперь мы знаем точно, что происходит в голове у этих детей. Это страх и стыд. И еще это стимулирует миндалевидную железу, которая отвечает за состояние стресса. И весь организм ребенка приходит в это состояние. И ребенок уже не знает, как ему реагировать на страх. Если его шлепают часто, он теряет чувствительность к этому наказанию. У него просто исчезает страх. „Можешь делать, что хочешь, я ничего не чувствую, мне не больно, и я не боюсь“.

Если это происходит очень редко, если родитель потом просит у ребенка прощения, объясняется с ним („ты перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, а там была машина, и я очень испугалась за тебя“), не страшно. Если только это не такая оплеуха, от которой потом в голове у ребенка гудит... А вот если пощечины и шлепки становятся регулярными, ребенок уже не доверяет ни своим чувствам, ни родителю, который его шлепает, и это нарушает их связь, их привязанность.

Надо избегать даже угрозы шлепка. Если кричать „ты сейчас у меня получишь“ — ребенок становится агрессивным, а родителю кажется, что ребенок его провоцирует. Он думает: ага, ты и вправду хочешь ремня, так ты его получишь. И шлепает ребенка. А ребенок даже чувствует некое облегчение — ведь ему уже больше не угрожают...»

Вы почувствовали, что ваша рука готова дать пощечину? Остановитесь. Если ребенок уже большой, оставьте его, выйдите на улицу, если маленький — пойдите в туалет, закройте дверь. Главное, не видеть ребенка. Когда вы видите его испуганные глаза, сигналы поступают в ваш мозг, миндалевидная железа возбуждается, и ее надо успокоить, чтобы обрести способность размышлять. Есть еще масса приемов: надувать шарик, выпить стакан воды, пить воду через трубочку и т.д. Ведь проблема в том, что, когда мы начинаем орать или драться, мы учим ребенка: если ты рассержен, то кричать, распускать руки — правильно. Если же мы показываем, как стараемся справиться с эмоциями, он будет учиться держать ситуацию под контролем.

По закону шлепать можно

Врач-терапевт Жиль Лазими координирует масштабную кампанию, направленную против телесных наказаний детей. Его возмущают французы: «У мужей больше нет права бить их жен. Хозяева предприятий не имеют права бить своих служащих. Мы не имеем права поколотить соседа. Но зато у нас есть право отлупить собственного ребенка, который только растет и не может защитить себя!».

Доктор Лазими борется за то, чтобы во Франции приняли закон, запрещающий телесные наказания детей. В 33 странах такие законы уже существуют (среди них Украина, Кения, Того, Тунис). Первой — в 1979 году — его приняла Швеция. В 2013 году такой закон появился в Гондурасе.

А вот французы упираются. Конечно, в Уголовном кодексе написано, что бить ребенка запрещено. Но, по словам Пьера-Бриса Лебрюна, профессора права, «хоть закон и осуждает насилие, особенно над ребенком — это отягчающее обстоятельство, но в законе не упоминаются родители. Получается, что в законе однозначно не написано, что родители не имеют право бить своего ребенка. И поэтому большинство считает, что у них как раз это право есть».

В 2009 году педиатр и депутат Эдвиж Антье внесла в Национальное собрание законопроект о запрещении телесных наказаний. «Кого люблю, того и бью» — ответили французы и... дружно проголосовали против (80% согласно опросу TNS Sofres, 2009 год).

Многие ученые считают, что у такой любви к порке — исторические корни, поскольку веками учителя и родители «исправляли» непослушных детей розгами. После французской революции, которая многими воспринималась как оскорбление власти короля — отца нации, составили новый Гражданский кодекс. «Он давал pater familias (главе семейства. — Е.С.) все права и делал его гарантом общественного порядка, — пишет профессор истории Иван Жаблонка. — Такая же история и во многих других латинских странах: там закрывают глаза на насилие над детьми во имя прав отца».

Наказания: что выбрать?

Если не шлепать, то как же тогда наказывать ребенка? Поставить в угол, например, предлагает детский психиатр Фредерик Кошман. Наиболее разумное количество минут — это возраст ребенка (4 минуты в углу, если ему 4 года).

Его коллега Жиль-Мари Вале продолжает мысль: «Я не советую в качестве наказания лишать ребенка чего-то, что играет полезную роль в его развитии. Например, нельзя лишать ребенка десерта: он важен для сбалансированности обеда. Не стоит запрещать занятия спортом или хобби, особенно если он их очень любит, — это может нанести ему серьезную травму. Но если ему запретят на какое-то время электронные игры или телевизор (ни то, ни другое не играет важной роли в интеллектуальном или культурном развитии), он поймет свою ошибку и не захочет ее повторять. Наказание — это символ. Его цель — не сделать ребенку больно (физически или морально), его цель — показать, что он совершил что-то плохое, что родители не согласны с его поступком и огорчены».

Как делать это по-французски?

1. Подняв руку на ребенка, следует попросить у него прощения и объяснить, почему это произошло.
2. Избегать даже угроз телесного наказания.
3. Обнимать ребенка каждое утро хотя бы по 10 минут. Это поможет избежать конфликтов.
4. Если рука зачесалась — закрыться в туалете, попить воды через трубочку, главное — не смотреть в испуганные детские глаза.
5. Никогда не лишать ребенка полезных для него вещей: обеда, занятий спортом, похода на выставку. Лучше отобрать на время планшетник.

Купить эту книгу

Обсуждение

Мне статья понравилась.

Действительно, не стоит сильно наказывать детей. Лучший вариант: все, как взрослому объяснить, вместо того, чтобы лупить. Я, например, до сих пор не могу понять, почему отец отлупил нас с сестрой (нам было 6 и 5 лет) за то, что мы нашли спрятанные в кладовке игрушки, которые родители собирались подарить нам на НГ. После этого избиения ремнем мы поняли с сестрой, что Деда Мороза не существует. Как говорила наша мама, объясняя нам, почему отец нас бьет за всякий проступок, это потому что его в детстве не били, но я думаю, тут все в голове. Если родитель ненормален психологически - он будет отрываться на слабых в семье. Сильный родитель психологичски будет на равных разговаривать с ребенком и все ему объяснит, что было правильно, а что нет.

За такое сочинение точно бы сына выпорола. Ни одной законченной мысли, фрагментарный набор бездоказательных утверждений.

Комментировать статью "Как перестать шлепать детей: 5 советов для тех, у кого ""руки чешутся"""

В холодное время года наша кожа подвергается значительному стрессу, потому как крепкие морозы и ледяной ветер влияют на общее состояние кожи и на степень ее увлажнения. Именно поэтому, представительницам прекрасного пола рекомендуется изменить свои бьюти-привычки, чтобы восстановить природную красоту после холодов и морозов. Рэйчел Хантер – модель, актриса и ведущая авторского шоу «Рэйчел Хантер в поисках красоты» на развлекательном телеканале о стиле жизни Fine Living поделилась своими...

26-летняя жительница Перта и мама двух девочек Ким Туччи стала знаменитостью в Австралии: в попытках зачать мальчика они с мужем добились того, что сейчас женщина вынашивает сразу пять близнецов. И только один из них мужского пола. После публикации романтичных фотографий будущей мамы на сроке в 24 недели, сделанных фотографом Эрин Элизабет, блог Surprised by Five , где миссис Туччи рассказывает о своей многоплодной беременности, привлек внимание прессы. Ким пишет о том, как...

Вопрос от участницы группы: «Если у мамы есть гепатит, то понятно, что и ребенок может заразится внутриутробно. Но как быть, если гепатит есть у папы, мама здоровая, то какова вероятность заражения ребенка?» Вопросы в группу принимаются на почту [email protected] Будем всегда рады помочь! Активно участвуем, обсуждаем, кому-то может пригодиться именно Ваш опыт! Нужен совет доктора? [ссылка-1] Вопросы и комментарии существуют для познавательных и разъяснительных целей, и не должны...

Обсуждение

Напрямую никак не передать. Есть вероятность заразить маму, а в результате и ребенка. Но такой вариант очень маловероятен. Так как гепатит С передается через кровь. Чтобы было заражение черезь кровь, у партнеров должна быть повреждена слизистая. То есть кровь больного должна попасть на поврежденый участок кожи или слизистой мамы.

Здравствуйте!
К сожалению, есть вероятность заражения мамы при зачатии и передача инфекции ребенку. Чтобы просчитать все риски и разработать план зачатия и ведения беременности с минимальной вероятность инфицирования, важно заблаговременно обратиться к грамотному гепатологу и пройти полное обследование. Доктор поможет подготовиться к рождению ребенка.

Если вы будете ребенка постоянно шлепать, поймите, она очень скоро к этому привыкнет, и перестанет вас слушаться вообще! Бить, мне кажется, бессмысленно, вам ведь надо, чтобы ребенок слушался, а не кулаки чешутся?

Обсуждение

У вас слишком много поводов для "вселенского отчаяния" практически на пустом месте)) Во-первых, вы отшлепали ребенка и теперь думаете, что вы ужасная мать. Во-вторых, трехлетний малипусечный ребенок вас не послушался. В-третьих, не собирает игрушки:)))) И все, крах вашей воспитательной системы:)
Короче, разрешите уже себе проявлять эмоции или шлепать по делу (у вас было не по делу, если что). Никаких поручений трехлетка выполнять не должен - если, конечно, вам не попался уникальный, послушный и понятливый ребенок. И то, собирать игрушки ОДИН он не будет в 3 года. Лет в пять-шесть, и то с пинками и напоминаниями:) Мораль вашу она забывает через минуту, хоть вы обчитайтесь. Так что выбросьте из головы все ваши представления об идеальных детях и просто изучайте СВОЕГО ребенка. И от этого уже пляшите...

Если вы будете ребенка постоянно шлепать, поймите, она очень скоро к этому привыкнет, и перестанет вас слушаться вообще! Тогда вам останется только ее убить. Мне достаточно немножко повысить голос, чтобы получить мгновенную реакцию, так как не злоупотребляю приказами. Ведете за руку кушать? Ну я в шоке, вы сами ее приучаете быть несамостоятельной. Не идет - пусть не ест, денек не поест, от этого не умирают, зато потом бежать будет на кухню бегом. Возможно,у нее немного запоздало развитие и кризис 2 лет, но в 3 года убирать игрушки самой может только робот, вам нужен робот или живой ребенок? Не хотите разбросанных игрушек, дайте ей 2-3 игрушки, и потом она с легкостью их уберет. Вообще оставьте ее в покое, не мучайте приказами, тогда к 4 годам она будет ходить за вами хвостом и пытаться во всем помочь. А если отпугнете желание что-то делать самой - потом не вернете. Просто делайте то, что хотите чтоб делала она, у ребенка очень развит инстинкт подражания. Бываю конечно, экстренные ситуации, как у вас случилась, надо что-то придумать, например, одевайтесь, и уходите, ребенок побежит за вами, так как не захочет остаться один.

13.08.2014 11:31:23, лината

Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...

Обсуждение

Здравствуйте!

К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.

Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.

Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.

Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.

Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…

Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.

Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.

Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.

Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.

С уважением,
Татьяна Горчакова

меня разрывает!У меня 5 детей,2 усыновленных....люблю,не могу) Это более извращенно и жестоко, чем кричать, когда накопилась усталость и шлёпать иногда по попе... И вот когда мне кажется, что мои дети ведут себя неприемлимо, я вспоминаю совет этой женщины.

жуть какая- то! памперс надеть, на руках таскать как можно больше - ей же элементарно сейчас плохо:(Засыпать в обнимку, но только тогда, когда ХОЧЕТ спать ребёнок. Успокоится ребенок, перестанет метить территорию. Шлепать точно не выход, только еще больше психов.

Обсуждение

Кризис. Легче как советуют одеть памперс и дальше жить. У нее отлучение+зубы. Потом все восстановится. Никакого там протеста или специального, нарочно сделанного нет. Ребенок чувствует что что то поменялось и реагирует так. Все пройдет все вернется. Правда мало что изменится в мнении подруги если уж решилась на такие меры. Когда все устаканится вердикт будет типа дочка все поняла и все снова вернулось на свои круги.

Мать отшлепать, ребенку подгузник.

4. После таких ухаживаний старший вообще перестал в туалет по большому в саду ходить, у младшего порядок. Я даже плохо представляю свою реакцию, если бы моего ребенка " шлепали и били по рукам ".

Обсуждение

1)Прямо вёдрами в помойку, что ли? Что за мусор? Отходы пищевые с кухни?
2)нормально или в пределах нормы
3)ненормально
4)насчёт раздражений не поняла, тк не соотносится с мусором, в смысле, если ребёнок в памперсе и он маленький, откуда вы тогда знаете про мусор, пылесос и шлёпанье.
5)насчёт рукоприкладства - идите к заведующей, имхо ненормально
6)насчёт пылесоса, хз, вообще не должны наверное, идите в роно.

Всё, конечно, может быть. Сады и воспитатели бывают разные. Но у нас в саду такого нет. Никакой мусор дети не выносят, по ковру ходят в обуви, по рукам их никто не шлёпает(это преступление!), а пылесосят и убираются вообще, когда ребят нет. отстаивайте свои права и права своего ребёнка! тем более сейчас есть комиссии по защите прав ребёнка. они должны быть во всех садах. Туда можно обратиться в проблемных ситуациях(если, например, у ребёнка телесное повреждение). но все сады под одну гребёнку не стоит грести!

Огромное спасибо всем за советы! Ребенок вообще не знает что такое памперс (к То есть представляете, днем потихоньку перестала делать и перестала в публичных У нас однажды был настоящий зуд - нам выписали какие- то убойные витамины. тогда все чесалось руками, и...

Обсуждение

Мне сейчас уже почти 40. Маструбировала лет с 4-х. Причиной, как я понимаю, были глисты, от которых меня избавили месяца через 2. Могу сказать, что если вы будете ругать и наказывать ребенка, пугать болезнью и слепотой, вытаскивать руки на одеяло, шептаться друг с другом, бросая на ребенка осуждающие взгляды, постоянно следить и т.д. и т.п. Как это делали мои родители, то это приведет только к тому, что ребенок будет нервничать и маструбация закрепится, как это случилось со мной. Самое противное, что это повлияло и на мою взрослую жизнь, так как я стала воспринимать оргазм, как нечто постыдное и вредное. Удовольствие во время секса сейчас получаю только в определенном позе, которая как назло не удобна мужу. Не жизнь - мучение. Короче, если бы родители были более умны и тактичны, я бы так не страдала всю жизнь.

27.03.2010 21:03:45, скроюсь-скроюсь

Добавила бы к тому, что уже написали (проверить на молочницу, раздражение и глисты), а в ДР девочка была все время в памперсах? Если да, то это может:
- вполне нормальное изучение своего тела, т.к. до этого она толком его и не видела.
-бесконечное ношение памперсов и не частая их смена в ДР,могло приучить ее держать руки там, т.к. было мокро и прело.
-дети, примерно с 3-3,5 лет начинают заниматься мастурбацией.
-нервное напряжение из-за смены жизни могло повлечь мастурбацию.

Что бы я сделала. Не ругала ни в коем случае. Объяснила, что можно это делать только не прилюдно. Не заставляла руки держать поверх одеяла или не убирала бы руки, застав за мастурбацией (это ее тело и право трогать его там где она хочет и когда захочет). Главно не прилюдно.
Нужно время. Спокойная обстановка, прохождения этапа адаптации, больше тактильного контакта и физической нагрузки.

Раздел: Нужен совет (ребенок чешет ладошки во сне). Ты ему перестань магазинные соки и печенье всякое давать, у меня так с ногами было, выяснила, что на сок "добрый". у меня сейчас тоже самое...аллергия на уличную пыль... (руки очень сухие, чешутся -перешла на...

Более старшие дети нас уже всему "научили", а те кто поменьше может и не будут шлепаны после таких обсуждений. Это нужно по ходу придумывать, эх, прямо руки чешутся с Витькой палки пописать.

Обсуждение

Я считаю, что наказани телесные за проступки не работают, но... Тактика "отзеркаливания" в ответ на физическую агрессию работает 100-процентно. Пару лет назад Петька повадился кусать сестру, да так, что появлялись сине-кровавые подтеки. Она один раз не выдержала - и мгновенно, без отсрочки, укусила его в то же место с той же силой. Ору было много. Но больше он НИКОГДА НИ С КЕМ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ. То есть, если "отзеркаливание" мгновенно, то у ребенка происходит психологический перенос на себя, дескать "Я укусил, а больно мне. Лучше я не буду повторять."

Я применяла раньше физическое наказание. Был такой период в наших отношениях с сыном-аутистом. Мне казалось, что я делаю хорошо и правильно. Если абстрагироваться от моих переживаний по этому поводу (делала это скрепя сердце), то результаты такие: ребенок стал вжимать голову в плечи при любом моем жесте. Это уже само по себе неприятно. Крики и плачь, расторможенность вцелом только усилились. Появилось такое парадоксальное ощущение, что он провоцирует на наказание. Мазохизм какой-то непонятный. Наказание своих целей не достигло, а даже наоборот усугубило проблемы.

Кроме того, ребенок копирует наше поведение. Если мы позволили себе стукнуть ребенка, он понимает, что такие "правила игры" разрешены. Вот так мы учим их агрессии. Сейчас я пожинаю плоды такого "воспитания". Слава Богу, вовремя остановилась. Мы стали всего лишь кусачими. И больно сжимаем мамину руку, когда недовольны. Как говорится, сама дура, научила ребенка на свою голову.

Сейчас не позволяю себе даже шлепнуть ребенка.
В те моменты, когда он невменяем, всегда есть причина внутреннего характера. В этом я убедилась на опыте. А именно, он у меня аллергик и изменения в его поведении свидетельствуют о том, что на следующий день у него что-нибудь всыплет на коже или будет плохой стул. Ну и за что же его бить в таком случае? Своим ором он сообщает мне, что ему плохо. Он как бы говорит: "помогите!!!", "говорит" как может. Он у меня не говорящий.

Лучше в воспитании аутиста не использовать негативные моменты, а пользоваться наличием или отсутствием позитивных. То есть, грубо говоря, наказать, не дав "пряник". Это эффективнее. Да и совесть чиста. Ведь мы взрослые, большие и умные. А они, наши не очень здоровые дети - маленькие и не очень умные. Просто разные "весовые категории" получаются. Даже в спорте это учитывается. Так не будем "забивать" своих любимых, беззащитных деток. Это просто даже нечестно по отношению к ним. А злость свою лучше срывать где-нибудь в другом месте.
Резюмируя свои рассуждения по поводу физических наказаний, хочу сказать, КАТЕГОРИЧЕСКОЕ НЕТ насилию над детьми.
Что такое воспитание?
Это нервов испытание,
Каждый день и каждый час
Проверяют дети нас.

Терпеливы бабки-дедки,
Вот и слушают их детки.
Нам, по молодости лет
Пусть дадут они совет:

Как сдержаться,
Не сорваться,
И ногами не натопать,
и по попе не нашлепать.

Вот такое испытание -
Наше самовоспитание.
Дети с нас рисуют мир -
Ты и деспот, и кумир.

Да, такое воспитание-
Наших нервов испытание.
"На родителя" сдаем
Час за часом, день за днем...

Наверное, до года (а то и позже) смысла шлепать вообще нет, потому что воспитательный эффект не перевешивает психол. травму. Просто шлепнуть рукой или чем подвернется - полотенцем и т.д. - это одно, а вот иметь что- то для этого специальное - это уже смахивает на...

Обсуждение

Ларис, как я тебя понимаю... Имею те же абсолютно проблемы и с ребенком, и с собственной головой:(((Выход активно ищу, но пока не очень хорошо получается. Иногда бывают просветления, тогда и ребенок спокойнее становится, и мне не так тяжко, но чаще ВСЕ как у тебя:(((И вообще, наши дети, ИМХО, очень похожие (начиная от колик и запоров... до нынешних проблем).

Завидую тем мамам, которые с рождением ребенка изменились, поняли что-то важное... Пришли к гармонии, могут жить ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ (и с трудным ребенком тоже)... Как они стали такими??? Большинство из них не может дать четкого ответа на этот вопрос. Т.е. у них процесс изменения личности проходил настолько безболезненно и гармонично, что они принимают его как должное, не понимая, что бывает по другому. Поэтому, ИМХО, некоторым мамам не понять такого положения вещей как у тебя или у меня, они ДРУГИЕ. Возможно, менее эгоистичные, более цельные, состоявшиеся. Я, видимо, не такая:(((

Вот Татиана внизу пишет: "Ему не хватает чего-то очень важного - скорее всего, понимания и любви. Мама физически рядом, но только физически, похоже... Меняйте себя, свое отношение к сыну, пока не поздно!" - я часто натыкаюсь на такие советы... Но главного в них нет... КАК МЕНЯТЬСЯ? КАК ПОНЯТЬ СЕБЯ И РЕБЕНКА?
"мои дети ничего во мне не разрушают и ничего у меня не отнимают, а наоборот -они помогают мне понять саму себя, они сделали меня внутренне более богатой" - КАК? ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО СДЕЛАТЬ? ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК? Я изо всех сил пытаюсь, но у меня не получается...

А сколько ребёнку? Я так поняла, что раз зубы лезут, ещё не много. Ему, конечно, тяжело, иначе бы он так себя не вёл. Или вы ему много позволяете, что он границ не замечает. Если изловчиться, то наверное можно найти няню, хотя бы на время, чтобы мальчик побыл с чужим человеком, скорее всего он так себя с няней (чужим человеком) вести не будет. Моей дочке сейчас 2.2, она одно время тоже любила меня пощипать, но я её несколько раз ущипнула в ответ, и ей этого хватило. На неё и сейчас иногда находит, тогда я изображаю подобие плача и говорю, что маме больно, мама плачет, Даша маму обижает. Она кидается меня жалеть, по голове гладит, по лицу: "Мама, мама". Правда, никогда не царапалась и не кусалась...

Здравствуйте, уважаемые читатели! Каждый раз, когда я задумываюсь про воспитание детей, то понимаю, что не всем этот процесс дается легко. Но, думаю, все со мной согласятся, что это безумно важная вещь. Ведь именно в детстве закладываются все те принципы, по которым мы живем, будучи взрослыми. Сегодня я бы хотела поговорить о том, можно ли бить ребенка по попе, как лучше всего выстроить систему наказания и как взаимодействовать с малышом.

Рукоприкладство

Скажу вам сразу - я яростный противник физического наказания. Я все чаще прихожу к выводу, что физическими расправами пользуются родители, у которых не хватает терпения, которые не умеют разговаривать со своим малышом. Давайте попробуем выяснить, как можно взаимодействовать с карапузом не применяя наказания битьем рукой или ремнем по попе.

Пока ваш карапуз еще совсем маленький, то в его представлении нет связи между понятиями «плохо поступил» — «наказание». Малыш понимает это действие как «мама» — «боль». Задумайтесь на мгновение, нужна ли вам такая связь этих двух понятий? Ведь мама - это самый близкий, родной и любимый человек, который защищает тебя, поддерживает, кормит. Как вы сможете развить любознательность и открытость миру у вашего карапуза, если он будет бояться собственных родителей?

Таким образом, получается, что при шлепке или ударе ребенок начинает испытывать страх перед родителем. Понять вы можете это по морганию. Чем чаще он моргает, тем сильнее боится.

Не забывайте, что отпрыски копируют поведение своих родителей. Следовательно, когда папа позволяет себе ударить более слабого физически сына, то парень подрастает и думает, что может также поступать по отношению к другим людям. Более слабый, значит, его можно запинать.

Постепенно малыш привыкает к шлепкам. Из этого следует, что для достижения результата придется прикладывать больше усилий. А что это означает? Придется бить ребенка все сильнее? Вы действительно верите, что такая модель поведения поможет вам воспитать малыша?

Правильное наказание

Система наказания, на мой взгляд, должна выглядеть как «действие» — «последствие». Причем последствие должно происходить непосредственно после действия. В одном из своих выступлений доктор Комаровский очень интересно высказывался на эту тему. Малыш нашкодил с утра, а папа грозит ему наказанием в виде запрета вечерних мультиков. Когда наступает вечер, то карапуз уже и не помнит за что его наказали. Именно поэтому очень важно не упустить момент.

Главная задача воспитания - показать ребенку к чему приведут те или иные его поступки. Выкинул игрушку, не поднимайте с готовностью ее. К малышу должно прийти осознание того, что раз выкинул, значит, сегодня уже не поиграешь.
Запаситесь ангельским терпением и разговаривайте со своими детками. Объясняйте по нескольку раз, повторяйтесь, говорите медленно, хорошо подбирайте слова, не злитесь и не кричите.

Никто не говорит, что воспитание - это очень легкий процесс.
Но поверьте, как только вы выстроите грамотную систему наказания, будете уверенно совершать одни и те же действия из раза в раз, сами привыкните к подобному поведению, для вас это станет легким и простым занятием.

Взаимодействие с ребенком

На мой взгляд, грамотную систему наказания лучше всего начать применять до двух лет. Но если вашему карапузу уже больше годиков, то ничего страшного. Вы всегда можете изменить свой подход к воспитанию.

Отношения с ребенком должны складываться из тех же принципов, из которых состоит общение между взрослыми людьми. С тем лишь отличием, что вы чаще выступаете в роли учителя и наставника. В ваших силах научить детей ответственности за свои слова и поступки. Прежде всего сами поступайте так. Будьте искренними и честными со своими детьми.

Стоит ли уважительно относиться к своим детям? Безусловно! Только уважая их выбор, вы сможете привить им это чувство к другим. А ведь уважение является одним из основных принципов здорового, гармоничного и счастливого взаимодействия с людьми.
Если ваши сын и/или дочь частенько балуются, но вы совершенно не знаете, что с этим делать, то я вам рекомендую ознакомиться со статьей « ».

Я уверена, что у вас получится наладить гармоничные и здоровые отношения с малышом. Что вы сможете передать ему и показать все важное и значимое в этой жизни, а также убережете его от несчастья. Главное, любите и уважайте своих деток.

Всего вам наилучшего!

Нередко можно увидеть на улице возмущенную маму, шлепающую ревущего малыша по попке. Этот распространенный метод воспитания прочно укоренился в нашем обществе и считается необходимой мерой воздействия на непослушного ребенка. Можно ли бить ребенка по попе, и что об этом говорят психологи?

Как только карапуз начинает самостоятельно передвигаться на ножках, он неизбежно подвергается воспитательному воздействию со стороны взрослых. «Не ходи туда! Не бери каку в руки! Отойди от телевизора!» — целый день малыш что-то делает не так. Какими бывают меры воспитательного воздействия?

За всю свою историю развития человечество сформировало три воспитательных метода:

1. авторитарный;
2. демократический;
3. смешанный.

В первом случае малыш подвергается дрессуре или муштре: он обязан с точностью выполнять все приказы взрослых, иначе будет подвергнут наказанию. Малыш привыкает к подобному воспитательному стилю. Хорошо, если он не сопровождается физическими внушениями.

Демократический метод предполагает общение с карапузом, дает ему право выразить свое мнение и отстаивать позиции. К такому стилю общения готовы родители, которые не жалеют своих сил на воспитательный процесс и желают сформировать из крохи целостную личность с чувством человеческого достоинства.

При смешанном стиле присутствует «кнут и пряник» в соответствии с обстоятельствами. Где надо — прикрутили гайки, где надо — отпустили. В основном, «гайки прикручиваются» по настроению: когда маме/папе лень заниматься объяснением истин.

Опасные методы

«Меня в детстве били, и что?»,- так рассуждают современные мамы, оправдывая свои распустившиеся нервы. Всех учили в школе, что обижать маленьких недостойно и жестоко: они не могут ответить на агрессию. Всех учили, что «лежачего не бьют». Так почему же на собственных деток эти правила не распространяются? Может, потому что малыша считают собственностью?

Во-первых, это больно. Во-вторых, обидно. В-третьих, порождает агрессию в ответ. Потом родители удивляются, почему их взрослый сын такой жестокий! Иной крайностью подобного метода может стать неуверенность ребенка в своих силах и возможностях: кроха будет бояться раскрыть свой потенциал. Так можно ли бить ребенка? Категорично: нельзя. Это насилие.

Следствием применения насилия может стать:

• травмирование тела ребенка;
• травмирование психики;
• накопление агрессии;
• желание идти наперекор;
• желание мстить в ответ.

Этот набор качеств характера формируется незаметно и похож на бомбу замедленного действия. Страх перед наказанием (особенно, когда бьют ремнем по попе из «благих намерений») негативно отражается не только на психике, но и на обменных процессах организма:

• при чувстве обиды сжимается горло;
• от страха страдает выделительная система.

Вспомните свои ощущения при нервных переживаниях: либо нападает неудержимый голод, либо есть вообще не хочется. Ребенок ощущает то же самое! При сильном чувстве страха малыш может напрудить в штанишки или обкакаться — это еще больше усугубит неприятное положение. Нужно ли применять подобные воспитательные меры?

Совет. Если у вас распускаются руки и хочется ударить кроху по попке, нужно поставить себя на его место. Приятного мало.

Но самое неприятное еще впереди: некоторые малыши от ударов ремнем или рукой по попе могут страдать энурезом! Вам нужна мокрая кроватка по утрам в воспитательных целях? Сильный удар по попе сотрясает все тельце малютки и попадает по почкам. Вот вам и объяснение, почему нельзя бить детей. Но об этом родители не хотят задумываться в воспитательном ажиотаже.

Почему малыш не слушается

Психологи выявили несколько причин непослушания детей. К ним относятся:

1. борьба за самоутверждение;
2. способ привлечь внимание;
3. желание противоречить;
4. чувство неуверенности;
5. непоследовательность в воспитании;
6. завышенные требования к малышу.

Ощущение уникальности присуще всем людям, однако, со временем оно может исчезнуть. К году кроха осознает себя личностью, у которой есть собственное мнение и позиция. Это взрослые воспринимают его крохой, но не он сам! Отсюда берут корни многие детские капризы и недоразумения.

Если карапузу не хватает внимания, он находит способ воздействия на взрослых — непослушание. Очень действенный способ! Делать все наоборот — тоже один из методов воздействия малыша на родителей. Причинами подобного поведения может быть обида либо недостаток внимания родителей.

Чувство неуверенности в себе возникает на почве постоянных одергиваний малыша и раздражения родителей по малейшему поводу. Маленький человечек просто пытается защититься и перестает воспринимать постоянные одергивания со стороны матери, абстрагируется.

Бессистемное воспитание получается тогда, когда у крохи очень много воспитателей — мамы с папами, бабули с дедулями, дяди с тетями. Каждый из воспитателей имеет свои представления о правильном воспитании, которые могут противоречить представлениям других членов семьи. Этот стиль можно назвать «лебедь, рак и щука». Малыш просто не знает, как ему поступать: одни его хвалят, другие — наказывают.

Некоторые родители предъявляют маленькому человечку просто невыполнимые требования. Обычно это происходит у авторитарных родителей, которые свое слово и власть возводят в абсолют. Никто не прислушивается к ребенку, никто не интересуется его состоянием — только требуют. Если не выполнил требование, следует наказание. Находиться в такой атмосфере чрезвычайно сложно даже взрослым, не говоря о ребятишках.

Вы знали, что в интернет-магазинах можно совершать покупки со СКИДКАМИ ДО 70% круглый год!? Узнайте какие распродажи и скидки на детскую одежду , а также на другие детские товары действуют прямо сейчас!

Что делать с непослушным малышом?

Японская традиция запрещает ругать и наказывать детей до пяти лет. Это время считается священным, к ребенку нельзя прикасаться в воспитательных целях. Как быть, и можно ли шлепать ребенка, если он не понимает слов? В этой ситуации лучше сделать так:

1. переключить внимание карапуза на другой объект;
2. увести его с места, где он балуется и не слушается;
3. попытаться договориться.

Многие родители, и даже психологи, советуют при неадекватном поведении малыша легко стукнуть ладонью по попе. Нужно ли это делать? Мамы мотивируют свое право ударить так: от неожиданности кроха забывает о своих шалостях и начинает воспринимать воспитательную информацию лучше. Может, это и рационально. Но последствия такого подхода будут негативными: со временем.

Чем заменить шлепок по попе? В крайнем случае, можно:

• крикнуть на малыша;
• одернуть его за руку.

Запомните, что право кричать на ребенка или одернуть его за руку имеют только родители. Не позволяйте воспитателям в детском саду грубо обращаться с малышом: они не имеют на это право. Тем более, шлепать по попе или по спине! Если вы узнаете об этом от малыша, поставьте вопрос ребром на собрании или в кабинете заведующей. Кроха должен чувствовать защиту своих родителей.

Как еще можно наказать маленького непослушника? Допускается изолировать малыша: поставить в угол на непродолжительное время или закрыть в своей комнатке. Можно лишить прогулки на детскую площадку или не дать сладости.

Важно! Нельзя запугивать маленьких детей бабайками и волками! Некоторые чувствительные малыши могут получить большой стресс из-за страха перед чудовищами.

Послушные дети

Какие дети бывают послушными? Психологи уверены, что абсолютное послушание неестественно для нормального жизнерадостного дитя, которое отличается хорошим здоровьем. Абсолютно послушными бывают дети:

• с флегматичным характером;
• с врожденными заболеваниями;
• со слабым иммунитетом;
• запуганные наказанием.

Флегматичные от природы дети никому не мешают, не создают проблем и не отвлекают взрослых «по мелочам». Таких детей не нужно бить ремнем и шлепать по попе — они не создают прецедент. Однако с подобным типом характера малышу трудно будет адаптироваться в социуме, где большинство людей являются сангвиниками или холериками.

Болезненные от природы детки тоже «послушные»: у них нет источника дополнительной энергии для любознательности, которая и вызывает неудовольствие родителей. То, что для малыша является процессом познания мира, — вызывает нарекание или гнев родителей. «Не лезь к розетке! Кому сказала?», — кричит мама. Думаете, кроха послушает? Все равно полезет, а потом получит по попе ремнем или рукой. Любознательность — одна из причин непослушания.

Его много раз били ремнем и оставили такими методами воспитания глубокую рану в душе. Это просто идеальный ребенок: ни на что не жалуется, не просит ни о чем, не раздражает взрослых. Но как ему трудно будет в жизни, мама с папой и не догадываются! Это будет взрослый человек с полным набором фобий и комплексов.

Итоги

Давайте разберемся, почему родители прибегают к насилию над дитем? Имеют ли они на это право? Теоретически имеют: малютка полностью во власти взрослых. Зависимое положение и дает право родителям перегибать палку в воспитательных целях в любое время. Однако это просто оправдание своей педагогической несостоятельности: мамы не хотят тратить силы на убеждение малыша. Самый простой и легкий способ — ударить по попе с размаху.

Воспитательный процесс не бывает гладким и отнимает много психической энергии у взрослых. Тем не менее, важно демонстрировать терпение и понимание к маленькому человечку. Почему нельзя бить детей? Физическое воздействие:

• наносит ущерб здоровью;
• калечит психику;
• провоцирует ответную агрессию;
• формирует чувство озлобленности.

Многие малыши замыкаются в себе и пытаются отстраниться от бесконечного потока нареканий. Со временем вы можете получить неуправляемого подростка, озлобленного и жестокого. Лучше не применяйте физическую силу из воспитательных побуждений.

Как избавиться от растяжек после родов?