Нужно ли поздравлять бывшую с днем рождения. Поздравить своих «бывших

После расставания общение с бывшим сводится к нулю. Но есть один день в году, когда молчание хочется нарушить. Это день его рождения. Поздравлять ли?

Учитывай свой и его нынешний статус

Пока ты одинока, этот вопрос касается исключительно тебя. Всё меняется, когда появляется новый партнёр: теперь нужно учитывать и его мнение. Ты по-прежнему можешь поздравить своего экса, хотя лучше обойтись кратким пожеланием без излишней сентиментальности.

Но когда ты одинока, а у бывшего уже появилась новая женщина - не стоит понапрасну испытывать её терпение. Если ты правда неплохо относишься к бывшему и не хочешь доставлять ему лишних проблем, лучше воздержись от напоминания о себе.

Используй повод

Каждого из нас иногда одолевает ностальгия по прошлым романтическим отношениям. Чаще всего, даже если рука сама тянется к трубке, чтобы набрать некогда знакомый номер, в последний момент ты останавливаешься. «А что я ему скажу?» - вопрос, который тебя сдерживает.

В день рождения ответ на него очевиден: начнёшь с поздравления, а дальше будешь действовать по ситуации. Если реакция бывшего будет сдержанной, то просто вежливо прекратишь беседу. Если же почувствуешь отклик с его стороны, то непринуждённый разговор завяжется без лишних усилий

Не превращай это в навязчивую идею

Даже если ты давно замужем, а твой бывший воспитывает троих детей. Даже если ты знаешь, что твой экс не испытывает к тебе особой симпатии. Даже если ты находишься в чужой стране и затраты на роуминг влетят тебе в копеечку.

Всё это не имеет никакого значения, если начиная с полуночи праздничного дня ты нервно смотришь на экран телефона. «Позвонить или не позвонить?», «А что будет если позвоню?», «А что будет если НЕ позвоню?» - так недолго дойти до нервного срыва. Самый простой способ успокоиться - набрать злосчастный номер. В крайнем случае, ты ещё раз убедишься в том что это была плохая идея и, может быть, через год проведёшь этот день в более спокойной обстановке.

Не существует однозначного вопроса, стоит ли поздравлять бывшего с днём рождения. Кто-то после разрыва способен сохранить дружеские отношения, а кто-то и вовсе не вспомнит о праздничной дате. Только ты сама способна адекватно оценить свои отношения с бывшим и принять решение. Действуй так, как велит сердце.

Мы расстались не так давно, отношения у нас складывались сложно, продержались мы недолго. Он старше, любил меня, несколько лет ухаживал за мной, заботился, помогал во всем, я от него полостью стала зависеть, эмоционально, в том числе. Но отношения не сложились, расстались мы не хорошо, хотя относились друг к другу с уважением. Я подтолкнула его к расставанию, поставила его перед выбором, он вначале отнекивался, сказал, что любит, первый раз в жизни, до сих пор эмоционально ничего не изменилось, но ему очень сложно со мной. И буквально через пару дней после этого разговора, инициатором которого была я, произошел конфликт, мой бывший тогда просто по телефону мне сказал, что наверное, нам стоит все-таки разойтись, потому что мы задолбали друг друга постоянными ссорами и упреками, так дальше действительно невозможно. И после этого, конечно, мы не общались вообще, потому что я не понимаю, как могут люди после всего, когда были сильные эмоции, но не нашлось понимания (не важно) расставаться вот так просто. Тем более был шанс сказать всё в лицо, разойтись нормально. В общем, мной потом овладело такое неприятное чувство, я оборвала любые контакты с ним. И вскоре осознала, что больше его не люблю, просто осталась какая-то глухая боль, которая мне не давала нормально жить. И я решила отправить ему смс, в Новый Год. Ответил, красноречиво, было видно, что и ему стало легче. А с меня спал такой тяжкий груз, не могу выразить, насколько лучше стала я себя чувствовать. Скоро его День Рождения. Если его не поздравляют, он буквально считает этих людей и вносит их в "черный список" :-)))) но я настолько не хочу его поздравлять... Мне не сложно, просто желания нет, чувств нет. Но я хорошо к нему отношусь, знаю, что он заметит. Но с другой стороны, вдруг он мое поздравление воспримет как повод выйти на контакт.... НО если не поздравлю - то станет ясно, что сделала я это умышленно, не могла же я забыть:-) что делать - не знаю. Пишу вам обращаюсь за помощью.

Дело было год назад - поздним вечером 31 декабря Елена и Стас сидели за праздничным столом, который Елена заботливо накрыла в его квартире. «И вдруг я подумала: «А с кем встречает праздник Вадим?» - вспоминает Елена. - Он разорвал наши отношения в начале лета. Я была обижена, почти ненавидела его. С тех пор у меня ни разу не появлялось желания узнать о нем. Но почему-то именно в тот момент я непроизвольно потянулась к телефону».

«Близкие отношения с другим человеком значимы для большинства мужчин и женщин, - признает семейный психолог Инна Шифанова. - И когда мы, согласно традиции, оглядываемся в прошлое и строим планы, то, конечно, вспоминаем тех, кто какое-то время шел по жизни с нами рядом. Но если воспоминания - наша внутренняя реальность, то позвонить или, например, подойти и заговорить, встретившись на вечеринке, - это уже действие, в которое мы вовлекаем других». Как минимум своего бывшего, а как максимум - и нынешнего партнера. Чтобы избежать непредвиденных последствий, полезно не сразу поддаваться первому порыву, а сначала понять - или хотя бы предположить, - чего мы ждем от другого, что хотим получить в результате своих действий. Объяснение «мы теперь друзья, а друзья всегда друг друга поздравляют» не годится. Бывшие любовники - это совсем другой тип отношений, чем у партнеров, у которых не было сексуальных отношений. Поэтому…

Попытка остаться друзьями - самообман. Наши чувства к партнеру не исчезают в тот момент, когда мы приняли решение расстаться (тем более если его приняли за нас). «Проходит время, прежде чем прошлые отношения перестанут болеть и полностью станут прошлым, то есть воспоминанием, - рассказывает клинический психолог Максим Цветков. - Когда это случится, я буду смотреть на того себя, который в прошлом, как бы со стороны». Наши эксперты сходятся во мнении, что только после этого имеет смысл вступать в отношения с другим человеком. Иначе нам придется делать двойную работу: в одно и то же время завершать прошлые отношения и строить новые. Это большая нагрузка, но на практике такие случаи нередки. Мысли о том, звонить или не звонить бывшему(ей), особенно если они настойчиво повторяются, означают именно это: отношения еще не завершены до конца.

Но даже если мы расстались по обоюдному согласию и у нас в прошлом нет невысказанных упреков и незавершенных конфликтов, все равно «те, кто были любовниками, не смогут стать «просто» друзьями, - подчеркивает Инна Шифанова. - И бесполезно делать вид, что мы не знаем чего-то, что мы на самом деле знаем. Даже если ум говорит нам, что все прошло, остается память тела. Поэтому мы волнуемся, услышав знакомый голос, уловив привычный запах другого, увидев его жесты и улыбку».

Если у нас уже появился другой партнер, имеет смысл спросить себя, хотим ли мы подвергать опасности эту связь. А если новых отношений не возникло, тем выше вероятность, что за желанием напомнить «бывшему» о себе может скрываться наше истинное…

Желание возобновить отношения. Мы расстаемся со своими партнерами по разным причинам. Отсутствие общих целей, глубокий конфликт, а может быть, и просто вспышка гнева. И спустя какое-то время после расставания, когда взаимные обиды утихнут, пара может сделать попытку восстановиться. Тем более если новых прочных отношений не возникло. «Вторая попытка - явление нередкое, - утверждает Максим Цветков. - Не факт, что она будет более успешной, но случается такое часто». Думая о «бывших», чаще всего мы вспоминаем не причины, по которым расстались, а то время, когда у нас все было хорошо. Почему так? «Любовь - миф о другом человеке, сотворенный нашим воображением, - размышляет Инна Шифанова. - Мы его создаем, мы его и меняем. Каждый из нас автор, актер и зритель истории нашей любви. И, как в пьесе, фонарь выхватывает то одно, то другое, в зависимости от наших приоритетов и настроения». Предпосылки, которые побудили нас соединиться в пару, с большой вероятностью никуда не делись. А несходство характеров или конфликт… Нам может казаться, что мы и (или) наш партнер за время, прошедшее с момента расставания, обрели новый опыт и способность не повторять старых ошибок. Вопрос в том, насколько наш «бывший» разделяет наши стремления. Узнать об этом действительно можно только на опыте. Не обязательно задав прямой вопрос. Но не так уж редко, произнося формальное поздравление, мы вслушиваемся не столько в ответ, сколько в интонацию: нам важно, как собеседник отреагирует, будет ли сух и краток или захочет поговорить подробно. Из этого мы надеемся сделать вывод о том, насколько он готов к сближению. Иногда нам было бы приятно, если бы он хотел вернуть отношения, даже в том случае, если мы сами к этому вовсе не стремимся. Таким образом мы надеемся…

Повысить свою самооценку. Обычно женщинам в большей степени, нежели мужчинам, свойственно сомневаться в собственной привлекательности, замечает Инна Шифанова. Поэтому нам часто хочется удостовериться в том, что мы не были проходным эпизодом, подтвердить свою ценность и уникальность, увидеть, что мы оставили значимый след в жизни нашего партнера. Возможно, за этим скрывается повышенная зависимость от чужого мнения. В этом случае, возможно, лучше не звонить «бывшему», а найти в себе, в своей жизни «нечто такое, за что мы сами можем себя уважать», советует Максим Цветков.

Болезненные переживания после разрыва, если их не удалось прожить до конца, могут подтолкнуть нас к мстительному желанию увериться, что бывший партнер все еще один, что ему не повезло и Новый год не будет для него радостным. Для нас это плохо только тем, что злоба, направленная на другого, содержится тем не менее в нашей собственной душе. И может разъедать ее, отравляя вовсе не его, а нашу внутреннюю жизнь. Считается, что мы не властны над своими чувствами, однако это не в полной мере соответствует истине. «Человек не волен над чувствами, которые он испытывает, но с того момента, когда он осознал их, от него зависит - развивать их, выращивать или, наоборот, позволить им уйти, - подчеркивает Максим Цветков. - По своей природе наши чувства - это реакция на внешнюю ситуацию, и они проходят, потому что любая жизненная ситуация со временем изменяется. Из всего множества наших чувств с нами остаются лишь те, что являются реакцией на наши собственные мысли». Поэтому лучший выход в этой ситуации - прощение. Оно помогает…

Поставить последнюю точку. И тогда в праздник, когда рядом с нами друзья или близкий человек, мы хорошо выглядим и чувствуем себя на высоте, мы можем искренне пожелать бывшему партнеру счастья. «Главный урок расставания - возможность найти свой настоящий образ, - убеждена Инна Шифанова. - Возможно, он проявлялся, когда эти отношения только начинались и вы были вполне уверены в себе, а потом разрушился под тяжестью доводов вашего партнера в пользу разрыва. Тогда к нему можно просто вернуться. Но, возможно, его предстоит создать заново - это нелегкая, но прекрасная и творческая работа, а достойно прожитое прошлое может стать в ней хорошим стартом».

Вести себя по-взрослому

В этом заключается искусство строить отношения с нашими бывшими возлюбленными, объясняет семейный психолог Максим Цветков.

• Пока мы одиноки, вопрос об отношении к бывшим возлюбленным касается только наших собственных чувств. Все меняется, если у нас появился новый партнер. Когда общение с одним не мешает желанию флиртовать с другим (или с другими), мы напоминаем маленького ребенка, который тянется к каждой яркой игрушке. Такое поведение ранит чувства, разрушает наши отношения, что, в конечном итоге, причиняет нам боль. Взрослый способен отличить главное от второстепенного. В роли взрослых мы прежде всего спрашиваем себя: какие отношения для нас важнее в настоящий момент? Именно их мы поддерживаем и развиваем. А от других мы можем отказаться либо поставить себе ограничения, которых намерены придерживаться (звонить, а не ехать в гости; разговаривать не дольше минуты…).
• Разведенные супруги, у которых есть общие дети, часто поддерживают дружеские отношения. Но если у одного из них (или у обоих) появился новый партнер, им стоит заранее обсудить с ним и с бывшим свои планы на Новый год, чтобы они потом не стали ни для кого неожиданностью.
• Невзрослое поведение проявляется и в ревности к прошлому наших партнеров. Например, когда мы устраиваем сцены, услышав, как они отвечают на телефонные звонки. Чувство собственности, стремление контролировать поведение другого, заставить его во всем следовать нашим желаниям - следствие непонимания собственных границ, неумения отделить «Я» от «не-Я». Самое опасное чувство в такой ситуации - гнев. Он как будто бы направлен на собеседников нашего партнера, но в реальности «достается» самому партнеру. Гнев разрушителен, и наши отношения могут сильно пострадать. Сладить с ним поможет развитое чувство собственного достоинства. Вспомните Ипполита из «Иронии судьбы»* - сначала он сердится на свою невесту Надю, потом напивается и жалеет себя. В результате свадьба отменяется. Его поведение - яркий пример того, как не стоит себя вести. А если бы он сохранил спокойствие и самоуважение, то история могла бы закончиться его триумфом и посрамлением соперника. М. Ц.

* «Ирония судьбы, или С легким паром!», режиссер Эльдар Рязанов, 1975 год.

Память сильных чувств

О том, почему для нас важны чувства, оставшиеся в прошлом, размышляет семейный психолог Инна Шифанова.

Мы скучаем по сильным чувствам, даже если они не были такими уж приятными - поскольку сама их сила подтверждает нашу душевную способность к глубоким переживаниям, а это часть нашего образа «Я». Если же были приятными - тем более. Радость, яркость… Жизнь, которую мы ведем в реальности, может казаться обыденной по сравнению с той, что осталась у нас в памяти. Память совершает свою работу, отсеивая повторы, смягчая и ретушируя. Фантазия - родная сестра памяти.

Предаваясь воспоминаниям, мы часто на самом деле фантазируем - добавляя к своему реальному прошлому мечту о том, каким это прошлое могло бы быть. И невольно обманываем сами себя. Новый год к этому особенно располагает. Ведь мы вспоминаем, как вместе переживали праздник… Если же мы вспоминаем возлюбленного, с которым мы расстались не в прошлом году, а лет десять назад, то к желанию снова встретиться с человеком из прошлого добавляется желание встретить себя-прошлую. Другой для нас в этом случае - одновременно «спусковой крючок» самоощущения («С ним я снова стану такой, какой была, когда мы были вместе») и вместилище нашей памяти («Он помнит меня - более энергичную, веселую, еще не разочарованную в чем-то… да просто более молодую»).

Можно вынуть из прошлого и привнести в настоящее какие-то забытые частицы себя - и встреча-воспоминание действительно способна в этом помочь. Но чтобы достичь такого результата, потребуется душевная работа, которая начинается с вопросов: чего мне не хватает? К чему я стремлюсь? А в отсутствие таких осознаваний итогом скорее всего станет смутная печаль и неудовлетворенность.

Можно ли поздравлять со светскими праздниками?

Некоторые утверждают, что поздравлять с днем рождения или, допустим, с Новым годом является запретным (харам). На вашем же сайте вы пишете, что поздравлять можно. Расскажите подробнее об этом. Алия.

Можно ли с точки зрения Ислама поздравлять немусульман с их религиозными или национальными праздниками? Некоторые говорят, что это запретно (харам).

Мнение о том, что запретно поздравлять немусульман с их религиозными и национальными праздниками, может быть проговорено знатоком мусульманского богословия, изучавшим его в границах узкой идеологической направленности, либо человеком, ограниченным в своем анализе Корана и Сунны арабским, например, обществом . Обычно арабские богословы не могут понять в полной мере те проблемы или ситуации, с которыми сталкиваются мусульмане в обществах, где они составляют меньшинство. Именно не могут, потому что они не сталкивались с этим и не имеют возможности взглянуть на Священный Коран и Сунну более широко, объективно, отойдя от укоренившихся арабских стереотипов, парадигм и подойдя к широте смысла священных текстов, являющихся каноном по своей сути и по широте своего смысла не только для арабов, но и для людей вообще . Безусловно, умение выверено и при этом правильно мыслить — результат общения с мусульманами самых разных национальностей на протяжении десятилетий , а также итог постоянной работы с первоисточниками через призму многообразия культур, традиций, быта.

Сейчас в Интернете появилось много молодых людей, которые всех без разбора делят на «своих» и «кяфиров». А вот если мы все-таки говорим не о юношеских эмоциях неудачников, подпитывающих свое «я» радикальными словесными формулировками, то, например, в Священном Коране имеются два аята, которые четко определяют границы взаимоотношений мусульман с немусульманами:

«Аллах (Бог, Господь) не запрещает вам [верующие] относиться благородно и справедливо ко всем [невзирая на национальность, убеждения, вероисповедания] , кроме тех, кто воюет с вами из-за ваших религиозных убеждений и выгоняет вас из домов ваших. [Будьте же справедливы!] Воистину, Аллах (Бог, Господь) любит справедливых. Он [Господь миров] запрещает вам иметь близкие дружеские отношения именно с теми, кто воюет с вами из-за ваших религиозных убеждений или выгоняет вас из домов ваших, а также с теми, кто помогает им в этом. Кто с такими [притеснителями, деспотами, преступниками] будет иметь близкие дружеские отношения, тот грешен [рано или поздно сам становится таковым, уподобляясь им]» (Св. Коран, 60:8, 9).

«Аллах (Бог, Господь) не запрещает вам [верующие] относиться благородно и справедливо ко всем [ невзирая на национальность, убеждения, вероисповедания ], кроме тех, кто воюет с вами из-за ваших религиозных у беждений и выгоняет вас из домов ваших». То есть только эти две категории людей не заслуживают благородства в свой адрес за те преступления и разбой, что вершат. А что касается всех остальных, кем бы они ни были по убеждениям и взглядам, хорошие они или плохие, неважно — мы, если считаем себя покорными Творцу (а не своим прихотям), обязаны относиться к ним по-доброму и уважительно (как минимум — стараться быть таковыми). Тем самым мы покажем самим же себе суть наших душ и сердец: полны ли они сатанинской невоспитанности и грубости, прикрытой красивыми мусульманскими высказываниями, которые лишь на языке, или все-таки маленький светоч веры освещает нас изнутри, помогая отличать в лабиринтах души зло от добра, грешное от праведного.

Эти два аята четко очерчивают нормы взаимоотношений. Когда к мусульманам относятся по-доброму, по-человечески, то они должны отвечать благожелательно, проявлять к этим людям, независимо от их убеждений или вероисповедания, справедливость и благородство. Замечу, что слово «благородство» (аль-бирр), употребленное в аяте, обычно используется при характеристике отношения детей к своим родителям. То есть не простое благородство, а искреннее, с душою. Слово это (аль-бирр) в арабском языке означает также «отказ в пользу другого от того, что ты мог бы получить», а также «предоставление другому большего, чем он заслуживает». То есть на хорошее постараться ответить большим, лучшим.

Те же, кто враждует с мусульманами из-за того, что они — «мусульмане», выгоняет их с родных земель и из жилищ, как, например, это произошло в случае с пророком Мухаммадом и его сподвижниками, которые были вынуждены покинуть свои дома после многолетних притеснений и унижений, то такие деспотичные люди не заслуживают хорошего отношения к ним. Но замечу, например, что когда пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует), примерно через десять лет, вернулся обратно в Мекку с огромным числом сподвижников, он, имея возможность вершить возмездие, никому не отомстил: ни тем, кто убивал, ни тем, кто унижал, ни тем, кто грабил. Он всего лишь произнес свои известные слова: «Антум тулака’ », то есть «вы — свободны», вас никто не обидит, не будет вспоминать прошлые унижения и требовать возмездия. Спокойно продолжайте жить рядом с нами, как это и было когда-то.

Иными словами, для верующего человека защищать себя и свое имущество — обязательство. Это во все времена было делом чести и достоинства. Но мстить, вспоминая былые обиды, — не до лжно верующим, а тем более пророкам и посланникам Господа.

Вернемся к нашей теме. В сводах хадисов аль-Бухари и Муслима приводится случай, как однажды Асма’, дочь Абу Бакра, спросила у пророка Мухаммада: «Ко мне в гости пришла моя мама, но она язычница. Могу ли я хорошо отнестись к ней, принять ее?» Пророк (да благословит его Творец и приветствует) ответил: «Ну конечно! Тепло и радушно прими свою маму!»

Учитывайте, что отношение к людям Писания, в отличие от язычников и неверующих, в Исламе занимает особое место, оно более почтительно. В Священном Коране, например, говорится: «Не спорьте с людьми Писания [иудеями и христианами], кроме как используя лучшее [лучшим может быть и красноречие, и умение где-то промолчать, и уступка, и последние технологии в вопросах просвещения, то есть все то, что способствует взаимопониманию и оставляет положительный след: на грубость ответить мягко и благосклонно, на гнев — терпеливо и сдержанно]. Исключением же [из упомянутого правила] являются тираны (притеснители) из их числа. [Очевидная тирания заслуживает соответствующего ответа и отпора — «зуб за зуб, глаз за глаз» , хотя можно и даже лучше простить, если притеснитель одумался, раскаялся и намерен мирно урегулировать ситуацию.]

Скажите [им, людям Писания]: «Мы уверовали в то, что ниспослано нам [через заключительного Божьего посланника Мухаммада], а также в то, что было ниспослано вам [через пророков Моисея и Иисуса]. Наш Бог и ваш Бог — Один. [Творец всего сущего для всех Один и Един. В этом не должно быть разногласий, хотя бы между представителями небесных религий: Иудаизма, Христианства и Ислама.] Мы покорны Ему» ().

В Коране также сказано:

«И если бы не защита Всевышнего одних людей другими [если бы не то равновесие, которое периодически устанавливается Творцом на этой Земле для мирного сосуществования людей и возможности дипломатического урегулирования разгорающихся конфликтов], то были бы разрушены и снесены монастыри , церкви , синагоги и мечети , где много упоминается имя Аллаха [имя Единого и Единственного Господа ]. И нет сомнения в том, что Всевышний поможет тому, кто помогает Ему [пророки, несшие Божью проповедь, ученые, продолжавшие дело пророков; праведники и простые верующие, нашедшие свое место в жизни и рационально реализующие предоставленные им возможности, не выходя за границы веры и благочестия]. Воистину, Он — безгранично Силен и Могуществен [не Он нуждается в вас, а вы — в Нем]» (см. ).

О пророках Иисусе и Моисее в Коране говорится очень много .

Ко всему прочему кораническим текстом явно разрешена для мусульман пища людей Писания, а также женитьба на христианках и иудейках:

«[Отныне] стало разрешенным для вас [употреблять в пищу] все хорошее [приятное с точки зрения здорового общечеловеческого восприятия]. Также разрешена вам пища людей Писания, а ваша пища разрешена им. Разрешено вам жениться на благочестивых (целомудренных, добродетельных) из числа мусульманок и благочестивых (целомудренных, добродетельных) из числа женщин людей Писания (христианках и иудейках), если вы передали им [ценный] свадебный подарок [в качестве безвозмездного дара], желая жениться на них [ощущая ответственность перед созданием семьи на всю оставшуюся жизнь], а не временно увлекаясь (не для разврата) и не беря их в качестве подруг. Кто отвергает веру, отказывается от нее [от ее основ, постулатов, от Божьих установлений], а до этого был ее носителем, благие дела того [в итоге] теряют всю свою значимость (они тщетны). В Судный День он будет из числа проигравших (потерпевших крах) [если до смерти так и не успеет раскаяться и исправиться]» ().

Любовь и взаимоуважение между супругами — это то, что заповедует Сам Всевышний для полноты и гармонии семейных уз . В Коране образно показано единство и общность супругов:

«Они [жены] — одежда для вас, и вы [мужья] — одежда для них» (см. ).

Из канонической допустимости брака с христианками и иудейками мы получаем родственные связи с людьми Писания. А родственные связи предписано сохранять и развивать:

«Воистину, Аллах (Бог, Господь) повелевает [вам, о люди] быть справедливыми , благородными [в поступках] и щедрыми к близким (родным) [хотя бы на доброе слово]» (см. );

«И бойтесь [о люди, нарушить, оборвать в одностороннем порядке] родственные связи. Воистину, Господь в полной мере осведомлен о вас [о ваших намерениях, словах, делах, поступках]» (см. );

«Скажи [Мухаммад]: «Я не прошу у вас [мекканских язычников] вознаграждения [за то бесценное, что передаю вам из знаний о земном и вечном], кроме [просьбы сохранения между нами] добрых (доброжелательных) родственных отношений. [В знак благодарности обратите на это свое внимание, уделите этому время и силы; не разрывайте родственные отношения из-за различия во взглядах и убеждениях.]». Кто совершает благое, тому Мы [говорит Господь миров] непременно приумножаем в нем [в данном благом поступке] благо. [Он, поступок, становится для этого человека и других людей более значимым, нежели предполагалось в момент совершения]. Поистине, Аллах (Бог, Господь) Всепрощающ и [Он] необычайно Благодарен [щедро воздает за усердие и благие дела]» (см. ).

Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) всегда призывал своих сподвижников к благородству и мягкости, воспитанности . Например, обратившись к Абу Зарру, посланник Божий воскликнул: «Будь набожен [в том числе стараясь оценивать верность, правильность своих поступков со стороны], где бы ты ни был! <…> И относись к людям благонравно [будь воспитан в соответствии с хорошими манерами, во взаимоотношениях с другими не забывай об общепринятом нравственном этикете]!» . Он (да благословит его Всевышний и приветствует) не сказал «относись благородно к мусульманам», он сказал «к людям»!

Относиться благожелательно к людям — это обязанность мусульманина как человека, особенно когда со стороны других проявляется почтительное отношение , когда друзья или знакомые, к примеру, поздравляют нас с мусульманскими или иными праздниками. Ведь в Священном Коране сказано:

«Если вас приветствуют, то ответьте лучшим (более полным) приветствием или [как минимум] таким же, которым вас поприветствовали [в той же форме]. Воистину, Аллах (Бог, Господь) абсолютно все принимает в расчет» ().

Мусульманину, как человеку набожному и покорному Творцу, просто не подобает быть хуже других, быть менее воспитанным или менее благородным.

По сути дела, то, что я сейчас пишу, является настолько банальным и естественным с точки зрения исламских канонов, но мне (и не только мне) приходится подробно прописывать эти аксиомы по той простой причине, что как мусульмане, так и немусульмане сегодня настолько дезинформированы, а порой невежественны или «деревянны» в мышлении, что слов нет!

В пучине политических, национальных, социальных и экономических разбирательств как мусульмане, так и немусульмане растеряли большую часть пророческих наследий, забыли о завещанном им посланниками Творца — о великодушии, сердечной мягкости, умении прощать и не копить обид.

Сколь просты, но непонимаемы и мало применяемы слова пророка Мухаммада: «Верующие, достигшие наибольшего в вере, — это те, кто обладает высоким благородным нравом [в первую очередь — кто умеет направлять себя, контролировать свои эмоции, гнев, отвечает на плохое хорошим ]. И лучшие из вас — те, кто наилучшим образом относится к своей жене [к мужу; к своей семье]» . В чем же суть миссии Пророка, главная цель?! Мы постоянно забываем о ней. Пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует) сказал: «Воистину, главной целью моей пророческой миссии является доведение высоких нравов до полноты и совершенства» .

Передается, как один огнепоклонник поприветствовал Ибн ‘Аббаса, считающегося одним из самых ученых сподвижников Пророка, словами: «Ас-саляму ‘алейкум! (Мир вам!)», и тот ответил: «Ва ‘алейкумус-салям ва рахматул-ла (И тебе мир и милость Всевышнего)». Некоторые из находившихся рядом недоуменно спросили: «Ты желаешь ему (огнепоклоннику!) милости Господа?» Ибн ‘Аббас ответил: «А разве не живет он в окружении милости Творца?!»

Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) на протяжении многих лет (около десяти) терпел издевательства и унижения со стороны мекканских язычников, но это никак не приуменьшило его надежности и благородства. Как до начала пророческой миссии мекканские язычники, многобожники, отправляясь в долгий путь, оставляли у него ценные вещи на хранение, так и после, вплоть до последних дней его пребывания в Мекке. Известный факт, что, когда пророк Мухаммад по велению Творца покинул свою хижину, окруженную людьми, нанятыми для его убийства, он оставил вместо себя ‘Али, рискуя жизнью своего еще очень молодого двоюродного брата. Зачем он оставил его в Мекке, где уже практически не было мусульман, зачем подверг его жизнь опасности? А для того, чтобы вернуть те ценности, которые люди доверили Мухаммаду, полагаясь на его надежность. Даже в такой тяжелой ситуации, не имея возможности оповестить о своем отъезде заранее, он сохраняет свою благонадежность и верность. По отношению к кому?! Да к тем же язычникам, что притесняли его братьев по вере, на протяжении многих лет унижали его самого и оскорбляли. Ведь он, во-первых, Пророк, а во-вторых, мусульманин, то есть покорный Богу, а не своим эмоциям и чувствам.

Итак, поздравлять немусульман с их религиозными праздниками, как и принимать поздравления от них в полной мере допускается с точки зрения канонов Ислама. Исключением является только дарение явно запретного .

Если же говорить о поздравлении с государственными и иными праздниками , то с этим «вообще нет никаких проблем. Можно поздравлять других, принимать поздравления, а также участвовать в праздничных мероприятиях» .

День рождения — очень хороший праздник. Именно в такой обстановке и в таком настроении сделать человеку что-то приятное, хотя бы просто поздравить, очень важно с точки зрения мусульманской этики укрепления дружеских или родственных уз.

Безусловно, я не говорю о том, чтобы участвовать в распитии спиртных напитков или устраивать дискотеку. Верующий [му’мин, уверовавший в Господа сердцем] — это тот, при взгляде на кого другие вспоминают о своем Создателе, о Господе миров! Думаю, вы знаете эти слова пророка Мухаммада (да благословит его Всевышний и приветствует).

Верующий человек преобразует мир. Пусть постепенно, но идя именно навстречу другим, особенно немусульманам!

Ислам предполагает широкий взгляд

Люди, изучающие Ислам по-дилетантски, поверхностно и черпающие знания из сугубо идеологизированных источников, как по этой теме, так и по многим другим, в оправдание собственной категоричности (поздравлять — харам) любят цитировать следующий хадис: «Кто старается походить на других, тот — из них» . Соглашусь, что узколобая, явно выделяющаяся группа интернет-поколения, накачанная враждебным отношением ко всему, что не вписывается в их рамки понимания религии, очень любит цитировать данный хадис, не имея возможности понять его в свете Корана и Сунны, что на самом деле выдает их невежество. Любой здравомыслящий, читающий Коран и Сунну в оригинале и изучающий мусульманское богословие во всей широте взглядов, мнений, трактовок и аргументаций, хорошо понимает, что данный хадис, его смысл, трактуем в сторону запрета (а возможно, и нежелательности) тех или иных действий, поступков, употребления словосочетаний или копирования манер лишь в том случае, если есть намерение, сердечный и мысленный настрой уподобиться (копировать, походить, перенимать повадки и привычки) представителей той или иной религиозный группы или сообщества людей, народа, племени. Об этом сказано в другом очень известном достоверном хадисе: «Воистину, дела [оцениваются, как и выстраиваются, реализуются] только по намерениям. И каждому человеку [воздастся] в соответствии с намерением » . А потому если верующий человек намерен проявить внимательность и укрепить добрососедские отношения, то он может поздравить другого с немусульманским праздником, если это вписывается в общепринятые морально-нравственные нормы взаимоотношений в данном обществе. Напомню всем известный аят:

«Возьми [себе на вооружение] умение прощать [будь снисходительным, мягким, учтивым; умей легко подходить к обстоятельствам, не усложняя их; относись ко всему проще] ; побуждай [следовать] общепризнанным нормам [благородства, этики, морали, нравственности] и отвернись от невежд [не обращай на них внимания, не раздражайся их поведением или словами, не отвечай на их плохое плохим]» ().

Также напомню слова заключительного Божьего посланника (да благословит его Творец и приветствует): «Человек [перенимает] веру своего халиля , и пусть каждый из вас посмотрит, кто является его халилем (посмотрит, с кем он водит дружбу)». Конечно же, кто старается походить и стать закадычным другом дикарей, преступников или фанатичных исполнителей языческих ритуалов, кто усердно старается влиться в их ряды, то он — один из них, то есть постепенно станет таким же в убеждениях, в ценностях.

Поздравление соседа-христианина с Рождеством не говорит о том, что ты собрался походить на него или следовать ему в религиозных ритуалах, это говорит лишь о том, что ты, следуя достоверной Сунне, поддерживаешь добрые отношения со своим соседом. Точно так же и с иудеем, атеистом, индусом или язычником.

Поздравление человека с Новым годом указывает на проявленное внимание к ближнему и пожелание ему добра в новом по григорианскому календарю году. А Дед Мороз, Снегурочка — просто очередная сказка, сказочные персонажи, дарящие подарки, что также является сунной .

А то, как упомянутый ранее хадис («Кто старается походить на других, тот — из них») понимают и трактуют некоторые современные интернет-болтуны, можно сравнить с тем, как если бы человека, пользующегося немецким автомобилем или намеренного получить немецкое гражданство, объявили бы уподобляющимся немцу или ставшим им, того, кто ест мясо по-французски, — уподобляющимся французу, одевающегося в итальянскую одежду — итальянцу. Это — абсурд! Человек просто пользуется немецким автомобилем, ест мясо по-французски и одевается в итальянскую одежду, и делать из этого выводы о его вере никак не уместно!

В заключение приведу очень актуальный для всех времен и народов хадис: «Кто приобщает себя к новым познаниям (идет по жизненному пути, стремясь к приобретению знаний), для того Господь облегчает путь в райскую обитель. Воистину, ангелы расстилают свои крылья, показывая довольство им, уважение. За ученого человека [прошедшего не один уровень теории и практики знаний и не изменяющего выбранному пути] молится все живое на небесах и земле, даже рыбы в море! Преимущество набожного ученого (‘алим) перед просто набожным человеком (‘абид) подобно преимуществу луны пред остальными звездами [в безоблачную ночь]. Воистину, ученые — наследники пророков. Последние не оставляли после себя золота или серебра, они завещали знания! И кто сможет приобщить себя к ним (взять знания, приобрести их), тот станет обладателем огромного богатства (великого удела)!»

Интернет-молодежь, повторяющую это мнение на форумах, незнакомую с каноническими азами, я вообще не беру во внимание.

«Мы [говорит Господь миров, местоимением «Мы» подчеркивая Свое величие] отправили тебя [Мухаммад, предварительно подготовив и избрав из числа самих же людей] для всего человечества [для всех тех, кто появится на Земле в твой исторический период и после тебя до Конца Света] в качестве (1) несущего радостную весть [от Бога о Рае для прислушивающихся к тебе, приобщающихся к вере и изменяющих свою жизнь к лучшему], а также в качестве (2) предостерегающего [оповещающего о проблемах мирских и муках вечных для тех, кто отвергнет тебя и Писание, что будет дано Нами через тебя]. Однако бо льшая часть людей так и не узнает [не поймет, не осознает всю важность твоей миссии]» (Св. Коран, 34:28).

«О люди [все люди, вне зависимости от взглядов и убеждений]! Поистине, Мы [говорит Господь миров, местоимением «Мы» указывая на Свое могущество и величие, но никоим образом не на множественность] сотворили вас из мужчины и женщины [Адам и Ева явились началом рода человеческого] и сделали вас народами и племенами [нет ничего удивительного в том, что вы разных национальностей, культур. В этом — Божественный замысел. И ваша «разность и непохожесть» для того], чтобы вы познавали друг друга [изучали иностранные языки, незнакомые вам культуры, знакомились с неизвестными доселе вам людьми]. Воистину, самыми великодушными (благородными) пред Богом среди вас [людей] являются те, кто наиболее набожен [а не те, кто гордится своей принадлежностью к какой-либо нации, полагая, что за счет этого у него лучшее положение пред Господом]. Воистину, Он [Творец] Всезнающ и в полной мере осведомлен [обо всем и вся]» (Св. Коран, 49:13).

Как во времена пророка Мухаммада, так и сейчас, читая аяты выборочно и без учета основных ценностей Ислама, некоторые понимали, что к немусульманам нужно относиться с ненавистью и очень недоброжелательно. СМИ конца ХХ — начала ХХI вв. часто акцентировали внимание людей именно на этом, оправдывая действия некоторых отъявленных преступников, называя бандитизм и «международные политические разборки» «исламским экстремизмом» или «исламским терроризмом».

Невежество, а тем более на пару со слепотой, ни к чему хорошему привести не могут. Особенно обидно, когда эти качества (невежество и слепота, а также хищное желание сеять вражду и ненависть) становились характерными для некоторых корреспондентов или отдельных СМИ.

Хорошо известен принцип: что не запрещено, то разрешено. А благородство и справедливость не только разрешены, но и поощряемы в Исламе, ибо могут послужить причиной того, что и другие будут стремиться к широкому анализу происходящего вокруг. Из достоверного хадиса мы хорошо знаем о том, что если мусульманин послужит причиной того, что человек обретет веру в Бога, Единственного Творца всего сущего, то вознаграждение, даруемое этому мусульманину Господом, будет более ценно, чем все земные богатства.

Именно «близкие, дружеские отношения». Просто дружеские, дипломатические, а тем более отношения в форме диалога даже в такой ситуации могут сохраняться и должны быть развиваемы для продолжения мирного сосуществования.

К сожалению, в немусульманской среде они мало кому известны. К тому же за последнее время вышло несколько фильмов о Мухаммаде (да благословит его Господь и приветствует), в которых он представлен как незаурядная историческая личность и полководец, но не как Пророк.

А также в св. х. Ахмада, Абу Дауда и др. См., например: Аль-муснад аль-джами‘ [Многотомная энциклопедия, вобравшая в себя более двенадцати сводов хадисов]. В 20 т. Бейрут: аль-Джиль, 1993. Т. 19. С. 37, хадис № 15769.

«И Мы [говорит Господь миров] предписали им [тем, кому было дано Писание до вас], что душа за душу, глаз за глаз, нос за нос, ухо за ухо, зуб за зуб и за раны — кысас (возмездие, наказание) [суд наказывает посягнувшего на жизнь другого так же, как тот это сделал в отношении пострадавшего, потерпевшего]. Если же простит [пострадавший], то это — искупление его грехов [то есть как истец простил ответчику, хотя мог потребовать возмездия, так и Всевышний простит обиженному его грехи, хотя мог бы и наказать за них в мирском или в вечном].

Не руководствующиеся предписаниями Аллаха (Бога, Господа) — тираны (притеснители) [так как отсутствие справедливого правосудия ввергает общество в хаос и беспредел преступности, коррупции и казнокрадства]» (Св. Коран, 5:45).

В аяте употреблено слово «муслимуун», что переводится как «покорные Богу».

Разные люди упоминают Его на разных языках, называют разными именами. Главное, чтобы приписывалось соответствующее только Ему, Далекому от всех недостатков, Безграничному, Бесконечному, Невообразимому. «Нет ничего, подобного Ему», — сказано в Священном Коране (см.: Св. Коран, 42:11).

В этом контексте можете прослушать мою проповедь за 28.12.12. «С Рождеством! (Св. Коран, 19:27-33)».

«И из Его [Господа миров] знамений [указывающих на силу и могущество Бога] сотворение Им из вас же самих [из той же квинтэссенции] вам пары [для мужчин — женщин, для женщин — мужчин]. [Наличие пары] дает вам возможность отдохнуть (успокоиться). Он установил между вами [между полами] чувства любви и милосердия [особенно когда это касается родственных связей и супружеских взаимоотношений]. Поистине, в этом есть знамения для людей думающих (размышляющих)» (Св. Коран, 30:21).

Побуждает быть беспристрастными.

Мы даже представить себе не можем, как заключительный Божий посланник изменил тогдашнее арабское, а в последующем и многие другие общества невоспитанных пьяниц и драчунов, превратив их в высоконравственную и высококультурную державу, которая продолжила начатое, дав начало многим современным наукам, державу, которой даже в периоды войн не было равных по благородству. И это без преувеличений! Сегодняшние мусульмане далеки от примера мусульман того времени. Мы сами виноваты в том, что практически потеряли и продолжаем терять пальму первенства, но нужно учитывать, что духовное, культурное и научное лидерство мусульман продолжалось около тысячи лет, отбивая нападки диких кочевников и нищих фанатиков-крестоносцев. Но об этом уже должны аргументированно говорить историки.

Хадис от Абу Зарра, Му‘аза и Анаса; св.х. Ахмада, ат-Тирмизи, аль-Хакима и аль-Байхакы. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр [Малый сборник]. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1990. С. 14, хадис № 115; ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи [Свод хадисов имама ат-Тирмизи]. Бейрут: Ибн Хазм, 2002. С. 582, хадис № 1992, «хасан сахих».

См., например: аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир [Освещающий тафсир]. В 17 т. Дамаск: аль-Фикр, 2003. Т. 3. С. 195, 196.

«[В общении с кем-либо, включая недругов и безбожников, старайся] отвечать на плохое лучшим [прощать, проявлять благородство, а где-то игнорировать]. Мы [говорит Господь миров] знаем обо всем, что они описывают, обрисовывают [ничто плохое с их стороны не останется безответным, если они не раскаются и не изменятся]» (Св. Коран, 23:96).

«Не одинаковы хорошее и плохое. [Это разные вещи. Злу не может быть оправдания. Но если кто-либо проявил его в твой адрес, предоставь себе возможность расти и развиваться, настройся должным образом внутренне, усмири эмоции и] ответь [на плохое] хорошим (лучшим) [из того хорошего, что у тебя есть; ответь тем, что не несет в себе озлобленность, черствость, грубость, жестокость]. Ты увидишь, как твой [заклятый, непримиримый] враг [который терпеть тебя не мог, вдруг через какое-то время] превращается в близкого и задушевного (закадычного) друга [беспокоящегося о тебе]» (Св. Коран, 41:34).

Хадис от Абу Хурайры; св. х. ат-Тирмизи и Ибн Хаббана. См., например: ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи. 2002. С. 361, хадис № 1164, «хасан сахих»; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 89, хадис № 1441, «сахих»; там же С. 249, 250, хадисы № 4100-4102, все «сахих».

Три хадиса с таким смыслом от Абу Хурайры; св. х. аль-Бухари (ат-тарих), аль-Бухари (аль-адаб аль-муфрад), аль-Хаким, аль-Байхакы и др. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 155, хадисы № 2583, «сахих», № 2584, «сахих», № 2585, «хасан».

См.: аль-Кардави Ю. Фи фикх аль-акаллият аль-муслима. Каир: аш-Шурук, 2001. С. 149.

Во времена пророка Мухаммада был случай, когда один человек искренне и великодушно принес Пророку кувшин с прекрасным вином. Он преподнес его в качестве подарка, на что посланник Божий ответил: «Аллах (Бог) запретил употреблять спиртное». — «Тогда я его продам!», — нашел выход бедуин. «Продать не получится, так как запретивший употребление его, также запретил и его продажу». — «Тогда я подарю это вино какому-нибудь немусульманину». Пророк продолжил: «Дарить спиртное также запрещено». — «А что же мне тогда с ним делать», — спросил в недоумении тот человек. Пророк (да благословит его Всевышний и приветствует) посоветовал: «Вылей его в долине». См.: аль-Кардави Ю. Аль-халяль ва аль-харам фи аль-ислам [Разрешенное и запрещенное в Исламе]. Каир: аль-Маданий, 1997. С. 68; аль-Кардави Ю. Аль-халяль ва аль-харам фи аль-ислам [Разрешенное и запрещенное в Исламе]. Бейрут: аль-Мактаб аль-ислами, 1985. С. 73.

Безусловно, имеются в виду только праздники, соответствующие общечеловеческим нормам морали и нравственности.

См., например: аль-Кардави Ю. Фи фикх аль-акаллият аль-муслима. С. 150.

См.: Абу Дауд С. Сунан аби дауд [Свод хадисов Абу Дауда]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 441, хадис № 4031, «хасан сахих».

В вопросе степени достоверности данного хадиса есть разногласия, но он все-таки больше достоверный (хасан), нежели недостоверный (да‘иф). См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд. 1999. С. 442; аль-‘Аджлюни И. Кяшф аль-хафа’ ва музиль аль-ильбас. В 2-х ч. Бейрут: Аль-кутуб аль-‘ильмийя, 2001. Ч. 2. С. 214, хадис № 2434 и пояснение к нему.

Замечу, что «благое» намерение при совершении преступления не принимается в качестве оправдания. С точки зрения мусульманских канонов, земной суд судит за проступок, преступление, учитывая то, насколько ужасны последствия и однозначны доказательства. «Благое» намерение не оправдывает преступника, особенно когда он посягнул на чью-то честь, имущество или жизнь.

К сожалению, в наши времена столь очевидные для мусульманской культуры и богословия истины приходится дополнительно напоминать, и это по той простой причине, что в погоне за нефтяными богатствами сильные мира сего общими усилиями со СМИ совместили такие несовместимые понятия, как убийство (разбой, терроризм) и религия, сопровождая, например, телевизионные трансляции взрывов и убийств со словами «аллаху акбар» показом молящихся в мечетях мусульман. Нужно признать, это информационное зло случилось, никто за него не понес и не понесет ответа, оно осело в сознании и подсознании миллиардов людей, и нам остается лишь делать разумные выводы, а также предпринимать эффективные усилия, дабы хотя бы наших детей не кормили подобными информационными помоями, напичканными химией и называемыми «информационно чистый продукт».

Хадис от ‘Умара; св. х. аль-Бухари и Муслима. См., например: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Бейрут: аль-Мактаба аль-‘асрийя, 1997. Т. 1. С. 21, хадис № 1.

Подробнее см., например: аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир. В 17 т. Т. 5. С. 229, 230.

Халиль — очень близкий, закадычный друг.

Хадис от Абу Хурайры; св. х. Абу Дауда и ат-Тирмизи. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 276, хадис № 4516, «хасан»; ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи. 2002. С. 681, хадис № 2383, «хасан»; Джанан И. Хадис ансиклопедисы. Кутуб ситтэ [Энциклопедия хадисов. Шесть сводов хадисов]. В 18 т. Стамбул: Ак чаг, Т. 9. С. 486, хадис № 3447. Также см.: Ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 550, хадисы № 9190, 9191, оба «сахих».

Пророк Мухаммад (да благословит его Творец и приветствует) сказал: «Дарите друг другу подарки, дабы укрепить (усилить) чувство любви [уважения] меж вами». См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 202, хадисы № 3373-3375, «хасан».

См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд. 1999. С. 403, хадис № 3641, «сахих»; аль-Хаттаби Х. Ма‘алим ас-сунан. Шарх сунан аби дауд [Достопримечательности сунн. Комментарий к своду хадисов Абу Дауда]. В 4 т. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1995. Т. 4. С. 169, хадис № 1448; Нузха аль-муттакын. Шарх рияд ас-салихин [Прогулка праведников. Комментарий к книге «Сады благонравных»]. В 2 т. Бейрут: ар-Рисаля, 2000. Т. 2. С. 194, хадис № 1389.

Дело было год назад - поздним вечером 31 декабря Елена и Стас сидели за праздничным столом, который Елена заботливо накрыла в его квартире. «И вдруг я подумала: «А с кем встречает праздник Вадим?» - вспоминает Елена. - Он разорвал наши отношения в начале лета. Я была обижена, почти ненавидела его. С тех пор у меня ни разу не появлялось желания узнать о нем. Но почему-то именно в тот момент я непроизвольно потянулась к телефону».

«Близкие отношения с другим человеком значимы для большинства мужчин и женщин, - признает семейный психолог Инна Шифанова. - И когда мы, согласно традиции, оглядываемся в прошлое и строим планы, то, конечно, вспоминаем тех, кто какое-то время шел по жизни с нами рядом. Но если воспоминания - наша внутренняя реальность, то позвонить или, например, подойти и заговорить, встретившись на вечеринке, - это уже действие, в которое мы вовлекаем других». Как минимум своего бывшего, а как максимум - и нынешнего партнера. Чтобы избежать непредвиденных последствий, полезно не сразу поддаваться первому порыву, а сначала понять - или хотя бы предположить, - чего мы ждем от другого, что хотим получить в результате своих действий. Объяснение «мы теперь друзья, а друзья всегда друг друга поздравляют» не годится. Бывшие любовники - это совсем другой тип отношений, чем у партнеров, у которых не было сексуальных отношений. Поэтому…

Попытка остаться друзьями - самообман. Наши чувства к партнеру не исчезают в тот момент, когда мы приняли решение расстаться (тем более если его приняли за нас). «Проходит время, прежде чем прошлые отношения перестанут болеть и полностью станут прошлым, то есть воспоминанием, - рассказывает клинический психолог Максим Цветков. - Когда это случится, я буду смотреть на того себя, который в прошлом, как бы со стороны». Наши эксперты сходятся во мнении, что только после этого имеет смысл вступать в отношения с другим человеком. Иначе нам придется делать двойную работу: в одно и то же время завершать прошлые отношения и строить новые. Это большая нагрузка, но на практике такие случаи нередки. Мысли о том, звонить или не звонить бывшему(ей), особенно если они настойчиво повторяются, означают именно это: отношения еще не завершены до конца.

Но даже если мы расстались по обоюдному согласию и у нас в прошлом нет невысказанных упреков и незавершенных конфликтов, все равно «те, кто были любовниками, не смогут стать «просто» друзьями, - подчеркивает Инна Шифанова. - И бесполезно делать вид, что мы не знаем чего-то, что мы на самом деле знаем. Даже если ум говорит нам, что все прошло, остается память тела. Поэтому мы волнуемся, услышав знакомый голос, уловив привычный запах другого, увидев его жесты и улыбку».

Если у нас уже появился другой партнер, имеет смысл спросить себя, хотим ли мы подвергать опасности эту связь. А если новых отношений не возникло, тем выше вероятность, что за желанием напомнить «бывшему» о себе может скрываться наше истинное…

Желание возобновить отношения. Мы расстаемся со своими партнерами по разным причинам. Отсутствие общих целей, глубокий конфликт, а может быть, и просто вспышка гнева. И спустя какое-то время после расставания, когда взаимные обиды утихнут, пара может сделать попытку восстановиться. Тем более если новых прочных отношений не возникло. «Вторая попытка - явление нередкое, - утверждает Максим Цветков. - Не факт, что она будет более успешной, но случается такое часто». Думая о «бывших», чаще всего мы вспоминаем не причины, по которым расстались, а то время, когда у нас все было хорошо. Почему так? «Любовь - миф о другом человеке, сотворенный нашим воображением, - размышляет Инна Шифанова. - Мы его создаем, мы его и меняем. Каждый из нас автор, актер и зритель истории нашей любви. И, как в пьесе, фонарь выхватывает то одно, то другое, в зависимости от наших приоритетов и настроения». Предпосылки, которые побудили нас соединиться в пару, с большой вероятностью никуда не делись. А несходство характеров или конфликт… Нам может казаться, что мы и (или) наш партнер за время, прошедшее с момента расставания, обрели новый опыт и способность не повторять старых ошибок. Вопрос в том, насколько наш «бывший» разделяет наши стремления. Узнать об этом действительно можно только на опыте. Не обязательно задав прямой вопрос. Но не так уж редко, произнося формальное поздравление, мы вслушиваемся не столько в ответ, сколько в интонацию: нам важно, как собеседник отреагирует, будет ли сух и краток или захочет поговорить подробно. Из этого мы надеемся сделать вывод о том, насколько он готов к сближению. Иногда нам было бы приятно, если бы он хотел вернуть отношения, даже в том случае, если мы сами к этому вовсе не стремимся. Таким образом мы надеемся…

Повысить свою самооценку. Обычно женщинам в большей степени, нежели мужчинам, свойственно сомневаться в собственной привлекательности, замечает Инна Шифанова. Поэтому нам часто хочется удостовериться в том, что мы не были проходным эпизодом, подтвердить свою ценность и уникальность, увидеть, что мы оставили значимый след в жизни нашего партнера. Возможно, за этим скрывается повышенная зависимость от чужого мнения. В этом случае, возможно, лучше не звонить «бывшему», а найти в себе, в своей жизни «нечто такое, за что мы сами можем себя уважать», советует Максим Цветков.

Болезненные переживания после разрыва, если их не удалось прожить до конца, могут подтолкнуть нас к мстительному желанию увериться, что бывший партнер все еще один, что ему не повезло и Новый год не будет для него радостным. Для нас это плохо только тем, что злоба, направленная на другого, содержится тем не менее в нашей собственной душе. И может разъедать ее, отравляя вовсе не его, а нашу внутреннюю жизнь. Считается, что мы не властны над своими чувствами, однако это не в полной мере соответствует истине. «Человек не волен над чувствами, которые он испытывает, но с того момента, когда он осознал их, от него зависит - развивать их, выращивать или, наоборот, позволить им уйти, - подчеркивает Максим Цветков. - По своей природе наши чувства - это реакция на внешнюю ситуацию, и они проходят, потому что любая жизненная ситуация со временем изменяется. Из всего множества наших чувств с нами остаются лишь те, что являются реакцией на наши собственные мысли». Поэтому лучший выход в этой ситуации - прощение. Оно помогает…

Поставить последнюю точку. И тогда в праздник, когда рядом с нами друзья или близкий человек, мы хорошо выглядим и чувствуем себя на высоте, мы можем искренне пожелать бывшему партнеру счастья. «Главный урок расставания - возможность найти свой настоящий образ, - убеждена Инна Шифанова. - Возможно, он проявлялся, когда эти отношения только начинались и вы были вполне уверены в себе, а потом разрушился под тяжестью доводов вашего партнера в пользу разрыва. Тогда к нему можно просто вернуться. Но, возможно, его предстоит создать заново - это нелегкая, но прекрасная и творческая работа, а достойно прожитое прошлое может стать в ней хорошим стартом».

Вести себя по-взрослому

В этом заключается искусство строить отношения с нашими бывшими возлюбленными, объясняет семейный психолог Максим Цветков.

• Пока мы одиноки, вопрос об отношении к бывшим возлюбленным касается только наших собственных чувств. Все меняется, если у нас появился новый партнер. Когда общение с одним не мешает желанию флиртовать с другим (или с другими), мы напоминаем маленького ребенка, который тянется к каждой яркой игрушке. Такое поведение ранит чувства, разрушает наши отношения, что, в конечном итоге, причиняет нам боль. Взрослый способен отличить главное от второстепенного. В роли взрослых мы прежде всего спрашиваем себя: какие отношения для нас важнее в настоящий момент? Именно их мы поддерживаем и развиваем. А от других мы можем отказаться либо поставить себе ограничения, которых намерены придерживаться (звонить, а не ехать в гости; разговаривать не дольше минуты…).
• Разведенные супруги, у которых есть общие дети, часто поддерживают дружеские отношения. Но если у одного из них (или у обоих) появился новый партнер, им стоит заранее обсудить с ним и с бывшим свои планы на Новый год, чтобы они потом не стали ни для кого неожиданностью.
• Невзрослое поведение проявляется и в ревности к прошлому наших партнеров. Например, когда мы устраиваем сцены, услышав, как они отвечают на телефонные звонки. Чувство собственности, стремление контролировать поведение другого, заставить его во всем следовать нашим желаниям - следствие непонимания собственных границ, неумения отделить «Я» от «не-Я». Самое опасное чувство в такой ситуации - гнев. Он как будто бы направлен на собеседников нашего партнера, но в реальности «достается» самому партнеру. Гнев разрушителен, и наши отношения могут сильно пострадать. Сладить с ним поможет развитое чувство собственного достоинства. Вспомните Ипполита из «Иронии судьбы»* - сначала он сердится на свою невесту Надю, потом напивается и жалеет себя. В результате свадьба отменяется. Его поведение - яркий пример того, как не стоит себя вести. А если бы он сохранил спокойствие и самоуважение, то история могла бы закончиться его триумфом и посрамлением соперника. М. Ц.

* «Ирония судьбы, или С легким паром!», режиссер Эльдар Рязанов, 1975 год.

Память сильных чувств

О том, почему для нас важны чувства, оставшиеся в прошлом, размышляет семейный психолог Инна Шифанова.

Мы скучаем по сильным чувствам, даже если они не были такими уж приятными - поскольку сама их сила подтверждает нашу душевную способность к глубоким переживаниям, а это часть нашего образа «Я». Если же были приятными - тем более. Радость, яркость… Жизнь, которую мы ведем в реальности, может казаться обыденной по сравнению с той, что осталась у нас в памяти. Память совершает свою работу, отсеивая повторы, смягчая и ретушируя. Фантазия - родная сестра памяти.

Предаваясь воспоминаниям, мы часто на самом деле фантазируем - добавляя к своему реальному прошлому мечту о том, каким это прошлое могло бы быть. И невольно обманываем сами себя. Новый год к этому особенно располагает. Ведь мы вспоминаем, как вместе переживали праздник… Если же мы вспоминаем возлюбленного, с которым мы расстались не в прошлом году, а лет десять назад, то к желанию снова встретиться с человеком из прошлого добавляется желание встретить себя-прошлую. Другой для нас в этом случае - одновременно «спусковой крючок» самоощущения («С ним я снова стану такой, какой была, когда мы были вместе») и вместилище нашей памяти («Он помнит меня - более энергичную, веселую, еще не разочарованную в чем-то… да просто более молодую»).

Можно вынуть из прошлого и привнести в настоящее какие-то забытые частицы себя - и встреча-воспоминание действительно способна в этом помочь. Но чтобы достичь такого результата, потребуется душевная работа, которая начинается с вопросов: чего мне не хватает? К чему я стремлюсь? А в отсутствие таких осознаваний итогом скорее всего станет смутная печаль и неудовлетворенность.